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    海外在住 日本の友人との関係

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    りんごの木
    ひと
    はじめまして。小町には海外で生活されてるお仲間が多そうなので、教えていただきたくトピを立てます。

    私は15年前に日本を離れ、海外の大学、就職、結婚して今は2児の母親です。
    たぶん、この先日本に戻って生活することはないと思われます。

    この15年間、日本の友人とは(主に高校時代の同級生やバイト時代に知り合った友人)手紙、電話、メール、帰国するたびに食事に行ったり、飲み会したり、お家に遊びに行ったりとよい関係を続けてきました。
    外国で暮らすと決めたのは自分、そしてもう古い友人は減ることはあっても増えることはないので、大事にお付き合いしてきたつもりです。メールで自分の状況を報告したり、そっちはどう??と気も使ってきました。そのメールも相手の負担にならないよう、頻繁過ぎずを心がけました。

    でも最近になって、疲れてきました。
    ワタシがメールしなければ、むこうから連絡があることはほとんどなし。返事はちゃんとくれるのですがあちらからどうしてる?とメールがあることはなし。

    もう距離を置いた方がよいのでしょうか?古くからの大事な友達ですが、これから子供2人居ては里帰りもままなりません(航空券がえらく高いので)。親が亡くなった後は、帰る家さえなくなり、日本に帰国することはなくなるでしょう。だったら、友情を長持ちさせようと努力するのは、もう無駄ということでしょうか??

    海外在住の皆様(特に永住されてる皆様)、日本のご友人との関係はいかがですか??こうするとうまく長く付き合えるよ・・・みないなアドバイスも含めてよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6832567103

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    海外の友人たちとの帰国後の付き合い

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    リル
    私は海外から帰国して20年経ちまして、トピ主様とは逆の立場ですがレスさせていただきます。

    帰国当初は7~8人くらいの友達と交友を続けていましたが(当時はメールがなかったので、もっぱら航空便)、数年前から3人、そして最近は2人になりました。年に一度、クリスマスカードのやり取りのみです。

    私がかの地を訪ねることもなく、彼女たちが帰国しても連絡をくれないので、いずれは自然消滅になるのではないかと思っています。誰でも今の生活のほうが大切です。将来的に私が渡米してまた会うことがあれば、お付き合いは続くかもですが、その可能性は低いですね。仕方ありません。

    トピ内ID:2106576580

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    そんなに連絡とりあってるんですか?

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    いろは
    >日本の友人とは(主に高校時代の同級生やバイト時代に知り合った友人)手紙、電話、メールとよい関係を続けてきました。
    メールで自分の状況を報告したり、そっちはどう??と気も使ってきました。

    こんなこと毎回してるんですか?わたしも海外在住12年ですが、こんなに連絡取り合わないですよ~。年1回のクリスマスカード、帰国する前に連絡、帰国して会う。こんな感じです。たまーに電話、メールする時もありますが本当にそんなにしません。しない人もいます。でも帰国するとすごく歓迎してくれます。気持ちで分かるんですよね。そんなに連絡わざわざ取り合わなくても、関係が繋がっていると。こんなに努力しなきゃ続かないような関係は、深い友人関係ではないと思います。

    トピ内ID:9269167830

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    本末転倒のような気が

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    計算好き
    友情は「長続きさせるもの」ではないと思います。

    自然に振舞っていて、後から振り返ってみたら「結果として長続きしていた」です。


    友情を維持するために○○する、っていうのは本末転倒だと思います。


    トピ主さんも友人も、環境や物事に対する考え方は移り変わるもの。
    いつまでも過去にしがみついてもしょうがないと思います。
    自然に振舞って続かなければ、それはそこまでの関係だっただけ。

    トピ内ID:9921646107

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    海外・国内 関係なく

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    あき
    同じ国内でも、結婚して遠くに行ってしまった友人達とは
    そんな関係ですよ。

    私も、随分古い友人との交流が薄まりました。

    年をとったら、
    遠い古くからの友人より、近場の新しい友人の方が交流は深くなります。
    仕方ないことだと思います。

    トピ内ID:1649805669

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    私は・・・

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    maru
    トピ主さんのように友人に固執していません。
    努力だとか、長持ちさせようだとか、無駄だとか…一切考えません。

    自分が付き合いを続けたいと思った人には定期的に連絡。
    それが一方的になっていて引っ掛かるようなら、一旦、退く。
    そこで、あちらから連絡があったら、また続く。なければ途絶える。
    でも、またふとしたキッカケで復活する付き合いもあります。
    それが自然なことだと思っています。

    トピ内ID:3950299526

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    日本でも同じこと

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    🎶
    はるか
    マメにご連絡されているのは素敵な事だと思います。

    私はアラフォーで独身ですが学生時代の友人に限らず「結婚・子育て」が間に入ると落ち着くまでは男女共に逢う事や向こうからの連絡は激減します。
    頻繁に逢わなくてもいずれまた交流を持ちたいとお思いなら、返信はあるのですからクリスマスやお正月または誕生日カードだけでも送られてはいかがでしょうか。

    筆まめならぬメールまめな人は少ないです。
    それでも連絡はもらうと嬉しいものです。
    若い子ならいざ知らず既婚子育て中は連絡があって初めて日常生活外に気付いたりするものらしいです。

    子供が中学・高校と手がかからなくなってきてから友人からもたまに連絡が来るようになりました。
    日本国内に住んでいても数年~十数年逢う事のない友人もいます。帰国の度に逢えるなら自らその機会をなくすのはちょっともったいない気がします。
    大変だと思うほどする必要はありませんが、年に数回のカードを贈ることも嫌ですか?

    トピ内ID:0392806979

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    永住組みに思うこと

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    越年
    日本を向いて生活しているわけじゃないでしょうね。
    国際結婚含め、永住組みの知人たちで里心満載な人は、駐在員の私どもにコンタクトをしてきます。
    帰国後は、駐在場所であった欧米を向いて生活はできないのですよ。
    家族付き合いをしていた時期は、生活パターンを崩して、わが子たちも気遣って会いにいったり、宿泊させたりしてきました。
    一度受け付けると、遠くから来ているからちょっとでも融通利かせてくれると思われているし。しかし、もう、現地に根付いて暮らしていくなら、無理に連絡してもらわなくてよいです。
    航空運賃が比較的安い時期に帰国されても、日本の家族はなんとか工夫して会えるようにしますが、近年、調整に疲れてきました。
    個別に時間をとって会うようにしても、もう、話題が合いません。
    他の知人たちが、永住組みが帰国しようが自分の家族の用事を優先させているのを見て、もうよいかなと。

    ご主人が亡くなられたり、高齢の親が心配で帰国されたりしても、日本で暮らしている人たちも同様の条件です。
    生活環境が違ってきたら、距離をおく決心も必要ですよ。

    トピ内ID:6084836146

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    無理しなくていいんじゃない?

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    ミサミ長
    うーん、トピ主さんの言い分を読んでると「私はこれだけしてあげてるのに、ヤツラからの連絡が無い!」なんて感じだよね。

    トピ主さんはさみしいだろうけど、相手に求めすぎだと思うよ。
    海外在住とか関係ナシに、友人関係なんて変化していきますよ。
    逆に言えば、たまにメールを送るぐらいで「メールを送るにも私は色々と配慮してるのよ!!」なんて思えちゃう時点でちょっと自意識過剰と言うか何と言うか、、、、自分のやってることは10倍に価値を付けて、人のすることは10分の一ぐらいに考えちゃってるんじゃない?

    便りが無いのが良い便りなんて言葉もあるぐらいなんだから、もうちょっと鷹揚に構えるか、それが無理なら、無理を押して連絡することも無いじゃない。
    大人なんだから、誰かに聞くようなことじゃなくて、自分の頭で考えて決めることなんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:7561738769

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    私も同じです。

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    べびちゃん
    トピ主さんと同じ思いです。
    日本を出て13年目ですが、もう日本の友達はほぼ連絡が途絶えました。片手で余るくらいの数しか友達いません(泣)
    毎年こちらからホリデーカードを送っていますが、悲しいほど、返信がありません。
    今までは日本に行くたびに、連絡して、会って、交流の穴を埋めようとしてましたが、もうそれもなさそう。
    もうホリデーカードも送るのやめようかな。。。むなしいし。


    >外国で暮らすと決めたのは自分、そしてもう古い友人は減ることはあっても増えることはないので、大事にお付き合いしてきたつもりです。

    って思っているのはこちら側(海外移住側)だけであって、日本にいる友達からしたら、海外へ行ってしまった人=もういない人みたいにみえるのかな。

    こちらで現地の友達がたくさんいるので、悲しいと思わないようにしています。

    トピ内ID:5021816749

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    今決めなくてもいい

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    K
    海外に何年も住んでそこで子育ても経験しました。状況はよく似ていると思いますが、私の場合、4年前に離婚、子供と一緒に帰国しました。海外にいる間は日本にいる友達とは疎遠でした。学生の期間は、時々手紙のやり取りもありましたが、お互い就職、結婚と忙しくなると1年に1回、クリスマスや年賀状、あるいはこちらが気をきかせて誕生日のカードを送ったりしたときくらいまで連絡の回数は減りました。ただ、今ではもっと頻繁に連絡も取っています。逆に海外にいたときの友達とは(日本人も外国人も)クリスマスだけだったり、途絶えたりしましたね。やはり、距離と人の縁は関係あります。でも、今急いで結論づけなくてもいいと思います。少なくとも、連絡すれば返事が来るのだから、深く考えず、機会を見つけて(あるいは誕生日、出産祝い、子供の誕生日、入学など)マメに連絡し続ければいいです。特にお祝いなどには必ずお礼をしてくる人は多いですから(笑)。人の縁は大事にした方がいいです。2―3度連絡しても返事がなければ、そのとき諦めればいいんですから。国内にいる者どうしでも子育て中、共働きと忙しい人も多いです。悪気はないはずです(笑)。

    トピ内ID:7858609097

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    トピ主さんの感じ方次第だけど…

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    Nia
    トピ主さんとご友人の関係がどうであるのか、こちらでは分からないので、なんとも言いがたいのですが…

    たしかに、一方通行では寂しいですね。
    一方通行のようで寂しいと、相手に言ってみたらどうですか?

    それと、トピ主さんにとって、日本の友人は、どんな存在なのでしょう。
    わたしにも友人が何人かいて普段はほぼ音信不通です。メールすらお互いしません(笑)近況なんて知らない。間接的にはなんとなく知れますが…。
    そんなふうでも、年に1度程度の帰国の際に「帰るよ!」と声をかければ、必ず時間を作って会いに来てくれ、以前と変わらぬ態度で…、なんというか…そういう人が母国にいるというただそれだけで、わたしはなんだか心が癒されるんですよ。
    だから、帰国のたびに、声をかけますよ。会おうよ、って。
    向こうはどう思ってるか分かりませんけど。ドライで冷たいヤツだと思われてるのかな。

    トピ主さんは、そのお友達が好き?会いたいと思う?結局、それにつきるんじゃないかな。
    メールとかして近況を常にキャッチアップするのやめてみたら?わたしみたいに、帰国の際にだけ、声かけて会う。それでいいんじゃないのかなあ。

    トピ内ID:9326768829

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    続く人は続く

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    自然に
    私も海外に行っていて、友人が減るかなと思いましたが、年賀状なども出しました。海外っていうことで、面倒な人も多いと思います。無理して続けなくてもいいのでは?これから新しい知り合いも増えるかもしれないし、嫌な人とはフェイドアウトできていいですよ。話が合わない人もいるでしょうし。筆まめな人や、本当にやりとりが続く人は続くと思います。

    トピ内ID:4023323944

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    分かります

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    💡
    秋の日
    私も日本を離れて17年、ここで一生を終えるつもりでいます。
    お気持ちよく分かります。
    私も最初は日本に行く度に友人達に連絡して、よく会ったものです。
    自分からばかりであっちからは連絡をしてくれないと、すねた気持ちになったことも。

    しかし変化したのは自分だけで、日本に暮らし続けている皆はそのままそこで年を重ねている訳で、気持ちの温度差があるのでしょうね。
    仕事、家庭、子供の教育、親の介護等、現実の日々で精一杯で、身近にいるなら兎も角、その場にいない者にまで思いを馳せる余裕はないのかも。
    日々の事でも国が違うと環境や状況が違い、共感もできませんしね。そっちはそうなんだ止まりで。

    でも日本にいたとしても、お互いの状況や環境が変わると、関係が変わったりもするでしょう。
    だから最近はあまり無理しなくてもいいかなと。是非会いたいと言って頂けるなら喜んでご一緒させて頂く位で。
    皆も忙しいでしょうし、私が騒いでプレッシャーを与えるのも気の毒なので。

    ただ双方が思い合うんじゃないなら、友情とは言えないかもですね。
    少ないですが思い合える友は大切にしようと思います。

    トピ内ID:4148916026

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    残ったのは2人

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    🐱
    やさぐれP
    こちら(AUS)に来たばかりの頃は、
    エアメールをそれはそれはたくさん貰いましたよ。
    5年、10年、15年、20年・・・
    時を重ねる毎に「日本の友人」は減って行きましたね。
    仕方ないんだろうな、と思っています。

    中にはフェイスブックで見つけて友達申請しても、
    華麗にスルーされたりね(苦笑)
    もう彼女たちにとって、やさぐれは過去の遺物なんですね。
    「ああ、そんな人いたいた!」
    程度に思いだしてくれることもあるかもしれませんね。

    ずっと変わらず続いているのは、習い事仲間の3人でしたが
    数年前に1人急逝してしまい、現在は2人だけです。
    彼女たちとは「友人」というより「姉妹」に近い感覚で付き合ってきたし、
    共通の仲間1人を失ったという、同じ痛みを一緒に味わってきたわけで、
    この先死ぬまで付き合いが無くなることはないでしょう。
    そうそう逢う事もままならないので、主にメールのやりとりですけどね。
    お互いの国を訪れる事があれば、必ず逢いますが。

    「本物」は残ります。
    友達は量より質ですよ。

    トピ内ID:8325482809

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    トピ主です。

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    りんごの木
    色んなご意見ありがとうございます。参考にさせていただいています。

    20年来の友人で、ずっと良い関係だったので失いたくないと思う反面、もういいや~って思う気持ちもあり、揺れていました。特に、幼稚園から高校まで一緒で、結婚して子供を持ってからもずっと大親友だった友達とだんだん距離が出来てしまったのが、寂しかったせいかもしれません。

    こんな思いになるのは、今現在の友達が居ないせいだと思います。
    この国に来て、うわべだけの付き合いばかりになっていたもので。
    仕事をしていた時は職場の、ジムに通ってた時はジムの、語学学校に行ってた時はそこで、それぞれランチに行ったりするくらいの付き合いはありましたが、その生活を離れた後友人関係を維持出来ませんでした。

    今、本当に心を許せるのは、ダンナくらいです。

    この国で新しい友達が居ないせいで、日本の友達にしがみつきたい思いが強くなってるのかもしれません。

    トピ内ID:6832567103

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理に続けなくても...

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    🐤
    たまご
    わたしは海外で一生を過ごすつもりはないですが
    日本を出て10年近く経ちました。
    仲の良い友人とは手紙やメールのやり取りをしています。
    帰国をする際は、事前に日程を伝え
    予定が合えば会っておしゃべりを楽しんでます。
    結婚して子供が出来た友人からはなかなか返事が来ないこともありますが
    それでも構わないと思ってます。
    忙しかったり、筆不精なだけで、無視しているとは限りませんし。

    トピ主さんのご友人は返事はくれてるんですよね。
    それで十分ではないですか?
    でも疲れたと感じるのであれば
    トピ主さんにとって国内の友人との関係を維持するのが負担になっているのだと思います。
    連絡を取り会う頻度と友情の深さは比例しないと思いますし
    もし仮にその友達を失うことになってもいいと思えるのであれば
    そこまで一生懸命になる必要はないのではないでしょうか

    トピ内ID:3688901518

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    海外だから、と言う訳でもない気がする

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    mimi
    私は、海外に出たことはありませんが、高校時代からの友達で、ずっと連絡を取り合っている人っていませんよ?
    しばらく前に大規模な高校時代の同期会があり、その時は連絡も貰ったし、メーリングリストが出来てやりとりもありましたが個人的なものではないし。
    生活の場や環境が変わるにつれ、多かれ少なかれ友人は入れ替わるものだと思っています。学校や職場、結婚と言った形のあるものだけでなく、趣味や考え方も年とともに少しずつ変化していきますしね、自分も、相手も。それに、離れている期間が長いと、どうしても共通の話題は少なくなってくるでしょう。
    距離をおくというか、年賀状くらいの付き合いが良いかもしれませんね。少なくとも何かきっかけがあった時に、思いだしては貰えるでしょう。相手にもよるのかもしれませんが。

    トピ内ID:8901363654

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    どうしてなんでしょうね・・・

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    夏の虫
    私は海外で40年です。小学校時代の友達数人とまだ交流がありますよ。50年以上の
    つきあいです。音信は年に1、2回くらい(筆不精なので)。たまに日本へ行ったときは
    会いますよ。昔話以外は共通の話題なんてありません。それでも盛り上がりますよ。
    友情ってそういうものだと思っていました。

    もちろん、高校時代から先にできた友達のほとんどは数年で音信不通になり、もう消息の
    訪ねようもありません。でも、そういう友人たちも忘れてはいません。ときどき懐かしく
    思い出します。その代わり、仕事を通じて日本に新しい友達が何人もできて、みんな忙しい
    ので互いになしのつぶて状態が多く、めったに会えませんが、それでも10年、15年と
    続いています。

    でも、みんな30代、40代に入ると、それぞれ子育てやらキャリアに忙しくて、頻繁に連絡
    や交流を保つことが難しくなるのはしかたがないと思います。頻繁に接触しないと続かない
    友達関係は、そういう運命の関係だったのではないでしょうか。

    残念ながら、去るものは日々に疎し、去るものは追わず、とするしかないでしょうね。

    トピ内ID:9248794004

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    お友達の立場ですが。

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    花杖
    50代半ばです。
    高校時代の友人が、留学しました。
    卒業後、あちらで結婚しました。
    私は基本友人たちにはバースデーカードと
    年賀状のやりとりでしたが、その友人には
    年賀状の代わりにクリスマスカードを
    送っていました。
    (近況報告を書いた手紙を同封してました)
    結婚・出産・子育ての時期がバラバラなんで
    なかなか会う頻度が少なくなっていくなか、
    疎遠になった友人も2~3おりますが。
    件のその友人も。クリスマスカードと
    バースデーカードのやり取りのみでしたが、
    とある時から返事がなくなりました。
    また余裕が出来たら何かの機会に会えればいいな
    (海外在住ですんで難しいいかもですが)との思いで
    続けていましたが、とある年。宛先不明で戻って
    きてしまいました。クリスマスカードが。

    迷惑だったのかなと当時戸惑いました。

    大事に思っていらっしゃるのなら。
    手紙やメールの頻度は少なくていいのでは?
    (今までどのぐらいの回数かわかりませんが。)

    日本で言えば、年賀状と暑中見舞いの年二回
    近況報告兼ねてお便り続けてみては?

    トピ内ID:9232219675

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    こんにちは。私も海外です。

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    黒薔薇
    りんごの木様、こんにちは
    私も海外在住今年で14年目、夫も現地の人だしこちらでの仕事も軌道に乗っているので
    おそらくこのまま永住することになると思います。

    友人ですが、私は元々それほど友達に固執したことはなく
    くっつくのも縁、離れるのも縁、と冷めた部分がありますので
    自分から頻繁にメールしたりということはあまりないですし
    日本の友人で未だに連絡を取っているのは数人です。
    彼女たちとは時間のある時、何かあった時にお互いメールのやり取りをしています。

    ご質問の答えになっていなくて申し訳ないのですが
    何もかも縁とタイミングではないかなーと自分では思っています。
    友達云々気にするよりも、日々の生活や仕事を充実させることの方が私にとっては大切ですし
    充実していれば日本の友人に対して
    「いつも自分から連絡を取っている」と意識することもないかなと思います。
    本当の友達ならば長いこと音信不通でも繋がりは切れません。
    日本のお友達からメールがないのも、日々忙しかったり
    遠く離れた友達にまで気を配る余裕がないのかもしれません。
    そんな時にトピ主様からのメールは嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:5829363625

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    私は30年来の友人とはもう連絡したくないです

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    😨
    子供の日は各国違う
    今の生活が全然違いすぎます。
    日本に住む友人は今の生活にいっぱいいっぱい、家のローンがどうとか、子供の教育費が高いとか、姑問題とか、小さな問題がいっぱい。
    かたや海外に住む私は家もローンなしの一括購入でジムやプール付き広々200平米、子供をインターに通わせ、家政婦運転手付き、国際結婚で姑問題はごまめで回避。
    帰国時にたまに合っても会話が成立しませんし、こっちでメールのやり取りしてても私は近場のいろんな海外へ出かけた話や自分が手がけたビジネスの話、経済や政治など一般常識の話、子供のインターでのお友達やそのママ達の世界の話や将来子供が進学する欧米の大学どこにしようとか、たぶん向こうからしたら鬱陶しい話しか内容がなく、かたや向こうは毎回おんなじ子供の公園で撮った写真や子供に作ったお弁当の中身写真を頻繁に送りつけてきたり、私にとってはどうでもいい専業主婦の日常話。
    合わないし、ねたまれるのも嫉妬されるのもうんざりです。

    表面上ではうまくやってますけど徐々にフェードアウトの予定で、ここ2,3年は帰国時にも連絡してませんよ。

    トピ内ID:3274264103

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    去る者は日々に疎し

    しおりをつける
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    桔梗
    私も海外ですでに二十五年経ちました。
    日本の友人で今も連絡を取り合えるのは二三人ほど…。
    渡航した当時は今のように便利なメールなどもなく、日々の瑣事に紛れ、
    懐かしさはあっても共通の話題もだんだんと少なくなり、いつしか
    手紙も出さなくなってしまいました。

    残念なことだとは思いますが、生きている生活をしているその時時で
    友人も変わっていきます。

    自然に任せていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9778590959

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    逆の立場でも

    しおりをつける
    🐤
    おやじ顔
    連絡は、帰国するための布石なのかと思っています。
    こちらからメールをしても音沙汰なし。グリーティングカードも一方通行。
    何かが欲しいというので送るけれど、あちらからのお返しは特にない。
    送料も日本に比べれば高いですし、数年は気にしなかったのですが…。

    あちらのお宅に伺うことはおそらくこの先ないでしょうが、彼女は帰国するたびに
    うちに遊びに来る。口を開けば日本は駄目、海外は素晴らしいの会話。

    >帰る家さえなくなり
    私は親でも親戚でもないのに帰国の足掛かりにされる。
    友だちとして出来ることと、できないことがあるのに「せっかく帰国したから」と言われる。
    おしゃべりを楽しみにして家に招いたら、私の家に子供を置いて用事を片付けてくると出て
    行きました。これは海外では当たり前なのかしらと、疑問符ばかり。

    日本製の何とかが欲しいけど手に入らない…とメールが来ましたが、察して送るのも止めました。
    他に物を送る友人もいるようですし、私が頑張る必要もない。以来、彼女からはメールが来ません。

    彼女が日本にいても、関係は続かなかったかもしれないと思っています。

    トピ内ID:6869151186

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    トピ主です 2

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    りんごの木
    親身にご回答くださってる皆様、ありがとうございます。
    ご自身の体験もシェアしてくださり、大変参考になります。

    本文中に『手紙や電話やメール』とあったのは日本を出た当時はインターネットの普及がそう一般的でなかった為で、今は手紙&電話をすることはほとんどなく、もっぱらメールでのやり取りです。郵便は、きれいな絵葉書を見つけたりなんかした時くらいです。

    皆様のアドバイス通り、もう少しゆったりと考えてみることにします。

    トピ内ID:6832567103

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    時候の挨拶だけでも続けられたら

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    🐤
    クララ
    りんごの木さま

    私も海外組15年を越えて、日本に帰る度にこちらからご連絡するのが億劫になった一人です。
    ただ最近フェイスブックもあるので、そちらで近況をたま~に見たり、書いたり、少しだけお付き合いが復活した気がします。(繋がっている感じで)

    今後どのような付き合いになるかは分かりません。私の日本帰国回数も減りましたし、ただ時候の挨拶は年に1~2回悪くないかな、、と思います。それで、なんとなく「ご縁」があれば、また会って楽しく過ごせる時間を持てるかもしれませんし、ご自身が「したい、したくない」の気持ちでよろしいのでは?と思います。ご縁がなければ、徐々に疎遠になるでしょうし。。焦らず、のんびりとで如何ですか?

    トピ内ID:5918176537

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      🙂
      なす
      メールを出して返事をくれるのならそれで良いじゃないですか!?帰省すれば会えるのだし、それがあなたにとって帰省する楽しみの1つじゃないんじゃないですか?
      それを、「距離を置いたほうが良いのか?」とかそんなことして、あなたに何かメリットあります?今友達がいないのならもっと寂しくなるだけですよ?
      日本の友人らは自分の日々に忙しく、貴方に距離を置かれようがあまり影響がないと思いますよ、正直いって。
      私も海外在、日々のメールはこちらからが多いです。それでも年に数回だけど。そして そのメール内容も ここアメリカでの大きなニュースに関する自分の身近が出来事とか日本じゃありえないような変わったこととかそんなことがあったら送る程度です。変わった出来事があったら、日本に住んでいる友人には面白かったりびっくりしたりしますしね。だから、一方的で全然かまわない、と思ってます。日本で日々暮らしていたらそんなにメールしてまで書くことの内容ないんじゃないでしょうか?
      私は年1度会えることがすごく楽しみだし、その日はいつも楽しいです。だから友情を続けています。PCのおかげで18年ぶりに会えた友人もいました。

      トピ内ID:4372330445

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      現在は日本在住ですが・・・

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      🐤
      レモン
      以前は海外に住んでいたので気持ちはわかります。

      ただ、たとえ日本にいても、生活環境が違ったり、遠方に住んでいれば、過去にどんなに気のあった友達とも話が合わなくなったりすることはありますよ。
      逆に全然連絡を取り合っていなくても何年か越しに久しぶりに会っても盛り上がれる友人もいます。

      お友達の方も海外にいるあなたに話すような共通な話題もなく、っていうだけなのでは。無理に連絡を取らずとも、ベースがあれば、何年か後にひょっこり連絡しても友情は消えてないと思います。

      私は海外で知り合って仲良くなったものの、その後はお互い別々の国で数年生活し、本当にぽつん、ぽつんと連絡をとっていただけえ、日本にお互い帰国したのを機に数年無理に会って付き合いが再開した友人もいますし、海外在住中はまったく音信普通だったものの、帰国してからまた仲良くしている友人もいます。

      年齢が上がると日本にいても海外にいても学生の頃のように気軽に友人はできない気がします。気の合う友人は現地でもいつか自然と見つかるでしょうからあまりくよくよしないで前向きにがんばってくださいね。

      トピ内ID:5085155271

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      一例として、疎遠になる私の理由

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      🐱
      ゆゆ
      小学生の頃から30年来の付き合いのある親友がいます。
      彼女は大学卒業後欧州某国に渡り、現地の方と結婚して永住者になりました。
      今も年に一度、一か月くらい帰ってきます。

      幼馴染で結婚の証人にもなった仲なので帰国のたびに連絡があるのですが、私も今は
      実家を離れて暮らしていますし(実家は近所同士)仕事があるので、彼女が日本に居ても
      なかなか会えません。

      それ以上に、最近は年に一度の彼女との付き合いにすら疲れてきました。

      理由は、彼女が自分の話しかしないからです。
      彼女にとっては日本での生活は自分の記憶の中で止まっていて、私の生活など何年経過しても
      大した変化もなかろうと聞く価値がないように思っているようで、私の近況報告はうわの空。
      自分は異国に渡り異なる文化の中で暮らし働き、結婚して新しい環境に日々奔走し、と
      特別な物語のように延々語り続けます。
      彼女は「あなた(私)の知らないであろう異文化での体験記を教えてあげている」つもりの
      ようですが、私は正直異国に憧れもないので、近所の主婦の苦労話を延々愚痴られているのと
      さほど変わりません。うんざりです。

      トピ内ID:9447092277

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      同じ感じです

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      blank
      babo
      私は海外生活12年です。
      こちらに来た当初はもちろん手紙のやりとり、わざわざ格安国際テレホンカードを買って友人にかけたりしていました。
      でも今はもうそういうこともないですね。たまーーにメールを送ると返信が来て少しやり取りが続き、また途絶えるという感じです。やっぱり寂しいです。私もこちらで気の置ける友人がいないことが原因なのかもしれません。

      でも日本帰国前に連絡を取ると会えるようにお互いにがんばります。でも前回は、親友二人にそれぞれ会う予定だったのが、二人共子供の病気の為、急遽駄目になってしまいました。私も1児の母だし子供って急病になることもわかっているのですが、2-3年に一度の帰国なのに会えずやはり寂しかったですね。

      すみません。特に解決策ではないのですが、境遇が全くと言ってよいほど同じだったので出てきてしまいました。

      トピ内ID:7278631354

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      焦らなくても

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      🙂
      sasasa
      子供の日は各国違うさんのレスが興味深いですね。
      ここまでくると、国がどうのこうの・・・よりも、
      「私は金持ちだから、貧乏人のアンタ達とは話が合わない」という感じにとれますが、
      何故そんなに経済的に格差のある人たちが、以前は友達だったんでしょうね。


      トピ主さん、深く考える必要はありません。
      自分にとって心を許せる友達は、今近くにいるかもしれません。
      周りにいなくても、これから出来るかも。
      良い出会いがありますように。

      トピ内ID:8978121805

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