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    娘の言葉に傷付いてしまう

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    ひょん
    ひと
    シングルマザーでもう
    14年1人で二人の子供がいます。40歳になります。
    上が18歳の娘で、その子の私に対する発言で、心が傷付いています。

    私に問題があるのかもしれません。
    40歳とう事を受け入れられていなく、若くいたいという気持ちがあります。肌の手入れや服装に気をつけています。だからといってミニスカートをはいたりヒラヒラしている服装をしている訳ではないです。カジュアルです。
    そんな私をみて、「イタイ」「所詮がんばっても ばあばあは変わらない」「美魔女とか笑える」と言います。冷静に言うので余計傷付いてしまいます。
    泣きたくなる気持ちを抑えています。

    言い返す事も出来ず
    我慢しています。

    こんな私、やっぱり
    イタイですか?

    トピ内ID:0514645055

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    何でそんな事

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    まかな
    何でそんな事いうんでしょう。

    でも、いいんです。あなたはあなたの為に綺麗になって下さい。


    娘さんは、年齢的に一番きれいな時期になるでしょう。でもいつかは、娘さんも歳をとります。


    その時に綺麗にしておくことは、心も磨く事だと気付いてくれるといいですね。

    トピ内ID:9873117586

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    親だから何を言っても許されると思うな

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    アラフィフ
    私なら、冷静にこう言い返しますね

    「そんな事言われて、私が傷つかないとでも思ってるの?」
    これに対して
    「本当の事を言って何が悪い」的な発言があったら

    「じゃあ、貴女は誰に対しても同じ発言が出来るの?」と。
    「出来ない、言えるわけないと思うなら、それはただの暴言です、やめて下さい」と。

    「見るのがうっとうしい」的な発言で返してきたら
    「見なければいい。誰も見てくれとは頼んでいない」と。

    親として、ある程度毅然とした態度を取らないといけないと思いますよ

    トピ内ID:9398201596

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    おつかれさま。

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    たろすけ
    私は今年45歳になります。
    子供は小2と年長。まだまだ手がかかり、幼いです。

    私は、実年齢よりも、若くありたい、と思っています。それは、見た目もそうですが、健康面でも、です。

    ようやく、子供の離乳食や誤飲の心配がなくなり、爪を手入れするようになった頃、夫が言いました「それは、誰に向かっての『女アピール』なんだ?」と。

    別に、夫以外の人にアピールするつもりはなく、子育てに髪振り乱していた時期を通り過ぎただけで、自分の身を構うことは、子にとって「老けこんだ母」であるよはよかろうと思ったまでです。

    年頃のお嬢さんは、母親であるあなたが身を構うこと=女アピールと思うのかもしれませんね。

    私の母は若い時に母になり、娘たちに生理が来るころ、母は病で子宮と卵巣を摘出し、子を産めなくなりました。
    私は、高齢で出産したので、娘が初潮を迎えるころ、閉経しているものと思われます。母と娘、望むか望まないかに関わらず、同じ時期に出産できる可能性、という意味では、本能として、イヤな気持ちは、わからなくはないです。
    私は、母とも、娘とも同時に妊娠する可能性はないので、思うのです。

    トピ内ID:7409151717

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    というより…

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    おばちゃん
    私も主さんと同じ40才。
    子供は息子17才です。

    というよりは…18才にもなって言っていい事と悪い事の区別が付かないように育っているのが問題だと思いますが…
    たとえ親にでもです。

    自分が傷つく以前に家族以外にも不快な思いをする被害者が出ないように娘さんを教育すべきです…。

    トピ内ID:7058220573

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    生意気な娘さんですね!!

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    わこ
    娘さんは反抗期なんでしょうか?言い方がキツいですね。
    ただ“40歳とう事を受け入れられて…若くいたい…”
    ↑こういう気持ちが見え見えだとちょっと意地悪を言いたくなるのかな。

    女手ひとつで子供が生意気な口を叩くくらい大きく育てて
    更に自分のお洒落にも気を遣うなんて素晴らしいじゃないですか。
    肌のお手入れや服装に気を遣う自分に自信を持ってください。
    なにがイタいかと言えば
    娘に突っぱねられてネットで愚痴る母親の姿かもしれませんよ。

    だから年齢は受け入れましょうよ。
    その年齢に合ったトレンドや美しさや幸せが必ずあります。

    トピ内ID:4084897912

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    気にしない

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    🐱
    rina
    とりあえず反論。。「あんたもこの年になったら分かるわ~!
    そんならもうばばあやからって何も努力もせず、手入れもせず年より上に見られて
    だらしなく太って着る服すらない母親の方がええか?」って聞いてあげたらどうでしょう。
    年を重ねていく魅力が娘さんは分かってないです。まだ18歳なら無理もない。
    そしてあなたも見た目だけでなく、何か一つ、熱心に取り組めるものを探してその取り組む熱い姿を見せてあげましょう。料理でもピアノでもダンスでも絵でもなんでもいいです。母親が好きなものに打ち込む姿はあこがれになります。
    ただし、すぐに辞めては逆効果。何年も続けられそうなものにしてくださいね。

    まだまだ40才!70の人が人生で一番よかったのが40代だったとつぶやいてましたよ。私は30代ですが、町ですれ違う自分より年上そうな人が颯爽と歩いている姿をみるとハッとします。生き生きしているのです。見た目プラス中身!頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2735149625

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    娘さんが

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    りこう
    イタイです。無神経に人を傷つけることの方がよっぽどイタイことです。無意識に人を傷つけているといつか自分に返ってきます

    それがわかる大人に成長されることをお祈りします…

    トピ内ID:3001984198

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    なぜ?

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    三雄
    カジュアルです。
    と言われても、実際に目にしていないので、あなたのに相応なカジュアルなのか、わかりません。

    娘の言葉に言い返せないのは何故ですか?

    こんな私とは、どんな私ですか?

    トピ内ID:9193682729

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    レスします

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    ぴんく
    40歳って努力の差が明らかなってくる年ですよね。
    いつまでも若くいたいと思う気持ちはごく普通の物だと思います。
    問題はトピ主さんではなく、お嬢さんにあるのかも。
    ただし「問題」なんていう重いものではなく、それぐらいの年頃の女の子なら珍しくはない反応です。
    母親と友達のようにべったり仲良しな娘はそんな態度はあまりとりませんが、
    普通の親子の距離感がある場合は中学~高校って親に対して色んな考え(特に反発)が出てくる年頃でなので、程度の差こそあれ、心無い言葉を親に向かって言ってしまうものです。

    悲しいけど笑い飛ばしましょう。
    良好な親子関係を続けていればそのうちお嬢さんもわかってくれます。
    私も10代後半は母に随分酷い態度をとってしまい、
    今になってとても悔いています。

    あまり気にしないで、お嬢さんの見てないところで頑張ってください!

    トピ内ID:6251311230

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    私なら

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    🐤
    くるみ
    「あんたもいづれはどんなに足掻いたって必ずイタイばあばになんのよ~。自分はならないとでも思ってんの~?」
    …って言ってやりますよ。自分の娘に何遠慮してんですか?
    娘さんも言いたい事言ってくるんだから、トピ主さんも我慢しないで言っちゃえ!!
    親子なんだから、口喧嘩になったっていいじゃない?

    トピ内ID:4656277332

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    友人の娘さんですが

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    むう
    シングルマザーであるお母さんが綺麗にしてたりすると

    彼氏出来たの?

    とすごく不安がるそうです。

    お母さんに彼氏が出来るのは今は絶対いやなんだそうです。

    そういう気持ちもあるような気がするのですが

    トピ内ID:5025231553

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    反抗期なのでは?

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    千鳥
    「そりゃそうよ」と聞き流しておいたらいいと思います。

    別に娘さんの年頃の子たちに交じるわけでもないし、
    40代には40代のおしゃれがあると思います。

    娘さんが唯一見つけた「母親の弱み」が「年齢を気にしている」だったのでは?
    もしトピ主さんが仕事もしない普段からだらしない母親だったなら、
    格好のことなんて娘さんは揶揄する余裕もないと思います。

    トピ内ID:3224836245

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    愛され不足

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    😉
    ナゴ(男64)
    トピ主さんは一生懸命に生きていらっしゃるのでしょうが、娘さんは18歳、まだまだ甘えたい時があるのかも知れません。
    こんなに一生懸命なのにと思われても、娘さんがトピ主さんをシングルマザーにした訳ではありません。
    愛、残念ながら娘さん、愛に満たされてはいないのかも知れませんね。
    思い当たる節はありませんか。
    下のお子さん、男子ですか女子ですか。何歳でしょうか。
    娘さんにお姉さんを強いていませんか。
    出来る事なのにしていない、そんな側面ありませんか。
    ちょっとだけ、お考えになっては如何でしょうか。

    トピ内ID:0593790089

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    女の敵は女?

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    パトリシア
    ってことでしょうか?

    トピ主さんの女性の部分が何かお嬢さんに受け入れがたいのではないでしょうか?

    他に何かありませんでしたか?

    交際している方ができたとか、そこまでいかなくても仲の良い異性の友人ができたとか。

    そこまで攻撃的だと漠然とした理由ではないように思います。

    トピ内ID:1158164355

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    もうすぐ出ていくし

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    yuki
    思春期ではなく18にもなって、冷静に相手を傷つけるような発言を始めたというのが気になりますね。
    下世話ですが、失恋でもしたのかしら?
    お嬢さんも子どもとして「もういい歳」ですので、私なら早く自立してもらおうと頭切り替えるかな。

    トピ内ID:5974703973

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    みなさんありがとう

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    ひょん
    娘とは凄く仲良しで
    娘は私にべったりなんです。友達みたいな関係で接してきてしまっていたのが、悪いのかもしれません。

    言い返す事が出来ないのは、離婚という負い目を娘に持っているからだと思います。いつも心にブレーキをかけている自分がわかります。

    TVで子供のために父親を作ってあげたいとか言うお見合い番組を見てると、「子供のために再婚とかあり得ない、再婚しないのが一番の子供のためなのに。」って言ってるし、私もそう思います。
    なので、彼氏の心配とかは無いと思いますが。
    綺麗でありたいと言う気持ちは自分の母親が何もしない人で、私が小学生の時にクラスの男子に
    「お前のお母さん、男みたいだな」って言われたのがショックでこの年に なってもあの場面が思い浮かべられます。
    今があの「男みたい」と言われた母と同じ年です。なので余計気をつけているのかもです。

    何かに打ち込んでいる姿は、きっと私の仕事には尊敬を持って見てくれています。

    今度は言い返してみます。泣いてやろうかな。

    みなさん本当に真心のあるメッセージありがとうございます。

    トピ内ID:0514645055

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    ああ、それは

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    るりこ
    ファッションが痛いかどうかは見てないので分からないけど、傷つきやすくて娘さんになめられてるのが問題ですよね。ファッションがどうのって些細な事はこの際どうでもいいんじゃないですか?

    他人に何を言われても動じないふてぶてしさって大事だと思いますよ。見かけや言葉なんていくらでも変えても変えなくてもいいけど、若くありたい!て気持ちが偽りのないものなら、そこはブレたらダメでしょ。

    まさか若くありたい気持ちを持ってる事がダメな事、なんて思っちゃったりしてないですよね?たった1人の他人に否定された位で?例え世界中の人間に否定されたって自分は自分の味方でなきゃダメです。それが自立です。自立しましょう。

    自立してないから娘さんになめられるのです。

    トピ内ID:5491822389

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