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    産休育休後、仕事復帰、義理両親の対応について

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    美佳
    子供
    私は20代会社員、夫は30代の公務員、子供は生後10カ月です。

    息子が無事に保育園に入園でき、私は約1年ぶりに職場復帰しました。
    販売業のフルタイム勤務でシフト制なので、平日休みで、土日は出勤することも多いです。
    私はどちらかというと、保育園に入れて職場復帰するより息子と過ごしたかったのですが、夫の強い勧めで復帰しました。

    私が土日の仕事の時は、夫が息子の世話をしてくれるのかと思いきや、私が復帰したとたん、夫の両親が息子と頻繁に会いたがるようになりました。

    我が家に入り浸ることはないのですが、義理の実家(夫の実家)に息子を宿泊させたり、義母の実家や義母の姉妹の家(すべて我が家の隣の県)に遊びに行ったりと、義理の両親の好きなように息子が連れまわされていることが気に入りません。

    私は仕事があっても、定時の17時には会社を出ることができますし、帰宅して、息子がいないことがさみしいですし、GWや連休の時に義理両親の家に息子が泊まって、2,3日会えないことがとても悲しいのです。

    夫は、暦通りの休日です。
    夫は、息子と一緒に実家に宿泊したり、親に息子を預けて地元の友人と遊んだりしています。
    夫は、「土日は俺がどのように息子の面倒をみようと勝手でしょ、土日はいっぱい残業してきていいよ」といったスタンスです。

    我が家と義理の実家は車で一時間ほどです。
    義理の両親は定年退職したばかりで、私の子供は初孫です。

    どのような提案をすれば、義理両親を傷つけずに、私の気持ちも収まるでしょうか。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:0259051846

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    う-ん

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    ゆめこ
    ご主人は実家に子供を預けて、好き勝手したかったのでは
    ないかしら。
    まずいでしょ、母と子を切り離して・・・
    怒りがこみ上げてきました。私、姑の世代ですが、どん
    なに孫が可愛くても、基本は両親と子でしょう。


    義両親の考え方が解りません。ペットじゃないのです。あちこちつれまわすなんて

    親友で子供を義両親にすっかり預け、祖父母がいる

    から安心とばかり仕事等に夢中になっていたら、小学生

    で不登校になりました。母と子のふれあいって大事です。
    ここの皆さんのレスを、ご主人に見せて下さい。
    構成が乱れてすみません。

    トピ内ID:6368495909

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    追加です

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    ゆめこ
    どうしても気になるので・・おせっかいな私
    私も孫が3人います。近くにいますが、親子の邪魔はしません。助けての時のみ手伝います。
    妹が、35年幼稚園の先生をしています。その妹が、祖父母が全面的に育児をするのは、あまりよくないといいます。両親がいるのに、ですよ。
    休日は唯一、親子水入らず触れあえる日なのにね
    頑張って

    トピ内ID:6368495909

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    トピ主の美佳です。

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    美佳
    ゆめこさん

    こんな私のトピにお返事ありがとうございます。
    貴重なご意見、とても嬉しいです。

    GW中の今日も、仕事から帰ると息子も夫も家にはおらず、とても寂しいです。
    夫に連絡すると、「明日は帰るよ」とのことでした。

    明日は息子の初節句で、仕事は希望を出して休ませてもらいました。
    夫もそのことは知っています。

    夫と息子は何時に帰ってくるのでしょうか・・・
    義理の両親が息子に子供の日のプレゼントを購入したいらしく、買い物してから帰宅するそうです。

    私はせめて部屋掃除して、料理を作り、帰りを待ちたいと思います。

    仕事は大変ですが、家族を思うとがんばれました。
    でも今回は辛くて涙が出てきそうです。

    早く、夫と子供が帰ってくるといいです。

    トピ内ID:0259051846

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    話し合う

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    😒
    おばはん
    色々な家族の形態がありますから正解はありませんが
    トピ主様の気持ちを考えると今の状況は良くないですよね

    1番悪いのは夫だと思います

    なぜ夫は仕事の再開を望んだのでしょう?
    経済的な理由?妻のスキルアップ?
    まさか休みが合わないのをわかっていて自由に遊ぶためではないですよね?

    そこから始めてもう1度自分の思いを伝えて話し合うべきだと思います

    はっきり言って夫がこの日常に疑問を持っていないのであれば
    今後も大変かもしれません

    頑張って!!

    トピ内ID:1127300490

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    どのように伝えてもモメる。

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    さくら
    保育士をしてます。子持ちです。月~金曜日まで保育園に預けているとして、土日祝まで10カ月の子を連れまわして、よく発熱しないなあと心配になります。10カ月なら、まだまだ母親が育児のメインだと思います。ご主人とよく話し合うべきです。もし、トピさんがご主人の立場でご自分の実家でゆっくり楽をできるなら、同じことをしたかもしれませんね。ご主人が休みの日に1人でずっと育児をするのも10カ月ならまだ難しいかもしれませんね。泊まる日を減らしてもらえないのでしょうか。
    正直、子どもが小さいうちは行事のごちそうを作るときも子どもの世話をしながらバタドタと慌ただしく用意してました。部屋の片づけも完璧ではありませんでしたけど、そんなことは大事とは思いませんでした。片づけやごちそうより、しっかり抱きしめてやることの方が大切ですよ。プレゼントなんてまだわかりませんよ!何か夫婦で勘違いしてるんじゃないですか?あなたの働き方も含めて、今話し合うべきです。義理の両親を頼らなくなれば、あなたもご主人も大変になるでしょう。そもそも育児は大変なものです。どうしようもないときは義理両親に頼むにしても、普段は頑張って下さい。

    トピ内ID:6358285282

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    反対理由はトピ主さんが気に入らないから、だけでしょ

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    セイウチ
    最優先で考えるべきは、休みが異なる共働きという条件下で
    お子さんの面倒をどのようにして見ていくかということ。

    その方法は色々あり、どれが絶対的な正解ということはないはず。
    となれば、旦那さんが取っている方法も正解の1つに数えられると考えます。

    義両親が非常識なことをするというのでない限り、旦那さんの子守担当時に
    旦那さんが毎回義理実家に子どもを連れて行くのを反対する合理的な理由は無い。

    少なくとも義理両親は子どもを無事に育てた実績を持つ経験者であり、トピ主さんよりは親経験も豊富。
    トピ主さんが考える反対理由は、トピ主さんが気に入らないというだけ。

    トピ主さんが子どもに会えなくて寂しいなら、トピ主さんも義理実家に顔を出すという手もある。
    幸い義理実家はそんなに遠方じゃないし、子どもを何往復もさせるより大人が行く方が負担が少ない。


    > どのような提案をすれば、義理両親を傷つけずに、私の気持ちも収まるでしょうか。

    トピ主さんの気持ちを収める必要がそもそもない。
    悪いけど、トピ主さんの気持ちがどうかなんて優先順位は2の次3の次ですよ。

    トピ内ID:5253277252

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    笑っちゃう

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    母親
    あえて厳しいこと言ってもいいですか?子供がいなくて寂しいなら何故直接言わないのでしょうか?えっと、貴方は、母親ですよね。
    私の子供を貴方たちの都合で振り回さないでと言えないのですか?
    私は、貴方の行動が信じられませんよ。
    みんな母親の顔色を伺って赤ちゃんとのふれあいをするというのに。

    意味がわかりません。しかも2日も母親にかえさないってあり得ないでしょ。

    いつも預かってもらって感謝してるけど2日も会えないなんてつらすぎる
    貴方たちは、楽しいかもしれないが私は、辛いと素直に叫ばないと!
    淡白な母親だと思われ、これからもっともっとされますよ!
    貴方は、すでに傷ついています!
    義両親にいい顔ばかりして!言葉が話せない赤ちゃんは、母親と一番そばにいたいはずなのに!
    誰を一番きずけているのでしょうか?

    トピ内ID:2094621000

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    お気持ちお察しします

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    まだ、10か月のお子さんですよね?
    いくら、かわいい孫とはいえ母親がいなく心細いなかつれ回し、心身共に疲れさせるべきではない気がします。
    まず、子どもは母親の気持ちとリンクしますので、本当は働くことも、預けることもあなたが寂しく思っていることを理解していると思います。
    まだ、人見知りの時期ではないですか?人見知りという時期は母子の中に必要があって、設けられているそうです。その、大切な時期にあなたがそのような感情を持っていることが一番の問題です。感情事態が悪いといっているのではありません。
    必要があって、あなたが源環境を認められているのであれば仕方ないかもしれませんが、お子さんの感情は、母親と離れて寂しくないはずはありません。まず、一番に優先すべきことはお子さんです。文章を拝見する限り、どなた様も自分の感情を優先しているように見えます。
    感性の柔らかい時期にどのように関わるか、一生の人格形成や人間関係をつくります。
    どうか、1日1日の関わりを大切にされて下さい。

    トピ内ID:6738853553

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    生後10ヶ月でしょ?

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    まるこ
    あり得ないでしょ。

    仕事、辞めたらどうですか?

    私だったら、仕事に復職する事で子供と引き離されるなら仕事辞めるって旦那に言います。

    トピ内ID:0824657276

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    車で一時間なら…。

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    病み上がり
    仕事終わって そのまま 義理実家に迎えに行っては どうですか?

    復職してしまったんだし 今更 どうしようもないと思います。
    退職する勇気はありますか?
    保育園も退園して また いざ働こうと思ったら 職もない待機児童で 保育園も入れない…では トピ主さんも大変ですよ。

    おそらく 義理の両親の悪知恵?で 旦那さんを 焚き付けた可能性もありますが そんなに 長くは見れないと思います。

    歩き出したら 大変ですよ。
    祖父母だけで 見れるのも 後わずかではないかと思います。

    寂しいでしょうが 平日の休みの日に 沢山 赤ちゃんの相手をしてあげて下さい。

    トピ内ID:6819415340

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    夫と話し合う

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    匿名
    復職には早いと思っていたこと。
    もう少し子育てをしたかったこと。
    疲れて帰ってきて子どもに会えないのは淋しい。


    きちんとご主人と話し合ってください。
    義両親が傷付くとか会えないとかそういう問題ではなく。
    母親である貴方が仕事よりも我が子と一緒に居たい気持ちを伝えるのですよ。

    トピ内ID:1517942935

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    仕事辞めてもいいんですよね?

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    蘭世
    だったらご主人に
    今のままのスタンスで行くなら
    私が耐えられないから仕事辞めて
    自分で子育てします。と宣言しちゃえばいいのでは?

    それでもご主人が変わらないなら本当に退職願出しちゃいましょうよ

    正直言ってご主人確信犯だと思いますよ

    奥様働いて家計は余裕ある?

    実家に預けて自分は豪遊出来たら万々歳ですよね

    自分が子守担当の時と言いながら子供の面倒なんて見てないじゃん
    実家に預けて遊び回ってるだけでしょう?

    ちゃんと面倒見てから言いなさいって感じよね

    ご主人がごちゃごちゃ逆ギレするなら実家に帰ってもいいと思う

    子供はあなた達のオモチャじゃないんだよ~って義実家にも啖呵切ったれ!!

    トピ内ID:6193650284

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    トピ主の美佳です

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    美佳
    皆様、お忙しい中、ご意見ありがとうございます。
    様々なご意見を頂き、自分の子育てを見つめなおすいい機会になりました。

    私の気持ちを理解していただけるようなお言葉には涙が出そうになりましたが、厳しいご意見はとても心に残りました。

    私の職場復帰の理由は様々ありますが、

    ・産休育休を取得したからには復帰することが筋であると考えるため。
    ・正社員の立場を失いたくないため。
    ・保育園入園の倍率が高い都内に住んでいるため、比較的入園しやすい0歳児で入園させたっかたため。
    ・将来の学費や生活費のため。
    等などが主な理由です。

    義理の両親には、言いたいことを言えずにいたところもありますが、息子の母親は私だけです!
    私の気持ちをはっきり言おうと思います。

    夫には何度も話していますが、頑固と言うか、子供というか、考えを変える様子もなく、実家に息子を連れて宿泊することを親孝行と思っています。
    「だって、仕事の後の子育ていつも大変そうにしてるじゃない、週末は子育て抜きで仕事に専念したら」といった感じです。
    私の態度も良くなかったのかもしれません。

    トピ内ID:0259051846

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主の美佳です

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    美佳
    レスを書いていて思いました。

    夫は親に息子を会わせたがります。
    義母も自分の親や姉妹に息子(孫)を会わせたがります。

    私の両親は遠方ですが、息子を連れて帰省するとそれはもう大喜びです。
    ですが、私の母親の母親、(私の祖母)に息子を会わせると、私の母親はもっと嬉しそうです。

    わかりづらくすみません。
    みんな、自分の親が孫で喜ぶところを見たいのだろうと思います。
    ただ、やはり、息子の母親は私だけ、引き裂くことは誰であっても許せません。

    大きな問題にしたくない、嫌われたくない、という思いから、私も弱気になっていました。
    母親なのに情けないです。
    言いたいことは言おうと思います。

    皆様、ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0259051846

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら

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    かすみ草
    そんな状況なら夫が面倒みているとは言えないし、自分の希望(自分が家にいるときは子供も家にいる)が叶えられないから、もっと短時間で土日に休める仕事に転職します!って宣言するかな。

    保育園退園にならないギリギリくらいの時間のパートでいいんじゃないですか?

    トピ主さん、仕事辞めてもいいんでしょう?
    なかなか見つからないかもしれないけど、いざとなれば保育園退園しては?
    他に入りたい人が喜びますよ。

    私は、トピ主さんのご主人も義両親も子供の面倒が長時間見られる人だとは思えないです。
    本当に子供のことを思うなら、ママが帰宅する時間に合わせて帰るし、1時間かかるのに毎回毎回帰省したりしないと思いますよ。

    トピ内ID:1408653726

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    面白いよね

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    話にならぬ
    あなたの本質は「自分だけは特別」「アタシだけはわかってる」
    なるほどね。
    夫に「マザコン」のレッテルを貼り付けて義両親を都合よく利用しておきながら「好き勝手」と罵りながらおきながら「息子の母親は私だけ」って・・・

    うん。
    あなたはなんにもわかってないことがわかりましたよ。

    トピ内ID:7176489892

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    心ないレスはどうか気にせずに

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    ばびろんの庭
    美佳さん、心ないレスを見かけますが、
    どうかどうか、お気になさらず。

    私も1歳でこどもを保育園にあずけました。
    仕事大好き、仕事大事ですが、
    帰宅してこどもがいないなど、病気で夫が病院に連れて行ったなどの例外以外、
    あってはいけないこと!
    絶対に・絶対に・絶対にです。

    母と赤ちゃんはセットです。
    お気持ちをご主人にひざづめで訴えて!

    トピ内ID:4304986844

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    わからなくもないけど・・

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    マダム
    子供の立場から書かせてもらいます。

    私の母親も、週末出勤をする職場で働いていました。
    週末は、父親が面倒をみる形です。

    ただ、面倒をみるってなんだろう?と考えてみてください。
    数年後の事を考えてみてください。

    私の父は、温厚でやさしいですが、
    子供と遊ぶ事が出来ない人でした。

    周りの友達は、週末に家族と出かけたり、
    遊んだりしているけれど、
    私にはその記憶がありません。

    父親は、食事やお菓子は出してくれたけれど、
    せっかくの週末でも、一緒に工作したりする事も、
    本を読んでくれる事も
    公園に連れて行ってくれる事もなく、
    ただ、側でテレビを見ているだけ。

    これから、お子さんが成長して、
    私の様な生活になるのはちょっと可哀想な気がします。

    これから成長するお子さんにとっては、
    休日に出かける場所があり、温かく迎えてくれる環境は、
    とても素晴らしいと思います。

    ただ、ご主人が度を越している所も見受けられるので、
    そこは、義理両親ではなく、
    ご主人に自覚を持ってもらう問題だと思います。

    トピ内ID:8892311463

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    こういうのはどうですか?

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    🎶
    くらら
    わたしも都内で1歳児を保育園に預けて働いています。

    ☆保育園で「息子さんが園で疲れているようだが、お休みの日にゆっくり過ごせているか?まだまだ小さいので、連れ回さないように」言われた、と言う。
    ☆保育園で「お母さんの目で見た普段の様子を教えてほしい」と言われる、と言う。

    場合によっては、保育園を辞めさせて義両親がみる、と言われかねないのですが、
    こんな言い方はどうでしょうか。

    ところで、旦那さんは長男さんですか?
    すっかり内孫、跡取り感覚なんでしょうね。

    トピ内ID:1053469636

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    傷つけないとか角立てないは無い。

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    あおい
    私も休日主人が義母を呼びたがり、一時期は毎週末義母が来て長男と遊んでいました。
    私は復職し平日は長男と離れている分、週末ぐらい家族水入らずで過ごしたかったのに
    義母は「私が見ておくから嫁子さんは出かけてきて」と。

    最初の頃は私も義母や主人を立てて我慢していましたが、
    チクチクと主人に話したって何も変わらないし、
    義母の来訪頻度は増える一方。

    「角を立てないように」「傷つけないように」なんて無理だと分かりました。

    私はまず主人にはっきり言いました。
    平日離れている分休日は子どもと水入らずで過ごしたい。義母が来る頻度を減らして欲しい。
    そして義母を呼ぶ機会が減り、義母が「最近呼んでくれない」と言い出したので、
    主人に言ったことと同じことを言いました。
    「でも月に1度はお伺いしますから」と付け加えて。

    主さんも、はっきりと言った方がいいですよ。
    愚痴や文句の延長で言うのではなく、
    ご主人に「話がある」と言って座ってもらって。

    それと、土日は、時々休日保育をしている園に一時保育で入れてはいかがですか。

    トピ内ID:0804352725

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    どれだけさびしいか

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    🐷
    鍵っ子
    トピさん、母親の気持ちを優先して欲しいのはわからなくもないですが、子供の気持ちは置き去りですか?

    休日に早めに帰宅し、お母さんが帰ってくるのを待てということですか?
    確かにトピさん抜きで義実家に行くのは寂しいと思います。
    帰ってきて誰もいないのも寂しいと思います。
    せっかく休日早めに帰れるんだから、義家族と合流すればいいじゃないですか。
    義家族に来ていただいて夕食をみんなでとるのもいい。
    子供と自分の時間を考えるからうまくいかないのでは?

    私は転勤族で周りに親戚がいなかったのでとてもうらやましいです。
    今は保育園だからいいですよ。
    でも、小学校に上がったら?
    一人で家に帰ってお母さんの帰りを待つ寂しさがわかりますか?
    風邪を引いて一人で寝てる寂しさわかりますか?
    折角お子さんを守ってくれる環境が整ってるのに、壊さないであげてください。
    そのうち義両親がいて良かったと思うことも増えると思います。

    GWや連休に義実家に連れて行くのは夫でしょう。
    なら義両親にどう伝えるかではなく、夫にトピさんの寂しさを理解してもらう方が先ではないでしょうか。

    トピ内ID:3714947352

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