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    あんこ
    恋愛
    今現在22歳です。
    最近良い感じにデートの回数重ねている人がいます。
    しかし、どうしても胸がこみあがるような、好き!という感情がわきません。

    今までの自分の恋愛は少し変わった不思議系を好きになるか、すごい冷たい男性を追いかけ振られる結果のものばかりでした。上手くいきません。
    普通のただの良い人だとどれも同じに見えてしまいます。

    もう恋は面倒くさいと思ってしまいます。
    でもいつかは結婚したいです…

    普通の人を、その人自身を見れるようになり好きになるにはどうしたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:5830152756

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    まだ若いのに

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    とらとらとら
    22でしょ? やっと子どもっけが抜けた頃じゃない。
    これからこれから。

    トピ内ID:5937073117

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    そりゃ

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    🙂
    ささ
    踏み込みが浅いからじゃ無いの?

    恋愛なんて、それなりにそつなく格好よく襟正して振舞ってるうちには何もドキドキなんてするわけない。

    お互いが傷付くかもでも受け入れられるかもって領域に踏み込んで、相手の良い所嫌な所が見えて、それで好きになったり嫌いになったりするんでしょうから。

    想定の範囲内で貴女が振る舞い、相手も想定内で振る舞いを返してるうちは、そりゃスリルも何もないよね。
    どこか他人事みたいに恋愛ドラマ演じてる眺めてる風になるだけじゃ無い?

    どこも面倒くさくない=省エネで手に入る=達成感得られないのは当然じゃ?
    どういう恋愛がしたいのさ。

    あなたの求めるものは矛盾してないか考えたほうがいい。

    トピ内ID:3870162049

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    そんな都合のいい方法はない

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    blank
    ハートレス
    不思議ちゃんとか冷たい人とか、ちょっと変わった人がタイプなんでしょ?
    ストライクゾーンが狭い範囲に固定されてるのに、いきなり普通の人にときめくようになるわけがない。
    何かの偶然で恋に落ちることはあるかもしれないけど、意図的には無理。

    普通の人と結婚したいなら、友達感覚で結婚すれば?
    どうしても恋愛感情を伴ってないとダメなら、好みのタイプ(普通でない人)を追いかけるしかない。

    変わり者好きが普通の人に恋愛感情抱く方法なんて、催眠術にでもかけてもらうくらいしかないよ。

    トピ内ID:8056929168

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    何と言いますか・・

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    🛳
    きりん
    >もう恋は面倒くさいと思ってしまいます。

    ・・殆ど恋愛経験の無い主さんがこんな台詞を言うとギャグ?と思われませんか?

    主さんは恋愛の何を知っているのでしょうか?男性の何を知っているのでしょうか?どのような濃厚な関係を築き、どんな風にそれに疲れ果てたのでしょう?

    おそらく何もありませんよね?つまり主さんは何も知らないのです。そして自分が何も知らないという事にすら気づいていない程未熟なんですよ。

    トピ内ID:6014461281

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    生きるしかない

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    blank
    わー
    私も、とらとらとらさんと同じ意見。

    >普通の人を、その人自身を見れるようになり好きになるには

    人生を重ねるしかないと思います。
    22歳でこんなこと悩んでも答がすぐ出るわけありません。
    せっかちにならず、頭でっかちにならず、たくさんの人と出会っていくこと。
    これだけだと思う。

    トピ内ID:1278527184

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    簡単に出来ることから、少しずつ進化系で。

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    🐧
    絹子
    難しく考えないことです。
    いきなり、異性だと思うから、ハードルが上がった気になるのでは?
    人間愛と思うなら、好きなタイプの友達は、いますよね。
    アニメの主人公とか、ドラマの世界の造られた人物像で、好みが限定できませんか?

    好きなタイプに、好かれる喜び、その経験によって、恋する気持ちが理解できると思いますが、タイミングもありますよね。

    学校生活で、出会いの場が無いとか、必要に出来ない環境とか、
    それがあったなら、残念な学生時代だったのかもしれません。

    だけど、まだまだ若くて、焦る必要はないと思います。

    そういう気持ちをもって、いろいろとチャレンジすることが大切です。

    気楽にいきましょう。

    トピ内ID:9374140200

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    若いから

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    ラザニア
    食べ物と同じです。
    若い頃は刺激があって脂っこくてちょっと癖のあるものが美味しい。
    年をとるにつれ、地味で薄味の和食系が、しみじみ美味しいと思う。
    トピ主さんも40、50になったら、男は人柄が一番だと思うようになると思います。
    ただその頃まともに相手を探しても、きっと問題ない男性は皆結婚してしまっていると思うので、これからは「自分が50、60になっても一緒にいられる相手か」という目で、相手を見たらどうでしょう。

    トピ内ID:7908094919

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    そのうち現れるんじゃない?

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    blank
    むう
    私はそのうち現れたクチです。
    私も好きなタイプが決まった感じだと思います。なのに好きでもない男性と何となく付き合いました(色っぽい関係はありません)。特に断る理由もなかったし、相手の男性が自分の事好きにならなくても構わない的な感じの人ばかりだったので。たぶん、付き合ったらオレの事好きになるだろう、という事だったのかな?
    残念、無理でしたねえ。まあ、それはそれで勉強になりましたけどね。人間関係ですから。

    で、彼に出会ったのが31歳でした。欠点もないわけではないけど、大好きなので平気です!

    私は結婚願望は特になく、好きな人とじゃないと結婚は出来ないなーと思ってたのでのんきにしてたけど、主さんのように結婚願望あったら好きでもないのと結婚して後悔してたのかな?

    まあ、まだ若いですし今からそんなこと気にしないで自分のタイプの人と出会う努力をすればいいんです。社会人には色んな交流の場もあるし、会社の飲み会で出会うこともある。

    今の彼とは離れてみた方がいいと思いますよ。好きになるってね、努力とかではどうすることも出来ないものでしょう?もはや恋愛ではないです。

    トピ内ID:9065898471

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    彼の人生のために別れてください

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    blank
    ヒゲオヤジ
    彼を好きでないのなら、彼の大切な時間を奪うようなことはやめて、別れを告げてください。
    好きになれないなら、無理に恋愛をする必要もないでしょう。
    相手の気持ちを考えたことがありますか?
    それができるようになるまで、恋愛はお休みしてはどうでしょうか。
    蛇足ですが、相手のことが好きでなくても結婚はできます。

    トピ内ID:4173216954

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    Wait and see.

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    blank
    飛ぶプケコ
    もう少し精神的に大人になったら変わるでしょう。
    色々な本をたくさん読んで、自分では経験できないこと、自分と違う世界のことを教養として蓄えていれば、おのずと道は開けるでしょう。

    トピ内ID:6748892704

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    普通の人ってどんな人?

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    blank
    32歳女性
    クセのない人、個性があまりない人という意味かな。

    今のお相手との付き合いを「良い感じで」とご自分で表現してるでしょ。それで満足できないなら、よせばいいだけじゃないかしら。

    「こんな人がタイプ!ドキドキさせられる!」とわかっているなら、まだお若いんだからどんどんそういう人を見つけて恋をすればいいんですよ。そうすると、自分にとって居心地が本当にいい相手ってどんな人か、自然と見えてくるから。

    私はそんな人に、24歳の時出逢い結婚しました。学生時代は、叶わぬ相手に恋して涙でぐちゃぐちゃでしたけど。

    いつか「こんな質問を小町でしたなぁ…」と振り返る日が来ますよ。

    トピ内ID:2256458032

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    誰もがそういう恋をしてるわけではない

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    雪雀
    最近、年配の人と話したことに通じることなんですけれど。
    今の人は、恋愛の延長線上に結婚があるのが正しいと思っているからシンドイですよね。

    昔は見合いや、一度も会ったことがない、仲人口で結婚が決まって、それがあたりまえだった。結婚とはそういうもので、好きだ嫌いだは関係なかった。

    良く考えてみてください。

    劇的な恋心を抱ける相手と、短い人生の中で(しかも適齢期前後に)会えるなんて、そうそうはありません。宝くじにあたるようなものだと思います。
    その相手が未婚で、経済的にも問題なくて、幸せな結婚が手に入るのは、輪をかけて難しいでしょう。

    現代人の大半をしめると言われている恋愛結婚は、結婚したあと「亭主元気で留守がいい」になってますので、本当の恋ではないのですよ。
    まぁ、若気のいたりとか、錯覚とかの延長です。

    ですから、普通に良い人、が結婚相手でもいいんじゃないの?
    長い人生を一緒に過ごしていく中で、かけがえのない相手になっていくこともあるし。

    宝くじに当たるのをまって、人生が終わってしまうのは、もったいないですよ。

    トピ内ID:0800215382

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    トピ主です

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    あんこ
    >>とらとらとらさん

    今後の進路を考えてしまい焦ってたのかもしれません。
    周りも結婚の話をするようになったので…
    焦らず色々な人を見て行きます。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:5830152756

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です

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    あんこ
    >>さささん

    レスありがとうございます。
    確かにその通りだと思いました。
    デート中はうわべの自分というか性格をつくってしまうんです。
    そんな性格なのに、相手には人間味を出して欲しいなんて、自分勝手な私に問題があるのかなぁと思います。
    次のデートでもう少し本当の自分をさらけ出せるよう頑張ります。

    トピ内ID:5830152756

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    人生、そんなに好きになれる人に、皆巡り会えないですよ

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    ちこ
    18歳の時に友人の紹介で会う事になった男性。
    少し遅れて、待ち合わせ場所に来たのですが
    爽やかな笑顔に、もう一撃ドキドキがとまらなかったのを思い出します。
    今の旦那さんです。
    昔々の話しで、ごめんなさいね。
    どこに出会いが、待ってるかわからないものですよ。ちなみに、二人の娘は、一人は同じ職場(結婚しました)、なんと下の娘は今時ナンパです。言葉すらないのでは…
    毎日、彼氏の話し聞かされております。
    好きになる人が明日現れるかも、なので、自分自身もいつも身奇麗にしてチャンスを逃さないようにね
    母からの助言です。

    トピ内ID:0068204747

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      トピ主です

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      あんこ
      >>ハートレスさん

      友達感覚で結婚…ですか。
      本当に好きな人と結婚したいと思いつつ、最近好きだけじゃどうにもならないことを思い知りました。(親に付き合うのだけでも大反対された経験をしました…)
      なので、ありかも知れないです。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:5830152756

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      トピ主

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      あんこ
      >>きりんさん


      恋愛が面倒になったというよりは恐くなったという方が正しいです。
      今良い感じになってるけど踏み込めない人の前に、本当に好きで結婚も考えていた人もいました。
      私の中では大恋愛でした。
      しかし、文化や価値観、身分の違いで親に大反対されました。
      結果一過性のストレスで甲状腺の病気にかかりました。

      好きだけじゃどうにもならなかった恋愛から、あまり前の人ほど好きになれないけど平凡な恋愛になり心がみたされません。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:5830152756

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      トピ主です

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      あんこ
      >>わーさん


      レスありがとうございます。
      生きるしかない。に少し泣きそうになりました。

      一度大恋愛をして結ばれず病気になりました。
      生きて色んな人に出会って、いつの間にか好きだなと思える人見つけます。

      トピ内ID:5830152756

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      どんなトピかと思ったら

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      ごま
      トピ主さん、成人になってからほんの2年じゃないですか。大人の世界じゃまだ年少さんまでもいってないよ。回りのこと何も見えてないし分かってない。

      なんで熱々の恋愛しなきゃだめなの? いろんな人とたのしくお付き合いして青春を謳歌したら? 人を好きになるときには嫌でもなりますから。

      トピ内ID:9170517155

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      トピ主です

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      あんこ
      >>絹子さん

      レスありがとうございます。
      少し気が楽になりました…

      そうですね。あまり深く考えずに行こうと思います。

      トピ内ID:5830152756

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      トピ主です

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      あんこ
      >>ラザニアさん

      その方も50,60歳まで一緒に居てもいいなぁとは思えますが、ちょっと奥手な普通の人なのです…
      贅沢なんでしょうか…私。

      レスありがとうございました。

      トピ内ID:5830152756

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      トピ主です

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      あんこ
      >>むぅさん


      とても説得力のあるレスありがとうございます。
      好きになるのに努力しても恋愛ではないですよね…

      まだまだこれから!と信じます。

      トピ内ID:5830152756

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      トピ主です

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      あんこ
      >>ヒゲオヤジさん

      レスありがとうございます。
      まだ付き合っては居ないので、相手からもはっきり気持ちを聞いた訳ではないのですが、別れを告げるということでしょうか。

      トピ内ID:5830152756

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      トピ主です

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      あんこ
      >>飛ぶプケコさん

      ありがとうございます。
      本たくさん読みますね。

      トピ内ID:5830152756

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      トピ主です

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      あんこ
      >>32歳女性さん

      レスありがとうございます。
      もう少し模索してみます。
      励みになるコメントありがとうございました。

      トピ内ID:5830152756

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        あせらないでいいと思う

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        アンディー
        私も事情があって、男性を好きになれなかった時があります。
        恋愛なんて絶対無理だと思ったし、男性というだけで毛嫌いしてた時期もありました。でも、嫌いと決めつけたところで世界から消えるわけじゃなし。付き合っていかざるを得ないんですよね。

        いい意味であきらめて、いろんな人と話そうと考えを変えてから、ずいぶんと楽になりました。その中で、この人は素敵だなーと思える男性達にも出会えましたよ。仲間としてか、恋愛・結婚の相手としてか。そこは本人たち次第ですが、ひとつ言えるのは、自分と合う人というのは、揺らぐことなく信頼出来る人だと思います。私はそう感じてますね。

        22歳ならまだ若いので、あせらずに色んな人(男女とわず)と健全な交流を持てばいいんじゃないでしょうか?段々と、自分に合う男性が分かるかもしれませんよ。それが今デートを重ねてる人かもしれないしね。

        前向きに生きましょう。

        トピ内ID:2713400207

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        付き合ってはいない?

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        ヒゲオヤジ
        えっ? 「良い感じにデートを重ねている」のでしょう。
        でも、「まだ付き合っては居ない」というのは、どういう状態ですか?
        つまり、トピ主さんの考え方では、お互いに「好き」と告白しあって、お互いの気持を確認しあって初めて「付き合っている」という関係になるのですね。
        では、現在の状態は、好きかどうかわからないけど気になるので二人だけで会って、自分の気持ちを確かめているけれども、どうにも「好き」という感情の高まりがない、という状態なんですね。
        すると「良い感じ」というのが、どういう感じか分からなくなってくるのですが、別に二人きりでいるのが嫌じゃない、という程度のことなのでしょうか?
        まあ、相手の男性も同じような気持ちなのだとしたら、単に「お友達」でいいんじゃないですか。
        うん、やはり、恋愛はお休みしたらいかがですか。なんか、トピ主さんは恋愛してないといけないみたいな必死な感じに思えてきました。
        少し、恋愛しなくちゃいけないという思い込みを封印して、しばらく過ごしてみたらどうでしょう。
        常に誰か好きな人がいないとダメなんですか?
        別に惚れっぽいという性格でもないんでしょう?

        トピ内ID:4173216954

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        トピ主です

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        あんこ
        >>ヒゲオヤジさん

        はい、まさにその通りです。
        >>別に二人きりでいるのが嫌じゃない、という程度のことなのでしょうか?

        元々惚れやすい体質だったからこそ、人を好きになりにくくなってしまい不安です。
        前回お付き合いしていた彼とは文化や身分、言語の違いで親から大反対を受け、そのショックで私自身甲状腺の病気になってしまいました。
        もう恋愛なんてしない。好きな人なんか要らない。そう思っていた期間ももちろんありました。

        でも、傷は癒えず新しい恋をしない限り前に進めないんじゃないかと思った時に今の人と出会いました。彼は好意を寄せてくれていて、病気も受け入れてくれてます。何度か良い感じ良い雰囲気のデートも重ねている状況です。

        しかし、込み上げてくるような好き!とまではいかないのです…。
        色々な人を見て行く以前に、やはり恋愛やめるべきなんですかね。
        再レスありがとうございました。

        トピ内ID:5827232326

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        トピ主です

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        あんこ
        >>アンディーさん

        素敵なアドバイスありがとうございました。

        前を向く。頑張ってこれを目標にしていこうと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5830152756

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        トピ主です。

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        あんこ
        >>ごまさん

        多分かなり焦っていたんだと思います。
        将来の進路を考えると婚期逃すよとまで色々な人から言われていたので…

        レスありがとうございました。

        トピ内ID:5827232326

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        トピ主です

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        あんこ
        >>雪雀さん

        「亭主元気で留守がいい」勉強になりました。
        本当に好きな人と素敵な結婚生活をって言うのは究極の理想論なんですかね…理想を求めすぎて、上手くいかないとすぐ離婚。そんなイメージが現代には私もあります。
        結局込み上げてくる好き!がなくても良い人ととなら結婚自体は円満にいくのかなぁ…と思いました。

        レスありがとうございました。

        トピ内ID:5827232326

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        トピ主です。

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        あんこ
        >>ちこさん


        素敵な出会いですね。
        ドキドキという感覚、とても羨ましいです。
        どこでいつ出会いがあるかわからないという、ちこさんからの教訓忘れません。
        レスありがとうございました。

        トピ内ID:5827232326

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        自分を知れば

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        blank
        ねここ
        今時点で30本ほどのレス。
        その中の12本がトピ主の返信。約1/3。

        どういうことか、分かりますか?

        不思議な人や冷たい人、いわゆる「ちょっと違う系」を好いて追いかけても、主さんが余り構われることはなかったと推察されます。

        普通(敢えてこの言葉を使います)冷たくすげなくされれば、振り向いて貰いたい、その態度を変えたい、構われたいと思うもの。

        律儀にレス……というより、構われることに飢えているような主さんのレスはこれまでの不満が爆発したような勢い。

        つまり、あなたが興味を持てない普通でつまらなく感じる人々は、あなた自身です。

        普通、目を付けないような人を好きになる、ちょっと特別な私……
        というのは、幻想。
        普通で取り立てて特別感もない自分を知ってるから、
        普通の良い人を見ると自分を見ているようで嫌なのでしょう。

        トピ内ID:7828784132

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        トピ主です

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        blank
        あんこ
        >>ねここさん

        レスありがとうございます。

        レスは来たら返さなきゃと思っているのですが、そんな見方もあるんですね。
        数えて頂きありがとうございます。

        ねここさんがおっしゃる普通とは何でしょうか。
        私は今まで自分が普通すぎてつまらない、魅力的ではないからこそ逆に不思議な人に惹かれるとおもった事はありません。
        なぜなら芸術関連を学んでおり、似ている 方とお付き合いして来たからです。私にとっての普通の人は一般的な民間企業に勤めているどこにでもいそうな人ですね…
        そんな普通の人の個性が見れず、好きになれず困ってました。


        推定されていらっしゃる、私が相手にされてこなかった件ですが、うまく行かない=相手にされないと捉えて頂いたのでしょうか。一応何年かお付き合いした方もいました。
        論点がずれてしまいました…

        失礼しました。

        トピ内ID:5827232326

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        結局

        しおりをつける
        blank
        <<理想>>
        手をつないで、歩きたい人を選べばいいでしょう。


        <<現実>>
        結局、人間は自分が一番好きで、自分が一番大切なんだと
        思うんです。

        相手のために死ねるみたいなことは
        自分の子供のためなら、あり得ますが
        相手のためには死ねません。


        とりあえず、
        一緒にいて楽な人、
        金遣いがまともな人、
        酒癖が悪くない人、
        女遊びしない人、
        を選んでおけばいいでしょう。

        トピ内ID:4833341647

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