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    初節句ですよ!?

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    こいのぼり
    子供
    初節句を迎える息子がいます。

    5日はできないため28日の日に食事会に主人の両親を自宅に呼んでお祝いしました。
    一緒にお祝いしてくれてありがたかったのですがお祝いが全くありませんでした。

    私の母からはお祝いとして立派な五月人形を買ってもらいました。遠方なのと仕事の都合で食事会には参加できませんでした。
    母から五月人形を買ってもらう話が出た時に主人の両親にお伺いを立てました。その時には「兜は女親が買うもんやけん。」と言われました。

    結局主人の両親からはお祝いがなくてなんだかなぁとがっかりした気持ちです。お礼の意味も込めた食事会のつもりがお祝いもなくて柏餅のお土産までちゃっかり持って帰っていました。お金がほしいわけではありませんがそれならば母も来れないし家族3人でお祝いすればよかったと思ってしまいました。

    五月人形の写真を何枚も撮っていた義父に嫌悪感さえ抱いてしまいました。
    普段おおらかで良い方達なので余計にガッカリしてしまいました。
    母だけに負担がかかってしまったような気がして申し訳ないやらなんやらで複雑な思いです。

    よくあることなんでしょうか?

    トピ内ID:9658988864

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    そういう家風なのでしょう

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    さく
    内孫にはお祝いをしないという家風なのではないでしょうか?

    わりとよく聞く話です。

    トピ内ID:0513429850

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    うちもです。

    しおりをつける
    💔
    さよ
    初節句に私の両親から現金10万送られてきましたが、
    夫の両親からは何もなかったです。

    残念ながら、しきたりというものを知らないんでしょうね。

    言い方は悪いですが「やられたらやりかえす」という方法しかないでしょうね。
    トピ主さんの場合はもう義両親を呼ばない方向にもっていき、表面上のおつきあいだけに
    して、ご自身の両親を大切になさったほうが賢明かと。

    トピ内ID:1519685291

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    いや、お金が欲しかったんだよね?

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    ゆず
    お祝いくれないなら呼ばなきゃよかった、ってことですよね?
    お祝いをくれない義両親には、柏餅ですらやるのが惜しい、実母が買ってくれた五月人形を写真に撮られるのも口惜しいと、そう書いてあるじゃないですか。

    トピ内ID:5925243079

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    時代ですね

    しおりをつける
    🐱
    マキ
    昔は同居が普通で家族揃って食事を用意して、女親は兜送って、がお祝いになったから、わざわざ同居の義両親からお金なんて考えもなかったでしょう。
    今は核家族が増えて別世帯になったからややこしくなってるんですね。

    別世帯でも、日頃、子供をカワイがってくれたり何かと助けて貰ってたら、特にお祝い欲しいとも思いませんが。
    別世帯家族の初節句のお祝いの決まりなんてあるんですか?嫌なら義両親に食事会をセッティングしてもらえば良かったのでは?

    トピ内ID:1711116777

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    期待しない

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    🐤
    アイ
    うちの孫と呼び、かわいい、会いたい、いちばん多くお世話したい、嫁親が会いに来てるとムッとするくらい。
    そんだけ孫が大事なのに、その孫のためだからといって、一円も渡したくないし使いたくない!という人、いるんだよ~。
    だからお祝い事が近づくと、その話があるまで自分からは話題に出さないし、そうやって嫁親にはお金出させる。

    だからね、孫だよ!という期待は始めからしてはいけないよ。会いに来てくれただけでも喜んでいいし、感謝しとこう。

    両家同額負担の義務もないし、それが常識でもない。

    うちも、実母はお祝い金をよく包んでくれるけど、義両親はほとんど無し。そういうの無い家なのね。と割りきってます。悲しくもないしモヤモヤもしません。

    トピ内ID:8243367086

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    同じです

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    地域によって習慣は様々だと思いますが、我が家の場合も、初節句の人形や兜は嫁の里(実家)から贈るもの、という考えです。

    夫の両親からは、特にお祝いはありません。
    夫は長男で、親とは別居していますが、夫の親と我が家は同じ「○○家」と捉えています。
    実際、入るお墓も同じですし。
    夫が○○家の者として姑の代わりに冠婚葬祭に出向くこともあります。

    要は、厳密に言えばトピ主さんのご両親は他家の人で「招待客」。
    ご主人のご両親はトピ主さんちと同じ「家」の者で、招待する側ということではないでしょうか?

    今回も、義父母様は、家単位で考えているのではないか?と思います。

    トピ内ID:5486737942

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    初節句祝いの招待はお祝い頂いた人だけ。

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    図々しい。
    初節句の食事会は、お祝いを頂いた人にお礼として招待し振る舞うものですから、お祝いを頂いてないのでしたら招待する必要はありません。


    まぁ普通は招待受けたらお祝いは持参するものですけどね。


    そのあたり常識がない義父母の様ですから今後は気をつけた方がいいです。


    地方によって嫁実家が用意するものという風習はありますが、義父母もお祝い(現金)でするものです。


    そのお礼として食事会に招待し内祝いを返すものです。

    トピ内ID:4415697688

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    あなたがおかしい

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    食事会を「お祝いを頂いたお返し」という意味でやると決まっていたなら、お祝いを頂いてから、後日開催すればよかったですね。
    「お祝いを頂けるのが当然」という「あなたの勝手な考え」を義両親に押し付けるのはいけないと思います。
    あなたもあなたのお母様も義両親も「個人個人の考え」を持っています。
    「自分の考えに添わないこと=正しくない」という考え方は危ないと思います。

    我が子の初節句を祝ってくれる人がたくさんいる…それだけで十分、息子さんは幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:0547832396

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    お腹と言葉の違う人

    しおりをつける
    🐧
    なんてこっちゃ
    夫実家と自分実家を比較するのはやめなさい。
    気持ちがあっても経済力に欠ける場合もありますし・・・
    慎ましく合理的な暮らし方もありますよ。
    お祝い金あてにするなら祝い膳に招待しないでいいのです。

    こんなに大きくなりました。遊びにいらしてください。
    お金かけなくても手料理を振舞って柏餅食べて頂き笑って過ごすのが
    何よりの親孝行ですよ。

    実家の祝いも「お伺い」不要
    あなた達が貰って邪魔になるかならないかが判断です。

    「お金がほしいわけじゃない」なら何が不満?
    祝いの柏餅持って帰っていただいたのに「ちゃっかり」とは失礼な。
    招待したなら交通費を出しお小遣いを持たせてあげても良かったですよ。

    実家から送られた兜を写真に・・・なんて心のきれいな義父さん。
    母は資力があって兜が買えた事が嬉しいのです。
    負担でも何でもありません。
    違う日に招待したほうがお互い気を使いません。

    トピ内ID:5917640395

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    私だったら気にしない

    しおりをつける
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    ちまき
    お祝い事に無頓着な人もいるのではないですか。おもてなしをして損をしたみたいな言い方で…なんか残念な感じです。

    やられたらやりかえす…と言う方、なんか下品ですね。お祝いをいただけなかっただけで、仕返しを考えるなんて。

    トピ内ID:2628936269

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    自分の実家と較べない

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    すもも
    季節や節目の行事に、
    あまり感心のない家庭も珍しくありませんからね。
    祝ってもらって当たり前と思うのはやめましょうよ。
    うちも義父母はそんな感じですが、別に気にしませんよ。
    食事会に集まってもらって皆で初節句をお祝いできたのですから、息子さんにとってはそれで十分じゃないですか?

    「お金が欲しいわけじゃない」ですよね?
    だったら何故そんなにモヤモヤしているのですか?
    もらえないなら家族3人で良かったって、
    矛盾してますよ。

    トピ内ID:2125281987

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    初節句でお祝い、いる?

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    なおころ
    ウチは同居なんで、ちょっと違うかもしれないけど、
    飾りは私の親が用意してくれましたが、
    初節句の祝いの席は、義両親が用意してくれました。

    同居なもんで、図々しい。さんの「お祝いを頂いた人にお礼として招待し振る舞うもの」には当てはまりません。
    義両親からお祝い(お金もモノも)してもらってないのでね。

    身内から、まして内孫の初節句とか、七五三とか現金の祝いって必要ですか?
    子供(孫)を囲んで成長談義で盛り上がって、それで充分なんじゃと思います。

    七五三の時は、先に義理実家にお伺いを立てた方が良いかもね。
    モヤモヤせずに済むかも。

    手土産もなんにもなかったのですかね?
    内孫に現金なんてよそよそしいと思うんだけど。
    さらに内祝いなんて。

    トピ内ID:7281628490

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    レスします

    しおりをつける
    🍴
    家なき子
    兜は妻側の親、雛人形は夫側の親が用意するのは、土地柄にも
    よると思いますが昔からのそういう風習なんだと思います。

    我が家は息子ばかりなので、実家から兜が送られてきました。
    夫側からのお祝いは確か戴きませんでしたよ。

    姑は、口は出すけど金は出さない主義なので・・・
    もう当たり前になってるので、なんとも思いません。

    トピ内ID:7364952182

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    なぜ夫に言わない

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    りんご
    この手の
    夫親が非常識、私の親は常識
    と言う人たちはなぜそれを自分の夫に言わないのでしょうか?
    ここで
    そうよ、あなたの旦那さんの親が非常識
    と他の人に賛同してもらえればそれで満足なのですか?

    お金がほしいわけではありません
    本当ですか?
    何度読み返しても
    金をよこせとしか読めません

    旦那さんに
    お礼のつもりで招待したのだから手ぶらは非常識だといってください

    トピ内ID:1490607854

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    結局お金が欲しいんでしょ?

    しおりをつける
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    おばさん
    >お金がほしいわけではありませんが

    と言いつつトピ文からは「お金が欲しい」オーラが出てますよ。
    本当に欲しくなければ、ここでお金が貰えなくてガッカリした。
    なんてトピ立ててないでしょ?
    お金を貰う前提で食事会に招待したってことでしょ?

    トピ主さんのモヤモヤの原因=お祝い金を期待してたのに貰えなかった事です。
    「お金をくれない義父母に嫌悪感すら抱く」って怖いですね。
    最近は自分の孫にも無関心という祖父母世代も増えているのですから、来てくれただけでも良かったな、と思えませんか?

    トピ内ID:8991917755

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    欲しかったからガッカリするのよ

    しおりをつける
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    ぱっさぱさ
    >お金がほしいわけではありませんが

    正直になって、欲しかったのにもらえなかったからガッカリしたんでしょ?

    初節句ってお祝い欲しいかなぁ? 「兜は女親が買うもの」という風習だからあなたのお母様が買ったのであって義実家は別に何もしなくても良いのでは。

    うちはどちらの親からも何もしてもらってませんよ? 子供のものは自分達(親)が買うのが当たり前だと思っているので。

    >よくあることなんでしょうか?

    これ聞いてどうしたいの? よくある事じゃないよというレスばかりなら旦那さんに言わせるつもり?

    トピ内ID:3299983316

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    ウチは唯一の内孫(後継ぎ)ですが。

    しおりをつける
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    ぶりぶり。
    近居でしたので初節句当日に義実家へ行きましたが
    柏餅ひとつ「初節句だね」のひと言もありませんでした。

    墓守は息子しかいないんですけどね。

    兜も義実家が買ってくれなさそうだと
    私の親に話したら慌てて用意してくれました。

    その後も私や息子に飴一つ買ってくれる事はありませんでしたが
    家を買う時に多額の援助をしてくれました。
    基本、放任なので自転車10分の距離に住んでますが年数回しか会いませんし
    今はモヤモヤ思う事はありません。

    結婚10年で家を買うまではそりゃ~色んな事にムカついてましたから
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    でもね、割り切るしかないです。
    これから長い人生お付き合いしていかなきゃいけない訳ですから。

    トピ内ID:8401363041

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    いや、お金でしょ?

    しおりをつける
    さくらもち
    だからトピのタイトルが「初節句ですよ!?」なんでしょう。要するに、「初節句ですよ!?なのに義両親はお祝いもくれなかった。お金をくれないのであれば、家族だけで過ごせばよかった。だって、初節句ですよ!?」って事でしょ?その証拠として「お祝いしてくれてありがたかった」と書いてる割には、そのあとはず~っとお金をくれなかった事についての文句のオンパレード。

    そもそも、子どもの初節句のお祝いって子どもの健やかな成長を願う行事で、母親が目をギラギラさせながら「ほら、ほら、うちにお金置いてってよ!」と、お金をせびる行事じゃないでしょう。お爺ちゃんお婆ちゃんが可愛い孫の初節句をお祝いしてくださったんですから、それだけで充分なはず。それに対して文句を言ってるのは、貴女が普段から義両親が嫌いでたまらないだけでしょ。

    それに貴女のお母さんだって、義両親に恩を着せたり高みに立ったりなどの嫌味のつもりで贈った訳じゃないでしょう?貴女の行為は、純粋な気持ちで兜を贈ってくださったお母様を汚す行為にもなりますよ。

    トピ内ID:4176749353

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    たまに聞きますね~

    しおりをつける
    🐤
    かなり前の話…
    お友達の話でもたまに聞きます。
    両実家のバランスが違うと言う話。
    他にはランドセルやらも。
    我が家も結婚の結納金とか新築祝い出産祝い初節句
    色々ありましたが、バランスは傾きがちです。

    主さんの気持ちを少しいい方に解釈すると
    お祝いは欲しかった=物でもお金でもいいから欲しかった
    ですかね?
    お祝いの気持ちを、形で見たかった?
    なんとなくわかります。

    私は邪悪なのでお金で欲しいです~。

    トピ内ID:6041247486

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    う~ん

    しおりをつける
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    りーママ
    私もトピを読んで、結局お金がほしいんだろうな~という印象を受けました。(真意に沿っていなかったらごめんなさい)
    うちも3月初節句でしたが、義母がケーキやお祝いを包んで持ってきてくださって、逆にびっくりしました。
    主人の家では行事ごとは大切にしているそうです。

    その家その家の風習などもあると思いますし、そこで文句言っているとこの先の関係も厳しくなりそうですね。

    トピ内ID:5642370479

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    うちの実家では

    しおりをつける
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    たろすけ
    嫁の実家が、兜も雛人形も用意します。
    娘の時も息子の時も、初節句には両家揃ってお祝いに来てくれました。
    息子の時には、私の実家が兜を用意したので、義両親は鯉のぼりを贈ってくれました。
    その後の年、GWに義実家に行った時に、夫の鯉のぼりを畑に支柱を立てて大きく泳がせてくれていて、ありがたかったです。

    >お礼の意味も込めた食事会のつもり
    だったのでしょう?だから、モヤモヤしてはいけない。

    >母だけに負担
    嫁の実家が用意するところは多いと思います(お義母さんもそうなさったのでしょう)

    私の義両親は、うちが「お祝いの席」というと寿司懐石を仕出ししたり、ちょっといいお店を予約するのを知っているので「肴料」を包んでくださいます。これ、節句のお祝いではないです。お祝いの席への心付けです。

    最初に思った「お礼のつもり」を大事に思ってください。息子さんの成長を一緒にお祝いしてもらった。記念の日に、義両親揃って来ていただいた。
    ありがたい、ありがたい。
    写真も、あなたのお母さんが立派な五月人形を用意してくれて、ありがたいと、思ってのことです。

    トピ内ID:3950885115

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    お金が欲しいとしか読めません

    しおりをつける
    🐱
    次男の嫁
    残念ながら、トピ文を読む限りお祝い金が貰えなかったことに対しての不満としか読めませんでした。

    義両親様は息子の家族、ではなく自分たちの家族として認識されているのではありませんか?別居同居関係なく、家としての単位で。
    その場合、家族内でのお祝い金の遣り取りはおかしいですよね。

    育つ家が違えば、家風も違って当然です。
    これから子育てで義両親様のやり方にいちいち「非常識」と正面戦争しますか?自分達がどうするかは夫婦で決めればよいことです。夫婦で決めるためには相手の家を全否定してはいけませんよ。
    トピ主様だって、自分の夫から「お前の親は非常識」と言われたらイヤでしょう?

    そもそも、お祝いをくれなきゃおかしいだのもらう側が言うのが非常識ですよ。頂くのはお祝いの気持ちです。
    お祝いの席に来ていただき、双方の祖父母の愛情を受けるのが子供にとっての幸せです。

    トピ内ID:8291757547

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    こいのぼりさん擁護

    しおりをつける
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    メアジードーツ
    批判的なレスが多いようですが、
    こいのぼりさんは、今回の初節句というような場合、
    ご主人の親御さんからのお祝い金というのは、なくて普通なのか?
    ということを聞きたいのだと思います。
    食事会をするまでは、漠然とお祝いをいただけるものと考えていたので、
    あくまで、精神的にモヤモヤしたのかと思います。
    「お金がほしかったんでしょ」というのは違うと思います。

    私(男性)も、3人の子供がいますが、息子のときも娘のときも、
    妻の両親が五月人形やお雛様を買っていただいた記憶がありますが、
    自分の両親からは何かご祝儀をもらったのか忘れてしまいましたので、
    ご主人の両親からお祝がなかったのが普通かどうかコメントできませんが、
    仮にお祝いをするのが普通であるなら、
    経済的に厳しいからやらなくていいということにはならないと思います。
    誰かの結婚披露宴によばれて、
    経済的に厳しいからといってご祝儀を包まなくていいなんてことがあるはずがないので。

    トピ内ID:3309902497

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    こいのぼり
    皆さまこんなくだらない愚痴トピにお付き合いいただいてありがとうございます。

    お祝いとはお金だけのつもりで言った訳ではありません。洋服1枚、おもちゃ1つなんでもよかったです。息子へのお祝いを何かしらの形で表してもらいたかったのです。

    ありがたいことにお金に困った生活もしておりませんしお金が欲しいとは全く思っていません。

    義理の両親は裕福で好きなものを好きな時に買って、旅行も行き放題。私の母親は1人親で切り詰めた生活をしている中、お祝いの気持ちを形として表してくれたのに、向こうのご両親はなぜ?と思ってしまいました。

    みなさんのご意見からそういうお祝いをしない家庭もあることや私にも卑しいところがあるのだとわかりました。

    トピ内ID:9658988864

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    「祝い金」必須アイテムでしょ

    しおりをつける
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    きなこ
    「結局、トピ主はお金が欲しいでしょ。
    お金が欲しいと最初から言え」


    というレスが多数ありますけど、それは当然でしょうに。
    お祝いに招かれたら祝いの品は必須アイテム。
    手ぶらなどあり得ません。

    家制度のなごりだから、という理由をつける人もいますけどそうでしょうか?
    「息子は『うち』だからこっち側」
    と思うならば、宴の費用は夫の両親がもってもよいはず。

    ようは、祝い金を持ってくるか来ないかでその人たちの常識が問われます。

    うちの両親、私の夫の両親。
    何か行事でうちが招く時は必ずそれなりのものを持ってきます。
    子に負担かけさせたくない、という親心でもあります。

    トピ主さんもお金(祝い金)が欲しいと思ってよいのですよ。
    お金でその人たちの良識が問われる基準であり、その人たちがどれだけ子を考えるかの判断基準です。

    だからと祝い金がないから行事に招かないというわけにもいきません。

    両家を招いた時に、トピ主さんの両親が包んできたとして夫の両親は「大いなる勘違い」をするかもですね。
    自分達が受け取ったりして。「~家(トピ主夫の姓)がもらった」とか。

    トピ内ID:4298729105

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    残念ですね

    しおりをつける
    blank
    sweetie
    トピ主は「お祝い=金」としかないのでしょう。

    お祝いするから金もって来い。
    持ってこない?あり得ない!
    お祝いするのに気持ちだけしかない?あり得ない!
    私の母が買った人形の写真をタダで撮影?お土産をタダで持ち帰る?
    こんな義両親あり得ない!

    としか読めません。

    可愛い子供が生まれ、初節句を一緒に祝ってくれる祖父母がいる…。
    それだけで有難い、嬉しい、という気持ちを持って子育てした方がいいですよ。

    それとも「気持ちをお金であらわさない人とはつきあうな」と言って育てるのでしょうか?

    トピ内ID:7537228901

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    いや、お金が欲しかったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    義両親からお祝いがなくてガッカリは自然な気持ちです。
    そこで「お金がほしいわけではありません」と書くと、綺麗ごと言っちゃって、と読み手は白けます。素直になった方が好感持てますよ?

    トピ内ID:6552741554

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    私はわかるなぁ~。

    しおりをつける
    blank
    キリン
    そりゃまぁ、お金は欲しかったけど、百歩譲ってオモチャでもいいから「お祝い」として何か頂けると思っていたのに、それが全く無いって、祝う気持ちが無いってこと?

    私ならそんな風に思うかな。
    だから、家によって違うのかとか、そういう家庭も多いのなら、考えを改めなきゃいけないって思って、トピ立てしたんじゃないかな?

    お金や物じゃない。祝って貰う方がそんな風に思っちゃいけない。大事なのは気持ち…
    これもすごーく、頭ではよくわかります。だけど気持ちでは受け入れられないのもわかります。

    私も実家と義実家のお祝い金が、だいたい10倍で差があるので、同じような経済状態なのに、いつも私の親ばかりたくさん出して、ありがたく申し訳ない気持ちになります。

    でもこればっかりはもう仕方ないから、「くれるだけマシ」って思ったり、こちらからの贈り物に差をつけたり、私の判断でやってます。
    今後はお祝いは家族だけでやればいいと思います。それこそ「それぞれ」なんだから、他人に相談する話でもないし。

    私のことも一部の人は非難するだろうけど、他人様には無関係な話だから、私は身近な他人に話さないですよ。

    トピ内ID:9580867967

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    浅ましい

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    そもそも「無事に節句を迎えられた」ことを祝うものでしょ?
    そこに五月人形を「買ってもらった」かどうか「お祝いを頂いた」かどうかで「呼ばなきゃよかった」ですか?

    浅ましい。

    普段から息子さんのことを可愛がってくれているのでしょ?

    私はこういった類のお祝いは「見守ってくれた爺婆への御礼」の場だとおもうんですよ。
    ですからお祝いを頂いてしまいますとかえって恐縮してしまいますね。
    娘の初節句の時には私の実家から人形をいただきましたが、食事会自体は「人形をもらったから」したつもりは毛頭ありませんでした。
    夫の実家からは特別なにももらいませんでしたが、皆で共に初節句を迎えて食事ができたことに喜びをかんじましたけどねぇ。

    日ごろから有り余る愛情を娘に向けてくれています。
    娘も爺婆が大好きです。
    それで宜しいのじゃありません?

    トピ内ID:3137495504

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    中途半端な伝統意識

    しおりをつける
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    50主婦
    兜や雛人形は嫁の親という伝統は根強く生きていますが、だったら◯◯家の孫に祝いを頂いたんだから、嫁の親にはお礼をしないといけません。
    ところがそこんところは「今時」なんですよね。
    ◯◯家からのお礼なので、義父母さんがなさってもトピさん夫妻がなさってもいいと思いますよ。
    お祝いの写真と一緒にお母様が遠慮なさらないくらいの商品券かカタログギフトでもなさったら?
    お金が欲しかったのか、両家のアンバランスが悲しかったのか、義父母さんのいいとこ取りがムカついたのか、それで自分の気持ちも再確認できませんか。
    少しは溜飲も下がるでしょ?

    余談ですが、ある新聞記事です。
    節句の前になると、父方祖父母が人形店に駆け込むそうです。
    値段を調べて同額程度のお祝いを現金でするか、なにか別の人形やオモチャを買うか、嫁の実家への返礼の参考にするそうです。
    父方でも母方でも、余裕があってもなくても、孫の祝いを先方からしていただいたら、普通は気になる人が多いということでしょう。

    トピ内ID:6840399000

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