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    こんな子います?知らない集団も留守番もOK、でも教室苦手。

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    🙂
    ぽーるか
    子供
    2歳半の子がいます。
    公園や施設では知らない子、大人、小学生、どんな人にも話しかけて一緒に遊ぼうと誘い、2~10人の集団で楽しく遊べます。おしゃべりも砂場も体力系の遊びもどれも好きです。特定の友達もおり、ここ1年週に2,3回遊んでいます。
    ママと離れても全然平気。
    近所のお店にひとりでお使いができ(したがるのでさせますが実際母は隠れて見ています)、家で一人でお留守番ができます(こちらも自分でお留守番したい!と言うのでさせますが実際母は玄関外でテレビ電話を見ています)。
    先生が大好きで、職員室に行って物を借りたり返したりもできる。
    知らない人にも知っている人にも自主的に挨拶を欠かさない。とにかく積極的で陽気な性格です。たまに5時間程度の一時預かりも平気。(特定の保育所ではなくいつも違うところ)

    なのに3月から始めた月2回母子参加の工作教室(定員15人に先生4人)と週1の母子分離型英語教室(定員3人に先生2人)が苦手で教室への入室を拒否します。特に英語教室のほうは母子分離のため拒絶感が強く、全身で大暴れし、お迎えまで2時間ずっと泣いています。徐々に、2時間のうち10分ほどは泣き止んでおもちゃで遊ぶようにはなったとのことですが。
    しかし家庭では私から離れず常にだっこをせがみ、入浴などを泣き叫んで嫌がるようになりました。教室をがんばったから欲しがっていたおもちゃを買ってあげるよ、とおもちゃ屋さんに行ってみたのですが、「それならいらない。もうがんばれない。ママの側にいたい。」と言い、悲しそうに手に持っていたおもちゃを私に返して走り去ってしまいました。
    一時預かりは平気なので、何かをお仕着せでやらされるのが苦手なのでしょうか?こういう場合嫌がるなら辞めたほうが良いでしょうか?来年の幼稚園のために続け慣れさせたほうが良いのでしょうか。
    わからなくなってしまいました。

    トピ内ID:0389593532

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    トピ主です 追記

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    🙂
    ぽーるか
    もう少し状況を補足します。

    夫は単身赴任で親戚縁者もおらず、母子のみで生活しています。とはいえ、普段は家庭で2人でこもりきりにならないよう、毎日公園やこども施設などに出かけて一緒に遊ぶようにしています。

    小さい頃からグループ育児と体操教室に通っているのですが、そちらは楽しそうに通っています。ただ、調子の悪いときに教室やグループに入りたがらないというのは今までにも2回ほどありました。1回は夫が単身赴任になった当初の時期で不安が強かった時期かと思います。完全にはいれないということはなかったですが。そういうときは無理強いせず、ただ欠席にもせず、教室のドアの外で遊んで時間を消化してから帰宅ということをしていました。

    お留守番は、そういう絵本を読んだ後してみたいと言っていままでに3回、10分程度したことがあります。全然平気とはいってもニコニコ待てるわけではなく、お気に入りのぬいぐるみをもちながらドキドキした様子で遊び、時間が経つとママ、といい始め、ママが帰ってくると飛びついてきて目には涙が浮かんでいる、というような様子です。

    トピ内ID:0389593532

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    追記 2

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    🙂
    ぽーるか
    一時預かりの時(私は病院で、それぞれの病院の近くで預けるので異なる保育所のときが多いです。頻度は3ヶ月に1度あるかないか)は、今日はママ病院だよ、とあらかじめ説明しておいて、先生がおもちゃで気を紛らわせているうちにいなくなれば帰りまで機嫌よく遊んでいますが、やはり時間が経つにつれて時々ママーとつぶやき、たまに少し泣き、という様子だそうです。

    あと、今年くもんの体験に母子で2週間通いました。家で宿題をまったくしなかったので無理かと思い結局通っていないのですが、くもん教室自体は大好きで、教室の前を通ると今でも「くもんしたい!」と私の手をぐいぐいひっぱります。ペンがしゃべる英語と、数ならべをする算数の科目が特に好きでした。勉強全てがきらいというわけでもないのでしょう。
    集団で決まったことをする場というのが苦手なのか…

    私自身は、工作教室も英語教室もいつだって辞めるのはかまわないのですが、
    子供本人にとって、苦手なことならやらせたほうがいいのか、苦手といっても度を越しているからもう少し成長してから改めて場を設けたほうがいいのか、わからなくなっているというのが正直な気持ちです。

    トピ内ID:0389593532

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    追記 3

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    🙂
    ぽーるか
    10月には幼稚園の受験で必ず母子分離の行動観察があります。一般的なお受験ではなく、周りに私立しかないので一応受けなくてはならない程度の簡単なものなのですが、それでも泣いて観察の場に入室もできないということだと不合格になる場合も多いと聞いており、そのことも気になっています。
    今のままでは行動観察の場には入れないでしょう。お友達や近所の子はたいてい3年保育に行く予定だし、もしうちの子が2年保育になったとき、お友達もいない1年間を過ごすのはつらいのではないかと。

    試験まであと5ヶ月しかありません。しかしいま無理強いすることが集団に慣れる近道なのか、じっくり傍にいてやるほうが成長につながるのか。

    工作教室でも英語教室でも泣きながらも先生としゃべってはいますが、場面かんもくに似たような、場面選択的な不適応状態ではないかという印象もあります。
    普段はおしゃべりすぎるほどで私や大人と何語単位ではなく文章で会話が成立し、歌体操パズル何でも得意で、小児科では知的・情緒的・身体的発達ともに発達基準を充分満たしていると言われています。

    何でも良いのでご意見お願いします。

    トピ内ID:0389593532

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    無理強いさせない

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    グミ
    私なら・・・ですが、そこまでしてやらせるものではないと思うので止めますね。

    幼稚園の受験は、先生方もそういった事は心得ていると思うので上手い具合に導いてくれますよ。
    受験前までに園庭開放などに行けるのであれば場所に慣らしておくといいですね。
    また幼稚園は見学できますか?
    見学や園庭開放などで先生方と話が出来るなら相談してもいいと思います。

    物怖じせず他の人にどんどん話しかけて遊べる子どもはいます。(うちの長女も)
    だからそれほど特殊だとは思いません。

    で、うちの長女ですが、今年から年長で来年は小学校に上がることにプレッシャーを感じているようで、ちょっと不安定になることがあります。
    トピ主さんもプレッシャーを与えていませんか?
    幼稚園の受験の練習だから・・・と習い事をさせていませんか?

    お母さんが、出来なくて当たり前~出来てラッキー♪くらいに構えていましょうよ。

    トピ内ID:6407467437

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    トピレス3つ目まで読みました

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    千鳥
    時期が早すぎるのでは?

    成長には段階があって、どんなことでも一足飛びにできることはないと思います。
    逆に一足飛びに何かできる(ように感じる)ときは、その代償に何かを取りこぼしている可能性もあります。

    受験のことを気にされていますよね。
    「~しなければいけない」というトピ主さんの雰囲気がお子さんに伝わっているのだと思います。

    正直、トピ文からもトピ主さんの神経質さ・生真面目さがうかがえます。
    お子さんの人懐っこさは天性のものだろうし、
    絵本を読んで留守番に興味が湧くなんて好奇心旺盛で素敵なのに、
    辛口を承知で書くと、トピ主さんの焦りや不安がそれを潰しているような気がします。

    状況を見るのではなく、お子さん自身を見るようにしてみては?
    他人の私から見れば、お子さんはごくごく順調に成長中だと思いますよ。

    トピ内ID:5464147790

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    頑張っているお子さんです

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    たくさん
    お子さんは、男の子でしょうか。
    読んだ感じ、女の子より男の子なりの本人の気持ちがあって、普段から頑張りすぎているように思いました。
    女の子なら下記の事は聞き流してください。

    教室が苦手なのは、教えられるに値する集中が出来なくなっているから、避けようとするのではないでしょうか。

    では、なぜ集中出来ないなのか。

    お父さんが単身赴任でいつも家にいないため、本人は、自分が男として頑張らなければいけない。お母さんを守らなきゃ。そんな気持ちが前提にあるように思います。留守番をしようとするのも、精一杯大人ぶって、僕は強いんだとお母さんにアピールしたいのだと思います。
    知らない人や集団といった人間関係を上手にこなせるのも、子供じみた事でお母さんを困らせたくない。人間関係を上手にやれる大人な子だと頑張っているのではと思います。
    2歳半の子供が頑張って男の子としてお母さんのために逞しくありたい気持ちを形に出来るのは勉強より人間関係の方です。
    人間関係で頑張って疲れてしまっているため、勉強では集中出来なくなっていると思われます。

    本人の優しい気持ちを大切にしてあげて下さい。

    トピ内ID:7985853782

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    2歳は未知数

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    保育関係者
    常識が通じないのが2歳ですからねえ。どうしたらいいかって答えは簡単には見つかりません。

    でも、今は母子間の絆を育む時ですから、無理はしないほうがいいと思いますよ。親は絶対に見守ってくれるという安心感があってこそ、子供は社会に飛び出していけます。留守番もいくら本人がやりたいといっても、2歳には酷です。

    迷っているなら、習い事をとりあえず一つに絞ってはどうですか?少しの環境の変化も、幼児には大変なんです。しっかりしているお子さんのようですが、父親の不在で不安定になるぐらいですから、繊細な面も持ち合わせていると思います。

    英語講師は外国人ですか?外国人(違う顔立ち)、英語(分からない言葉)に泣き出す子は結構いますよ。
    工作教室も2歳にはちょっと難しいのではないかと思います。いい経験にはなるでしょうけど、本当の意味で工作を楽しめるのは3歳ぐらいからでしょう。

    トピ内ID:6843515710

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    「泣いたら即落ち」以外の所に行く~

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    ザラ
    ウチの子の園は私大附属園で、園長は母大学の発達心理(だったかな)の教授でしたが、
    「早くから母子分離練習なんかすんな」と講演でよく言ってました。
    2歳の間はまだ愛着関係確立途上だからと。
    入園後もまだ確立途中の子が、登園時に離れられずに泣いても、それは大変結構なことだと。
    必ず
    「お母さんは不動の基地。いっとき見えなくなっても僕の基地」と、安心して離れられる時期が来るからと。
    自分で基地から少しずつ離れる練習をしてる(トピ文のお留守番の例など)ような時期に、
    無理矢理大人が長時間の分離訓練をしちゃうと、
    「目を離したらまたお母さんがいなくなるかも」という不安感が増して、分離が却って遅れたりするぞと。

    いや、実は、ウチの園、国立附属園の滑り止めに受験する人が結構いましてね。
    国附園は母子分離拒否ったり泣いたりしたら即落ち。その場で帰されます。
    だから受験者は早くから分離練習するの。
    で、ウチの園長としては批判したくなってたようです(笑。

    入試もいろんな方針の園がありますから、
    ウチの園みたいに、分離不可能でも可と明言してる所を受けられてはどうでしょう。

    トピ内ID:0378114548

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    やめたほうがいいのでは

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    ぽこぽん
    お母さん大好きで頼りにしてるんだと思いますよ
    お母さんがいるから、よその人にも声をかけられる。
    お母さんが病院だから、我慢して保育にもいく。

    かなり頭のいいお子さんだと思います

    無理に引き離すのはやめて、沢山甘えさせてあげたほうがいいと思いますが。試験におちたらそれはその時のことです。そのほうがお子さんにおよかったと思うしかないでしょう。
    でも、賢いお子さんのようですし、試験が近くなってから「お友達と一緒に幼稚園いきたかったら、ちょこっと我慢できるかな?」といえば少しは我慢できるんじゃないでしょうか。

    自主的にやるお買い物なんかはともかくとしても、一時預かりなどは相当無理をしていると思います。
    特に理由もないのに、練習とかお勉強で離すのはやめたほうがいいんじゃないでしょうか。
    子供は賢いので、どうしてもそうしなければいけないようになったらちゃんとやりますよ。たとえ2年保育になっても誰とでも遊べるなら問題ないですし。(お母さんは大変かもですが。)2年保育でも登園時に泣き叫ぶ子はいます。そういう子を拒否するような園では困ります。

    トピ内ID:6930979374

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    それは今必要なことではない

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    は?
    2歳の1年の成長はトピ主さんの予想をはるかに超えるものです。今できなくてもできるようになっていきますから。

    無理にやる必要のない習い事です。お母さんとお子さんだけの残り少ないわずかな時間を大事にしてください。幼稚園に行ってしまえば、あっという間に子は離れていきます。

    トピ内ID:3142630471

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ぽーるか
    とても力強いアドバイスをたくさん戴き、感謝しております。
    そしてみなさま辞めてよいと…
    相談するまでかなり迷っていました。
    保育園もプリもみんな泣いたって普通に行っているのに、甘やかしすぎなのかなと・・・でもいろいろな側面からのご意見をうかがう事ができて、
    ほかの子と比べても仕方がない、今はタイミングではなかったということだと納得できました。早速辞めます!
    こう決めて私自身とてもほっとしています。

    そして何人かの方がご指摘くださっていたように、図太く見えて繊細なところがあるのは実にそのとおりです。
    父親の不在が心身に影響があることも私もうすうす感じたことがありました。
    環境的にみんなとは違う部分もあるのだから、やはり息子自身を丁寧に見てあげなくてはいけませんね。

    いままでこれといった不得手がなかった子なので、適当にいろいろと与えて無理をさせていたことを反省しております。

    まずは息子と楽しく暮らし、幼稚園がだめならそれはそれで良いと決心できました。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:0389593532

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