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    😨
    さとみ
    恋愛
    30歳会社員です。同じ歳の彼と婚約しました。
    彼から結婚したら、彼と両親で営んでいるお店を土日の半日位は私も
    手伝うようにと言われました。嫁なので無給です。

    私の会社は土日祝日は完全休みです。平日は20時頃まで残業しています。
    激務ではありません。
    彼からパートみたいな働き方だなといつも言われていました。
    だから土日も半日なら手伝えるだろうと思っているようです。

    ですが結婚にあたって彼のお店の近くに住むので通勤時間が往復1時間が
    3時間になります。
    平日は家事に追われると思います。なのに土日も必ず働くなんて自信が
    ありません。
    今の会社は彼が辞めてはいけないと言います。転職するなら年収400万を
    条件とされています。

    自営業の嫁に休みなんてないとは言ってもサラリーマンを続けながら
    自営の手伝いなんて聞いたことはありません。
    このような条件で結婚生活されている方はいるでしょうか?

    トピ内ID:6870885476

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    ごめんなさい…。

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    かりかりこりん
    直球で言いますね。

    ”ふざけるな!”

    と、御主人に言ってやれ!

    です。

    そんなユルイ経営している会社は遅かれ早かれ破綻します。

    これは断言します。


    ちゃんと収支計算、労働と対価が考えられない会社は存在意義すらありません。

    だって、そもそも赤字経営なんでしょ?
    主様の無償奉仕…つまり主様は労働というお金を払うのですよ。

    お金を払ってまでも会社を維持する意義は何処に有るのでしょうかね。


    つい最近、私の兄の取り巻きから似たようなコト言われましたけど。
    私の家を”使ってないなら無料で事務所として貸せ”と寝言言ってきましたからね。

    私の個人意見です。

    結婚自体を無しにしたほうが良いです。

    恐らくその彼と親がやっている会社は数年…いや、すぐに破綻します。

    主様の仕事を軽く見ているのは社会を舐めている証拠です。

    会社の経営者なら仕事に関してもう少し洞察力が有ってもおかしくないです。

    トピ内ID:7611448362

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    私なら無理です。。。

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    blank
    あの~・・・
    彼からあなたへの愛情はあるんですか?
    会社を辞めていけないというのは合理的ですが、転職するなら年収400万、そして土日に無休で自営業の手伝いってありえません。
    自営業のリスクヘッジ&無休でこき使える下働き、というイメージしか得られませんでした。
    出産とかは、視野に入れていないのでしょうか?
    彼が土日も仕事なら、子供が生まれても一緒にお出かけとかも無理なのかな?
    子供が生まれたら、往復3時間で残業20時までの仕事を続けることも難しい気がします。

    あなたのご両親には相談していますか?

    トピ内ID:2060616351

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    嫁は休みなく働けという考えなんですよ。

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    blank
    こは
    そんな人が嫁を幸せにしてくれると思いますか?
    良く考えた方が良いです。

    それにずいぶん条件の多い婚約者ですね。その人は主さんに対して全く思いやりがないです。きっと家事も全て主さんの仕事、やって当前の人でしょうね。

    仕事も家事も主さん、さらには休みさえも奪おうとするそんな主さんに対して思いやりがない相手と結婚して主さんを幸せにしてくれると思いますか?

    仕事をしながら家事も全て当然のごとく押し付けてくる男性は結婚後女性は苦労します。
    主さんの相手はそれ以上に他に仕事を持っている主さんに休みの日まで仕事させようとしているんですよ?

    優しい思いやりのある男性なら「通勤も遠くなって大変になってしまったし、日頃家事も仕事も両立させてくれていて本当にありがとう。休日?そんな僕らの仕事なんて手伝わなくて良いからゆっくり過ごして」と言うでしょう。

    主さん今なら引き返せますよ。もっと良い相手が必ずいると思います。

    その人と結婚したら幸せになる所か一生苦労させられ続けると思います。

    トピ内ID:5054801120

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    絶対今の仕事はやめないで。。。

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    🙂
    まる
    私は銀行に勤めていた時に自営業に嫁ぎました。銀行もすぐにはやめられなかったので結婚してからしばらくは平日は銀行、土日は自営業の生活が10ヶ月程度続きました。義母の要望で銀行はやめてほしいとの事だったので、そのときはすんなりやめようと思ってやめたのですが、やっぱり今となっては仕事は続けていたかったと思います。まだ子供がいなかった時なので仕事と自営業の両方はなんとかやってたように思います。でも、うちは田舎町なのでちょっとでも油断しようものなら"あそこの嫁は。。。"なんてすぐ話題にされるので嫁いでしばらくは必死でした。しかも、うちは義父は養子なので義母には自営業に嫁いだ嫁の気持ちが分かるわけでもなく…。何か私の愚痴になりましたがどうか義理のご両親が元気でおられるときは仕事はつづけてください。自営業はなかなか大変です。家族経営ならもっと大変とおもいますが、無理をされずに自分のペースで頑張ってくださいね。最初無理をすると後が続かないので自分のペースで。。。

    トピ内ID:3619390631

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    金づる?

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    blank
    じゅえる
    転職するなら年収400万て言われる筋合いは?
    彼の自営の仕事はどんなのか分かりませんがそんな事を言うとは上手く行ってないと思います。早く逃げたほうが宜しいかと思います。
    貴女は彼の金づる予備軍です。

    トピ内ID:6953109355

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    私なら、絶対に・・・

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    🐶
    52歳主婦
    私なら、絶対に

    1.結婚を白紙にする

    2.土日の自営手伝いは一切しない

    3.土日の手伝いをする代わりに、平日の家事は分担かつ、土日も給与を貰う


    どれかですね。

    「パートみたいな働き方だ」などと、他人の職業について見下した言い方をする時点で
    1に決定しそうですが。

    と言うよりも、そんな不自由そうな結婚生活が待っているのにも関わらず
    結婚しようと思うトピ主さんが信じられません。

    トピ内ID:9233067644

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    あり得ない

    しおりをつける
    ミント
    会社員をしながら自営業を手伝うなんて無しです。結婚前から働けだなんて…もしかして給料もあてにされてませんか?私も自営業ですが、仕事と家事の区切りも無いですし、忙しければ仕事は終わりません。休みもありません。その辺をしっかり話し合わないと後々大変です。
    彼は外で務めた事はあるのですか?無いとすれば、会社務めへの理解は厳しいかもしれませんよ。友人でやはり自営業に嫁ぎ、務めながら手伝をしていましたが、過労で倒れてしまいました。一度、手伝初めるとなかなか止められず、家族の期待にこたえてしまい、悪循環になります。
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:2052048836

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    嫌~な感じ

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    blank
    ミルク
    なんか、さとみさんが一方的に利用されるような条件じゃないですか?

    さとみさんの給料を当てにした上に、実家でタダ働きしろとは驚きです。家事も有無も謂わさずに丸投げですよね?

    そんな「自営業の嫁」になるくらいなら、独身の方が全然良くないですか?

    トピ内ID:9867655677

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    あなたが・・・

    しおりをつける
    blank
    朝食のみ
    私の娘ならば 心配
    でも ご自身で選択するので
    それはご自分の責任

    母親なら なんとなく腑に落ちず
    切なく感じますが・・・

    トピ内ID:9433501496

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    無理です

    しおりをつける
    🐱
    ちびちゃん
    婚約って、正式にされたのですか?

    悪いことは、言いません。
    彼とは、無理でしょう。

    私は、自営業嫁ですが、
    義両親が存命中は、外で働いたことないです。
    もちろん、給料もないです。
    それでも、つらくて心身壊しました。
    今は、外で働き、自営にはノータッチです。

    あなたは、平日3時間も通勤にかかり、
    20時まで働いて、
    家事もこなし、休日も働くの?
    いつ、休むのですか?
    どこにも、出掛けられないですね・・・

    彼が、彼が、とおっしゃいますが、
    あなた自身の意志は、通さないの?
    彼が、すべて決定権をもってて、いいのですか?

    あなたに対する、思いやりはないの?
    何時代の男かと、思いますわ・・・
    とても、あなたを守ってくれそうに、ないのだけれど・・・
    このまま、ずるずるとお手伝いさんになり、
    やがて、介護要員になるの?

    籍を入れる前に、今一度、
    遠慮なく自分の考えを、きちんと話しては、
    いかがですか?

    家族の中に、他人の自分ひとり放り込まれて、
    孤独で、やることはいっぱい・・・
    体が、もちません。

    トピ内ID:5092847766

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    えっ?!

    しおりをつける
    blank
    イヤだそんなの
    私ならば、速攻で別れます。
    そんな生活するくらいなら、独身でいたほうが遥かにマシですから。

    トピ内ID:6805967384

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    持ちつ持たれず

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    blank
    ぽたみや
    どの程度の規模の自営業かわかりませんが、土日働いて欲しいと言うなら平日の家事は義母にしてもらうとか、たまに丸一日の休みをもらえるように条件付けるとかしないと損しますよ。
    私も両親と自営業をしていますが、お嫁さんが進んでそうしてくれたら一番助かります。実際そうして店に出ている奥さんもいらっしゃいます。
    ですが、その場合家族の助け合いで平等に負担が少なくなるように考えながらやっています。
    そもそも、嫁に年収400万稼いでこいと言いながら、実家の手伝いまでさせる彼は、おかしいのでは?
    子どもが出来たりすればまた変わるのでしょうけど、ご自分のキャパシティを考えてご決断されるといいと思います。

    トピ内ID:5426801376

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    言われた時点で断る

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    りんご
    こんにちは。

    ご結婚おめでとうございます。

    何か条件悪そうな結婚だなぁ……。

    正社員しながら土日も自営業を無給で手伝え?

    きちんと最初の時点で断らないと、この先どんどんといいように利用されますよ!

    大体、正社員で働いて家計にお金入れてるし、ご主人に何の気兼ねない訳だから、ご自分の主張をしっかりした方がいいですよ。

    今後、土日の半日どころか終日になったり、ご主人の雑用やらされたりになりそう……。

    こういう事は最初が肝心ですよ。

    トピ内ID:5001736074

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    その結婚は待った

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    通勤に3時間はあり得ません。
    20時まで残業したら帰りは23時ですよ?
    朝は何時起きで何時に家を出るのですか???

    1000歩譲って、子供がいない時ならなんとかなるかもしれません。

    でも、その会社で働きながら子育てするは絶対に無理ですよ。
    絶対です。

    かと言って今から転職しても産休や育休が取れて、年収が400万の会社の正社員になれるかと言うと、無理ではないですか?

    私はこの結婚は一旦白紙にするべきだと思います。
    あまりに条件が悪過ぎます。

    主さんは、彼と彼親にとって都合のいい女にされていると自覚していますか?
    目を覚まして下さい。

    主さんは、ただで働いてくれて生活費まで稼いできてくれる究極の都合のいい嫁にされそうになっているのですよ。

    彼が主さんを大切にしているとはとても思えません。
    私が主さんの親なら、彼を怒鳴りつけているところです。

    どうか、どうか、目を覚まして結婚を白紙にする勇気を持ってください。

    トピ内ID:3888044752

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    断固拒否!

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    blank
    michelle
    お願いではなく、指示ですか。 呆れた。

    トピ内ID:5825961188

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    長続きしないのでは?

    しおりをつける
    blank
    kaji
    条件悪すぎで長続きしないと思います
    ・通勤時間が毎日の負担になる
    毎日8時ごろまで残業して片道1時間半?かけて帰宅、それから家事はかなり辛い
    ・会社の給与は休日も含めてのもので、休養日に働くのは規定違反
    働く余力があるなら勉強など企業人として資質向上に振り分けるべき
    ・自宅兼店舗の店番程度なら家族として可能かもしれないけど、
    労働力としてあてにされること自体お門違い。無償は尚更おかしい。
    自営業とは言え企業として体をなしていない家内商店?
    ・転職するなら年収400万が必須とは、意味不明?
    あなたの収入を家庭 又は、家業を回すのにあてにしているってこと?
    旦那実家の家業にお金を突っ込めってこと??
    あなた、洗脳されていませんか?
    ・土日祝日が休みって、今や当たり前のことでしょ?
    毎日8時まで残業して「パート並みの働き方」って小バカにされている
    パートは通勤時間に毎日3時間もかけないし、労働時間もずっと短い
    今考えただけでも条件悪いのに、将来好転する見込みありますか?
    家業の展望は明るいですか?結婚後になにか出て来たら対処できますか?

    トピ内ID:8487966824

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    結婚前にきっちり決めて

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    😝
    大変
    同じ状況です。私自身も個人の自営業です。夫は両親と店をやっています。

    同族経営の自営の生活って、基本的に仕事と生活がべったり癒着しています。家での会話は店のことばかりで、長期の休みもとれません。土日も朝晩も関係なく仕事をする生活です。彼の親に借金はありませんか?うちの義父は借金と売れない商品の在庫をたくさん残したまま亡くなって、彼が今肩代わりをしています。

    年収400万はそのうち店の援助に使われませんか?家事も週末の店の手伝いも育児も、全部トピ主さんの仕事になるんですか?出産と育児期間の減収期間はどうしますか?彼はトピ主さんの味方になって親に対峙し、どのくらい家事を手伝ってくれそうですか?

    育休から職場に戻れずそのままずるずる取り込まれて、最終的に生涯無休の手伝いにならないように、今からしっかり取り決めをしてください。彼から親にも伝えてもらって。トピ主さん側のどなたかに入ってもらうのもいいと思います。

    私はお互いに完全に納得するまで話し合い、式はそれまで延期しました。向こうの親の機嫌は損ねましたが、最初が肝心です。

    それでも、いまだに問題があります。自分を守ってくださいね!

    トピ内ID:3357841963

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    普通です

    しおりをつける
    😢
    子亀
    自営業は浮き沈みがあります。奥様が別の会社で働いて、安定した収入があるのが理想です。看護師さんとか、公務員が一番ですね、休みも取れるし、安定しているので、自営業の人と結婚するんですから、休日に仕事を手伝うのも、通常のことです。主様が手伝わなければ人を雇わなければならないのですから、手伝うおのが通常の流れですね、農家の嫁だって、自営業の嫁だって、同じようなものです。それが嫌なら会社員のご主人を見つけてください。

    トピ内ID:9088306718

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    擦り切れる前に、線を引いて手伝わない。

    しおりをつける
    blank
    出来るわけナイじゃん
    おそらく‥嫁として若い労働力を義両親に期待されている‥
    それを馬鹿正直に伝える旦那‥結婚条件最悪ですね。(私なら結婚を止めます。)

    「なに寝ぼけたコトを言ってんの!」と最初から叩いておかなきゃ、不幸な結末になりますよ。

    そんな365日休み無く馬車馬みたいに働かされる、旦那一家に都合の良い嫁って、馬鹿馬鹿しくないですか?

    フルタイム(+遠距離通勤)で男性並(年収400万以上)に働き、
    おそらく家事は妻に重く片寄り。
    そこまででも、世間一般でもアップアップなのに、

    しかも家業(半日って午後から夜なら一日労働と同程度?)
    例えば農家で「収穫の時期だけ手伝って。」よりタチが悪いです。

    逆に考えて婿でも、外で普通に働く男性に家業まで手伝え!だとしても、
    それなら家事なんてしないでしょ。

    泥沼の五重苦みたいな生活に入るんですか?
    ・妻に期待される家事
    ・嫁に期待される家業手伝い
    ・稼ぎ手として期待される給料分の労働力。
    そして将来は、
    ・母親として子どもを育児して
    嫁の不利な部分テンコ盛りじゃないですか。

    後々のトピ主さんの為(離婚後の人生)に、仕事は絶対に止めないのは正解です。

    トピ内ID:9741260519

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    案ずるより産むが易し

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    blank
    浮生
    今はあれこれ考えても、結論は出ないことでしょう。やってみてから考えるしかありません。やってみると、はっきり判るのであります。出来ることは出来るし、出来ないものは出来ないと。その結果に従って、判断していくような生き方をしていくことの大切さを思います。これが幸せの道ではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:3626967689

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    無理して良い嫁するとボロがでます

    しおりをつける
    🎁
    馬車馬の如く
    あの、自営業のお手伝いはお断りしたほうがよろしいんじゃないでしょうか。

    私も30で結婚、以来6年会社勤めですが心身ともにクタクタです。やはり中堅になってくるとね…もうガタもきますよ。人間ドックもひっかかるし。無理は禁物です。

    結婚生活1年目って幸せだけど環境の変化に身体がついていかないんです。まず新しい生活に慣れてから考えたらいいと思います。

    土日は身体を休める事も仕事のうちと心底思います。
    なーんてことを義両親にバカ正直に言ってはいけません。そんなこと言えるのは主人くらいなもんです。

    専業主婦になれたら是非お手伝いさせてください!

    こんな感じで逃げるしかない!

    がんばって~!

    トピ内ID:6487163801

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    ん??

    しおりをつける
    blank
    考え直して
    本当に愛されてますか?

    結婚前からこんなに無理難題を押し付ける人と結婚したら本当に苦労しますよ。

    通勤に負担をかけ、給料をあてにし、手伝いも強要され…

    結婚前からこの様な人なかなかいないと思いますけど…

    彼との結婚は止めた方がいいと思います。

    幸せにはなれません。

    トピ内ID:9513776797

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    無給のパートに

    しおりをつける
    🐶
    焦ってる?
    完全にただで働いてくれるパート扱いですね。

    土日、半日の条件がエスカレートする可能性だってあるのに。

    結婚前にそんな条件を出してくるお相手とマジに結婚するおつもり?

    今はいいけど10年先、20年先そんな生活を続ける覚悟があるなら、まあ一度くらい理不尽な結婚というものを味わってもいいのかもしれません。

    トピ内ID:3111473727

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    彼との結婚はやめておけ

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    blank
    自営業のおばさん
    その彼ありえないですよ。
    最初はトピ主さんがどうしても仕事を続けたいのかと思っていたら、「フルタイムで働け、自営も手伝え!」と。
    家事をして金も稼いで来い!とは酷い彼ですね。
    結婚前でこうですから、結婚後はもっとエスカレートします。
    更に育児が加わったらトピ主さんストレスで病気になりますよ。

    自営業には休みがないけど、自由にやりくりできる時間があります。
    でもトピ主さんにはそれも無さそうですね。
    私の娘だったらこの結婚は考え直すよう説得します。
    この結婚で幸せになれますか?
    結婚は生活です。ゴールじゃありませんよ。
    婚約破棄する方が離婚するより100倍も楽ですよ。
    じっくり考えてみて下さい。

    トピ内ID:3855269873

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    結婚はナシ

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    blank
    ピーター
    年収400万が条件って、彼は年収いくらなんですか?通勤3時間て片道ですか?時間がもったいないですね。最近のカップルに多いですが彼女に収入を期待してますよね。俺の稼ぎでやってくれ、時間があるなら君も働いて、ぐらいの人がいいと思いますけど。家事育児、店の手伝い、自分の仕事、全部は無理でしょ。彼は手伝う気はまったくないと思うけどな。

    トピ内ID:9877825973

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      そんなに好きなの~

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      パルテナ
      年齢がわかりませんが、夫になる方が自分にとって楽な人ですか?長い年月過ごすには、辛くないですか?
      愛は、早くさめますね。

      トピ内ID:4706959933

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      大切にされない予感

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      blank
      三崎
      忙しいならバイトを雇えばいいのにと思います。

      私は自営業なので自営業の大変さがわかりますが、過去に会社員をしてますので会社員の大変さもわかります。

      両方の経験がないと相手の大変さはわからないのではないかと思います。
      それでも思いやりがあればいいですが、
      「通勤に時間がかかって、残業もあり、土日にまとめて家事をするつもりの妻に自営業を手伝わせようとしている」
      というところを見ると、勤め人の大変さを全くわかっていない人たちなのだと思います。

      転職は400万以上しか認めないってことは、現在のトピ主さんの年収が400万くらいなのかな?
      だったらそこからお金を出して土日に半日ずつのバイトを雇っては?

      1000円/hで土日に4時間ずつとして、週に8000円で雇えますよ。
      月に32000円で土日ゆっくりできるならその方がいいのでは?

      トピ内ID:5682007114

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      結論は出ているかもしれませんね

      しおりをつける
      blank
      はまぐり
      結婚するなら彼の言う条件を全てのむしかないです。
      長距離通勤や家事に追われても、やるしかないですよね。
      (多分、土日も「半日くらい」どころか1日働かされるでしょうね)

      どうしても自信がなくて不安なら婚約破棄して別れましょう。

      勿論その前に、彼や彼のご両親に譲歩して貰えるよう相談する選択肢もあります。

      でも、今の段階で妻を「労働力扱い」する気満々のようですので、
      その時は譲歩してくれるフリをしても、入籍してしまったら、なかった事にされますよ。
      平日は残業アリの仕事で、土日は自営業の手伝い…お子さんが出来たらどうします?

      彼と家族になって、彼を支えて一緒に生きていく!という覚悟があるなら、
      多少の苦労はなんとか乗り越えていけると思います。

      でもわたしなら、そんな一方的に負担を強いられるような条件ありき!の結婚するくらいなら
      スパッと別れますけどね…。まだ30歳なら、尚更勿体ない気がします。

      トピ内ID:6770397237

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      そういうもの

      しおりをつける
      blank
      ムーミン
      >自営業の嫁に休みなんてないとは言ってもサラリーマンを続けながら
      >自営の手伝いなんて聞いたことはありません。

      それはあなたが聞いたことがないだけ。よくある話ですよ。
      これはサラリーマンと自営業の差ですからどちらがいいか悪いかということを
      論じるレベルのものではないと思います。

      結婚するということは自営業の家に入るということですから周りはそういう意識の
      人ばかりになるし、それを常に求められ、覆すのは至難の業です。

      無理だと思うならやめといたほうがいいですよ。
      私は一応会社ですが、自営業に毛の生えたようなものでトピ主さんと同じOLだった
      女性と結婚しましたが妻は専業主婦でしたが、私が連休はない、土日もない、という
      ような状態で子供を遊ばせてあげられないのがストレスで離婚と相成りました。

      トピ内ID:6259032096

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      無理ですよ!

      しおりをつける
      blank
      Mm
      平日は会社に働き、しかも通勤タイムも3時間・・・
      帰っても、家事に追われ、
      せっかくの休日も、自営業の手伝いに追われ、しかも無給??
      冗談じゃない!

      トピ主さんが私の娘なら、この縁談を反対します!
      婚家でただ働きさせる為に、育てた訳ではありません。

      トピ内ID:9140982043

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