詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘に嫌われてます

    お気に入り追加
    レス44
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    まりこ
    子供
    タイトル通りです。娘は私が大嫌いなようです。今は1人暮らしをし看護の専門学校に通ってます。心配なので電話をしてもうざいからしないでといいメールをしても無視されます。とにかく私の声を聞くだけでストレスが溜まるといいます。他のお嬢さんは一人暮らしをしてホームシックにかかり家に帰りたいと言ってるようですし親子とても仲良しなようで羨ましい限りです。ゴールデンウィークも悠々自適の一人暮らしのようで帰ってきません。就職も県外でするようですしこの先私とは関わりたくないといいます。何がいけなかったのか情けないばかりで落ち込む毎日です。

    トピ内ID:3282889108

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 8 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数44

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  44
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    聞けばいい

    しおりをつける
    😨
    悩むのはわかりますが、メールなどで娘さんの気持ちを聞いたらいいと思います。
    まっすぐぶつかって、お互い話せませんか?

    トピ内ID:0875586416

    閉じる× 閉じる×

    過干渉過ぎ

    しおりをつける
    Superfly
    そしてネガティブ



    ネガティブ(心配性)で過干渉は最悪です

    トピ内ID:1563094971

    閉じる× 閉じる×

    過干渉?

    しおりをつける
    🙂
    minnto
    トピ主さんは、御主人と仲がいい?
    娘以外で、話相手いる?
    同世代の友人は?ランチなど一緒にいく人いる?

    娘が心配なのではなく
    単に自分が寂しいから、執着してるのでは?
    娘さんに御主人の役割を求めてません?

    娘さんに自分の意見を押し付けてませんか?

    トピ内ID:8526927267

    閉じる× 閉じる×

    具体例が書いていないのでよくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    私は子供が大嫌い
    暇つぶしに、アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」でも読んでみたらいかがでしょう。自分では良かれと思ってやったことも相手にとっては迷惑だったり許し難かったりします。

    ただ、何がいけなかったのか、と悩むだけ救いがあるとは思います。

    トピ内ID:0236845875

    閉じる× 閉じる×

    遅い反抗期では?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    どのような背景で言われてるのか解りませんが、
    確かに母親がうっとおしくなる時期があります。

    過干渉で子供扱いばかりして、いつまでも何も出来ないと思い込まれ、口に出してくる。

    だけど、母親を嫌いだ、ウザいと言ってるうちはまだ子供で、次第に有り難さなどがヒシヒシと伝わってきます。

    私もそうでした。

    今は看護学校の勉強でお嬢様もストレスがありますから、そっと見守るのは如何でしょうか?

    男女の仲と似ていて、追えば逃げたくなるものです。

    トピ内ID:1159006996

    閉じる× 閉じる×

    まりこさん、悪くないですよ

    しおりをつける
    blank
    afuro
    トピ拝見しました。31歳女です。情けなく思わないで下さい。私は18歳で親に何も相談せず黙って一人暮らしを始め、事後報告しました。その頃から25歳位までまりこさんの娘さんと同じような事を言ったり、同じような態度をとっていました。25歳頃から徐々に母に優しくできるようになりました。(何がきっかけかは覚えていません。ごめんなさい。)
    学校の事、バイト、友達関係、彼氏の事、色々あると思います。そこで感じたストレスをまりこさんにぶつけてしまうんじゃないでしょうか。
    私はそうだった。今思えばですが。当時は気付きませんでした。何を言っても受け入れてくれる安心感からか酷い事を言いました。母は私の事を見捨てないと本能的に判っていたからそういう態度がとれたんでしょうね。今はありのままの自分を受け入れてくれるのは母親しかいないと思うようになりました。
    今では母さん大好き、二人でお出かけします。
    今は反抗期。いい迷惑ですがまたやって来た反抗期。社会で揉まれていく内に娘さんの気持ちにも変化が出てくると思います。長々とごめんなさい。元気出して。

    トピ内ID:9187829437

    閉じる× 閉じる×

    子育て終了

    しおりをつける
    😀
    凛々
    私は25歳息子・28歳娘の親です。
    ここは娘さんの自立を祝いましょう。
    トピの内容ですと娘さんとのこれまでの関係性が書かれていないので、解決策は人それぞれ決め手を見出せませんので私の経験でいいます。
    私の母は娘に自分の思う幸せが幸せだと思う人でした。
    問題に悩んでいると相談もしていないのに、お説教が始まるといった感じで
    私の進路も母の思う娘が幸せになる選択枝範囲内した。
    母の世界では私の人生の太陽のような人でした。
    そう思って親の愛は理解でき、母を感謝していましたが自分が親になったら母の正反対をしようと思っていました。

    私は娘がしたいことを無条件に応援しました。多少あぶなっかしい事は多々ありましたが否定はせずそのための指導なら娘はよく聞く子でした。今は夢を着々とかなえています。
    私は娘の足先を照らす明かり・・・
    と思って娘と今でも付き合っております。
    娘からの自分の活動や日常を連絡してきてくれるのが楽しみです。
    自分が出来なかった自由な人生を生き、そのための責任をとれる強い子になってくれたと感謝しています。そして子育てを終えた私は自分の人生を楽しんでいます。

    トピ内ID:9903167504

    閉じる× 閉じる×

    原因は何?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    原因がわからない限り、前進しないと思います。
    娘さんにこれほど嫌われ「声を聞くとストレスが溜まる」と言われるからには、長年に渡る原因があります。

    友人も母親を避けて40年以上経ちました。
    理由を言っても理解されず、疎遠のままらしいです。
    トピ主さん、もし原因がわかったら素直に理解に努めて下さいね。
    「でもお母さんは・・・」「あなたを思って・・・」はダメですよ。

    トピ内ID:0676749188

    閉じる× 閉じる×

    よほどの毒親?

    しおりをつける
    blank
    あまみ
    「この先私とは関わりたくない」とまで言わしめるほどの何かを、毎日毒のように潜ませていたのでしょう。一人暮らしをするまでの間、あなたは自分では気づかぬうちに、娘に対して毒を飲ませていたのでしょう。
    私も、母はうっとうしかった部分がありましたが、かかわりたくないなんてこと、少しも思いませんでした。尊敬の思いも抱いていました。
    親に対して、子どもというものは、愛さなくてはならないみたいな、脅迫概念みたいなものを植えつけられます。それを覆すほどの気持ちを持つということは、よっぽどの毒だったのだと思います。
    何がいけないのかと考えるよりも、もう、二度と彼女にかかわらないであげて欲しいと思うばかりです。

    可能ならば、相手から連絡が来るまで、一切あなたからの連絡をしない、電話もメールも荷物を送ったりも何もしない……そして、もしも彼女から連絡がきたら、丁寧に親身に対応してあげてください。
    相手からの歩み寄りがない限り、あなたはもう、何をやっても嫌われるばかりです。口先だけで心を入れ替えた、気持ちを入れ替えた、そんな馬鹿馬鹿しいことを言うのだけは止めてあげてください。

    トピ内ID:0180298181

    閉じる× 閉じる×

    同じ世代です

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    寂しいですが子離れは自然な事でが、個人差はあります。
    単に自立したいのか、あるいはそうではないような気がして
    トピ立てられたんですね。

    「母が嫌い」「親が嫌い」等のトピを検索すると、
    何かヒントがあるかもしれません。
    いろいろな方が逆の悩みを持っておられますよ。

    これまでの関係がかかれてないので、
    なんともお答えできませんが、
    過度の期待をしていなかったか?
    「娘のため」を大義名分に権力を振りかざしてこなかったか?
    (たとえば進路について)

    恐らくまじめに一生懸命育ててこられたのだと思います。
    ところがその「一生懸命」を振りかざすとこれががくせ者なのです。
    子供であっても人格は尊重されなければなりません。
    他人である夫に対する態度とは違って、子供に対しては
    無意識に親モードになってるので、案外気づかなかったりします。
    子供にしてみると所有物のように扱われてる感があるかもしれません。

    以上、私が母に対して思っていたことでした。
    父を看取り、遠方で暮らす母を何時も気にかけています。

    トピ内ID:9656033698

    閉じる× 閉じる×

    乗り越えましょう

    しおりをつける
    blank
    涙子
    まりこさん、お気持ちお察しいたします。
    我が娘も同年代で、先日とうとう家を出て独立してしまいました。
    何の相談も計画もなく、唐突な出来事で未だに受け入れ出来ずにいます。
    小さい頃の写真を見ては、今までの子育てのどこがいけなかったのだろうかと自問自答する日々です。
    その時主人に言われました。
    「今は外の世界が楽しくて、親よりも優先したい年頃。うるさく言っても何も届かないよ。
    遅かれ早かれ自立していくんだから、今は放っておきなさい」
    子離れしているつもりだった私ですが、実はそうではなく娘には重かったのだろうと反省しています。
    まりこさん
    今までの子育ては正しかったんです。だって娘さんは自立する大人に成長したんですもの。
    もう寄り添う子育ては卒業したと考えませんか
    絆は切れないと信じましょう。
    いずれ戻ってきた時に、おかえりなさいと笑顔で言ってあげらえるよう
    私たちも成長しましょう。
    それには私が楽しみ、幸せな時を過ごす事なのかな、と思います。
    共に頑張りましょう。
    まりこさんのトピは同士の存在に巡り合えたような勇気をもらえました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2988490554

    閉じる× 閉じる×

    父を嫌ってた娘です

    しおりをつける
    blank
    りんごっこ
    何がいけなかったのかとおっしゃいますが、娘さんがお父様を嫌う「理由」はきっとあると思います。

    私も父を嫌ってた娘です。
    私の場合は、我儘・自分勝手な父に気づいた時から、すごく嫌になりました。
    不自由なく育ててくれたことからしたら、大したことではありませんが、父だからこそ幻滅し、がっかりする気持ちは止められませんでした。

    たぶんトピ主さんの娘さんにも、トピ主さんが気づいてないような生活習慣や発言、対応が、うんざりする部分があるんでしょうね。

    今は電話やメールを控え(それは奥様にまかせて)、距離を置くのがいいと思います。ほかの親子と比べたって仕方ありませんよ。お宅はお宅、余所は余所です。
    県外に就職でもいいじゃないですか。
    離れれば、娘さんも少し余裕ができると思いますよ。

    私は隣県に嫁ぎましたが、家庭を持ってから少し、自分の実家を冷静に見られるようになりました。 もうすぐ赤ちゃんが産まれるので、里帰りし、子供好きな父にも好きなだけ抱っこさせてあげる予定です。育児手伝いは期待してません(笑)

    トピ内ID:6178389542

    閉じる× 閉じる×

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    コールドケース
    お嬢さんは一人娘ですか?
    お父さんとは比較的仲が良いのでは?
    お嬢さんと仲が悪くなったのは中学生くらいからじゃないですか?
    お嬢さんは気持ちが繊細な方なのでは?
    そうでしたら、残念ながら原因はお母さんの方にあると思います。
    過干渉ではないでしょう。
    ただ、娘なら将来友達みたいに話ができたり、一緒にショッピングや旅行を楽しんだりできるといった、
    『娘ならではの夢や期待』
    みたいなものがあったのでは?
    『娘なら当然こうなるはず、こうしてくれるはず』という思い込みから外れると、
    お嬢さんを修正したり、失望がお嬢さんに伝わるようにしたことがありませんか?
    そんなことが重なると、娘としては「お母さんはもういいわ」と思うようになります。
    嫌われているんじゃなくて避けられているんですよ。
    こういう母娘、一人娘(そうじゃないケースもありますが)に最近多いんですよ。

    トピ内ID:4005443833

    閉じる× 閉じる×

    娘に嫌われてます

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    みなさま有り難うございます。最近は物騒な世の中ですしついつい生存確認をしたくなります。後ちゃんと食べているのか痩せてはいないかと心配になり宅配で色々送ると余計なものは送らなくていいと言われました。授業料は振り込みをしてくれたとか要件は電話してきますがこちらから話を続けようとすると既に切れています。よそのお嬢さんは母の日のプレゼントを選んでるんだろうなぁ。少しそっと見守れるようにします。

    トピ内ID:3282889108

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なぜ,よその娘さんと比較するのか

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    それだけでも,人によっては嫌ですよ.

    ご両親でも,旦那さんでもいいですが,
    >>となりの奥さんは家事が上手なのに
    >>隣のお子さんは頻繁に孫を連れてくるのに
    ・・それに対してまりこさんは**ができないのよね.

    って言われたらどうですか?もし口に出してなくても,十分伝わっていると思います.少し黙って見守ってはいかがですか?しつこくすると,本当に電話に出てもらえなくなりますよ.

    看護の専門学校なら,忙しいのでしょう.そのくらいの想像力を持ってください.ホームシックにならなず,しっかりと一人暮らしをしているのは,褒められる事です.忙しい娘さんを話し相手に使うのではなく,自分で友人を見つけてはどうですか.

    トピ内ID:1918759254

    閉じる× 閉じる×

    気にし過ぎと、友達親子と比べすぎ

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ここまできたら、嫌われてあげると、開き直る事だと思います。

    嫌うエネルギーを、もう少し有意義に使えるように、
    嫌う気持ちを受け止めて、返さないことです。
    こちらから、一切連絡を辞めて、誰か、娘さんの知り合いを通して、間接的に、にしてしまいましょう。

    御嬢さんは、親を忘れたりは、絶対にありません。
    だけど、忘れさせてあげる、親ごころです。

    御嬢さんは、親より年齢が若く、未熟です。
    親の方が、大人な対応ができなければ、関係は悪化する一方です。

    トピ内ID:3361387146

    閉じる× 閉じる×

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    あまみ
    一度目はきつく書きすぎました。
    知り合いの親嫌いの人は、片親とをなくし、成人して自分にのしかかってくる親を振り払えず、親だから捨てられない、親だから私がなんとかするしかない……でも、憎いと苦しんでいます。
    私たちの親世代では、凝り固まった俺様根性を振りかざし、育ててやったことを恩にきせ、傍若無人にお金をむしりとるような人がいます。
    そういう毒親に、報復してやりたい気持ちを、ぶつけてしまった気がします……ごめんなさい。

    要求を言ってくるようなら、おそらくあなたに対して、何かひっかかりがある程度だと思います。友人は、絶対に親に頼りたくないと、自分の弱みに関しては一切言わず、大学の授業料すら自分で支払い乗り切っていましたから……そのレベルの憎しみには達していないと思います。
    ただ、おそらく、親をまだ親と……1人の人間として見れていないのだと思います。過剰な期待が、それをかなえてくれないあなたに苛立ちを覚えているのかと思います。
    あなたを1人の人間でしかないんだと思えば、きっと歩み寄ってくれるようなると思いますので、もう少しこらえて……がんばってください。

    トピ内ID:0180298181

    閉じる× 閉じる×

    家を出るまでは親密だったんですか?

    しおりをつける
    blank
    らいす
    そうであれば、何があったのか分かりませんが悲しい気持ちもわかります。
    でも、元々そんなに親密な親子関係じゃなかったのなら、いきなり仲良し親子ごっこはできません。
    似たような愚痴を親に言われた事があって、元々仲良くなかったのに何言ってるんだろうと思った事があります。
    親と仲が良い人達は、小さい頃からずっと仲が良いですよ。
    まぁ、世の中には上手くいってなくても、いくつになっても親の愛情を求める人も存在するから一概には言えませんが。
    なんでしょうね、巣立って離れている時だけ子供が大事らしくて、会っていると、そんなに仲がいい訳じゃなかったって思い出すみたいですが。

    トピ内ID:3261094791

    閉じる× 閉じる×

    ひとり暮らしするまでの関係は?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    それまでは仲が良かったですか?

    他にお子さんはいますか?

    娘さんを、他の兄弟と差別したとか、過干渉だった等思い当たることはないですか?

    そういったことが一切ない!と言い切れるのであれば、

    「学費や生活費を払っているのは親。
    払ってもらっている以上、義務として最低限の連絡くらいしなさい。
    物騒な世の中だから、ずっと連絡がないと親として心配になる。」

    と言っては?

    まだ親のすねをかじっている状況下では、お嬢さんは連絡くらいするべきです。

    だから社会人になったら、開放してあげましょう。

    「何か」お嬢さんが、あなたから離れたい理由があるのでしょう。

    あなたも、娘はもう巣立ったと思って、自分の人生を楽しんでは?

    トピ内ID:6634819995

    閉じる× 閉じる×

    娘に依存してませんか?

    しおりをつける
    blank
    ぽんまま
    過干渉というより、子離れできてない感じですね。
    娘さんと同じように態度を親にとってた者です。

    「娘のために生きてきた」って感じの母親が嫌いでした。
    うざかったです。
    多分、友達親子のようになれてる母親の方は自分の人生を謳歌してる方じゃないかな?

    娘さんがいなくても充実した人生ですか?娘さんがママの人生楽しそうと思える生き方してますか?

    トピ内ID:1490076109

    閉じる× 閉じる×

    ヒントになるかどうか、分かりませんが

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    仲良し母娘って、本音の関係で、仲良くなったり、喧嘩したりを繰り返していませんか?
    たまたま、仲良さそうな日常をみて、羨ましく思うかもしれませんが、
    お互いに、本音のぶつかりで、傷つけたり、傷つけられたりしながら、
    お互いに親子として成長してきています。

    一方、親子の立ち位置をはっきりした親子関係の場合、子供は本音を言えずに来た可能性があります。
    親は、子供の気持ちを知らずにいて、いい子だと想いこんできたかもしれません。
    この場合は、子供が精神的に、かなり大人になるまで、対等に付き合いにくい時間差が生じます。

    今は、虚しく寂しくても、親が大人の対応をして、自分自身の人生を楽しそうにやっているだけで、きっと普通の親子に戻れます。
    その日まで、待ちましょう。

    トピ内ID:3361387146

    閉じる× 閉じる×

    子供の立場としての意見ですが・・・。

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    お嬢さんは母親である貴女のことを嫌っていません。
    嫌いなら、親に頼らず、学費はご自分で稼ぐなりして学生生活を送るでしょう。
    確かに母親として、お嬢さんを心配するのはわかりますが、今は口出し手出しをせず、お嬢さんを見守ることです。信用することですよ。
    貴女の行為はお嬢さんを信用していない証拠です。お嬢さんはそう感じるのでは?
    お嬢さんは「お母さん! 私は大丈夫! 1人でできるから!」
    と言いたいのではないですか?
    趣味や仕事、ボランティアなど、ご自分のやりたいことを探してみてはいかがですか? ご自分のやりたいことが見つかれば、お嬢さんへの過干渉もなくなるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0839444153

    閉じる× 閉じる×

    授業料、生活費を出されてるなら。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    大嫌いでも構わないよ、という姿勢で、
    ビジネス的に連絡するとか?

    お金を出してもらってるんだから、現状報告ぐらいするのが、
    一社会人としてのマナーだと、言ってみる?

    正直、何が原因なのかわからないのが一番の問題なんだと思えるのですが、
    ソコの所も、話し合えないのでしょうか?

    もし、私なら、
    差しあたって、自分の子供がそういう態度だとしたら、
    授業料、生活費を助けてもらってる者としての最低限のこととして、
    定期的な(隔日か、週に一度でも)現状報告(メールでも)させます。
    そして、“大嫌い”でも構わないから、
    何かあった時、困った時には頼ってくることを約束させます。
    無事、経済的に自立できたとしても、
    法律的には、
    お互いに近親者としての社会的道義的つながりが認められてる関係なんだから、
    全くの無連絡、無関係ではいられないと、念押しするとは思います。

    社会経験を積むことで変化するのか、しないのか、、、、。
    理由がわからないなら、
    どちらにしても「あなたの思うようにしてなさい」ぐらいの寛容さで乗り切るしかないように思えます。

    トピ内ID:2343046749

    閉じる× 閉じる×

    色々気付く年頃です。

    しおりをつける
    🐱
    ぴなちゅう
    私も20歳前後に自分の親の教育・躾がおかしかったと気付きました。
    それからはもう親を受け入れられなくて・・。
    仲良し母娘を街で見かけると苦しいです。私の親は毒親でした。

    大人になると子供は気付いてしまうものなんです。
    トピ主さんも心当たりはないですか?私の親も自分が毒親だったと
    気付いていないようです。

    トピ内ID:9705521224

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんには申し訳ないんですが

    しおりをつける
    🐱
    ももんが
    お嬢さんの気持ち、よく分かります。

    私の母もトピ主さんみたいな感じですから。どなたかがネガティブな過干渉とおっしゃてましたが本当、そんな感じですよね。はっきり言って、疲れます。重いんですよ。

    私も昔はお嬢さんみたいに母親をうっとうしいと思ってました(今でもたまに思います)


    勿論、親が娘を思っての行動なんだと言うのは分かってますし、感謝はしてますよ。

    でも干渉されると疲れるし、心配だからと言って余計な物まで送ってこられたら困ります(食べ切れないんじゃないですかね)

    電話で長話されようとしても、忙しいから遮っちゃうんじゃないですか?


    お母さんの気持ちも分かるし、我が儘だとは思いますが、もうちょっとゆったりとした気持ちで、見守ってあげたらいかがですか?

    便りがないのは元気な証拠、とも言いますしね。


    キツいこと言って申し訳ありません

    トピ内ID:2754210520

    閉じる× 閉じる×

    そろそろ子離れを

    しおりをつける
    🎂
    ちー
    >食べているのか痩せてはいないかと心配

    まあ、親心なんでしょうけども心配しすぎです。
    娘さんがいなくなると自分が他に世話を焼くところが無いのでは?

    私の母もそうです。
    栄養のバランスと言いながら食事はいつも大盛り山盛りてんこ盛り。
    全部食べたら「太るよ」と笑い
    食べなかったら「身体に悪いよ」と言い
    怒ると「お前はすぐ怒る」「心配だから言ってあげてるのに」
    黙ってると「お前は何も話さない」「家族なのに」「水臭い」
    これこれの理由でもう止めてと言えば「親心をわかって欲しい」と泣き出す。
    周囲に相談しても「お前が可愛いんだよ」で終了。

    一挙手一投足チェックが入るので本当に「ウザイ」です。
    上に書いたように理由を説明してもしなくても私のいう事など聞かないのです。
    本当に声も聞きたくなくなって
    荷物をまとめて出て行きました。
    引越しのトラックに向かって泣き喚いていましたが。
    当然、電話も出ないしメールも返しません。

    トピ主さん、もし心当たりあるなら
    早めに子離れしてください。
    娘さんは勉強で忙しいのです。お母さんにはもう付き合えないのです。
    犬でも飼って世話をすれば気がまぎれますよ。

    トピ内ID:0696000356

    閉じる× 閉じる×

    娘さんの気持ちわかる気がします

    しおりをつける
    blank
    あまた
    (私から見たら)こんなことでいちいちトピを立てるようなお母さん、普段からうるさい(娘に依存)んだろうなーと、うっとうしく思う娘さんの気持ちわかります。

    うちの母は「便りがないのは元気な証拠」って感じで自分の生活楽しんでましたよ。

    高校出て親元離れて、今は羽根を伸ばして楽しんでいる時期です。
    ほっといてあげて下さい。
    そしてトピ主さんも自分の生活を楽しんで下さい。

    トピ内ID:6039067619

    閉じる× 閉じる×

    比べられたら嫌

    しおりをつける
    blank
    ふじ
    よそのお嬢さんはなんて比べないで下さい。
    嫌みったらしいと思われて嫌がられます。
    子供によると思いますが、私なんて母の日
    のプレゼントは30過ぎて結婚してからでしたよ。
    電話でも嫌な事ばかり言ってませんか?
    本当に大切に思ったり心配に思っていれば、
    伝わっていると思いますよ。

    トピ内ID:1635077260

    閉じる× 閉じる×

    過干渉で自己中

    しおりをつける
    blank
    ももか
    トピ文から、トピ様の暗い性格が漂っているように思います。

    ともあれ、独立した娘さんで、専門学校に通っているので、充分子育てに成功したと言えるのではないでしょうか。

    仲の良い親子と比べて、羨ましがっても仕方ないと思います。

    いくつになれば安心できるのか分かりませんが、相手はうざいから連絡するなと言っているのに、連絡をしたい自分の気持ち優先で、うざい行為ばっかり取っていたら、ますます嫌われるだけです。

    こういう親子関係になってしまったのは、トピ様の方にも原因があるはずですが、そこを冷静に分析できませんか? お子さんはもう、独立したい時期に来ているようなので、トピ様の方も子離れしてあげる時期だと思います。

    これ以上嫌われると、就職した後、いっさい連絡取れない状態まで相手を追い詰めるかもしれません。 心配しすぎる暗い母親は重荷なだけで、娘には迷惑なものなのです。

    トピ内ID:7883788233

    閉じる× 閉じる×

    呑気な父親ですね

    しおりをつける
    blank
    10年前は看護学生
    失礼ですが、心配する内容な幼稚だと思います

    看護学生はトピ主様の想像以上に忙しいです
    そして厳しいです
    (就職すれば責任に押しつぶされそうになります)

    今後の学生生活において
    順調に単位を取れること
    実習がうまくいくこと
    卒論がうまくいくこと
    看護学校を無事に卒業できること
    国家試験に合格できること

    を心の中で願ってあげてください
    (声をかけたり、メールするのはやめてください
    プレッシャーになりますから)

    ここをクリアできないと看護師として
    働くことができませんから

    自己管理できない人は
    看護師を続けることは
    不可能だと思います

    ご飯を食べていないなんて論外です

    ちなみに
    学生で
    母の日にプレゼントする人は
    ほぼ見かけませんでしたよ

    トピ内ID:3601084196

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  44
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]