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    5歳の長女の性格と娘への愛情

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    kana
    子供
    初めまして。真剣に今悩んでいます。
    5歳と1歳の娘がいます。
    私は子どもが苦手で、長女が産まれて育てていて、可愛い!と思ったことがなく、その子にただ必要な事をしてあげているような育児をしてきたと思います。
    なので長女はパパ命!!です。夫もマメに育児をするので愛情たっぷりに育ててくれます。
    でも次女が産まれて、次女はとにかく可愛いです。なんでもしてあげたいし、やっと母性というか愛情が分かりました。
    でも長女にはなかなかその気持が沸きません。。

    幼稚園の年長になった長女は、人懐っこく元気でとても明るく、いい意味でも悪い意味(例えば怒られても気にしない)でも前向きです。比べてはいけないけど、まだ他の子よりも幼稚というか。。浮いてるというか変わっているというか。

    すぐ調子に乗るというか、場の空気が読めていないというか。相手の気持ちが分からないようで、昨日、遊んでいるつもりで男の子に後ろから抱きついて、相手が嫌がったのがわかったので、その場ですぐにやめさせ、その子にごめんね、と謝って、何でやめさせたのか話すのですが、悪い意味で前向きなのであまり気にしていないようなんです。
    先生に今朝その事を話すと「私にも抱きついてきますからね~…」と言われてしまいました。。
    他のお母さんに相談すると「明るくて、うちの子が1人でポツンとしてたら遊びに誘ってくれたよ。うちの子は抱きついてきたら喜ぶ方だけど、そういう子や親ばかりじゃないからね…」
    と言われてしまい、ますます落ち込み。。
    私も人に迷惑をかけないように、と育てているつもりが全て逆効果なんです。
    娘も悪気はなく、人が大好きで仕方ないのですが、相手の気持ちを考えて行動するのが難しいようです。どう教えていけば効果が出るのでしょうか。私の育て方が悪いというのは重々承知の上での発言です。アドバイスをください。お願いします。

    トピ内ID:9739754834

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    愛情を求めている

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    中学生ママ
    お気づきだと思いますが、愛情を求めているのです。
    スキンシップが一番落ち着くし、心地よいのでしょう。

    辛口ですが、お嬢さんの養育は貴女の義務です。産んでおいて「下の子みたいに愛情が湧きません」を理由にしないでください。

    おざなりではなく、嫌だろうと愛情が湧かなかろうと、必要とされる形の愛情を示してあげて下さい。もっと遊んであげて、褒めてあげて、スキンシップして、抱きしめてあげたら、精神的にも落ち着いた子供になると思います。

    小学生の間まではたっぷり甘えさせかまってあげないと、思春期に他の愛情を求めて異性に走ったり、仲間を求めて非行に走ったりする子になるかもしれません。

    嘘でもいいので、もっと言葉や態度で愛情を示してあげて。

    トピ内ID:4547597849

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    愛情が足りないから

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    るう
    そういう子、娘が小学校の時の友達でいました。

    裕福だけれども、母親からの愛情が足りていない子でした。

    長女ちゃんがしている行動は全て
    母親である貴女の愛情不足によるものです。

    今、気づいて 本当の愛情をかけてあげないと
    思春期以降に足りない愛情を異性に向けるようになったり

    諸悪の根源は貴女である
    と気付いた長女ちゃんに 疎遠や絶縁されたりするかもしれません。


    私も 母親から妹と差別されて育ちました。
    そして 思春期に 足りない愛情を 異性に求めるようになりました。

    愛してくれる人と結婚しましたが
    今は母と疎遠(近所に住んでいるため、絶縁できないため)です。

    トピ内ID:4288461469

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    寂しいのかな

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    🐱
    nico
    私も長女で親と相性悪いのか両親に可愛がられずに育ちました。
    子育て中、ご自分では気が付いていないけど上の子に厳しく下の子を溺愛する人もたまに見かけました。
    親も人間である以上好き嫌いは仕方ないのかも?

    子どもが高校生になった今の私から見ると5歳なんて赤ちゃんに毛が生えたようなもの、まだまだ未熟真っ盛りのとても可愛い時期です。
    気にしていた子供の短所も今思えば全く大したことなく、もっと鷹揚に構えてれば良かったと後悔もしています。

    せっかく生まれ持った明るい前向きな性格、大らかに育ててあげてください。
    スキンシップ癖は寂しさの表れのように思います。
    子どもの方から「もういい」と逃げていくくらいまでベタベタする時間を設けてはいかがでしょうか?
    抱き合ったまま床をゴロゴロ転がる遊び、小学校高学年になっても子供の方から求めてきましたよ。

    トピ内ID:3118847086

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    スキンシップが足りないからでは

    しおりをつける
    🐤
    いち
    うちにも5歳の娘がいますが、お母さんの愛情を感じられてないんでしょうね、娘さん。
    お母さんが自分より妹の事をかわいいと思ってるのもわかってますよ。
    お父さんが愛情をかけてるからとんとんみたいな気持ちでいませんか?

    他人に過剰なスキンシップするこって、親とのスキンシップが足りないこが多いです。
    親に求められない肌のぬくもりを他人に求めてるんです。
    もっと娘さんと肌と肌でふれあって愛してあげてください。

    トピ内ID:8370037196

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    なんか可哀想

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    りいな
    意味を取り違えていたらごめんなさい。

    文章を読む限りで感じ取れることですが、
    長女ちゃんは人が大好きなのに、ママがあまり構ってくれない。
    愛情をあまり与えてくれないから寂しくて、
    それで先生やお友達に飛びついて、それを紛らわせているんじゃないかな?
    って思いました。

    相性の問題なのか、可愛く思えなくて、トピ主さんに対しては 「残念だね」
    で済むけど、それって長女ちゃんのせいじゃないからね。
    親なんだから、姉妹は均等に可愛がってあげないといけないんじゃないかな。

    そのままにしておくと、長女ちゃんがもっと大きくなったときには
    既に埋められないまでの溝が出来上がってしまうんじゃないかなって思いますし、
    まして、可愛がられる妹をずっと横目でみながら育つのって
    ものすごくつらいことだし、可哀想なことだと思いますよ。

    それって、長女ちゃんは勿論、
    次女ちゃんにとっても良くないことですから。

    トピ内ID:5881731887

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    何が悪いのかわかりません。

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    ふーちゃん
    抱きつかれて嬉しい子もいれば嬉しくない子もいる…当然ですよね。

    だからと言って抱きつくのをすぐに辞めさせる程ではないような。小2~3ぐらいまで抱きつく子はいますよ。先生もお友達も迷惑がっているとは思えません。

    抱きつかれて嫌がる子にはその場で謝り、以降抱きつかないように言えばいいのではないでしょうか?


    総じて娘さんは愛情不足なようにも感じますが、それはまた別問題だと思います。主さんの言うことを聞かないようにも感じられましたが、当然のことだとも思います。

    どうか、姉妹で差をつけない育児をお願いします。

    トピ内ID:4526021363

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    愛情不足だと思います

    しおりをつける
    🐱
    マラ
    姉妹の長女ですが、私が母にそのような感じで育てられました。長女さんの気持ちが分かる気もします。

    トピ主さん、長女が何をしても気に食わない。怒っていませんか?
    いいところは褒めて認めて抱きしめてあげてますか?

    気にしないように見えるだけで、長女さんは愛情不足で十分傷ついてきたので、多少嫌がられても気にしないようにしないと生きていけないんですよ。

    一つ怒ったら、2つ褒めるくらいでしてあげてください。

    トピ内ID:7526132354

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    うちと同じです。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    私と同じような方がいて思わずレスをしてしまいました。

    私も長男のことを可愛いと思ったことがなく、下の子は女で主人に似ているせいなのかとても可愛い。このギャップに10年苦しんできました。

    とにかく長男は顔を含めて私と私の実父に似ていて、嫌なところを見せつけられるようで…。

    主様は頑張っておられると思います。ちゃんと人の気持ちを考えるように教え諭しているのなら、伝わるはずです。でも娘さんがそれを何度も繰り返してしまうならこちらも何度も繰り返し根気よく付き合うしかないと思います。

    私の場合に限っていうなら、正直言って愛情がないぶん叱ることが下手でした。当時は無理して愛情を持とうとイライラしていましたが、今ではこれは仕事なんだと思うようにして冷静にこんこんと接するようになりました。

    長男が幼稚園の頃、虐待しそうになって保健所で泣きながら相談したら、「いつか可愛いと思える日がくるわよ。」と言われました。でも息子が10歳になった今、言いたいです。「いつだよっ!!」って(苦笑)

    お尋ねの趣旨から外れてしまってすみません。でも肩の力を抜いてお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1896776534

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    気負い過ぎかも

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    morimori
    読んでいて長女ちゃんが可哀想になってきました。
    年長になったばかりの子に空気読めとか酷ではないかな。空気を読んだりお友達の事を考えたりそういうのを失敗しながら学んでいく歳ではないかな、と。
    怒られた事がわかってないなら問題(叱る側の説明下手、子供の理解双方の)ですが、解ってるけど引きずらないのは切り替えの良い子であるのかもしれません。

    明るく前向きに、って漫画で出てくるような主役タイプの女の子ですよね。ちょっと幼い考えでも真っすぐで頑張るおっちょこちょいでも前向きな主人公。憎めないから周りに助けられて成長するタイプのように。憧れますよね。だって万能じゃないのに周りに愛されてるから。

    2人目がかわいいのはわかります。育児に慣れた分親も余裕があるし、子供も近くに兄弟の見本がいる分、煩わされる事も上より少ない事が多いし。

    抱きつくって人の温もりを伝え合う事なんですよね。愛が欲しくて自分からばかり抱きついていくなら、多分言葉で何を言っても通じないです。鬱陶しいくらい抱きしめるのが一番。下に赤ちゃんがいて嫉妬のそぶりも見せないなんて空気読めないお子さんじゃないと思います。

    トピ内ID:8577087699

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    可愛い → 抱っこ

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    blank
    aya
    抱きつく…という行動ですが、
    トピ主さんが次女にやっていることだと思います。

    可愛い・愛しいという感情が湧いてきたら、幼い子どもには
    理屈抜きでそうしますよね。
    そして、子どもの方はそれにより愛情や信頼を感じるのでしょう。

    長女に対するお母様のお気持ちは、残念です。
    あ、批判するつもりではありませんよ。
    充分トピ主さんご自身が途惑われていますから。

    ただ、うまく気持ちを言えない幼い長女ちゃん側に立たせてもらいますと、
    無条件に『ママ』に甘えたいのだと思います。
    でも、ママの気持ちは妹にいってしまっている。
    ここですねずに、彼女はある時は優しいママである貴女と、
    ある時は優しくされる妹と、自分を重ね合わせているのだと思います。

    誰かに(気にいった子や人に)抱きつく=愛したい・愛されたい
    のでしょう。

    その行動が『人に迷惑だから』と止めるよりも、
    長女を抱いてあげる方が効果的だと思います。

    今甘えさせないと、思春期には不良少女になる危険性があります。
    次女のためにも、長女の心を安定させてやるのは
    母親の使命だと思ってください。

    トピ内ID:0659625733

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    お母さんのハグ

    しおりをつける
    マッサージの方から聞いた話です。
    小さい頃からスキンシップ不足の子供は、大人になってからも人肌を求めるそうです。
    お母さんのスキンシップ足りてますか?
    他人に抱きつくのは人肌恋しいからではないですか?
    お願いします。
    長女の事を愛してあげてください!

    トピ内ID:5096434135

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    根気よく言い聞かせる。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    トピ文の印象ですが、意地悪したり暴力で気を引くような子より
    全然かわいいと思いますが…。

    でも人好きな子は、どこか寂しいのかな?と思う事もあり、
    ママが常にぎゅっとしてあげるといいのかな~と。
    パパもいいけど、ママが抱っこしてくれるのとは違う気がします。

    私も昔から子供は苦手だったけど、自分の子はかわいくて仕方ないです。
    もう七歳ですが、毎日抱っこしてます。
    スキンシップを多くすると子供の気持ちも落ち着く気がします。

    お子さんに、抱きつくのはダメよ!ときつく叱るより、
    『なぜお友達に抱きつくの?急に抱きつかれるとお友達はビックリするよ。
    勢いで転んでしまうかもしれないし、突然抱きつくのはやめようね~!』
    と言いましょう。ケガする可能性もあるし。
    とは言えまだ五歳。すぐ忘れて繰り返すので、何度も教えて理解させないとダメかも。

    育て方より、手の掛け方かな?なんて思います。
    子供は思った通りになんてならないですよ~!

    先生にも相談して、お友達の気持ちを考える時間を作りましょう。
    少しずつ変わるといいですね。

    トピ内ID:1631241435

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    それでいいかも

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    マイペース
    娘と同じですね(汗)。
    人懐こいけれど非常にマイペースで、相手のことには無関心。娘といると、私は娘の脚本通りに演じることを期待されている出演者になったような気分になります。
    今まで、心理士と相談しながら育児してきました。娘の性質は家庭の育て方というよりは、生来の性質のようです。
    そういう子には、一つづつ人との関わりにルールを教えていくしかなさそうです。
    先生や友達には相手の許可なく抱きつかない。相手の表情を観察する。相手が不快な表情なら、不快にさせた行動はやめる、等。

    子供とコミュニケーションが取り辛いと、愛情を忘れそうになりますね。そういう時は割り切って、「娘の方から笑顔で寄って来た時は、笑顔で返そう。」と思うことにしています。お互いが笑顔なら、気持ちを立て直しやすいです。困った行動をする時は、淡々と注意するか、注意が通らない状況なら、一度離れることに決めています。
    「ただ必要な事をしてあげる」という距離感が、娘には丁度いいようです。

    こんな娘はマイペースな分だけ集中力があり、好きな分野でがんばってます。娘の性質がよい意味で発揮される姿を見ると嬉しいです。

    トピ内ID:8787310566

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    だめなの?

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    saki
    人が大好きで抱きつくくらい、いいじゃないですか。
    人懐っこくて元気で明るい、長所ですよね?
    いま5歳。3年もしたら嫌がられてるかどうか自分でわかるようになりますよ。
    お母さんに妹より好かれてないこともね。

    うちも主さんの家と同じ。
    私は7つ下に妹が出来たとき、自分には向けられなかった母のほとばしるような母性を子供心に感じました。

    うちは父が厳格で、母大好きだったので、その母が明確に妹のほうを愛していると思い知った時の衝撃は計り知れません。
    「私は誰にとっても一番愛される子ではないのなら、私は誰を一番に愛したらいいの?誰のためにここにいるの?」
    8歳の子供でも、このように考えるのです。

    30過ぎた今でも、幼少期を思い出す時はなぜ母に愛されなかったのか原因を探してしまいます。
    こんな性格だから、きっと性根はこうだから愛されないのかなって。
    意味ないことだと理性ではわかってるのですが。

    幸い主さん宅は旦那様が情愛ある方のようですが、愛の差を気づかれぬよう育てないと、物心ついたら長女さんに憎まれてしまいますよ。
    うちのように。

    トピ内ID:8434156313

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    可愛らしいのにな

    しおりをつける
    🎶
    メロディ
    うちにも年長になった長女と、三歳次女がおります。
    娘さんはとても明るく、人懐こいお子さんなのですね。
    微笑ましいですよ。
    ちょっとトピ主さんが神経質な印象があります。
    ご自分でも書いていますが長女さんを愛していないとのこと。
    辛口発言だったらすみませんが、本当はお母さんに抱きつきたい
    のにできないから、お友達に向けているのかなとも感じました。

    ちょっと娘さんのことを問題視しすぎに思えます。
    娘さんのこと、「相手の気持ちが分からないようで」
    と書いておられますが、トピ主さんは、娘さんの気持ち、
    分かっておられますか?小さいことは気にしない性格に見えても、
    母親の気持ち、見抜いてますよ。だから、お父さんにしか
    懐かないのでしょう。

    うちも姉妹で性格が違うので、対応が同じというわけには行かず、
    苦戦もしてます。でも、「お母さんには甘えられない」という状況
    だけは作りたくないと思い、それぞれの良いところを見つけ、
    褒める、抱きしめる、は習慣にしています。

    形からでも良いと思いますよ。
    今のご長女さんの素晴らしさをもっと受け止めてあげてください。

    トピ内ID:7887323816

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    教えるより学ばせる

    しおりをつける
    blank
    たくさん
    育て方が悪い事はありませんよ。kanaさんにとって悪いと思える事があっても、ほかの人から見たら羨ましがられる育ち方をしている部分もあるはずです。
    成長していく順番に違いがある程度で、これから気になる所を修正していけば良いです。

    人の気持ちを考えて行動することを教えるのは、教えるのは非常に難しいので、教えるのではなく学んでもらう方法が良いです。
    それは、本人が自分の気持ちを考えてお母さんが行動してくれた!!という経験を沢山積むことです。
    子供自身の行動に表れるには時間がかかるかもしれませんが、沢山、子供の気持ちをお母さんが分かったというシーンを作ってあげましょう。

    子育ては、教えるより、どう子供に学ばせるかです。学び、自分のものにするには時間がかかるので、焦らないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9017071998

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    人にすぐ抱き着くのは、母親が抱いてあげてないから。

    しおりをつける
    🐷
    ばるとろまい
    それ以外に何があるでしょう?
    スキンシップが足りないだけですよ。

    下の子はかわいいけど上の子はかわいくないって内心思う事は仕方のないことだと思います。人間だから好き嫌いは肉親にだってあります。

    だけど、上の子と下の子に対する態度に差があることは母親として許されないことだと思います。

    恐らくだけど、あなたは叱ったり注意したりする躾だけで、愛情を示すスキンシップなんかが全く足りてないんじゃないですか?

    愛情を持てなくても母親になった以上は、頭を撫でてやったり、膝に乗せて絵本を読んでやったり、抱きしめて子供の顔を自分の胸や腹にうずめさせてあげたりしてあげなくちゃ。

    でも他人に迷惑を掛けないように躾をしようと考えるのはとてもよいことだと思います。ただ、それだけではダメなんですよ。

    トピ内ID:4139492476

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    長女さんの何が悪いのか私にはわからない。

    しおりをつける
    🎂
    ちー
    自分が可愛く感じられないからと言って
    自分じゃなくお子さんに原因を求めて
    わざわざ粗探しして悪口を並べているような気がします。
    私には元気で可愛い子供らしい子供、
    年齢相応でたいへん結構なこととしか思えません。
    抱きつかれてびっくりする子もいれば喜ぶ子もいるでしょう。
    それは相手の問題でもあるので、
    長女さんが明日から相手を見て改善するようなら問題ないです。
    トピ主さんの育て方が悪いというよりは目が曇っていると思います。
    とはいえ、ムリに長女さんにありもしない愛情を示そうとしても
    今度は愛情の押しつけとかでギクシャクするだけなので
    このままパパ命で通せばいいと思います。
    幸いパパの愛情たっぷりで健やかに育ってるようですから。

    トピ内ID:8495428407

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    命がけの子育てを

    しおりをつける
    ピンキー
    トピ主さんがこのトピを上げたとき、「子供に対する愛情が分かれるのは仕方がない。あなたは嫌いな子供を一生懸命育てて偉いね」みたいなニュアンスのコメントを、どこかで期待したのではないでしょうか。
    誰かが書いてくれるかもしれませんが、私は長女さんと似た状況で育てられましたので、そうは書けません。
    私は現在48歳。母に対する怨念を抱いて生きてきました。犯罪行為はできませんので、母が自分の子育てが失敗だったと分かるような挙動を繰り返しています。猫かわいがりされたはずの妹は、鬱病になり絶対に実家に近づきません。母が大嫌いだと連絡してきました。インターネット上でも仮名で書いています。私はもらったメールもそのネットも見せました。70歳をとうに超えた母は父からも疎まれ、非常に孤独な老親です。
    そういえば、私も人によく抱きついていましたね。小学校になっても。教師から注意されて止めました。私の恋愛対象は既婚者が多かったし。

    トピ主さんは自分を変えたいのではないでしょうか。どうすれば変えられるのか方法を知りたいのでは?母は宗教にハマった時期がありましたが、救われませんでした。

    トピ内ID:1825482181

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    叔母の話です

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    叔母の子供は三つ違いなのですが、上の子が幼稚園の時に
    先生に「お母さん、下のお子さんが小さくて大変でしょうが
    上のお子さんも抱っこしてあげてくださいね。いつも園で
    先生抱っこ、抱っこって言いますよ」と言われたそうです。

    私が二人目を出産した時に叔母が自分の時にこういう事があって
    いまだにそれを思い出すって言っていましたね。

    お子さん、寂しいのでは。

    トピ内ID:7493387335

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    長女さんにご自身を投影しているのでは

    しおりをつける
    きき
    投稿を読んで、「こうあるべき」「こうでなければ愛されないのに」という
    トピ主さんが必死で守ってきた価値観が伝わってきました。

    相手の気持ちを考えて行動しなければ
    人に迷惑をかけないようにしなければ
    場の空気を読まなくては

    これだけ娘さんを責めているということは、
    同時に自分自身も、激しく責めているのだと思います。

    辛かったですね。

    私も子育てで行き詰まったことがきっかけで、心理学を勉強し始め、
    いろいろと目の前の現象への理解が進んできたのですが
    これは、長女さんへの「投影」だと思います。

    「投影」については、ネット検索すればいろいろ出てきます。

    トピ内ID:5684688346

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    それはあなたのせいです

    しおりをつける
    blank
    onaji
    あなたが長女さんを抱きしめて、大好きだよと言ってあげればいいのです。可愛くないからできないなんて許されません。どんなに愛情がわかなくても長女さんにそれをやりなさい。あなたの義務です。
    それと、」あなたは長女さんに会いs所がわかなくて苦しんでるようですが、それ以上に苦しんでるのは長女さんです。私は苦しいなんて悲劇のヒロインにならないでください。
    愛情がわかなくて次女さんと同じように出来ないではなく、何が何でも同じようにしてください。苦しいでしょうが、あなたが苦しんでそれで長女が救われるならいいと思ってください。長女さんと同じ立場だった私の意見です。

    トピ内ID:7789784674

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    〆ます。皆様ありがとうございました〆

    しおりをつける
    blank
    kana
    皆さま、沢山のレスをありがとうございました。
    色んなご意見があり、中には納得し難い意見もありました。ですが、この機会に色んな意見が聞けて良かったです。全てありがたく受け止めたいと思います。

    実は今日先生に相談した所、加えて言葉遣いの注意も受けてしまい、色んなことが重なって一層落ち込んでいます。
    娘には帰宅後、ゆっくりとお話をしました。
    ・どうして抱きつくといけないのか(急に抱きつかれたらビックリする・痛い・嫌と思う子もいるなど)
    ・言葉遣いについて(時々強い言葉を言ってしまう事は家でもあるのでそのことなどを)
    主人が帰宅後、主人とも話しました。言葉遣いについては親の影響が大きいと思うのでまずは私達から気をつけよう、など。

    ただ、娘たちには相手のことを考えることが出来る子どもになってほしいので、それはゆっくりと教えていこうと思います。
    焦っても伝わらないと思いますので。。

    勝手ながらこれで〆とさせて頂ければと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9739754834

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    イグアナの娘

    しおりをつける
    🎂
    ちー
    という漫画がありましたね。ドラマ化もされました。
    作者の方も親がありのままの自分を愛してくれなくて悩んだ方です。
    お読みになってみてはいかがですか?

    トピ主さん
    愛せない娘を愛せと言われても、愛せないものは愛せないですよね。
    愛せと言われてハイそうですかとできるんだったら相談もしないでしょう。
    ご主人には長女を愛せないと打ち明けて
    その分、ご主人に長女のフォローをするよう頼んで下さい。
    せめて差別はしないように。
    漫画のように、長女の悪口を次女に吹き込むような事はしないで下さいね。
    漫画の長女は次女とも和解して自分の幸せをつかめたけど
    誰でもあんなふうに行くとは限りませんから。

    トピ内ID:8495428407

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    甘えるな

    しおりをつける
    blank
    婆さん
    甘えるな、そして長女さんを甘やかしてあげなさい!

    他人(それが先生であっても)に抱っこを必要以上に求めるなんて、愛情不足もいいところです。

    さあ、長女さんを抱っこして可愛がってあげなさい。「愛情が湧かない、可愛く思えない」等あなたの都合や甘えはどうでもいい。

    今可愛いがらないと将来、他人との距離感が掴めなかったり、恋人や配偶者に親を求めて関係が上手く築けない大人になります。
    生んだ以上責任を持って、手をかけ目をかけて育てなさい。愛情不足の行動は親の責任です。
    今ならまだ間に合います!

    トピ内ID:9594603827

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      私の娘、長女とよく似ています

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽろん
      私の娘、長女も空気がよめないタイプです。正直、空気読んで行動できないのが、わたしも嫌で娘に対しては批判的な気持ちでした。

      でも、小学校に入って、気が付きました。空気が読めないおかげで、娘は外からのストレスに強く、いつも明るく元気なんです。
      人の目を伺って行動することもなく、自由な心で、素晴らしい、と思うようになりました。小学校にはいると、なかなかなじめず環境に慣れず、学校にいきしぶるこもいますが、娘はすぐ慣れて溶け込んでいます。

      また、空気を読む子の中には、浮きたくなくて周りが意地悪だと、同調して意地悪する子もいます。娘は、空気は読めないけど、思いやりはあるし、人にやさしい、心の綺麗な子です。

      とぴ主さんも、悪い所だけではなく、いいところを見てあげてください。

      空気を読めないというような、欠点をなくすのは難しいです。
      でも、欠点を、良い点に代えるのは、難しくないです。
      どうか、良い面があることに気が付いてあげてください。

      それから、どうか難しくても、ただ黙って抱きしめてあげて。
      できないときは、娘さんを小さい時の自分だと思って抱きしめてください。

      トピ内ID:5228792434

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      何の心配もない!

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      🙂
      子だくさんのママ
      私は海外に住んでるのでずれてるのか?抱き付く5歳児なんてかわいい以外に何にも思いません。
      何で先生や周りがちょっと不思議顔なのかも分かりません。
      全然気にしないで!

      下の子がかわいいのは当たり前、なので「無理して」上の子を可愛がりましょう。上の子が何でも優先、抱っこもチューも。

      うちも上の子は主人と義理両親が独占して私に渡してくれず、なんだか愛情が薄い時もありました。私の改善方法は、毎日上の子に歌や勉強、運動を教え、私との時間を密に、長くするようにしました。
      なので、これからは下の子をご主人に主に面倒見てもらい、上の子の勉強面等、奥様が担当されて時間を取ってはどうですか。そして勉強が終わったらまたパパとたっぷり遊ぶ。

      5歳の子供の気持ちははまだまだ赤ちゃんです。いっぱい抱っこして毎日チューしてあげてくださいね。あと、早く字を覚えさせて交換日記とか、お料理や洗濯、お掃除など教え始めてもいい年齢ですよ。一緒の時間を無理してでも長くとると、ママの気持ちもきっと変わってくるはずです。
      がんばって~!

      トピ内ID:3138120203

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      ハグが足りない。

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      しぃな
      次女ちゃんには何の罪もありません。今まで通りの愛情を。
      ただ、長女ちゃんにも同じ愛情をかけなくてはなりません、母親なら。

      長女ちゃんは、お友だちの寂しさが分かる優しい子ですね。
      それは、パパが帰宅するまで、ママは妹と仲良し、私はポツン…だからなのでしょう。
      寂しいのは分かってあげられるけど、自分の寂しさを伝えられないから、温もりを求めて抱き付くんだと想像できますが?

      「親子でも反りがあわない」は確かにあると思いますが、それは、子供としっかり向き合って育ててきた人が言える言葉。
      何も分からない赤ちゃんの頃から愛情をかけず、「こんな困った子なんです」と羅列する母親に許される言葉ではありません。

      偏った愛情で育てた結果が自身の未来に跳ね返ってきても自業自得ですが、娘さん達の未来のために、愛情の偏りは無くせないなら限り無く減らしてほしい。
      「お友だちや先生にばかりハグしないで、ママにもハグして」って言えませんか?まずは、そこからではないでしょうか。
      母の愛が信じられるようになれば、お子さんは落ち着いていくと思います。

      厳しいことを自戒を込めて書きました。

      トピ内ID:3318285415

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