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    2年間頑張ったけど、彼女に昇格出来ませんでした

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    杏奈
    恋愛
    2年間、ずっと大好きな男性がいます。
    2人の関係は恋人としての関係そのものですが、相手は私を正式な「彼女」として一度も認めようとしてくれませんでした。
    「事実上彼女みたいなものだと解っているけど、彼女かと聞かれるとはっきりYESとは答えられない」と言われてきました。

    私と一緒にいるのは楽しいし、人生の伴侶になりうるか真面目に考えるときもあるが、やっぱり決め手に欠けて気持ちが盛り上がらない。
    可愛いと思うときもあるけど、結局ささやかなこと(服や髪型、なにげない言動)にがっかりして醒めてしまう。
    男として私の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない。
    …そんなことを言われても、好き過ぎて離れられませんでした。

    そして今日、「いつか君を愛せるかと思ってきたけど、もう僕の感情はずっと変わりそうにない。もし今の中途半端な状態が辛いなら諦めてほしい」と告げられました。

    もう無理です。
    明日から一人で頑張って生きていこう、という気力が今どうしても湧きません。
    身近に相談できる人もいません。誰か助けて下さい。

    トピ内ID:5739959892

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    つまり

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    なんあみ
    あなたは、都合のいい女を止めることができたんですよ。

    いや、そのバカ男と縁が切れて良かったですよ。
    一番かわいそうなのは、そのバカ男に騙されて、過って結婚してしまう女性です。
    いいご縁は、悪い縁を断ち切ってこそ来るものです。

    トピ内ID:1494877092

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    新しい生活

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    🐱
    ねこすき
    残念ですがこのまま続けても進展はなかったと思います。
    2年は長いですが、むしろ白黒はっきりして良かったと考えるべきでしょう。

    今までの彼にこだわり続けたトピ主さんには他の男性を寄せ付けない何かがあったと思います。
    今度はそれがなくなり、新しい出会いに期待が持てるのではないでしょうか。

    過去に素敵で大好きだった彼がいた。

    人を好きになるのにも一苦労のこの世の中で素晴らしいと思います。

    人を真剣に好きになったトピ主さんは人間的にも大きく成長しているでしょう。

    世の中悪いことばかりではないです。

    悪いことの次には必ず良いことありますよ

    トピ内ID:5166365723

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    えっ!?

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    blank
    うさこ
    目を覚まして下さい!
    そんな男…彼女になったとしても辛いと思いますよ。ちゃんとあなたの事が大好きと言ってくれる人があらわれますよ!
    今は辛くても、大丈夫ですよ!

    トピ内ID:1658135738

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    目を醒まして!

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    😨
    あっこ
    決め手になるものがない。

    この一言で私なら、愛されてないと分かります。

    時間の無駄です。
    諦めて次行きましょう。

    トピ内ID:9296110978

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    新しいご縁がありますように

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    blank
    まかろん
    私も同じ経験をしました。私の場合、色々辛くて落ち込んでたときに知り合った男とそういう関係になりました。好きというより、とりあえず手近にいた男で一番ましだったくらいですかね。

    まあ半年もせずに私がこの関係が嫌になって、はっきりさせようとメールしたらあっさり終わりました。しばらくは夜泣きしてましたが、すぐに新しく気になる人ができたり、仕事で認めてもらったり、悪いものを強制リストラしたのが功を奏したようでした。今はなんだかんだ子持ち主婦です。

    ちなみにその男はしばらくしてからメールや電話でグダグダしてきましたが、一度も相手してません(笑)

    トピ内ID:2482025425

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    悲しいけれど

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    ユーミン
    相手の方意地悪です 自分からふらないなんて

    トピ内ID:9308963020

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    自由恋愛ってそういうもの

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    noa
    好きになった方が負け。
    好かれた方は何でもできる。

    しょうがないです。

    トピ内ID:7061941918

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    被害者面をしないことが大事なんじゃない?

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    blank
    ロレラリル
    >男として私の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない。
    >そんなことを言われても、好き過ぎて離れられませんでした。

    その男性は正直で誠実ですよね。
    ちゃんと本音で語ってくれていたわけなんだから。

    そこから先はトピ主さんの意思で一緒にいたわけでしょ?

    じゃあ、なんでそんな被害者面が出来るのでしょうか?
    本当の被害者は彼のほうなんじゃないかなぁ、と感じたお話でした。
    捻りが無くてちょっと陳腐すぎるけどね。
    追加や補足で盛り上げるつもりなのかな?

    トピ内ID:6354975675

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    捨てる神あれば拾う神あり

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    💍
    ファンキー
    まるきり同じ状況になった事があります。
    生涯で一番傷ついた出来事でした。

    しかし、現在他の男性と結婚してかわいい男の子も産まれました。私を愛してくれて大事にしてくれるダンナです。

    その男性がそこまではっきり『お前の身体だけで好きでいてくれるから都合いい』なんて宣言してるんだから捨てて差し上げましょう。

    手放すのも愛情です。
    この縁が切れると言うことは次の縁が貴女を待ってます。
    おたのしみに。

    なお、こういう自己愛強くて自分に甘い男は意外と連絡よこしてきて復縁匂わしてきますからどうかひっかからないように。

    相手の自惚れの鼻をガシガシへし折って下さい(笑)

    私からエールを送らせてもらいます。

    女の背中を見せてやれ!

    トピ内ID:6243616994

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    成長できた自分を大切に

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    バラ職人
    ご心境、お察しします。

    時間の力は信じられないほど大きいです。すべては清められ、薄れていき、かすみ消えていきます。

    ブレードランナーという映画を見たことがないなら、是非見てみてください。
    落ち込んでいた自分をいとおしい感じ、苦い経験を通て成長できた自分を誇りに思えますよ、きっと。

    まずは自分の力を信じましょう。

    トピ内ID:3399079972

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    大丈夫

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    匿名
    今は寂しい気持ちや悔しい気持ち、そして好きという気持ち…色々とあると思います。

    でも!彼は自分の気持ちをハッキリ言ってくれたんです。
    まだ誠意のある方だと思います。ズルイ男はごまかして終わりだから。
    そして、彼にそこまで言われたという事はこのまま関係を続けるとずっと都合のいい女になってしまいますよ。
    あなたもそれを認めた事になります。

    しばらく落ち込んでもいい、泣いてもいい。日にち薬が治してくれます。

    くれぐれも自分を大切にして下さいね。
    自分を大切にする事がいかに大切か、いつかわかる日がくるはずです。

    トピ内ID:5872799128

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    レス

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    blank
    ます
    あなたは何歳ですか?
    本命の彼女にしたいと思われていないところから昇格できるのはまずないでしょう。
    男性って性に寛容な割には、体を簡単に許す女性を快く見ていませんよ。
    私はそんな関係は嫌だと、あくまで対等な立場で話し合える人なら違ったかもしれませんが。
    自分の為になんでもやってくれる女性が男性に愛されるわけではないです

    トピ内ID:1167201137

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    その彼、気持ちいいですね

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    blank
    canon
    男らしいと思います。
    下手にずるい男ではないですよね。あなたに前も向かせてくれています。

    自分のことを好きでたまらない、っていってくれる相手ふるのって難しいです、
    優しさずるさ、二つの意味で。
    その心地よさを捨ててでも欲しいものが彼にできたのかもしれませんね。

    あなたのトピ読んでて、完全に都合のいい女状態なのに、、っていう見ててつらかった友達、思い出しました。
    けっこう傍からみればひどいよ!ってこと言われてるのに。


    助けてください、ということなので、がんばってみます
    相手の男性がステキな人だったのであれば、想った気持ちは絶対あなたの財産になっています。

    今の彼に心から感謝して(間違っても恨まず)、
    自分を省みて、言ってくれた言葉の中で納得いくものあれば変えてみて。
    もちろん納得してないのに無理に変える必要はありません。

    それがステキな人にであえた財産です。乗り越えればあなたの魅力も上がってます。
    ちゃんと自分自身省みて、今の人に心から感謝できれば。
    それが成長だし、大人になること、素敵な人を思えた財産です。

    トピ内ID:9008523279

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    無理して忘れなくていい

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    🐤
    ハナ
    私は6年以上ある男性の事を想っていました。途中諦めて別の人と付き合いましたが、破局後はまた定期的に会う仲に。
    トピ主さんと似たようなことを言われました。
    君は綺麗で魅力的だし性格もいい。身体の相性は君が一番だ。
    会うとどうしても自分の欲望を抑えきれない。でも付き合えない。
    恋愛感情とは違うと。それでも諦められず、微妙な関係を続けていました。
    重い女になりたくなくて、自分の気持ちも伝えられなかった。都合の良い女でも彼の一番近くにいて理解者になりたいなどと真剣に思っていた時期もあります。
    最後に彼に会ってから8年。このトピを見て、私にもそういう日があったなぁと思いだしました。
    無理して忘れる必要はないですよ。小さな希望を持っていても構いません。もしかすると明日「やっぱりやり直したい」と彼が現れるかもしれません。でも冷静に考えてください。その男性はトピ主さんにとっていい人ではありませんよね。今後トピ主さんを心から愛し、大事にしてくれる人が現れたら多少の迷いがあってもその人を大事にしてくださいね。いつかトピ主さんの中で諦めがつき、忘れられる日が来ますから。必ず。

    トピ内ID:4414260601

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    気持ちわかります。

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    blank
    松子
    こんな絶望的な気持ちになるときは、自分で自分を信じてあげることが、大切です。自分は愛される価値がある。いつかきっと自分を愛してくれる人に巡り合うと信じてください。こんなにも人を好きになれるあなたは素晴らしい人です。気持ちをはっきり伝えてくれた彼も良い人です。後悔しなくていいです。報われなかったけど、胸をはって成長できる恋をしたと言えると思います。

    トピ内ID:8140740792

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      トピ内ID:1262957435

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      彼も、そんなこと杏奈さんに告げるの、悩んだだろうなぁ…
      彼の言葉は冷たいようだけど、むしろそれを騙して付き合い続けるよりも誠実かと思います。

      「ご縁がなかった」
      これに尽きると思うのですよね。
      今、本当につらいと思います。
      頑張らなくていいです。でも、人生はあきらめないで、生き続けてください。
      毎日、その日一日だけ、何とかしのいでくださいね。
      ちょっとだけ元気になったら、一人で歩き出してください。

      今は暗闇の中にいる気持ちだと思います。
      でも、いつか「そんなこともあった」って思える日がきます。
      きっと来ますから、今は踏ん張って、耐えてください。
      彼の手を離して、きっぱり別れてください。

      杏奈さんの年齢がわからないけど、人生はまだまだ長いです。
      きっといいことありますから。
      応援してます。心配してます。

      トピ内ID:2685812935

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      そりゃダメだわ

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      アイス
      はっきりと「恋人になって欲しい」と言われる前に身体を許せば
      そりゃ無理ですよ。
      求められて求められて仕方無く許すのとはいきなりハードル下げてるようなモンです。
      私はオバサンですけど私の若い頃に超遊び人と付き合ってて求められて求められても断りまくってたらその人全ての女を処分して付き合って欲しいと言われて
      3年付き合って結婚を申し込みされたけど元遊び人が気になって断って誠実な今の旦那と結婚しました。
      次は出来るだけ自分を大切にして下さいね。

      トピ内ID:3988445951

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      彼は見かねて最終通告をしたんだね

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      ヒゲオヤジ
      彼は、あなたを傷つけまいとして、何度もやんわりと「俺から離れたほうがいいよ」と告げていたのです。
      わかっていて離れなかったのはあなたのほうですよね。
      それで、彼は、とうとう最終通告をしたのですよ。
      彼の思いやりを無にしてしまったのは、あなたのほうです。
      もう、あきらめましょう。
      どうにもしようがありません。

      トピ内ID:0376939049

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      良かった、良かった。

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      🐶
      薔薇
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      飼い殺しに飽きたんだろうけど、その男は他に本命を見つけたんだよ。

      私もロクでもない男に飼い殺しにされた経験者だけど、ふと気付いてそいつから離れたら、彼氏ができて結婚しました。
      人生ってそんなもん。
      良かったね、悪縁が切れて。
      よく頑張ったね。どんな男なら自分を幸せにしてくれるか、わかったでしょう。

      トピ内ID:7077142858

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      他人を吟味できる男なの!?

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      しぃな
      いやいや、女性が愛すべき立派な男性は、きちんと向き合えない女性とずるずる関係を続けませんよ。
      つまり彼は、縁が切れてむしろ喜ぶべき男だったということです。人をあーだこーだと言う割に、自分がやっていることは卑劣。だって、トピ主さんが我慢できるなら続けてもいいよってことでしょ?
      なんじゃ、そりゃ。バカにするな、と言いたい。

      私の妹なら、「目を覚ませ!」と叱咤しますし、相手の男には「大事な妹に近付くな!」と牙を剥きます。

      今は辛いだろうけど、もっと自分を大事にしてほしいし、も~っと大切にしてくれる男性が必ずいます。
      「私が好きだから」で納得してしまう女性もいますが、やっぱり「愛し、愛される」がいいですよ。

      広い世界に目を向けてみてね。
      「男は彼だけじゃない」は真なり、です。

      トピ内ID:3412939452

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      短い

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      ガンイージー
      たった2年ですか。
      それで諦めるんですか?

      たった2年で納得できてるなら。

      以下私が諦めるときのやり方です。

      頭の右上あたりに考える空間みたいなものをイメージします。
      仕切り板みたいなものを上からその空間にイメージで下ろす感じで切ります。
      思いを切り捨てる感じで置いてくる。

      トピ内ID:8738304775

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      風水

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      🐱
      りんご
      毎日毎日、シーツとベッドカバーと枕カバーとパジャマを新しいものに取り替える。夜必ずソルトバスに浸かって汗をかく。徹底した掃除と不要品の処分。お部屋に花を飾る。私がやってた失恋から立ち直る風水です。身綺麗にしてると、少しは気分良くなるよ。

      身体の関係があった人との別れは余計辛いですよね。でも、男ってほんとズルい生き物です。とにかく動きましょう、仕事は絶対休まず、スポーツしてくたくたに疲れて、綺麗なベッドでぐっすり眠ってください。

      トピ内ID:3240597433

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      もっと自分を大事にしたら?

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      blank
      子持ち主婦
      その男は確かに最低だよね。
      でも、彼女になりたい!からと2年も便利な女になってしまったのだから、あなたも悪い。

      利用されてると分からないのか、気付かないふりをしてきたのか分かりませんが、もう少しプライド持つとか、自分を大切にしようと思わないの?

      そういう扱いを受けてまで、彼を愛していた、というよりは、一番手の彼女より自分が上になりたい!って、ライバル心みたいなものを煽られて、彼に依存していただけだったのでは?

      彼は本当に、男のくせに、駆け引き好きで、自分があなたより、上に立ったつもりでいるのが気持ちいいだけの嫌らしい男だと思う。

      そんな男に2年も使ってしまったというモッタイナイ精神と、あなたなりに頑張っていたという自分に対する自己憐憫が、今あなたの気持ちを引き留めているだけだと思う。

      もっと自分自身の事を考えた方がいいと思います。

      同情は出来ないけど、気持ちは分かります。

      自分自身を大切に思えれば、彼のした事や彼の人柄も明確に見えてくると思います。

      トピ内ID:0644612521

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      杏奈
      早速あたたかいお言葉を掛けてくださった皆様、ありがとうございました。

      彼から本当に愛される存在になりたくて、必死で頑張ってきた2年間でした。
      彼の好みに合わせ、気持ちを冷めさせないよう常に気を遣ってきましたが、それでも何かが足りなかったようです。

      彼からは「杏奈の好意につけこんで、都合よく利用した僕が悪かった。自分が寂しいときだけ恋人気分を楽しんでしまった」と謝罪されましたが、泣いたり怒ったりすることもできず、気力も行動力も湧かなくて、糸が切れた凧のようです。

      明日、私の人生が終わってもかまわない気すらしています。

      こんなに情けない私ですが、ブサイクで身体も貧弱な30代です。
      これから頑張ったら、本当に幸せになれますか?
      こんな私でも、誰かに愛される価値はありますか?

      トピ内ID:5739959892

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        あとで気がつけばいいです、元気だして!

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        basil
        本当にお辛かったですね。

        でも、恋人になるということは、
        昇格のための運動をして、恋人にしてもらうものでしょうか。
        違いますよね。
        ご自分でもわかっていらしたはずです。
        ただ、痛すぎるから、意識の上では認められなかったのでしょう。

        どちらが先に思いを寄せようと、
        どちらの思いがより重かろうと、
        やがて、お互いを対等の立場として、大事に思い合う。
        それが恋愛関係であり、結婚にも発展するパートナーシップです。

        恋人もどきのことはすべてしたいけれど、
        本当の恋人関係にはなりたくない、
        というのは、それは矛盾です。

        恋人関係になりたくないのに、恋人もどきの楽しみ方をしたいだけの相手でした。
        別れて大正解です。


        子供の頃に立派だと思っていた建物が、
        今見るととても矮小で、なぜあんなに感心していたか、
        我ながら首をかしげることがありますよね。

        しかし、愛情のある関係ならば、例えばですが、
        年老いて衰えて、すっかり縮んでも、
        親のことは今でも大事なはず。

        本物の愛情と、そうでないものの区別をつけましょう。

        2年苦しんだことは、あなたをもっと素敵な人にしたはずです。

        トピ内ID:9021193627

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        むしろ誠実です

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        甘辛
        だってちゃんとお断りしてくれたんですから。
        体目当てで上手いこと言って、関係を続けようとする狡い男は山のようにいます。
        2年は無駄でしたが2年で終わって良かったとも言えます。

        最初から体目当ての都合のいい女でしかなかったんですよ。
        そういう関係を続けていると、良縁が遠のきます。

        素敵な恋をしてください。

        トピ内ID:7208803840

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        ないない

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        blank
        nov
        >2人の関係は恋人としての関係そのものですが、相手は私を正式な「彼女」として一度も認めようとしてくれませんでした。

        恋人としての関係そのもの・・?
        いやいや、彼女として認められないのなら、決して(恋人)じゃないです。
        ただの都合の良い女。
        それを自覚しないから、わずかな希望に縋ってみじめな事になるんですよ。
        決して恋人じゃないし、決して昇格もしないようです。
        だったらさっさと別れた方が賢いですよ。
        そんな男こっちからお断りです。
        2年間そんな扱いうけて・・・
        これで後5年引っ張られて捨てられたらもっと悲惨ですよ。
        ムコウが切ってくれるんです。
        自分で決断出来ないあなたにとって、とんでもなくラッキーな出来事ですよ。
        ここで縋ったら更にみじめな女になりますよ。
        よ~~く考えな。運命のわかれ道ですよ。

        トピ内ID:3347483449

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        逃がした魚は大きいのさ

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        🐧
        きっと彼はあなたがからの愛情で安心しきって重くさえかんじているのでしょう。
        思いきってすっぱり「さようなら、いままでありがとう♪」といいましょう。

        2年で区切りがついてよかったと思います。

        そして素敵なかたとご縁がありますよう願ってます。

        トピ内ID:8017733291

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        大丈夫です

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        blank
        あまた
        >明日、私の人生が終わってもかまわない気すらしています

        その気持ち、わかります。
        私もそう思ったことあります。

        でも、今ちゃんと幸せになっています。

        自分に幸せなんかもうやってこないと思っていると思います。
        そういう時は無理に前向きになろうとせず、流れに身を任せて静かに落ちるとこまで落ちましょう。(精神的にですよ)

        落ちたら、そのうち上がる時がきます。
        そしたらまた無理せずゆっくり上りましょう。
        そのうちまた笑えるようになります。
        そして自分は幸せになれると信じて下さいね。

        私はそうやって幸せになれると信じて、実際幸せになれました。

        大丈夫です。
        トピ主さんも幸せになれます。

        トピ内ID:9061231612

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        悪いのはトピ主

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        まりん
        どなたかも書いておられましたが、被害者面しすぎじゃないですか?
        彼は誠実でしょ。だってきちんと説明してたんだから。そのうち離れていくと思ってたのに案外しぶといからもう一度ちゃんと説明しただけでしょう。実力不足です。

        補足も見ましたが、なんだか自虐的ですね。大丈夫ですよ、まだまだ若いですよって言ってくれるのを期待して書いてます?そういうのやめましょう、話はそれからです。

        トピ内ID:0415724123

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        思うのですが・・

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        🛳
        きりん
        >こんなに情けない私ですが、ブサイクで身体も貧弱な30代です。

        ・・と書かれているので主さんが追い掛けてしまうのは分かりますが。結局その男性も最初から主さんがタイプじゃなかったのに恋人のような事をしていた訳ですよね?しかも2年間も・・。その男性も大概モテない人だと思いますよ。

        誰かに媚びて愛される存在には一生なれませんよ。気立てが良いのと、相手に好かれ様と一生懸命合わせるのは全く違うので・・。その辺の違いを理解する事と、縋り付くしぶとさが有り過ぎるのも考え物です。最後通告のような言葉を言われたのならしっかり傷ついて、最後は冗談じゃない!バカにすんな!と立ち上がる強さを持つ事ですね。

        トピ内ID:4690047706

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        今は辛いさ

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        🐱
        りりす
        でも男は彼だけじゃないよ。海には魚がいっぱいいる。佃煮にするくらいいっぱいいるから。

        とりあえず今を乗り切って。大丈夫だからね。

        トピ内ID:5110020238

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        彼は正直者

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        💰
        大型犬
        私の知人女性は30代後半で何年も不倫男性にキープにされていますよ。

        本命にする決定打のない女性がこの年代の独身女性に多いのですよね。
        見た目ではなく歯ごたえも味わいも薄そうな性格もありそうな。。

        とはいえ結婚を考えるならまだ今の方が良いですよ。

        あなたの性格じゃあ四十代になったり彼が結婚を別の人としても
        ズルズル待ちそうだし。

        二年という期間、彼はきちんと考えて無理と結論が出て
        正直にフってくれた。

        私はまだ心のある男性だったとおもいます。

        知人女性は四十になりますがまだ待っています。
        勿論男性は離婚する気などありません。

        トピ内ID:3508672357

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        いやいやいや

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        音律

        彼が誠実な訳無いでしょう。

        誠実なら、そもそも都合の良い関係を主様と持たないですよ。

        彼を誠実だとレスされる方の考えが分かりません。


        主様、付き合う前に関係を持った事も、別れを決めた事も、

        全てあなたが決断した事です。

        誰かのせいには出来ません。

        彼とは縁が無かった。それだけです。

        自信をなくす必要はありませんよ。

        ただ1人の人間と、縁が無かった。

        ただそれだけです。

        かつて、私もそんな関係を持っていました。

        だから主様の気持ちは痛い程分かります。

        私はたまたま、そんな関係から結婚に至りましたが、

        人の縁とは、自身の努力だけではどうしようも出来ないものなんです。


        死ぬほど辛くても、自分が選んだ道。頑張って明日を探して下さい。

        いつか必ず笑える日がやって来ますよ。

        応援しています。

        トピ内ID:6242203519

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        もっとヒドイのがここにいます

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        りり子
        あなたと全く同じような境遇で、ずるずると5年間過ごしてきました。
        あなたよりも年上で、
        あなたよりもきっとブサイクで貧弱で馬鹿な女です。

        こちらに最終決断を下させるなんて、卑怯な男ですね。
        私の相手も「自分は勝手な男だと思う。嫌なら離れて行ってくれ」といいますが、足元を見られているのでしょうね。離れて行くはずが無いと。

        私たちのような性格の女だと、自分から別れを切り出すには相当の努力が必要です。
        いっそ「私のことを少しでも大切に思う気持ちがあれば、あなたから離れて行って下さい」と相手に決断させた方がいいでしょう。

        私もあなたも「この人と一緒じゃなければ幸せになれない」と思い込みすぎて、何も見えなくなっているのかもしれませんね。
        好意なのか執着なのか、もう自分では判断できないところに来ていると思います。

        相談できる人が誰もいないのはつらいですね。
        そんなところも私と同じです。
        たとえ小町でも、吐き出せる場所があれば少しは落ち着くでしょう。

        あなたも頑張れ。私も頑張る。
        一年後、二人とも幸せに過ごしていますように。

        トピ内ID:8396896674

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        相手にも好みがある

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        のり
        トピ主さんにあるようにね。

        仕方ないじゃないですか。
        自分が好きになったからって必ず相手も好きになってくれるわけじゃないんだから。
        片想いなのにしがみついて2年費やしたのはトピ主さんの意思で、彼のせいじゃないんだし。

        いつでも本音を言ってくれた彼に感謝し、前に進みましょう。

        トピ内ID:2810153172

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        おばさんはね・・・

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        おばさん
        あなたのような女性をたくさん見てきました。

        幸せになるコツは、目を良く見開いて、自分を愛してくれる男性を受け入れることです。
        まともな男性というのは、女性の真心にそのままなびいてくるものなのです。
        あなたは恋が叶わなかったんじゃない。それは依存か逃避でしょう。
        それなのに、このままで人生終われますかね?
        愛って言うのは、相手を幸せにすることであって、振り向いてもらうことじゃないよ?
        真剣に反省してご自分を振り返ったほうがいい。

        幸せになるには頑張ったらいけません。
        オトコの趣味に合わせて外見を磨く努力をするなんてもってのほか。
        こんな私とか、ブサイクとか言わない、思わない。
        そういうこと言う人と一緒にいてもつまらないですよ。面倒だもん。
        卑下することは、謙虚とは違います。

        ・・・まずは、何かして小さなことでも達成感を得たりしてみたら?
        自分を好きになることからはじめて下さい。

        トピ内ID:1966509135

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        気持ちは分かるよ

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        🐤
        ぽこぺん
        でも元気出して。
        人生そういうみじめな気持になる出来事は何かしら誰にでもあるさ。

        あなたも頑張れ。
        頑張って気持ちを切り替えて前向きになれれば、必ずいつかいいことあるさ。

        というか、頑張る事より一番大事なことはまず前を向くことだけどね。

        あと、今の自分の現状に感謝出来ることを探す!
        いっぱいあるでしょ?例えば、仕事がある、三食食事にありつける、雨風凌げる部屋がある、とか。
        まずはそこからだ。
        もっと絶望的な状況の人はいっぱいいるじゃない。

        そうすれば、彼の愛に気が付くよ。
        はっきり別れを宣告してくれた愛に。
        それだってれっきとした愛だと思うよ。
        本当に酷い奴は、利用するだけし続けるさ。そしてある日「俺、結婚するから!じゃあね!」なーんてね。
        あなたのため思ってハッキリ言ってくれたんだと思うよ。

        さあ!元気を出して!
        前を向けたら必ずいいことがあるから!

        それとね、沢山本を読んだり、映画を観たほうがいいと思うよ。
        (視野が狭くなっているから絶望するのさ。)
        きっと何かヒントを与えてくれて、今のあなたの助けになってくれるよ。

        トピ内ID:4409281207

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        トピ主です。

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        😨
        杏奈
        引き続き、皆様からのメッセージありがとうございます。

        昨日はベッドから起きる元気がなく、食事も気持ち悪くて何も食べられず、携帯電話の画面だけを見て1日を過ごしてしまい、このサイトが命綱のようになっています。

        「彼は悪くない。悪いのはそれでもつきまとい続けたトピ主だ。被害者面して甘えるな」という厳しいご叱声をいただきましたが、自分でも本当にその通りだと思います。
        もし、もっと早く毅然として彼のもとを去れていたら…。
        そんな強さがあったら、彼から逆に愛してもらえたのかも知れません。

        彼からは、何事もなかったかのように「元気?連休どうしてるの?俺は〇〇しているよ」とメールが来ました。
        返事を書こうにも何を書いていいのか、言葉がまとまりません。

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        今は悲劇のヒロインに浸ればいい

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        🐶
        ぽんた
        良縁有無の可能性を問われたら、あると思います

        私は7年付き合い?ました。当時私もトピ主さんと同じく彼の負担にならないように明るくし、我慢も沢山しました
        我慢しても辛くても、大好きだし、側にいれればいつかは‥と思い、しかし「一緒にいても先はないので離れよう」
        と言われ、大好きでしたが私も年齢が年齢だったので(30代前半)号泣して別れました

        そのときは心を保つ為に完全に悲劇のヒロインに浸ってましたね。相手が悪い!悪い奴と別れてラッキー!みたいな。離れられなかったのは自分なのに
        そんな私もそれから二年後、今の彼と出逢い、三年付き合い来月結婚します
        彼はとても私を愛してくれますし、この安心感は以前の恋愛では全く得られなかったものです

        彼は人間的に良くない所が多かったので、離れられて良かったですが、それだけ大好きになれた気持ちは今は自分の財産だと思っています
        ‥今彼には妬くので言えませんが(笑)勿論今の彼は大好きです

        トピ主さん、今は浸ってて良いです。でもあまり自虐的にならず、ゆっくり自分の時間を楽しんで下さい
        本当は、もう彼を追い掛けないでいい自分に少し安心してるでしょ?応援してます

        トピ内ID:0462434587

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        なれる。頑張れ

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        shibako
        見返してやる!なんて思えないと思いますが、
        彼に費やした時間、違うことをし続けてください。
        これまで見向きもしなかったことに時間を費やしてください。
        私もそういう状態になりましたが、いきなり自転車買って遠出してみたり、
        映画を週1でジャンル問わず観るというタスクを自分に課してみたり、
        運動嫌いだったけど彼のことを考えたら罰としてジムで1時間走ったり(最終的にウェイトトレーニングにはまった)、
        語学をやってみたり(これは全然身につかなかった)
        本を爆読みしてみたり(やっぱり彼のことを考えてしまいジムに行く羽目に)
        私には髪型を変える、メイクをするなどのすぐできる気分転換は合いませんでしたが、色々体験することで彼がいなくても楽しい、と思える日が2年後くらいにきました(そのくらいになってやっとモテ期でした)

        その男は、あなたの価値(ポテンシャルも含めて)がわからなかったような男だった、それだけです。

        トピ内ID:3281929973

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        彼は演技派だね

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        愛子
        彼は演技派ですな。

        全然トピ主さんに同情できないです。
        最初から彼女じゃないし、ただの遊び相手だったわけだし。

        彼にとっては都合良い時だけ相手してくれる便利な存在だった訳だけどそろそろ飽きてきて(他に遊び相手が見つかったか)ここで安易に別れを告げてすんなり離れてくれるとは到底思えず、彼は誠実さをアピールし演じきっただけだと思いますよ。
        とにかく彼は綺麗な形で面倒な揉め事に発展させずに離れたいだけ。

        もうそんなつまらない男に時間を使うのは勿体ないですよ。
        他を見渡せば本当に誠実な男性ってちゃんといますし。
        悲劇のヒロインのように感傷に浸ってる場合ではないですから。

        もっと視界を広げてください。
        これから幸せになれるかどうかはトピ主さんが今ここでどう立ち上がっていけるかですよ。

        トピ内ID:8043705428

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        前向きに♪

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        りんりん
        初めまして。りんりんです。トピさんの気持ちすごーく分かります。私も、そういう経験有りますよ。彼と別れた直後は、彼を恨んだり、仕事も手につかなくなりましたね。でも、今は、完全に立ち直ってます!時間が、辛い事も忘れさせてくれるって言うのは、本当に有るんですね。私も、その彼と終わったのは、30代でした。この世の中で男性って、何千万居るんですよ!私は、40代ですが、これからどんな人と恋をするのかなって、ワクワクしてます!トピさん若いし、大丈夫!後、自分の事卑下するのはやめましょう♪女性は、皆さん可愛いですから、その存在が有るだけでね♪

        トピ内ID:8433810651

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        彼女に成れる訳が無い。

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        匿名T
        彼女じゃないのに、全部与えちゃってるんだもん。
        おかしいでしょ?

        最初に『タダでいいよ。』と言われた物に、あとからお金を払う人など居ない。
        それと一緒です。

        トピ内ID:8186335142

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        頑張らなくていいです

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        鳩子
        とりあえず、今はぬくぬくのお布団の中にいましょう
        必ずしなければいけないのは
        1お仕事は頑張って行く
        21日1食でもいいのでごはんは食べる
        3お風呂・シャワーは必ずする
        です
        生きていく、最低の事をとりあえずしましょう
        気力が無くても、一口、何か口にいれましょう
        そして毎日身体だけはキレイに、できれば塩をすり込みましょう

        そして一番大事なのは…
        彼からのアドレスを着信拒否にしましょう
        消さなくていいです
        削除するのは気持ちが一区切りしてからでいいです
        でも、着信拒否にだけはしましょう
        ズルズルとメールを送ってこられたり電話がかかってきては、吹っ切れません
        絶対に、吹っ切れません
        拒否だって、気持ちが落ち着けば解除できますからね
        頑張って、拒否リストに入れてしまいましょう
        それが第一歩だと思いますよ

        トピ内ID:9767371079

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        ああ

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        siba
         >>彼からは、何事もなかったかのように「元気?連休どうしてるの?俺は〇〇しているよ」とメールが来ました。
        返事を書こうにも何を書いていいのか、言葉がまとまりません。


        なるほど。早速メールが来ているのね
        ちょっと返事しないで我慢してみて

        「押して駄目なら引いてみな」ってそのとおりって事が多々あるよ
        もしかしたら彼本人が気づかない「あなたに会えない寂しさ」に
        気づくのかも知れない

        トピ内ID:3191800386

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        今はこの人だけと思うのでしょうけど…

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        通りすがり
        男性は人口の約半分いるでしょ?
        世界中のすべての男性に会ったわけでもないのに、
        運命の人はこの人だけなんて言ったらおかしいですよね。
        論理的に破綻している(笑)
        また、新しい出会いがありますよ。
        忘れましょう!

        トピ内ID:0267710791

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        『そんな彼なら捨てちゃえば?』

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        みのわ
        女性を騙しながら、もっと姑息に関係をキープしておこうとする強かな男性が多い中で、
        その彼は、少し変わっていますね。そして、正直な人ですね。

        一人相撲を彼の前で見せ続けるのなんか、終わりにできて正解です。

        明日から一人じゃない。実はもともと一人だったんです。
        でもトピ主さんは、頑張ってこれた。抱え込まず、こちらにも相談できている。
        とても強い人、これからも絶対大丈夫です。

        彼を好きなまま、でもいいと思います。
        彼を好きな自分が好き、もいいと思います。
        彼を好きな自分、それを受け止めてもらえない自分でもいいや、だけをやめてみる。
        自分でも、そんな自分は本心では望んでいなかったのではないでしょうか?

        映画『そんな彼なら捨てちゃえば?』をオススメします。自分だけじゃないって思えます。
        関係を切ってみたら、思いがけない先が開けているかもしれません、どうぞ前向きに!

        トピ内ID:9753798880

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        その彼

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        あじあじ
        全然、優しくないじゃないですか。
        何もなかったようにメールしてくるなんて、どこが誠実なんですか。

        相手の気持ちに全然寄り添えてないじゃないですか。

        本当に優しかったら、自分が駄目なら、しっかり、断ることです。
        自分が断るのが嫌だから、相手に選択を求めているんです。

        大した男ではないですね。

        トピ主さん、もう、返事は返さなくていいですよ。
        トピ主さんを見てくれる人を探しましょう。
        時間をここに費やすのは無駄です。

        着信拒否して、次へ行きましょう!!!

        がんばれ~~~~~~~~~!!!!!
        自分でしっかり、前に動いていかないと、幸せは掴めませんよ~~~~

        トピ内ID:9581905942

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        何でメールするのよお

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        ナフタリン
        メル友は結構です。
        さようなら
        でしょ?

        こんだけ、いいようにされててまだ生臭いこと期待してるの?

        キリッと生きて下さい。

        トピ内ID:6683552569

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        メール送ってくるとか

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        なんあみ
        その男のどこが誠実?
        誰か、その人が誠実なんて的外れなこと書きました?

        着信拒否にして無視
        しかないでしょう

        トピ内ID:1494877092

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        絶対戻ったらダメだよ

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        mai
        メールは返さなくていい、もしくは期待するからもうメールしてこないでと返しておきましょう。前の関係に戻ったらダメですよ。前よりひどくなりますよ、彼としては無理って言ってあるのに、戻ってきたら、彼女になれない事を承諾した上のお付き合いという事になりますので。 
        彼は2年もあなたをひっぱって、正直重くなったんでしょう。だから彼女にできないと言った。 それなのに、メールしてくるなんて分かったうえでまた都合のいい関係にされる可能性がありますよ! 悪縁は切って違う出会いに時間を使って下さい。 

        トピ内ID:0562069908

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        もうやめなよ

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        💔
        mimi
        私は彼の立場になる事もある、おばはんですが、
        「恋愛感情はない」と、はっきり言います。
        仕事上で関係性があるが、友人でもある場合。


        >やっぱり決め手に欠けて気持ちが盛り上がらない。
        >可愛いと思うときもあるけど、結局ささやかなこと(服や髪型、なにげない言動)にがっかりして醒めてしまう。
        >男として私の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない。

        >彼からは、何事もなかったかのように「元気?連休どうしてるの?俺は〇〇しているよ」とメールが来ました

        とんでもない男…
        安奈さんが諦められるといいけれど。

        まぁ優柔不断のダメ男好きと、覚悟を決められれば、
        それはそれでいいんじゃない。

        ただコイツと関っていると、
        私の経験している、恋人や後の結婚には、
        結びつゥない気がします。

        ご自身を大事にして下さい。
        時薬、もありますよ。

        トピ内ID:0237955401

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        前言撤回

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        ヒゲオヤジ
        「彼の思いやりをトピ主さんが無にした」とレスした者です。
        前言撤回します。そのメールには思いやりのかけらもありませんね。
        確かに、彼には誠実さなどありませんね。むしろ、自己中心のひどい奴です。
        しかし、そのように彼を思いあがらせてしまったのは、トピ主さんにも原因の一端はあるでしょう。
        ここは、彼との関係をすっぱりと断ち切るためにも、はっきりとさようならを告げて、二度と連絡するなと伝えましょう。
        それが、あなたにとって最善の道だと思います。

        トピ内ID:0376939049

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        失礼な人だ

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        さくら
        >彼からは、何事もなかったかのように
        >「元気?連休どうしてるの?俺は〇〇しているよ」とメールが来ました。

        彼はあなたの事を気遣ってもくれませんね。
        自分のことだけです。
        トピヌシさんには女性としての魅力を感じていないのに
        自分に惹かれている姿を見て優越感に浸っていたのでしょう。
        厳しい事実なので本当につらいと思いますが
        時間が薬になりますから、今は傷を癒すように一休みをしてくださいね。

        それから、彼からのメールに返信をしてはダメです。
        ますます軽んじられるだけですから。
        まずはあなたの自尊心を取り戻してください。
        あなたを大切に思わない人に心を砕く事はないんですよ。
        彼と同じように、もっと自分勝手に振舞っても良いのです。

        世の中にはたくさんの人がいて、彼よりもあなたに合う男性は
        きっといるはずです。元気出してね。

        私もトピヌシさんのような被害に遭った事があります。
        あの頃を思い出すと、絶対に付き合ってもらえないよ、
        もっとあなたを大切にする人がいる、自分を大切にしないとダメだ
        と若かった自分を諌めてあげたくなります。

        トピ内ID:4252148538

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        逃がした魚は大きかった!

        しおりをつける
        🐱
        ライム
        トピ主投稿しか読んでいませんが、きっと同じようなレスがあるんじゃないかな。
        トピ主さんは充分頑張りました。
        でも残念ながら、彼とはご縁がなかったんです。
        ただこの二年間を無駄とは思わないように。
        誰かを心から思い、好かれるよう努力したことは、けして恥なことではないんです。
        これまで彼に注いできた努力を、今度は自分自身に向けてあげましょう。
        自分が美味しいと思う料理を作り、自分が喜ぶ音楽を聴き、自分が楽しめる映画やドラマを見、本を読み、体を動かし、友達と遊び、新しい恋もしましょう。
        そして何年か経って再会した時に、「逃がした魚は大きかった!」と彼に思わせてやりましょう!

        トピ内ID:1967082789

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        私も杏奈さんと全く同じです。

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        🐱
        のん
        私を鏡で見てるようでついレスします。
        私は35歳です。
        三週間前に、そろそろ彼女になりたいと言ったら、答えはNOでした。

        はっきりできて良かったと思う反面、もう少し時間が経ったら彼の気が変わるのかも?と思ったり、情緒不安定です。
        この前、踏切で待ってる時に思わず飛び込もうとしてしまいました。
        でも、出来ませんでした。

        独身友達も今年皆結婚が決まり、私だけ独身。
        好きなのに、恋人になれない。
        辛さだけが残ります。

        私は、彼の事悪く言いたくありません。だって大好きだから。今でも。
        でも、縁が無かった。世の中、好きだけでは結婚出来ませんからね・・

        今は、まだ好きで居ましょうよ。
        そして、今日は何か食べる。
        明日は少し笑ってみる。
        少し笑ったら元気出るよ。
        そしたら、少し気力が出るから。

        お互い、彼以上の人に出会えるように、いつでも出会いのチャンスを掴めるように準備しませんか?

        一緒に頑張りましょうよ。

        でも、何か食べてね。
        体はお腹すいてるから。
        自分を大事にするのは自分だけですからね。

        トピ内ID:1725963462

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        メールの意味

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        blank
        どんこ
        彼からのメールは、気遣いではないですね。
        自分が振った相手が、少なくとも無事でまともな生活をしているか、
        自分以外に焦点を移して、別方向に軌道修正できているか、の確認。
        つまり、彼自身の安全の確保と、
        責任放棄のタイミングを、間違いなく見極めるためのものです。

        メールに返信がなければ、着信を残してくるような真似をするかもしれません。
        でも、それは彼の愛着だと思わないほうが無難です。
        ひっかかって折り返し電話をして、ハマって泣くようなことになると、
        彼はいよいよ面倒くさがるか、トピ主さんの責任下さらに割り切った関係をほのめかすか、
        どちらにしろ、嬉しいことではないでしょう。

        ちなみにこれは、普通に付き合ったカップルでも、ありがちな流れです。
        トピ主さんは、彼女になれなかった、と思っているかもしれませんが、
        この認識は、トピ主さん次第でいいような気がします。
        彼がどう定義を強要してきたって、恋は中身が重要ですよ。
        報われない関係だったかもしれないけれど、客観的に見て、
        あれは実際彼氏だった、と締めくくっても全然不自然じゃない。
        それくらいトピ主さんは、頑張っていたのではないでしょうか。

        トピ内ID:9753798880

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        連休どうしてる?ってメールがしてきたらしいけど

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        2回目
        「新しい彼氏が出来ました~♪毎日デートで忙しいです♪
        あなたこそ何してるの?
        彼女とお幸せに~。
        私もとっても幸せ~♪♪」

        って返信してやりな!
        そのあとは返信来ても一切無視で!!

        そういう奴はモッタイナイ精神出してしつこくメールで聞いてくるでしょうけど、自分は幸せアピールした後は、絶対無視で!!!

        トピ内ID:0644612521

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        無視!

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        春風
        お別れした以上はメールがきても一切無視です。
        どなたかも書かれていますが、それが唯一の可能性だと思います。
        ここで戻ればまたズルズルです。

        トピ内ID:3335737351

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        暗いなぁ・・

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        😒
        tetu
        晴れて都合の良い女から抜け出せたんですよ!
        長い目でみたらラッキーな事です。

        >何事もなかったかのように「元気?連休どうしてるの?俺は〇〇しているよ」とメールが来ました。返事を書こうにも何を書いていいのか、言葉がまとまりません

        彼は自分の優しさ?に酔ってますね。
        (好意につけこんで都合よく利用して悪かった。僕の気持ちが変わる事はない)とまではっきり言ったくせに、またメールしてきて・・
        あなたを気遣ってるつもりなら、それがかえって残酷な行為だって事解らない馬鹿みたいですね。振った女を気遣う優しい俺に酔ってる勘違い男ですよ。で、そんな気遣いするわりにはあなたを都合よく2年も利用するって・・矛盾してるって事解りません?本当に優しい人は、好意を返せない相手には思わせぶりな態度しませんよ、相手に悪いからね。

        返信する必要ないです。ちゃんと関係切った方が良いですよ、あなたは納得済みで都合の良い女になるタイプだから。繋がってる限り離れられないでしょ?何も言わずに拒否。もしくは「もうあなたとは終わりにするから連絡してこないでください」ときっぱり言ってやりましょう。

        トピ内ID:3347483449

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        続き・・

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        😒
        tetu
        >彼からは、何事もなかったかのように「元気?連休どうしてるの?俺は〇〇しているよ」とメールが来ました。

        トピ主さん、これを(優しい)と勘違いしちゃいけませんよ。
        あなたにそこまで言っておきながら、(俺が悪かったんだ)と反省したフリをしながら、結局またあなたを手放そうとしない、ただのずるい男です。
        今までもそうやって甘い言葉につられてきたんでしょ?
        でも決して彼はあなたを恋人にはしませんよ。
        (今後も気持ちは変わらないと思う)とはっきり言ってます。
        そこまで言うのなら、彼の方からあなたと距離を置くのが誠意です。
        あなたが自分で離れられないタイプだと思うのなら尚更。
        彼の方から切ってあげる。そうしてくれる人の方がまだマシですよ。

        >もし今の中途半端な状態が辛いなら諦めてほしいと告げられました。

        この言い方もずるいのよ。彼が自分からあなたを振ってあげれば良いのにね。
        (もし辛いなら)ってあなたに選択権をあげるってね。
        本当、ずるい男だよ。

        あなたが自分から切れないのも問題ですけどね。

        トピ内ID:3347483449

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        ザ・ダメ男

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        😠
        ららぱ
        頼みますからメールは無視してやって下さい。

        都合いい女が手元に欲しいだけ。
        おまけに悪い男を気取って自分で自分に酔ってる感じ…
        復縁してもまた似た事で傷つけられますよ。人は変わりません。

        今なら勝てます(笑)
        どうかどうかシカトで。

        愛は勝ち負けでないとはいいますが、わざわざババ引いて後々そっちのほうで後悔する必要ありません。

        私は一回ババ引きましたがそれが人生最大の汚点。
        同じ女性として同じ思いさせたくない気持でいっぱいです。

        トピ内ID:6243616994

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        うわあ

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        ねこっこ
        彼、典型的なダメな子だよー。
        そういう決定的な言葉を言った後にまた連絡してくるって… 情けない…
        彼自身も自分に自信がなく、自分のことを好きだといってくれている存在を
        手放したくないのです。しかも正直に打ち明けるところがズルい。
        まあ、よくあることです。

        とはいえ、そういう彼だとしても好きになったら仕方ないですよね。
        恋は善し悪しでするものじゃないから。
        だとすると、彼とつき合うために本当に「頑張る」なら
        トピ主さんがやった方法は間違いでした。
        目標があるなら最短で最も効果的に達成できる手段を選ばないと頑張ったことになりません。

        メールにはしばらく返信せず、
        (「さよなら」とか「期待するからもうメールしてこないで」とか
         下から目線のメールをしては絶対にダメです!!!)
        数ヶ月しても何度か連絡が来るようだったら
        「あ、ごめん、メール気づかなかった、何?」とかなんとか
        素っ気ない返信をするところから彼離れをはじめてみては。

        そうやって離れることによって、また何か違った展開になるかもしれないし
        少なくとも、あなたの中に変化が生まれるはずですよ。

        トピ内ID:0548746993

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        すごく似た境遇なので。。

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        🐱
        山猫
        トピ主さん、その男性はあなたがどうあがいても振り向いてくれない男性です。
        私もトピ主さんと同じように二年間そういう関係の男性がいました。
        大切な友達と言われて、体の関係は続く、でも彼女にはなれない、、、。
        彼と関係をやめたいといったとき、彼はとてもあっさりと「いいよ。」と答え、
        その3日後に「元気?何してる?」と何事もなかったように連絡をしてきました。
        ちょっと似てますね。

        結局わたしは、彼が見せる優しさに(本当は心ない優しさですが)ほだされ「いつかきっと本気になってくれる」と淡い期待をもち、ずるずると二年も一緒にいました。

        「君を傷つけたくないから、彼女にはなれないことをはっきり言いたい。」
        だなんていう言葉は、ただ彼自信が傷つきたくないだけの逃げの言葉です。

        あたりの出ないスロットをしても虚しいだけです。

        ですが本当に大切にしてくれる人は、あなたとちゃんと向き合って、しっかりけじめをつけてくれると思いますよ。
        皆、別れたばかりは死にたくなるほど辛いです。
        私もたまに彼を思い出して泣きたくなります。。
        一緒に頑張りましょう。

        トピ内ID:1981015640

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        ポイントメイクしてますか?

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        🐱
        桃子
        知り合い35歳で婚活しているんですが、本人の意識が低くお化粧しても真っ白のファンデに真っ赤の口紅
        まるで、口避け女か馬鹿殿なんです。
        まさか、そうも言えないのでファンデが白すぎるし、ルージュも赤すぎと言っているのですが、もったいないから無くなってからと言う
        そのお化粧の仕方している内は誰も相手にしないと本人には言えず困っています。

        女性らしいお化粧をするのに一番は眉をキレイにする事
        ボサボサの眉はお化粧が映えませんので、眉の周りの産毛はそり、眉の形を整えます。
        眉の毛の長さは2~3ミリにカットしましょう
        眉の頭をまゆ墨で顔の中央へ1ミリ書き足して中央から眉を描き、眉の上側をまゆ墨でなぞります。
        全体を書くと馬鹿殿の眉になるので上側だけ書き足します

        トピ内ID:4700582128

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        🐱
        桃子
        目尻から眉の下に頬紅を入れて顔色を明るくします。
        陰を作る為に黒のアイシャドーを薄く鼻と眉の頭の脇に影を入れます。
        目をつむった時の目玉の場所の高いところにホワイトを入れます。

        アイラインは目頭から目尻までまつ毛の生えぎわに入れます。
        まぶたをめくってアイラインを入れた裏側のまつ毛の生え際の根元にアイラインを入れます。

        目の下のまつ毛の生え際を外から黒目のところ、全体の7/10くらいまでアイラインを入れます。全部を入れると水っぽくなります。
        目の下にホワイトのアイシャドーを入れます。目のアイラインが際立ち目が大きく見えます。

        鼻の上のおでこの下部分から鼻の先までホワイトを入れます。
        小鼻のくぼんだところにブラックを薄く入れます。

        アゴが鋭角になるようにほほの下に斜めにほほ紅を入れます。

        色をぼかすのにファンデーションを重ねます。

        ファンデーションの色はオークルを使ってください。
        オークルでも白い物がありますので、白い物は避けます。

        トピ内ID:4700582128

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        しおりをつける
        🐱
        桃子
        口紅はピンクの白っぽい物がおすすめです。
        唇の脇は描かずに途中から描きます。
        脇から描くと口のサイズが大きく見えます。
        下唇の高さを高く描くと色っぽくなります。

        髪型は男性はアップが好きな傾向があるので、耳の脇から髪を上半分だけゴムでまとめます。
        耳の脇の毛は一つまみ残し、顔の幅を狭く見せるようにします。
        下の髪を上の髪といっしょにゴムでまとめます。
        2度ゴムでまとめると髪が落ちてきません。
        オシャレな髪をまとめる物でゴムを隠します。

        服装は明るい色の物を選びましょう。

        お化粧の上手な友達とお化粧をしてみたら良いと思います。

        男性はキレイな人が良いのです。
        太った人でキレイにしている人を見ました。
        とても可愛かったです。
        いつもキレイにしているとポイントだけでもキレイになります。

        トピ内ID:4700582128

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        しおりをつける
        🐱
        桃子
        なにげない言動 については彼のこんなところが好きとか尊敬しているとか
        自分の前向きな姿勢とかでしょうか。

        愚痴とか後悔しているとか後ろ向きな事は聞きたくないですね。

        カラオケでみんなで騒げるみたいな明るい雰囲気とか持っている人が素敵だと思います。

        今は都合のイイ女なんでしょうけど、彼は前向きに結婚を考えてくれていた。
        しかし、トピさんと結婚と考えると何かが足りないと

        私は女性らしい一面だと感じました。
        やってきれいになってみてください。
        何かが変わると思います。

        結婚とは相手への思いやり
        彼の為にね

        トピ内ID:4700582128

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        自分の安売り

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        😣
        れもん
        なんじゃ、その男。サイテイ。
        世の中の誠実でまじめな男は、まあ1回くらい勢いでしちゃったということはあっても、彼女じゃないと宣言しながらベッドの上だけはお楽しみなんてことはしないんですよ。しかも、彼は「彼女じゃない」とはっきり言っているので、遊び慣れています。上級者です。

        そんなロクでもない男にひっかかるのは、あなたが自分を安売りしているからですよ。
        しっかりしなさい。そんな男にメールの返事なんて書く必要なし。
        あなたが私の親友か姉妹なら、「ふざけんな!」と一発殴りにいってさしあげます。ついでにあなたも「大バカ女!」とひっぱたきます。

        トピ内ID:3701010329

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        同じような経験があります!

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        もこ
        私も先日まで付き合っていた彼が同じような感じでした。
        恋人未満の関係(事実上付き合っているみたいなものでした)が、2年程続き、「ちゃんと彼女だと思ってもらえないならもう会わない」と告げ距離を置いたら後日彼から彼女にしたいと言われました。
        その時はとっても嬉かったですよ!
        だけどね、その後3年付き合って、先日私から別れました。
        結局のところ、ずーっと私の片思いの延長線上にいる感じでした。
        もちろんお相手にもよるとは思いますが、私の彼は愛情表現をあまり出さない人だったこともあり、ずっと私が尽くしているような状態でした。
        それでも好きだったから側にいましたが、これ以上一緒にいても何も生まれないことに気づき、私はお別れを選びました。
        都合のいい女でもいいと思ってそばにいたので後悔はないです。
        だけど、もっと早くに離れる決断をしても良かったのかなと今は思います。
        どちらにしても、そーゆー男性は追っても逆効果じゃないかな。
        自分が後悔しないよう頑張ってください。応援してます!

        トピ内ID:5172450879

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        自分を大切に

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        🙂
        あお
        出来ない人は他人からも大切にしともらえないと理解しましょう。

        私ならそんなMailは無視。その後も一切無視します。
        2年経過して、彼女になれなかって…
        2年つきあった彼氏だけど結婚に至らなくて別れを選択なら理解できますが。

        良く「つきあおう」と言われないまま、ずるずる関係を続けて、あっさり他に彼女を作られたなんて話を聞きますが、自分を大切にしていたら、こんな男冗談じゃないと距離をおきます。
        無理矢理でも、そうすることによってトピ主さんの道は開けると思います。
        まずはこの彼を絶ちきってください。
        辛いのは時間が解決します。この彼とは、トピ主さんが今のままではいけないことを思い知らせる為に出逢った縁なのでは?

        トピ内ID:7796044178

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        見下されてる!しっかりしなさい!

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        😠
        辛口評論家


        ダメ男に引っかかって
        ダメ女に成り下がってるんですか?


        そのマイナス思考は
        運気を下げるだけです


        そいつのアドレスなど消去して
        着拒がベスト!!!


        そんないい加減な奴に振り回されて
        一喜一憂してるあなたが
        情けない通り越して残念すぎます


        前を向いて歩きましょう!

        トピ内ID:7667091924

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        しっかりして!目を覚まして!!

        しおりをつける
        😠
        寿美枝
        こんにちは。杏奈さん、つらい思いをされましたね。
        40歳、寿美枝です。

        その男、典型的なダメ男です。
        そのメールは本当に自己中心的な「俺通信」。そんなのに付き合ってる時間がもったいないです。

        私も30代半ばで、好きだった人から突然連絡を断ち切られました。
        どうして?つきあうことになったはずなのに、私の何が悪かったの???との思いでいっぱいに。結局別れの理由はわかりません。
        それから7年。彼は結婚して子供ももうけましたが、私は独身。同じ会社なので顔を合わせることもありますが、私のことは全く無視。いないも同然の扱いです。

        その間彼氏も作らず、何やってたの?と言われるかもしれません。
        私は自分のスキルを徹底的に磨きました。脇目も振らず勉強し、私の業界でしか意味がない資格かもしれませんが、会社の中では数名の専門職に就いています。
        彼のことは辛いけど、縁の無さ、そして彼と私では人に接するうえで大切にすることが違うんだと分かったんだから、と言い聞かせています。

        きっと杏奈さんのことを大切にしてくれる人がいます。まずは、ご自分を大切にしてくださいね。

        トピ内ID:4413277061

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        トピ主です。

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        😨
        杏奈
        皆様、私のめちゃくちゃな文章を真面目に読んで下さり本当にありがとうございます。
        よく似た境遇にありながら辛さに耐えて頑張って生きている方、辛い時期を乗り越えて幸せになった方が何人もいらっしゃるんですね。
        先輩方のいる、明るいところへ少しでも近づきたいです。

        今日はとにかく日常生活だけでも何とか立て直そうと、最寄りのスーパーへ出掛けました。
        でも、一歩家を出ると、どこも幸せそうなカップルや家族連れでいっぱい…。
        気分転換のつもりが、余計に打ちのめされて帰ってきて、また泣くはめになりました。
        買ってきた食べ物も、吐き気がひどくて何も胃を通りません。

        彼からのメールにはまだ返信していません。
        皆様からのアドバイスに従い、このまま放置しておこうかと思います。
        「今の苦しい胸のうちを吐き出したい、真っ黒な感情をぶつけてやりたい」という衝動も時々起きるのですが…。

        今は、彼がいつか別の女性と恋をして結ばれるイメージが脳裏に浮かんでしまい、それが現実になる前に、自分が本当に消えてしまいたくなります。

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        遊びの関係だからねって公言してる

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        かな
        彼、しおらしい事言ってますけど、
        「あなたとは身体だけの関係。これは貴方が了承したんだから、俺は悪くないよ」って言ってるんですよ。
        彼にはホントは彼女がいると思います。

        そのうえで、貴方とは付き合えない。けど貴方が了承するなら身体の関係はオッケーって考えてる。

        だから何事もなかったかのように連絡してくるんだよ!

        貴方は身体だけで彼女になれる可能性は皆無!
        目を覚まして!

        トピ内ID:6783363692

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        手放さないから

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        blank
        NY
        次が来ない。

        後ろを向いているから、前から来るチャンスが見えない。

        トピ内ID:9280021086

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        気付けてよかったよ

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        blank
        まー
        都合のいい女が彼女に昇格する例はほとんどないし、
        自分に甘いわがまま男(一人になりたくないだけで、
        好きでもない女性に適当に優しくして利用する男)が、
        まともで責任ある大人に成長することは、さらにありえません。

        「いつか君を愛せるかと思ってきたけど」は優しさじゃない。
        自分がしてることが悪いことと分かっていて、
        あなたを利用している罪悪感に耐えられないだけです。

        気付けてよかったよ。もうメールするのもやめましょう。
        あっさり「今まで楽しいこともあったね!それに感謝します。
        もう連絡取るのやめましょう。お互い幸せになろうね」とか。

        2年でしょう。もう我慢しなくていい。
        これ以上時間を無駄にするのはやめましょう。
        今は辛いと思うけど。素敵な男性はまだまだ他にいるから。
        幸せになってね。

        トピ内ID:6890597303

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        まずは…

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        🐤
        ふふみ
        できるなら、彼とは連絡を絶ちましょう。執着が増すばかりです。今は、お辛いでしょうが、彼の優しさだと勘違いしないように、「もう、連絡しないで下さい。」と、返信して、最後にしてほしい。あなたの好きだった彼は、あなたの人生には、もう存在できません。あなたから捨てましょう。二年だけで、良かったと、思える日が来ます。これからのあなたの人生には、あなただけを大切に思う人が必ず現れます。あなたと言う人間が否定された訳ではないのです。たまたま、彼には合わなかっただけ。あなたは、また誰かを好きになれます。
        大丈夫!今日は昨日より、明日は今日より成長しています。まだ、実感が湧かないだけ。泣いても叫んでもいいのです。
        大丈夫!

        トピ内ID:8986449051

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        試しに

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        ナビ

        彼の前から消えてみる。

        でも完全にいなくなる必要はなくて、彼からの連絡はすべてスルー。

        彼と出会う前のご自分の生活を思い出してほしいです。

        今彼に背中を向ければ、形勢逆転は充分考えられると思うけど。

        あと、ご自分を卑下するのはやめてくださいね。

        たまたま彼のタイプと違ってただけの話で、トピ主さんみたいなタイプが好きって人もきっといると思う。

        ただ、まだ出会えていないだけで。

        自分が変われるチャンスです。

        落ち込むだけ落ち込んだら、あとは自分の力で立ち上がってくださいね。

        トピ内ID:6726192491

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        私は1年半でした

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        ぺぺろん
         いつか彼女になれるかも、、と1年半がんばってました。
         というか、恋人まがいのことを当然のようにしていたので、私は付き合っていると思っていました。

         「好きになれない」と言われた時には、もう死んでしまう勢いでした。1週間で5キロ以上体重がへりました。その後も、彼はちょこちょこ連絡をしてきて、おばかな私は返事をし、結局「都合のいい女」に成り下がってしまいました。

         2ヶ月まえ、また私に気を持たせるメールをしてきたので、「私の事好きになれないんだったら、もう絶対に連絡してこないで」と返信したところ、逆ギレ。
         「ずるずるした関係はいやなのでさようなら」との彼からの返事。

         いやいやいや、あなたがずっと、ずるずるした関係をしてきたのでしょう?一方的に私を悪者にして終わりましたが、DVだったしケチで(1回もプレゼントとかなかったな。)ナルシストだったので、2ヶ月経った今は、「終わって良かったかも」と段々思えるようになってきました。

         私のように、彼の排泄処理係になりませんように。自己反省をして、一歩ずつ幸せに向かって一緒に歩いていきましょうね。大丈夫!!一人じゃありません。

        トピ内ID:5372898091

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        うんうん、わかるなぁ。

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        🐤
        ハチ公
        一生懸命な人って、人を感動させますね。
        トピ主の杏奈さんもその一人です。

        今のとっても苦しい心境、多くの人が経験するのではないかと想像します。
        経験されない方もいるとは思いますが、
        経験した人間から言わせてもらえば、
        あの苦しみを体験しないなんて、”もったいないことだな”と思います。

        と、言いますのも、この後に、
        杏奈さんが、頑張ったご褒美が待っているはずです。
        苦しい恋に、人間性が磨かれて魅力的になった杏奈さんが、
        とてもふさわしく、相性のよろしい方と、
        お会いできる嗅覚を身につけるレッスンのようなものだったと思って下さい。

        悪縁は、腐れ縁にならないうちに、
        スパッと切ってしまうのがよろしいでしょう。
        今すぐには難しいと思うので、
        仕事がんばったり、本読んだり、おしゃれしたり、
        他のことを一生懸命していれば、
        縁を切るタイミングが、向こうからやってきますよ。

        本当に、良く頑張ったね。
        幸せ、つかめますように、願っています。

        トピ内ID:4967967741

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        一言だけ

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        みーこ
        もう 彼のアドレスは削除しましょう。着信も拒否にして。私はいつもすぐ削除して乗り切りました。今は辛いですよね。でもきっときっと素敵な男性が現れます

        トピ内ID:5598447327

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        大丈夫、大丈夫、大丈夫だから!

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        🐷
        ブルー
        過去に似たような経験があります
        が、今は別の優しい男性と結婚して子供もいます

        とにかく今はシンドイ時なのだ、と割り切りましょう
        そして痩せた事もラッキー位に捉えて
        主さんが本来好きだった服装、生活に想いを馳せてください
        貴方の幸せはなんですか?
        男性に大切にしてもらう事では?

        本からの受売りの言葉で、彼には貴方じゃなかったし
        貴方には彼じゃなかった。だけです

        残念だけど認めちゃいましょう

        次の幸せに向きましょう
        思い出の一つに必ず出来ます

        トピ内ID:3106168527

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        ファイト!

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        ぱぴこ
        元気だして、頑張ってくださいね。

        応援してます!!

        トピ内ID:9602591623

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        決断力のない卑怯者

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        ゆう
        彼がです。大した男じゃありません。
        かっこいい?と自分で思ってる言葉で逃げてるだけの自己陶酔型の無責任男。
        前を向きましょう。そんな男に追いすがるぐらいならシングルの方がずっと素敵です。
        実力つけて綺麗になって、見返してやってください。
        一番の復讐はあなたが魅力的になり幸せになって、この男に「あの子は俺のことが好きだったのに」と後悔させてやることです。

        トピ内ID:1706697943

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        それがその人との恋愛だった

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        ケセラセラ
        あ~つらいですね。
        あっちも悪いしこっちも悪い。失われた時間は戻ってこない。
        でもこれも恋愛の一種なのでは?

        2年間頑張ってこれが結果なら、今は受け入れられなくても
        いつかは受け止めなくてはいけませんね。
        時間が解決してくれると思います。
        今はつらくても、そのうち段々明けてくると思いますよ。
        今日は布団から起き上がれなくても、そのうち何かする気力は自然と湧いてくるし、
        今日は何も食べられなくても、そのうち何か食べたくなります。
        人間いつまでもそんな状態でいられる訳がありません。
        時間が経てば何かが変わるはずです。

        聞くところ、その人との2年間はあまり無駄ではなかったように思えます。
        実らなかったけれど、人を好きになることや努力することや失うつらさを知ったなら、
        立派な恋愛経験と言えるでしょう。
        たくさん悔しい思いを涙して気を休めてから、次に行きましょう。
        大失恋の後って大抵良い出会いがあるんですよね。

        今日が世の終わりに感じても、早まらないでね。
        明日から先は何が起こるか分からないよ。

        トピ内ID:0032904617

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        彼がt望んでいるのは、自分にとってだけ都合のいい暇つぶし相手

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        もー
        彼がトピ主さんの気持ちを知っているなら
        少しでもトピ主さんに対して、思いやりがあるなら
        平気で調子のいいメールなんてしないし、出来ないと思います

        彼は僕はトピ主さんのことなんとも思ってないけど
        僕の暇つぶし相手になってよ、または僕の暇つぶしのために
        つきあってあげてもいいよってところじゃないんですか
        第3者からみればそうみえます

        配慮ないメールをしてくる彼に、実は好きな男性が出来ましたって
        縁起でもいいから自尊心振りしぼって言ってやればいいのに

        トピ内ID:4721948637

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        辛いお気持ちわかりますよ。

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        🐤
        ザラメ
        同じ思いをしたのでお気持ち痛いくらいわかります。

        私は一年愛憎に苦しんだ上ブラックな思いを手紙に書きましたが無視され…

        なんとご縁があって彼女に昇格?して復縁しましたが相手の上目線は治らず、出した当時は無視して向き合おうとしなかった手紙の事も持ち出されて改めて逆切れされました(笑)

        こういう事をできる人はどんなに言い訳してもそういう人です。
        何を言っても通じないと思います。
        とにかく離れて無視が一番です。


        大丈夫、その傷を背負って痛みのわかる人になって幸せになって!
        貴女は決して人をこのように傷つけないし、この先二度とこんな人も選びません。

        トピ内ID:6243616994

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        まだ一週間も経ってないでしょ~?

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        馬肉
        普通に交際していても別れた後は苦しむのは一緒。
        自分だけが特別!!と思わないでくださいね。

        私も1年半、同様に頑張って一応は「恋人」までは昇格したけれど半年で「本気になれる彼女」というのができたので。
        ウザかったんだよお前といった酷い言葉&本命彼女の罵声を浴びて終わりましたよ。

        誠意の無い相手ってそんなものです。
        今まであんなにあんなに苦しんできたのに、涙も出ませんでした。
        目が覚めた、というのはこういう気分なんだ~とよくわかりましたね。

        トピ主さんは相手にまだ相手に夢を見ているようですが、最後まで悪者になってスッキリ切らせてくれない相手は本当に卑怯だと思いますよ。

        それでもまだお付き合いしたいのなら、セ○レになる?といえばいつまでも付き合えます。

        でも、他の方同様に今の苦しみを噛みしめて、未来を信じて動けば必ず幸せになれます。
        私もぶっつり腐れた縁を切って、婚活に励んで2年後に今のデキ過ぎの夫と出会えましたよ!

        幸せになる為には必ず一度、今みたいに苦しい思いをしなくてはいけません。

        応援してます。がんばって!!

        トピ内ID:6783179458

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        いっしょに乗り越えましょう

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        ゆき
        杏奈さん
        あまりにも私と同じなので、初めて投稿します。

        今私も全く同じ経験をしています。
        連絡を断って約一週間後、彼から来たメールに
        ばかな私は返信しちゃいました。
        それからしばらくメールのやりとりが続きましたが、
        結局、私が元の関係に戻るのがいやだと分かると
        彼は「もう連絡しなくていい」って言ってきました。
        「今までありがとう」って私が返事してあっけなく終わり。
        それが昨日の晩。
        しばらくの間、変な期待を持ってしまった分、
        今本当に辛いです。
        今日はすごくいいお天気だったけど、
        どこにも行かないで、ベッドからもほとんど出ないで、
        一日終わってしまった。

        さっきこのトピ見つけて、
        皆さんからの杏奈さんへのレス、
        私に向けてのメッセージだと思って何回も読みました。
        今まで我慢してた涙が止まらなくなった。
        どうしようもなくだめな人をすごく好きだった。
        今でもやっぱり好き。
        でももう絶対にやめないといけない。
        もっと自分を大切にしなくちゃいけない。
        いっしょに乗り越えましょう。

        トピ内ID:1488755887

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        縁が無かった

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        みのムシムシ
        私も丁度10年前に、そんな人がいました。ほぼ毎日電話やメールをして、向こうの都合のいい時に会って貰ってました。私が好き過ぎたから、周りが見えなかったんですね。今考えると、その男も、私が好きな事を知ってるくせに、突き放す事もせずに掌で遊んでる感じでした。非常にズルいと思います(笑)けど、そのズルさにどんどんはまって抜けられなかったんですよね…私の場合は身体の関係はなく、プラトニックな関係でしたが、身体の関係があって、割りきった方が楽だったようにさえ思えますね、10年経っても。その人とは知り合って4年位連絡を取り合っていました。元カノが他県からその彼を追いかけてきて、それまで頻繁に取り合ってた連絡も無くなりました。私じゃ駄目?ってかなり押したんですが、駄目だったですね。その恋の2年後に今の夫と出逢い、結婚しました。あんなに好きだったのに、元カノが追いかけてさえ来なければって思った時期もありますが、私の努力不足と、彼を好きな気持ちが彼女よりも劣っていたからなんだと今は思います。10年経っても、まだ心の中に燻りはありますが、私も逃がした魚は大きかったと思われる女になっていたいですね。

        トピ内ID:8321452441

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        とりあえず

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        志鶴
        着信拒否をしませんか、メールと携帯。

        苦しくても、今は彼との接触を絶つことが大事です。
        そうしなければトピ主さんも彼も、本当の意味で先に進むことはできません。良いですか、彼も、です。

        彼もね、中途半端なんですよ。本当に自分を諦めさせたいなら、もうトピ主さんに声をかけたら駄目なんです。恋心に応えられないなら、その人に声をかけたら駄目なんですよ。相手が自分への失恋を乗り越えるまでは。

        だからトピ主さんから距離をおかなきゃ駄目です。それが彼にしてあげられる本当の優しさだと思いますよ。

        自分で自分の恋心を断ち切るのは、半端なく苦しいですけどね。

        トピ内ID:1650314827

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        仕事に打ち込む!

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        またぞう
        こんにちは。ばついち五十路のまたぞうと申します。
        トピさんが現在、手にしている職や仕事にぼっ頭すべきと思います。
        生きると言うことは、まず食うことです。
        食欲の次が、色欲です!
        色欲と言うと強烈ですが、まずは、トピさんの衣食住を
        ご自身で確保して、その上で、彼氏や配偶者を探して下さい。

        トピ内ID:9489515809

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        無理せずがんばってね

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        🐤
        toto
        杏奈さんを応援したくて出てきました。

        メールを無視するよりは、「もう連絡を取り合うのはやめましょう。今までありがとうね。」とメールして終わりにしましょう。

        私も振られて食事ができず、一週間で5キロやた事がありました。心はずたずたで夜はずっと泣いていましたが、時間が癒してくれます。 

        必ず、「元彼よ、あの時振ってくれてありがとう!」といえる様な人に出会えます。だから無理をしない程度にがんばって!

        トピ内ID:3568808379

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        お気持ち凄くわかります。

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        ミナ
        はじめまして。
        30代後半の2児の母です。

        過去に2回同じ様な経験があります。

        お気持ちわかります。
        好き過ぎて相手が100%自分を見てくれてなくても、都合の良い女だと思われても、自分を安売りしてると自覚してても
        好きだからそれでも良いと思って関係を続けてしまうんですよね。

        私の場合は1年間彼と過ごしましたが体を壊して目が覚め彼から離れました。

        2度目も1年位彼女になれないままダラダラ関係を続けましたが彼に彼女が出来て泣く泣く別れました。

        別れた時は朝目覚めた瞬間から息が苦しくて現実と思えなく泣いてばかり。

        それでも私が立ち直れたのはとにかく一人にならない様に努力したからだと思います。

        朝起きて仕事して、友達とカラオケや飲みに行ったり夜景を見に行ったり。
        でも一人になると泣いて泣いて泣いて…

        そんな毎日を3か月位過ごし少しずつ立ち直り、今の主人と出会い3年後に結婚しました。

        私の経験は消して誉められた物ではないけど後悔はしてません。
        だってそこまで好きになれた人と出会えたんだから。

        兎に角今は泣きましょう。
        必ずまた素敵な人と出会えます!

        トピ内ID:5728942615

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        まずは外見から変化を!

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        とも
        一番ボロボロになった時の私みたいです。
        季節感なんてなかったし
        朝から涙が出て止まりませんでした。

        何か変えてみましょう。
        見た目が変われば、どこかしら内面に刺激があります。
        ずっと黒髪だったのを茶髪にしました。
        環境を変えようと、やってみたかったスポーツを始めました。
        そこで出会いがありました。

        彼は好きなままでいいです。
        でも、いつかはその上をいく人が現れます。

        トピ内ID:2914609169

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        辛いのは今だけ

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        にゃん
        私もトピ主と同じように5年間付き合ってました。
        本当に辛いですよね。

        私は3年目に入った時、「このままじゃダメになる」って思いました。
        3年間ずっと泣いて過ごしてたからです。
        彼とは別れたい。けど別れられない。
        それならなかなか会えない場所に引っ越そう!と行くのに1日かかる場所に引っ越しました。

        凄く忙しかったからか彼の事を思い出す暇もなく
        1年半かけて彼を忘れました。

        それから今の夫に出会いました。
        凄く幸せです。私に出会えるのだろうか?ってばかり考えてましたが
        私にも出会いがありました。そして結婚できました。
        当時の私をしる友人達からは「辛い恋愛してたから心配してたけど安心したよ。」って言われました。

        私もカップルや家族でいる姿を見るとよく泣いてました。辛かったです。
        あなたも前に進みませんか?
        彼じゃない人にしませんか?

        トピ内ID:4420087833

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        その男…

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        テンテレレン
        その男からのメール、めちゃくちゃ腹立つ。
        トピ主さんも怒っていいんじゃないですか?

        とは言え、腹立ちまぎれのメールを返すのも悔しい。
        ここはやっぱり無視でしょ。着信拒否は意識しすぎていて格好悪いので、今後は彼のメールは迷惑メールに振り分けて、もらったメールは全部削除。

        今日からの人生に彼はいないヒトになりました。あなたの人生の彼がいなくなった場所にはすき間ができて、新しい風が吹いて新しい何かがやってきますよ。
        未来を楽しみにしてみてください。

        トピ内ID:5951366242

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        自分が変われば幸せな恋愛は訪れます

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        フムフム
        トピ主さんは気に入られようと彼に合わせようと必死でしたよね。
        そういう頑張りは恋愛においてはうまくいかないんです。こんなに頑張ったのに!ってトピ主さんは思って彼に執着してしまうのでしょうが最初から気持ちに温度差があり過ぎです。
        相手に好きになってもらおうとお互いが努力するような関係じゃないと結局は破綻します。片方だけが努力する関係は相手の慢心と飽きをもたらすんです。
        トピ主さんのことを大事に思ってくれる幸せな恋愛はきっと訪れます。
        そのためには幸せになれない彼との悪縁は連絡先を変えるなりして断ち切りましょう。
        世の中で幸せそうに見えるカップルも本当はどうなのかはわかりません。トピ主さんは心の中が見えるわけじゃないでしょう?わかりもしないことで悲観的になったらダメです。
        ちゃんとご飯を食べて笑顔になって次の恋愛を頑張りましょう。

        トピ内ID:0612863456

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        ずるい男ですね。

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        🐶
        シェパード
        自己中心的な男は一人にならないように言いなりになる
        女性を常に手元にキープします。

        メールは貴女が彼に惚れ込んでいるのを分かっての行為。

        彼は自分の気持ちをもう言った。
        貴女は本命にはなれないと。

        で、このメールに貴女が乗っかればそこからは
        絶対に本命にしなくてもいい都合の良い女コースに
        突入します。

        しばらくは彼と会えるかもね。

        でも、彼に好きな女性が現れれば何の通告もなく捨てられます。
        もはや彼は罪悪感すら持たないでしょう。

        いいですか、彼と曖昧な関係をスタートさせた時点であなたの敗北は決まっていたのです。

        会ううちに自分の虜になってくれるとでも思っていましたか?

        男は女性を都合よく手に入れたいと思う反面、
        都合よくたやすく手に入った物には価値を見出さない生き物です。

        今後は安売りしないで幸せになってください。

        トピ内ID:3508672357

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        トピ主です。

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        😨
        杏奈
        本来なら一人一人にお礼を申し上げるべきですが、かえって小町利用者の方々にご迷惑をおかけするので、まとめてのお礼をお許しください。

        ここに書き込んで、皆様からメッセージをいただいたことで、この4日間なんとか生きてこれました。

        皆様のご意見や体験談を読んで、やはり私は彼に愛されていないこと、これ以上一緒にいても幸せになれる望みがないことがよくわかりました。
        頭ではわかっているのに、感情がついていかない状態です。
        「彼とはもう無理ですよ」というコメントを見ると息が苦しくなります。
        失恋は初めてではありませんが、ここまでボロボロに傷ついたのは初めてで、いつ立ち直れるのか想像がつきません。

        ただ、家で泣いていられるのも今日で最後なので、明日から会社に行き、ご飯を食べ、きちんと仕事に打ち込む努力を毎日したいと思います。

        皆様の励ましが無駄にならないようにします。

        しばらくはまだここを使わせてください。

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        これですっきり

        しおりをつける
        🐤
        huuu
        言いたいことまとめて電話するなり、メールするなりして、
        その後は着信拒否とメールも拒否。

        もうその彼とは関わらない。

        そうしないと次に進めないと思います。

        トピ内ID:6717265254

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        返事はしてはだめ

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        ふねこ
        お気持ちお察しします。
        彼はあなたの気持ちがなくなると、さびしいから連絡してきているので、
        絶対返信をしてはだめ。

        とにかく今は、無視して。

        あなたがもしも彼への気持ちがなくなったとき、彼はあなたを負うかもしれないな、と少し思いました。

        トピ内ID:8396797117

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        ・・・

        しおりをつける
        😒
        mi
        トピ主さん、その男大して良い男じゃないから(笑)
        落ち込んでばっかりいないで、現実見てください。客観的にみてみなよ。
        皆さんも良い事沢山書いてくれてますよ。
        彼ちっとも優しい良い男じゃないから。
        まずそこに気づいてください。
        あなたがしがみ付いてるその男は、ただのダメ男だから。
        そんなかわいそうなあなたにも最後まで優しくメールする自分に酔ってるだけです。
        (俺が悪いんだ)(俺がいけないんだ)と言いながら、2年も都合よく体だけは求めるって。
        善人な言葉だけは吐くけど、やってる事はただの遊び人のチャラ男ですよ。
        ま、あなたも納得済みでそれに付き合ったんだから自業自得ですけど。。
        もう潮時ですよ。

        恋人と別れた時は誰でも悲しいですから。
        あなただけが特別じゃありません。
        誰だってそれを乗り越えて次の人に出会うんです。
        そこで寂しいからで元の男の所に戻る人は、ずるずる不幸から抜け出せません。
        自分で自分を幸せにしてあげなよ。
        客観的にみてごらんなさい。

        トピ内ID:3347483449

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        続き・・

        しおりをつける
        😒
        mi
        自分で終わらせなよ。
        「今までどうもでした。もう連絡もしてこないでください。さようなら」です。
        それで終了。

        それをしないと自己陶酔男はいつまでもメールしてきますよ。
        あなたも心のどこかでそれを待つんでしょ。
        それじゃいい方向へ行きません。

        トピ内ID:3347483449

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        自由恋愛はそういうもの

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        noa
        誰も悪くない。
        強いて言えば、決断力の無いトピ主が悪い、といったところでしょうか

        トピ内ID:7061941918

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        同じ経験をした人が沢山いらっしゃいますね

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        🐱
        私もそうです。10年前の話ですが…
        今は別の相手と幸せな結婚をしています。

        お気持ちわかりますよ。

        一番良くわかるのが彼が結婚したり別の人と彼の子供がいたらどんなに辛いだろうって想像する所。

        私も思いました。
        傷は癒えましたし、彼に未練は全くありませんがやっぱり今でも彼の奥さんや子供、もしいたら会いたくないです。ちなみに彼にも(笑)

        大丈夫です。
        離れられます。

        もう彼の事は何も知らなくていい。

        私、思いますよ、私が当時の彼の立場でなくて良かったって。
        若さだの状況だのと言い訳してもやった事は最低だと思う。
        そうならなくて良かったと。

        トピ立ててくれてありがとう。
        元気出してね

        トピ内ID:6243616994

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        何も無い人生よりよっぽどイイ

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        きんたろ
        恋するって楽しいよね、幸せだよね
        破れたら悲惨な時もあるけど、長い人生、涙も笑いもいろいろ有り。
        何も無い一生よりよっぽどいい
        今からは、もうその男に振り回されないで
        都合いいときだけ、暇な時だけ、利用されないで
        まだ、調子いいメールムカつきます。
        完全無視して下さい
        今は辛くとも、その男を切れば新たな出会いも必ずあります
        人生そんなもんですよ
        トピ主さん、きっと可愛いらしい女性!
        頑張ってね~

        トピ内ID:7004842512

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        お疲れ様でした

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        coco
        自分が悪かった、などと別れる前後に言うのは、自分の罪悪感を少しでも減らしたいからであって、トピ主さんに謝ったのではありません。彼は最初から最後まで、トピ主さんより自分が大事なバカ男です。メールにしてもそうでしょう。トピ主さんを傷つけたその手で傷口をつつこうと伺っているのです。またもや自分を満足させるためだけに。メール代の無駄なので返さないほうがいいでしょう。

        トピ主さんはよく頑張りました。このバカ男のために2年間も。トピ主さんはお気づきでないかもしれませんが、トピ主さんを愛してる人はたくさんいますよ。ご両親、兄弟、ご友人…ここでレスしてる人もトピ主さんの力になりたいと思ってる。私もです。男女の愛だけが特別なものではありません。誰かに幸せになってほしいと思う気持ちが本当の大きな意味での愛です。

        次はトピ主さんがトピ主さん自身を愛してあげましょう。
        自分の幸せを祈ってください。自分を大切にしてください。
        トピ主さん以上にトピ主さんを幸せにできる人はいません。

        とはいえ、今はまだ恋の喪に服す時期。
        おおいに泣いて吐いて失恋ソングを聞いて布団にくるまりましょう。
        小町を見ながら(笑)。

        トピ内ID:1212572336

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        やな男だね

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        今は泣くしかない
        トピ主さんにとっては素敵な男性だったのかもしれませんが、

        50代後半の私から言わせて頂くとタイトルの通りです。

        付き合っている間にいつか振られるかもしれない
        これってドンドン好きになっちゃいますよね。
        そして振られるとまた好きになるかも、振られたから好きってありますよ。

        トピ主さんだけじゃないです。

        私も若い頃好きな人いましたが、今はあの時あの人と結婚しないで良かったと心底思っています。

        振ってくれてありがとうって感じですね。

        このやな男は結婚しても周りに女性がいたら適当に遊びで付き合いそうですね。別れて良かったと思います。

        少しづつ泣くのを減らしていきましょう。

        トピ内ID:6496078560

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        自信を持って

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        🐤
        りす
        前を向きましょう。 彼に対しての感情ではなく自分に自信を持つことが一番大事だと思います。まず 部屋の大掃除 彼好みの洋服などは全て処分! 何年も使わないものも一気に捨ててしまいましょう 貴女に必要なものと貴女の好きなものに囲まれて生活する 飾らないで付き合える友人、家族と共に時間を過ごす 貴女の好きなことをいっぱいして いっぱい笑う
        誰に何言われても 私は私が大好きって思えた時 素敵な人が側にいます

        あの時の辛い経験が財産になったわって言えるようになります

        トピ内ID:9515287338

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        まずは自分が自分を認めること

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        トンカツ。
        失恋した時なんだし、しょうがないと思いますが…
        トピ主さんの文を読んでいて、今回のことがあっても無くても、自己評価がとても低い方なのではないかな?という印象を持ちました。
        自分の中で自信を持てること、何かありますか?

        誰かに愛してもらうことで、自分自身が自分のことを愛せないという状況を埋めようとすると、破綻します。(私がずっとそうでした)
        誰かに愛してもらいたかったら、まずは自分で自分を愛せないと、難しいんです。
        そのことに気付くのに私は30年かかってしまいました。

        そんな男性の元にしがみつくということそのものが自分を痛めつけているのに、敢えてそれを続けるような女性って、周りにどんなふうに見えると思いますか?
        よほど自分を卑下しているのかなぁ?と私なら感じます。そしてそんな風に自分を大事にしない卑下するような人を大事にしようって思うかな。

        難しいかもしれないですけど、自分の良いところ探してみて下さい。
        男性のことじゃなくてもっと自分を見てあげて。気付けることがきっとありますよ!

        私は今そのことに気付いてようやく人を愛せるようになりました。
        今は幸せですよ、遅くないですよ!

        トピ内ID:5529941347

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        二度目のレスです

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        ねこっこ
        わたしは個人的にはどちらかと言えば彼の立場になることが多いのですが
        (よっぽど自分から恋に落ちない限りはデートする程度の相手を恋人とは思えなくて)
        それでも真っ直ぐに自分を愛してくれた(と思える)相手との別れは、
        こちらから振った場合でも心に穴が開いたように辛いこともあります。

        人とのつき合い、縁ってそんなものなんじゃないでしょうか。
        引きはがすときには、多かれ少なかれどちらにもダメージが残るものです。
        今は本当につらいと思いますがまだ数日です。
        少なくともこのまま3ヶ月は抜け殻の状態なんじゃないかな、と思います。
        でも、それっていたって健全なこと!
        感情曲線を1年、2年スパンで捉えて、前向きに行きましょう。

        トピ内ID:0548746993

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        つらすぎますよね

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        わかるなぁ
         心臓が握りつぶされるかとおもうほどの、苦しみだと思います。
         今、トピ主さんにはいろんな感情が渦巻いていると思います。
         悲しみ、苦しみ、憎しみ、悔しさ。。などなど

         私は、家の中の物を全て割ってしまう程の悔しさでした。やすやすと都合のいい女になってしまった自分が悪いとわかっていても、暴力まがいのことをされても、あるかないかの、たまの優しさが嬉しく、離れられませんでした。今考えると、執着という名の病気でした。

         利用されているだけだと分かっていても、こんな関係が嫌だと分かっていてもなかなか断ち切れない執着。痛い程わかります。
         今、関係を終わりにしたら、また新たな苦しみが来るのも分かっていてずるずるしちゃったんですよね。

         でも、トピ主さん、手放さないと、そんなお荷物を両手いっぱいに抱えていると幸せをつかむ事ができませんよ。今は絶望的だと思いますが、私もずっとずっとそう思い、ないてばかりの毎日でしたが、いずれ必ず絶対に時間が救ってくれます。時間は誰にでも平等に与えられる良薬ですよ。

         一人じゃないです。みんながここにいます。大丈夫!ここに相談できただけでも、一歩前進です!

        トピ内ID:1427942080

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        忘れないで

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        熱風
         彼のような男は、いつでもどこでも「自分大好き」な人なんですよ。
         あなたのことだけじゃなく、他の女性のことも、絶対に大切にしませんよ。女性を利用するだけの男。
         なぜなら、自分の事を大切にしてくれる女性に対して、全く誠実じゃないから。
         自分勝手な自分大好きバカ男だから。

         好きになる価値すらありません。

        トピ内ID:9289120787

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        つらいのは今だけ

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        mai
        時間がたって、新しい彼が出来たら、びっくりするくらい忘れますよ。そして無駄な2年を過ごしたなぁ~とか、なんであんな男好きだったんだろなんて思うようになるんです。 悪縁を切ったんだから、良い出会いがありますよ。

        トピ内ID:0562069908

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        レスします

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        🎂
        ちー
        相手に合わせようと頑張って頑張って頑張ってきたから
        そこが逆に重くなってしまったのじゃないかな・・・推測だけど。
        相手に合わせなくても、まんまの姿を見せて
        好きになってくれる人のほうが幸せになれますよ。

        これ以上ズルズルされるとかより良かったじゃないですか。
        相手も、落ち込んでるトピ主がちょっと心配になって
        何気ない振りしてメールしたと思います。
        悪い人ではないんですよね。

        今はなかなか元気も出ないと思いますけど
        仕事に打ち込んで気分を変えましょ。
        こういうときって仕事が忙しい方が何も考えなくて済むし
        疲れて眠った方が、いろいろ考えて眠れないよりいいですよ。

        トピ内ID:6023937164

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        好きなら傍にいたらいいじゃない

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        🙂
        ウキ
        この手の相談に対しては「そんな最低男、さっさと切って次!」というレスが大半ですが、私自身は「女に生まれたからには、報われるかに関わらず好きな男の傍に居たい」と考えています。

        私も同様の経験があり、好きだった男性に、長らく煮え切らない態度を取られながらずっと一緒にいました。19歳の時に一目惚れ→在学中に3度告白して振られ→卒業後にはずみで一線を越え→それから2年程曖昧な関係が続き、今のトピ主さんと同様の状況になり、彼から別れを示唆された事もありましたが、結局離れませんでした。

        その後、お互いの仕事の都合で遠距離になり、彼に好きな子ができ関係は途絶えましたが、数年後、彼の方から戻ってくれ、この春に結婚をしました。「いつでも一番味方でいてくれて、自分を受け入れてくれたから」というのが、私を選んだ理由だそうです。

        成就までに15年かかりました。うち10年程は、ひどい扱いをされていたように傍目には見えていたと思います。ですが、今はとても大切にしてくれ、自分には身に余る幸せを貰っています。世界の半分は男性ですが、好きな彼はたった一人です。一度の人生、どうか後悔されませんように。

        トピ内ID:6206973685

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        嵐は必ず過ぎます

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        miyako
        杏奈さん、今は死にたいほど苦しいでしょう。
        時間がたてば消えると言っても、今は信じられないでしょう。
        でも大丈夫。遠くない未来に必ずその苦しみは癒えます。

        私も似たようなことがあり、死ぬほど辛かった。でも周りにはそれを出しませんでした。
        仕事に没頭し、懸命に笑顔を作り、日々暮らしました。
        そうすると、嘘の笑顔がいつしか本当になりました。

        今ではこれ以上無い最愛の夫と幸せに暮らせしていて、あのときふられて本当に良かったと心から思えます。
        あのときはその男性以上はいないと思っていたのに。
        でも夫に比べれば、もうすっかすかの男性でした。
        気が無いのにつなぎとめておくようなマネする人のことが何故あんなに好きだったのか。
        今となっては不思議でしょうがありません。

        今はこんなに好きなのに、そんなことあるわけない。と思うかもしれません。
        でも、そういうことってあるのです。
        杏奈さんは彼にふられたことで、ようやく幸せになれる道を歩きはじめたところなんです。
        がんばって。今辛くても、きっと大丈夫だから!

        トピ内ID:5757322901

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        欠席裁判

        しおりをつける
        kisikibu
        完全に片方だけの意見だけですよね。

        とっくにはっきり振ってくれているのに、
        自分が見ないふりして都合良く解釈してきたという可能性もあります。
        彼にここまでの言い方をされるには理由もあったと思います。
        もう、もっとはっきり言わなきゃわからないのか、と。

        正直あなたが本当に好きだったのかさえ疑わしいです。
        本当に好きな人が、あなたの書きざまだけで、
        その男ひどいね!というレスがたくさんついているわけです。
        (皆さんはあなたの書きざまだけで判断しており、彼を知りません)

        前も似たようなトピありその時にも感じたのですが、
        彼があなたの自尊心を満たす(エリートやイケメン)とか
        一見愛情にみえて愛情ではない、執着というか、違う何かありませんか。

        被害者意識は、彼もあなたも幸せにしません。
        本当に好きだったのなら、まず被害者意識を捨ててください。

        トピ内ID:1483099466

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        白黒

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        ヒース
        起こったことをどう認識するか。
        白と観るか、黒と観るか。
        それでその後が決まります。

        彼との別れがあったからこそ、この幸せを掴んだ・・・
        と言う展開にもって行きたいなら
        「これはいいこと、とてもいいこと」と見方を変えることです。

        彼と上手くいかなかったのは
        もっと大切な誰かと出逢うためなのかもしれない、と私なら思うけどな。

        トピ内ID:5057865886

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        耐え難くなったら

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        志鶴
        泣きにいらっしゃいね。

        トピ内ID:1650314827

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        駆け引きかな

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        🐤
        カワウソ
        ダメ元で一度引いてみては?
        押して駄目なら引いてみなとよく言いますよね。
        男って引かれると追っかけてきますよ。

        でも音信不通はオススメ出来ないので
        彼女になれないので次の出会いでも探しますとメールして放置してみては
        いかがでしょうか?

        それからはその男性に会ったら別れてもったないなかったなと
        思わせるくらい努力して魅力的な女性になってください。
        最初はツライけど前向きに!!

        トピ内ID:7390719764

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        二度目ですが

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        馬肉
        必ず、必ず立ち直れますよ。

        数年後に「時間薬」って言葉は正しいんだな、ってわかりますよ。

        辛いのは今だけです。

        そして今はその辛さをしっかりと受け止めてください。

        何度もくじけるし、また元に戻りたくなる波が何度も来ますが、それでも耐え抜いてみてください。

        その先に幸せがありますから。経験者なのでこれは間違いないです。信じてください。

        中途半端に「やっぱりセカンド扱いでもいい!」と同じ状況に戻ると、永久ループです。
        今よりももっと苦しみます。

        それとね。
        自分だけが今の苦しみを味わっているとだけは思わないでください。
        ここにレスしている大半の方が同じ苦しみを味わってきていますよ。

        大丈夫、信じれば必ず幸せがきます。

        応援しているのでがんばって!ご飯も幸せになれる薬だと思って、ちゃんと食べてね!

        トピ内ID:6783179458

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        メールは

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        のり
        傷つけてしまったので大丈夫かなと様子見のためにメールしてきたんでしょうね。
        それはトピ主さんのためではなく、彼自身のために。

        返事を出したら彼はホッとするでしょう。
        出さなかったら、大丈夫だろうかとモヤモヤしたままになるでしょう。
        返事はどちらでも良いと思います。
        恋愛感情からトピ主さんを心配しているのではなく、トピ主さんを傷つけたことに対する罪悪感と、悪者になりたくないという恐れからメールしているだけなので。

        彼好みの女性を演じ、彼が好きになってくれたとして、嬉しいですか?
        私なら私自身に惚れさせたい、そうでなければ意味がないと思うんですが。
        トピ主さんがそこまで落ち込んでいるのは、好みの女性を演じるために自分という核を捨てたからだと思います。
        そこまでしたのに、と挫折感が大きいのでしょう。
        次の恋は自分自身で勝負してください。
        そのほうが両想いになった時の喜びも大きいですよ。

        トピ内ID:3789956483

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        一生懸命に生きてる

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        🐱
        夏草
        アラフィフの元乙女です。
        お気持ち良くわかります
        私も同じような経験をしたことがあります。
        その時は、世界中で一番不幸なような気がしたけれど、今、振り返ってみるとあの時は、人生を精一杯生きていたなと逆にまぶしく感じます。
        何にもない人生よりも数倍良いじゃありませんか。
        だってそれだけ一生懸命頑張ったんだもん
        必ず、あのころは頑張っていたなあと懐かしく思える時が来ます。
        今は辛いと思いますが、歯を食いしばって耐えてください。
        辛い経験をした分、これから、幸せが待っていますよ
        いい女には一つや二つの辛い失恋の経験がなくてはいけません

        トピ内ID:1559834144

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        稀な例ですが(彼女にとっての)大逆転劇・1

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        😉
        芥子蓮根
        私にも主さんのような女性がいました。実は今の妻です。

        彼女の事は好きでしたし、2人で方々に出掛けもしました。しかし本命が見つかったら、その本命とつき合いたき思っていました。ずるいことは百も承知です。所詮は男と女、気持ちが真に通じ合わないなら「彼女とは呼べない」そう思った時期がありました。

        そして、一度別れを告げました。それも手紙で。

        その時「判りました」という返事を受け取りました。

        しかし私の場合、内面的には全く逆でした。別れを告げるまでは、彼女とは別れたいと思っていたのに、別れを告げる手紙を出したその瞬間から「とんでもないことをしてしまった。彼女以上の人はいないのに…」との後悔の念がわき出したのです。

        されど、すぐには後戻りしたくない…プライドが邪魔をして、すぐには戻りませんでした。一方、楽しかった思い出を反すうするたびに彼女の笑顔が脳裏に去来したのです。そして半年後、もう一度会うことにしました。

        もう一度会ったその時、ずるい気持ちが再び頭をもたげましたが、彼女の方が嬉しい気持ちを120%発露してくれたこともあって「本当に嬉しいんだな」との気持ちを自分も感じました(続く)

        トピ内ID:2219372227

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        稀な例ですが(彼女にとっての)大逆転劇・2

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        😉
        芥子蓮根
        実はその後もズルズルとつき合いは続いたのですが、ある時、たまたま元上司の奥様が、当時独身だった私を案じて結婚の話をする機会があり、当時つき合いのあった彼女のことも話題に出したのです。そして奥様が一言。

        「好きなことをさせてくれる人なら、一緒になった方がいいよ。主人(=元上司)がどんなことをしてきたかは、辛子蓮根さんもわかるでしょ? 好きだけで追いかけるよりも、そういう奥さんの方が、辛子蓮根さんは幸せになれると思うよ。」

        この一言で、一度は振った彼女が、今度は人生の伴侶として白羽の矢を立てるきっかけになったのでした。

        その後、少しずつ会う回数を増やし、手紙のことを謝り、年末のプロポーズへと至ったのでした。それらの1つ1つのステップが、彼女にとっては大逆転劇だったようです。

        主さんの発言を読んでいると、自分の妻のことを告げられているようで、少しですが胸の内が痛みます。

        私ならば彼氏に「恋人としてはとらえられなくても、伴侶としてみる方法はあると思う」と告げられますが…。

        稀な例ですが、自分のことをお伝えしたく発言に参りました。

        トピ内ID:2219372227

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        blank
        みけちゃん
        酷い別れ方をした私の経験を書かせていただきます。
        十年以上好きだった彼に振られた翌日は、仕事に行く気力もありませんでした。
        然し、どうしても行かなければならず、嫌々出社しました。
        出社すると、それなりに働かなかないわけにもいかず気が紛れました。
        この時ほど「仕事があってよかった」と、思った事はありません。
        (他にやる事が無いので)彼に囚われていた気持ちと時間を全て仕事に費やしたせいか、
        昇給昇格、転勤、ヘッドハント、転職・・・と、環境が変わり、気が付けば
        「あんな男に熱を上げてバカだったな」という気持ちになり、殆ど思い出す事も無くなりました。
        それから何年か経ち、ひょんな事から今の夫と出会いました。
        夫は、前の彼のコンプレックスである身長(160センチ余り)より約20センチ高身長、更に
        付き合い始めてから、夫が、前の彼が落ちた超難関大卒だと知った時、感慨深いものがありましたよ。
        今は信じられないと思いますが、絶対に忘れる日がきますよ。
        「20代半ばで初めての男と十年間つきあってひどい別れを経験した」私ですら忘れられましたから。

        トピ内ID:8290683691

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        彼は悪くないでしょ

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        🐤
        WOW
         彼を悪く言う人が結構いることに驚きました。

         二股をかけたわけでもなく、暴力などがあったわけでもない。彼はキチン自分の気持を伝えています。

         結局、女性には判断能力がないということなのでしょうか? それでは、どんなお相手でもいい結果にならないでしょう。残念ですね。

         何人かの人が書いているような逆転は稀なケースかも知れないけど、自分で決断して歩む先にこそ幸せがあると思いますよ。

        トピ内ID:8338905141

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        彼は悪いよ

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        さくら
        『俺はちゃんと彼女にはしないと言っている』
        といっても、恋人のような関係を持っているのは
        不誠実だと思いますがね。

        普通の男は彼女にしない女性には
        恋人のような関係は持たないでしょう?
        それとも、男性はみなこのトピのような感じなのでしょうかね?

        トピ内ID:4252148538

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        いやいやずるい男でしょ

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        mai
        彼女に出来ないと言ったにも関わらず、平気でメールを送ってきて、再度中途半端な関係にあわよくばなろうとしているので、悪い男とみんながレスするのです。 誠意があるなら、中途半端に関わりをとろうとしませんから。自分の気持ちを伝えていたからといって、中途半端な関係を続けようとする男って自分本位のずるい男でしょ。彼は悪くないっていってますが、自分がこんな扱いされたら耐えられます? 

        トピ内ID:0562069908

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        彼は悪いです

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        hibiki
        彼は悪くないって言ってる人に驚きです

        主さんの気持ちを知っていながら、大切にする訳でもなく【女】の部分だけ味わおうとした…
        そんな不誠実な事をして、女性を傷つける事は善いか悪いかで言ったら「悪」に決まっているでしょう。
        彼はただ、自分の考えを口に出しただけ。ただそれだけで評価されるって…意味が解りません。
        【非常識且つ自分中心な考え方】の持ち主でもなければそんな発想にはならないと思いますよ。
        そんな幼稚な男に引っかかった方「も」悪い(見る目がないという意味で)
        というのならまだ解りますけどね

        まぁ彼および彼と同じ思考の持ち主に対する批判はさておき

        主さん辛いよね。
        文字通り身を切る痛みでしょうが、時間が解決しますから!
        立ち直られたら、前述の【自分だぁーい好きで、他人を傷つける事を屁とも思わない】不誠実な人ではなく
        人間としても異性としても魅力があって、心から信頼できる素敵な人と幸せになって下さい
        一生懸命に他人を愛した主さんですから、絶対に幸せになれますよ。
        応援しています。

        トピ内ID:7713406576

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        杏奈さん、ちゃんと食べてますか?

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        あきこ
        今が一番辛い時だと思います。私も色々経験しました。。。でも本当に出会いはあるんですよ。
        杏奈さんを世界で一番好きで守りたいと思う男性は既にどこかに生まれて生活していますよ。出会うのはタイミングと時間の問題なんです。
        彼との出会いや想いは杏奈さんの今世の課題かもしれません。この苦しい時を乗り越え今の自分を受け入れ成長する事が杏奈さんの課題かもしれないですよ。
        そしてこの苦境を乗り越える事が出来るから新しい出会いがそこにあるんです。

        人と人の出会いは素晴らしいですよ。一期一会と言う言葉を知っていますか?人生は出会いと別れが氾濫しています。
        彼はこの世の中の何十億何百億のたった一人。杏奈さんに見合う男性が一体何人世の中にいると思いますか?
        人生を諦めないでくださいね。あなたには素晴らしい人生と出会いが待っているんですから。

        ちゃんと毎日食べる事。そしてしっかり目の前の当たり前の事に感謝して下さい。出会いも体が資本です!!!

        トピ内ID:6826455006

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        彼が悪い理由は

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        あれれ
         きちんとトピ主さんをつきはなさず、思わせぶりな態度をとったこと。
         きちんと愛せないにもかかわらず、体の関係を続けていたこと。つまり、おいしいとこどり。
         自己愛が強い、不誠実で、自分のことしか考えられない人だからです。

         そして、トピ主さんの悪いところは、ずっとずっと悲しい思いをしながら、彼の優しくない優しさに翻弄されて、関係を断ち切れなかったこと。

         今、明らかに苦しんでいるのは、トピ主さんの方です。
         だから、私は彼よりもトピ主さんの応援をしたいです。
         逆転した、、というレスがありますが、それは稀です。もし、トピ主さんが、0%に近い復縁を望んでずっとずっと関係を断ち切れなかったら、そんなもったいないことはありません。彼の擁護をして、忘れられない。。なんてことをしてほしくないのです。



         だから、あえていいます。

         多くの人が言っていますが、彼は不誠実で、トピ主さんが思いをずっと馳せるほうな男ではないですよ。

         こんなつらい思いをしているトピ主さんは、乗り越えたら何倍も素敵な女性になれます!!
         みんながついてますよ。
         

        トピ内ID:6746915815

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        相手が自分に都合のいい判断をしてくれるのを待つだけですか?

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        🐤
        WOW
        > 彼女に出来ないと言ったにも関わらず、平気でメールを送ってきて、再度中途半端な関係にあわよくばなろうとしている

         正式な彼女ではないと言ったにも関わらず付き合い続けることを選んだのはトピ主さんだし、2年間その関係を続けても愛せそうにないから彼の方から「今の中途半端な状態が辛いなら諦めてほしい」と言ったわけです。

         彼は騙すようなことはしていないし、この先も見込みがないとはっきり伝えています。

         中途半端な関係を続けたいなら、なにも言わずそのまま関係を続けるでしょ。

        > 自分がこんな扱いされたら耐えられます?

         はい。

         チャンスがもらえたと思って恋人になれるよう努力するでしょうけど、無理だと判断したら諦めますね。トピのケースでは2年頑張ってダメだったのだから、諦めどきかなと思いますけど。中途半端な関係が嫌なら、自分の判断で離れればいいのです。

         愛してもらえなくてもそばにいたいか、愛してもらえないなら離れるのか、自分で決めれないから彼に別れると決めて欲しい。彼が別れると決めてくれないのはズルいって変ですよね? 自分で決めれば済むことです。選択肢があるだけ恵まれてますよ。

        トピ内ID:8338905141

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        俺は悪くないって言ったとしたら…

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        💄
        モテモテ王国
        まぁ、自由恋愛だからってね。
        『俺は宣言したはずだぜ』って所でしょうか。
        そうふんぞり返られたら惚れた弱みで泣く泣く引っ込むでしょうね。

        しかし、だからってどんなに相手を傷付けてもいいって訳ではない。

        男性の一連の言動は思いを寄せてくれた女性にあまりにも思いやりがないと思います。

        しかも別れ際服装や容姿などと侮辱してる。数年そういう関係なのに馬鹿にしてます。

        仮にそうでももっと違う事も言えたはず。
        ばか正直で幼いし、相手を下に見ている印象です。

        その後のメールもはっきり言って無粋。

        もしも『悪くないもーん』ってスタンスなら終わってるわ(笑)

        トピ内ID:6243616994

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        まぁ・・・

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        🐤
        bubu
        彼が一方的に悪いって事はないのかもしれませんね。
        一貫して彼は最初からトピ主さんを恋人に出来ないと言ってますから。
        トピ主さんの体には興味があると言って、2年もそんな関係を続けたのは彼が悪いけど・・
        トピ主さんも自分を恋人として認めない彼だと、それを了承した上で、そんな関係を自ら続けてたわけですから。自業自得と言えば、自業自得です。
        いくらでも自分から離れることは出来たのに、縋り続け、今でもきっぱり切れないでいるんだから。
        それはトピ主さんの弱さですね。

        でもやっぱり彼は悪い男・・というかずるい男ですよ。不誠実。
        (恋人には出来ない。体にしか興味がない)ってそこまで言うのなら、トピ主から離れてあげるのがせめても誠意なのに。
        やっぱりメールしてきちゃうってね・・
        恋人には出来ないって言い切るのなら、思わせぶりな態度もやめろ!って話ですよね。
        優しい俺様に酔ってるのかもしれないけど、その優しさ?が残酷なんですよ。
        結果全然優しくない~ってね。中途半端なんですよ。

        トピ内ID:3347483449

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        辛いのわかります

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        🐴
        ちゃんこ
        トピ主さんがそこまで好きになれる相手っていままでいなかったんじゃないですか?
        他の人が聞いたらひどい言葉を言われても都合のいい女だったかもしれないけど
        トピ主さんがそれでも彼と一緒にいたいと思うのは愛してたからだと思います。
        その彼はある意味正直っていうか、彼は彼で悩んだ事もあったのではと思いたいです。会社に行っても涙が出たりしませんでしたか?
        辛いですよね。いっそ彼に気持をぶちまけてみたらいかがですか?「あなたは私の全てを愛せなかったかもしれないけど私にとってあなたは大切な人。だからいつまでも素敵な人でいてください。私以上にあなたを愛せる人が出てくるといいですね」って言ってやったら?頑張ってこの辛い状況を少しずつ解決できるといいですね。食欲でるといいですね。

        トピ内ID:7722290936

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        そうでしょうか

        しおりをつける
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        mai
        正式な彼女ではないと言っていますが、もしかしたら彼女になれるかもというトピ主の気持ちを利用して関係を2年続けてきたのです。この2年間は中途半端な状態を続けてきた事実があります。 

        彼が誠意がないっていうのは「今の中途半端な状態が辛いなら諦めてほしい」とトピ主に完全に彼女に昇格できる可能性がないという事を今回、言ったうえでの再度のメールです。それ(彼女にはなれない)を了承した上で再度トピ主にコンタクトをとろうとしているからです。 誠意があったら2度と連絡してこないよ。 振った女に連絡する必要性ありますか?

        トピ内ID:0562069908

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        結局は杏奈さんの判断、だけど

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        あんぱん
        あなたは大好きで、彼と恋人みたいな関係がもててうれしかったかもしれない。
        でも、もし妊娠したらどうするつもりだったんですか?
        避妊ってミスもあるし。

        杏奈さんが好きになった人って「自分に好意を寄せてくれている女性と体の関係を無責任に持つ男」なんですか?
        おばさんの感覚からいうと、あなたが好きになった男性って実在しない幻だったとしか思えないんですが。
        本人がメールに書いた通り、あなたにちやほやされて気分が良かったから、
        あなたの本気をわかっていながら、自分の気持ちよさのためにあなたを利用していたとしか思えないんですけど。

        連休中のメールで、あなたもそう感じたのでは?

        あなたは彼と関係を持っている間は、彼だってこんなことするくらいだから少しは自分を愛してくれてるかな、と希望を持っていたかもだけど。

        もし戻りたいと思ったら、「あなたの好きな彼」と、彼の実際の行動・態度が一致しているか、冷静に考えてみてください。
        (外見が最高に好き、とかなら使えない手だけど)

        杏奈さんはどんな恋がしたいのか、よく考えてみて。
        自分を大切にね。

        トピ内ID:7149124317

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        宣言したなら手を出すなよ

        しおりをつける
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        もこねこ
        と、彼に言いたい。
        彼女になって欲しいと本当に思えるまで手を出さないのが、本当に誠実な男ですよ。
        トピ主さんに非はないといえないとしても、彼はずるいでしょ。


        私も昔、そんな男に4年捧げたことがありますが、本当に便利に使われました。
        今はもう思い出しもしませんが、それは今幸せだからです。
        大丈夫ですよ。日にち薬とはよく言ったもので、必ず痛みは癒えていきますから。

        それにね、本当に優しい、誠実な男の人は、ずるい男とは雲泥の差です。
        もうほんと、なんであんなの好きだったんだと思うぐらいに。これほんとです。
        まずはゆっくり、1日1日を生きて、そう遠くない未来にそういう相手に会えるといいですね。

        トピ内ID:8359425951

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        恋愛は大人になってから

        しおりをつける
        🐤
        WOW
         トピ主さんも悪いと書いてる人がいるけど、私は誰も(彼も、トピ主さんも)悪くないと思いますけどねぇ。

         その場で振られるのと、今は恋愛感情持てないけどもしかしたら愛せるかも知れないと思ってしばらく付き合ってみた結果振られたのの違いだけでしょう。

         もし、彼が途中でトピ主さんを愛するようになったらハッピーエンドで問題なかったわけですよね?

         結婚詐欺のように結婚をだしに金品を巻き上げたとかなら全く別ですが、そういう被害はないのだし。

         振られたことは悲しいことだと思いますが、それは仕方のないことですよ。

        トピ内ID:8338905141

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        杏奈
        皆様、引き続きレスを下さり本当にありがとうございます。

        この1週間、まずは仕事に集中すること、規則正しい生活を送ることを目標に頑張ってきました。
        そうは言っても、ふと気を抜いた時に彼のことで頭がいっぱいになって涙が出そうになったり、胸の奥が締め付けられて(比喩でなく、実際に)苦しくなったりはします。
        無理やり他に気を逸らして彼のことを考えないようにしたり、このトピを読み返して皆様のメッセージを励みにしたりして、何とか自分を壊すことなく過ごしてこれました。

        しかし、彼からはまたメールがありました。
        私からの連絡がないので心配している、落ちついたら食事でもしよう…という趣旨のものです。
        悩んだ末、「大丈夫です、どうか気を遣わずにそっとしておいて下さい」とだけ返事をしました。
        また会ったら、今まで通りの関係を受け入れてしまいそうで…。

        彼が悪い人だとはどうしても思えません。
        ずるくて優柔不断ではあるけれど、それ以外は素敵な人でした。
        本当の意味で悪いのは、やはり自分が「選ばれるに値しない女」だったこと、それなのに彼にしがみついていることだと思います。

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        杏奈さんへのアドバイスを一生懸命に考えてみました1

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        みっさん
        40代後半のおじさんです。結婚しており子供も二人おります。
        若いときはそれなりの恋愛経験があり、何人かの女性には
        貴女のような想いを抱かせたかもしれません。
        罪滅ぼしのつもりで、杏奈さんにアドバイスさせてください。

        まず、今は辛いと思いますが、そのような心の痛みは恋愛経験の
        ある男女なら、多かれ少なかれ誰でも感じるものです。
        言わば人生のスパイスのようなもので、何もない味気ない人生より
        ずっとよかったと思える日がかならずやってきます。
        むしろ痛みがその程度で済んでよかったと思ってもいいでしょう。

        今後の対応ですが、まずその彼から遠ざかることを第一に考えて
        ください。彼が近づいてきても決して乗ってはいけません。
        少なくとも半年ぐらいは返事をしないか、最低限の言葉に
        とどめておきましょう。実はその方が彼の気持ちが高まる
        可能性が高いのです。

        次に、別の異性を探してください。数はできるだけ多い方が
        よいです。あまり難しい条件をつけず、家族や仲のよい友人の
        ようにリラックスして話せる人を探してください。

        トピ内ID:3925379473

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        杏奈さんへのアドバイスを一生懸命に考えてみました2

        しおりをつける
        みっさん
        しかし既婚者だけは絶対に避けてください。人の不幸と
        引き換えにしてしか幸せになれないような恋愛は杏奈さん
        には不向きです。

        複数の男の友人と平行して親しい関係を築くことを
        試みて下さい。親しいといっても気持ちの上の話で
        体の関係を持っては絶対に駄目です。キスも駄目です。
        キスされそうになったらひっぱ叩いてもよいです。
        それくらいの方が男の気持ちが盛り上がってきます。

        彼との付き合いのことは深く話してはいけません。
        「好きな人はいたが振られた」ぐらいにしておきましょう。
        「遊ばれた」と解釈されかねないような自虐的な打ち明け
        話は禁物です。自分も遊んでやろうと思うか、逃げていくか
        いずれかです。

        半年ほどたったら新しく出来た男の友人と彼を冷静に比較して
        みてください。それでも彼が好きならば、彼に連絡しましょう。
        彼の気持ちが変わっているかもしれません。
        新しい男の友人の方がよいと感じるなら「正式にお付き合い
        しませんか」と提案してみてください。駄目なら、同じことを
        また繰り返すのです。当たりが出てくるまで。

        幸運を祈っています。

        トピ内ID:3925379473

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        一度だけ、苦しい胸の内を伝えてみては?

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        みけこ
        本当はあなたから一切メールの返信をしないのが一番なのですが、

        「彼女にできないというのなら、金輪際メールを送ってこないで欲しい。
        心配しているというけど、私に本当に何かあればどうにかしてくれるの?
        あなたに振られてからろくにご飯ものどに通らず、フラフラです。目いっぱい傷ついたので土下座でもしに来てください。そうすればなんとか立ち直れそうです。あなたのいう心配って私があなたのことを想わなくなる心配じゃないの?」とでもメールしてみては?

        彼は優しい言葉さえかければ自分は悪者になんてならないと思っていますよ。

        トピ内ID:5602421355

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        大丈夫

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        やっと
        このトピ、若いころの自分に似ていたので
        見守ってきましたが、あなたは本当に大丈夫じゃないか、と思えました。

        自分の人生観変えるような出会いは、一生懸命生きていると3人あるそうです。

        たぶん、今はどうしても彼がすべてと思うでしょう。
        その苦しい気持ち、しばらくは続きますが
        (悪いことじゃないです、まっすぐ自分を省みて乗り越えれば、壇蜜さんみたいな?
        いわゆる大人の余裕になります。。彼女が好きじゃないなら、好きな大人な女優さんでも入れてみてください)
        それでも、強がらず、過去に甘えず、過ごしてみてください。

        トピ内ID:8348499789

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        しつこい男ですね

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        なんあみ
        >彼が悪い人だとはどうしても思えません

        って、トピ主さん…、男に騙されて、もてあそばれる女性の典型な感じです。
        世の中の詐欺師は、一見いい人に見えますからね。
        その彼以外にまで、トピ主さんが騙されないか心配です。

        無料で体だけを提供してくれる、都合のいい女を手放すのが惜しかったんでしょうね。
        「どの面下げてメールされるんでしょうか?何様なんですか?」
        くらいのことを書けないのが、トピ主さんの優しさですかね。

        その彼に接触したら、トピ主さんが一生後悔する結果になると思うので、今のトピ主さんの判断でいいと思います。
        あまりしつこくメールしてくるなら着信拒否したらよいと思います。

        トピ内ID:1494877092

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        ちょっと待った!

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        🐱
        塾頭
        ちょっと待ってくださいよ。
        男にばかりの批判が多数占めていて、
        こういう話は女性のほうがはるかに多いよ。

        この男はすごく正直ものだね。
        私にも経験があるが、一緒にいて楽しい女性=彼女、あるいは結婚
        という決まり方程式は、もう古い。

        トピ内ID:4163088302

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        壁を越えないと

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        かな
        いま、あなたは不幸を続けるか幸せな未来に進むかの分かれ道にきています。

        高くて厚い壁が目の前にありなかなか前に進めないかもしれないけど、その先にしか幸せな未来はありません。

        しかも、不幸な過去は何度でも追ってきて貴方を試そうとするけど、それを振り切って前に進めた人だけが幸せな未来にたどり着きます。

        20年後、彼の事を冷静に考えたら何て人としてレベルの低い嫌な男だろうと思うでしょう。

        人生、何かを手放さないと新しいものは手に入れられません。
        多くの人が同じ道を通り幸せになっていますよ。

        トピ内ID:5615026188

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        視点を変えて

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        りか
        すっごく卑屈になられているので、思い切って、ワタシには合わない人だったのよ、と逆目線でみましょ。

        ワタシも30代半ばに面白いくらい失恋しまくりました。
        20代はそんなことなかったから、そこからの這い上がりが大変でした(汗
        次の人って思っても、なぜか美化している好きだった人。
        結局時間が解決して、どうでもいいやって思うまで時間がかかりました。

        杏奈さんもしばらく個人的に連絡を取るのは控えて、頑張ってください。
        恋愛の相談はできなくても、何かストレスを発散できる友達はいますか?
        まずは、たわいもない話で、毎日を頑張れればいいのかなと

        トピ内ID:9012358620

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        変わろうよ。

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        ここあ
        辛かったですね。その男、本当にムカつく。逆にこっぴどく振ってくれれば、時間はかかっても傷は癒せたのにね。

        人間は100%追いかける方が負けるのですよ。だから相手も調子に乗ってるの。
        勉強になりましたか?

        こうなったら「アイツを邪険にして後悔した」と思わせましよう。復讐しましょうよ。

        資格を取る。
        美しくなる。

        まず資格を取るのは、ただの通信ではありません。仕事で使える国家資格です。打ち込み、没頭することで憑き物が取れたようになりますよ。趣味ではダメです。本腰を入れて独身でも結婚しても自分の人生は自分で身をたてる!

        美しくなる、これは相手の好みとは全く違うものにチャレンジです。お前なんかもう知らんし、というスタンスです。

        早くいい男を探すのではなく、自分の足で歩けるようになれば、自ずと相手が寄ってくるし、あなたも今度こそ自分と対等な相手と幸せになれるよ!頑張って!

        トピ内ID:1123096568

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        またメール?

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        mai
        しつこいね~。 彼が悪い人とは思えませんって、悪い人とは思わなくてもいいけどもう関係のない人ですよね? 彼に対してなんの感情ももたなくていいんでよ。もう関係ない人になったんだから。知り合いでいいんじゃないですか?

        トピ内ID:0562069908

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        2年も頑張ったんならね

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        pina
        もういいでしょ。
        良く頑張った!
        昇格できる見込みがないのなら、その船から降りて、次のを探すべし。
        と言っても実際はそう簡単にはいかないけどね。
        時間が経って、あなたのことを本当に大事にしてくれる人が現れたら、その時に思いますよ。「あー、あの船はたいしたことなかった(かも)なー」とね。もしかしたらものすごく時間がかかるかもしれない。ひょんな事から付きものが落ちたように吹っ切れることもある。
        でも、どうかこれからの時間を無駄にしないでほしい。自分で経ち切るしかないのよ、身を切られるように辛くて悲しいけど。
        いっそのこと海外にでも言っちゃうとかねえ。
        もう、その男の誘いにはホイホイと乗っからないことですね。
        そこまで言われてまだ会うってことは、自分の価値を下げると思うよ。

        トピ内ID:1917648838

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        その彼の人間性に疑問

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        れい
        トピ主さんが好きだった彼のことを悪く書くようで申し訳ありませんが、お話を伺うかぎり、ただの意志薄弱のように聞こえます。
        普通、女性とのつきあいの判断に2年もかかりません。
        というか、「かけません」。
        相手の時間や機会を奪うことになるのですからね。
        大人になってこれがわからないひとはいけません。
        しかも彼はいまだに心配するそぶりのメールを送ってくるのですよね?
        自分のしていることが何なのかがわかっていないことは確定です。

        連絡先を消して、着信拒否なさいな。
        完全に縁を切らないとずるずるいきますよ。

        トピ内ID:3361127272

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        こんにちは。

        しおりをつける
        🐱
        ショコラ
        きっと今はとてもつらいと思います。
        でも、めげずに自分の人生を生きて。
        少しキツイ言葉になりますが、
        トピ主さんは、自分の意思で彼を好きになり、自分で自分を苦しめていたのでは?
        勝手に一人で気持ちを燃え上がらせて、彼女になろうと必死で。
        彼の気持ちを一度でも考えたことがあるのかな?と思いました。
        彼の立場になって、どういう女だと彼女にしたいと思うか?
        彼が大切にしたいと思う女はどんな女か?考えて、行動しました?
        はっきり言ってしまえば、簡単に体を許す女、都合のいい女を
        彼が大切にしたいと思うか?ということです。
        きっと今までトピ主さんは彼に愛されたい、私はこんなに好きなのに!
        どうして彼女にしてくれないの!!と、必死だったと思います。
        必死だから、相手の気持ちも考えられず、自分の気持ちを
        押し付けていたんじゃないでしょうか。

        付き合う、というのは勝手に一人で暴走してできるものではないです。
        お互いの気持ちを思いやり、自分にとって、相手にとって幸せなことは
        何なのか?を考えないと無理です。
        ただ好きだから、という執着心をもう手放したらどうでしょうか。

        トピ内ID:3063222514

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        彼の心配はトピ主さんを都合よく利用出来なくなる心配

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        うー
        私だったら、その状態で彼がメールなんてしてきたら
        本気になれない女性にメールをするような節操無いことは止めてくださいって言うけどね

        トピ内ID:4721948637

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        大丈夫だよ

        しおりをつける
        🐤
        ハイジ
        1週間仕事に集中して規則正しい生活ができたなんて、すごい!

        外から見たら、「次行こ、次!」って言いたくなる程度の男ですが、杏奈さんは「いい所」だと思う面も見ちゃたんですよね。恋はまさに盲目ですから。

        まだ30代。くだらない男と付き合って勉強しておくのも人生経験です。「身体には興味があるけど」なんて言ってる男には、「こっちもあんたの身体が目当てだったのよ」ぐらいのことをいつか言ってやってください。

        恋愛に加害者も被害者もないと思うので、どっちが悪いとか考えずに、まずは体調を立て直しましょ。心身のバランスが整って来れば、いろんなことが客観的に見えてきますから。

        最後に一言、自信を取り戻すまでそいつとは連絡を絶ってね。絶対に。

        トピ内ID:1307926580

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        彼は残酷な人

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        >「いつか君を愛せるかと思ってきたけど、もう僕の感情はずっと変わりそうにない。
        もし今の中途半端な状態が辛いなら諦めてほしい」と言いながら、
        「私からの連絡がないので心配している、落ちついたら食事でもしよう…」

        なんて残酷な人。
        トピ主様が今本当に苦しんでるの分かってて、こういうメールを送信してくる人の気が知れないわ。
        風上にも置けない人とは、まさにこういう人よ。
        優しいふりをしているけど、全然優しくなんかないです。

        今は何を言われても「彼は悪い人じゃない」と思うでしょう。今は、それでもいいです。
        でもね、貴女を本当に大事にしてくれる人が出てきた時、気付きますよ。

        今は苦しいでしょうけれど、頑張って乗り越えましょう。
        自分を安売りしちゃ駄目ですよ。

        トピ内ID:3802547402

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        彼は悪い人です

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        バービー
        >彼が悪い人だとはどうしても思えません

        だから、そんな彼に愛されなかった自分はその程度の女であり、
        誰にも愛される価値がない女・・・となるのですね。
        まあ、私も似たような経験がありますが。

        良い人ってどんな人だと思っていますか?

        普通は、表裏のない、誠実で真面目な、人を裏切らない人じゃないですか?
        彼は全く反対のことが出来る人です。

        彼の本心ではなかった優しい言葉や態度を思い返して
        「悪い人ではない」と感じるのでしょうが、
        彼は人の好意につけ込んで、気持ちをもてあそぶことのできる人だったのです。
        ずるい人のどこが「悪くない人」「素敵な人」なのでしょう?

        あれだけのことを言っておいて「心配している」なんてどの口が言う!です。
        便利な存在がいなくなったから、取り返そうとしているだけですよ。

        トピ主は人の心の尊さ(彼のも、自分のも)をよく考えてみてください。

        トピ内ID:5283883781

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        塾頭さんに同意

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        🐧
        するする
        女性ですが、今回のケースは
        トピ主が早いうちにふっきったらよかった話では!?

        「都合のいい女を」選んだのはトピ主自身じゃないですか?
        そもそも「都合のいい女」と彼は思っておらず単に「重い女」
        と思っていたのではないかとちょっと思いました。

        失恋で体調不良になるのも分かるけど、ちょっとひどすぎます。
        恋愛依存をしていたんでしょ?

        もうちょっと自立しないと恋愛と生活が両立できないのではと思いました。

        トピ内ID:4536692991

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        トピ主さん、グッドです。

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        志鶴
        そのメールの返事、グッドだと思います。今はそのまま、距離をおいていてくださいね。

        男女を問わず、振った側には振った相手に対するマナーがあります。その彼はそう意味ではマナー違反です。

        ちなみに女が振った相手に、トピ主さんの片思いの人のような態度をとった場合の同性の反応はもっと苛烈ですよ? 少なくとも、私がこの彼のようなことをしたら、私の友人たちはものすごーく怒ります。怒ってくれる人たちで良かったとも思ってます。

        トピ内ID:1650314827

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        あらら。。

        しおりをつける
        💤
        bu
        またメール?ないないない(笑)
        結局は2年間そんな関係を続けても恋人に昇格出来なかったってだけの話ですが・・受け入れられないならもう近寄るなって話です。
        なんでまた会うの?食事なんて必要ないから(笑)
        付き合えないなら線引きしましょうよって事です。お互いにね。
        あなたが体だけの関係を望むのなら否定しませんが・・

        こんなこと繰り返してきた結果が2年だったわけですよね?
        何度も離れようとしては、また連絡がきて、体の関係はもって、でも恋人にはなれずって・・いいかげんもう線引きしましょうよ。自分の為に。
        彼は冷たくあなたを切る人じゃないようです。
        なんだかんだとまた接してくる、そしてあなたはその彼に縋っちゃう。
        これじゃ今までも何も変わりません。
        あなたはまた恋人にはなれない自分を受け入れて、彼は(俺恋人には出来ないって言ったよね)と、お互い了承済みで体の関係です。
        自分で切る強さを持った方が良いよ。
        「恋人に出来ないなら連絡してこないで。その優しさが残酷なんだよ!」って自分で切る。それが自分で出来るか、出来ないか・・が幸せ体質かそうでないかの違いだと思います。

        トピ内ID:3347483449

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        苦しいですよね

        しおりをつける
        🙂
        ニードル
        私も20代の頃同じ扱いを受け、身も心も引き裂かれる思いでした。

        でも頑張って大学には通いました。卒業できなくなるから。同級生が心配するほど日に日に痩せこけて行きました。でも彼らの前ではカラ元気。多分痛々しいほどに。
        友達がご飯に誘ってくれて話をきいてくれたので、頑張って家に閉じこもらないようにしました。またどん底に落ちるから。
        ある日、全く喋ったことのない同級生が私の姿を見て、どうしたの?と聞かれました。
        振られちゃって辛くてさあ~(カラ元気)
        と言ったら、彼は
        そんなくだらないことでバカらしくない?

        その言葉で急にハッとなりました。
        バカらしいね。。。

        その後は彼のことが急に嫌いになりました。嫌なところしか急に見えなくなりました。ふざけんなこのバーカ!

        と思えるほど。
        そして、その同級生が急に気になり、急接近して今は私の主人です。二人の子供に恵まれ幸せです。
        大学も頑張って通っていたおかげで無事国家試験合格し、今は主人と楽しく働いています。

        トピ主さま、今すごく辛いでしょう。
        でも気丈にお仕事されていてエライ!!地獄から絶対抜け出しましょう!

        トピ内ID:8407498567

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        これからです

        しおりをつける
        グリーン
        今はツラいかもしれないけど…それは、今後の恋への予行練習ですよ。一途で真面目な杏奈さんには、きっと素敵な出逢いがあります。傷付いた分、人に優しくなれるはず。泣いてるヒマはありません。自分磨きして下さい。ネイルやエステ外面も内面もピッカピカになって次へ次へ!ファイト!

        トピ内ID:2126739983

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        貴方が変わるしかないよ

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        🐤
        ブルー
        二度目です
        ああ~、わかる。なにか希望めいた言葉しか受け入れたくない状態
        彼に縋り付きたいのもわかるよ

        でもさ、考えてみて?
        いままた身体だけの関係に戻っても
        いずれ彼に本命彼女が出来たら、それこそ耐えられないよ
        それともズタボロに行き着かないと諦められないかな?

        もし蜘蛛の糸にでも縋る様に
        彼との関係を好転させたいなら
        今の主さんとは、違う行動=主さんが変わるしかないと思う
        ホイホイ返事しない、会わない
        彼以外を見る
        それで彼が振り向くか向かないかじゃないかな

        でもやっぱり彼はオススメしないけどね

        トピ内ID:3106168527

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        別れた男とは会わない

        しおりをつける
        blank
        Makoto
        これ、大事。
        けじめをつけなければ、別れた意味がないから。

        >男として私の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない。

        ここまで馬鹿正直に告白してくれている彼の為にも
        今度こそきちんと別れなければ。

        彼の罪悪感を利用してしがみ続けてきたこと、自分でもわかってるよね?

        トピ内ID:9280021086

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        恋は盲目というか

        しおりをつける
        💔
        mimi 二度目
        杏奈さんって、自己評価が低いんですね……

        「ずるくて」という人は、素敵な人ではなく、
        関りたくないのが世間一般の感情だと思うのですが。

        メアドなど、消すか、着信拒否しませんか?

        こんなのと恋愛・結婚しても、幸せにはならないでしょう。
        友人に相談しています?
        いつまでもこうでは、相談出来る人もいなくなりますよ。

        ゆっくり休んで、少しでも食べてくださいね。

        もっと良い男が、杏奈さんを待っていると思います!

        トピ内ID:0237955401

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        誇り高く生きなさい

        しおりをつける
        🐴
        きゃべつ
        >本当の意味で悪いのは、やはり自分が「選ばれるに値しない女」だったこと

        逆でしょう? あなたが選ぶんですよ。選ばれる立場なんて冗談じゃない。
        本当に失ったのは自分の方だったと彼が気づいた時には、あなたはもう今と同じ所には居ません。

        トピ内ID:7875999191

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        やめなよ~~!!

        しおりをつける
        blank
        は??
        彼はトピ主さんの体に興味はあるけど、それ以上の感情はない人ですよ。
        体が淋しくなっただけでしょう。心配しているなんてウソ!
        だいたい何のために食事をするの?

        渦中にいてまだ彼のことが好きだったら悪い人とは思わないでしょう。でも客観的にみたら悪い人というか最低の人です。

        それよりなぜ彼とまだ連絡を取れる状態にしているのですか?
        何に期待しているのでしょう。

        身体には興味があるってどれだけ失礼な言葉分かっていますか?

        トピ主さんは今まで誰かに大事に思われ大切にされたことはないんですか?
        お互いに想い合い、そして大切にしていく関係がどれだけ幸せなことか。
        それを知っていれば今の彼とのことがどれだけ不毛なことかわかるでしょ。

        まず彼との連絡を絶ちきりましょうよ。
        どこかで自分を好きなのでは?と期待しているから忘れられないんですよ。

        悪縁を切ると自然と良縁を呼びますよ。
        自分を大切にしてくれる人と付き合いましょう。

        付き合っていないので別れるという表現が適切かわかりませんが、まずはちゃんと別れましょう、離れましょうよ。

        トピ内ID:4794012317

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        男の意見を聞く

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        🐤
        ココア
        彼との話を別の男性(出来れば複数)に聞いてもらうといいですよ。マトモな男性なら『その男はやめとけ』『イイ男ではない』と必ず言います。男性には男性の気持ちがわかりますからね…。こういう時って女性より男性の意見の方が素直に聞けたりするものです。是非試してみて下さい。

        トピ内ID:0359788893

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        時間がかかる

        しおりをつける
        blank
        たま☆
        今なぜ辛いのか分かりますか?
        それはトピ主さんが1歩前に進み出したからです。
        彼との関係をもう終わらせようと思ってるんですよね?
        頭では分かっているけど、心がついていかない、その通りです。よく分かっていらっしゃる。

        私は自分が精神的に辛くなると、体を動かすようにしています。
        辛いときに考える事って本当に酷い事ばかりです、その酷いことに最悪の結末を想像して、1人で地の底に潜ってしまうのですが、そんなときには、スポーツでも、歩くだけでも、とにかく体を動かすようにします。

        1日の内のほんの5分でも、その負の感情から解放される時間をつくります。体が疲れれば、自然と眠れます。お腹もすきます。心が立ち直るのには時間がかかります、けれでも結局規則正しい生活、運動、おいしい食事、これは立ち直るのを早めてくれるお薬のような物だと私は思ってます。

        今は辛いでしょうけど、ゆっくり立ち直りましょう。見守っていますよ。

        トピ内ID:4247531823

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        良かったですね

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        blank
        ハル
        そんなバカでナルシストで「女心をふりまわすイケてる俺様」に浸ってる
        気持ち悪い男と縁切れたんですから。

        トピ内ID:9887445853

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        みっさんに同感

        しおりをつける
        アゲハチョウ
        男性既婚者40代のみっさんの投稿に同感です。

        彼は手持ちの女性をいつまでもキープしていたいけど、
        責任は持ちたくない男性です。

        恐らく本命の彼女が出来ようが結婚しようが
        『元気にしてる?』と距離をキープしながら
        貴女を繋ぎとめておく人です。けしてあなたを心配しての
        行動ではありません。あなたを飼いならそうとしている
        だけです。

        本当にあなたが困ったときにはなんだかんだ
        悪者にならない言い訳を並べて一目散に逃げると
        断言できます。

        さて、私もみっさんのおっしゃった方法を独身時代には
        とっていました。

        恋愛は車輪が回り始めるのと似ていると思います。
        一度ストップ(今回の失恋)すると次に動き出すまで
        ちょっと動力が必要です。別の男性達と気軽な友情やデート
        (スキンシップなし)でヒラヒラ楽しみ始めると忘れた頃に昔の
        男が泣きついて来たりするものです。

        その時余裕があるか、悲壮感たっぷりで’待ってました’の
        リアクションかでだいぶ人生は変わると思います。

        ずっしりどっしりどんより重くならないで、
        心を柔軟に!

        トピ内ID:0561701125

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        分かっているなら着信拒否

        しおりをつける
        ニモモ
        考えずに動いた方が楽ですよ、きっと。

        女が元気になるには、おしゃべりと美味しいものときれいな服でしょうか。

        どこか旅行に行ってもいいし、何か資格を取るために勉強を始めてもいいし、彼を思い出さない状況を作りましょう。

        頑張ったじゃない。もう十分ですよ。
        トピ主さんにとってとても素敵な男性だったんですね。本気の片思いをしたけど、もう終わったんです。これ以上苦しまなくていいんですよ。

        人生の中にはそんな恋もあるし、もっと深い愛情もあります。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:2764558205

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        彼が貴女を好きなら

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        🙂
        形勢逆転
        ちまちまつまんないメールなんてよこさないでとっくに貴女に会いに来てます。

        『俺が悪かった、君が好きだから行かないでくれ』って。
        どんなに今まで上目線だろうが優柔不断だろうが必死になればそこまでやりますって。

        行動が伴わない、言ってる事とやってる事が違うなら愛されてないかな。

        相手が貴女だからとかより、元々人を大事に出来ないタイプで彼にはまだ結婚願望ないんでしょうね。

        貴女は彼のお嫁さんになりたかったんでしょう。
        でもね、時期が違うからそういう巡り合わせでないみたいよ。


        せっかく好きなら一度だけ本当の本音をぶつけましょう。
        彼が『今すぐ結婚前提に、親にも会わせる』ならまだしも、それ以外なら相変わらずの言い訳番長止まりです。
        貴女がやられた仕打ち考えてまだ好き?

        トピ内ID:6243616994

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        最初から彼女候補にはなってなかった

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        blank
        なるみ
        彼、ものすごく馬鹿正直に言ってくれてますね。
        >男として私の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない。
        なんていくら体目的でもなかなか言いませんよ。
        好きだけど今は考えられないとか何だかんだ言葉を濁しつつ繋ぎ止めようとするのが普通です。
        それだけどんな言動をしようと自分の元を離れていかないとタカをくくられてます。
        普通は怒る所です、すがってたらますます大事になんてしてくれないでしょう。

        彼は最初からあなたの体しか興味がなかった。
        体目的の遊びの女が彼女に昇格できるなんてまずあり得ないです。
        男性はそこのところ分けて考えられるそうなので。
        そして遊びの女としてでさえ重くて飽きたのですよ。

        もう安い女は卒業しませんか?
        本当に結婚したいならそんな男にすがってる時間がもったいないですよ。

        私もそういう男への未練を断ち切れず、でも結婚したかったので引きずりながら婚活してました。
        比べたりもかなりしたけど結果的には夫と知り合え、付き合い始める頃には未練はなくなってました。
        あの時無理矢理でも一歩踏み出してよかったと思っています。

        トピ内ID:2150910142

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        他人になることです

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        天窓
        彼は主さんに仁義をきった。
        この先、主さんが彼のためにどれだけの時間を無駄にしようが、それは自分のせいではないというために。

        男性が異性に対して、関わりたくない、体だけ、彼女にしたい、妻にしたいといろいろ格付けがあるのだろうけど、主さんは彼女にしたいまで行っていないということでしょ。

        それは、主さん自身の魅力とは関係なく、彼に好きになってもらいたいとつくしすぎたからですよ。
        全部自分の手中に納まった女なんでなんの魅力もないですよ。

        彼の想定の範囲が友達プラスなら他人なることです。少なくとも半年。

        その間、英会話でも料理でもなんでもいいから、自分磨きに精進すること。
        もちろん恋活もOK。
        少なくても、彼がいなくなって淋しいと思わせるメールなど送っちゃダメ。

        別れた時は彼以上の人はいないような気がするけど、それは彼を基準にしてしまっているから。もっといい男は絶対いるから。

        彼のセーフティネットになってはだめ。
        恋は駆け引きも大切なんですよ。

        トピ内ID:9219593407

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        彼は不誠実

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        夏みかん
        誠実な男性なら、気を持たせるような行動は(彼自身が辛くても)止めるでしょう。
        思いのままにあなたに連絡を取ってしまう彼は、未熟な人間です。

        私もずっとある人に恋していたことがありました。何度もデートしたけど、彼女にはなれなかった。
        (2年間でした。ちなみに彼は終始誠実でした)
        もう辛いから、あなたの事はきれいさっぱりあきらめる、と彼に宣言した一週間後、
        イケメンの友達に告白され、付き合ってみるかと遊ぶようになったところ、大恋愛に発展し結婚。
        夫の事は意識すらしていなかったので、前の男性と仲の良い時期だったら断っていたでしょう。
        捨てる神あれば拾う神ありですよ。
        思い切って男前に、彼を振り切ってみれば、また新しい未来が見えてきますよ。

        トピ内ID:7487942624

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        手放せ1

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        tom
        「選ばれるに値しない女」という価値観は、早めに手放してください。

        2年間「彼女」に選ばれることを待って、そのために頑張っていたトピ主さんにとっては理解しがたいかもしれませんが、恋人というのは相手に選んでもらうものではありません。相手に尽くして手に入れられるものでもありません。恋人は対等です。以前彼が「彼女ではない」と言った時、トピ主さんは彼に怒りましたか?気持ちでは怒ったものの、それよりも哀しくてつい受け入れてしまったんではないでしょうか。この時点でトピ主さんは自分を「彼女になれない自分が悪い」と責め出した。これはつまり自分で「自分は彼女ではない」と認めてしまった事になります。そうなったら自己評価は下がり続け、気がつけば「彼にさえ認めてもらえれば、自分も普通になれる」と錯覚してしまってるんじゃないかと思います。

        私、彼はこの「自己評価が低い女」が好きなんだと思うんです。

        彼はトピ主さんが自分から離れた途端、手のひらを返したように優しく連絡をしてきてますよね。そう仕向けたのは彼ですが、これはトピ主さんをもっと自分にしがみつかせたいからだと思います。

        トピ内ID:1212572336

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        手放せ2

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        tom
        男性からのレスに「自分も昔女性を泣かせた」という自慢めいたものがありますよね。男性は「俺って悪い男だぜ」というのが好きなんです。人から好かれている、というのは自信につながりますからね。ただ彼の自信は歪んでいます。彼自身も気付いてないかもしれませんが、彼はトピ主さんに常に「あともう少し頑張れば僕の恋人になれるよ」的な言い回しを優しくしています。今回も彼は「諦めて」とは言いましたが、ひょっとしたら本当に諦めるとは思ってなかったのでは。きつい事を書きますが、彼は「俺に想いを寄せるも叶わない、不幸な杏奈」が好きなので「そのままの杏奈」を幸せにする気はないんですよ。

        そんなの我慢出来ますか?そんな彼にしがみついていけますか?

        トピ主さん、どうか自分を取り戻してください。トピ主さんには幸せになる権利がある。トピ主さんのささやかなこと…服装や髪型をどうしようもなく愛してくれる人は絶対にいます。休日にスーパーに出かけ、一緒に買い物をし、知り合いに会えば「杏奈は僕の大切な恋人です」と紹介してくれる。

        その人を手に入れるためには、彼の「君は選ばれない女だ」という暗示から抜け出なければなりません。

        トピ内ID:1212572336

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        お辛い心情お察しします

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        🛳
        抹茶
        失恋は時が解決してくれるとよく聞きますが、
        新しい相手しか解決してくれないと思います。
        中途半端に好きで別れたのであれば、時ですが
        本当に愛した相手ならば、その人以上に好きになる相手に出会えない限り
        忘れることが出来ないと思います。
        その出会いがあるまで、ずっと心にいると思います。

        はやく、いい出会いがある事を願います。

        が、私なら、会いたい気持ちを優先させてしまいます。
        「いつか好きになってくれる」期待はせずに、
        会ってる間の幸せをとってしまいます。
        100%自己満足ですね。

        でも諦めることはないと思います。
        3年目でなにか変わるかもしれないじゃないですか!?
        頑張りましょうよ。食事に誘われてるんですよ。
        彼にとって、あなたに対して、情があるかもしれません。
        情も愛情のうちですよ。

        トピ内ID:2972294277

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        応援しています

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        azu
        似たような経験をしました。
        本当につらいですよね、お察しします。

        これからもメールは来るかもしれないけど、とにかく今はこのまま離れましょう。
        返事は最低限で。(いらないくらいです)
        おっしゃる通り、会ったらきっと元通りでしょう。
        とにかく最低でも半年は会わないようにして、冷静になりましょう。

        今が一番どん底だから、あとは上がるだけです。

        あと、私もそうだったんですが、自分に自信がなく、卑下していると都合のいい女になってしまいがちです。
        自分を自分で大事にしないと、誰も大事にしてくれません。

        私は都合のいい女になってしまった後、自分に自信を持とうと自分を大事にするための心得を書かれた本をたくさん読みました。
        完全ではないですが、かなり考え方がかわり自分を守れるようになりました。
        良かったら、本だけでなく、ネットでも検索するとこういった考えを読むことができるので探してみてください。

        一緒にがんばりましょう。

        トピ内ID:3063366647

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        トピ主が根本的に「選ばれるに値しない女」なのではなく…

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        あー
        > 男として私の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない。
        こんなことまで言われても、

        > …そんなことを言われても、好き過ぎて離れられませんでした。
        トピ主がこういう態度だから、
        ご自身の価値を下げてしまったのです。

        追えば逃げる、逃げれば追うものなのです。
        いつでもどんなときでも手に入るものは価値が低いのです。

        トピ主が「選ばれるに値しない女」に戻るには、
        男に固執しないことです。
        「自分」というものをしっかり持ちましょう。

        自分が気に入らなければいつでも男を振るのに
        躊躇しない女性になれば、普通の恋愛ができるでしょう。
        そして、それこそが「選ばれるに値しない女」だと思います。

        トピ内ID:0018786489

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        着信拒否は無理ですか

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        風来坊
        まだ繋がっていたいかな・・・
        着信拒否まではまだできませんか。
        拒否してしまった方が、楽になれると思いますよ。
        なんにせよ、返信はしなくていいですから。

        あと、まーったく違うことに目を向けてください。
        一回でも問題と切り離せると、悩んでたことがバカバカしく思えたりするんです。

        私の場合は、ミステリなどハマれる本を読むんですけど。
        映像だと見ながらもぼーっと考えてしまうので駄目なんですよね。
        なるべく深く入れるもの、ないですか。

        とりあえず、自分が悪かったとか、どうして彼女になれなかったんだろうとか、
        今は反省とか分析とかしなくていいから!
        そういうの一旦棚上げしちゃって!

        トピ内ID:3312623196

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        最悪な男だね

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        とも
        理屈をこねて、その言葉であなたを縛り付けているようにしか思えません。
        何が「いつか君を愛せるかと思ってきたけれど、もう僕の感情はすっと変わりそうにない。もし今の中途半端な状態が辛いなら諦めて欲しい」だよ。かっこいい事言っているつもりだろうけれど、この台詞って、出会った時からずっと考えていたように思う(主様には大変失礼ですが)
        「杏奈の好意につけこんで、都合よく利用した僕が悪かった。自分が寂しいときだけ恋人気分を楽しんでしまった」

        トピ主様しっかりして下さいね。
        この男、自分を悪人風味に仕立てあげてはいますけれど、心の根底ではこんな事微塵にも思っていませんよ。
        全くあなた方を知らない私が、このワードを読み、誠心誠意が全く伝わってこないんだもん。心に響かないんです。
        きれいごとばかり並べやがって・・・。このバカ男が!!っていってやりたいくらい。

        きっと口がうまくて、マインドコントロールすることに長けているんでしょうね。所詮口だけヤローとしか思えませんけれど、あなたにとっては、大切な人だった。

        あわてなくていいから、この男の洗脳から抜け出して、少しでも心を浄化してください。

        トピ内ID:9294108920

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        時間しか解決できない

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        🐱
        えいえい
        私も同じような経験があります。

        好きで好きで仕方なかった相手の彼女にはなれず、都合のいい女でした。
        わかってたけど離れられなかった。
        それでもいいと思っていました。

        ポイントはここです。「それでもいい」
        『でも』がつく時点でダメなんですよね。

        結局、かけひき上手の女性に持っていかれました。

        当時は本当に苦しくて、精神的にも病んだりしましたが時間が解決してくれました。
        あなたも少し時間が経って冷静になったころ、手放してくれてよかったな、ってきっと思うはずです。

        私は傷つくのを恐れて、彼女になりたい、って面と向かって言えませんでした。
        でも素直にぶつかって行ってたら、もっと早くに気付けたのに!って思います。

        でも、その経験を教訓に、恋愛は駆け引きをしないで素直な気持ちをぶつけることだと思い、次の恋では素直でまっすぐな人と出会いました。
        今はその人と結婚しとても幸せです。

        あなたが選ばれなかったのではなく、きっとその彼とは縁がなかっただけ。
        大丈夫。まっすぐ生きてればいつか幸せになれますよ!

        トピ内ID:3828538860

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        まずは着信拒否しましょう

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        ケン
        失恋は時間しか解決できません。
        時間をかけて彼の存在を薄めていくのです。
        それには振り返らないことが必要です。
        まずは着信拒否をして一切の連絡を絶ちましょう。

        トピ内ID:4582470160

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        このまま終わればいいけど

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        彼にとってはゲーム
        >「大丈夫です、どうか気を遣わずにそっとしておいて下さい」

        自惚れの強い彼氏がその通りにするでしょうか。
        今頃ムッとしてるかもしれませんよ?
        「俺から離れられる訳がない。杏奈のクセに生意気な」って(笑)
        トピ主さんに希望を持たせるようなこと、また言ってくるんじゃないですかね。

        トピ内ID:9887445853

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        返事しちゃダメ!

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        ワン
        そんな返事しちゃダメです。
        弱味見せちゃダメですよ。相手に優越感持たせるだけです。
        あいつはオレがいなきゃダメなんだ。罪なオレ、みたいに。
        もしも返信したいなら、男性がいるサークルにでも参加して、そこで写真撮ってそれを添付して、
        ウソでもいいから、「人生楽しんでます!悪い夢から醒めた気分です!」とでも送ってやりなさい。
        きっと、「また会ってやってもいい」みたいな上から目線なメール来るから。
        その時は、こんなにくだらない男だったのかと、鼻で笑ってやりなさい。

        幸せにならなくちゃダメですよ!
        その男にあなたをそこまでコケにする権利はないんです。
        悲しんでないで、怒りなさい。

        トピ内ID:8883595406

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        ありきたりですが

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        あとで
        喪失感の心の痛みは、必ず、100%、時間がその痛みを軽減させてくれます。
        もし辛かったら、今は何か、一時的に精神的な逃避をしてもいいかもしれません。
        例えば長編の何巻もあるようなドラマや何本もの映画のDVDを借りてくるとか。
        何十巻も続くような長編小説を読みふけるとか。
        ゲームをされる方なら、何かゲームに夢中になるのもいいかもしれません。
        彼との思い出が一切ないような海外旅行をされるのも良いでしょう。

        そして痛みが癒えた時、あらためて自覚すると思います。
        離れて良かった、自分を守ったと。
        責任はもちたくない、代償も払いたくない、でも美味しい部分は頂きたい、ただそれだけの男です。

        トピ内ID:1470860110

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        頑張ろう

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        うま
        皆さんのおっしゃることを、聞く覚悟を持ってください。
        これだけの人たちが、味方についています。

        このトピを見ていて、わたし自身も、
        すごく昔の恋愛を消化できないまま、今まで来てしまったことに気づきました。
        原因は、彼の求めるものを、わたしが満たせなかったから、
        もうわたしなんかいらなくなったんだ、彼は何も悪くないんだと思いたかったから。
        これからは、自分磨きを頑張って、彼が求めるような条件を満たすような女になろうと、
        間違った目標を定めてしまいました、心の中で。
        もう忘れた、こっちから願い下げ、なんであの人を好きだったんだろう等等、
        粋がってみせていましたけどね。周囲も気づいているようでしたけれど。

        彼の対応がひどかった、自分がひどい扱われ方をした、とは思いたくなかったんです。
        捨てられたのだと思い知ることも、大切な回復へのステップなのかもしれません。

        ずいぶん遠回りをしていますが、わたしもトピ主さんと一緒に頑張ります。
        トピ主さんは、皆さんのおっしゃることを今、素直に聞いて、
        時間の無駄遣いをすることなく、トピ主さんの良さをバージョンアップしてください。

        トピ内ID:9753798880

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        ん~

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        🙂
        ぴよ
        そこまでご自身を責めなくても・・・

        その男性が本当に優しい人間ならば、さっさとあなたを突き放してますよ・・・
        自分への好意を利用して・・・

        もちろんあなた自身も悪い所はありますけどね。

        こういう時に何が一番有効かというと、時間です。
        逆に時間しか解決方法はないような気がします。

        絶対に時間が解決してくれます。

        トピ内ID:1282287073

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        違ーう!

        しおりをつける
        😠
        ふふみ
        選ばれるに値しない女だなんて!違う!

        彼は、悪い人です。
        優柔不断ではなく、狡猾な男です。本当に優しいなら、やることはやって、恋人に出来ないなんていいません。
        価値のない、最低な男です。卑屈にならないで。

        トピ内ID:8986449051

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        あなたの人生ですよ

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        なぜそんなに蔑まれて都合よく扱われて平気なんでしょう?

        どなたの意見でもありますが、男のひとは
        『罪作りなオレ』の設定が大好きですよね。
        男のファンタシーの中には
        モテるオレに群がる女。愛されたいけど愛されない
        女性が命を懸けてオレに尽くし人生を棒に振るという
        筋書きが存在する気がします。

        というのも、以前尊敬していた年上のとても賢い彼氏でさえ
        そんな夢をもっているのでは?とうい言動をかいまみた事が
        あったからです。(女性はちょっと失笑しちゃいますが、
        こればっかりは男の夢なんでしょうね。)


        で、男には別のファンタシーもあります。
        皆が憧れて求めてやまない女性が自分に惚れてくれるという
        夢です。
        その為に男たちは身体を鍛え勉強し出世しようと人生の
        多くの時間を割きます。

        で、最終的にどちらの女性に人生を費やすでしょうか?
        賢い女性だったら後者とすぐにわかりますし、
        後者になるべく努力をします。

        後者は少なくとも自分を安売りはしない女です。

        トピ内ID:0561701125

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        忘れる方法

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        mai
        忙しくする事です。考える暇を作らない。仕事に燃えて下さい。もしくは習いごとなど始めて、忙しくしてしまうんです。女友達を誘って遊びに行ったり予定を入れまくって下さい。コンパに行きまくるのでもいいですね。忙しく遊んだり、働いているうちに忘れてしましますよ。

        トピ内ID:0562069908

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        プライドはないの?

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        🐷
        ガンビ
        キツい事を言いたくないけどね
        彼の電話番号など消していないの?
        拒否しておきなよ。


        何か期待している?
        もしもそうならいい加減に目を覚まして。

        人生において恋愛なんて
        悪いけどちっぽけな事。
        浸っていないで
        もっと視野を広げるべきでしょう。
        情けないよ。あなた。

        トピ内ID:9016251693

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        着信拒否しましょ

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        ミカン
        似たような経験しました。

        私の場合は、恋人として付き合うけれど結婚する気はないというものでした。
        好きだし、それでもいいと思って付き合っていました。
        でも二年経った時にふと気がつきました。
        将来についての話が出来ないのってツライなと。

        でも、臆病で別れの言葉は言えませんでした。
        着信拒否のみしました。

        しばらくは、本当に気持ちの持って行き方で大変だと思います。
        けれど、絶対にあなたにピッタリの男性に出会いますよ。

        トピ内ID:3858917916

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        惚れてるから見抜けてないだけ

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        ren
        トピ主さんは、彼のいいところも知っていて惚れてるから、彼が悪いとは思えないんでしょうね。
        でもね、彼の取ってる「行動」はいい男とはいえないですよ?
        本当に実のある人なら、相手の気持ちに責任も取れないのに中途半端に関わったりしないものです。
        人の気持ちを振り回すことの重みを何も分かっていない。
        それは、あなたよりも自分が大事だからではないですか?

        しかも、この期に及んでまだあなたを繋ぎとめようとしてるのはどうして?
        本当に心配だからと思ってますか?
        あなたが離れるのが、急に惜しくなったと私は見ます。
        責任取れないけど、つまみ食いは継続したい。
        彼の行動だけ見ればそういうことなんですが、トピ主さんは認めたくないのかな・・・。

        もしも元に戻ってしまったら、トピ主さんは将来もっと傷つくと思います。
        彼に本当に夢中になれる女性ができたら、あなたはそれを目の前で見ていられますか?

        自分を大事にするためには、離れる勇気も必要だと思いますよ。
        トピ主さんは、今まで自分のことを大事にしない癖がついてる状態です。
        気がついてほしいなぁ。

        トピ内ID:2064102420

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        選ばれることに値もなにもない

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        blank
        りんりん
        選ばれないのにしがみついてるのは悪いですが、
        値しないとはおかしいですね。
        彼が選ばないだけで、価値がないんですか?
        選んだか選ばないか、それは単にご縁の問題で、
        選ばれなかった=あなたに価値がないなんて思わないことです。
        話聞くかぎりではろくでもない男ですが、
        好きなんですね、すごく。ご縁がない、その事実に絶望して胸がつまるほどつらいのはわかります。
        だけど、本当にあなたが幸せになれる相手との出会いをどんどん先延ばしにしているよ。
        あなたはとても良い子のようなので、はやく幸せにになってほしいです。

        トピ内ID:3725604815

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        私には男を見る目が曇っているとしか思えませんが

        しおりをつける
        そんなに好きでしたか
        彼は悪くない、悪いのは好かれなかった自分。
        この期に及んでまだそう言えるのなら、トピ主さんは本当に彼が好きだったのでしょう。それはよくわかりました。
        ただね、このまま「都合のいい女」にだけはならないでください。
        おそらく皆さん、それを心配しているのです。
        トピ主さんに自覚はないようですが、今までの二年間、客観的に見ればトピ主さんは「都合のいい女」でした。その縁を切る絶好の機会なのです。「いい女」になってください。
        メアドや携帯番号を消さなくても良いです。どんな連絡でも貰うと嬉しいのなら、そのままでも構いません。でも、これ以上は返事をしないでください。
        恋愛に関してよく言われる男性は保存、女性は上書き保存説。あれは結構当たっています。
        トピ主さんの元彼は自惚れ屋さんです。トピ主さんにはどんな酷いことをしても許してもらえるし、いつでも自分都合で付き合ってもらえる。そう思うから連絡してくるのです。
        トピ主さんの二年は「都合のいい女」になるための頑張りでした。なら今から二年、もっといい男を魅了する頑張りに切り替えてください。恋愛上書きするために頑張ってください。

        トピ内ID:6611057179

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        女性にはかないません

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        blank
        noa
        >どなたの意見でもありますが、男のひとは
        >『罪作りなオレ』の設定が大好きですよね。

        いやいや、女性なんて「愛されるワタシ」「求められるワタシ」
        「選んであげるワタシ」がデフォルトじゃないですか(苦笑)。

        それに比べれば100倍くらいマシですよね。

        トピ内ID:7061941918

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        トピ主です。

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        杏奈
        皆様、本当にありがとうございます。
        お会いしたこともない見知らぬ方々が、ここまで親身になって(傍にいた彼よりもずっと)私のことを真剣に、大切に考えて下さることが嬉しいです。
        「大丈夫、いつか必ず立ち直れる」「苦しみを乗り越えて幸せになって」「私も一緒に頑張る」等の励ましをいただき、このまま人生を終わらせてはいけない、という気持ちになってきました。

        皆様からの客観的なご意見には、「出来ればそう考えたくなかった」と思うようなことが正直たくさんありました。
        でも、それを聞かずにいたら、いつまでも彼を追いかけ続けるままだったと思います。

        思えば、私は男性から「自分を一番に愛してもらえた」という経験が一度もありません。
        片思いでふられるか、実は二股を掛けられていて自分は本命でなかった、という交際しかありませんでした。
        今度こそ、本当に心が通じあう伴侶と出会いたいと思っていたのに、結局こんな結果になっています。

        自分の何が間違っていてこうなってしまうのか…皆様からのレスを何度も読み返しながら考えていますが、なかなか答えが出ません。

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        ないない

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        💤
        koma
        >本当の意味で悪いのは、やはり自分が「選ばれるに値しない女」だったこと、それなのに彼にしがみついていることだと思います。

        ま、あなたも悪いけどね。
        しがみつく価値のある男かどうか・・
        これだけ第三者に言われてもまだ解りませんか?!
        選ばれるに値しない女・・・かどうかは知りませんが、しがみつく価値もない男ですよ。

        >彼が悪い人だとはどうしても思えません。
        ずるくて優柔不断ではあるけれど、それ以外は素敵な人でした。

        じゃ、その素敵な彼に「付き合えないのに連絡取り合うのは辛い。私と付き合ってくれる?」って返信してみなさいな。
        素敵な彼はなんて言ってくると思います?
        「結局ささやかなこと(服や髪型、なにげない言動)にがっかりして醒めてしまう。男としてトピ主の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない」でしょうかね。

        どこが素敵なんですか(笑)

        トピ内ID:3347483449

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        トピ主さん、食べてますか~

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        まる
        >もし今の中途半端な状態が辛いなら諦めてほしい」と告げられました。
        だからトピ主さんは必死で彼を忘れようとしてるのに
        >連絡がないので心配している、落ちついたら食事でもしよう…
        って、この彼はホントにトピ主さんを大切に思ってないんですね。
        トピ主さんの感情がどう乱れようと傷つこうと苦しもうと興味無し。
        自分がトピ主さんに言った言葉の重みも理解してないし(呆)
        トピ主さん、ここメソメソするんじゃなくて怒るとこですよ。思いっきりコケにされてますよ~!

        トピ内ID:9887445853

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        頑張って

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        🐷
        mina
        >思えば、私は男性から「自分を一番に愛してもらえた」という経験が一度もありません。片思いでふられるか、実は二股を掛けられていて自分は本命でなかった、という交際しかありませんでした。


        だからーー、こういう考え方がネゲティブ不幸体質なんですよ。

        それなりの恋愛経験のある女性なら、片思いで振られたことも普通にあるし、「・・?」って思うような別れ方だって経験してるし、浮気・二股だって多少経験もあるでしょう。普通の事だから。
        でもね、幸せ体質の人は(こいつ浮気してるな?私二股されてるな?私大事にされてないな?遊ばれてるな?)と思った時点で、自分から最低男とおさらばしてるんですよ。
        (そんな男こっちからお断り!)でさっさと別れて、他の素敵な男性に目を向けるんです。
        トピ主さんは体だけを求められてる関係と自分でも理解しながら2年も関係を続けてしまう。
        ダメ男と解ってるくせに、認められない。そんなはずないと現実を受け入れようとしない。自分から縁を切れないところが不幸体質です。
        誰だってそんなダメ男と出会う事はあります、でも強い女は気づいた時点で全力で逃げます(笑)

        トピ内ID:3347483449

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        自分を一番に愛してくれない男と

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        Marin
        どうしてお付き合いするの?

        そんなことしてるから
        自分を一番に愛してくれる男性と出会えないのよ。

        順序が逆。
        まず、あなたの考え方を変えなさい。
        そうすれば、それに伴う結果を手に入れるでしょう。

        トピ内ID:9666444068

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        なぜ、一番に愛してもらえないのか

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        バービー
        「私を一番に愛してもらえませんか?」と
        心の中で聞きながら付き合っているからじゃないでしょうか。

        「こんなことしてあげたら愛してもらえますか?」
        「こんなことならどうでしょう?」と色々やってあげて、
        我慢もしてしまって、相手が満足なら私も満足・・・みたいな。

        これって、そもそも自分を一番においてないですよね。

        相手があなたの価値を決めてしまっていますよね。

        自分の価値は自分で決めるものだと思うのです。
        自分は楽しいのか、自分はうれしいのか?
        相手にためにイヤでも我慢をしてしまっていないのか?

        きっと、そんな生活を続けてきて、
        トピ主は自分の嫌なこともわからなくなっていると思います。

        まずは、自分が嫌だと思うことを発見しましょう。
        イヤだと思ったら「しない」という選択をしましょう。

        次は自分が好きなこと、ハッピーになることを見つけること。

        こうやって自分とはどんな人なのかがわかることが第一だと思います。

        トピ内ID:5283883781

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        だって何も間違えてないです。

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        志鶴
        トピ主さんは何も間違えていないし、悪く無いんですよ。

        ただ強いてあげるなら、自己評価が少し低いかな? でも本気の恋が砕けたら、しばらくは自己評価、下がりますものね。

        思い出して辛い時は、泣いてください。涙は心の傷の鎮痛剤です。泣けるなら泣いた方が良い……後で水分補給は忘れずにね。

        それから、失恋時にはチョコレートを食べると、辛さが和らぐと言う実験結果がありますから、美味しいチョコレートケーキをホール食いしても良いかもしれませんよ。

        大丈夫、トピ主さんはちゃんと幸せになります。大丈夫ですよ。

        トピ内ID:1650314827

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        自分の何が問題か?

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        mai
        正式な彼女になる前に体の関係を持つ事じゃないですか? 付き合う前に関係してしまうと、付き合わなくてもいいやと思う人が多いですよ。
        身持ちは固くしておかないと、軽く扱われてしまいますよ。なかなか手に入らないからこそ、大事に思えるんです。特に男性はそういう傾向が強いと思いますね。そんなの錯覚だとか駆け引きだと言うかもしれませんが、人間の心理ってそんなもんだと思います。

        トピ内ID:0562069908

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        2回目です

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        グリーン
        体調はいかがですか?ツラい思いをして気持ちが重いと思いますが…。皆様のレスも厳しいとは思いますが、その厳しいレスも読んで良かったと思う日がきっと来ます。誰しも、そのような経験があると思いますし、“不幸を貯金すると幸せと交換出来る"って言葉あるのご存知ですか?それよりも、そんな男性と間違って結婚してしまって後悔して悩むより、先に気付いてラッキーだったと私は思いますよ。あなたは命拾いしたのですよ~。時間が経てば心も自然に癒やされますから大丈夫ですよ。自分磨き頑張ってよ。ファイト!

        トピ内ID:2126739983

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        がんばって

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        🐶
        クッキー缶
        今はわからないでしょうね。ムリもありませんよ。
        その彼はあなたのことを決して彼女にはしてくれないけれど、きっと肉体的にも
        親密でそのぬくもりを感じたでしょうし、しばらく音信不通になれば、わざわざ
        連絡をくれて優しい言葉をかけてくる・・・あなたのことがどうでも良いなら
        連絡なんて寄越すわけない、彼は心のどこかで私のことを思ってくれるし
        良い人なんだ・・・って思ってしまう気持ち、わかりますよ。

        でもね、本当に優しくて良い人は、付き合う気もない女性に対して耳触りの
        良いことを言ってあなたに望みを持たせるようなことは決してしませんよ。
        耳が痛いでしょうが、彼は「どんな時にも自分のことを好きと言ってる人に
        対して優しくしてしまう」自分が好きなだけです。

        そんな風に便利な女のまま一生を終える、って方法もあります。それも人生。
        でも彼が結婚しても子供が出来ても便利なままで終わる覚悟がないとね。
        それはほかの恋愛をしても同じです。

        本当にあなたを愛してくれる人が現れたら、その彼が「違ったんだな」って
        わかりますよ。
        でも、まずあなた自身が魅力的になってください。

        トピ内ID:6018828201

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        映画で…。

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        時計屋
        トピ主さんみたいな女性が主人公の映画があります。

        「さよならみどりちゃん」
        星野真里さん主演、彼女を振り回すダメ男役は西島秀俊さんです。
        原作は南Q太さんの漫画です。

        今は辛すぎて見れないかもしれないけど、一度見てみては?

        客観的になれるかも。。?

        トピ内ID:5203955785

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        あなたの間違いは

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        ふらう
        >「出来ればそう考えたくなかった」
        と、自分の中の疑問から目を背けて都合のいいように思い込もうとしてた所です。

        >本当に心が通じあう伴侶と出会いたいと思っていたのに
        そう思うのならまず自分の気持ちを一番大事にして下さい。
        そして自分を大事にしてくれないような男(二股とか浮気とか)だとわかったら即離れること。

        あと最初から体をささげないこと。
        これ、大事にされないことが多いです。

        男は本気で惚れた相手にまず体を求めたりしません。
        ちゃんと「付き合って」って言います。
        いきなり迫ったら嫌われるかもってリスクはわかってるんだから、ちゃんと順番守って慎重に行動しますよ。

        これを意識して自分の意見を主張して貫く強さを持たないと、いつまでたっても二番手にされる恋愛しかできません。

        トピ内ID:2150910142

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        自分らしく生きる

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        🐱
        うさぎぐみ
        トピ主さん、>自分を一番に愛してもらえた」という経験が一度もありません。
        って、ことだけどね、

        そんなことより、もっと大切なことあなたはできるのよ。
        人を愛すること。どんなに愛してもらっても、愛する気持ちがないと幸せじゃないんだから。
        しかも、人を愛するには過酷な状況で、失礼なことをしている男性を愛せたあなたはすごいと思うよ。
        やさしい女神さまみたい。

        思いやりは大切だけど、自分色をなくしてはだめよ。
        あなたが幸せだと感じられない状況はゆるしてはだめよ。
        心が苦しくなるような付き合い方はだめよ。

        あなたの優しさに誠実に向き合ってくれる人を探そう。

        その、人を利用するような男と知り合ったことはあなたのレッスン。傷ついているあなたに思いやりもなく、平気で連絡するような男と次回は付き合わないように、気をつけて。
        もっと自分の価値を信じて、相手を王様にしないでね。
        思いやりと絶対服従は違うからね。

        最低な男を愛せたあなたは立派です。
        今度は同等の愛を交換できる人と幸せになろう!
        まずは、自分探し。自分が喜べることを探そう。

        トピ内ID:2644759108

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        その彼

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        aiueo
        単に寂しがり屋なだけかもしれないよ
        いつもいつでも「愛してる」「大好き」とか
        毎日でも言ってもらいたいタイプだったりして

        で、関係が長くなれば、そんな言葉も言わなくなりますよね
        彼、それが寂しかったんじゃないですか?
        服も髪型も、「ボクに愛されたい」っていう表現を思いっきりしてほしかったとか?

        たとえば、家でジャージでくつろいだりしないで、愛する「ボク」が見てるんだからいつもきちんとしてほしいとか?
        髪型も、彼氏が思う「女の子の髪型」にきちんとセットしてほしかったとか?
        言葉遣いも、冗談でも気を抜いているからといっても、女の子らしくしてほしいとか?

        よかったですね!そんなうっとうしい男と結婚しなくて済んで
        子供でも生まれた日にはオッパイ放り出して髪振り乱して、って感じになりますからね(笑)

        トピ内ID:8331555262

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        自信がないのですよね

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        さくら
        セカンド体質なのですね。。。

        恋愛にはトピヌシさんがしてきたみたいな
        我慢や一生懸命さなんて必要ないんです。
        恋愛は対等な立場に立たないと上手くいきませんよ。

        好きな人に我慢を強いる人とか
        冷たい言葉を発する人なんかいないと思いませんか?

        それから、自分を大切にしてください。
        もしかしてそれ自体わからなくなってませんか? 

        ありのままの自分が嫌いだから、
        我慢や一生懸命頑張らないと褒美をもらえないなんて
        子供時代を送っていたのではないですか?
        ありのままのトピヌシさんでいいんですよ。

        難しいかもしれませんが
        自分を大切にできているかどうかを考えて見てください。

        どうか幸せになってください。

        トピ内ID:4252148538

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        自分で自分を愛する事

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        いなちゃん
        2度目レスです。
        トピ主さん、他の方も仰ってましたけど、男性から愛されれば価値がある、そうじゃなければ価値がない、と考える事がおかしいのですよ。
        愛する愛さないって、好みとか相性とかが大きいですから、好きな男性に愛されないからって自分が価値がない訳ではない。
        残念ながら、相性が悪かったって事です。

        ただね。
        自分で自分を大切にしない女性が、男性から大切にされる事は、絶対にありません。
        自分の体を粗末にし、男性の気を引く為の道具として使うような女が、どうして男性から愛されるでしょうか。

        私はね、順番が違った事が問題だとは思いません。
        体の関係は恋人になってからと、順番を守れば恋人に昇進できるなんて、そういうものでもない。
        順番が逆であっても恋人同士になれる場合もあります。
        ただ、女が男の歓心を得る為に「自分の体を差し出す」ようでは、無理。

        まずは、自分自身を大切に、自分で自分を愛する事。
        そして、男性から愛されなくても「たまたま相性と好みが合わなかった」と考え自分の価値を落とさない事。

        都合の良い女になるか否かは、男次第ではなく自分次第です。

        トピ内ID:5258052270

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        はじめまして。

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        aki
        ずっと見守ってきましたが、先日の杏奈さんのコメントがあまりに自身を否定するもので、気になって初めてのレスします。
        彼との別れが悲しくて一時的なことならいいのですが・・・。
        もしかして今までも「自分は一番に愛してもらえる価値はない」と思っていませんでしたか?そう思っているから彼のひどい言動に耐え続け、ここで彼のずるさについて理解しても、まだ彼を悪いと思えない。自分の中の何かが間違っているからこうなった…。
        もしそうなら、立ち止まって外側から自分の姿を見てほしい。人をまっすぐに愛してきた人をあなたは「愛される価値がない人」と思いますか?
        ここに集まっている人は、あなたの思いに共感したり、励ましたいと思っている人がほとんどです。幸せになってと応援したくなる。杏奈さんにはそんな魅力があるのです。もっと自分を信じてみて!

        トピ内ID:7019276458

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        いち応援団員より

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        🐤
        ハイジ
        2度目です。現時点で222本のレスがついています。これだけ杏奈さんの応援団員が、国内外にいるってことですよ。

        皆さんもおっしゃる通り、杏奈さんは自己評価が低いですね。自己評価の低い女は、ダメダメ男を吸い寄せてしまいます。ダメの種類はいろいろですが、件の彼は間違いなくその類です。

        まずは仕事に没頭して、「これをやらせたら自分は日本一だわ」と妄想できるようなスキルを一つずつ一つずつ身につけてください。コピー取りでも、ホチキスとじでも何でもいいから。

        そして、自分のいい面をもっと把握してください。杏奈さんとは面識はありませんが、杏奈さんの文章から謙虚さだったり、簡潔に事態を表現する能力だったり、人に素直に感謝できる心、正直さなどが伝わってきます。だから200人を超える応援団だってできるんですよ。

        自分を認めて、小さな自信をつけて、パートナーに振り回されない自由を謳歌しましょ。貧弱な体?それを目当ての男がいるんでしょ?幸せそうな家族?見えないドラマがいっぱい隠れてますよ。

        応援してます。

        トピ内ID:1307926580

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        トピ主です。

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        杏奈
        いまだに情緒不安定で心身ともに苦しい日々が続き、明るいご報告ができず申し訳ありません。
        しかし、何とか仕事や家事をこなし、食事や身だしなみにも気が回るようになり、普通通りの生活を取り戻してきましたので、それはご安心いただきたく思います。

        私の「自己評価の低さ」に対する皆様のご指摘について色々考えました。
        私は容姿も才能もぱっとせず、人のために役に立てていることは何もありません。
        私にとって、好きな人はただいてくれるだけで(何も与えてくれなくても)幸せでしたが、自分はそういう存在ではなく、結局いてもいなくてもどちらでもよい存在でした。
        既婚者や恋人のいる人が「ありのままの私を受け入れてくれる」とよく言いますが、私はどんなに努力してもダメなので、ありのままの自分なんて問題外、無価値にしか思えません。

        人から愛されず必要とされていないのに、自分をどうやって高く評価したらいいのでしょうか?
        また、皆様はどうして、こんな私のことをここまで優しく支えようとして下さるのでしょうか?

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        今が自分を知るチャンスです

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        晩婚41歳主婦
        ずっと見守っていましたが、かつての私と重なる部分がありつい出てきてしまいました。
        ごめんなさい、ちょっと厳しいこと書きますね。
        失礼ながら『モテるタイプの男性』にばかり恋をしている印象を受けましたが、違いますか?
        (もし違っていたらごめんなさい)
        それがトピ主さんの自己評価の低さに拍車をかけているのではないかと感じました。

        かつての私もそうでしたが『相性』というものを度外視して「私が好きだから一緒に居たいのに何がいけないの?」という事にばかり固執して、本当の意味で相手が見えていませんでした。
        もちろんある程度のすり合わせは必要ですが、根本的な『相性の悪さ』はストレスを生み出し、また相手にもそれを強要していることになるのです。

        今の主人と巡り合って私はそのことに気付けました。
        それまで執着してしまっていた元彼には平謝りしたいくらいです。

        トピ主さんの素晴らしいところは、なんといってもその謙虚さです。
        ただ必要なのは「価値がない」と卑屈になるのではなく、
        ご自分の特性を知りそれを活かし、またそれに見合った人を探すという意味での努力だと思います(続きます)

        トピ内ID:5942627382

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        私の役に立ちましたよ

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        すずっち
         私も、トピ主さんと同じような状況です。私もまだ情緒不安定です。
         私は、トピ主さんの文章から本当に誠実なお人柄が伺い知れました。
         そして、私は弱虫でトピすら立てられませんでしたが、「杏奈さんと一緒にがんばりたい!」と思って、少し頭を上に上げて生きていこうと思いました。

         だから、私が前向きになってきたのは杏奈さんのおかげですよ。
         誰の役にもたっていないなんて、そんな悲しい事言わないでください。
         
         みんな、杏奈さんの素敵な人柄にひかれ、不誠実な男のせいで、涙なんて流す必要はないんだと応援してるのですよ。一緒に立ち直っていきませんか?そして、流す涙はうれし涙にしていきませんか?

        トピ内ID:9920182397

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        続きです

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        晩婚41歳主婦
        彼の事を思い出してどうしても辛い時があれば、どこが好きだったか紙に書き出してみましょう。できれば欠点も。
        同時にご自分の分っている性質や、自分が本当に求めていることも書き出して照らし合わせてみましょう。
        こうすると『相性』が解りやすいと思います。

        また、タイプではない男性に言い寄られた経験というのは本当に皆無ですか?
        「告白されたけどなんだか地味な人でいまいち惹かれない」みたいな。
        一見地味でさえない、女慣れもしていないけど誠実な男性。
        こういうタイプにこそ、よき夫、よき父になる男性は多いです。

        主様のレスを拝見する限りでは、こういった男性の方が相性がよさそうな気がします。
        そのためにはまず、視野を広げていろんな機会に顔をだし
        (友人知人に男性を紹介してもらうのもいいかも、あとお見合いや婚活も)
        『とにかく出会う』事が幸せにつながるのではないかと思います。
        今はお辛いと思いますので、将来的にね。

        >皆様はどうして、こんな私のことをここまで優しく支えようとして下さるのでしょうか?

        あなたのような心根の優しい方にこそ、幸せを掴んでほしいからです。

        トピ内ID:5942627382

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        3度目です。

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        グリーン
        杏奈さんの事が心配で心配で、また来てしまいましたよ。あなたは、とても謙虚で、きっと、勤務先でも、信頼されていると思います。レスを読んでる皆様、そう思い心配しているのです。
        どなたかも、おっしゃっていらっしゃいましたが、まず、男性の心を見てはいかがですか?外見にとらわれず、友達からでいいんですよ。男はハートですよ。どんなに男前でも、心がくすんでいては、いい男には私は見えません。それどころか、ハートの素敵な男の人を好きになると、その顔が大好きな顔になりゴロリンとしたお腹さえ大好きになり愛おしくなるのです。そういう女性も多いと思います。杏奈さんは、男運が悪いとか、自分の価値がないとかでは無くて、まだ運命の人に出逢えてないだけですよ。そうやって自分の性格や過去を理解して受け入れて、皆、自分に合った最高のパートナーを見つけるんですよ。みんな悲しい思いをして、その分、幸せになるんです。絶対に大丈夫だからね。

        ただ、最後に男は容姿ではなく思いやりの心です。

        トピ内ID:2126739983

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        生きているだけで価値があるんですよ。評価は必要ありません。

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        🎶
        人は人、自分は自分よ
        >容姿も才能もぱっとせず人のために役に立てていることは何も
        え?世の中の人、ほとんどそうじゃないの。私そこまで考えてなかったけど。仕事して納税して家事をして女性としてそれなりの身なりにしてる。それだけでいいんじゃないのかな。自分で生きているでしょう。価値有無関係ないからね。「ありのまま」です。男の人に受け入れて貰わなくてもどっちでもいいです。
        >好きな人はただいてくれるだけで>幸せ
        なら相手に求めるのも止めた方がいいよ。同じように思って欲しくて無理で苦しいのなら、その男は無しだな。
        >人から愛されず必要とされていない
        何故必要とされ愛されたいのですか?安心できるのかな?自分で自分を好きになれないのかもしれないけど、今あなた、生きているだけで幸運ですからね。砲弾も飛んでこないし銃声も聞こえない。雨露凌ぐ家あって明日の食べ物に困らない。PC使えるし。停電もしないわ。こんな平和な国ありますか?
        環境が許せば動物を飼ってみてはどうかな。あなたを必要としてくれる存在になるわよ。あなたも愛おしいと思う。温もりに癒されると思うの。
        暫くは時間のお薬を使って心を治して、その後にでもね!

        トピ内ID:4496238838

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        なかなかむずかしいですよね

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        nao
        杏奈さんのことを気にしている一人です。
        21日のレスで気になった事に対して書きますね。

        皆さんが優しくしてくれるのは、きっと多かれ少なかれ
        杏奈さんと同じ経験をしているから・・・
        会った事も無い間柄ですが、杏奈さんの中に「過去の自分」を見ているのでしょう。
        そういう私もそんな一人です。

        人から愛されていないと感じるならば、まず自分自身を好きになってください。
        けれど、ここに書いている杏奈さんは私から見たらとても魅力的です。
        (当方43歳のおばちゃんですが)

        具体的に上げれば文章の書き方が私は好きです。
        自己分析もキチンとしていて弱い部分もさらけ出せて、
        尚且つ現実世界はキチンと仕事もしている、充分ですよ。

        石田衣良さんの言葉ですが私はいつも凹んだ時に思い出すようにしてます。


        「その傷がきっと君の誇りになる」


        人の傷と自分の傷は比べられませんが過去の傷なら比べられます。
        今まで乗り越えてきたものもあるはずですよ。
        大丈夫、今回も乗り越えられます。

        トピ内ID:8859701789

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        親子関係

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        tom
        >人から愛されず必要とされていないのに、自分をどうやって高く評価したらいいのでしょうか?

        人から愛されず必要とされてない。そう言い切れるのは何故でしょうか。
        トピ主さんにはご両親がいると思うのですが、ご両親はトピ主さんに愛を示してくれていましたか?それとも精神的に圧迫されたり躾が厳しかったりと、なかなかご両親から愛を受け取りづらい状況でしたか?全く関係ないようにも思えますが、親子関係は恋愛への価値観に大きく影響してきます。「頑張らなければ・取り柄がなければ・役に立たなければ」親から褒められない、評価されない、そんな子供時代を送ると「そのままの自分には価値がない」と思ってしまいがちになり、恋愛でも同じように思い込んでしまうそうです。

        いちど自己評価に関する書籍やHPを読んでみる事をお勧めします。

        トピ内ID:1212572336

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        伝えたいから

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        tom
        >また、皆様はどうして、こんな私のことをここまで優しく支えようとして下さるのでしょうか?

        おそらくここにレスされる人は、私を含めてですが、一度はそういう「自分の価値」に悩んだことのある人達なのではないでしょうか。私は幼い頃から両親に大事にはされてきましたが、両親とは価値観が何故か合わず、その愛情を私なりに解釈し、素直に受け取れるようになったのは20代の後半を過ぎてからでした。それまでは「頑張らなければ・期待に応えなければ」と恋愛ではやたらめったら張り切っていたのですが、重いと言われて振られる事ばかり。しかし、20代後半で一度体調を崩し、その時に読んだ本で「ああ、頑張らなくても私は既に愛されてたのだ」と実感する事ができました。と同時に今の自分を認めて受け入れ、そんな自分を大事にするようにしました。そうするとあっさり恋人が出来、結婚もしました。

        自分がそういう経験をしたからこそ、杏奈さんにも気付いてほしいというか、伝えたいのだと思います。

        トピ内ID:1212572336

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        日常生活がきちんと送れるようになって来たなら

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        志鶴
        回復の第一歩ですね。良かった。泣きながらでもご飯を食べて、眠ることができるなら大丈夫。乗り越えられますよ。

        それでですね。
        私にはトピ主さんが望む愛され方、必要とされ方はわかりません。でも社会の役に立たない人はいないと思います。努力は必ずしも望んだように実を結ぶわけではありませんし、報われなかった一生懸命だってそこら辺にゴロゴロしています。
        でも10や20の失敗で無価値になるほど、どんな人も軽い存在ではありません。自分で自分を軽く扱わない限り。
        だからね、ご自身を卑下するのは止めてくださいね。泣いて苦しむくらいに誰かを好きになれた、トピ主さんはとても情の深い人なんですから。

        トピ内ID:1650314827

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        自分の価値は自分で決める 1

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        azu
        1回目でも書きましたが、同じような経験をしました。

        >人から愛されず必要とされていないのに、自分をどうやって高く評価したらいいのでしょうか?

        私も同じようなことを考えていました。
        誰にも必要とされない、おまけに目立ったとりえも何もない自分は価値がない、と。

        でも…違ったんです。
        自分の価値は自分で決めていいそうなんですよ!
        他人が認める=価値がある
        他人に認められない=価値がない
        こういう考えだと、何をするにも他人が中心になってしまいますよね。

        欠点ばかりを気にして、自分の心を痛めつけるのはやめて、いいところを探して自分でほめてあげるんですって。
        そうして自分を自分で認められるようになれば、徐々に自己評価も高まり、自分を大切にできるようになるんだそうです。
        そうなれば、大切な自分を大事にしない、体目当てなどの男を早い段階で切れるようになると。

        トピ内ID:3063366647

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        自分の価値は自分で決める 2

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        azu
        続きです

        私もまだ模索中の身ですが、この考えを知って、「自分を自分で認める」ことを意識できるようになって
        以前より生きるのが楽になった気がします。

        自己評価が低いと恋愛だけでなく人間関係でも苦労や我慢しがちになりませんか?
        私はそうです…

        文章から杏奈さんの真面目で一途な性格が伝わってきます。
        だからこそたくさんの人が応援してるんだと思います。

        自分の価値、自分で認めてあげられるように、私たちの性格ではなかなか難しいですが…
        一緒にがんばりましょう。

        トピ内ID:3063366647

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        今は本当につらいでしょうが。

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        おばちゃん
        今までレスすることはなかったのですが、杏奈さんの事がどうしても気にかかってでてきました。
        私も10年くらい前に、同じ様な経験があります。

        当時の私も、友人からびっくりされる程自己評価が低かったようにおもいます。

        もしかしたら、杏奈さんは自分に完璧を求めすぎてないかしら?とおもいます。

        貴女はご自分がおもうよりも、ずっと魅力的な方だとおもいますよ。
        今は何を見ても聞いてもつらいとおもいますが無理に頑張らずにちゃんとお仕事や生活が出来ている自分を褒めてあげてください。
        最初はなかなか褒められないかもしれませんが、少しずつ自信もついてきますよ。
        私も今は幸せな結婚生活を送れていますよ。

        トピ内ID:9221132621

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        ツライですね

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        🐧
        マッコリ
        おツライですね。
        トピ主さんが努力している姿が痛々しく、健気で放っておけません。

        ドラマや映画と違い、決まった時間の中で明るい未来を感じさせて終わり、というわけにいかないのが人生です。

        思いっきりドーンとグズグズしている自分も受け入れるのはどうですか。
        「今は人生の岐路で私は迷い悩み苦しむべき時期にある」と今の状況を認めて、変な言い方ですが、ドンヨリした気分を気が済むまで満喫したらいいと思います。

        私は大学の4年間と就職してからの5年間、容姿のコンプレックスに取り付かれ、たくさんの失敗を繰り返し、攻撃的にもなりたくさんの人を傷つけました。今も当時の自分を思い出すと、苦しくなります。
        多くの人がそんな思いをどこかに持って生きているのではないでしょうか。
        トピ主さん、皆さんもおっしゃっていますが、必ず何とかなりますよ。あなたにも転機が来ます。
        その日はある日突然くるかもしれないし、徐々に近づいてくるかもしれないけれど、必ず来ます。

        トピ内ID:5951366242

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        杏奈さん、だいぶ元気になれたかな?

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        minato
        ここに書き込む人、みんな、そういう「自分に価値はあるのか?」という思いは、少なからずしてきているんでしょうね。
        私もそうです。
        好きになる人はみんな、モテる人、遊び人ばかり。
        上っ面ばかりに魅かれ、振られるたびに自己評価は下がるばかり。彼女をとっかえひっかえしてる男に、大学4年間体だけでつながって、挙句卒業時に「30過ぎてまだ独身だったら、結婚してやってもいいかな」だって!
        バカな私は、「もし30まで独身なら、本当に貰ってくれるかも!」とわかっていながら浮き足立ったり。
        でもね、「人に好かれるわけがない」というオーラ出してたら、やっぱり誰も寄ってきませんよ。悪循環なんです。わかってても、無理やり笑顔作ってでも、人が集まる場では、にこにこしてなきゃいけないんです。
        うれしくないときに無理する必要はないけど、少しでも、その場だけでも、楽しいことを楽しい、と感じて、その時を目いっぱい生きなきゃ、誰も後押ししてくれません。

        トピ内ID:1759196068

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        杏奈さん、だいぶ元気になれたかな?2

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        minato
        杏奈さんはさ、ちょっと、「好き」「嫌い」の落差が激しいのかな?
        「好き」な人はとことん好きになるけど、相手から言い寄ってきても、興味が湧かなかったりすることはない?
        情熱的な「好き」のみでは、なかなか成就しないかもしれませんね。
        穏やかな「好き」もあるってこと、知ってほしい。
        きっといますよ、最初会ったときから、なんかしっくりくる人。
        相手が示す、好意のサインを見逃さないで。自己評価が低くなると、そういうのも「どうせ勘違いなんだろうな」と思い込んでしまいます。
        勘違いでもいいじゃない!恋なんて、勘違いから始まるといっても過言ではないんじゃないか、と思います。
        物怖じしないで、新しい環境に飛び込んでみるもよし。
        これを契機にして、新しい環境に、新しい杏奈さんで、飛び込んでみませんか?その場を、いっぱい楽しんで、笑ってみませんか?
        新しい恋を始めるには、「新しい環境」と、「それを楽しむ心」です。
        恋を始めるには「勘違いを恐れない」こと!
        私はそうでしたよ。私と夫の始まりは、お互いに「もしかして気があるのかな」という勘違いしあってたからです。

        トピ内ID:1759196068

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        逆です

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        いなちゃん
        人から愛される事で自分の価値を見出そうとする限り、その悩みから抜け出せることはありません。
        何度も言いますが、自分で自分を愛さない人間、自分で自分の価値を認められない人間が、他人から愛され大事にされる事はないです。

        順序が逆です。自分が自分を認める事、自分が自分を愛する事、そこから始めなければなりません。

        私自身が似た悩み苦しみを抱えていた事があります。

        > 私は容姿も才能もぱっとせず、人のために役に立てていることは何もありません。
        これで自己評価が低い人って、実はとても傲慢なのです。
        何故なら、人間の価値に序列をつけ「容姿や才能がぱっとしてるか、人のために役立つ人間でないと存在価値がない」という考えが根底にあるからです。

        自己評価が低い人って、親子関係で問題があった場合が多いのですが、それを解決できるのは自分しかいません。
        無意識の内に、親からの愛に飢えて満たされない思いを恋愛相手に解消してもらおうとしていると、上手く行かないです。
        まず、自分で自分を認めて愛する事です。実はそれって、結構難しく努力が必要ですが、今の杏奈さんには必要な事だと思います。

        トピ内ID:5258052270

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        応援しています

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        🐶
        しゃな
        私も遊ばれることが多くて、
        このトピックは携帯のブックマークにいれています。
        それくらい杏奈さんのことが気になっています。

        で、私も自分を愛することに少し前から力をいれています。
        自己否定が強かったのですが、自分をすべて認めようと。
        自分の悪い部分もいいよって自分で認めています。
        自分の気持ちを優先して、断ることを覚えたり。

        毎日が辛いと思いますが、大阪から応援しています。

        トピ内ID:8085451231

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        トピ主です。

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        杏奈
        私は、大好きな彼から拒絶されたことで、自分の心の支えを全て失い、絶望のどん底にいました。
        しかし、残念ながら実際にはお会いできませんが、この世界のどこかに、私を応援して下さる人々が沢山いらっしゃることを知りました。
        中には、私のことを案じて繰り返しコメントを下さった方も何人かお見かけしました。本当に申し訳ありません。

        自分を好きになる、自分を大切にするということはまだ難しい気がしますが、少なくとも、「自分を大切にしてくれる周りの人」(ここの皆様も含め)に対しては、決して蔑ろにせず感謝の気持ちを持ちたいと思います。

        彼と会わなくなっても、週末の自由な時間に何がしたいのか分からない自分、いまだに「彼が喜んでくれるだろうか」という基準で何でも決めようとする自分に気付き、落ち込みました。
        自分が感じること、決めることに、まったく自信を持てなくなっています。
        もう彼の理想にいくら合わせようとしても無駄なのに…。
        彼のいなくなった後の心の空白が、なかなか埋まりません。

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        男の立場から

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        😠
        ホワイトナイト
        相手(女性)の方から告白してきたり、自分(男)から口説いた場合でも簡単に肉体関係に持ち込めた場合には、その女性を大切にしたいという「真心」が湧きません。結婚して身を固める前に1人でも多くの女性と経験しておきたいという邪悪な本能のようなものがあります。たぶん男性10人いたら9人まではそうだと思います。大切にされたかったら簡単に体を許さないことです。「尽くせば振り向いてくれる」と思うのは誤解です。
        厳しいことを言うようですが、愛情を使い果たして抜け殻になった女性に対しては、付き合ったり結婚しようとは思いません。
        暫くは充電期間として恋愛など考えず、語学、資格、仕事のスキルアップ等に励んではどうでしょうか?それらは裏付けのある自信をもたらしてくれると思いますよ。

        トピ内ID:8675060169

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        私も

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        aki
        杏奈さんに勇気をもらった一人です。

        あなたに慰められ、励まされました。
        大切な彼を失いそうな今、会ったこともない人に
        あなたが大きな影響を与えていると言われても
        意味はないのかもしれないけど・・。

        今まであなたをほめてくれる人はいませんでしたか?
        そしてその時「本当の私を知らない」
        「この人の価値観はおかしい」と
        その言葉を受け入れられないことはありませんでしたか?

        違ったらごめんなさい。これはかつての私なんです…。

        そのままの自分を自分がダメだと思っているから、
        そのままの自分でいいと言ってくれる人より、
        そのままじゃ足りないという人に惹かれるんじゃないでしょうか?

        まず自分が自分を受け入れてあげなくては。
        みんなが「ずるい男」と厳しい評価を下した彼にさえ
        いい部分を見つけてあげられたあなたです。
        きっと自分自身のいい所も見つけてあげられます。

        そのままの安奈さんで今はいいんです。
        それを認めてから「なりたい自分」に成長していくんです。

        トピ内ID:7019276458

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        「ありのまま」と言いますが

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        おか
        杏奈さん、お辛い時かと思いますがまだお若いのですからがんばってください。時間がたてば「あんなにクヨクヨしてバカみたいだった」と思える時を、出来るだけ早く迎えられる事を祈っています。

        「ありのままの自分」でいるのは、何も努力をしないでだらけてる事とは違います。
        私は、理想通りに変わる「努力」をし続ける事が「ありのままの自分」だと思っています。
        自分に厳しく生きるのは簡単ではありませんが、
        自分を大事にする為にはそうするしかないと、私は思っています。
        反対に、自分磨きをサボっている人には価値がないと思っていますし、そういう人しか相手に出来ない人も、その程度の価値しかないと思っています。

        杏奈さんを応援しています。
        今のつらさをバネにして。
        今がステップアップのチャンスだと思いますよ。

        トピ内ID:7527350963

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        頑張ろう

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        ちょび
        私も友達以上恋人未満と言われる関係を1年くらい続けています。
        離れなくちゃと思ってはいるものの、好きだから出来なくて。
        でも「都合のいい女」でいることも自覚していて、
        そんな自分に嫌気がさしていました。
        自分のことを大切にしてくれる人に出会いたいと思います。
        なのでトピ主さんのことが他人事とは思えません。
        今はまだ苦しいですよね、辛いですよね。
        でもトピ主さんは一歩踏み出しているのだから立派です。
        私はあなたに励まされています。

        好きな気持ちはそのままでも、少し距離を置こうと思うようになりました。
        求められても私が拒んだら、彼はもう振り向いてくれないかもしれません。
        でも、それまでの人だったのだと今なら思えそうな気がします。
        恋愛に対して価値観が違う人と一緒にいても、先はないですもの。

        杏奈さんのこと、応援してますね。
        一緒に頑張りましょう。

        トピ内ID:9158979665

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        しっかりして下さい!!!

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        くぅ
        男性に好かれないと価値のない人間なんですか?
        彼がいないとなにもできない人生なんですか?
        つまんない人ですね。すべて男が基準。
        結局は男がいないと生きていけないってことですか?
        言葉は悪いですけど、簡単に体を許す様な人です。ただ体が淋しいだけじゃないですか?

        もっとしっかりしましょうよ!
        そんなだらしのないことでどうするんですか!
        心の空白と言いますが、元からそこは空白ですよ。トピ主さんが勝手に埋まっていると思っていただけ。
        いい加減にしませんか?
        いつまでそんな悲劇のヒロインを演じてたら気が済むんですか?

        自分は愛されていなかった、楽しかった日々(トピ主さんだけが)もすべて偽物!彼は体目当ての最低な男!
        これをまず認めましょう。すべてはそこからです。
        男の人がいないと生きていけないなら、彼に変わる人を探したらいいです。それには家でジッとしていたらダメです。
        次は体ではなく心を求めてくれる人と付き合いましょう。
        そんな男で開けた穴はすぐ埋まります!
        あえてきつい言葉で応援しました。目を覚ませ!

        トピ内ID:6229006974

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        きっと癒えます

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        nao
        2年間もそういう立場の人が居たのですから簡単には切り離せません。
        まだキチンとお別れして1ヶ月経っていません、仕方ないんです。

        こうやって少しずつ皆さんの支えを受け止めていられる、
        そんな新しい変化があるじゃないですか!!
        大丈夫、ちゃんと一歩ずつ歩けていますって。

        確かに寂しくてしょうがないですよね、
        でもね、一人で居て寂しいのと、二人で居るのに寂しいのと
        どちらが寂しいと思いますか?

        私は後者の立場です、本当に孤独ですよ。
        けれどその寂しさにキチンと向き合っている杏奈さんは
        人間として成長していて素晴らしいと思います。

        空白を埋めるのは時間です、時間が経てばちゃあんと埋まります。
        まだまだ時間が足りないだけ、大丈夫ですよ。

        トピ内ID:8859701789

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        まぁ・・

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        job
        まだ辛いようですね。

        難しい事はよくわからないけど・・
        あなたの失敗は(2年間も体の関係だけ求めてきて、決して恋人にしてくれなかった人に縋り続けた事)ですよ。
        それがあなたの失敗。
        だからどんなに辛くても、その失敗の2年を更に延ばすような事しないように。それはあなたが決意一つで自分で出来る事だから。もう潮時です。

        遊び人はどこにでもいるし、そんな男に引っかかってしまう事も誰にでも起こる可能性あることです。
        でもね、(なんか違う)と思ったのに、そこに気づかないフリをして長々とその状況を引き延ばしてしまうのはバカらしいことですよ。
        (やばかった~。変な男にだまされるところだった~)で自分から終わりにすれば、笑話?とまではいかなくても、友達に慰めてもらえば立ち直れる浅い傷で済んだのに・・
        バカみたいに引き延ばして、自分で傷口広げて痛手を負いましたね。
        判断力の欠如です。

        トピ内ID:3347483449

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        ルールズ読んだことはありますか

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        天窓
        有名な本なので読んだことがあるかもしれませんが、もし読んだことがなければお読みになってはいかがでしょうか。

        恋愛上手になるためのマニュアルのようなものでところどころ参考にすればいいと思います。
        全部その通りにすると痛い目にあうかもしれませんが。

        そろそろ一か月ですよね。何か時間もったいないですね。
        本を読んだり、勉強して資格を取ったり、大掃除してみたり、ミシンでベッドカバーを作るなんていうのもよさそう。

        杏奈さんの年齢はわかりませんが、見た目はどんどん劣化していくものです。
        後は、人間力、日々努力してください。「ありのままの自分」は変わっていきます。

        私の友人が、自分から好きになって一生懸命尽くしたり、彼だけになってしまったりして、結局二股で選ばれなかった女性がいました。見た目重視派だったけど。

        でも、見た目は気に入らなかったようだけど結局好きになってくれた人と結婚しました。
        杏奈さんの事、好きになってくれる男性いますよ。

        トピ内ID:9219593407

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        今の私と本当に同じです

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        ポンタ
        トピさん、時期も状況も、現在の私の気持ちも同じように感じたので、今更ながら書き込みします。
        友達にも沢山の話を聞いてもらい、ネットも沢山読んで、何とか自分を立て直そうと必死です。
        誰に何て言われても、心の隙間が埋まらず、仕事中も何度も気持ちが溢れてきて、抑えることで精一杯になったりもします。
        そして彼からメールが来ている事も同じです。
        私の場合は、彼は前に付き合っていた人をどうしても忘れることが出来なくて、私とは二年一緒にいたけれど、彼女とやり直したいと言われました。
        彼女は結婚している方で離婚調停中。それでも彼女もまた彼とやり直したいと言ってきたそうです。
        彼女を忘れられないことを知っていながら(何度も言われてきたので…)それでも離れることが今まで出来なかったのは私でした。
        彼から今日、言われたことを書きます。彼女とは結婚したい、でも私の事も好きなんだと。彼女はパートナーで私は女なんだと。
        だからまた会いたいと…私がそんな関係でもいいならまた会いたいと言われました。本当に都合のいい女になってくださいと丁寧に言われた気分でした。

        トピ内ID:6563211162

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        追記です

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        ポンタ
        どうしても眠れなくて、何度もこのトピの色んな方のコメント読みました。
        杏奈さん、私の方がもっとアホで最悪なタイプだと思いますよ!
        貴方よりもっとアホな私みたいな女もいます。さっき書いたレスを読んでもらえばわかると思います。
        何度言われても頭と心が一致しなくて、1人になることが怖くて、連絡が来たら会いに行っては、また辛い想いをして帰ってきています。

        しばらく、かっこつけないで、人の目も気にしないで、とことん落ち込んだことや、暗い気持ちも前向きになれない気持ちも吐き出しませんか?
        私もよかったら、ここに一緒に書きます。
        励ましの言葉を書けなくてごめんなさい。でも貴方と同じ気持ちでへこんでる人がいること伝えたくて!
        いっぱい愚痴りませんか?泣き言いっぱいいいませんか?
        そのうち、杏奈さんも私もヘコむことが嫌になるかもしれない。
        杏奈さんを知って、私は一ついい事があったと思えました!

        トピ内ID:6563211162

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        彼を好きになった時間はけして無駄ではないです。

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        🎶
        人は人、自分は自分
        >彼のいなくなった後の心の空白が、なかなか埋まりません
        子育てをし終えて子供が独立したり結婚したりして家を離れたら、お母さんは毎日涙が止まらず、何もする気になれないみたいな、似た状況なのでしょうか。
        あなたの場合は子供ではなくて彼(他人の男)だから、軽いと思いますよ。
        何時の間にやら抜けて行けると思います。
        時間という薬がありますからね。怪我をしたとして急にがっと良くなって即完治って無いですよね。なにごとも経過が必要なんじゃないですか。
        彼のことを想い出にできる日、きっときますから。
        お仕事、家事、身嗜み、やるべきことをこなし1日、1週間、1ケ月と経った時に、少し違う自分になっていますよ。
        誰かを好きになったことは財産。私はそこまで他人を好きになれたあなたが羨ましいな。彼のことで心がいっぱいになっていた時期があった訳よね。私は自分より彼っていうのは出来なかったのね。
        とても貴重な経験だったんですよ。そしてその分人の痛みも分かるようになったんだよね。我々に感謝の言葉を下さるなんて、素敵な方です!あなたは絶対幸せになれますよ!応援しています。

        トピ内ID:4496238838

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        くぅさんに同感です

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        おか
        二度目です。
        くぅさんに同感です!

        杏奈さん、もっと自分を客観的に見るべきです。
        がんばってください!

        トピ内ID:7527350963

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        胸を張りましょう!

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        みずき
        似たような経験がありますが…

        私の場合は最初に自分の中で一年経っても状況が変わらなければ別れると決めていました。

        スパッと別れを切り出しましたが、杏奈さんの彼もそうですが、寂しいのか別れた後もメールや電話がきました。

        でも一年間散々振り回されたので、今度は私が振り回す番。
        私の気分でメールや電話を返したり返さなかったり。
        電話に出たら、楽しそうに幸せそうに笑顔で話をする事。そうしたら、魅力的に見えますよ。
        ただし、もう恋人じゃないので甘えは許しちゃいけません。

        ご飯行こう?会いたい?嫌よ。私は行きたくないわ。

        私も自分が大嫌いでしたが、自分が好きになれる自分になるように努力するんです。素敵な人物を思い浮かべてそうなれるよう頑張るのよ!
        自分が自分を嫌いなのに、好かれるはずないんですよ。

        自分を自分で許せたとき、世界が変わります。

        私の彼は、半年で自分から戻ってきましたよ(笑)
        縁があれば、別れても大丈夫!

        トピ内ID:9977988640

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        もう・・・

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        jom
        くぅさんの意見に同意ですね。
        くぅさんのように考えられる人は幸せ体質。
        トピ主さんのように悲劇のヒロイン気取りの人は、悲しいかな不幸体質。
        発想変えて踏ん張ってください。

        ポンタさんもトピ主さんと同じような状況らしいけど、
        頑張ってくださいね。悲劇のヒロインにならないように。
        そんな男こっちからお断りなんですよ。

        >男として私の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない。

        トピ主さんが言われたこれも・・

        >彼女はパートナーで私は女なんだと。
        だからまた会いたいと…私がそんな関係でもいいならまた会いたいと言われました

        ポンタさんが言われたこれも・・・本当ヒドイセリフだからね。
        「君の体だけは欲しい」って言われてるようなもんだから。
        これ「バカにするな」って怒って良いところでしょ。
        いかにも遊び人なチャラ男に言われたら「冗談じゃない」って思うのかもしれないけど、「俺が悪いんだ。都合が良い事言ってるのも解ってる。君にヒドイ事してるよね、俺って勝手だよね・・」なんてしおらしい事言われちゃうと騙されちゃうのかな・・

        トピ内ID:3347483449

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        うーん、ありきたりですけれど

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        志鶴
        彼といたときにはしなかったことを探してみてはいかがでしょう。
        乗馬体験、香道体験、なんでも良いです。彼がトピ主さんの世界の中心にいた時にはしなかったことを探してやってみるのはどうでしょう?

        トピ内ID:1650314827

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        レスします

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        ポンタ
        少しはご飯を食べられていますか?身体を壊してはいませんか?
        私は昨日から少し心が落ち着いてきています。特別なことがあったわけでもなく、本当に何と無くなんです。
        スッキリしているわけではありません。それでも心の中にずっしりと重たい何かが少し軽くなった気がしています。皆さんがここに書いてくれているように、時間と言う名前の薬が効き始めているみたいです!
        杏奈さん、私もまだまだ迷うことも、気持ちが下がることもあります。どんなに辛くて苦しくても、必ず朝もくるし、日々の生活が始まります。
        私は今は、無理に自分をごまかそうと予定を詰め込んだり、何かしなきゃとか思うこともやめました。何もする事がなければしません。仕事だけは休まずに行ってますが。
        自分を好きになることは私もできていない人です。でも、アホな私もへこんで何も考えられなくなるぐらいどん底に落ちる性格も、意思が弱い私も、どんな私も私なんだって
        そして仕事は休まず行くところ、笑うと止まらないところも私です。それを認めるところから始めています。
        くれぐれも食事と睡眠だけはとってくださいね!

        トピ内ID:6563211162

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        立ち直れます 絶対に

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        こじゃ
         優しいトピ主さんだからこそ、きっといい思い出ばかりよみがえってしまうのでしょうね。
         でも、彼はひどい人ですよ。結婚なんてしなくてよかったんですよ。

         トピ主さん、怒りを覚えてください。怒りがあるからこそ立ち直る原動力になるともいいます。

         レスの中には、復縁できた。。。と書いている方もいますが、それは絶対に望んではだめです。

         あなたの、気持ちを2年間も踏みにじった人。縁があればとっくに彼女になっていますって。
         復縁を望んで、あなたが彼をわすれられなくなってしまう方が恐ろしいです。

         私も失恋した時、発言小町を読みまくりました。「連絡を絶って復縁できました!」との言葉に希望を持ち、もしかしたら。。。とずるずる半年以上、彼への執着が抜けきれませんでした。

         彼は、あなたにはふさわしくない人です。人はそんなに変わらないし、絶対に復縁してもしあわせにはなれません。

         離れる以外に、あながた幸せになる道はありません。
         大丈夫。トピ主さんを愛したい人が、未来に両手を広げて待っていますよ。

        トピ内ID:8271855014

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        めずらしい話ではない

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        ゆうこ
        辛かったね。わかります。
        私にも似たようなことがありましたから。

        でもね、そういう話はよく聞く話なんです。悲しいことに。

        恋愛が、みんな、うまくいったらいいですよね。
        お互いを想い合って、誠実に付き合えたらどんなにいいか。
        でも、人は様々で、残酷なことを平気でしてしまう人も中にはいます。
        努力でなんとかならないこともあるんです。

        今はとても悲しいでしょう。
        悲しみに浸っちゃうのも、「手」かもしれないです。
        本屋さんで「失恋本」を読みふけるのもよし。
        日記に悲しみを書くのもよし。

        そのかわり、どん底まで浸ったら浮上してください。絶対に。

        あなたが落ち込んでいる間に、見落としていたものにきっと気付けますよ。
        心の波が収まれば必ずね。

        あなたは、あなたが思っているほどダメなんかじゃきっとないし、もっと幸せになれるはず。

        今回の彼や、今までの恋愛相手だけじゃないんです。
        あなたが元気を出して、はつらつとしたら、きっとまた新しい恋ができますって。

        失恋は、珍しい話じゃない!要は今後あなたがどう行動するか!

        がんばれ!

        トピ内ID:7719307598

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        みんな同じような経験があるのですね

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        笑顔一番!
         トピ主さんだけじゃないですよ。私もその一人です。

         私は、つきあっていたと思っていたのに(2年間)、「つきあってるなんて思ってなかった。それなのに体の関係を持ったこと、恨まないでくれ」と言われ、死ぬ勢いで奈落の底に落ちていきました。

         1年後、だんだん元気になっていましたが、悔しさだけがどうしても乗り越えられず、ずっと連絡を絶っていましたが、勇気を出してメールを送りました「あのとき、私を手放してくれてありがとう。やっとあなたへの思いがなくなりました。今、とても素敵な彼ができて、毎日幸せです。あなたもお元気ですか?」と。

         もちろん、彼なんてできていません。毎日孤独でした。でも、すっきりしました。でも、その人はもともとDV気質があったので、怒りのメールがきました「連絡先削除してください。俺も削除しますから。お元気で。さよなら!」と。

         それだけの男だったと、かなりすっきりしました。その後、素敵な彼を作るべく、自分磨きに励み、結婚しました。本当に幸せな毎日を送っています。トピ主さん、泣いてる場合じゃないです。

         悔しさをバネにして!!!!!!

        トピ内ID:3700197456

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        優しい人

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        🐤
        toto
        彼が喜ぶ事をいつも考えるなんて、杏奈さんはきっと優しい人なんでしょうね。
        私も失恋した時は、小町の方々にお世話になりました。
        一番心に残っている言葉は『本当に自分に必要ではない人間は、自分から去っていく』です。
        杏奈さんの優しさに気づき、ちゃんと感謝してくれる人に出会える事を願っています。

        トピ内ID:3568808379

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        杏奈
        「自分に自信が持てるものを何か身に付ける」と皆様にアドバイスを頂いたこともあり、もともと多少話せる英語を上達させようと、平日夜間の教室に通い始めました。
        課題も多くハードな内容で、レベルUPにはまだ程遠いですが、余計なことを考える暇が減るだけでも効果があるかもしれません。

        実は、彼からは今もたまにメールがきています。「生きてる?」「ちゃんと会社に行ってる?」等。
        私のことを心配はしてくれているのでしょうが、「(自分のせいで)杏奈に万が一のことが起きていないだろうか」という責任感、罪悪感からきているもので、私への愛情とは違うことは察しがつきます。
        たぶん、私が元気にしていて、自分の立場(=正式な彼女ではない)にこだわらず、今まで通りの付き合いを続けられると分かれば彼も安心するのでしょう。
        でも、そんな気丈な女を演じ続けたら自分の心が壊れる、と思い、彼に会うのを我慢しています。寂しいですが…。

        同じ苦境を乗り越えようとしている方、既に乗り越えた方…ここに沢山集まって下さる方々の言葉で本当に励まされます。失恋の辛さと引き替えに得られた財産ですね。

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        2年ですよね・・・

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        🐤
        a
        私、5年やりましたよ。
        今では、アホやったなぁ・・・って爆笑ネタですけどね!

        大好きでした。
        彼しかいませんでした。
        こんな私に告白してくれる方もいたけどことごとく全て瞬殺でお断りでした。
        しかし、一人だけ、関係ない!と私に好きだと言い続ける男性がいました。
        一生懸命頑張ってくれて・・・ソイツはaの事本気で好きじゃない!俺だったらaをそんな風に扱わない。ソイツより絶対幸せにする!
        と何度お断りしてもへこたれない男がいました。
        そんな男が、なんで俺じゃダメなんだ・・・と泣きました。
        その涙を見たときに、私の中で何かが変わりました。
        洗脳が解けた・・・みたいな。

        好きだった人の
        嫌いな所リストを作りました。
        次々に書き出して、書き足して、愛しさがこみ上げてきたときはそのノートを読み返していました。

        私から消息を絶つ形になり、好きだった人は後追いしてきましたが、
        私は泣いてくれた彼を選びました。そして、その彼と結婚して幸せに暮らしております。
        好きだった人とは不毛のお付き合いでしたね。
        苦しかった時期もあったけど今は本当に夫に感謝です。

        トピ内ID:9766493445

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        全然だめじゃん。

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        mav
        >たぶん、私が元気にしていて、自分の立場(=正式な彼女ではない)にこだわらず、今まで通りの付き合いを続けられると分かれば彼も安心するのでしょう。でも、そんな気丈な女を演じ続けたら自分の心が壊れる、と思い、彼に会うのを我慢しています。寂しいですが…。

        まだこういう思考回路ですか?
        もうそろそろ優しいみんなも呆れる始めますよ。
        気丈な女ですか?
        体だけ目当てにされ男に遊ばれる女が気丈な女?
        いやいや、ただの都合の良い女です。
        そんなの都合の良い女、気丈に演じる価値もないですけど(笑)
        まだそれに気づいてないですか?
        自分が我慢してそれを気丈に演じれる事が出来れば良かったのに・・
        私の心が強かったら、彼の二番手になれたのに・・ですか?
        いいかげんにしなよ。どこまでも悲劇のヒロインですね。

        あなたの事なんて心配してないですよ。
        また連絡がついたら「また遊べる女が出来たラッキー」としか思わないでしょう。彼の事美化しないように。
        ってか、いまだに着信拒否してないのは何故?
        まだそれに縋ってますか?連絡してくれることが嬉しいんですよね。
        拒否するのが先でしょ。

        トピ内ID:3347483449

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        頑張りましたね

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        あなたは素敵!
        辛いけど、よく頑張ってるね。

        あなたのレスも読んだけど、やっぱり彼は男として、最低よ。
        あなたを都合のいい女にしておきたいだけ。なぜ、彼女にしないか?あなたよりいい女がいたら、そっちに行きたいし、彼女がいたら、他の女と自由に遊べないから。
        あなたを隙間を埋める女にしたの。

        優しそうにメールしてくるけど、彼はまだあなたを都合のいい女にしておきたいだけよ。
        もう受信拒否なさいな。
        あなたの良さがわからずに、都合のいい女にする男なんて、こっちから願い下げよ!

        女はね、愛する人に愛されてこそ幸せをより強く感じるの。
        愛されることが、どんなに心地よく、穏やかで幸せか、彼では感じられないですよ。

        自分を大切にしましょ。そしたら答えがでてきます。
        あなたを本当に大切にして、心から愛してくれる人は必ずいます。
        私も結婚前に大好きだった人がいます。
        うまくいかなかったけど、今ではいい思い出です。
        こうやって、今は結婚して幸せな毎日を送ってます。
        別れた頃は想像できなかった幸せです。

        あなたも幸せになれます。大丈夫!

        トピ内ID:5162937847

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        彼からのメール

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        mai
        まだきている事は分かりましたが、あなたはそれに対して返信してるんですか?
        返信するから、未だにメールがくるんだと思いますが? 彼も心配というより、今は特定の彼女がいないので、暇になって寂しいからメールしてるだけでは?
        ラブラブ彼女が見つかればあなたへの心配メールは送ってこなくなるでしょう。

        トピ内ID:0562069908

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        失礼ですが

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        キャサリン
        身近に相談できる人がいないとは?
        彼の話よりそちらの方が気になります。

        彼氏より友達を作られたらいかがでしょう。
        辛いとき、支え合えるような関係を作りましょう。

        それらは杏奈さんの人間性や魅力を成長させ、
        新たな出会いをもたらしてくれます。

        成長した安奈さんが元彼と再会した時、
        「なんでこんな男を好きだったんだろう」と思う日が必ず来ますよ。

        トピ内ID:3024822091

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        相手は誠実だと思いますが

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        みーぱぱ
        世の中の男は皆、同じような考えで女性と付き合っています
        で、子供が出来て結婚しただけで、好きで結婚したわけではありません
        ほぼ100%そうだと言いきれます。
        世の男ともは違うと言うかもしれませんが、同僚との飲みの席ではそう言ってますよ

        良かったじゃないですか、相手は相手なりに真剣に考えた上での発言
        適当に付き合って、身体目当てに愛していると嘘を付き
        出来婚している世の中の殆どの女性よりもよっぽど幸せかと思います。

        トピ内ID:8407542439

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        新しい道を進んでほしいです

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        nanako
        トピ主さんのような状況を、私は7年経験しました。
        お気持ち、大変わかります。

        今でも彼から連絡がくるようですが、彼から連絡がくると、苦しくないですか?
        次に進もうとしているのに、心がざわついたり、振り回されたり、良いことはありません。絶対に着信拒否にしたほうがいいです。

        ちなみに、私は東京の会社を退職し(彼とは同じ会社でした)、実家の九州に戻り、彼を着信拒否にして、そこまでしてようやく完全に断ち切りました。

        今では幸せな結婚生活を送っています。あのとき大きな決断をして良かったと心から思っています。

        断ち切るまではつらいけど、今がんばって断ち切らなければ永遠と苦しいままです。乗り越えてほしいです。

        くどいようですが、その彼を着信拒否することをお勧めします。

        トピ内ID:4269889983

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        もういい加減、諦めなよ。

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        みけこ
        彼がメールしてくるのは都合のいい女を手放したくないだけだと思うけどな~。

        心配してる、って思うのならそれでもいいけど、勝手に心配でもなんでもさせとけばいいんじゃないの?どうせ彼にはあなたを助けることなど何一つできやしないのだから。

        彼からのメール、待ってるんだね~。気にかけてもらえるのがそんなに嬉しい?そんなんじゃいつまでたっても未練を断ち切れないんじゃないかな?

        着信拒否にしちゃえば、もうメールを待たなくて良くなるよ。

        トピ内ID:5602421355

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        レスします

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        noa
        誠実という言葉が多いですが、
        相手が偽らない気持ちを教えてくれることが誠実なのでは?

        そういう意味ではこの男性って誠実じゃないですか?
        自分に都合のよい相手を作り上げていたトピ主が自分に対して不誠実だったのでは?

        トピ内ID:7061941918

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        大丈夫。あとは上がるだけ

        しおりをつける
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        hal
        トピ主さん、気がついてないかもしれないけど、あなたはもう一番最悪な状況から抜け出せているのですよ。
        今、毎日辛いのにそんなわけないと思うかもだけど、生殺しの状況から抜け出せているでしょう。
        感情がついてくるのはもっとあとだけど、あなたは間違ってないし、光の方に歩き出したんです。

        どなたかも書いておられたけど、自分を卑下、差別してはダメですよ。
        それは、あなたを大事に思ってくれる家族や友人の気持ちごと否定することになります。
        あなた自身はあなただけで成り立ってないのだから、その自分を誰にも侮辱させてはいけないんです。
        でもきっと、もう分かってますよね?

        彼のことを忘れられなくて、揺れる日々だと思う。
        でも、心の奥で、決別していくことが幸せへの道だと気がついてると思います。
        だからあなたはきっと乗り越えられますよ。
        あなたの今は無駄にはなりません。辛い経験も含め全部があなたの誇れる足跡です。
        本当に彼が好きだった、今も好き。
        それでいいんです。
        誰も悪くないけど、そういうご縁ではなかっただけ。

        1日1日、ゆっくりでいいんですよ。

        トピ内ID:2436374857

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        何でアドレス変えないの?

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        ねここ
        何で彼の着信を拒否しないの??

        いつか彼が心配して痺れを切らしてメールじゃなく直に会いに来ないかなとか、期待してるの?
        で、
        「やっぱり彼は私を大事に思ってくれてたんだ……!」
        なんてカンドーして、ほいほいドア開けて迎えるつもりなの??

        例えばあなたと離れて大切さが分かったって(彼女にしたいと思った)言うなら、指先ポチポチ数分の操作で済むメールでなんかフォローしないですよ?

        こんな屈辱を与えられ続けてまだ未練しかないって……
        いっそカウンセレングにでもかかったらどうですか?

        なんで忘れようとしているモノに窓口あけとくの?
        実は立ち直る気、ないのですか?

        彼からの着信が来るたび、喜んで自分で傷口広げてるようなモノじゃない。
        膿んで広がって、心も体も、魂の随まで腐っちゃうよ?
        そうなってさえも彼は決して振り向かないですよ?
        今までですらダメだったんだもの。
        やつれた姿見て貰えば同情して貰えるとかないですよ?
        「この女、暫く見ないうちにやばくなったなー」で終わりですよ。

        トピ内ID:8182424843

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        気持ちはわかります

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        彼は偽物
         つらいけど期待してしまうメール、お気持ちはよくわかります。
         私もずっとそうでした。つらい反面、メールをもらうとうれしかった。
         ずるずる都合のいい関係を続け、向こうは私が必要なくなると冷たく「もう、お互い連絡しないほうがいい」と言われたりしてました。でも、困ったことがあると連絡してくる。

         気づいたら、私は心身ともにぼろぼろになり、最後には嫌われて終わりました。
         ここまできてやっとアドレス変更を決心できました。ばかだったとおもいます。

         やっとやっと変更する気持ちになったので、嫌われてある意味さっぱりしましたが、ここまでの時間がもったいなかったと感じています。

         期待しても、彼女にはなれない。
         
         トピ主さんにはっきりいいます。

         あなたは彼女にはなれません。どんなにがんばっても。
         早く、拒否して、あなたはあなたで幸せにならなくてはいけません。
         

        トピ内ID:8104437423

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        お元気でしょうか?

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        angel
        先日、トピ主さんと全く同じ境遇の女の子から相談を受けました。
        つい先日連絡がきて彼とは別れたとのこと。

        私のアドバイスでやっと吹っ切れたと言っていました。
        彼女の場合自己評価が低いということが一番の問題だと思いました。

        私は母から男には惚れてはダメ!惚れさせなきゃ!
        と言われ続けたので、マインドコントロールのように身に染みています。
        男性と付き合う時は「この私と付き合うことができて、あなたは幸せなのよ!」といいうオーラをさりげなく出すことが大事なのです。

        そして、男性に追いかけさせてください。頑張らないと他の誰かに取られてしまうという焦燥感を常に持たせておくこと。

        それにはそれなりの努力が必要ですけど。。

        いい女になることです。小悪魔的な魅力のある女性はいくつになってもモテます。
        私も今年で47歳になりますが、未だにモテますよ。

        かなり年下の男性からのアタックも少なくありません。

        どうぞトピ主さんも意識改革をしてください。
        前向きに生きて!

        自分には価値があるんだと言い聞かせてください。
        本当に幸せになってほしいです。

        トピ内ID:7209938872

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        メールアドレスの変更を大至急で

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        🐧
        小雀
        新しいあなたになる為には辛いかもしれませんが、元カレからの連絡手段は切断した方がと思います。
        あなたに対して不誠実な男は、あなたをモテアソブことしかしません。
        あなたには、今、新しい世界が広がろうとしているのですから。
        応援しています。

        トピ内ID:9136041113

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        自分を愛すること

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        nana
        私にも難しいです。幸い、私に心を砕いてくれる家族がいますが。

        ちょっと気になったことを下に。


        >中には、私のことを案じて繰り返しコメントを下さった方も何人かお見かけしました。本当に申し訳ありません。

        ここは「申し訳ありません」ではなくて、「ありがとうございます」ですよ。
        「申し訳ありません」と言っているうちは、自分で自分は無価値だと宣伝してまわっているようなものだと思います。
        そうではなく、この文脈で自然に「ありがとう」と言えたら、そのときは杏奈さんは自分を愛し始めていると思います。

        仕事でおおぜいの若者に接しますが、本当になんの魅力もない子なんて、ほとんどいないですよ。たとえ自信なさげにしていても、誰でもどこか光るところがありました。
        (言うなら、2000人くらいで2人くらいでしたか、私がどうしても良い面を見出すことができなかったのは。その2人はある犯罪的な性向を持っていて専門家の介入が必要でした。)

        杏奈さんも早く自分の良さに気付けるとよいなと思います。

        トピ内ID:0545743752

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        レスを読んでて思ったけど

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        Kさん
        普段、ごめんなさいが口癖になってませんか?
        たいていのことは自分が悪い、自分が譲れば万事解決と思いがちじゃないでしょうか?

        自分をかえる第一歩として、「ごめんなさい」や「すみません」を「ありがとう」に変えてみましょう。言霊って私はあると思っています。
        感謝の言葉は、良運を運んできてくれますよ。

        私も4年付き合った恋人に捨てられ、婦人系の病気になり、その時で29歳。もう結婚できないと思っていましたが、永遠とも思われた暗闇は仕事に邁進しているうちにあけていたようで、いまは優しく誠実で私を愛してくれる人と結婚して6年になります。

        あんなに好きだった彼のことは、今でも夢に見ます。でも昔は彼に追いすがる夢ばっかりだったけど、今は彼の夢を見ても「あれ?夫どこに行った?なんであなたがここにいるの。もういいよ」と言えるようになりました。

        どうか前に進んで、空を見上げて笑ってください。
        あなたの幸せを心から祈っています。

        トピ内ID:0947870217

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        まだ着信拒否は出来ないですか?

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        志鶴
        本当は着信拒否ができれば良いのですが、まだそれができるほど、思い切ることが出来ないんですね。

        外野の私から見ると、それは未練でしかないし、恋愛感情ではなくても、彼がトピ主さんを気にかけているうちは、繋がっている細い糸を切ることができないのは、トピ主さんの心のどこかに彼の恋人になれるかもしれないと言う期待があるのでしょう。

        でも会うことはしていないんですよね? 返信も「私は大丈夫ですから、どうぞお構い無く。私を一番に思えないなら、私には構わないで下さい」くらい書いてもいいんです。

        でも語学、凄いですね。私はどうして出来ないんです、外国語。頑張って下さいね。

        トピ内ID:1650314827

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        楽しくなかったの?

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        🎁
        梅パンダ
        なんだかすごく被害者っぽくなっていますが,
        無理やり・・・ですか?

        相手ばかりが悪いのですか?

        何か決め手に欠けたんでしょうね。

        >買ってきた食べ物も、吐き気がひどくて何も胃を通りません。
        >それが現実になる前に、自分が本当に消えてしまいたくなります。

        こんな感じだと,恋人や結婚相手としては正直厳しいです。
        「つきあったら大変そう」と思ってしまいました。

        この経験を次の恋に活かせるといいですね。

        頑張ってください!

        トピ内ID:5612584206

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        私も同じ経験あり

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        紅白
        私の場合は 俗にいう『都合のいい女』を前向きに続けました。
        『私が好きで居るうちは、会いたいから会いまくるし、一緒に過ごしたいから彼氏、彼女関係なく一緒に過ごす!』の一心で。
        なぜかというと、自分の気持ちが中途半端で終わると未練が残りやすいから。
        もちろん 彼女に昇格出来たらいいなぁと思ったりもしたし、相手からの、愛するに値しない意思表示をされたら へこみました。
        でも 好きだったので、へこみながらも続けて‥‥
        相手には本命の人が居たこともあり『私に新しく好きな人が出来るまで、付き合って』と言ったこともありました。
        その後、私に好きな人が現れました。
        それを告げて、一切の連絡を断ちました。

        当時私は30才でした。
        その現れた好きな人は今、私の夫です。

        続きます。

        トピ内ID:2910555494

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        続きです

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        紅白
        私がトピ主さんの立場だったら、きっと苦しみながらも彼に会ってしまいます。
        また何度も会って 彼が自分を愛することはない、というのを彼と過ごしながら感じて、でも会えることに喜びも感じながら、心の底から諦めがつくまで、それか新たに好きな人が現れるまで 会い続けると思います。
        結局 会っていても会ってなくても、苦しいことには変わりないから。

        トピ主さんが二度と会いたくないほどのショックを受けてしまってるなら、それはそれでジ・エンドで 新しい道を進みましょ。
        でもトピ主さん大丈夫!
        恋愛にプライドを持つのも素敵だけど、プライドもなく 相手に見返りを求めない、素直な人は、私の周りでは皆さんきちんとパートナーを見つけていますよ。
        そういう所がトピ主さんの良い所で、そういう所を好きになる男性が必ず現れるでしょうから。
        自信持ってください。

        トピ内ID:2910555494

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        元気にされてますか?

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        ポンタ
        ずっと気になり、毎日このトピを見ています。
        杏奈さんのレスがないので、前向きになられているのかなぁって思うのですが。。。私も紅白さんのように、苦しみながらも会うことを選ぶタイプの一人です。プライドなんかいらないと思っています。いつ諦めがつくのか自分でも見当がつきません。人からみれば、プライドも何もないのかといわれると思います。
        それでも自分でこの道を選びました。自分で選んだのだから、誰を責めることもできなし、後悔もしません。
        自分の心がとことん納得しない限り、私は彼をあきらめることができないようです。
        友達と食事に行ったり、続けていたヨガ教室にも行っています。
        男友達と食事やお酒を飲みにも行っています。彼といる間は一切夜に出かけるということはしてきませんでした。でももともと、私はお酒を飲みに出ることも、友達と食事に行くことも大好きでした。
        だから前に戻ったという気持ちではありませんが、自分のやりたいことはやろうときめました。

        トピ内ID:6563211162

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        ポンタです 続きです

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        ポンタ
        書きたいことがいっぱいあって、続きになりました。

        諦めきれずに、まだ会い続けている私が、今やっていることを書きます。
        彼と付き合っていたころの私には戻りたくはありません。彼の心には大事にしたい人がいることも頭ではわかっています。
        それでも私の心がそれをうまく理解できていません。
        だから、心が納得するまでとことんこのまま進もうと!
        それでも前と同じでは何の意味もない。
        もう一度色々な人と話をすること、そして会社と家との往復ではなく他の世界も見ること 単純なことかもしれません。でもそれをやりながら、自分の気持ちにもう一度向き合っていこうと思っています!
        彼のことが気になり、何もやりたいことができなかった自分のままではいたくありません。私も私なりに自分でみたり感じたりしていきたい。すべて彼が喜んでくれることが前提でもなく、自分がどうしたいのか、自分がどう思うのか。
        私も杏奈さんと同じだったんです。彼が気に入るようにしていたい、怒らせたくない、全ての行動も言動もそれが大前提でした。そんな自分にはもどりません。
        杏奈さん、どんな状況でもいいので一度アップしてくれませんか?

        トピ内ID:6563211162

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        あなたを愛するのは

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        おばさん
        「誰か他の人」の仕事ではなく<あなた自身>がする事なんです。

        >彼の好みに合わせ気持ちを冷めさせないよう常に気を遣って
        >ブサイクで身体も貧弱
        >選ばれるに値しない女

        これは杏奈さんが自分の事を書いた一部です。これを読んでどう思われますか?

        もしあなたの隣に居る人が
        「私ってダメなの。自信が無いの・・・」とうつむいていたら、あなたはどうしますか?
        あなたを一心に頼って来たら、まあ助けてあげようと思うかもしれませんね。
        助けてあげたらとっても喜んでくれたら、あなただって嬉しいですね。

        ただ
        いつもいつもその人の<お世話>をしてあげられますか?
        自分の事をしようとすると哀しそうにされたら<負担>ですよね。

        一方、あなたの反対の隣の人は、いつも楽しそうでニコニコしているとします。
        好きな趣味も持っていて、友人も居て、生き生きとして充実している人。
        隣に居るだけで自分まで楽しくなりませんか?
        あなたが忙しくて自分の事に掛かりきりでも、そういう人だったら全く平気でしょう。

        あなたが<自信を持って自分を愛する>事が基本なんです。
        まず、あなたが自分一人でいて幸せで充実している事です。

        トピ内ID:0490386419

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        トピ主です。ご無沙汰しておりました。

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        杏奈
        実家で一人暮らしの母が体調を崩し、平日の夜や週末に看病に通う生活がしばらく続いてしまったため、こちらを閲覧する時間が取れませんでした。
        ようやく母も元気になって落ち着いたところで、この間にまた書き込みが増えていたことを知り、大変ありがたく思っています。

        正直、彼とのことは考える余裕もない日々だったのですが、弱っているときに心の支えがない辛さは否応なしに感じることになりました。
        家族は亡き父の他に兄がおり、義姉や姪と共に手伝いに来てくれましたが、3人で仲睦まじく帰っていく姿を見送るたびに、「自分には今の気持ちを分かち合える人が誰もいない」と心細く感じてしまいました。

        身内以外の人(例えば彼)にとっては、楽しい暇潰しができるからこその私の存在価値であって、好きでもない人間が暗く落ち込んでいたら、つまらなくて離れていくだけでしょう。

        本題と関係ない、ただの愚痴になってしまい申し訳ありませんでした。
        私の安否を案じて下さった方もいらっしゃるので、取り急ぎ近況をご報告させていただきます。
        明日からまた、孤独や不安に負けず、少しでも前に進んでいきたいです。

        トピ内ID:5739959892

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        もうね・・

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        ami
        >、「自分には今の気持ちを分かち合える人が誰もいない」と心細く感じてしまいました。

        だからこそ、本当に信じあえる恋人作ってください。
        「トピ主の身体に興味はあるが、どうしてもそれ以上の感情が生まれない」なんて言う人じゃなくてね。

        納得いくまで都合の良い女を続けて~なんてレスもあるけど、もう2年もつづけたんだからそれで十分だよね。
        これからまた数年都合の良い女続けるなんてほんとバカだと思いますよ。

        大好きで離れられない彼をそばに置いたまま、素敵な恋人を見つける~なんて器用な事、あなたには出来ないでしょ?
        そんな上等な事が出来る女なら・・
        そんな線引きして割り切れる女なら、そもそも何年も都合の良い女のポジションにいませんからね。

        キッパリ切ってから、次を探す方が賢いですよ。

        トピ内ID:3347483449

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        キツイ言葉かもしれないけど

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        😝
        つぶらあんこ
        自分が不幸だと思っている時ほど楽しかった時のことを思い出す気持ちも分かります。
        でも、思い出『だけ』では生きていけないんですよ。

        >「自分には今の気持ちを分かち合える人が誰もいない」と心細く感じてしまいました。
        今までレスをして下さった方たちは、あなたの気持ちを自分のことに置き換えて励ましてくれたり、
        叱咤してくれたりしてきたのではないですか?
        顔も知らないあなたのことを心配して、自分の経験を話して何とか前を向いて欲しい、
        暗いトンネルから抜け出して自分で歩いて言って欲しい。そう思っているんじゃないでしょうか。

        仮にもし、彼からどうしても会いたいとお願いされて自分の気持ちに正直に行動するとしたらあなたは会いに行きますか?
        そして、また本当に愛されている訳ではない自分を確認して落ち込んで泣くのでしょうか?
        時間もったいないよ!

        まずは着信拒否から。返事は返さない。自分で自分の価値下げない。
        とりあえずここからやってみようよ

        トピ内ID:8718812334

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        辛いですね

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        🙂
        カオリン
        私も同じような経験があります。
        私の場合、彼と二人で会ってから2年以上が過ぎてます。
        未だに彼からの思わせぶりな態度は続いてます。仕事で顔を合わせるので完全に
        断ち切ることは難しいですが、気持ちはすっかり落ち着いてます。
        あなたは、彼があなたのことを心配してメールをしてくれていると思われているようですが、
        それは少し違ってます。彼はあなたの気持ちが自分から離れていって自分を好きと言ってくれる人が
        自分の周りから一人減ることに危機感を感じているだけなのです。
        健気に「そっとしておいて」などと言ってしまうと、彼に隙をあたえてますます優しい態度で
        あなたをつなぎ止めようと必死に行動を起こすのです。
        辛くてもあなたが耐えられるなら彼との関係を継続するのもありだと思います。
        でも、厳しい意見ですが今以上のポジションを彼が与えてくれることはないと思います。
        選ぶのはあなたです。頑張って・・・

        トピ内ID:6744431354

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        時間

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        Pic
        私も年始に振られました。
        5年以上お付き合いしていたのですが、突然でした。。。
        2週間食べることもできず、体調を崩し病院に行きました。
        恋愛だけでなくすべてにおいて一気にうまくいかなくなったため、鬱症状が出ました。
        最初の3ヶ月は辛かったです。 6ヶ月経つ今も状況はあまり前進していませんが、少しは楽になり、笑える日も増えました。
        私の場合、友人、家族、そして医者に救ってもらった気がします。

        少しずつでいいんです。
        いつか前進できると信じて。。。

        私はそう信じています。

        トピ内ID:8969596955

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        外見も磨いて

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        💡
        オリーブ
        トピ主さん、お辛いでしょうね。
        私も遠い昔に同じような経験がありますよ。
        電車の中で人目も構わず泣きました。何度も。

        それでも人生は続いていきます。
        続いていかせなければいけないんです。

        英会話を始められたとの事。
        内面磨きは大事ですが、自分に自信が持てないなら外見にも気を配ってください。
        例えばエステはいかがでしょう。
        そんなお金がないなら、お母さんの容態がひと段落したら、暇な週末にバイトでもしてお金を作るのは?
        なるべく一人にならないという意味でもお勧めです。
        エステできれいになって、いっぱいお洒落をしてください。
        きれいになると周りの態度も変わるし、そうなると自分自身を見る目も変わります。

        失恋から立ち直るにはとにかく新しいことにチャレンジすることです。
        恋を忘れられないのは、自分が忘れることでその恋が完全に終わってしまうのが怖いからです。
        いまならもしかしたらまだ彼とやり直せるかも、というのは悪魔のささやきですよ。

        これが新しい自分を創るチャンスと自分を励まして、素敵な貴女になってくださいね。

        トピ内ID:6557794388

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        少しずつ、彼の呪縛から放たれてきていますね!応援しています。

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        たくさん眠ること大事
        >孤独や不安に負けず、少しでも前に進んでいきたい
        もう進んでいますよ!
        お母様、良かった。お1人の暮らしですとなにかと心配ですよね。
        優しい娘さんがいて看病して貰って。あなたにはかけがえのない愛で結ばれたお母様がいますね。お兄様も家族を持たれている。そこでいいな~と思う気持ちがあるのも自然なことでしょう。自分には気持ちを分かち合えるパートナーがいない、と思ってしまうのも分かりますけど、お兄さんという血を分けた兄弟がいること。そして義理の家族がいることを喜びましょうよ。
        彼との時間が長く、マインドコントロールじゃないけど、なかなか簡単には彼の影、跡が抜けないのかもしれないですね。だけど、もう着信拒否でいいんじゃないかな?中途半端に関わりがあると、そこで引き戻される可能性になってします。
        時間の癒し、薬はじんわり効きますから。あれ?いつの間にか平気で元気になってるという自分がいて、或る時にびっくりしますよ。
        お母様を労わり、あなた自身も健康でいて下さいね。
        PCを通して応援してくれている小町の皆さんもいますよ!皆なにかしら晴れない心の部分があっても生きてます。頑張ろうね。

        トピ内ID:4496238838

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        あの・・・・。

        しおりをつける
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        coco
        引きずりすぎでは?
        自分で孤独だとか何だかとか言うから余計淋しくなるんですよ。
        申し訳ないですけど、遊び相手がいなくなっただけの話!

        弱っているときに仮に彼がいたとして支えになってくれていたと思いますか?
        仲睦まじく帰る姿を見送る度に心細くなっているのであれば、なおさらその彼とは離れて正解なんですよ。このままズルズルといれば間違いなく最後は1人ですよ。
        新しい彼と出会えるチャンスができたのになぜそんなにマイナス思考なの?
        そんな人にはステキな人を見つける事はできません。
        心の支えって男の人じゃないとダメなんですか?
        お兄さんだって義姉だって、お母様だって支えてくれると思います。
        トピ主さんの世界ってお友達も1人もいなかったの?彼しか接触する人はいなかったの?つまらない人生ですね。

        いつまでも私は不幸だ、孤独だなんて言ってると本当にその通りになっちゃいます!
        みなさんいつまでも優しい言葉はかけてくれません。

        時間はもっと自分のために使って下さい。
        下らない人のことを考えてる時間を自分のために。
        いい加減シャンと背筋を伸ばして歩きましょう!!!

        トピ内ID:2158761038

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        もうやめたほうがいい

        しおりをつける
        💤
        青犬
        つらい・・・
        寂しい・・・
        苦しい・・・
        心細い・・・
        私なんて・・・

        とグチグチ言って,相手の気を引こうとするのはやめたほうがいいです。

        もっと大人になりましょう。

        トピ内ID:1452468242

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        元気ですか?

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        rie
        私も4月に、同じような立場で、彼に振られた者です。
        杏奈さんと同じ30代です。


        正直まだツライです…
        ただ…私にはまったく彼から連絡が来ません(笑)
        まったく、こうやって文章にするとほんとバカバカしいですね…。
        彼と縁が切れたことは、なんとなく嬉しくもあり、ときどきやっぱり悲しくもあり。
        ちなみに、私の場合は職場で毎日会います。
        目の前で、新しくできた彼女と楽しそうに仕事されてますよ(笑)

        数年後、自力で幸せになっていたい!
        何かに逃げるんじゃなく。

        英会話、その後どうですか?
        応援するから、私にも杏奈さんエール送って☆
        私は、同じ痛みを知ってる杏奈さんに応援されたい。

        トピ内ID:6280793986

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        はたから聞くと

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        惚れたら弱い
        かなり頭にくる事をあなたは言われているんですよ。
        お前如きが、なんぼのもんじゃい!
        ぐらい思ってください。

        昔昔、恋愛感情は無いけど彼氏が欲しいってだけで付き合った人がいて、
        その男に「今までは好きな人としか付き合わなかったんだよね」って
        言われてカチンときました。お前程度が言うな!って思いましたね。
        その男は、初めから自分に対して恋愛感情が無い事に気づいて、その様に
        言ったんだと思います。
        別れた後も、思い出す事すらない心に残らない付き合いでした。
        でも、LOVEではないがLIKEだったので、話し相手にはなるし、いる人がいなくなるのは寂しいな~、好きな人ができるまで取り敢えずいっか~
        くらいの気持ちで別れもせず付き合ってました。
        つまり、大事にも思ってないし、恋心もないけど、別れてもいいけど、
        付き合ってて自分は特に損はしないから、程度の気持ちで付き合ってたんですよ。(多分相手も)


        酷な事を言いますが、彼からしたら、
        あなたはどうでもいい、んです。
        好きにしたら~、そんなに俺の事が好きなら食い物にするけどね~、、って思ってますよ。

        トピ内ID:2694651929

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