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    彼氏が自分は住まない家の住宅ローンを抱えてしまった

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    nanamama
    話題
    住宅ローンについて悩んでいます。現在同居中の彼(27歳)の父親(現在独身)から家を二世帯用にリフォームする予定だからと同居を提案されました。私は、自分と彼と父親、妹(大学生)の4人で住むのかと思い、設計に関して特に口を出しませんでした。

    しかし彼名義で3000万30年ローンを組んだ後、父親から親子程も歳の離れた(彼と同い年)再婚相手を紹介されました。 キッチン、浴室、トイレ、全て一つです。(←離れに住んでいるおばあちゃんも使います)間取りは平屋、新婚の父親夫婦の寝室と私達の寝室が隣合せです。 再婚相手はキャリアウーマンタイプで、時間的にも到底家事をこなせるとは思えません。
    私もフルで働きながら全ての家事をしていますが、現役社会人が4人と学生も居るのに、朝の忙しい時にトイレやキッチンが共用では今後トラブルになると思い別居を申し出ました。結果、完成した家には父親夫婦が住み私達は暫くアパート住まいを続け、10年後くらいに家を彼に譲ってくれるという方向になっていますが、父親は10年分のローンは払うけど、残りは払ってね、と言っています。約2000万円です。

    10年経過した中古住宅に2000万円を払わなければなりません。さらに家を譲ってもらえるまでのアパート代は1000万近くになります。私と彼の年収を合わせても550万程度なので、そこまで無駄な出費をする余裕はありません。

    そこで、完成した家は父親夫婦にすべて譲り、彼と新たに家を建てることを考えたのですが 問題は30年ローンの名義が彼だということです。 父親夫婦の方が年収がはるかに高い為、ローンを一括で払ってもらえば済むのですが、 彼の話によると、そこまでの資産はないそうです。 いろいろと考えましたが、解決策が見つかりません。 皆様のご意見をお伺いできればと思います。 ちなみに家の名義は彼と父親、ローンの名義は彼、保証人が父親です。

    トピ内ID:2006730986

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    moko
    まず彼がどうしたいのか話し合いをしましょう。
    お互いの意思が同じなら、父親・再婚相手と話し合いを。

    住宅ローンの名義は変更できません。
    一番確実なのは、父親・婚約者に新たにローンを組んでもらい、
    その資金で彼分のローンを返済する事ですが、
    審査が通る可能性は低いような気がします。
    それ以外の解決方法としては、ローン分の借用書を作るくらいでしょうか。

    その場合、仮に話し合いがまとまったとしても、
    基本的に返済義務は彼にありますので、
    父親が離婚したり、働けなくなったり、
    支払いを拒否したりすれば、彼が支払う事になってしまう可能性が高いです。

    どちらにせよ当人同士の話し合いだけでは不安ですので
    弁護士に相談する事をオススメします。

    文面から入籍してないように見えますが、
    そうであれば、結局は彼次第なので
    彼と意見が合わない、煮え切らないようなら
    スッパリ別れた方が今後の人生の為だと思います。

    トピ内ID:2228458402

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    家賃をもらう

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    🐶
    くじら
    彼とは同居されているそうですが、結婚は近いうち??

    彼も、将来結婚を考えているのに、よくそんなローン組んじゃいましたね。だいたい、3千万円・30年ローンだと、10年経過して残り2千万円じゃありませんよ。利息を忘れています。30年固定金利か変動金利か、ご存知ですか?返済の総額を聞いたほうがいいですよ。

    頭金は、父親が出しましたか?それともフルローン?
    また、その土地は彼の父親名義ですか?その土地を、彼が買い取るという選択はナシ?買い取って、悪いけど皆に出て行ってもらって、あなたと彼と二人で住む。田舎で、土地代が安いといいけど…。

    最悪、売却しちゃえば?赤字だろうけど、傷が浅くて済むかもしれません(現実的ではないかな?)。
    または、とにかく自分達の家だと、堂々と住む。そして、妹さんとお父さん達から、それぞれ家賃を頂く(自分達がローンを払っている家なのだから、これは、正当な権利だと主張)。
    妹さんと、父親&再婚相手が、出て行っていくよと言ってくれればいいけど。

    トピ内ID:8213559240

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    トピ主さんが払うわけじゃないんですよね

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    ふーん
    だったら口出しする必要無いと思いますよ。
    自分たちの家はトピ主さんが買えば済む話だと思いますし。
    年収が足りないならキャリアアップすれば良いだけですよね。
    別に今の年収にこだわる必要無いと思います。

    トピ内ID:7918143854

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    関係ない

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    研究生
    結婚してないトピ主さんには全く関係ない話です。彼の家族のことに口をはさまないほうがいいですよ。

    トピ内ID:3122875841

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    嘘でしょ~

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    🙂
    おやじっち
    彼のそれっぽっちの収入では3000万のローンは組めないと思いますが。

    トピ内ID:4802519632

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    トピ主です。

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    nanamama
    moko様
    今日彼と父親、私の3人で話し合いがありますので、
    (こういう時は決して再婚相手は出席させないのが父親のやり方です)
    父親か再婚相手がローンを組めるか念の為に確認したいと思います。
    再婚相手の勤続年数は彼と一緒ですし、年収も上回っているので
    ローンを組めるかもしれません。弁護士にも相談してみようと思います。ご意見ありがとうございます。

    くじら様
    結婚は、今月入籍予定でしたが保留することにしました。
    30年ローンは固定金利、頭金なし、返済の総額は3000万円です。
    土地の名義は父親、建物の名義は2人で持分は彼が5/7、父親が2/7と、
    非常に面倒な状況です。。
    また、場所が田舎の為、父親を追い出すと周りに何を言われるかわかりませんので、くじらさまの仰る通り、多少の傷を負っても売却をした方がましかもしれません。ご意見ありがとうございます。

    ふーん様
    結婚すれば私もローンを払うことになります。
    彼と私の収入は大した差がなく、彼だけではローンは払えません。。
    何にせよ低収入なので頑張ってキャリアアップします。ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:2006730986

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    再婚相手が出てくる以前の段階からおかしい

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    めーぷる
    まず、結婚もしていない単なる同棲相手のあなたが、そのリフォーム後の家に同居しようという話がおかしい。その前に、結婚話でしょうが。

    次に、父親が再婚しなかったとしても、彼名義で全額ローンを組むことについて特に疑問も持たずに言わるがままにしてしまった彼に対しての不安感。この段階でも結構問題あると思うんだけど、彼は何も疑問に思わなかったのかなぁ。

    ほかにも、義妹や義祖母も同居という点が生み出す様々な問題について深く考えていなさそうなところも。

    大丈夫ですか?その彼氏。この先も色々無自覚に問題を背負いこんできそうですよ。それに加え、とぴ主さんも結構無知そうですから、苦労しそう。

    トピ内ID:4453345610

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    一緒に住まないの?

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    えみこ
    なぜそんなにに逃げる方向にばかり考えがいくのですか?
    義父さんに新築の家に私たちも住みたい、とはっきり言えばいいじゃないですか。

    一緒に住めるように建て増しかリフォームすればいいんでしょ。
    若夫婦用の寝室を義父と離れた場所に建て増しする。ミニキッチンとシャワーブースをつけてね。
    一緒に食事をするのは週末だけ、母屋の風呂も週末にゆったり利用するのみとしておけばいい。
    平屋なんでしょ。二階を増設することも可能じゃないですか。

    10年アパート代払うとか済まない家のローンを払うとか、そんな馬鹿な、と私でも思います。
    あと500万位かければ小さいながらも立派な水回りつきの寝室、増設できますよ。
    アパート代に1000万もかけるくらいならこのほうがいいでしょ。

    たくさんの家族で暮らすのは煩わしいけど、いい面もたくさんあります。
    病気の時、子供ができた時、手がたくさんあるのはいいことです。
    義父さんの再婚相手を敵視せず、共存できるよう頑張ってみてはどうですか。

    もちろん共同生活の生活費の分担、増設する費用等お金関係はきちんと詰めることは大前提ですよ。

    トピ内ID:6237482169

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    簡単です

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    コケモモ
    彼氏はローン払わなければいいだけです。
    したら、銀行から保証人である父親へ請求が行きます。

    父親が保証人になれたのは、恐らく父親が持っている土地が、3000万円以上の価値があり、その土地を担保にしているからではないでしょうか!?
    万一父親も払えなければ、銀行は土地建物を取る算段してるので、最悪は土地建物を失ってしまいますが。


    それが嫌なら、彼は父親から家賃を毎月もらいながらアパート暮らしをして、ローンを払います。
    その時、少なくとも父親と共同名義の建物だけでも、すべて彼氏名義に変えてもらって権利書も貰っておきましょう。

    父親の若いお嫁さんは長続きしないでしょうから(お父さんの食事作り & 小姑と同居 & おばあさんの介護付き)。
    数年後にお嫁さんが出ていった後、彼氏と二人で入ればよろしいかと。
    ただし、家土地がいつの間にか、出ていったお嫁さん名義に変わってたなんてことにならないよう、権利書はお父さんに預けてたらダメです。

    トピ内ID:0657916048

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    持ち分を父親に買い取ってもらうか売る

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    🐤
    レモン
    持ち分がある限り、その当分分のローンは払う必要が出てきます。
    なので、父親にすべて名義を譲渡し、ただ譲渡だと贈与税がかかってくるので、ローンも父親名義で借り換えてもらえばいいと思います。

    少なくとも自分も住む予定の同居先のことについて口を出さなかったのはうかつでしたね。自分もローンを払う必要があることくらいわかってなかったのでしょうか。。。

    そのお義父さんの新妻も働いているのであれば、家の持ち分を持ち、もちろんローンを組むことはできると思います。

    お義父さんがいくつか知りませんが、年齢があがればローンも難しくなるでしょうから早めに話し合ってください。

    まずは婚約者とよく話し合い、自分たちの生活設計をしっかり立て、お義父さんにそこも説明したうえで自分たちがローンを払い続けることはできないと話した方がいいと思います。

    また、どうしても資金繰りがつかないのであれば、新妻に遠慮している場合ではないので、同居を検討し、家事の分担、食費等の分担、もろもろ検討すべきだと思いますよ。ない袖は誰だってふれませんもの。

    トピ内ID:0692015674

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    借金を甘く考えないように。

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    🐶
    ベス
    息子名義で3000万もの大金を借りさせた義父(予定の人)。
    自分の結婚予定を隠してたのかしら?

    だとしたら重大な裏切り行為ですよね。
    あなたたちの結婚を再考せざるを得ないくらいの。

    私があなたの親なら、義父の身勝手さに激怒して結婚を反対しますよ。
    いくら何でもめちゃくちゃ過ぎでしょう、
    新婚早々そんな家族構成。

    予定外の再婚だったとしても、
    お前達夫婦と俺たちは別に家を持とう、
    おばあちゃんと俺の老後の面倒は、
    若い妻に全て見てもらうから安心してくれ、
    って言ってもらうくらいじゃないとねぇ。

    息子の嫁予定のあなたの存在が、
    義父夫婦にどれほど軽くみられているか、
    もっとちゃんと受け止めて、怒らないとダメですよ。
    あなたが不幸にならないために。

    あなた一人じゃ立場が弱すぎますから、
    ご両親にも協力してもらうべきです。

    まだ籍入れてないんだから、間に合います。

    トピ内ID:4052912326

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    嫌なら結婚をやめよう

    しおりをつける
    🐴
    ドワルスキー
    >10年後くらいに家を彼に譲ってくれるという方向になっていますが、父親は10年分のローンは払うけど、残りは払ってね、と言っています。約2000万円です。

    ん?
    そんなに悪い話でもないのでは?

    >10年経過した中古住宅に2000万円を払わなければなりません。

    土地抜きで3000万の家が、10年後に2000万なら安い。
    どこの話か分かりませんが、社会人4人がそこから通勤しようとしている以上、
    ただ同然の土地ってことはないでしょうし。

    むしろ、同居期間がなくなった分だけ、この話はトピ主には好都合なのではないですか?
    それに、2人あわせて年収550万の分際で、自力で、
    10年後にその家以上(土地+上もの3000万の築10年戸建)の家が入手できるのですか?
    そこんとこを壮絶に勘違いしているような気がしてなりません。

    なんにせよ、気に入らないなら、彼との別れも視野にいれ、彼と交渉してください。
    この状況だと、その親子の間に口出しすべきではありません。

    トピ内ID:7739093556

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    彼氏はどの段階で父の再婚を知ったの

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    🙂
    れもん
    結婚を保留にしたのは、賢明でした。

    父が再婚して一緒に住むという話は、彼氏は知っていた上でローンを組んだのですか。その場合、悪いのは彼氏です。結婚して同居するトピ主さんに何も言わないなんて。トピ主さんが一銭も払わないにしても、妻になる人には言うべきでしょう。

    もし彼氏も何も知らないで、ローンの手続きが終わった後に再婚話を聞かされたのなら、完全に息子もあなたも父親にはめられたんです。

    この回答によって、トピ主さんのとるべき道は変わって来ると思います。

    彼氏も知らなかったのなら、一緒にたたかえる。
    知っていたのなら、そんな男性と結婚していいのかという問題になる。

    10年後に出て行く?出て行くわけないでしょう。27歳の父親だったら50代なのかな。現役を続けられそうな今後10年間は払うけど、それ以降は引退だから払わないよ、という意味だけですよ。老後で仕事もなくなるのに、出て行く訳ないでしょう。死ぬまで居座りますよ。介護のために同居しろとか言い出しそう。ていうか、奥さん若いから、子どもができたりして。トピ主夫婦ががんばって義父一家を支えるのかな。トピ主さんの子どもどころじゃないですね。

    トピ内ID:6823823738

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    義父(予定)が、自分の再婚相手を新築に住まわせたかっただけ

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐぅ
    なんじゃないですかね?

    そして10年新築に住んで、古くなったら息子夫婦に買い取らせる?
    なんかすごく図々しいですね。

    あなた達は一緒にすまない場合、中古住宅を元の通りのローンを払うわけですよね。
    破談は考えてないんですか?

    トピ内ID:1385067552

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    何とかして、ローンの解消を図る!

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    最近よく聞く2世代ローンの悲劇ですか!?
    しかもこの場合は、義親の再婚も絡んでいる。

    これでは、あなた達夫婦は義親の再婚の犠牲者です。

    早めにローンの解消を図りましょう。

    トピ内ID:2638272237

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    失礼ですが

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    kumako
    他のレスにもありましたけど、その年収で頭金も無いのに、本当に彼名義の三千万ものローンなんて組めたんですか?
    物凄く審査緩いですね。
    まず、有り得ないと思うのですが。

    トピ内ID:7326374079

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    一部リフォームし直す

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    アタシャー
    キッチン、バス、トイレが一つしかないのが問題なら増やせばいいのでは?完全独立な形の2世帯住宅にするんです。どうせアパート代1000万余計かかるのなら、その方が経済的じゃないですか?

    増やす分最低数百万、一千万近くはかかりますが、お父さんの再婚相手が働いているのなら、その人にそのローンを負担してもらえばいいと思います。お父さんの年収が高く再婚相手が仕事持ちなら充分可能だと思います。

    またその分多少他の部分が狭くなりますが、狭くなる分はお父さん夫婦に負ってもらいましょう。色々決めた後で事情が変わったのはお父さん側だし、トピ主夫婦に家族が増えることもあり得えるので。離れがあるくらいなら土地も多少どうにかなりそうな気がしますが。

    お父さんの再婚で将来云々という話も変わってくる可能性があります。どうせローンを払うのなら、今のうちにその家に住んでしっかりと足固めした方が良策だと思います。

    トピ内ID:6230544051

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    10年後、譲られると?

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    💢
    まり
    ・同居しようと言いながら、そういう設計にしてない。
    ・再婚相手を後出し。
    同居しないで金だけ出させようって見えてる。

    彼が27歳ってことはお父さんは40代後半から50代。息子の援助なしにリフォームできるし、2世帯化もしないのに一気に3000万分も改築なんて明らか再婚相手のためでしょ。

    名義人は彼氏?違うでしょ。家の名義は父親で、10年後もきっとまだ新しい目の家で再婚相手と暮らすよ。
    退職して介護が必要になった20年後ぐらいには介護のために同居名目で呼ばれるかも。

    で、お金は?帰ってこない。家も価値なんかないよ。また手直ししないと住みにくいだろうから出費もあるし。
    退職金アテにしても無駄。こういうタイプの人って使っちゃうから。
    息子の人生より自分の再婚優先。2000万の借金背負った息子なんて結婚できないから絶対に自力でできる範囲と思うのが父親のはずなのに。

    結婚は考えた方がいいよ。巻き込まれちゃうじゃん。
    嫁になったら借金一緒に背負うことになっちゃうし。
    子どもにもお金かかるよ。

    あと、父親が亡くなっても再婚相手が残るし。
    家はその人のもの。
    父親の話全部おかしいよ。

    トピ内ID:2086523093

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    あーあ、、、

    しおりをつける
    blank
    電球
    なんで、彼父に騙されちゃったんだろう??

    >現在同居中の彼(27歳)の父親(現在独身)から家を二世帯用にリフォームする予定だからと同居を提案されました。→ここで、同居の提案を拒否すればよかったのにと思いました。自分達はアパートを借りて住むからしばらくは同居しないと。

    >私は、自分と彼と父親、妹(大学生)の4人で住むのかと思い、設計に関して特に口を出しませんでした。→彼との結婚の話がどこまで進んでいたのでしょう?このメンバーならトピ主は口を出すべきでは?でも、私なら妹ちゃんが就職とか結婚で家を出てから建て替えやリフォームをした方がいいと彼に言います。

    私がトピ主さんの親や友達ならその彼とはお別れした方がいいと言います。騙される彼も心配だし、息子を騙す親がいると思うと余計に嫌です。更におばあちゃん(彼父の母?)とまだ学生の妹までいるみたいなので、かなり厳しい状況ですね。

    彼もトピ主さんとお別れして、もっと稼ぎが良い人を探すか、その家に住むようにしたらいいんじゃないですか?

    お金で解決出来る問題ではありますが、お金がないとどうにもならない話ですね。。。

    トピ内ID:2057337907

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    リフォームなんかしちゃダメ

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    chako
    レスでチラホラ見ますが、これ以上、その家にお金使っちゃダメ!
    10年後よりももっと先を見て!
    彼父が亡くなったら、土地の半分は再婚相手のものですよ!
    その家だって、彼父の持分がありますね?
    妹さんもいるのに、将来、彼に残るのは土地の25%と家の7分の5.5だけなんですよ?
    10年後、家を譲られて御覧なさい。
    俟ってるのは介護の必要な年齢の彼祖母と中古住宅と元金がほとんど減っていないローンです。
    で、ローン払い終わる頃には、相続で再婚相手と妹さんにゴッソリもってかれます。
    再婚相手に二世帯のリフォームを、ってレスもありましたが、
    まともに頭の働く女性なら、普通に考えて自分よりずっと前に亡くなるであろう夫の子供と共有する二世帯にお金使うわけないです。
    私が再婚相手なら、その家のローンを夫(彼父)が買い取るのも猛反対します。
    やはり相続で揉めて家を失う可能性が高いですから。
    その家に執着しても、馬鹿を見るだけ。
    10年じゃなく、彼父に最後まで住んでいただきなさい。
    ローンを払い終わるまで、30年持つといいですね。

    トピ内ID:0401647689

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    どう為さったかと心配なのですが

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    薔薇
    >場所が田舎の為、父親を追い出すと周りに何を言われるかわかりませんので
    出て行って貰うかはさておいて、若い奥さんが来て何か言われるであろうのは彼父も同じです。

    3000万の住宅ローンが彼のみでしたら、彼父の持分は贈与に成ると思います。
    親子ローンなのか今ひとつ分かりにくいのは、権利証や住宅ローンの契約書や明細書を彼父が握っているのでしょうか?
    権利証は持分が多い方がもつべきだと思います

    3000万もするリフォームが又分からなくて、取り敢えず建て直しをしたとすると田舎のお家の建て方は違うかも知れませんが、建坪70万で計算しても40坪程の建売りとは違う可なり立派な家が建つのでは無いでしょうか?
    3000万が本当に住宅の為なのか疑わしいのですが、40坪の平屋ならば押入れ二間付きの8畳間が4・5部屋、リビングも取れそうだしと考えると最初から若い奥さんと住む積りだったのかな~と思います。

    土地は借地では無く最初から彼父の名義だったのでしょうか?
    100坪以上有りそうですから、離れを新築にして住宅ローンは彼父及び奥様、母屋の父持分は住宅ローン通りに持分全部彼氏に直すが一番良いと思います。

    トピ内ID:6791420323

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    続き

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    薔薇
    素人なので特別に分かっている訳では無いのですが、不動産の等価交換が有ります。
    等価交換と云うのは、個人が、土地や建物などの固定資産を同じ種類の固定資産と交換したときは、譲渡がなかったものとする特例があり、これを固定資産の交換の特例といいます。……だそうです。 つまり譲度や売買なら税金が発生する所払わなくても良いと云う事だと思います。

    住宅ローンは父親夫婦で組み離れを新築後に、母屋と離れを等価交換し名義を変え夫々のローンを個別に払って行く。

    父親宅を離れ、トピ主さんご夫婦の気に入った建売り住宅を父親夫婦名義で購入後に、等価交換し名義を変えて夫々のローンを支払って行く。
    只、土地建物の等価交換の特例には色々な条件が有る様ですし、何方にしても父親夫婦が同意したとしてもいざと成ったら等価交換に応じない可能性も有ります。 又した事は無いので、等価交換が可能かどうかは分かりません。

    彼氏がローンを組むのに、家を建てる際に口を出しませんでした、と云うよりもトピ主さんの希望を彼氏が尋ねない輪に入れる様にしない等々等々……トピ主さんがご病気に成ってしまわないかと心配に成ります。

    トピ内ID:6791420323

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    トピ主です。

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    nanamama
    皆様、たくさんのご意見有難うございます。

    話し合いの結果、可能であれば父親へローンの借り換えをしてもらい、
    借り換えが難しい場合でも、ローンは全額父親夫婦に負担してもらうことになりました。
    後者の場合だと、彼は30年間新たにローンを組むことは出来ないですが、もう仕方ないです。

    話し合いの中で、父親は再婚相手と娘の幸せしか考えておらず、彼(息子)の事は利用するモノとしか考えていない事が分かりました。自分以外の男の存在は息子であっても認めないのです。

    その様な人間と関わり続ける事自体が私には無理なので、同居や10年後に云々という選択肢はまず無くなりました。

    結婚については、幼い頃から父親に否定され続けてきた彼が不憫なのと、私自身は結婚しようがしまいが底辺であり続けるしかない事は変わらないので保留としました。

    トピ内ID:2006730986

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    出来るか分からないけれど

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    薔薇
    >その様な人間と関わり続ける事自体が私には無理なので、同居や10年後に云々という選択肢はまず無くなりました。
    お疲れ様でした。 気が抜けてしまいましたね。 少しゆっくり、お休み下さいな。

    それで、ゆっくりして彼氏の事をもう一度考えて見たいと思った時にはこんな方法も有るかもよ、と思い出して下さいね。
    まず、住宅ローンは自分が住む為に借りる物なので彼氏が住まないと云う事は”名義貸し”の状態で違法です。
    支払いが滞った時には銀行から督促状等が来るでしょうが絶対に支払ってはいけません。 持たない物の強みです。 競売にかけられ様が住まいが無くなって困るのは彼父なので無視です。

    彼氏がアパート住まいをするのでしたら、住民票も移して父宅に住んでいない証拠を残しましょう。 3年位して、彼父が滞り無く支払いをしていたらセカンドハウスローン融資のチャンスです。 利息は少し高いかも…
    家の恥を晒すなんて思わずに、しっかりと説明する。 多少でも貯金をしておく。
    そうそ、田舎で8万台は高く無いの? 印鑑証明類は渡さない、彼氏は優先順位のトップがトピ主さんに成ったのかしら? それは偉いと思うよ。

    トピ内ID:6791420323

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    続き 2

    しおりをつける
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    薔薇
    家の恥じ等と書きましたが、本来おめでたい事です。
    問題なのは彼父の価値観が人に自慢出来る要素を求めて、そうでは無さそうな身近な家族を見下す様な人だと思う事です。
    只其れだけなら有る事かも知れませんが、そう云う家に有りがちな家族で助け合う事を誰かの犠牲で成り立って、それにトピ主さんも巻き込まれている様な気がする事です。

    >私自身は結婚しようがしまいが底辺であり続けるしかない事は変わらないので保留としました。
    社会に出ても何時も勉強が必要で勤めながら大学院を卒業する人が普通にいて、今の世の中って凄いなぁ~と思います。
    そうでは無くても、必要な知識はネットで覚えたり、行政だって、金融機関だって、求める物が分かっていれば親切に教えてくて助けられる時が有ります。信じられる人かそうでは無いのか、人を見る目も養って幸せに成って下さいね。

    なお、滞り無く支払いが有ればセカンドハウスローンのチャンスが有るかもの3年位は私の常識的な年数です。 彼父が融資の相談に行く時には彼氏もついて行った方が良いかも知れませんね。 ダメ元で、身体と頭で動く様にして下さいネ。

    トピ内ID:6791420323

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