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    義父に結婚式に出てほしい

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    😣
    ちよ
    恋愛
    1月に籍を入れ結婚しました。23歳です。

    当時はまだ学生であったため、結婚式は来年の10月頃に挙げようと
    主人と話していて色々式場も見に行って日取りも予約していました。

    しかし、義姉の出産が重なり来年の春に日取りをずらすことにしました。

    それは良いのですが、いざ出席をお願いする段階になって
    主人の両親は離婚し、主人達は義父についていったのですが、
    離婚した主人の母(義父にとってはわかれた妻)も
    式に呼ぼうとしていたことから、
    義父が結婚式に出ないと言っており、
    このままでは結婚式を諦めることになるかもしれず
    どうしたら式に出てもらえるのか相談にのってほしいです。

    ちなみに、主人の母と義父を同じテーブルにするつもりはなく、
    主人の母の両親や弟(主人にとって母方の祖父母と叔父)も呼んで
    1テーブルにし、テーブルの位置も
    お互いの目線が合わないようにするつもりです。

    主人は別れたお母さんといえど色々母方の祖父母も含め
    お世話になっていて呼びたいそうです。
    しかし、だからといって義父にはもっと出てほしいそうです。
    私も2人にはよくしてもらっていて出てほしいです。

    それに、まさか義父がそこまで出ないというとは思わず、
    既に主人の母やその両親に式に出てほしいことを伝えてしまっています。


    そのため、今は主人はこのままどちらかが出ない式をしても、
    嫌な思いをさせてしまうので、もうやらないか2人だけで
    式を挙げようかといっています。

    しかし、私の両親は楽しみにしていたし、
    私は両方の両親を呼んで結婚式をしたいです。

    離婚した妻が出席するので、
    義父が納得できない部分があるとは思ってはいましたが、
    私たちの思っていた以上に意志が固く
    どうしたら結婚式に出席してもらえることができるでしょうか?

    トピ内ID:4872008604

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    無理でしょ。

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    🍴
    おお婆
    他の出席者さんたちも気持ちがもやもやですよ~~ 私も元夫なんか呼ぼうとも思いませんでした。親戚だって困りますよ。

    トピ内ID:9712114368

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    離婚の理由は?

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    blank
    jewel
    貴女の結婚相手は義父の戸籍に残ったんですよね?
    結婚式をするにあたって、義父が離婚した元義母に最初に結婚の報告をしたのかな? もしそうなら順番が違うと思います。絶対に説得できない。

    出てきていただいたとして式中に貴女は二人に気配りできますか?
    実の息子にも解決できない事を貴女はやろうとしているそれは「偽善行為」だと思いますよ、固くなに拒む義理親の離婚原因はお分かりなんですか?

    トピ内ID:6753646985

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    落ち着いて考えて。

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    🐱
    またたび
    おそらく、旦那さまが義父の籍に入ったことで、すでに義母さんは結婚式の出席を諦めてるはずです。
    離婚というのは、そういうことなんですよ。

    一般的には いくら憎い伴侶だろうと、大事な息子の結婚式前であれば、離婚は思いとどまります。
    息子さんたちが、式を挙げ、落ち着いてから離婚するものです。
    それを急がれたということは、それほどに我慢できない事情があったのだと推測します。

    なぜ、無理強いするのですか?

    トピ内ID:7292381117

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    状況がよくわかりません

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    blank
    匿名
    ご主人の両親が離婚したのは、籍を入れた後ですか?また、離婚の原因はどういうことなのでしょうか?おそらく、義父さんは、とても嫌な思いをして離婚されたのだと思います。

    出席して頂く方法は、ないことはないと思いますが、この様な険しい人間関係の隙間を探さないと無理でしょう。

    トピ内ID:3169341567

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    無理でしょう・・

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    🐤
    白蓮
    別テーブルにして目線も合わせないようにしたって同じ部屋の中にいるわけですからね・・なんの配慮にもなってないと思いますが!?

    離婚した後に普通に会える元夫婦もごくたまにはいらっしゃいますが、一般的には二度と顔も見たくないと思うから離婚するわけです。

    子供さんを母親ではなく父親が引き取ったのはどういったいきさつかご存知ですか!?


    ひとり親で育てた子供の結婚式に、育ててない方の親が「母親」として出席するなんてそりゃあ許しがたいものがあると思いますが・・ましてや元義父母や元義弟までなんて嫌ですよ。

    トピ内ID:8075440927

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    私なら

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    blank
    おばさん
    ご結婚おめでとうございます。
    難しい問題ですが、私なら…と考えてみました。

    子からしたら親は親なのでしょうが、離婚した当人にとってはどうしても譲れない部分があるのかもしれませんね。
    その部分は尊重して欲しい気がします。
    子であることを武器に、出席を頼み倒すことは傲慢です。
    といって、今更義母には断れない…。

    ご主人が提案なさっているように二人だけの式でもいいと思いますが、
    トピ主はご自分の両親を喜ばせない、となると育ててくれた義父を立てるべきでしょう。

    なので、結婚式は二人だけでする事にした等、誰の責任でもない理由で
    一旦中止にして義母方に伝えます。

    その後、義父だけを招待して挙式。
    急な結婚式orささやかな結婚式で、母方を呼ぶ余裕が無かったことにして、
    後日、義母方と報告&食事会。

    これから何十年もの付き合いのなるのだから、
    トピ主のご両親にも余計な事は言わず、ご主人とだけの内密な計画にしておいた方が無難です。

    トピ内ID:4717519401

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    無茶かも知れませんが

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    blank
    結婚式にこだわるのであれば、父方、母方の親族は別々に式をしてもよいのですよ。
    夫の離婚した両親を揃って出席させ、別席といわれても、その親族もこられるわけですね。
    夫ご両親だけが複雑な感情にいるわけでないでしょう。

    知人のところは、夫の母方親族側と密な付き合いがあり、父方親族とは別の日を設定されて、簡素ですが、披露宴のような会食をされていました。
    妻側のご両親はどちらにも顔合わせのように出席されていました。
    極端な話ですが、もう一人の知人は、夫側の両親の離婚で、妻側から結婚を反対され、夫家、妻家別々に場所をかえて結婚式をしたとのことです。
    夫両親の結婚式出席に問題があれば、どちらをメインに立てるかだと思います。
    主さんのところは、夫が父親についていったのですから、父親を立てるのが筋じゃないのでしょうか。
    結婚後も夫の父方親族との付き合いがメインになるのでしょうね。
    結婚後の親族間のお付き合いの度合いも考慮に入れてはいかがですか。

    トピ内ID:9025901000

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    ここはあなたが

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    blank
    みどり
    一肌脱いで、お義父さんを説得!

    トピ内ID:3799371595

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    ご主人が義理父側についたのなら

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    blank
    当たり前
    義母は招待すべきではありません。

    順序が違いますよ。

    最初に義父にお伺いを立てて納得されたら義母に話すべきです。

    ご主人の気持ちはわかりますが、もっと気遣いするべきでした。

    トピ内ID:6283488289

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    母親は別で

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    blank
    パール
    別れた妻とは会いたくないでしょう。母親や母方の親戚は別の日に食事会などに招待したらどうですか?自分たちは幸せでみんなきてね、って思うけどお父さんたちは離婚してるのに無理に会わせる事がどういう事か良く考えてあげて下さい。

    トピ内ID:9311594712

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    無理ですね。

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    blank
    通りすがり
    離婚した際に父方に付いたのに結婚式には母優先ですか。
    それは父が気を悪くするのは当たり前ではないですか。
    離婚してまだ月日もそれほど経ってないのに無理ですよ。
    トピ文から察するに有責は義母だったのかな。
    どっちにしても義父からすれば顔も見たくない人なのにテーブルを分けたって目に入るでしょ。
    ましてや親戚まで呼ぶなんて嫌に決まってます。
    控室とか移動中とか写真撮影とか色々あるんですよ。
    その間、隔離できるんですか?
    ご主人の言うとおり二人で結婚式するか義母の招待は諦めるかしかないでしょ。
    トピ主さんは自分の事ばかりしか見えなくなっているようですが何でも丸く収めるのは無理ですよ。
    お世話になったと思っているのなら無理なお願いはしない事です。
    後、結婚後も無理強いして両家族を巻き込むことはしないようにね。
    父方に付いたのならトピ主ご両親がお付き合いされるべき人は義父です。
    間違っても義母を優先しませんように。
    離婚するとはそういう事です。

    トピ内ID:0150912444

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    よく考えて

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    blank
    ミント
    私の妹の結婚時に似たような状況になりました。
    よーく冷静になって考えてみて下さい、離婚するという事を。トピ主様達は今から式を挙げるという状況の中、少しハイになってるかもしれないですよ、嫌みとかでは無くてです。

    そこまで頑なに行きたく無いと言う人を無理矢理引っ張り出しても本人にとっては最悪の1日になるだけです。
    席が離れてるとかそういう問題じゃないんですよ。例えば別れてさほど経って無い、もう会いたくない元カレと同じ空間のパーティーに招待されたら嫌でしょ?主催者があなた達が別れたのを知ってる上で招待してきてる。まぁ、そんな状況でしょうかね…?元カレなんて軽いものじゃないんですよ、離婚した元伴侶は。
    無理矢理招待してあなた達は大満足、でも向こうにとっては…せっかくの子供の式だけど1日中モヤモヤ嫌な気分、後から写真見たってそれが思い出される…
    お世話になったというのなら、そんな気分にさせないであげた方がいいのでは?

    ちなみに妹の式の時は散々揉めて、結局ひとり親だけの出席になりました。私と他の兄弟もホッとしたし、式自体は楽しかったけど、式=あの揉めた日々をセットで思い出してしまいますよ…。

    トピ内ID:0218037615

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    諦めなさい。

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    blank
    桜はまだ
    あなた方のエゴです。

    トピ内ID:0056588433

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    夫の腕次第。「俺達の為に一日我慢出来ない親父なら‥」

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    blank
    離婚原因はどちら?
    俺達の為に(世間体=花嫁親族への我慢できない親父なら‥
    「これからの親子付き合いも考えさせて貰うし、孫が生まれても見せないよ!。」
    と、夫に切れてもらいましょう。

    または「離婚=親の都合で俺は悲しい寂しい思いをした。
    (償いに)式の数時間の出席すらしてくれないのか!」

    とか、子ども視点で訴えてもらいましょう。

    しかも上から目線で!
    「式に出ないなんて我が儘を言って、花嫁側に申し訳ない。
    『どれだけ俺の人生に迷惑をかけるつもりなんだ!』
    俺も親父の為に親孝行なんてしないよっ!」
    とりあえず、義両親の関係は棚上げで、

    離婚の原因が、「(義父が悪いから)会わす顔が無い。」なら謙虚ですが、
    「(義母が原因で)怒りの余り、顔も見たくナイ!」
    だとしても、息子の為に数時間の我慢も出来ないのかしら?

    出席してくれないようなら、これからも訪問したり老後のお世話もしなくて済むかもで、

    頑固なんて親父抜きで、結婚式をしましょう。
    {取りやめたら、花嫁や花嫁親に大変失礼でしょ。}

    義父さんと旦那様で話を付ける事で、花嫁側からは何も言わない、言えないから、
    自己満足だけに集中しましょう。

    トピ内ID:6833307928

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    無理だと思いますよ。

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    blank
    はるき
    離婚されたということだと、同席は難しいでしょうね。テーブルを離したとしても。

    私も離婚して別居の娘がいます。娘はまだ嫁に行く年齢ではないですが、私は娘の結婚式には出ないことをもう決めています。娘にも言ってあります。「バージンロードはママの旦那さんと一緒に歩きなさい」と。

    どういう理由で離婚されたかにも依ると思いますが、主様の旦那様のご両親ということだと相当の熟年だと想像します。頑なに「式には行かない」という義父様の言い分から察して、離婚の際にそうとうの軋轢があったのでしょう。息子の結婚を祝うより前妻(義母様)の顔を見て嫌悪感を催すのが嫌なのです。離婚されたばかりなら尚更です。

    義父様のためにご夫婦で別途食事会をするというのはいかがですか? 義父様もお祝いをしたい気持ちに変わりはないと思いますので。
    私も娘が結婚する段になったら、娘の旦那とは何らかのお祝いの食事が出来れば良いぐらいに思っています。

    トピ内ID:3771217268

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    そうそう

    しおりをつける
    blank
    仕事おわらない
    結婚前って「みんな仲良くしましょうよ!みなで笑顔に、幸せになりましょうよ!」って心理状態になりますよね。偽善と大きな親切の押し売り状態。
    巻き込まれた「ワケあり近親者」はたまらないでしょうね。

    ご主人は義父さんの籍に入っていたなら、まずは義父さんに話して意見を聞くのが筋でしょうに。
    「皆、私たち/僕たちを祝って!」ってなハイテンションになっちゃって、無神経になっちゃったんでしょうね。
    よほどの事情があるでしょうに、新郎新婦の子供染みたわがままに引きずり込もうとするのは、配慮が足りないように思います。
    (本当の事情を、実の子にさえすべて明かすとは思えません)

    孫を会わせず、老後の面倒も見なくて良いなんてハチャメチャな意見もありますが、実世界ではそんな身勝手なワガママ通用しませんから。
    結婚式・披露宴って、本来はお世話になった方々へのご挨拶のためのものでしょう。
    自分たちの希望じゃなくて、相手の事情を第一に考えることができたら、大人だと思いますよ。

    トピ内ID:8823727888

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    う~ん

    しおりをつける
    🎂
    まな
    私がお父さんだったら嫌です。主役は新郎新婦の筈ですが、旦那様側の親戚の注目を一番集めてしまい、居心地が悪いです。
    そういう意味での見せものにはなりたくないです。
    本当にお義父さんの立場になってみて欲しいです。

    トピ内ID:6793793843

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    母親の招待を取り消す

    しおりをつける
    blank
    「義父に結婚式に出てほしい」
    お題通りのことを望むなら、母親側の招待を取り消せばいい話です。

    離婚原因が不明ですので、義父の我侭(大人気ない)なのか、そうでない
    のかは判断できませんが、今回のケースで義父欠席は奇異、社会常識上あ
    りえません。
    そんな式を挙げるくらいなら、式自体をしないか、二人だけで挙げるのが
    ベターな選択です。

    あと、離婚原因次第では、母親が公の場で恥をかくだけですから、
    その辺のところも考慮したほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7882861346

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    薄っぺらい親は親論

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    blank
    popo
    離婚しようとも、子供の母親、父親である事は変わらないって、よく見ますがあれは何なんでしょうね。

    子供が大きくなり養育費を取れなくなる年齢になると無効になるんでしょうか?

    新郎の父親、母親として出席すべきでしょ。新郎の親夫婦でなくても。

    離婚理由がわからないので、一概には言えませんが、
    義父が幼稚過ぎると思います。別に夫婦としていてくれとも、義母と何かをしてくれとも言われておらず、父親として最低限の役割を依頼してるだけなのにね。
    離婚する人達なんかに子供の事を考えてくれると期待してはだめなんでしょうかね。

    トピ内ID:4810440414

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    義母には断りましょう。

    しおりをつける
    blank
    はっ?
    義父母が離婚され、双方の親戚も出席なんてあり得ないですね。

    身内にしてみたらそれぞれ身内贔があるわけですから、双方険悪なムードになりますし、その居心地悪さに貴女の身内や親戚まで迷惑がかかり折角の結婚式が台無しになりますよ。


    義父はその辺りも配慮して、欠席と決断されたのではないでしょうか?
    義父が欠席なら当然義父親戚も見合わせるでしょうから。


    ご主人の気持ちはわかりますが、結婚されるのでしたら自分の気持ちよりも周りに配慮するべきではないでしょうか?


    特に貴女のご両親や親戚に対して配慮不足です。


    貴女のご両親が今後お付き合いしていかなければならないのは義父、義父親戚関係です。


    息子夫婦として母親とお付き合いするのは当然でしょうが、結婚式等は子供が付いた親を優先するべきです。

    トピ内ID:6283488289

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    白紙

    しおりをつける
    blank
    輝子
    結婚式は白紙にしましょう。

    どちらを立てるべきかと問われれば義父ですが、母親を蔑ろにしたくない
    御主人の気持ちも理解できますから。

    ただ、トピ主様のご両親に花嫁姿をという気持ちもわかりますので、
    新郎新婦と、トピ主様両親のみで、ささやかに挙げられてはいかがですか?

    トピ内ID:5625924453

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    あのー

    しおりをつける
    blank
    かめ
    義父についているなら、義母とその関係者は呼ばないと思いますけど?


    友人は、実際に籍が抜けているし、母親は呼びませんでしたがね


    両親揃ってくれなきゃ嫌って何と自己中な
    と言う印象ですね

    トピ内ID:9574262568

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    どちらか一方を優先するしかないのでは

    しおりをつける
    blank
    どうにもできない
    私がその義父の立場であったとして、せっかくの息子の晴れ舞台に憎悪が顔に出てしまう可能性があるなら出席しません。

    >私は両方の両親を呼んで結婚式をしたいです。
    相手の親が離婚しているという時点であきらめたほうがよかったのではと思います。
    結婚式の両親出席が最重要事項なら、親が離婚していない相手を選べば良かったのにね、というのが感想です。

    トピ内ID:2880976240

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