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    次男嫁ですが義父との同居について悩んでいます

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    🐤
    ひまり
    ひと
    初めまして ひまりと申します。
    最近義母が亡くなり、義父が一人で生活している夫の実家に
    とりあえず滞在して身の回りの世話をしています。
    私たちの家は夫の実家の隣に部屋を借りて住んでいます。

    夫の兄弟は、
    長女・長男・夫の三人姉兄です。

    長男は嫁姑問題で義母と折り合いが悪く、
    遠方に家を購入し、義母が病気になる前からほとんど音信不通で、
    義母が闘病中もほとんど実家に寄り付きませんでした。

    そのため義父から義母が亡くなった際に
    私たち次男夫婦に同居しないか?ともちかけられています。

    義理の姉は近所に家を購入しようとしていますが、
    義姉は義母が病気になった時に、
    私たちに義母が一緒に住まないか?という話をしているのを聞いて、

    「あなたたちが同居することになったとしたら
    私と長男に財産分与分を現金で支払わなければいけないのに同居するつもり?」

    とかなり激高していました。

    私としては次男の嫁なのになぜこんなことになったのか。
    悲しいのですが、義母の世話も義父の世話も
    夫の両親であるので辛いとは思いませんでしたが、
    義理の姉、兄がどうなるのか考えると
    もし同居すると決断した場合、今からとても気が重いです。

    もしもリフォームなり建て替えなりした後に
    義父が亡くなったらせっかくお金をかけた家を処分しなければならなくなったり
    借金だけ残ったりしたら納得できません。
    それなら同居せず、自分たちで家を買ったほうが
    新築で納得のいくものが買えると思ってしまったりもします。

    つらつらと悩みを羅列してしまいましたが
    義父も持病があり、心配なので最終的には同居になると思いますが
    気持ちの折り合いをつけるにはどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:2395758947

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    深く関わらない

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    🐧
    小雀
    いい嫁はしなくてよいと思います。万が一に同居しても、すぐに引っ越しが出来る様にリフォームや建て替えに、お金を使ってはいけません。シッカリと貯金をしておく必要があります。
    遺産相続は第三者を入れないと揉めるパターンになると思います。

    トピ内ID:4313995494

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    大変ですね

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    blank
    まき
    色々考えさせられますね。私なら義父の事は関係なく、新築の家をたてます。新築の家の一番いい日の当たるいい部屋を義父の部屋にします。広めに大きい部屋を作ります。義父が亡くなったら子供の部屋になるように、綺麗で清潔な広めに作ります。おじいちゃんの思い出のある部屋って素敵です。今、義父のすむ家はそのままにしておいて、義父が家に帰りたい時は、皆でそこで生活するのはどうでしょう。義理のお姉さんにも、ご長男さんも、いろんな事情があるんだと思います。まず義父の意志が大事ですよね。義父が生きている間は、このままで生活して、後は、義父が亡くなったらご兄弟で相談して決めればいいと思います。自分たちの新築は自分たちで作るのであればご兄弟の方もなにも言わないと思います。義父の家をいじるとやはりご兄弟は誤解されかねないし、今は義父の家には触れずに、自分たちの家に来てもらったり、義父の家に行ったり来たりするのがいいかも知れません。ご兄弟も、主様のしてる事をみてれば理解してくれますし、何かありましたらご主人様からご兄弟に相談して報告していくのが一番安心されると思いますよ。

    トピ内ID:0995752124

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    同居の条件

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    🐱
    なのん
    義姉さまは何をえらそうにおっしゃってるんでしょうね。
    財産分与分を現金で?
    まず財産分与ってなんですか?親の財産は兄弟で平等に分けなきゃいけない法律はありません。被相続人が亡くなったときに遺言がなければ「平等に分けてね」というだけです。

    もし、リフォームや建て替えをするなら、土地と家の名義をあなたの夫に変えてください。贈与ですと贈与税がかかります。義父様から買いましょう。一度に買えないのならローンを組んで、義父へ毎月返済。同居する際、義父様から生活費をもらってそれを返済にあてれば事実上ただみたいなものです。ちゃんと売買契約を結び、登記してしまえば義姉さんも義兄さんも手は出せません。お義父様が生きているうちに返しきるような設定にしといてくださいね。
    そんでもって遺言書を書いてもらう。土地や家に関する権利はすべて夫さんに、とね。遺言書があれば、義姉、義兄さんに払う相続分は普通の相続分の半分です。土地や家の登記が住んでいれば、あとは怖いのは義父さんへの返済残ですから、その権利も少なくしておきましょう。

    土地、家の名義変更及び遺言書がかかれないなら同居、改築はお奨めしません。

    トピ内ID:8771723274

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    同居の条件

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    😉
    ナゴ(男64)
    義姉さんはトピ主さん達が同居すると、義父さんの財産が全てトピ主夫さんに行くだろう事を懸念されているのでしょう。
    義父さんの財産ですからどうしようが義父さんの自由なのですが、義姉・義兄さん達も義父さんの財産を相続する権利は有るでしょう。
    長男である義兄さんご夫婦と義母さんの折り合いが悪かったのも義母さん達に原因があったのかも知れませんしね。
    同居と相続は法的には別物ですが、人情としてはそうはならないと思います。
    トピ主夫さんに全ての財産を相続させる遺言を残したとしても義姉・義兄さん達には遺留分があります。それは現金で用意する必要があるでしょう。
    同居と相続は別物とトピ主夫さんが考え、トピ主さんも同意するならば、その様に宣言されれば良い事です。義父さん万が一の時、家を処分するなどして三分すれば良いのです。
    義父さんの身の回りのお世話、誰がするか、金銭的評価をどうするか姉兄弟での話し合いも必要でしょう。
    話し合いのないままに同居されては相続時には問題となるでしょう。骨肉の争いは悲惨ですよ。

    同居を希望する義父さんが、同居の条件を整える、問題を解決する必要があります。

    トピ内ID:7688010807

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    面倒をみた子どもにメリットがないと

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    blank
    アズ
    イヤな言い方ですが、タイトル通りじゃないと「同居したい」と積極的に思う人はいないと思いますよ。(特に子どもの配偶者には負担が大きいから)

    >次男の嫁なのになぜこんなことになったのか

    勘違いしないで下さい。これは長男、次男関係ありません。
    戦前の話じゃないのですから、子どもは皆同列ですよ。

    なんだか義理の姉が、実家近くに住みたいようなので、彼女に義父さんのことは任せていいのではないですか?

    そうなったら、財産分与(遺産相続?)は長男、次男は一切の口出しは無用です。

    結局なんだかんだ親の面倒を見た人が、ちゃんと浮かばれるようにしないとダメですね。

    イヤらしいけど、きれいごとでは片付かないことですからね。
    遠くへうまく逃げた?長男も含めて、きちんと話し合いをした方がいいと思います。

    トピ内ID:7590409284

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    遺言書を作成してもらう。

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    blank
    Haru
    トピ文のままを義父様に伝え、同居するならば遺言書をきちんと作成してもらいましょう。
    なぜ義姉は当然遺産を3等分するものと思っているのでしょうか? 義父様の財産は義父様の意思で決めるものです。
    家とその土地は同居する次男に、それ以外を3等分とか。
    老後のお世話って大変ですよ。お嫁さんの負担が大きいから同居は申し訳ないと思うべきところなのに。
    財産のことはきちんとした方がいいですよ。義父様もご自身が亡くなった後に家族が揉めるのは本望ではないでしょうから。

    トピ内ID:9512712547

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    義父に腹を割って話すしかないと思いますよ

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    🐶
    せんじゅ
    主さん、義母さん無事送られたのお疲れ様です

    義姉の話し、旦那さんと義父は知ってますか?
    知っているのなら、親族会議した方がいいですよ
    同居して苦労した挙句、殆どしなかった兄弟と遺産分与
    バカらしい事甚だしい

    だいたい長男夫婦が揉めていたのは嫁姑なのでしょ?
    だったら、義父だけなら問題ない?
    義姉が近くに家を構えるのなら、義父の世話を任せる事が出来る?
    だって義姉もまだ家を購入して無いのなら、同居も視野に入れられるはずですよね

    義父にはっきりしてもらった方がいいです
    世話・介護した人に財産を残す
    他の兄弟は、相続放棄すること

    長男夫婦、義母さんのお世話して無いんですよね?
    義姉はやってましたか?
    申し訳ないけど、旦那さん義父さんにきっちり決めてもらわないと大変ですよ

    トピ内ID:5495146813

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    最初に確認しなくちゃならないことがあります

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    blank
    さらしな
    >>義理の姉は近所に家を購入しようとしています

    と、ありますが、義父さんと同居するつもりは無いのでしょうか?

    ひまりさんのところの義姉さんは、親の財産をあてにしてらっしゃるもよう。だったら、介護も担ってもらいましょう。
    義父さんだって、実の娘に介護されたほうが気楽なんじゃないですか?

    ひまりさんだけが、介護するけど財産の取り分は無し(奥さんには相続権はありません)、なんて、理不尽ですよ。

    義父さんがひまりさんの介護を強く望まれるのなら、財産はひまりさんの取り分も遺言書を書くなりなんなりして分けておいてもらいましょう。

    早々に、旦那さんのきょうだいに集まってもらって、腹を割った話し合いをしてくれるよう、強く要望しましょう。

    それに、同居したら、現金で財産分与しなくてはならないわけではありません。最終的には、義父さんの家を売って、3等分すればいいだけのことです。

    気持ちの折り合いなどつけなくていいです。介護は果てしなく時間を食われるので、納得いくまで条件を出しましょう。

    トピ内ID:4279566160

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    そうですね

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    blank
    笹舟
    同居は避けて、近所に家を購入がいいと思います。
    お義父さんにご病気があるということで、心配は尽きないでしょうが、だからといって、一日中貼り付いているわけにもいかないでしょう。
    介護認定を取り、ヘルパーさん、お姉さんと分担して義父さんのお世話をする。
    お世話をしている人が、お義父さんから経費とお世話のお礼を月ごとに現金で頂き、万が一の時は財産分与はきっちり兄弟で3等分というのが、一番揉めないと思います。

    トピ内ID:7651603374

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    全力で逃げなさい!

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    blank
    ノシシ
    義兄も義姉も逃げたのには、トピ主の知らない それなりの理由(根拠)があるのです。ご主人が親孝行のつもりでも、有事の際には兄姉揃って「権利」を主張してきますよ! お人好しだけで生きてても トピ主に何のメリットがあるのですか。夫婦揃って大人になりなさい。義兄夫婦と義姉夫婦に結託して攻めこまれて お人好し次男夫婦が勝てますか?

    トピ内ID:1729876527

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    話し合いを!

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    blank
    凄い義姉
    相続の問題は義父が亡くなった後だと揉めますので、義父生前中に義姉に言われた事を伝えきちんと話し合いした方がいいと思います。


    財産放棄の手続きを書面でして頂くか、今のうちに生前贈与をして頂くか、その辺りをきちんとして貰わなければ同居はできないとハッキリ伝えましょう。

    トピ内ID:3211358710

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    遺言では?

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    blank
    猫の卓球便
    法律どおりなら 実子に 財産(負も含めて)いきますよ。

    だから そうならないためには 義父に 遺言を
    書いてもらうしかないかと。

    その調子だと 義父が他界したら
    義姉は 相続の事を言ってくるでしょうね。

    トピ内ID:8818491467

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    お辛いですね

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    blank
    かあか
    悩むのは当然ですよ。
    まだ舅がいきてるうちから相続の話し。
    トピ主さんがどうしてもご主人の実家に住みたいのなら別ですが、基本的に舅の世話に責任感持つ必要はないですよ。
    親の世話は子供が平等に負うものです。
    主様よりむしろ義姉がやるべきです。
    もし、主様に同居してやらせるのであれば、他の兄弟の相続放棄は必須です。
    こんなに世話したのだからとか、長く自分たちと住んだのだからなど暗黙の了解は全く期待してはいけません。
    舅と同居する時点で、家の名義を変えるか、文書に必ず残してください。
    それが出来ないなら同居は拒否、世話も義兄、義姉、ご主人でやるべきです。一緒に住み始めてでは遅いし、なあなあになって、あとで必ず揉めます。
    ご自分が安心して暮らすために頑張ってください。

    トピ内ID:0279850693

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    リフォーム費は義父に出して貰う

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    🐤
    ひよよ
    できれば同居せず近居のままが良いですよ。

    義父とはいえ常に夫以外の男性が家いるのはストレスですよ。退職してるなら、旦那さんよりもお義父さんと過ごす時間の方が長くなります。

    同居するのであれば、リフォーム費はお義父さんに出してもらいましょう。それなら「マイホームに使えたはずのお金をリフォームに費やした挙句、相続で手放した」という事にもなりません。

    トピ内ID:3883676535

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    同居は止めた方が良いです

    しおりをつける
    blank
    ガルボ
    そんな欲深い義姉居るなら止めるべき。

    義父1人で住んで貰い、何かあったら出来る人が手助けすればいいです。
    同居損になりますよ。損得でするものでは無いけど他人である嫁は一番ストレスだし、同居してれば
    何だかんだと嫁が動く様になります。

    それでも、周りの兄弟家族が理解あるなら良いですが、義姉がそれでは嫌な思いして終わりそうだから
    同居はしない方が良いと思います。ご主人から断わる時に説明すればいいのでは?
    姉にそう言われて、住む気は無くなったと。

    義父が亡くなったら、一波乱ありそうですね。怖いな~。

    トピ内ID:8112963971

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    リフォームしない

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    blank
    舅と同居六年
    いゃあ~なんのメリットも無い同居ですね。っていうか同居したら踏んだり蹴ったりですね。同居したら義父の面倒見るんだから財産の取り分は一番に優遇されるべきでは?義理の姉さんや長男に財産を現金で支払えとは、まるでトピ主さん家族が義父の家に居候させてもらって家計が楽になるんだから払えと言ってるみたいですね。なんかおかしい。旦那さんはいうなりなの?旦那さんにきちんと言って貰わないとすごーく人生後悔しますよ。
    リフォームは同居が落ち着いて数年経ってもからでいいですよ。
    同居してみてやっぱり無理!ということもあるから急いてはいけません。

    トピ内ID:6769093561

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    いや、ハッキリ言うべきでしょう

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    blank
    さくら
    「このまま義父の家に同居して、義父が亡くなった時に財産分与で私達も住む家が無くなるのは困る」と。

    トピ主様には同居の意思がある様なので、方法は2つ。

    同居する代わりに、家はご主人名義に変えてリフォームなり建て替えをする
    ただしこれに関しては、他兄弟の同意が必要ですよね

    トピ主様ご夫婦で、全く別の場所に家を購入
    義父には、その家に同居して貰う
    現在ある家は、義父が生きている間に売却して生前贈与
    ただし、これも、贈与税が関わってくるので、兄弟の同意が得られるかどうかはわかりませんね

    面倒は見ろ、でも財産は等分でよこせとなったら
    義父には可哀想ですが、同居は無理です
    そういう子供に育ててしまった自分の責任でもありますから

    トピ内ID:7054345645

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    相続を放棄してもう

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    blank
    なめこ
    貴女は優しい方なんですね。尊敬します。
    しかし大変なことになりましたね。でも今どきは長男、次男は関係ないと思った方が良いでしょう。

    義父死後の家については、確かに出て行って現金化するのも合理的ではないので、実家では同居せず処分してもらい、貴女方の家を先に建てて、そこに義父を呼び寄せるほうが良いでしょう。

    でもその前に。

    義姉も義兄も、実子なのに親の面倒を放棄するというのなら、相続も放棄するよう義父から言って欲しいですね。

    義父は貴女方に老後を委ねるのですよね?それなら、筋は通りますよ。
    相続を放棄するなら、出て行く心配もないので、リフォームなり自由に出来ます
    ご主人をまずは説得しましょう。

    もしご主人が、変な正義感で相続は三等分と言い出したら、同居して実際に身の回りの世話をする貴女は何の得もないので、義父の養女になって、最低でも相続人になることを同居の条件にしましょう。

    トピ内ID:3463226804

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    何年後かの我が身かも・・・・・

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    blank
    私も次男嫁
    長男・長女・夫の次男嫁です。
    義兄義姉は義実家の近くに家を建ててます。
    義実家には義父母が2人ですんでます。

    何度か同居をちらつかせるような発言があり、私が断りました。
    義兄嫁は何とか私たちを近隣に住ませたい(私達は義実家から数十分のところに住んでます)
    みたいで必死でアピールされてます。

    やはり義姉が財産を気にしてて、もし義父母が他界したりしたら
    一番うるさく吠えるのは義姉だろうと、そして介護から真っ先に逃げるのも義姉だろうと思います。

    人事とは思えず、出てきてしまいましたが何の解決策もなくてごめんなさい。
    何かあったときに義兄義姉に毅然とした態度が取れるご主人でない限り
    逃げたほうがいいと思います。
    お金も介護も逃げ道がなくなると思います。

    ぜひご長男夫婦も含め、キチンと話し合いしたほうが。。。。。
    同居や介護は簡単に決めないほうがいいです。
    介護ってお金もかかりますから財産分与どころじゃないです。

    トピ内ID:6525794146

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    あなたが信じる道を進むのが最良の道でしょう

    しおりをつける
    blank
    浮生
    我々が生きる上で、困難な状況にぶつかると、人に情報を求めたり打開策を相談したりします。しかし、それらはあくまでもヒントであって、最終判断は自分でしなければいけません。最後に頼るべき存在は自分なのであります。

    先人は「苦しいことがあって気持ちがググッと押し込まれたら、先ずは踏ん張って体制を立て直しなさい、そして、その時に後ろを振り向いても誰もいないから、自分が必死で考えて決断したことを進めていくのが最良の道である」と教えています。困難を乗り越える力となるのは、日々、努力を積み重ねて形成した自分自身しかないということでしょう。

    福沢諭吉は「天は自ら助くる者を助く」と言いました。これは、神仏は自ら進んで努力し、自己を救う者が法則(不思議な働き)により救われるという意味であります。この名言は、イエスとブッダの教えに裏打ちされたものでもあります。

    今は義姉の言動が悩みの種に映るかもしれませんが、そのうちに、それを何とかしてくれる働き(神仏のご加護)に出遇うことと思います。だから人生は面白いのです。今こそ、トピ主さんの良心に従って、自分の信じる道を進んでいく時なのでしょう。私はそう思います。

    トピ内ID:1311970377

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    同居は大変よ

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    🐱
    ちびちび
    できる範囲で、通いで済ませて、義理父には自立していただきましょう。
    いよいよになったら義理父家を処分して、良い施設にお任せが、良いと思いますよ。
    自分達の家は、別に用意しましょう。
    別居中は良い関係でも、同居生活長くなると、お互い猫かぶっていたのが、はげちゃいますから。
    年を重ねると、お互いに、わがままになり、我慢できなくなりますからね。
    お互いに、思いやって上手くいく同居生活もあるかもしれないけど、自分は失敗しましたよ。
    住宅ローンと、賃貸の二重支払いをしてます。
    よく考えてね。

    トピ内ID:7097647526

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    えらいなぁ

    しおりをつける
    blank
    chako
    同居を考えてあげるなんて優しい方ですね。
    義兄姉は問題ありですが。

    私なら、義父に家と土地を売ってもらいます。
    そして、自分と夫だけで家を建て、義父と同居。
    賃貸契約を結び、家賃として毎月支払ってもらいますね。
    当たり前ですが、光熱費や食費、介護にかかるお金も全て、家賃とは別に頂きます。
    もし、義父がお亡くなりになったら、残った預金をキッチリ3等分すれば良いのです。
    義兄姉とは揉めるかもしれないけど、どのみち、お付き合いをするメリットのない相手ですし。
    どうせその状況なら、同居関係なく、老後の世話はトピ主さん任せでしょう。
    今の家をリフォームしたって、トピ主さんの貢献や介護にかかった費用を考慮した遺産分配などしてもらえません。
    遺産目当てでない事は分かりますが、同居するなら、金銭面はキッチリ話し合うべきです。

    もっとも、義兄姉にお金で支払うことの出来る現金を、義父が持ってるなら別に面倒なことしなくても良いと思いますが。

    トピ内ID:7027068891

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    同居はOKなの?

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    blank
    りんご
    トピ主さん的には、義父との同居はOKなんですか?
    我慢していませんか?

    もし、同居するのは良いが、義兄・義姉のことが心配・・ということであれば、
    トピ主さんたちは、違う土地に旦那様とあなたの名義で新築し、
    そこに義父を迎えてはいかがですか?

    もちろん、同居するということで、実家を販売した分から援助してもらえば良いのです。

    それならば、義父が亡くなった時に残ったお金を義兄・義姉に渡せば良いだけのような気がします(専門家じゃないので、確実ではありませんが)

    生前贈与扱いされると思うので、亡くなったあとのお金は旦那様には
    入らないかもしれませんが、名義が義父でない以上、
    義姉から文句を言われる心配はありません。

    または、「生活費」として毎月お金を頂き、それをローン返済にあてれば、
    生前贈与にはならないのかもしれませんね。

    これならば、あなたの好きな間取りの好きな家が建てられるし、
    義父が亡くなったからといって、義姉に文句を言われる心配もありません。

    旦那様に義姉から言われたことを話し、相談してみてください。

    トピ内ID:8573872086

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    同居するのが嫌でもないなら

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    blank
    バツ
    そこは条件次第でしょう。

    義姉さんの態度からすると、相続の際に物申す気は満々のようです。
    まさにトピ主さんが心配されている通りに「遺産は三等分するから立ち退け」という話が出てくる可能性は高いです。

    義父が同居を望むのであれば、義父が亡くなったときにトピ主さん夫婦の住む場所が無くなることが無いように手を打ってもらえるならという条件を付ければよいだけです。

    トピ主さんが表だって動くと義姉さんがいい顔しなさそうなので、旦那さん主体で動いてもらうようにしてください。

    トピ内ID:5422989253

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    お義姉さんと協力する

    しおりをつける
    blank
    グミ
    隣に住んでいるのなら同居しなくてもいいのでは?
    一日に何度か見に行けばいいでしょ。
    四六時中一緒にいなきゃいけないんですか??
    もし一日中介護が必要な状況になったら義実家を売ってホーム等に入ってもらうのがいいと思いますよ。
    介護って大変ですもの。

    お義姉さんは同居するつもりはないんですか?
    でもお義父さんのお世話をするつもりはあるんですよね?
    あなた方が同居してしまうとお義姉さんはあまりお義父さんのお世話をできなくなりますね。

    お義父さんの死後の話(相続)もあるかもしれませんが…。
    お義姉さん、せっかく自分の実家そばに引っ越して両親の世話をしようと思っていたのに、親が弟を頼りにしていることにモヤモヤしたのかも。
    他の兄弟と同居されてしまうと頻繁に会いにくくなりますからね。

    このまま同居せずにお義姉さんと協力して介助してはどうですか?
    というかお義姉さんをメインにするんですよ。実子ですから。
    次男嫁は長女の足りない所を補助するだけでいいのでは?
    やってみてやはり同居が良いのか、通いで良いのか、ホームに入れるのか、考えてみては?

    トピ内ID:5388010922

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      ありがとうございます(トピ主です)

      しおりをつける
      🐤
      ひまり
      たくさんのレスをありがとうございます
      結局あの後、同居をすることになりました。

      隣にすんでいたアパートをひきはらい
      義実家の二階の部屋の一部を少し改装し住み始めました。
      改装費用は義父が払ってくれました。

      相続のことなどこの先どうなるかわからないので
      アドバイスにも書いていただいていたので
      建て替えや大幅なリフォームなどはしないつもりでいましたが
      義父が外装と屋根だけはきちんとしておきたいと言うので
      義父負担で外装と屋根をリフォームしました

      義姉は新築の家を一駅分ほど離れた場所に購入し
      月に一度か二度ほど子どもをつれて家に遊びに来ます

      義兄は義母が亡くなるまでは音信不通だったのですが
      義母が亡くなったとたん盆暮れ正月と何かと帰省するようになりました
      そのたびに私が寝間を整えお迎えする形です
      義兄のお嫁さんは何食わぬ顔で帰省しています
      義父も今までは会えなかった息子にも会えるので
      喜んでいます

      (続きます)

      トピ内ID:2395758947

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      ありがとうございます(トピ主です2)

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      🐤
      ひまり
      義兄のお嫁さんは昔はほとんど動かなかったそうですが
      今私が第二子妊娠中ということもあって
      お皿洗いや洗濯(といっても自分達の着ているものだけですが)
      お布団をたたんだりするのは帰省してきた際に
      進んでしてくれるようになりました

      義母と確執があったころを私は詳しく知らないのですが
      そのころよりは格段に気をまわして動けるようになったそうです

      最近は義父も義兄のお嫁さんが動けるようになっているので
      帰省で帰ってきた後などによく義兄のお嫁さんを褒めます

      時々少しの時間だけ滞在して褒められる義兄のお嫁さんが
      正直とてもうらやましいです
      私は同じことを毎日して、病気の再発防止に
      栄養バランスも考えた食事の準備や
      義父が定まらずにこぼしたお手洗いまで掃除しています

      義父とはいえ男性なので
      同居をしていると気を使いますし
      夫は非喫煙者なのですが
      義父はヘビースモーカーで実はにおい等もとてもしんどいです

      吐き出せる場所がないのでこんなところで愚痴ばかりで
      トピを開いていただいてレスもたくさんいただいたのに
      何も変わらずごめんなさい

      トピ内ID:2395758947

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