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    夫に、一人で帰省しろと言ってしまいました

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    デコポン
    子供
    共稼ぎ夫婦と、小2と2歳の4人家族です。
    家事は全て私、夫は19時までには帰宅しますが
    家にいる間はずっと携帯を放さず、
    それは休日も、話し合いをしても変わりません。

    本題ですが、夫が今晩から
    夫の実家へ帰省すると言い出しました。
    下の子は年齢以下に聞き分けがなく車酔いもするので
    8時間かかる実家への移動は無理だと言うと、
    上の子だけ連れて帰ると言いました。

    実家は自然が豊かな場所で、
    子供にとって連休を過ごすには申し分ない場所です。
    上の子も義父母も大喜びすると思います。

    でも私は、普段十分に向き合えない息子2人と
    近場でゆっくり連休を過ごすのを楽しみにしていました。

    夫は子供を連れていきたいという訳ではなく、
    実家で釣りを満喫したいが
    一人だと先方であれこれ言われるのが嫌なだけだと思います。

    なので、一人で帰省してくれと頼んだら、
    そうすると言われました。

    これで良かったと思いますか?
    それとも、上の子は一緒に帰省させて義父母を、
    下の子は私を独占させて
    満足させてやるのがまともな考え方というものでしょうか。

    後者だと思いつつ、感情がついていきません。

    トピ内ID:0879883293

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    いいですよ!

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    はなすけ
    私も8時間車に乗ってまで義理実家に行こうとは
    思いませんもん。
    ご主人には下の子が風邪気味だとか言ってもらえば
    義父母にも何も思われないと思いますよ。
    私も下の子とのんびり留守番した方が気が楽でいいです。

    トピ内ID:9402604081

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    いいですよ

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    💔
    同居嫁
    ご主人が納得されたのならお1人で帰ってもらいましょう。

    ただ、上のお子様は小2とのことなので行くか行かないかは本人が決めても良かったかも・・とは思います。

    移動時間に8時間は長いですけどね。

    帰省に関しては、家庭でそれぞれ考えが違います。
    私は、何故か夫や義親に従うしかない妻の理不尽な思いもよく分かります。
    現在は姑と同居なので、帰省してくる義弟を迎えなければなりません。
    義弟は離婚したので1人で帰省します。
    姑はそれでも嬉しいんでしょうね。

    逆に、めったに孫に会えない祖父母の寂しさも分かります。

    トピ内ID:9580814147

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    自分が言ったんでしょ?

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    ちひろ
    1人で帰省してと自分が言ったんでしょう?
    素直にそうすると言ってくれたのに今さら罪悪感ですか。
    だったら一緒に帰省すれば良かったじゃないですか。

    子供を言い訳にしてるけど、結局は自分が義実家へ行きたくなかっただけですよね?
    だから罪悪感を感じるんですよ。

    普段十分に向き合えないとありますが、土日に休みもないんですか?
    フルで働いて家事もこなす母親たちは世の中たくさんいますよ。
    そんな理由で帰省を拒否してたら一体いつ義実家へ帰省するんですか?

    今回の件はトピ主さんのわがままですよ。

    トピ内ID:7209484867

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    良かったと思いますよ。

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    コンクリート
    38歳、6歳と4歳の男児の母です。

    トピを読む限り、自分のことしか考えていないオコチャマ旦那なので、トピ主さんの選択は賢明だったと思います。車や電車で1時間程度で、何かあったらすぐに駆け付けられる距離ならともかく、8時間もかかるところへ自分抜きで行かせるのってすごく危険ではありませんか?

    旦那さんと二人で帰省させたら、息子さんはきっと体調崩しますよ。特に最近は季節の変わり目で気をつけていても体調を崩しやすいですから、2年生を旦那さんと2人にするのは心配です。

    義父母も、どうでしょうね??オコチャマ旦那を育てた人達ですから、あんまり信頼出来ませんよね。

    とにかく今回は旦那さん一人で帰省してもらいましょう。下の子を連れて行くのが大変、上の子と旦那さんの2人きりでは心配、を繰り返しましょう!トピ主さんが罪悪感を感じる必要は無いです。

    GWが終わるとアッという間に夏休みですから、上の子の帰省は夏休みでいいのでは?

    トピ内ID:6928222915

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    上の子さんと…

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    Hanako
    お父さんと釣り出来る上の子供さん年齢になってきましたよ!お父さんも楽しめますね

    トピ内ID:0045269036

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    なかなか難しいです

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    匿名
    旦那様一人で帰省したら、やはり義理親さんはなにかあるのだろうと心配するでしょうし、あとから面倒になると思うので、今回は下のお子さんは無理だからという理由で、上のお子さんだけ連れていってもらったらどうですか。

    実家に行く行かないは、これからももめるでしょう。

    奥様がうまくやるしかありませんよ。

    トピ内ID:7951484581

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    シンプルに

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    🐱
    おかあさん
    2年生でしょ?子供の希望聞いてあげたら?行きたいっていったら、お父さんと一緒。お母さんといたいっていったら、残る。
    でも、そんなことより、ふだんのご主人が不満なんですよね。7時に帰ってきて子育て手伝わないって、ありえない。共働きなのになんでですか?保育園パパですよね?周りと違いすぎません?本人恥ずかしくないのかな。

    トピ内ID:8235135844

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    子供のためには行かせたほうがいい

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    さとう
    トピ主さんは普段から夫に不満があるので、夫が喜ぶようなことをしたくない。
    夫の親が喜ぶようなことに協力したくない。

    孫が行けば喜ぶことが分かっているから尚更行かせたくないと、
    ちょっと意地悪な気持で一人で行かせることにしたために罪悪感があるのです。

    本当に普段子供とゆっくりとかかわる時間がないから、この機会に子供とゆっくりしたかった
    ということなら、そんなに悩まないと思いますよ。

    子供と祖父母って小さいときにかわいがってもらった思い出があると、大人になってからも、ずっと心のつながりを強くもてます。
    これが小さいときにほとんどかかわっていないと、改まっておじいちゃんおばあちゃんよと言われても、よそよそしい関係になります。
    子供にとって田舎の祖父母との思い出は、心の財産になると思います。
    トピ主さんは面白く無いかもしれませんが、子供のためには行かせたほうがいいと思います。

    都会の混雑したところで母親と過ごすよりも、大自然の中でのびのびさせたほうがいいですよ。
    なかなかそういう機会は無いでしょうし。

    夫と家族なんですから意地を捨てたほうがいいです。

    トピ内ID:9094806219

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    追加 夫は妻が苦手

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    さとう
    >一人で帰省してくれと頼んだら、そうすると言われました。

    この一文を読んだだけで、夫婦関係がわかりますね。
    たぶん、トピ主さんは共働きで家事育児全部やっていることで、普段煮詰まっているんだと思います。

    夫が携帯を離さないのは、そういう空気が重く、携帯に逃げているんだと思います。
    逃げてるうちにそこの世界から離れられなくなった。
    ストレス解消の場になっているんだと思います。

    暗黙の威圧感が二人の間にあるのではないですか?

    ここはあえて上の息子さんを連れて行かせたほうがいいと思います。
    ご主人は親が孫と楽しく過ごしているのを見れば、この家庭を壊せないと考えるでしょう。

    そうで無ければ、なんとなく、心が離れて隙間風が吹き始めてる妻と、この先もずっと一緒にいられるでしょうか?

    子供に対する執着心を失うと、男の人は簡単に離婚を考えたりもします。
    そうならないようにお気をつけください。

    トピ内ID:9094806219

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    子供に選ばせては如何ですか?

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    ご主人が、ちゃんとお子さんをみられるのであれば
    上のお子さんに同行か否かを選ばせては如何でしょう。
    でも、ご主人がご実家に上のお子さんを預けっ放しで釣りに行かれるのであれば
    子供が心配なので、ご主人だけに帰省して頂いては如何でしょう。
    折角のゴールデンウィークなので、トピ主さんも少しゆっくり出来ると良いですね。

    トピ内ID:9627195302

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    ちょっと違ったね

    しおりをつける
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    まみんぐ
    少2なら、自分で選ばせれば良かったのに。
    母と家にいるか、父と田舎か。

    義父母の為とか思うから気持ちがついていかない。
    子供が行きたいとこに行くなら、そのほうがいい。
    子供にとっても、楽しいGWにさせてあげればよかったのに。

    子供は、日々、親離れしていってます。
    あなたの分身ではなく、一人の人間ですよ。

    トピ内ID:9509142080

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    共働きは大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    3割引
    御夫婦ともにフルタイムでの共働きでしょうか。

    フルタイムで働けば、
    家に帰ってきたらゆっくりくつろぎたいと思うのが本音でしょう。

    ですので、ご主人が全く家事を手伝わないのも
    分かる気はします。(多少は手伝ってもらいたいですけどね)

    それに対し、トピ主さんはフルタイムで働き
    家事一切を行っているのであれば、さぞお疲れだと思います。

    そして、心の余裕がなくなっているのではないですか。

    私見ですが、
    欧米と比べ、残業が多く、普段の休みも取りづらい日本では
    夫婦フルタイムの共働きでは
    安らぎのある家族生活を送るには無理があると思っています。

    本来だと
    盆正月や、GWのようなまとまった休みが取れる時は、
    自分たち家族が健康で暮らせ、子供たちが健やかに育っていることの報告と、
    育ててくれた親への感謝の意を含めて、
    里帰りすることが人としてのあるべき姿だと思います。

    ですが、共働きだと、
    休みが取れる時は、自宅でゆっくりしたくなりますよね。

    これからの長い人生を考えると、
    奥様のほうが時短勤務をするのも一つの考えだと思います。

    トピ内ID:6043952287

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    止むを得ないでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    元々夫婦間の関係が上手く行っていないのだから
    連休だって家族だけで過ごすのは気まずいのでしょう。
    (当然、色々面倒だしね)

    トピ主さんの家庭は一般的な家族では既に無いので
    今後の事も踏まえて、よく考えてみた方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:2636780475

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    子供に選ばせたら?

    しおりをつける
    blank
    まい
    共働きは親の都合でしょ?

    自分の都合のいい時にだけ子供の相手をしたいと言われてもね。

    トピ内ID:6039328113

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    問題ありません。良い発言でしたよ。

    しおりをつける
    😑
    朝寝坊オバサン
    私だって、そうしたでしょう。
    テレビのニュースで、延々と渋滞の高速道路、8時間で着くかしら?
    子供も、退屈で可哀そうです。

    ご主人にしたら、自分が育った土地で、季節の良い連休に両親に会いに行きたいし、釣りもしたいのでしょう。
    私は、それも理解できます。
    で、貴方は、唯の義両親でしかないので、折角の連休に、車で遠方へ行き、疲れた子供をなだめつつ、夫は釣りで留守中に義両親と話すのは面倒・・
    それも、理解できます。

    だから、今回のように別々に行動するのが良いんです。夫婦だからといって、家族だからといって、常時一緒に休日を過ごすことも無いでしょう。
    次回からは、その小学生のお子さんに、どちらで過ごしたいか?自主的に選ばせてあげたら良いと思います。

    『貴方は一人で帰省したら?渋滞の車中は、幼児に良くないし、疲れるだけだから、私は、こちらでゆっくりしている。』
    まともな提案ですよ。問題ありません。

    トピ内ID:0761961044

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    問題は連休の過ごし方ではないと思います

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    ううむ
    共働き夫婦で19時には帰宅する旦那さんがまったく家事育児をせずに携帯三昧という日々の暮らしそのものが尋常ではないのだと思います。

    働いて、家のことを一手に引き受けて、たまの休暇の過ごし方まで一方的に決められる。腹が立たない方がおかしいと思いますよ。

    旦那さんの実家行きの目的が父親としての思いではなく、本人が楽しみたいがための計画だということもわかってしまっているのですよね。

    だからこそ、「ひとりで帰省して」と言ったら渡りに船という結果になった。

    これで良かったのかどうか考えても、あまり意味がありません。

    むしろ、父親として夫として家庭人としてまるで機能しない人と共に暮らし続ける意味について真剣に考える必要があります。

    いくら話し合いをしても変わらないのであれば、そして子どものためを思うなら、なおさらですよね。

    存在としてはいるのに心理的に不在という親って、子どもにとってはプラスどころか、結構ダメージだと私は思います。

    だって一緒にいるのに愛されている実感がなく、心ここにあらずの人って厳しいですよ。

    トピ主さん、感情がついていかないのは当然です。その人生で良いのですか。

    トピ内ID:3555048348

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    下の子供と過ごすに1票

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    ピーター
    お父さんと二人でおばあさんちに行った。って事ですよね。子供は嬉しいと思うし自分も楽ではありませんか?

    トピ内ID:6912714065

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    上のお子さんに聞いてみる

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    マミ
    上のお子さんが行きたいと言うなら行かせてあげてもいいでしょう。

    でもお母さんと一緒にいたいというなら、無理に行かせなくてもいいですよ。

    小2ならもうこうしたい、って意見がちゃんとあると思います。

    トピ内ID:8241482309

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    自分勝手な旦那さんですよ

    しおりをつける
    blank
    ゆずこ
    共働きで家事も全部こなしているトピ主さん。
    せっかくのGWこそ、家族水入らずで過ごしたいという思い、100%わかります。
    それなのに、いきなり、遠方の実家に行くと言い出す夫。
    普段すら、妻や子と向き合おうとしていないのに。

    親を喜ばせ、子は自然の中で遊ばせ、は口実に、
    自分は趣味三昧、
    では、妻はいつ息抜きをすればいいのでしょう。

    私には、独身の息子と、既婚共働きの娘がいますが、
    無理してまで顔を見せに来なくていいと言ってあります。
    まして、息子のお嫁さんならなおさら、
    そんなに遠くから来てもらったら、体が心配になりますよ。

    お嫁さんにも待つ親がいる、
    第一に自分のために休日は使ってほしいと思います。

    義父母さんがどう受け取ろうが、気にしないで良いと思いました。

    トピ内ID:1360695153

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    その2択しかないの?

    しおりをつける
    fiona
    家族なんでしょ。
    皆で帰省も良し、長時間乗り物が駄目なら家でも近場でもいいのでは?
    普段コミュニケーションが足りないなら、尚更家族全員で過ごすのが当たり前ではないですか?

    トピ内ID:4035765903

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    兄弟は離れて過ごしたいのですか?

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    blank
    coco
    日頃、下の子が母親を独占できなくて不満が出てるとか
    むしろ、兄弟で過ごしたがっているとか
    子供の意思や様子は無いのですか?
    家族で過ごそうと思わない御主人には、がっかりだと思いますが。

    トピ内ID:7327977140

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    子どもに聞くのは勧めない

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    blank
    ちなつ
    こんにちは。

    何人かの方が、子どもに直接聞いては、とおっしゃっていますが、私は反対です。
    自分の意見を表明できる年ではありますが、周囲、特に両親の間に流れる空気を読んで、気を使った答えを言う年でもあります。
    お母さんの質問の仕方次第で、行きたいとも、行きたくないとも言うでしょう。

    普段、苦労しているお母さんの隣で、携帯ばかりいじっているお父さんを見て、色々と複雑な思いを感じているはずです。その状況下で、どちらと過ごしたいかなんて、聞いてはいけません。

    私なら、宛てにならない夫に託したりせず、GWは愛情いっぱいの連休を親子三人で過ごします。すてきな連休に、携帯だ、釣りだ、親への建前だと、自分のことばかり考えるお父さんなんて不要です。
    。。。連休だけでなく、日常生活で、すでに不要かもしれませんね。

    トピ内ID:7325243466

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    夫への「復讐」に子供を使っちゃったね

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    そう思いました。
    トピ主を悩ませてるのは、その罪悪感ですよね。

    トピ内ID:6636979988

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    子供に決めさせればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    自分が小2だったとしたら、
    ついていくかどうかは自分で決めたいです。

    「どうしてもいきたい」「絶対いきたくない」
    っていうのはないとしても、
    自分の休日の過ごし方について、
    親が勝手に決めるっていうのがなんか嫌だなぁと思うからです。

    あと、たまの連休に家族がバラバラっていうのも
    子供としてはなんか不安になります。結構繊細なんですよ。

    トピ内ID:2923213213

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    私なら、子供と夫と2人にさせない

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    この夫が、8時間もの道のりを子供と2人で過ごさせることに不安があります。

    トピ内ID:2694009003

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      小柳
      人間の本当のココロは切り開いて確かめないとわかりません。

      地震予知と同じように本当のことはわかりません。

      何が良かったのか悪かったのか誰もわかりません。

      解ろうとするのは無駄な作業のような気がします。


      終りよければ全て良しとしましょう。

      トピ内ID:0327695083

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      私も1人で行けと言います

      しおりをつける
      🐤
      40代母
      だって運転していたら子どもの世話できませんよ。
      途中で「おしっこー」と言われても、パーキングまでにもらしたら?
      子煩悩で毎回あれこれ世話をしている夫ならいいでしょう。

      でも19時~携帯三昧のご主人は、どんな態度をとるのか考えましょう。
      怒鳴るかもしれないし、車の心配が先かもしれません。

      私なら無理やり同行しますが、行きたくなかったなら「1人で行け」と言います。夫がいなくても小2と2歳を連れてどこかに出かければいいだけ。

      普段お仕事だから「そんなの無理!」と思い込んでいませんか?
      案外なんとかなりますよ。子どもは広い公園にお弁当を持って行くだけでも喜びます。

      問題は、家族ではなく下宿人のようなご主人と今後どのように暮らしていくかだと思います。

      >子どもに
      勘弁してください。父に聞かれて、私はよく父方祖父母宅に行っていましたが、母は母でそれが不満になっていったようです。その後私は、母から何となく疎まれ、弟は父方祖父母宅に行かない子になり、母は弟を余計に可愛がっていました。
      夫婦のもめごとは夫婦間で解決してください。

      トピ内ID:8659111661

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      そんなのどっちでもいいですよ

      しおりをつける
      blank
      みーぃ
      心が通わなくなって長い夫婦です。2才違いで子どもは二人。
      夫実家は遠方で結婚当初は4、5泊で年に2~3回帰省していて苦痛でした。
      仕事で休みが会わなくなったのを良いことに私は同行をやめました。
      義父母のために、最初は上の子だけ同行、その後二人とも同行、子供の都合によりどちらかだけ同行もしくは夫一人。
      その時々で色々でした。
      子どもだけ(片方だったり両方だったり)長期滞在もあり、基本は子どもの意向ですが、私が手を回して同行させないこともありました。
      居なければ居ないで一人っ子気分を味あわせてやれるし、母子3人も楽しい。
      ついでに、私にはいい夫じゃないけど一応父親なので、私抜きで父親との時間があってもいい。
      義両親にしたって、孫もかわいいが息子もかわいい。
      ご主人だけ帰省することがあってもいい。
      うちも今日夫一人出掛けて行きました。
      子は大学生なのでもうめったに付き合いません。
      お土産は私が用意して持たせてやりました。

      下のお子さん同様、上のお子さんにもトピ主さんとの時間は必要でしょう。
      深く考えずに、夫の世話の要らない母子の時間をお過ごしください。

      トピ内ID:8576638916

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      主です。

      しおりをつける
      blank
      デコポン
      お叱りも励ましも、
      言葉が返ってくるのがこんなに嬉しいのは
      毎日夫の相手をしているからでしょうか。

      共働きは親の都合という言葉に凹みましたが、
      しかし主婦でも小学生をかかえて4連休となれば
      張り切っちゃいませんか?

      義父母は好きです。
      去年は次男が1歳でおとなしかったので、春夏に帰省しました。
      でも今は魔の2歳児にも程がある状態で
      バスで30分の長男の習い事を断念したのが現状です。
      車酔いもするので、今年は帰省の手段がありません。
      夫は、自分が抱っこするから電車で帰ると言い張りましたが、
      家から3駅程度で引き返すことになるはずです。


      時短は1時間もらっています。
      ただそれで、子供のお風呂と土日の掃除機はしてくれていた夫が
      お前は時短だろ的な態度になり、何もしなくなりました。
      今は争う気力を家事育児に注いでいますが、
      子供が独立したら追い出す気ではいます。

      夫よ休日だけ手を出すな、
      正にそれが私の気持ちです。
      運動会も学芸会も来ないくせに。

      それでも、夫と長男が帰省すれば
      私以外は全員楽しめるということが理解できています。
      子供を復讐に使った、その通りです。

      トピ内ID:0879883293

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      主です。2

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      blank
      デコポン
      結局どうしたかですが、
      夕方に帰宅すると公園の前に長男がいたので
      意向を聞きました。
      長男は空気を読まない子で、
      人を気遣って自分の気持ちを隠すことはしないので。

      やはり、帰省する!と目を輝かせ、
      さっそく公園にいた友達に
      連休は一緒に遊べないと触れ回りました。

      が、家に入ると夫が既に帰宅して晩酌中。
      今晩から帰省するんだよね?!と聞くと、
      やめたそうです。
      明日の朝、電車で行けと言いましたが、
      元々4日ではキツいからどうしようかと思っていた、と。

      長男に本当にかわいそうなことをしてしまいました・・・。

      蛇足ですが、
      今年のお正月も帰省しないと言ったから
      お節をあれこれ仕込んだところで
      やっぱり自分一人で帰省すると言い出し、
      その時は誰も誘わなかったので
      単身で平和に送り出した過去がございます。
      そういう人だったのを忘れていました。

      長男、ごめん。
      夏にはパパと行っておいで。
      来年は、みんなで行こう。

      トピ内ID:0879883293

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