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    親友の結婚式スピーチ、複雑です。

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    さいたま
    ひと
    35歳女、既婚です。

    長い付き合いの友人Aが、11月に結婚することになりました。
    学生生活から今まで、ほぼすべてを共有しているほどの友人です。
    Aが結婚すること自体は本当に本当にうれしいのですが、複雑な思いがあります。

    ここ10年以上、Aは常に恋愛で悩んできました。というのもAはいわゆる「だめんず」好き。
    もともとそういう素質の男性と付き合い、さらに甘やかしお金も渡してしまうので、
    どんどん彼らのだめんずぶりがエスカレートし泥沼で別れる、を繰り返してきました。

    そして彼女が結婚する相手も、そういう男性です。
    付き合う中で、女性関係・金の無心・嘘の繰り返しで何度も泣いていました。
    何度も別れを勧めましたが、彼女も35歳。
    結婚への焦りもあり、結婚すると報告がありました。

    正直すごく苦労すると思います。離婚するかもしれません。
    でも、「結婚」したいA、そんな男性でも彼を愛するA。
    別れた方がいいと勧めてきたけれど、彼女がきめた結婚なら、友人として祝福しようと決めました。

    ただ、スピーチを頼まれたことで、悩んでいます。
    過去何度も友人の結婚式でスピーチしてきましたが、毎回心からお祝いしていました。

    でも、今回は彼女の結婚はうれしいけれど、彼の事は全く好きではありません。
    彼がAにしてきたことを全部知っているので、正直彼には会いたくないほどです。
    心から彼女の幸せを願うけれど、それでもこれまでの彼女の涙がちらつきます。
    「Aをよろしくお願いします」という決まり文句も、本当は言いたくありません。
    大人だし嘘でも、と思いますがなかなか心がついていきません。
    こんなことは初めてで戸惑っています。

    長くなりましたが、このような気持ちでスピーチされた方はいらっしゃいますでしょうか。
    心の持ちようをおしえてください。

    トピ内ID:4804252133

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    「披露」宴なんだから

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    moo
    彼女がどんな人かを、彼女のことをよく知らない列席者の皆様にお伝えするスピーチでいいのでは?
    彼女はこう言う人です、皆さんよろしく、応援してあげてください、これをお祝いの言葉に代えさせて頂きます、みたいな。一つも嘘つかなくていいのでは?

    ところで、彼女はそういうことが好きで、あえてやっているのだから気の毒とか思わなくていいんですよ。いくら親しくても貴方と彼女の価値観や感性は違うんだって事を納得しないと。彼女の痛みはあなたの痛みではないし、逆もまた同じこと。むしろある意味被害者は選ばれてスポイルされてしまう男性の方かもしれませんよ。

    トピ内ID:7537570943

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    祝えない結婚式

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    のり
    トピ主さんとは違いますが。

    既婚者と不倫していた友人が、カムフラ-ジュのため他の男性と結婚するのでスピーチをと言ってきたことがあります。
    お祝いする気が一気に失せ、懇意にしてもらっている友人のご両親の前でとても祝辞を述べる気がしないと思い、共通の友人と3人でスピーチすることを了承させました。
    これなら私がお祝いの言葉を述べなくても、何も知らない共通の友人が言ってくれると思ったので。
    当日は期待通り、他の友人がお祝いを言ってくれたので助かりました。

    トピ主さんも共通の友人がいませんか?
    一緒にスピーチすることで誤魔化せると思います。

    トピ内ID:8684501313

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    特異な人なんです。

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    あい
    だめんずがタイプなんだから彼女にとっては理想の人でしょ?
    ダメっぷりが最上級だから結婚したいと思ったんでしょ?

    「ステキな旦那さんを見つけてよかったですね」とでも言えばいいんです。
    彼女にとってのステキと、普通の女性にとってのステキがかけ離れていることは
    他の出席者はわかってくれていると思います。

    トピ内ID:3773251532

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    保護者はやめませんか?

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    🐱
    マキ
    こういう、どちらか一方が子供役で、どちらかが心配するだけの保護者役で関係が成立している人にありがちなパターンですね。
    Aさんの心配をしているようで、実はその過剰な心配がAさんにだめんずを選ばせてるんですよ。

    Aさんが本当にいい相手と結ばれたてしまったらトピ主の役割はなくなってしまう。トピ主さんとAさんは今までのように親しい関係では無くなるでしょうね。

    トピ主さんを心配させるような相手じゃないと、トピ主さんとの関係が終わってしまうん。「だめんずを選ぶダメなAと心配するトピ主」という構図でしか続かない腐れ縁での関係を見直さないと、お互い不幸ですよ。

    トピ内ID:0241393119

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    補足です(トピ主)

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    さいたま
    トピを読むとAの婚約者はヒモ同然の人物だと思われるでしょうが、そうではありません。
    かなりの高学歴・一流企業勤務です。Aも同じ(勤務先は別)です。

    なので、結婚式も会社の人たちが多く出席する、きっちりとしたものになると思います。

    だからこそ、Aのためにもちゃんとスピーチしなければ!と頭ではわかっています。
    (まぁ、新婦友人スピーチは聞いてない人も多いでしょうが)

    トピ内ID:4804252133

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そのまま友人に言ったら。。。

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    あじさい
    良いのではない?

    「あなたと彼とのこれまでをたくさん聞いてきたし、あなたの涙もいっぱい知ってるよね。だから良いスピーチ出来る自信ないのよ・・・
    あなたの結婚したい気持ちも分かるけど複雑すぎて・・・途中で泣き出してしまって他の来賓が不審がるかも知れないし・・
    私はスピーチには相応しくないと思うの・・・いろんな事聞きすぎてしまったし・・
    誰か他の人にお願いして欲しいの・・あなたの結婚式台無しにしたくないもの・・私はただの友人として出席だけさせて」

    と真剣に言ってあげたら、彼女もわかってくれると思うのですが。

    トピ内ID:8601926100

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    人それぞれ

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    moko
    Aさんの幸せはトピ主さんが決める事では無いのでは?
    いわゆる「だめんず」と言われる人達って
    自分からそうなる相手を選んで、そうなるように仕向ける所があります。
    彼に尽くす自分、不幸な自分に酔っていて
    友人に「別れなよ!」「でも優しい所もあるの」なんて会話が生きがいだったりします。

    トピ主さんが知っている彼も、Aさんというフィルターを通した人物像だという部分も多分にあると思いますよ。

    どちらにせよ幸せの形は人それぞれですから、
    自分の思うような幸せじゃなくても
    お祝いしてあげたらいいと思います。
    Aさんも、もう大人で自分で選んだ事ですし、
    本人が幸せだと言ってるんだから。

    トピ内ID:6476547937

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    彼に向けて

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    rara
    彼女ではなく、彼に向けてスピーチするというのはどうでしょう。じっと目を見て「彼女を幸せにして下さい。今日の日を忘れずに、ずっと彼女を守ってください」とか。

    トピ内ID:5176347391

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    親友を祝おうよ

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    🐱
    ハナ
    条件なんて良くても悪くても別れる時は別れるし、だめんずでも先は判らないのが結婚です。親友の幸福を祝って親友の為にスピーチしてあげては?

    トピ内ID:4166139040

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    よろしくなんて言わなくて良い

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    どんぴょん!
    定型文なんて使わずに、自分の言葉で良いと思います。
    私は親友のスピーチで、新郎に二人で協力しあって幸せになってとは言いましたが、
    宜しくとはいう言葉は言いませんでした。

    トピ主さんの場合は新婦に言いたいメッセージだけを言えば良いと思います。

    トピ内ID:8954045565

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    結婚するのは彼女

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    かえで
    はじめまして。
    妬いてます?(笑)
    ごめん。ちょっとだけトピ文読んで思えた

    私の友達でも、世間一般に呼ばれる『ダメンズ』と結婚した子いますけど、彼女にとっては大好きな人。もの凄く幸せそうですよ!

    シンプルに、
    『大好きな親友が大好きな人と結婚する』って事が素敵じゃないですか?

    トピ内ID:4727953362

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    スピーチは断る

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    トピ文には書かれていませんが、お友達さんからスピーチのお願いをされたから、なやんでいるのですよね?そのつもりでレスします。

    断っていいと思いますよ。

    友人からのスピーチがなくても披露宴はスムーズに進みますよ。

    トピ内ID:3821689608

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    私だったら

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    断り
    スピーチ頼まれても断ったと思います。
    人生の門出で嘘を吐くのに疑問を持つから。

    式までまだ時間もあるし、正直な気持ちを話して断ったらどうですか。

    というか、友達の幸せを心から願ってますか?

    だって見下してますよね。どうしようもない人とばかり付き合う。そういう人にしか結婚してもらえない。きっと苦労する。離婚するかもしれないって。
    結構ひどいことばかり書いてます。
    それで式に出て更にスピーチする気だっていうのが驚きですし、とても偉そうです。

    もし予想外に幸せになったらどう思うんでしょうか?

    納得いかないなら、出ないのもありだと思います。

    トピ内ID:4199166735

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    大人になってください

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    ヒゲオヤジ
    披露宴の主役は彼女です。
    あなたの気持ちを持ち出す場ではありません。
    どんな複雑な思いがあろうとも、祝辞を述べ、彼女をよろしくとお願いするのが披露宴でのスピーチというものです。
    彼女の幸福を願うなら、そうすべきであり、それが大人というものです。

    トピ内ID:4481848685

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    取りあえずは、褒めておく・お祝いの言葉

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    こういった場では、多少の脚色は許されています。

    否定的な事は言わず、褒める・お祝いの言葉を並べればいいだけです。

    トピ内ID:2611116227

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    共依存はトピ主さんと友人も同じ

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    まる
    トピ主さんと友人の関係と友人と婚約者の関係は似ていると感じました。

    婚約者はモラハラに該当するので違うと思われるかもしれませんが、
    片方がもう一人の世話役という点と
    世話をしている方が世話をする事に存在意義を感じている点が
    似ています。

    マキさんがおっしゃる通り、友人が100点の男性と結婚して
    悩みがなくなりトピ主さんに相談しなくなったら
    存在意義が不安になりませんか。

    トピ主さんが、友人との関係を第三者から健康的なものではないと
    否定されたら嫌ですよね。

    友人と結婚相手の関係について第三者がジャッジするのは
    親友であっても踏み込み過ぎです。

    親ですら、娘を信じて結婚を許していますよね。

    離婚=不幸 してはいけないものという価値観が
    トピ主さんにあるのでしょうが人は経験しないと
    学べないので友人に必要な経験と見守りませんか。

    今友人が幸せそうなら今後の幸せを祈りながら
    祝福してあげるのが友人だと思います。

    私もその友人は離婚すると思いますが
    離婚=不幸とは思いませんので応援したいです。

    トピ内ID:4590434863

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    レスありがとうござます。

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    blank
    さいたま
    マキさんのレスまで読ませていただきました。

    共通の友人はかなり多く、結婚式にも10人以上は出席すると思います。
    そのうちトピ内容の話を知っているのは5人ほど。
    皆、それぞれ反対していたようですが叶いませんでした。
    わたしは一番長く濃い付き合いなのでスピーチをお願いしたい!と言われました。

    のりさんの「共通の友人と」というご意見、とてもいい案だと思います。
    一人で指名されたので逆に失礼かと思っていましたが、それとなく提案してみようと思います。

    Aが甘やかすから男性が変貌するというのは、わたしも友人たちも認識しています。きっと本人も。
    普段は頭の回転が速く職場では常にリーダー。
    ただ、Aの生まれ育った複雑な家庭環境が、恋愛においては影を落としています。

    それでも、彼女がいいと思って選んでいること、わたしや友人も納得しないといけないですね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4804252133

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    考えちゃうけど

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    ma
    最初のmooさんの案に一票。
    Aさんの人柄を紹介し、同性の友人からとても大切に想われる素敵な女性であるとゲストの方々に感じられる内容でスピーチすると良いと思います。

    「Aをよろしくお願いします」は色々知ってると心情では言い難いかもしれませんが
    「○○さん(←新郎)Aの笑顔を大切にしてあげてくださいね」というような「お願い」ではどうかしら。
    Aさんの紹介でAさんの笑顔を褒め、友人としてAさんがいつも笑顔でいられるよう心から祈っている、ので・・・みたいな流れにするとかして。
    上手くまとめるのは難しいですが言い方として「Aにはこうあって欲しいので、お願い。」という気持ちで言えるような内容になるようにしてはと思います。
    不安でいっぱい、あなたじゃ心配、という釘刺す風な言い方にならないよう要注意ですが。
    主さまが新郎に会いたくないほどの気持ちになってしまっていてもAさんは結婚するのですしね・・・。

    新郎を良く思っていないと態度に出さないようにする時点で主様は
    気持ち的に嘘をついてるような気分になると思うので、
    言葉は嘘にはならない言葉を選べるといいですね。

    トピ内ID:4430298822

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    二つに一つ

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    つよし
    完全に演技者になりきるか
    キッパリお断り
    それしかありません

    トピ内ID:7759133239

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    2度目です

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    断り
    追加も読みましたが、学歴とか今の立場とかひもとか考えてなかったです。

    トピ主さんが独身だったらまだわかるけど既婚なのに何でそんなにあせってるんですか?

    幸せになられたら今まで自分が信じてたものが崩れ去るから困る。
    心配してきたというより自分より下の立場の人に同情して自分がいい人だと思ってきた。自分が上だと確認したいから、利己的な考えで付き合ってきた。
    自尊心も満足するからアドバイスだって楽しかったのでは。

    だって何のトラブルもないお付き合いだったらトピ主さんの出番(アドバイス)要らなくなるもの。

    いい会社にお勤めの相手の人。もしこれでお友達の愛情でだめんずから卒業したら、トピ主さん嫉妬でもう付き合えなくなると想像する。

    お友達のお母さんじゃないのに。依存しすぎた。

    出るならスピーチは断る方がお友達の為。

    心配すると言いながらお友達の不幸を待ってるので。

    トピ主さん今、幸せじゃない気がしました。

    トピ内ID:4199166735

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    ありがとうございます。締めさせていただきます。

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    さいたま
    ありがとうございます。

    文章にして伝えるのって難しいですね。すみません。
    彼女の結婚について、妬いていたり焦っていたり、そもそも彼女を見下していたり、ということは全くありません。
    誤解を解くために書かせて頂きますが、私自身とても幸せに生活させていただいています。
    伝わりにくいでしょうが、彼女には本当に幸せになってほしいと思っています。

    共依存ということもありません。もともと人に相談されやすいタイプで、彼女と同じようなだめんず相談をしてくる友人だけでも今現在他に3人います。
    特別Aだけ思い入れたり、支配したり、依存しているわけではないのです。
    ただ、相談されたからには精一杯考えていたつもりです。

    Aの婚約者には会ったことがあります。
    彼はわたしにも嘘をつきました。そのなかの1つは見栄を張るためとはいえ、完全に人格を疑う嘘でした。
    友人なら黙って見守るという選択肢もあるのでしょうが、大切な友人だからはっきり言ってきました。
    それでもAが結婚すると言ったので応援することにした、でも心がついていかない、それだけです。

    伝わりづらい中でレスを下さった皆さんに感謝申し上げます。

    トピ内ID:4804252133

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    締めさせていただきます(2)

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    さいたま
    何度もすみません、肝心のスピーチのアドバイスへのお礼を書ききれませんでしたので…

    断る、というご意見もありました。
    正直考えました。わたしの気持ちでスピーチしていいものか。

    そもそもAからは「もう別れたい!つらい!」という相談ばかり受けていたこと、彼がわたしについた嘘が信じられないものだったこともあり、1度会ってからは彼に会うことを拒んでいました。
    なのでわたしの気持ちはAも当然知っています。

    ただそれでも「スピーチはさいたましか考えられない。いつか結婚するならさいたまにしてもらいたいと思っていた」と言われました。
    それで悩んでいました。

    みなさまのアドバイスで、無理やり宜しくなどと言わなくていいこと、
    いろいろな表現方法があることもわかり、少し気が楽になりました。
    まだしばらく披露宴まで時間もありますので、ゆっくり気持ちを整えていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4804252133

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