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    決して私を許さない夫

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    さち
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    結婚3年目のアラフォー夫婦です。私はティーンの子供が2人いますが、夫は子供なしでお互い再婚です。離婚から再婚まではお互い10年ほどです。

    結婚してからわかることって誰でも多いと思うのですが、私の場合はちょっと特殊でした。前夫からいわゆる精神的虐待を受けていてPTSD(心的外傷後ストレス障害)の症状に長い間苦しみました。今夫と知り合いお付き合いをしてその症状も収まってきたと自分では思っていました。具体的な症状とは、突然動悸がしたり、体が震えたり、涙が止まらなくなったりなどです。前夫と関係があると認識しながらも、誰にも(今夫にも)相談できずに結婚しました。結婚する前の時点で、ほとんど症状もなくなっていたので楽観視していたのだと思います。

    ところが、いざ今夫と暮らしてみると、家の中に男の人がいる=前夫がいると頭の回路が認識してしまったようでPTSDの症状はあっという間に悪化しました。今夫の些細な行動が引き金となって、私は前夫の名前を叫び、もうやめてと泣き、醜態をさらしてしまったと思います。10年もたっているのに自分がいまだにこんなに病んでいたということは本当に驚きました。その後、精神科のカウンセラーに通い、症状が落ち着いて1年以上がたちます。

    ところが夫は醜態をさらした私を忘れられないといいます。自分の部屋にこもってほとんど出てきません。最初は私が全部悪いのだし、夫に時間が必要なら待っていようと思っていましたが、1年以上が経過し不安になってきました。最低限の会話はありますが、むしろシェアハウスのような感じで私たち3人と夫の生活はほぼ完全に別の状態です。食事、洗濯、掃除すべてです。

    私はどうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:0263950471

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    隠しておいたのですか?

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    blank
    くろねこ
    誠心誠意謝罪して離婚ですね。

    言い方は悪いですが、ご主人を騙して結婚をしたということです。

    ご主人が許さないのは理解できます。

    あまりにも自分勝手でひどい話です。

    少なくとも結婚前には離婚の理由について話す機会があったはずです。

    結婚生活が成り立たないではないですか

    トピ内ID:9952837348

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    自分がどうしたいのか、夫はどうしたいのか

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     いい意味でも、悪い意味(トピ主さんの場合はこちら)でも、過去の異性を引きずり過ぎている人との結婚生活は難しいと思います。

     前夫が原因のPTSDは現夫には責任はないし、事前に教えられていなかったら騙されたと思っても仕方ないと思いますよ。

    > 症状が落ち着いて1年以上がたちます。

     それは、「最低限の会話はありますが、むしろシェアハウスのような感じ」だからじゃないですか?(接点が少ないから症状が出ない)

    > 私はどうしたらよいのでしょうか?

     自分がどうしたいのか、夫はどうしたいのか。まずは、その2つをはっきりさせましょう。

     その上で妥協点を探せばいい。

    トピ内ID:8071426142

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    結婚前にそういう事も話しておけばご主人の対応も違ったのかも

    しおりをつける
    blank
    しかたないよね
    >今夫の些細な行動が引き金となって私は前夫の名前を叫び、もうやめてとな気醜態をさらしてしまった

    これでは今の現状維持しかないのではありませんか?
    今はご主人と顔を合わしてないから、この症状も出ない訳だし
    許さないというより、ご主人にしたら自分の振る舞いでまたあなたがこういう状態におちいるかもしれないんだから怖くて一緒の空間にいられないでしょう
    ご主人が出て行かないだけいい位に思っておかないと結婚生活(そう言えるかも疑問ですが)は続けられないんじゃないでしょうか
    家庭内別居のまま維持するか、別れてご主人を解放してあげるかじゃないのかな
    そもそも、そういう事を隠して結婚したのも原因のひとつでは
    もし、ご主人が初めから知ってたら結婚になったのか、知ってたら受け止め方もちがってたかもしれません

    トピ内ID:8797614823

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    それはもう

    しおりをつける
    ちょうきた
    それはもう離婚しかないのでは?

    ご主人の心は戻らないと思います。

    トピ内ID:2713957719

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    結婚して同居する意味は?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    2人の間に実子はいないんですよね。

    だったら敢えて「結婚」という形態を取るとか「同居」する必然性はないと思います。
    普段は別に生活して、会いたい時だけ恋人として会う方が合理的でしょう。


    ただし、トピ主さんの方が経済的に旦那さんに依存しているなら
    その症状を治さないと生活していけないでしょうね。
    ただの恋人なら、養う義務も生活費を出す義務もないわけですから。

    トピ主さんの過去や症状を頭で理解することはできても、
    旦那さんがそれを自分の問題として考えるところまで要求するのは酷というものです。


    今回は、トピ主さんの方から離婚を申し出てみてください。

    それを旦那さんが受け入れるのであれば、今後友達や恋人として接していく道もあります。
    逆に離婚はしたくないという返事なら、トピ主さんの症状に向き合ってもらわなくてはなりません。

    トピ内ID:5133618584

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    話さなきゃ何も始まらない

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    色々つらい目にあったかもしれませんが、せっかく縁あって結婚したんですから
    もう少し努力しましょうよ。

    「もうそんな症状は治ったと思ってたけど一緒に暮らしてみたら違った、黙ってた
    ことは申し訳ないけれど、あなたと結婚生活は続けたいので治るようにサポート
    して欲しい」と言って夫婦で向かい合わなくちゃどうしようもないでしょ?

    離婚なんてのは最後の手段ですよ。努力して努力して這いずりまわって、それでも
    ダメなら離婚してください。そうじゃなければ這いずりまわって必死になって修復
    するのが結婚したものとしての努めだと思います。

    トピ主さんはそういった努力をしましたか?旦那さんはなんで逃げてるんですか。
    お互いバツイチで一緒になってもう以前の間違いを繰り返さないように、と思ってる
    はずなのにもう一度同じ間違いを繰り返すつもりですか?

    トピ内ID:0655060882

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    許さないのではなく

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    「怖い」んだと思います。

    今までそういう場面に触れて来なかった人であれば

    >私は前夫の名前を叫び、もうやめてと泣き、醜態をさらしてしまった

    これは受け入れがたいシーンだったのではないでしょうか。

    しかも、その原因が

    >ところが、いざ今夫と暮らしてみると、家の中に男の人がいる=前夫がいると頭の回路が認識してしまったようでPTSDの症状はあっという間に悪化しました。

    ですよね。

    またその症状が現れるのが怖いんだと思います。

    >症状が落ち着いて1年以上がたちます

    って言っても、10年前の事が悪化したのですよね?
    本当に大丈夫かどうかを様子見しているようにも思えます。

    それに離婚したくても、泣き叫んだ情景を思い出して、それも嫌で言いだせないのかもしれません。

    このままの状態が嫌であれば、とにかく話し合いをするしかないと思いますよ。
    それも離婚覚悟で。

    トピ内ID:5211445648

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    他人との生活は無理だと思います。

    しおりをつける
    😑
    りら
    旦那さんに事前に話もせず、またお医者さんから問題ないとGOサインが出ることもなく、結婚したのは浅はかすぎだと思います。

    残念ながら、そんな状況で結婚に限らず他人と生活することは不可能なんじゃないででょうか。

    トピ内ID:5829584733

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    ご主人の態度は責められない

    しおりをつける
    🐧
    mana
    精神的な問題というのは、本人の状態をわかっている家族でさえも理解
    するのは難しい。知らない人はなおさらです。

    黙って今のご主人と結婚したのですよね?
    トピ主の態度を見て騙されたと思ったのでしょう。

    私も精神的な問題を抱えているのでわかるのですが、そういう
    症状を持つ人を拒絶する人たちはいます。
    丸ごと理解して受け入れてくれる人でないと結婚は難しいです。

    トピ文を読む限りではご主人はトピ主を拒否している。話し合いは無理なのでは?

    トピ内ID:4922016562

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    離婚しかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    結婚してはいけなかったのではないですか?

    結婚前に話さなかった、あなたには問題はなかったでしょうか?

    少なくとも結婚前に聞いていれば、結婚をやめるか、結婚するにしても覚悟してしたと思います。

    いきなりそれを見せられたご主人が、どれだけショックだったか判りますよね。

    もう見なかった前のようにあなたに接することなんて出来るわけないです。

    最悪PTSDになってしまったとしても、無理ないのではないですか?

    早く離婚することが、せめてものご主人への償いではないですか?

    トピ内ID:7940148835

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    今夫さんも主さんと同じですよ

    しおりをつける
    😢
    今夫さん可哀相
    主さんのPTSDの症状を目の当たりにしただけでもショックだったでしょうに
    その症状の引鉄が自分(大人の男が前夫を思い出させる)だったのでは
    今夫さんだって相当に傷ついたと思いますよ。
    主さんの症状によって、主さんと同様にPTSDを発症しているのかも。

    主さんが、前夫の件はともかく、今夫さんに対してまで【被害者】のスタンスで
    今夫さんが悪いかのような言いぐさなのが、とても気になります。
    トピの問題では【被害者】はあくまで今夫さんです。そこを履き違えないで下さい。
    前夫に傷つけられた主さんが、図らずも?今夫を傷つけたのですよ。

    夫婦関係を原因とするPTSDを隠して再婚したのは大変まずかったと思いますし
    今夫さんに誠実な態度であったとは、お世辞にも言えません。
    そんな主さんに出来ることは、只管の謝罪と、離婚してさしあげることだと思います。

    今夫さんは、【決して私を許さない夫】などという、悪人ではありません。
    何も悪い事をしていないのに居るだけで妻に怯えられ、それによって深く傷つき
    【妻と同じ空間に在ることを恐れる夫】です。
    己だけが被害者・・主さんは、その認識を変える必要があります。

    トピ内ID:9213441620

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    離婚したいのでしょうね

    しおりをつける
    😝
    騙しや
    早く離婚したい一心だと思います。
    もう無理ですね。

    ところでタイトルからしてトピ主さんは被害者のつもりのようですが
    ご主人が被害者である事は誰が見ても明らかです。
    色々隠して騙して結婚したあなたは加害者。

    PTSDはお辛いと思いますが
    あまりに被害者面がナチュラルになりすぎて
    もうトピ主さんの一部になっていますね。
    トピ主さんのPTSDとなんら関係のない人に対してまでも
    大袈裟にいえばいついかなる時でも被害者になりきってしまうんでしょう。

    結婚はもうやめましょうね。これ正直にいえば大迷惑だと思います。
    治療に専念し、子育て頑張ってください。

    トピ内ID:5031761961

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    TAC
    心に傷を負うと10年経っても相手を受け入れられないことがあるとご自身で経験しておきながら、ご自身が受け入れられないとなぜ相手を責めるのでしょう?

    トピ内ID:6820926536

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    許さない夫って言うけど

    しおりをつける
    blank
    梶原
    夫に対して、あなた許してもらうための行動何一つしてないじゃないですか
    「待った」なんて言ってるけど、面倒くさいから放置しただけでしょ

    一応言っておくと、カウンセリング受けたりは許してもらうための行動じゃないですよ?

    トピ内ID:6494638043

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    いね
    前夫にされた事や今の状態、これからの事、ちゃんと話すべきではないでしょうか?恐怖という形で貴女に前夫の記憶などが植え付けられてること、それを自分は救えないと感じて、旦那様は距離をとるのでは?そして、旦那様と前夫が貴女の中で混同した一瞬が悲しかったのかもしれませんね。メンタルを病むという事は理解はかなり難しいので、全て話しても距離が縮まらないなら離婚も仕方ないのかな…

    トピ内ID:0667861550

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      一年は異常

      しおりをつける
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      sakura
      話し合うことが無理なら、離婚しかないのではないでしょうか?

      まして3対1。

      ご主人の心情も辛いはずです。
      誰のためにもよくない。

      トピ内ID:7338714823

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      伝えておくべきでしょうね

      しおりをつける
      💡
      apuri
      ご主人が驚いたのも無理はありません。
      大変つらい経験だったことはわかりますが、そんなに大切な事実を伝えてくれなかった。ご主人は凄く悲しんだはずです。
      自分と暮らし始めたことが引き金になったと知ればなおさらです。

      それに楽観視といいますが、伝えることで嫌われるんじゃないか?
      そんな心配もあったでしょう?
      ご主人からすれば、俺と再婚したいために黙ってた、そう思われても仕方がありません。

      トピ主さんがそんな状況で、結婚生活を続けている理由はなぜですか?
      生活に困らないからですか?
      そんな考えが少しでもあれば、ご主人の心は絶対に戻りません。
      もし気持ちも冷め後悔もしているならば、ご主人を解放してあげるのも優しさです。

      私はそう思います。

      トピ内ID:4571761115

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      どういう状況下で?

      しおりをつける
      blank
      ss
      もしも夜寝室で起こったことならば
      修復は厳しいかもしれません。

      そのパニックはおそらく恐いです。

      まず 正直に話しをして解決の糸口を見つけていくしかないでしょう。

      家庭内別居も長引くと治すのにそれだけ時間がかかってしまいます。

      トピ内ID:2876695325

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      うん???

      しおりをつける
      😒
      tetu
      あなたは旦那さんに正直に全部話したのですか?
      PTSDの症状に長い間苦しんだわりには、もう治ったと勝手に楽観視し、結婚相手にそれを隠したまま結婚。
      この時点であなたの誠意をまったく感じませんが・・
      その後醜態をさらし・・
      夫婦ならカウンセリングにも一緒に行ってもらったりしました?
      根本的に話し合いってものを一度もしてないのでは?
      何故隠していたか(いいわけは苦しいでしょうが・・)
      二人で向き合ってなおしていくように、腹割って話しました?
      カウンセリングに再び通い始めた頃に、自分の事を旦那に話しておくべきでしたね。
      ただ待つだけじゃ無理ですよ。
      素人にはPTSDがどんなものなのか解りません。
      その説明や、自分の症状の話もせず、〔わかってほしい。許してほしい)と言ってもね・・
      受け入れてほしいのなら、あなたが全て正直に話して説明すべきです。
      そこ省いて改善出来るわけがない。

      トピ内ID:6659355123

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      旦那さんは傷ついているんですよ。

      しおりをつける
      blank
      志鶴
      トピックス文から察するに、PTSDのことは旦那さんに話していらっしゃらなかったのではないですか?
      フラッシュバックによる狂乱はどうしようもないとしても、PTSDのことは事前に話しておくべきでした。

      それで、トピ主さんは今の状況をどうしたいんですか? どうしたら良いですか、では回答は得られませんよ。旦那さんとシェアハウスの同居人のような暮らしではなく、家族として暮らしていきたいのですか?

      もしそうなら、旦那さんにPTSDのことをきちんと話して謝らなけれいけませんよ。旦那さんはおそらく、自分が加害者扱いされたみたいに感じていらっしゃるでしょうから。

      勿論、トピ主さんにはそんなつもりはなかったと思いますが、でも、もし旦那さんがトピ主さんのPTSDのことを知らなかったのだとしたら、相当傷ついていらっしゃると思います。そこはトピ主さんがフォローしなければいけないところですよ。

      トピ内ID:7441775888

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      どうしたら・・・って

      しおりをつける
      blank
      まみ
      自分のことばかり書いていますが、巻き込まれているお子さんたちは?
      針のむしろのような環境、血の繋がっていない継父には冷たくされ、精神疾患の母親はそんな継父の気を引こうと必死の有様。
      さっさと離婚して、安心できる環境にうつり、子供たちの心を救うのがあなたの役目だと思いますけど。
      自分のことばかりのトピ主さん。子供たちが哀れでなりません。一番大事なのは、男より、実の子でしょ?

      トピ内ID:2331118973

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      お別れするしかないような

      しおりをつける
      blank
      異数合計
       仮に関係を修復するとしたら、旦那様は一生、トピ主さまを腫れ物のように扱わなければいけませんよね。トピ主さまの意に染まないことをしてしまったら、また症状が出てしまうから。
       絶対逆らわず、お姫様みたいに崇め奉らなければいけない。トピ主さまの気に触らぬよう、一挙手一投足に神経をすり減らす毎日。

       そんな結婚生活は惨いです。お別れして、可能であれば恋人としてのお付き合いは続ける方向で考えてみてください。

      トピ内ID:9240198841

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      トピ主さんは何も悪くありません

      しおりをつける
      blank
      VV
      トピ主さんは純粋に被害者です。
      悪いのは第一にPTSDの原因を作った前夫さん。
      そして第二に悪いのは今夫さんです。

      今夫さんは本来なら夫婦として
      妻であるトピ主さんの苦悩を無条件で分かち合い
      トピ主さんを温かく抱擁してやるべき立場なのに
      その責務を放棄して厄介事からの逃げを決め込んでいるからです。

      悪いのは全て前夫さんと今夫さんであって
      トピ主さんが引け目を感じることは一切ありません。

      「私はどうしたらよいのでしょうか?」というご相談内容ですので、
      回答としては
      狭量な今夫さんから慰謝料をぶん取って離婚する算段をつけるべく
      トピ主さんはすぐに弁護士に相談してみたらよいと思います。

      トピ内ID:2509192598

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      ご主人が忘れられないのは「トピ主さんの醜態」ではない

      しおりをつける
      blank
      かしわもち
      ご主人が忘れられないのは「トピ主さんの醜態」ではなく、人間が発作を起こすのを目の当たりにしたときの「ご主人自信が感じた恐怖」でしょう。

      トピ主さんは、ご自分が被害者だと思われているでしょう?
      確かに前のご主人との間ではそうです。
      でも、今のご主人に対しては、加害者側の立場に立っています。
      人間の立ち位置は、相手との関係性によって変わるのです。

      今の状況が嫌で離婚もしたくないのであれば、お2人でカウンセリングを受けるようご主人を説得してみることですが・・・

      恐怖心を別にしても、ご主人がご自身の状況を隠していたトピ主さんを再び信頼することができるかどうかは、正直、自分の身に置き換えてみてもわかりません。

      トピ内ID:6122798545

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      わたしはどうしたらよいのでしょうか?

      しおりをつける
      くっくどぅるどぅる

      って、旦那さんに誠心誠意謝るしかないと思いますよ。
      旦那さんが離婚希望なら離婚してあげてください。

      精神的な病気を黙って再婚して、前夫の名前を叫んで…旦那さんにしたら身の縮こまるような恐怖体験ですよ。

      10年経って再発したのだから1年ぽっちじゃまた再発しますって。

      トピ内ID:0851094923

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        病気とはいえ

        しおりをつける
        blank
        さら
        ご主人に同情してしまいます。

        トピ主さんに対してはいきなりのことで、かなり恐怖心と嫌悪感を持ってしまったと思います。
        事前にそのことを打ち明けてあったら、もう少し対応が違ったかもしれませんが…

        これから先、ご主人じゃなくても男性と生活をするのは難しいのではないでしょうか。

        すべて前夫のせいだとしたら悔しいことですが、克服するためには治療を続けて、お子さんたちだけとの生活をした方がいいでしょう。

        今のご主人は、不自然な生活から解放してあげてほしいです。

        トピ内ID:8312905170

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        ご主人もカウンセリングを

        しおりをつける
        blank
        のり
        ご主人、別人になったように泣き叫ぶトピ主さんを見て、同じくPTSDになったのではな?
        カウンセリングを受けてもらったほうがいいと思います。

        トピ内ID:8340950277

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        関わるのが怖い。

        しおりをつける
        blank
        きっこ
        色々と何か、不自然ですよね。貴方は落ち着きました。と言うけど、現夫は簡単に割りきれませんよ。関わると、又、症状が出るの怖いと思います。貴方のすべき事?別れしかないでしょう。これから先、腫れ物に触るように生きて行くのは辛いと思います。

        トピ内ID:0168841559

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        話し合う

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        PTSDがどれだけ凄い状況だったのか分からないので確信はありませんが
        旦那様は何が引き金になるのか分からなくて、怖いのではないでしょうか?

        専門家の助けを借りてみてはいかがでしょう
        旦那様と一緒にカウンセリングを受けに行くとか
        先生からどの様に接すれば良いかアドバイスを頂けるのでは?

        どっちにしろ一度話し合ってみてはいかがでしょうか
        旦那様はかなりトラウマになってそうですが・・・

        トピ内ID:1357011855

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        気付いてください

        しおりをつける
        🙂
        中年
        貴女の行動がきっかけで、旦那さんがPTSDとなってしまったのです。許す許さないの問題でなく、だんなさんにも精神科のカウンセラーに通ってもらった方が良いと思います。

        トピ内ID:7641016149

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        この期に及んでの被害者意識は笑止

        しおりをつける
        blank
        藤四郎
        トピ主様、ご愁傷様です。

        トピ主様、ご自分の過ちを他人の所為にするのはやめませんか?

        >前夫と関係があると認識しながらも、誰にも(今夫にも)相談できずに結婚しました。

        は正確には「今夫にも相談せずに結婚しました」でしょう。
        それも意図的に。

        >結婚してからわかることって誰でも多いと思うのですが…

        今夫様から見れば「結婚する前から意図的に隠されていた妻のPTSDのトバッチリによってトラウマを受けた」です。

        >最初は私が全部悪いのだし、夫に時間が必要なら待っていようと思っていましたが、…

        トピ主様には今夫様に与えたトラウマに対しての自覚も、心からの謝罪の意思も無いようですね。

        >決して私を許さない夫

        被害者意識を根本的に改革する事をお勧めします。

        トピ内ID:6178045259

        閉じる× 閉じる×

        難しい問題ですね・・・・

        しおりをつける
        🐱
        みい
        多くの人がご主人に症状を隠して結婚したとぴ主さんが悪い・・と言っていますが、PTSD はいつ何をきっかけに再発するかわからないのですから、これを事前にご主人に言うことは無理だったでしょう。

        つまり当の本人が忘れていてもそれが突然出てくることがある。

        それほど前夫から受けた精神的ダメージを大きかったということです。(そこまで我慢してしまったのですね。そうなる前に、もっと早く離婚していればよかったですね。)

        そして、これはあきらかに結婚生活は無理な状態かもしれないと思います。例えばある日、何気ないことでのご主人の言葉、声などが前夫とだぶってしまいあたなはパニックに陥ってしまうのですから。

        そしてこの場合、ご主人があなたの被害者になるわけです。


        多くの女性が男性の暴力によるPTSD に苦しんでいます。そして、本当に残念ですがPTSD は一生あなたについてまわる・・と言ってもいいと思います。

        詳しい事情はわかりませんが、今、精神的な治療を続けること、そして事情をご主人に説明し、理解を求め、そして一緒に乗り越えることができるかどうか。

        多分、ご主人の理解次第だと思います。

        トピ内ID:7734150138

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        トピ主です。

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        さち
        お怒りの言葉、励ましの言葉、どれも身にしみます。

        苦しい過去があったと認めてくださった方、他人の私の苦しみを理解くださって本当にありがとうございました。

        今夫を騙した。離婚しかないという御意見、ごもっともです。

        私自身、そんなことをしたのが本当に私なのか自分自身騙された気持ちでした。
        補足になりますが、今夫とは結婚する前、お互いの離婚の理由は話し合いました。精神的虐待があったということも今夫には話しています。
        ただPTSDであるということ自体、私自身が認識していませんでした。
        「突然昔のことを思い出して泣いたり、コントロールが効かなかったことがしばらく続いた」と言うようなことはいいましたが、「精神病」というニュアンスはなかったし、自分自身認識していませんでした。精神科にかかったのも再婚後の発作がきっかけでそれよりも前は一度もありませんでした。

        離婚されても仕方ないとは発作を起こして依頼ずっと思っています。誰でもそうだと思いますが、夫にも離婚の際の苦い思い出があり、結婚の際にはお互い過去を乗り越えて幸せになろうと話した上での決断でした。

        トピ内ID:0263950471

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        う~ん…

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        OYG48
        ご主人目線で言いますね。

        前のご主人の名前を叫んだ。
        との事ですが、男はバカな生き物です。

        ”前のご主人を忘れられないんだ”

        と、勘違いしちゃったのだと思いますよ。

        女性側で

        寝言で前カノの名前を呟いて離婚。

        なんて話も有るでしょ?


        離婚を避けたいのであれば、根気よく話し合うコトです。
        過去の事、今の事(カウンセリングを受けている)等々。

        それでもだめなら、諦める事かと…残念ですが。

        トピ内ID:1646499755

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        ご主人ときちんと話し合われるべきではないでしょうか。

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        やま
         トピ文を読んだ限りでは、ご主人がこの事態をどうお考えになっておられるのか、よく分かりません。「騙された」と思っておられてその状態なら、既に別居か離婚の話が出てきていそうなものですが、そういうことは言われたことがないんですよね?

         何となくですが何人かの方がおっしゃっておられるように、ご主人はトピ主様のその症状が「怖い」のでは?という印象を受けました。前のご主人の名前を呼ばれたのも、かなりのショックだったと思います。(「自分を否定された」と思われたかもしれません。)

         トピ文の情報では、この問題についてトピ主様もご主人もお互いに向き合って話されたことは無いように思います。
         何とか話し合う時間を作って、トピ主様の問題をご主人に謝罪をした上できちんと説明し、理解して頂き、解決策を考える他には無いと思います。一緒にカウンセラーに通われるのも場合によっては必要だと思います。

         それから、ご主人も再婚だということは、ご主人もまだ前の結婚のことで何か心に傷を抱えている可能性もあります。特に再婚同士の場合はお互いに思いやりといたわりの気持ちが重要になってくると思います。

        トピ内ID:1095789088

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        リスク判断ができるくらいの詳細な説明でないと・・・

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        セイウチ
        PTSDって、後天的な一種の精神障害ですよね。

        今回の件は、症状が多少改善してきたのを良いことに、
        トピ主さんがそういう重大な過去を隠して再婚した事に起因すると考えます。

        現夫さんに理解を求めた上で再婚するつもりがあったのなら
        少なくとも一度は一緒に担当の医者に話を聞いて

         ・ どんな症状が出るのか
         ・ 最悪、どんな酷いことになるのか
         ・ 再発の可能性はどのくらいあるのか

        位は共有できた上で無いと、現夫さんが病気をわかっていて
        結婚に同意したことにはなりません。

        通り一遍の話を聞いたくらいでは、「わかった上で結婚~」というような、
        全てを背負う責任を現夫さんに負わせるのはおかしいです。

        でも、きちんと中身まで説明した上での同意(=相手に拒否する選択肢有り)であれば、
        相手にも同意した責任があるといっても良いでしょう。

        トピ内ID:5133618584

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        夫にはちゃんと説明しましたか?

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        まっしー
        直ったと思って黙って結婚は仕方ないにしても、その後は?

        何がトリガーになるのか、原因はなにか、何に気をつければいいのか、症状が出てきたときはどう対応すればいいのか、夫自身の心が辛くなってきたときはどうすればいいのか。

        何も説明せず、待つこと(放置)しかしていないとしたら、自分のことだけで精いっぱいすぎたかなという気がします。

        何が引き金となるのか分からないから怖い、自分が男性ということだけで駄目なのかもしれない、だから最低限接するようにしようと旦那さんは思っているのかもしれません。

        今のカウンセラーに説明してもらって対応できるものだと認識してもらったり、旦那さんにもカウンセリングを受けてもらって気持ちを楽にしてもらうように勧めてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8875130412

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        少し辛口ですが

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        😨
        雪華
        トピ主さん、レスの中で「PTSDであるということ自体、私自身が認識していませんでした」と書いてますが、本当ですか?

        離婚から再婚まで約10年間、見知らぬ大人の男性と一緒になる機会はいくらでもあったはずです。タクシーの中とかエレベーターの中、あるいは部屋の設備の修理などなど。
        そんな時は何も感じなかったのですか?

        もしお書きになったことが真実なら、前夫さんと現夫さんに共通する何かがあって、それが引き金になっているのだと思います。

        ただ、それを探すのは今すべきことだと思いません。ギクシャクした空気は年頃の二人のお子さんたちに悪影響です。きちんと理由を説明したうえで、離婚なさることが最善ではないでしょうか。

        トピ内ID:5731275261

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        二回目です

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        🐱
        mana
        トピ主の追加レス読みました。

        >精神的虐待があったということも今夫には話しています。
        ただPTSDであるということ自体、私自身が認識していませんでした

        心の傷の大きさは本人でも気づかないもの。

        傷の原因になった原因をを思い起こされるきっかけがあれば、すぐにその出来事に戻ってしまうのです。年数は関係ありません。
        私も20年以上前の出来事にいまだに苦しめられています。治療を受けてやっと改善されつつありますが・・・。

        今のご主人が悪いと意見されている方もいますが、離婚時に受けた傷の上に
        塩をすりこまれたようなものです。あえてご主人に辛口な意見を書くとすれば、相手の心の傷を軽く考えていた事でしょうか。

        ご主人もカウンセリングを受けたほうが・・・。このままではお互いに
        よくありません。離婚よりも治療を優先すべきだと私は思います。

        トピ内ID:4922016562

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        トピ主さんは悪くないですよ 1

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        眠り猫のつぶやき
        「夫は醜態をさらした私を忘れられないといいます。自分の部屋にこもってほとんど出てきません。」

        という旦那さんが、ものすごくショックを受けたのは想像にかたくないです。
        心底驚いて、ショックを受けちゃったんでしょうね。
        恐怖も感じたかも知れませんし、傷ついたかも知れませんし、
        今の家庭内別居のような形が、彼に取れる精一杯の対処策かも知れません。

        そのような激しい反応が出てしまったさちさんが、
        前夫から受けた恐怖の量を考えると胸が痛みますが、カウンセリングが功を奏しているようなのは幸いです。

        結婚生活を続行・改善したいのであれば、さちさんのカウンセラーや、
        または主治医が信頼できる方なら、さちさんの反応について専門家の立場から説明してもらい、今夫さんの理解を深めてもらうことと、
        今夫さん自身の気持ちもさちさんがきちんと理解する必要があるでしょう。
        夫婦カウンセリングまで行くことができれば、一番いいかも知れません。
        (続く)

        トピ内ID:1391245499

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        トピ主さんは悪くないですよ 2

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        眠り猫のつぶやき
        (続きです)

        「夫は醜態をさらした私を忘れられないといいます。自分の部屋にこもってほとんど出てきません。」

        という旦那さんが、ものすごくショックを受けたのは想像にかたくないですよね。
        心底驚いて、ショックを受けちゃったんでしょうね。
        恐怖も感じたかも知れませんし、傷ついたかも知れませんし、
        今の家庭内別居のような形が、彼に取れる精一杯の対処策かも知れません。

        激しい反応が出てしまったさちさんが前夫から受けた恐怖の量を考えると胸が痛みますが、
        カウンセリングが功を奏しているようなのは幸いです。

        結婚生活を続行・改善したいのであれば、さちさんのカウンセラーや、
        または主治医が信頼できる方なら、さちさんの反応について、専門家の立場から説明してもらうのはどうでしょうか。
        今夫さんの理解を深めてもらうことも必要ですし、
        今夫さん自身の現在の気持ちも、さちさんがきちんと理解する必要があるでしょう。
        夫婦カウンセリングまで行くことができれば、一番いいかも知れません。
        (続く)

        トピ内ID:1391245499

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        トピ主さんは悪くないですよ 3

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        眠り猫のつぶやき
        (続きです)
        私の親戚に、凶暴な夫と二十年以上、結婚生活を送ったあと、離婚した女性がいます。

        本人はあっけらかんとした図太い性格で、離婚後もたくましくやっているのですが、
        高校生の頃まで父親と同居していた長女が、男性恐怖症になってしまいました。

        もう二十代の終わりですが、社会へ出てからずっと、職場で男性が近くに来ると嫌悪感を覚え、
        男の大きな声(叱責など)が耳に入るだけで、体がかたくなり頭が混乱すると言います。
        男性と深い関係になるどころか、結婚は絶対にしたくない、それでいいと言っています。
        (カウンセリングをすすめたこともありますが、行く気がないと言われました)。

        このように、不幸な経験が人生を大きく作用してしまうことはあります。
        さちさんはせっかく再婚されたのですから、今夫さんが歩み寄ってくれるかどうか、
        専門家をまじえて、関係維持のための努力をなさってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:1391245499

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        怒りではなく恐怖ですから

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        ささみ
        夫がトピ主に対して持ってる感情は怒りではなく
        恐怖です。
        自分の言動がきっかけでまたいつ同じような発作を起こされるとも限らない
        という恐怖です。
        またあんな発作を起こすかもと思うとトピ主と顔を合わせるのも恐怖でしょう。
        夫は怒っているのではなく恐怖してるので許すも何もないのです。
        お気の毒ですが今度はトピ主が加害者の立場です。
        離婚もやむなしではないでしょうか。

        トピ内ID:2083038706

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        その醜態が…

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        Superfly
        旦那サンの想定外だったと思います。

        脳裏に焼き付いて 怖いのかも…

        ある意味、アナタと同じ状況ですね

        トピ内ID:9826590392

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        どこかで話をされたらどうでしょうか?

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        🐶
        兼業主婦
        隠していた、離婚だ、とは思いません。
        自分の中に、自分ではわからない自分がいた、というのはよくある話ですから。

        ただ、今のわけのわからないシェアハウスのような状態はよくないと思います。
        トピ様自体は、夫さんとどのようになっていきたいのでしょうか?
        夫さんはシェアハウス状態でいいのでしょうか?

        一度、どうしたいのか、離婚したいのか、現状維持でいいのか、元に戻りたいのかあたりは話されたらいいのかなと思います。お子様にとっても、よくわからない大人が家にいる、という状況はよくないと思うので。

        一度で結論ださなくていいと思います。 外に出かけて話すとか、散歩しながら話すとか、そんな感じで少しづつ、お互いの考えが話せるといいなと思います

        トピ内ID:5974489798

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        そりゃ接触できないよ…

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        ラヴェンナ
        「家の中に男の人がいる=前夫がいると頭の回路が認識してしまったようでPTSDの症状はあっという間に悪化しました」とのことなので、ご主人は家の中に男の人がいるという状況を主さんに認識させないよう、極力顔を合わせないようにしているのではないのですか? 接触を減らせば「前夫がいると頭の回路が認識」する可能性も減るわけですから。

        「症状が落ち着いた」のは家の中でご主人と接触する機会が減って主さんの頭の回路が前夫と認識する危険性も減ったからということは考えられませんか? 私がご主人なら「今は接触を避けてるから症状が落ち着いてるけど、以前のようになったらまたPTSDの症状が出てしまうかもしれない。それは怖くてできない」と思ってしまうかもしれません。

        普通の夫婦として生活しても頭の回路がご主人を前夫と認識しなくなったらご主人も安心して部屋から出てこれると思うんですけど、そういう状況でないなら接触を増やすのは主さんの病状にもよくない気がするのですが。回復したなら医師やカウンセラーからご主人に説明してもらった方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:5458024405

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        ご主人の気持ち

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        🐧
        たかひろ
        私は離婚も再婚も経験はありませんが、
        再婚した場合、前夫の影って物凄く嫌だと思います。

        アナタが連れてきた子供たちに前夫の影を感じるのが男です。
        それを克服できない男は、虐待に走ります。

        ひょっとしたら、まだそれすら克服できないでいて、
        悩んでいた最中だったかも知れませんが、
        今回のこのことで間違いなく、アナタ自身に前夫の影を感じたのは確かです。

        良い意味であろうが、悪い意味であろうが、
        アナタが前夫を忘れていないというのが事実がある限り、
        男は、そこで悩む弱い生き物なんです。

        虐待を受けていたんだね、大変だったね、可哀相だったね・・・
        と思える強く優しいご主人なら、アナタを抱きしめて助けてくれたかも知れませんが、
        そこまでの気持ちになれていなかったのでしょうね。

        でも、今更アナタ自身を責めても仕方ありません。
        また、アナタから離婚話を切り出すべきでもないと思います。
        ご主人が、どの部分で悩んでおられるのか?
        先ずは、そこを確かめるべきだと思います。

        ひょっとしたら、アナタを虐待しそうで恐いから避けてるのかも知れませんし。

        トピ内ID:7584878118

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        あなたが責められる理由はない

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        🐱
        mikaho
        大変お気の毒です。

        ご自身のレスにも書かれているが、
        こういった展開自体にご自分が驚かれているでしょう。

        残酷なようですが現夫さんに受け入れることが出来なければ、
        一緒にいてもお互い不幸なので離婚しかないかも知れません。

        でもですよ。あなたが責められる筋合いは全く有りません。
        病気を隠して結婚した卑怯な女呼ばわりは御門違い!

        心に傷を受けた人が自分を客観視するのは専門家の手助けが必要です。

        醜態ってそういう状態の人に対して言うべきことじゃないですし、
        現夫さんが醜態と言う表現をしたのなら彼のキャパシティか
        今までの経験による感想でしか有りません。受け皿が無かっただけ。

        彼も傷付いてしまったのでしょうが
        悪いのはあなたじゃないです。

        二人に修復の意志が有れば一緒にカウンセリングを受ける事を
        お勧めします。

        トピ内ID:2795972782

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        ゆるさない?

        しおりをつける
        🎶
        まや
        許さない、というのはなんでしょう?
        「許さない」と言われたのでしょうか。
        文を読む限りでは、「忘れられない」「部屋から出てこない」という状況ですよね。
        トラウマで辛い思いをしている、と考えるのが普通では?
        それを「夫は私を許さないからだ」と思っているのであれば、どちらかといえば気の毒なのはご主人と思います。
        自分だったら、と考えてみました。
        幸せになるために再婚。ところが相手は突然人格が変わったように泣き叫び、暴行者のように扱われた。
        理由はPTSD、自分が男であるというという理由。
        つまりこっちにはどうしようもない。
        また同じことになると思うと恐怖で部屋から出られない。
        そんな自分を「私は辛いのに、まだ許さないのね」という視線で見る相手。
        これは厳しいです…。
        ご主人が健康であればトピ主さんを支えられますがそうではないし、トピ主さん自身がご主人のトラウマであり、どこかでご主人を責めている(ように私には思える)のだから、一緒にいるのはお互いのためのならない気がします。
        距離を置いた方がいいのでは?

        トピ内ID:9587986226

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        レスありがとうございます

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        さち
        皆様の御意見を伺い自分の罪の重さを痛感しております。

        言い訳がましいですが、再婚する前は「突然泣いたり」「体が震えたり」という症状があってもそれが精神病だとは知りませんでした。今夫の勧めで精神科に初めてかかり、そのときにそれらの症状がPTSDというものだと教えていただきました。はじめの投稿で長い間PTSDに悩まされたというのは医者にかかって初めて認識できたのです。

        なので夫同様、このように重度の発作がでたのは私にとっても青天の霹靂でした。みなさまの意見を伺って改めて今夫がどんなに優しいのか痛感しています。夫は私を病院に連れて行ってくれてカウンセリングも一緒に受けてくれました。

        夫は子供たちには優しい声をかけてくれます。今日も日曜だというのに突然の仕事で私が一日中外に出ていたのですが、夫(同じく仕事で外出)は下の子が一人で家にいると2回も家に電話をいれてくれたそうです。

        皆様の意見を伺って、夫もきっと葛藤しているのだろうということがわかりました。確かに私のことが怖いと言った事がありました。そうですよね、突然発狂されたら誰だって怖いですよね。私自身も怖かったです。

        トピ内ID:0263950471

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        一緒に病院に来てもらったら

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        れもん
        トピ主さんを責める人がいますが、病気なんだから仕方ないです。
        でも、夫はショックだったでしょうねえ・・・。「はれものに扱うように触る」という表現がありますが、まさにそれ状態の似ていて、はれものは触らないのが一番、恐い、という意識なのかもしれません。

        ご主人にカウンセリングというのも、ちょっと大げさに聞こえます。
        あらかじめ担当医に今の夫の問題を話しておいて、トピ主さんが通院するときに「一緒についてきてくれる?」と頼んで、一緒に行ったらどうですか。そして、お医者さんに病気のことを説明してもらうのです。お医者さんから聞くと、安心できると思います。

        お医者さんが、患者だけじゃなくて、そういう患者をもった家族の問題にも明るい人で、夫のきもちにもそって回答してくれる方ならベストなのですが。難しいかな。でも、トピ主さんの病気の症状を説明してもらうだけでも、夫の気持ちは少しは軽くなると思います

        トピ内ID:6910925761

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        だんなさまを誘ってカップルカウンセリングはどうでしょう

        しおりをつける
        tego

        愛する奥さんに前の夫と認識されておびえられた姿は、夫にもトラウマや恐怖となったのでしょうか

        あなたがPTSDを自覚していなかった結果、夫をだますようなことになり傷つけたことを正直に謝り、
        夫が謝罪を受け入れてくれるといいのですが

        あなたは夫とやっていきたいなら、心をケアし理解を深め合うためにも第三者に入ってもらったらどうでしょう
        カウンセリングに抵抗ある男性もいますから、「ついてきてもらえないだろうか」とお願いしてみては

        あなたのお子さんもまだ10代ですよね?
        お母さんの心の傷、再婚した夫との関係性など、息をつめて様子を見守っているのではないでしょうか

        許してもらうためには、つらいことも話さなければなりませんし思い出すことも多いと思います。
        それでまたあなたの症状が悪化するかもしれませんので、必ず信頼できる精神科の医師やカウンセラーを見つけてくださいね。

        でもあなたと子供たちのためでもありますから、いずれ向き合わなければならないことです。

        トピ内ID:0278734301

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        素直に身を引かれては

        しおりをつける
        blank
        papa
        >夫にも離婚の際の苦い思い出があり、結婚の際にはお互い過去を乗り越えて幸せになろうと話した上での決断でした。

        これを書かれている時点でトピ主さんの感覚を疑います。
        お互い過去を乗り越えてって、それぞれをしっかり把握した上でしょ?
        それを貴方は隠していた。意図的でないという言い訳はできません。
        明らかに貴方は「重要事項」を故意に隠していたのですから。

        ですからお互い乗り越えてという前提条件自体成り立っていません。

        VVさんのレスには悪意すら感じますが、きちんと状況を見れない
        方のレスなのでしょう。どうやったら今夫さんが悪いと見れるのか?
        そういった見境のないレスが余計に事態を混乱させるのですよ。

        少なくとも結果的に「騙した」という事実は消えません。それよりも
        トピ主は今夫さんの心も傷つけたのですから、素直に身を引くのが
        人の道だと思います。

        トピ主のレス見る限り、自分のしたことの重大性をなんとかして
        棚に上げようという感じが見え隠れしています。ともかくも今夫
        さんが拒絶する限りは、修復は無理だと思います。

        トピ内ID:2813563390

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        許せないんじゃなくて、受け入れられないのでしょう。

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        koko
        今日は、大変ですね、心中お察しします。
        私も精神的に不安定になっていた人です。初めの頃、旦那は優しかったです。が、なかなか改善されず、だんだん旦那に冷たくされました。酷かったですね。彼自身も、当時のことを「自分は酷かった」と言うほどですから。(苦笑)
        ただ、ほかの人の話を聞いても、相手が病気であることを受け入れることが、出来ない男性って多いんです。奥さんが病気になると『なぜ病気になるんだ!!』ってなじる人がいると、見た記憶があります。

        たぶん、男性って怖がりなのでしょう。そして、目を反らすことを選択してしまう。結局は単に逃げているんだと思います。

        もしも、トピ主さんが今後も旦那さんと一緒にいたいのなら、懸命になることです。頑張って訴えたけて、克服できるよう協力を求めることです。
        なりふりかまっていてはダメです。本気の言葉に人は心が動くんです。
        私も本当に葛藤しました。辛かったけど、今では旦那と良い関係が作れています。

        良い結果だけが残るとは限りませんが、やるだけやりましょう!
        後悔を残しませんように。大事なのは貴方のお気持ちですよ!

        トピ内ID:2076008296

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        離婚しかないと思います。

        しおりをつける
        blank
        サラダ
        このままでは、今夫が病気になると思います。

        トピ主さんにとって前夫が精神的ストレスかもしれませんが、
        それと同じように、今夫にとってトピ主さんが精神的ストレスだと思います。

        タイトル見ると、まるで「私を許して、私を支えない今夫がおかしい」と読み取れますが、
        家族だろうがなんだろうが嫌なものは嫌ですよ。

        旦那さんの方から離婚をハッキリ言い出さないのって、トピ主さんが怖いからだと思います。
        また喚かれて、何かされる(例えば、DVの加害者にされる)とか思ってるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7577894608

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        難しいです

        しおりをつける
        blank
        かか
        夫もPTSDなんじゃないでしょうか・・・
        お子さんも連れ後なんだし、別れるのがいちばん近道のような気がします。

        トピ内ID:3917325669

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        あなたは

        しおりをつける
        🐧
        topiko
        隠しておいたんですよね?
        旦那さんは被害者ですね。
        旦那さんはもちろん後悔しているでしょう。
        同情します、旦那さんに。
        あなたは自業自得なので仕方ありません。

        だけど、だけど・・・

        子供は可哀そうでなりません。

        あなたは母親でしょう?
        自分の事だけ考えて恥ずかしくないですか?
        情けなくないですか?
        子供の気持ちを考えて下さい。

        トピ内ID:5049047673

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        ご主人は優しい人ですね

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        🐧
        たかひろ
        昨、深夜に書き込んだ者です。

        失礼なこと書きましたが、トピ主様の続きレスを読んで私の勘違いだったと思います。

        トピ主様やご家族のことが嫌だったなら、既に飛び出していなくなっているでしょうし、
        トピ主様のことを、どう接して良いかわからなくなっているにせよ、
        症状が酷くならないように少し離れて見守ってくれているのかも知れませんですね。
        子供さんに見守ってくれ、と伝えて。

        どうせなら、心の底から今の悩みを打ち明けてみてはいかがですか?
        意外と相手も勘違いしているかも知れません。
        また、ご主人様の悩みも正直に言ってくれるかも知れませんし。

        優しい人だと思うなら、思い切り甘えてみて下さい。
        きっと助けてくれますってば。
        自分の子供と同居しているわけでもないのに、
        1年間も同居している人って、相当、心のできた人物かと。
        トピ主様に対する気持ちも間違いなく残っていると思います。

        少しシャイなだけなのかも?

        トピ内ID:7584878118

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        最近落ち着いているのはご主人と家の中で接触が無いから

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        いちご
        だと思います。違いますか?

        ご主人、相当イイ人ですよ。
        可哀想すぎる程にいいひと・・・

        部屋からあまり出てこない等、一緒にカウンセリングに行っているなら
        ケースワーカーなりからの指示でそうしているのでしょう。
        結果、トピ主さんの症状も落ち着いてきている訳ですし。

        ぶっちゃけ精神病系の発作って、一度でも目の前で起こされると忘れられません。
        夫の妹がそうなのですが、私が見たのはもう何年も前の話ですけれど
        未だに夫の妹が義両親宅に来ている時は子供を義両親に預けようと思えません。
        行っても必ず私か夫の手の届く範囲にしか居させられない。

        本人だって、悪気なく、かつ、意思の力では止められない発作なのですから身を守るにはこれしかない。

        トピ主さんが悪いとか悪くないとかではなく、ご自身の事をもっとよく知った方がいいと思います。
        例えば、夫婦関係を再構築するにはどうしたらいいんでしょう?
        家の中をご主人がうろついて大丈夫、とドクターが言ったのですか?

        トピ内ID:2029028933

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        似た者過ぎる夫婦なのでしょう。

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        🐷
        DV慣れしてますが
        こんな意見もあるということで、言わせて下さい。

        小さい頃からDVはある意味慣れてます。成人してからも激しいDVを日常的に受けていました。(今は無縁)これまで身辺であらゆる修羅場を見てきました。

        そんな私から言わせてもらうと、トピ主夫婦はちょっと弱すぎる・・・・

        経験者だから恐怖体験の時がよみがえる気持ちは分からなくもないけど、トピ主さんは悲劇の自分にいつまでも甘えてませんか?また、ご主人は結婚する資格がない程、幼稚な印象。大の男がその程度でそれ程のショック受けて対処も出来ないで逃げ続けているとなると、もはや大人とは言えない気がします。

        具体的な対応は、もう別れるしかないでしょう。

        どっちが悪いとかないですよ、どっちも結婚すべきではなかったって感じ。

        お互いの為にさっさと別れて、トピ主さんも少々のことで動じないようなお相手が見つかることを祈っています。

        そして、その状態を治すには、根本的に悲劇のヒロイン思考の自分の意識を変えるしかないのでは?元夫のDVだって、そこが原因ですよ。厳しいようだけど、過去は変えられないですからね。前を向くしかないです。

        トピ内ID:0202635602

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        私はどうしたら?

        しおりをつける
        🐤
        ももんがだもん
        ってか あなたは自分の事しか考えてないんですね。
        旦那も 子供達もあなたに振り回されてたまらないね。
        旦那は離婚すりゃ問題解決だろうけど、息子はまだまだあなたといっしょにいなきゃいけない。
        息子達が不憫。
        そのうち息子達は社会人になり あなたとは疎遠になるだろう。

        息子の事を一番に考えろ!
        あなたは母親だろ!!

        トピ内ID:1943969107

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        良いご主人

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        🐤
        moon
        主さん、いいご主人でよかったですね。

        相手に感謝し、そして、強くなってください。
        少々の事ではへこたれない人間になれるよう、愛を持って家族に接してください。

        病人は病人顔しをしてはいけないんです。一番元気な顔をするんです。
        家族に病人(特に心の病)を持っている人がいると、家族が少しずつ壊れていってしまうんです。

        主さんが今のご主人と知り合えたのは最後のチャンス。

        そのチャンスを離さない。しがみつくことじゃないですよ。
        頑張るんです。家族を守るのは主さんなんです。

        笑って。PTSDとはおさらばしましょう。

        トピ内ID:2776799202

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        ご主人は、完治するのを待っているだけだと思う

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        真っ赤なトマト
        >家の中に男の人がいる=前夫がいると頭の回路が認識してしまったようでPTSDの症状はあっという間に悪化しました。

        こういう説明を聞いているなら、ご主人は「妻の傍に居ない事が、早い回復に繋がるのだ」と認識している可能性が高いです。精神的DVの被害者ならば、言葉や仕草でも凶器になるので、言葉を選ぶと必要最小限な事しか言えなくなるのでしょう。
        医師や臨床心理士は、十分な距離を取って、回復を見守りなさいと伝えているのでは?

        愛する妻の為に部屋に居るのに、妻が「夫は私を許さないのだ」と誤解しているなんて、ご主人が可哀想。
        逆に言えばトピ主さんだって、「もう大丈夫!」とご主人に言えますか?
        治ったかどうか、ご主人で試してみたいけど、怖いという気持ちは無いですか?
        「これは言わないで」「あれはダメ」と制約が多いなら、ご主人だって辛いですよね・・・。

        トピ主さんこそ、カウンセリングを受けているなら、その気持ちを臨床心理士に伝えていないのですか?
        もうご主人で慣れて行く時期だと言われているなら、ご主人を再度カウンセリングに連れて行き説明して貰ったら良いと思います。

        トピ内ID:7465788204

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        ご主人が心を閉ざしたのは

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        らいす
        トピ主さんの被害者的立ち位置の感じがそうさせてるのではないでしょうか。
        悪いといいながらも、「でも私がPTSDを発症したのは~」って言われたら、ご主人だって何も言えないですよね。
        トピ主さんが悪いんじゃないのは分かってるんですよ。でも、ご主人はもっと悪く無いですよね。
        とりあえず、別居して解放してあげたらどうでしょうか。トピ主さんだってその方がいいと思います。
        ご主人もきちんと治療なりカウンセリングを受けたら、トピ主さんとこれからどうしたいかが見えてくると思います。
        離婚したいのかどうかとか、そういう話し合いは今のトピ主さんとご主人じゃ無理でしょう。
        このままじゃ、お互いに悪くないのに憎み合うようになってしまうかも。
        夫婦としての結論は先延ばしでもいいと思うので、とりあえず別居して下さい。

        トピ内ID:2659490452

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        頑張ってください。

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        blank
        ふむふむ
        トピとトピ主レスからは多少の他人事感を感じてしまいます。
        確かにトピ主さんは悪くないのですが、問題の原因はトピ主さんにありそれを解決できる可能性があるのもトピ主さんだけですから、そこをしっかりと認識してください。

        問題解決のためには、まず、トピ主さんが徐々に男性に慣れる必要があると思います。そして、トピ主さん自身にも夫さんにも、男性と一緒に生活していてもパニックになることはないという安心を与えることが重要です。
        特に、夫さんはその安心がなければトピ主さんと日常生活を送ることは不可能でしょう。

        カウンセラーに相談したうえでそのための行動計画を作成し、夫さんに協力してもらうのがいいと思います。

        安易な離婚はお勧めしません。
        夫さんは温厚な人柄と推察します。冷たい性格ならトピ主さんに辛く当たるでしょうから。
        離婚した後、現夫さん以上の方を見つけることは難しいでしょう。
        トピ主さんがこの先、一生男性と共に過ごすことをしないという覚悟であれば離婚もよいでしょうが、そうでないのなら離婚すべきではないように思います。

        元夫なんかに負けてはダメです。頑張ってください。

        トピ内ID:4872106158

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        二回目です

        しおりをつける
        🙂
        雪華
        トピ主さんの状況、よくわかりました。

        まずは次回の診察(カウンセリング)の時に、主治医とカウンセラーにご主人との現状を相談しましょう。おそらく再度ご主人を交えたカウンセリングを受けることになると思います。

        PTSDから起因する発作の仕組み、今お飲みになっている薬の働き、今後の見通しなどを専門家から説明してもらってください。

        症状が落ち着いて1年以上経つということは、現在の薬がトピ主さんに合い、ご自身で自分の調子をある程度コントロールできているのだと思います。

        「精神病」とか「心の病」と聞くと我々人間の手の届かない闇の中の病気と思いがちですが、実際は「脳」という器官のトラブルでしかありません。ストレスを受けた時、胃が痛くなる人、じんましんが出る人、いろいろあります。トピ主さんの場合はそれが「脳」に出ただけのこと。それを理解して自信を持ってください。

        この先どんな結論に至ろうとも、PTSDをコントロールして強く生きていってください。この病気が治るということは「元に戻る」のではなく「それを含めて生きていく」ことです。

        トピ内ID:5731275261

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        ・・・で、『許さない!』って言われたの?

        しおりをつける
        🐷
        ぶー
        精神的に不安定な状態だから仕方ないかもしれませんが

        結局『許さない!』って言われたの?
        あなたの勝手な解釈なんじゃない??

        私のレスも含めて読んだ感想は、
        あなたの病気が悪化しないように
        あえて接触をしない環境を作ってくれているんじゃない?
        だって男性がいる、ってだけでダメなんでしょ?
        そしてどうしていいかわからず1年経過してしまった。
        そんなとこかなぁ、と。

        お互いにラクになる方法はきっと離婚なんでしょう。
        でもラクすることを選択するのが必ずしもいいわけじゃないと思います。

        まずは手紙でも書いて気持ちをぶつけたらいかがですか?

        トピ内ID:8237165486

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        人間だから仕方ない

        しおりをつける
        🐶
        ピョン吉
        人間である以上、精神疾患は避けられないものです

        いつまでもネガティブに考えこむのは、かえって危
        険です。

        他のレスに「離婚」や病状の「告知」に関して書いて
        ありましたが、こうした事案は、避けられない事です
        。責任を感じる必要はどこにも、誰にもありません

        発症する事の危険性は回避出来ません。気づかない事
        が多いんです。

        医療機関で就労してます。メンタルは、専門外ですが、
        関連があるので、一応勉強しました。

        今はネガティブな事になる事はなるべく考えない。医
        師からの内服で改善すると思います。

        幸いにご主人も努力されている様です。家庭内別居で
        も、休日だけは、ごはんを食べるなど、少しづつ前へ
        すすめる努力はしないとダメです。

        はじめは、安定剤を飲んで、食事でも良いと思います

        簡単な日記、メモでも良いと思います。これは、出来
        た。これはダメだったなど、問題解決の為、少しづつ
        努力する記録。「自分をほめる。記録を残す」のは良
        いと感じます。

        ご自愛ください。

        トピ内ID:1257323122

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        トピ主さんは悪くない

        しおりをつける
        blank
        鈴木さん
        でも、ご主人はもっと悪くないですよ~。
        お子さんも、ご主人と同じくらい悪くない。

        トピ主さん、良い悪いで考えるのは止めませんか?
        臨床心理士は、そういう所の方向転換をしようと働きかけていませんか?

        DV被害者は、加害者から、まず「私(俺)が悪いから仕方ないのだ」と思い込まされるので、直るまで「私が悪いのか、相手が悪いのか、誰が悪いのか」みたいな所で混乱するのだと思います。

        >最初は私が全部悪いのだし、夫に時間が必要なら待っていようと思っていましたが、1年以上が経過し不安になってきました。

        「待たせている」という感覚は無かったのですか?興味深いです。
        リハビリ的にご主人の協力が必要ならば、夫婦でカウンセリングを再度受けるとか、最初は第3者を挟んだ方が良いとか、外で会う練習をしてからとか、有るのでは?臨床心理士に相談しましたか?

        ご主人の方こそ、トピ主さんに関われるのを待っていると思います。

        トピ内ID:7910636610

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        私もDVによるPTSDですが

        しおりをつける
        😨
        あれれママ
        再婚はしていません。そして自分が傷ついていると実感したからこそ
        自分で通院し自分のPTSDを自覚し克服する為に苦しんでいます。
        あなたは自ら自覚せず目をそらし、旦那様に連れられて理解したけれど
        それでも楽観したので放置したのですよね?
        心の病は自らの内からきて、自らで克服しないとダメなんですよ?
        周囲の優しさに甘えていれば、完治しない限りは迷惑をかけるんです。
        旦那様だけではなく子供や親にもです。そして自分が傷ついているのは
        被害者だからという意識がある限り、加害者にもなりうるんです。
        苦しさは理解できますが他力本願の甘えを感じました。
        あなたは子供さんにも発作の行動を見せたのですか?
        まず「夫が許さない」というのが、おかしいです。
        あなたはただ、相手に全て受容して欲しいだけに見えます。
        あなたは傷つけられて知っているはずです。学びませんでしたか?
        相手は対等であり、あちらの意志は尊重すべきであると。
        私がこうだから、あなたは違ってもいいのだと。
        被害者として訴えて続けていいのは、傷つけた元夫に対してだけです。
        旦那様の意志を尊重して下さい。

        トピ内ID:0139208534

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        どうしたいんだろう?

        しおりをつける
        🐤
        こひよこ
        旦那さまは何を思っているんでしょうね。
        離婚したいともいわないのですよね?

        ただ、私が旦那様の立場だったら、自分が発言したり、行動したりした些細なことで発狂されると思うと、何もできなくなるのではないかと思う。関わらなければ原因を作ることもないですもんね。
        被害者ぶられたら尚更です。

        体調がいいときに、自分が愛していること、どう変わりたいかを伝えて、相手の真意を聞いてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:8683626370

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        今後どうなるかは分かりませんが

        しおりをつける
        blank
        いわし
        もしご主人が離婚を望んだ場合、すがりつかずに受け入れてあげてください。

        いくらカウンセリングを一緒に受けてくれたとはいえ、あなたを受け入れられると決まったわけではありません。自分でも言っているように、ご主人は葛藤しているのでしょう。医者やカウンセラーや何と説明されようと、「はいそうですか」と簡単に納得したり受け入れられるものではありません。説明を受け、しばらく考えた結果「やはり無理」という結論でも仕方ありません。

        子供の心配をしてくれるのも、トピ主を病院に連れて行くのも、一緒にカウンセリングを受けるのも、本当は苦痛なのかもしれません。でも「病気だから」「自分は夫・父親だから」と、義務感のようなもので無理をしているのかもしれない。そういうことを常に頭に置いておくべきです。

        因みにこれらは、無理をして精神的に不安定な妻を支えた結果、自らも衰弱して離婚した知人から聞いた本音に基づく話です。その知人も再婚で、妻には連れ子がいました。
        確かに離婚すれば、あなたに次のチャンスはないかもしれない。けど、だからといって今のご主人にすがりつかないであげてください。共倒れになります。

        トピ内ID:4667043002

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        御意見本当にありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        さち
        勇気を出してトピを立てさせて頂いて、皆様の御意見を伺うことが出来てほんとうによかったです。

        私がしてしまったことが取り返しの付かないということ、主人を深く傷つけてしまったこと、許せないのではなく、受け入れられない状態が続いていると言うこと、たくさんのことを認識できました。

        今度いつPTSDの症状がいつ出てくるのか・・・私にも恐怖です。そんな症状が二度とでないように、私は私に出来ることすべてをして、子供たちと私のそばに居てくれる今夫を大切にしようと思います。

        今回の投稿がきっかけで夫にと話すことができました。夫はプロポーズをしてくれたレストランに連れて行ってくれて「オレはちっとも君を見捨ててなんていないよ」と言ってくれました。今日は夕飯も家族4人でとることが出来ました。

        優しさとは強さだとどなたかが言っていました。私も家族を守れる強い母そして妻になりたいです。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0263950471

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        にゃんだそりゃ

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ一丁
        >夫はプロポーズをしてくれたレストランに連れて行ってくれて「オレはちっとも君を見捨ててなんていないよ」と言ってくれました。今日は夕飯も家族4人でとることが出来ました。

        すべてはあなたの早合点だったわけですか。
        どひゃあ~。

        トピ内ID:4010764589

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        大丈夫。

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        乗り越えられます。大丈夫ですよ。
        もし発作が出たとしても、ニキビの膿が出たのだな位に考えましょう。もう、ご自分のご病気が分かっているのです。治療しているのです。大丈夫、案外強いものですよ、人間は。

        トピ内ID:1358620699

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