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    決して私を許さない夫

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    さち
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    結婚3年目のアラフォー夫婦です。私はティーンの子供が2人いますが、夫は子供なしでお互い再婚です。離婚から再婚まではお互い10年ほどです。

    結婚してからわかることって誰でも多いと思うのですが、私の場合はちょっと特殊でした。前夫からいわゆる精神的虐待を受けていてPTSD(心的外傷後ストレス障害)の症状に長い間苦しみました。今夫と知り合いお付き合いをしてその症状も収まってきたと自分では思っていました。具体的な症状とは、突然動悸がしたり、体が震えたり、涙が止まらなくなったりなどです。前夫と関係があると認識しながらも、誰にも(今夫にも)相談できずに結婚しました。結婚する前の時点で、ほとんど症状もなくなっていたので楽観視していたのだと思います。

    ところが、いざ今夫と暮らしてみると、家の中に男の人がいる=前夫がいると頭の回路が認識してしまったようでPTSDの症状はあっという間に悪化しました。今夫の些細な行動が引き金となって、私は前夫の名前を叫び、もうやめてと泣き、醜態をさらしてしまったと思います。10年もたっているのに自分がいまだにこんなに病んでいたということは本当に驚きました。その後、精神科のカウンセラーに通い、症状が落ち着いて1年以上がたちます。

    ところが夫は醜態をさらした私を忘れられないといいます。自分の部屋にこもってほとんど出てきません。最初は私が全部悪いのだし、夫に時間が必要なら待っていようと思っていましたが、1年以上が経過し不安になってきました。最低限の会話はありますが、むしろシェアハウスのような感じで私たち3人と夫の生活はほぼ完全に別の状態です。食事、洗濯、掃除すべてです。

    私はどうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:0263950471

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    隠しておいたのですか?

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    くろねこ
    誠心誠意謝罪して離婚ですね。

    言い方は悪いですが、ご主人を騙して結婚をしたということです。

    ご主人が許さないのは理解できます。

    あまりにも自分勝手でひどい話です。

    少なくとも結婚前には離婚の理由について話す機会があったはずです。

    結婚生活が成り立たないではないですか

    トピ内ID:9952837348

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    自分がどうしたいのか、夫はどうしたいのか

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    いい意味でも、悪い意味(トピ主さんの場合はこちら)でも、過去の異性を引きずり過ぎている人との結婚生活は難しいと思います。

    前夫が原因のPTSDは現夫には責任はないし、事前に教えられていなかったら騙されたと思っても仕方ないと思いますよ。

    > 症状が落ち着いて1年以上がたちます。

    それは、「最低限の会話はありますが、むしろシェアハウスのような感じ」だからじゃないですか?(接点が少ないから症状が出ない)

    > 私はどうしたらよいのでしょうか?

    自分がどうしたいのか、夫はどうしたいのか。まずは、その2つをはっきりさせましょう。

    その上で妥協点を探せばいい。

    トピ内ID:8071426142

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    結婚前にそういう事も話しておけばご主人の対応も違ったのかも

    しおりをつける
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    しかたないよね
    >今夫の些細な行動が引き金となって私は前夫の名前を叫び、もうやめてとな気醜態をさらしてしまった

    これでは今の現状維持しかないのではありませんか?
    今はご主人と顔を合わしてないから、この症状も出ない訳だし
    許さないというより、ご主人にしたら自分の振る舞いでまたあなたがこういう状態におちいるかもしれないんだから怖くて一緒の空間にいられないでしょう
    ご主人が出て行かないだけいい位に思っておかないと結婚生活(そう言えるかも疑問ですが)は続けられないんじゃないでしょうか
    家庭内別居のまま維持するか、別れてご主人を解放してあげるかじゃないのかな
    そもそも、そういう事を隠して結婚したのも原因のひとつでは
    もし、ご主人が初めから知ってたら結婚になったのか、知ってたら受け止め方もちがってたかもしれません

    トピ内ID:8797614823

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    それはもう

    しおりをつける
    ちょうきた
    それはもう離婚しかないのでは?

    ご主人の心は戻らないと思います。

    トピ内ID:2713957719

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    結婚して同居する意味は?

    しおりをつける
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    セイウチ
    2人の間に実子はいないんですよね。

    だったら敢えて「結婚」という形態を取るとか「同居」する必然性はないと思います。
    普段は別に生活して、会いたい時だけ恋人として会う方が合理的でしょう。


    ただし、トピ主さんの方が経済的に旦那さんに依存しているなら
    その症状を治さないと生活していけないでしょうね。
    ただの恋人なら、養う義務も生活費を出す義務もないわけですから。

    トピ主さんの過去や症状を頭で理解することはできても、
    旦那さんがそれを自分の問題として考えるところまで要求するのは酷というものです。


    今回は、トピ主さんの方から離婚を申し出てみてください。

    それを旦那さんが受け入れるのであれば、今後友達や恋人として接していく道もあります。
    逆に離婚はしたくないという返事なら、トピ主さんの症状に向き合ってもらわなくてはなりません。

    トピ内ID:5133618584

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    話さなきゃ何も始まらない

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    ムーミン
    色々つらい目にあったかもしれませんが、せっかく縁あって結婚したんですから
    もう少し努力しましょうよ。

    「もうそんな症状は治ったと思ってたけど一緒に暮らしてみたら違った、黙ってた
    ことは申し訳ないけれど、あなたと結婚生活は続けたいので治るようにサポート
    して欲しい」と言って夫婦で向かい合わなくちゃどうしようもないでしょ?

    離婚なんてのは最後の手段ですよ。努力して努力して這いずりまわって、それでも
    ダメなら離婚してください。そうじゃなければ這いずりまわって必死になって修復
    するのが結婚したものとしての努めだと思います。

    トピ主さんはそういった努力をしましたか?旦那さんはなんで逃げてるんですか。
    お互いバツイチで一緒になってもう以前の間違いを繰り返さないように、と思ってる
    はずなのにもう一度同じ間違いを繰り返すつもりですか?

    トピ内ID:0655060882

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    許さないのではなく

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    「怖い」んだと思います。

    今までそういう場面に触れて来なかった人であれば

    >私は前夫の名前を叫び、もうやめてと泣き、醜態をさらしてしまった

    これは受け入れがたいシーンだったのではないでしょうか。

    しかも、その原因が

    >ところが、いざ今夫と暮らしてみると、家の中に男の人がいる=前夫がいると頭の回路が認識してしまったようでPTSDの症状はあっという間に悪化しました。

    ですよね。

    またその症状が現れるのが怖いんだと思います。

    >症状が落ち着いて1年以上がたちます

    って言っても、10年前の事が悪化したのですよね?
    本当に大丈夫かどうかを様子見しているようにも思えます。

    それに離婚したくても、泣き叫んだ情景を思い出して、それも嫌で言いだせないのかもしれません。

    このままの状態が嫌であれば、とにかく話し合いをするしかないと思いますよ。
    それも離婚覚悟で。

    トピ内ID:5211445648

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    他人との生活は無理だと思います。

    しおりをつける
    😑
    りら
    旦那さんに事前に話もせず、またお医者さんから問題ないとGOサインが出ることもなく、結婚したのは浅はかすぎだと思います。

    残念ながら、そんな状況で結婚に限らず他人と生活することは不可能なんじゃないででょうか。

    トピ内ID:5829584733

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    ご主人の態度は責められない

    しおりをつける
    🐧
    mana
    精神的な問題というのは、本人の状態をわかっている家族でさえも理解
    するのは難しい。知らない人はなおさらです。

    黙って今のご主人と結婚したのですよね?
    トピ主の態度を見て騙されたと思ったのでしょう。

    私も精神的な問題を抱えているのでわかるのですが、そういう
    症状を持つ人を拒絶する人たちはいます。
    丸ごと理解して受け入れてくれる人でないと結婚は難しいです。

    トピ文を読む限りではご主人はトピ主を拒否している。話し合いは無理なのでは?

    トピ内ID:4922016562

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    離婚しかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    結婚してはいけなかったのではないですか?

    結婚前に話さなかった、あなたには問題はなかったでしょうか?

    少なくとも結婚前に聞いていれば、結婚をやめるか、結婚するにしても覚悟してしたと思います。

    いきなりそれを見せられたご主人が、どれだけショックだったか判りますよね。

    もう見なかった前のようにあなたに接することなんて出来るわけないです。

    最悪PTSDになってしまったとしても、無理ないのではないですか?

    早く離婚することが、せめてものご主人への償いではないですか?

    トピ内ID:7940148835

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    今夫さんも主さんと同じですよ

    しおりをつける
    😢
    今夫さん可哀相
    主さんのPTSDの症状を目の当たりにしただけでもショックだったでしょうに
    その症状の引鉄が自分(大人の男が前夫を思い出させる)だったのでは
    今夫さんだって相当に傷ついたと思いますよ。
    主さんの症状によって、主さんと同様にPTSDを発症しているのかも。

    主さんが、前夫の件はともかく、今夫さんに対してまで【被害者】のスタンスで
    今夫さんが悪いかのような言いぐさなのが、とても気になります。
    トピの問題では【被害者】はあくまで今夫さんです。そこを履き違えないで下さい。
    前夫に傷つけられた主さんが、図らずも?今夫を傷つけたのですよ。

    夫婦関係を原因とするPTSDを隠して再婚したのは大変まずかったと思いますし
    今夫さんに誠実な態度であったとは、お世辞にも言えません。
    そんな主さんに出来ることは、只管の謝罪と、離婚してさしあげることだと思います。

    今夫さんは、【決して私を許さない夫】などという、悪人ではありません。
    何も悪い事をしていないのに居るだけで妻に怯えられ、それによって深く傷つき
    【妻と同じ空間に在ることを恐れる夫】です。
    己だけが被害者・・主さんは、その認識を変える必要があります。

    トピ内ID:9213441620

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    離婚したいのでしょうね

    しおりをつける
    😝
    騙しや
    早く離婚したい一心だと思います。
    もう無理ですね。

    ところでタイトルからしてトピ主さんは被害者のつもりのようですが
    ご主人が被害者である事は誰が見ても明らかです。
    色々隠して騙して結婚したあなたは加害者。

    PTSDはお辛いと思いますが
    あまりに被害者面がナチュラルになりすぎて
    もうトピ主さんの一部になっていますね。
    トピ主さんのPTSDとなんら関係のない人に対してまでも
    大袈裟にいえばいついかなる時でも被害者になりきってしまうんでしょう。

    結婚はもうやめましょうね。これ正直にいえば大迷惑だと思います。
    治療に専念し、子育て頑張ってください。

    トピ内ID:5031761961

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    TAC
    心に傷を負うと10年経っても相手を受け入れられないことがあるとご自身で経験しておきながら、ご自身が受け入れられないとなぜ相手を責めるのでしょう?

    トピ内ID:6820926536

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    許さない夫って言うけど

    しおりをつける
    blank
    梶原
    夫に対して、あなた許してもらうための行動何一つしてないじゃないですか
    「待った」なんて言ってるけど、面倒くさいから放置しただけでしょ

    一応言っておくと、カウンセリング受けたりは許してもらうための行動じゃないですよ?

    トピ内ID:6494638043

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    いね
    前夫にされた事や今の状態、これからの事、ちゃんと話すべきではないでしょうか?恐怖という形で貴女に前夫の記憶などが植え付けられてること、それを自分は救えないと感じて、旦那様は距離をとるのでは?そして、旦那様と前夫が貴女の中で混同した一瞬が悲しかったのかもしれませんね。メンタルを病むという事は理解はかなり難しいので、全て話しても距離が縮まらないなら離婚も仕方ないのかな…

    トピ内ID:0667861550

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    一年は異常

    しおりをつける
    blank
    sakura
    話し合うことが無理なら、離婚しかないのではないでしょうか?

    まして3対1。

    ご主人の心情も辛いはずです。
    誰のためにもよくない。

    トピ内ID:7338714823

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    伝えておくべきでしょうね

    しおりをつける
    💡
    apuri
    ご主人が驚いたのも無理はありません。
    大変つらい経験だったことはわかりますが、そんなに大切な事実を伝えてくれなかった。ご主人は凄く悲しんだはずです。
    自分と暮らし始めたことが引き金になったと知ればなおさらです。

    それに楽観視といいますが、伝えることで嫌われるんじゃないか?
    そんな心配もあったでしょう?
    ご主人からすれば、俺と再婚したいために黙ってた、そう思われても仕方がありません。

    トピ主さんがそんな状況で、結婚生活を続けている理由はなぜですか?
    生活に困らないからですか?
    そんな考えが少しでもあれば、ご主人の心は絶対に戻りません。
    もし気持ちも冷め後悔もしているならば、ご主人を解放してあげるのも優しさです。

    私はそう思います。

    トピ内ID:4571761115

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    どういう状況下で?

    しおりをつける
    blank
    ss
    もしも夜寝室で起こったことならば
    修復は厳しいかもしれません。

    そのパニックはおそらく恐いです。

    まず 正直に話しをして解決の糸口を見つけていくしかないでしょう。

    家庭内別居も長引くと治すのにそれだけ時間がかかってしまいます。

    トピ内ID:2876695325

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    うん???

    しおりをつける
    😒
    tetu
    あなたは旦那さんに正直に全部話したのですか?
    PTSDの症状に長い間苦しんだわりには、もう治ったと勝手に楽観視し、結婚相手にそれを隠したまま結婚。
    この時点であなたの誠意をまったく感じませんが・・
    その後醜態をさらし・・
    夫婦ならカウンセリングにも一緒に行ってもらったりしました?
    根本的に話し合いってものを一度もしてないのでは?
    何故隠していたか(いいわけは苦しいでしょうが・・)
    二人で向き合ってなおしていくように、腹割って話しました?
    カウンセリングに再び通い始めた頃に、自分の事を旦那に話しておくべきでしたね。
    ただ待つだけじゃ無理ですよ。
    素人にはPTSDがどんなものなのか解りません。
    その説明や、自分の症状の話もせず、〔わかってほしい。許してほしい)と言ってもね・・
    受け入れてほしいのなら、あなたが全て正直に話して説明すべきです。
    そこ省いて改善出来るわけがない。

    トピ内ID:6659355123

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    旦那さんは傷ついているんですよ。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    トピックス文から察するに、PTSDのことは旦那さんに話していらっしゃらなかったのではないですか?
    フラッシュバックによる狂乱はどうしようもないとしても、PTSDのことは事前に話しておくべきでした。

    それで、トピ主さんは今の状況をどうしたいんですか? どうしたら良いですか、では回答は得られませんよ。旦那さんとシェアハウスの同居人のような暮らしではなく、家族として暮らしていきたいのですか?

    もしそうなら、旦那さんにPTSDのことをきちんと話して謝らなけれいけませんよ。旦那さんはおそらく、自分が加害者扱いされたみたいに感じていらっしゃるでしょうから。

    勿論、トピ主さんにはそんなつもりはなかったと思いますが、でも、もし旦那さんがトピ主さんのPTSDのことを知らなかったのだとしたら、相当傷ついていらっしゃると思います。そこはトピ主さんがフォローしなければいけないところですよ。

    トピ内ID:7441775888

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    どうしたら・・・って

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    blank
    まみ
    自分のことばかり書いていますが、巻き込まれているお子さんたちは?
    針のむしろのような環境、血の繋がっていない継父には冷たくされ、精神疾患の母親はそんな継父の気を引こうと必死の有様。
    さっさと離婚して、安心できる環境にうつり、子供たちの心を救うのがあなたの役目だと思いますけど。
    自分のことばかりのトピ主さん。子供たちが哀れでなりません。一番大事なのは、男より、実の子でしょ?

    トピ内ID:2331118973

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    お別れするしかないような

    しおりをつける
    blank
    異数合計
    仮に関係を修復するとしたら、旦那様は一生、トピ主さまを腫れ物のように扱わなければいけませんよね。トピ主さまの意に染まないことをしてしまったら、また症状が出てしまうから。
    絶対逆らわず、お姫様みたいに崇め奉らなければいけない。トピ主さまの気に触らぬよう、一挙手一投足に神経をすり減らす毎日。

    そんな結婚生活は惨いです。お別れして、可能であれば恋人としてのお付き合いは続ける方向で考えてみてください。

    トピ内ID:9240198841

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    トピ主さんは何も悪くありません

    しおりをつける
    blank
    VV
    トピ主さんは純粋に被害者です。
    悪いのは第一にPTSDの原因を作った前夫さん。
    そして第二に悪いのは今夫さんです。

    今夫さんは本来なら夫婦として
    妻であるトピ主さんの苦悩を無条件で分かち合い
    トピ主さんを温かく抱擁してやるべき立場なのに
    その責務を放棄して厄介事からの逃げを決め込んでいるからです。

    悪いのは全て前夫さんと今夫さんであって
    トピ主さんが引け目を感じることは一切ありません。

    「私はどうしたらよいのでしょうか?」というご相談内容ですので、
    回答としては
    狭量な今夫さんから慰謝料をぶん取って離婚する算段をつけるべく
    トピ主さんはすぐに弁護士に相談してみたらよいと思います。

    トピ内ID:2509192598

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    ご主人が忘れられないのは「トピ主さんの醜態」ではない

    しおりをつける
    blank
    かしわもち
    ご主人が忘れられないのは「トピ主さんの醜態」ではなく、人間が発作を起こすのを目の当たりにしたときの「ご主人自信が感じた恐怖」でしょう。

    トピ主さんは、ご自分が被害者だと思われているでしょう?
    確かに前のご主人との間ではそうです。
    でも、今のご主人に対しては、加害者側の立場に立っています。
    人間の立ち位置は、相手との関係性によって変わるのです。

    今の状況が嫌で離婚もしたくないのであれば、お2人でカウンセリングを受けるようご主人を説得してみることですが・・・

    恐怖心を別にしても、ご主人がご自身の状況を隠していたトピ主さんを再び信頼することができるかどうかは、正直、自分の身に置き換えてみてもわかりません。

    トピ内ID:6122798545

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    わたしはどうしたらよいのでしょうか?

    しおりをつける
    くっくどぅるどぅる

    って、旦那さんに誠心誠意謝るしかないと思いますよ。
    旦那さんが離婚希望なら離婚してあげてください。

    精神的な病気を黙って再婚して、前夫の名前を叫んで…旦那さんにしたら身の縮こまるような恐怖体験ですよ。

    10年経って再発したのだから1年ぽっちじゃまた再発しますって。

    トピ内ID:0851094923

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    病気とはいえ

    しおりをつける
    blank
    さら
    ご主人に同情してしまいます。

    トピ主さんに対してはいきなりのことで、かなり恐怖心と嫌悪感を持ってしまったと思います。
    事前にそのことを打ち明けてあったら、もう少し対応が違ったかもしれませんが…

    これから先、ご主人じゃなくても男性と生活をするのは難しいのではないでしょうか。

    すべて前夫のせいだとしたら悔しいことですが、克服するためには治療を続けて、お子さんたちだけとの生活をした方がいいでしょう。

    今のご主人は、不自然な生活から解放してあげてほしいです。

    トピ内ID:8312905170

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    ご主人もカウンセリングを

    しおりをつける
    blank
    のり
    ご主人、別人になったように泣き叫ぶトピ主さんを見て、同じくPTSDになったのではな?
    カウンセリングを受けてもらったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8340950277

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    関わるのが怖い。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    色々と何か、不自然ですよね。貴方は落ち着きました。と言うけど、現夫は簡単に割りきれませんよ。関わると、又、症状が出るの怖いと思います。貴方のすべき事?別れしかないでしょう。これから先、腫れ物に触るように生きて行くのは辛いと思います。

    トピ内ID:0168841559

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    話し合う

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    PTSDがどれだけ凄い状況だったのか分からないので確信はありませんが
    旦那様は何が引き金になるのか分からなくて、怖いのではないでしょうか?

    専門家の助けを借りてみてはいかがでしょう
    旦那様と一緒にカウンセリングを受けに行くとか
    先生からどの様に接すれば良いかアドバイスを頂けるのでは?

    どっちにしろ一度話し合ってみてはいかがでしょうか
    旦那様はかなりトラウマになってそうですが・・・

    トピ内ID:1357011855

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    気付いてください

    しおりをつける
    🙂
    中年
    貴女の行動がきっかけで、旦那さんがPTSDとなってしまったのです。許す許さないの問題でなく、だんなさんにも精神科のカウンセラーに通ってもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:7641016149

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