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    まり
    ひと
    今まで、両親から随分ひどいことをされてきました。三人兄弟でしたが、あからさまな妹との扱いの違いにも苦しんできました。

    弟は結婚し、両親と疎遠になることで元気になりました。
    私も結婚し、ようやく離れられると喜んだのもつかの間、夫が両親に気に入られてしまい、また繋がりができつつあります。

    夫が義理の両親に気を遣わざるをえないことはわかるので、なんとか私が断るようにしていますが、私をゴミ扱いで、数回しか会ったことのない夫を褒め称える両親と会話すると、過去の妹とのことなども思い出し、息苦しく、本気で倒れそうです。

    義理の両親や夫は、絵に書いたようなあたたかい家庭で、我が家で起きてきたことを夫に言っても半信半疑、そんな家庭があるとは実感できていないようです。

    ご自身には毒親でしたが、配偶者は気に入られた経験のある方いらっしゃいますか。
    夫の協力無しに、実家とだんだん離れていきたいのですが、それはやはり難しいのでしょうか。

    トピ内ID:3065469155

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    う~ん

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    🙂
    ささ
    >夫の協力無しに、実家とだんだん離れていきたいのですが、それはやはり難しいのでしょうか。

    難しいとかじゃなくて感心できない。
    そうする動機は夫への配慮とか思ってるかもしれないですけど、結果してる事は無視や蔑ろとも言えることなんでね。

    結婚した相手の家庭事情でのあれこれに、矢面に立たないまでも情報伝達すらなしで蚊帳の外では旦那も不信感もつんじゃない?

    男性は情報把握した上で判断したい理路整然派が多いので、女性の要らない情報は聞かなくていいよねスタンスで気遣いすると裏目に出るよ。

    トピ内ID:5349810142

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    そのうちわかりますよ

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    ファイト
    御主人も今は半信半疑でしょうが
    ある程度接してみればわかってくると思います

    私も義父が毒親に近いって事が結婚してからだんだんとわかってきました
    子供を子供と思っていなく常に見下している事がわかりました
    私自身は実家の家族関係は非常に良好なのでそんな親が本当にいるのかと不思議でした
    しかも夫は一人っ子なのになぜそんな酷い扱いをされるのか理解できませんでした
    今も義父を理解する事はできません
    私に対しては義父は優しいです

    結婚前から話は聞いていたけどそれは夫にも問題があって
    そうなってしまうのではないかと思っている所が私にありましたが
    そうではありませんでした

    去年にある事で大揉めして今はほぼ絶縁状態です
    (自宅の距離は車で20分位なので近いですが)

    今は100%夫の味方なので夫を咎めることは止めました
    今思うのは私が言っていた事は夫にとっては自分を理解してもらえず
    苦痛だったのかもしれないという事です

    夫はその都度私には何があったのかきちんと話してくれていましたから
    トピ主さんもご主人には思いをきちんと伝えていくべきです

    トピ内ID:4998666032

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    気に入ったのではなく

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    😑
    julia13
    疎遠にされると老後困るので、ご主人をホメ殺し。半信半疑なら、とりあえずトピ主だけでも疎遠にして、呼ばれてもご主人だけ行かせたら?とにかく信じないなら気がつくまであなただけでも逃げときましょう。早く離れられることを祈ってます!

    トピ内ID:5220974002

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    わかります

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    🐱
    nico
    私も3人兄弟の長女でしたが実家の家族があまり仲良くなく、私と母も折り合い悪く結婚して家を出てやっと本来の自分になれたと心からほっとしました。
    ただ我が家はそれぞれ距離をおいたら逆に仲良くなり今では其々が良好な関係になれているのですが。

    母もかなり強烈な暴君タイプだったので結婚前にされたこと等、夫に話してもやはり良い家庭で大らかに育った夫は理解できない部分もあったようです。

    お育ちになるとき色々と嫌な思いを多々されたと思います。
    主さんはもう別家庭を持ったのですからしっかりと主体的にご自分の人生をご主人と楽しんでほしいと思います。
    妹さんを激しく溺愛されていたようですから妹さんにご両親をお任せしては?
    遺産相続放棄する覚悟であればあなたをゴミ扱いするご両親に無理に付き合う必要もないかと思います。

    トピ内ID:4639324069

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    気に入っているわけではない

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    竹不美人
    ちょっと本題から外れてしまって申し訳ないのですが…。

    >私も結婚し、ようやく離れられると喜んだのもつかの間、夫が両親に気に入られてしまい、また繋がりができつつあります。

    それ、ご主人が気に入られたわけではないと思います。
    主さんを貶めるために、ご主人を利用しているのですよ、おそらく。

    ご主人を褒め称えることで、主さんを貶めているんです。
    ただ利用しているだけなんです。

    他の皆さんのご意見同様、ご主人にきちんと分かって貰った方が良いと思います。
    ご主人、気づいてくださるといいですね。。。

    トピ内ID:5111652988

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    同じです

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    🍴
    家なき子
    私の家がまさしくそんな感じでした。
    夫は外面が良く愛想がとても良いので、本性を知らない私の身内は
    すぐに気に入ってしまいました。
    私に対しては欠点しか見ないのに、夫を最初にいい人と思い込んで
    しまって、夫婦仲が円満に行かないのは、オマエが我儘だからと
    決めつけて、私が死ぬほど悩んでいても、いつも夫の味方でした。

    幸い、私の実家は遠方だったので、子供が大きくなるにつれて、だんだん
    疎遠になり(夫は帰省しようと言うのですが、私が理由をつけては帰らない)
    ここ10年ほどは、夫は私の実家には帰っていません。

    ご主人様には、毒親関連の書籍でもいくつか読んで貰って、世の中には
    こういう家庭もあるんだという事を理解して戴くわけにはいきませんか?
    温かい家庭で育った人にはいくら説明しても、現実味がないんだと思います。
    ある程度、理解してもらった上で付き合っていくと、視点も変わり、徐々に
    理解してくれるのではないですか?
    協力なしにフェイドアウトは、ちょっと難しいような気がします。

    トピ内ID:5004640001

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    うちは微毒親

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    mimi
    絶縁するほどじゃないけど、できれば盆・正月以外は会いたくない程度の毒っぷりです。
    夫には話してますが、いまいち理解は出来ないようで、私の事を薄情な娘と思ってるみたいです。

    トピ主さんは疎遠にしたいとのことなので、ご主人にその意思をはっきりと伝えた上で
    「おつきあいするならあなただけでどうぞ。私は関係ないから」ぐらい言わないと分かってもらえないかも。

    トピ内ID:0584043609

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    うちの両親も、

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    🐱
    紫クロッカス
    実子には常に欠点ばかり探し貶め傷つける言動をするのに、婿たちに対しては褒め称え常に賓客扱いです。
    中でも私の夫はヨーロッパ人なので、神様を奉るような態度で接します。コンプレックスが出ちゃうんでしょうね。彼がどんなに酷いことや日本人からしたら理不尽で非常識なことを言っていても、私が間に入って穏便に通訳するためか、親から見たら夫がとても紳士に見えるのかもしれません。が、両者の間で必死に調整している私の苦労も見ようとせず、夫の機嫌ばかり伺い、私ばかり責め叱る両親にほとほと嫌気が差しました。夫に私の嫌な気持ちを説明しても、全く理解してもらえませんでした。贔屓されてる人にはわからないんでしょうね。
    それで私も、夫と両親の仲介は一切拒否、両親と私との会話にも夫については一切排除することに決心しました。海外なので、両親とめったに出会えない状況に助けられています。
    「身内を卑下する習慣」が身に付いてしまってるのか、外面を良くしていたいのか、とにかくこういう人たちは何を言っても一生変わらないと思います。主さんも、さりげなーくご両親とは(主さんにとってちょうどいい)距離を置かれ、自分の心を守ってください。

    トピ内ID:9596242478

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    うちは5年かかりました。

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    ran
    実親、義理親共に毒親です。
    夫は双方の両親が毒親である事に自覚が無くこんなもんだと認識していたよう。
    しかし、時間と共におかしい事に気付いてくれました。
    義理親はトピ主様の両親と違うタイプの毒親みたいなので、私の親の方を書きます。
    気付いた理由としては、

    ・私は距離をとっていたが、共依存状態の姉を見ていて、夫も徐々におかしいと感じた。
    (自分の事は分かりにくくても他人を客観的に観察しているとおかしい事に気付きやすいのだと思う。)

    ・姉の子供が情緒不安定で暴力的。夫へのわがままが酷く、夫はいつも疲弊。
    (明らかに教育の仕方が変だと感じたよう。特に父の影響が強いと気付いた。)

    ・実親は基本的には私の夫を立てているが、ふとした時に期待と共に今のままでは駄目だとダメだししている。
    (一見いい顔しているようだが全部自分の思い通りにしたいと思っているのだなと気付いた。)

    ・求めていない事を押し付けがましく与えたがる。
    (今まで良くしてくれたのは見返りを期待していたからだと気付いた。)

    ・上記の事に気付いたのは、気付くまで私が説明したから。

    トピ内ID:1096171599

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    うちもです

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    悠莉
    疎遠にし10年、結婚がデキ婚だった為毒親無関係と言うわけにもいかず渋々紹介。旦那が見事に気に入られ、物や口先で私から、自分の所へ懐柔する気満々。
    旦那の手前、自宅に無断で押し掛けられても困るので仕方なく実家へ寄るも終始私は蚊帳の外。
    ただ、我が家と主さまの所が違うのは旦那の理解ですね。
    付き合いが長く家庭事情を知って結婚し、自分と私へのあまりの態度の差を目の当たりにし、旦那が上手く母をスルーしておいてくれ極力私には無理に付き合わなくていいと言ってくれています。

    産後も率先し旦那の実家へ帰るよう、旦那と義母で協力してくれており、感謝です。
    ご主人の理解なしに、離れるのは厳しいのではないでしょうか?まずはそこを理解してもらってが最初の段階かと思いますよ

    トピ内ID:8911382608

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    追加

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    mimi
    他の方もおっしゃってますが、ご主人が気に入られた訳ではないと思います。
    トピ主さんを、弟さんのように逃がさない為の行動でしょう。
    ご主人を取り込めば、トピ主さんをキープできると思ってるんですよ。
    ご主人がどう思うかはともかく、トピ主さんがどうしたいかをハッキリ伝えないと、疎遠は難しいんじゃないでしょうか。

    >ようやく離れられると喜んだのもつかの間

    これ、おもいっきり顔や態度に出てたんじゃないですか?(笑)
    ご両親にしたら、そうはさせるものか!って感じなんでしょうね。

    トピ内ID:1776663143

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    危ない・・・

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    💡
    うちと同じだ
    うちと同じです。両親共に毒ですが特に母の娘に対する執着は異常。

    全力で依存してきますよ。

    ご主人はまともなご両親に育てられたので、わからなくて
    当然ですが、タゲされて何もかもを剥ぎ取られてから気がついても遅いです。

    実感は無理だと思いますが、情報として毒親関連の書物をなんとか読んでもらう、そしてご両親と疎遠にしようとするトピ主さんを責めることだけはまず辞めて頂く。

    今ご主人一人をご両親と接触させても全く意味はないと思います。
    だってご主人の前では普通の良いご両親なんでしょう?お二人を逃がすまいと、まだ本性は出しません。
    そうすることにより、トピ主さんがますます追い詰められることにもなります。

    トピ内ID:7876872505

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    うちの夫は怒りました

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    まけないもん
    父は夫に対して愛想が良く、母も夫の好物を用意してくれたりして、帰省すれば弟も交えてにぎやかにお酒をのんだりしていました。
    けれど、父親があまりにも私を貶すので、何年かたって帰りの車で夫が怒り出しました。

    「自分が惚れた女をあそこまでバカにされて、良い気がするわけがない。
    妻の父親だと思うから笑って話を合わせてきたが、限度ってモノがある。
    あの人と飲む酒なんか、全然美味くない。
    もうあの家には行きたくない」

    それからしばらく帰省せずにいたら、母から電話で理由を訊かれ、上記の言葉をそのまま伝えました。
    それで多少マシになったので、今はまたお盆正月くらいは最低限の日数帰省しています。

    それでも私が貶されなくなっただけで、父の男女差別&長男教と、母の弟贔屓は相変わらずです。。
    どう考えても褒められない理由で弟を褒めて、私と比べて「偉い!」とか言ったりするので、夫は後で笑っています。

    トピ内ID:3596851494

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    竹不美人さんに同意

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    匿名
    竹不美人さんのレス
    >主さんを貶めるために、ご主人を利用しているのですよ、おそらく。
    >ご主人を褒め称えることで、主さんを貶めているんです。
    >ただ利用しているだけなんです。
    に激しく同意します。
    夫を褒めることで、「主さんがゴミだ(真実はそうではないですが両親の意)」と強調しているのです。

    私にも似たような姉がいました。
    物心ついた頃から、私を貶めるために私の同級生を褒めちぎり、私を疎外するために「妹がいたら、○ちゃんみたいな子がいいな~」と、近隣に住む私の同級生と手をつないで登校していました。

    その姉、成人してから未婚で妊娠。相手に逃げられた途端、
    「たった一人の妹じゃな~い。一緒に住んで、一緒に子どもを育てよう!」
    と迫ってきました。結果的には絶縁しましたが、要求を断った時の人格攻撃のすさまじさは今でもトラウマです。

    毒家族はというものは、弱者を心理的に支配して意のままにすることに関して、なんの躊躇いもないものです。

    主さんが幸せになる道は、両親とできるだけ疎遠、できれば絶縁することです。
    実家を夫に接触させないようにするしかありません。

    トピ内ID:5947360318

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