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    長男です。妻には同居して働いて欲しい。

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    🐴
    久雄
    話題
    43歳独身男性会社員です。
    私は長男なので、将来は実家に帰りたいと考えています(今は他県暮らし)。
    母親はパートで働いていますが、父親は入退院を繰り返しています。
    実家の経済事情があまりよくないので、私は大学には進学しませんでした。
    弟が1人いるのですが、結婚して子供がひとり(10歳)、実家のある市内に家を建てて住んでいます。
    トラックの運転手なので、生活は厳しいようですが、義妹は働かないようです。仕事が続かず、すぐ辞めてしまいます。
    私は、自分の妻になる女性には、正社員の仕事を続けて欲しいと考えています。
    (男性も同様ですが)女性は1度退職してしまうと、同等の再就職が難しいと考えるからです。
    両親の面倒も見たいので、同居を希望しています。
    職場で良いなと思った6歳年下の女性がいましたが、断られてしまいました。
    子供も欲しいですし、なんとか希望をかなえたいです。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1755723532

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    それは

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    める
    稼ぎの少ない両親を養うために嫁に働かせ、いずれくる介護を嫁にさせるために同居ですか?

    そんなんだったら嫁に行くメリットひとつもないですよね。

    トピ内ID:5473170138

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    難しいのでは…

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    🐤
    piyo
    トピ主さんの人間性を考慮せずこんなことを言うのは申し訳ないのですが
    「条件」から見ると悪すぎます。
    基本的なスペックが
    高卒、43歳(会社の規模や安定性、給料はどうでしょうか、見た目は?)
    で、すでに良くない。
    この時点で大卒に負けてますし、より子供が授かりやすい
    35歳以下には相手にされません。

    さらに親と同居や共働きなんて条件を付けたら
    もう…こないよ、誰も…。
    自分の基本スペックは変えられないんだから、
    相手に対する条件を緩和するしかないでしょう
    年齢は+4歳くらいまでOK。子供はできたらラッキーくらいに考えて諦める
    同居も無理強いせず、相手の要求を呑んで諦める
    共働きも強制しない。

    これでもなかなか見つからないと思うよ。
    まわり見回してください。見つからなくて独身の人、いっぱいいるでしょ。

    トピ内ID:3433258661

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    何のための結婚か

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    pyon
    条件を並べるその前に、ただ純粋に人を好きになったことがあるのでしょうか。
    あなたの彼女に、あなたはどうやって幸せを感じさせてあげられますか?
    自分が幸せになることばかり考えているような人とは結婚したくはないです。
    一人で自分の収入範囲内で、細々とでも生活していたほうが自分の人生に納得が行きます。

    トピ内ID:3807245654

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    厳しい事言いますが、かなり無理があります。

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    blank
    きっこ
    まず、貴方の年齢で実家に戻り仕事のあてはありますか?両親との同居及び世話。妻となる人には、正社員希望。子供は、貴方の年齢だとギリギリですよ。45歳まで産まれたとして、子供20歳で貴方65歳。子育て、自分達の老後、親の世話。いくら共稼ぎしたとして、かなり厳しいですが、貯蓄はかなりありますか?もっと現実を見て、相手の希望も聞かなければ、無理だと思います。結婚相談所など登録しては?

    トピ内ID:0594820486

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    お見合い相談所などに行かれては

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    🙂
    そら
    言われずともご承知かと思いますが、トピ主さんがお相手に求める条件はかなりキビシイものがあります。両親と同居して面倒もみたい、と言うことは、妻にも介護を手伝ってほしい、あるいは自分が介護に専念するから家族を養う給料を稼いで欲しい、ということですよね。
    その条件をクリアできる女性を自然な出会いで探すのは難しいと思うので、条件ありきで相手を探せる相談所に行くのが近道じゃないかなと思います。案外、「家事も育児も夫と義両親に任せてバリバリ働きたい!」という女性が見つかるかもしれませんよ。トピ主さんが「自分が専業主夫になって親の介護も子供の育児も家事も全部引き受ける!君は仕事に専念してくれ!」と言えば、OKしてくれる人もいるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4763411600

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    自分の都合ばかり

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    blank
    ララ
    「両親の面倒が見たいから同居希望」って、同じ事を相手の女性からも言われたらトピ主はどうするのですか?
    結婚って、まずはふたりで新しい家庭を築いていく事でしょう?
    初めから同居ありきって、自分の家にお嫁さんとなる女性を取り込むだけじゃないですか?
    お嫁さんは「介護要員」でも「お手伝いさん」でもないんですよ。
    自分の都合ばかり言ってる間は絶対に結婚出来ないし、トピ主の場合はそれでいいのではないですか?
    だって文面からは「女性を幸せにしたい気持ち」なんて微塵も感じられませんから。
    そんな身勝手な人は、どうかお一人で生きていって下さい。

    トピ内ID:4786737367

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    宝くじを買う

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    モガオ
    40代後半既婚男性です。

    妻とは20代後半から交際を始め、32歳の時に結婚しました。
    このくらいの年代は給与が安いのも普通ですし、恋愛結婚ですから共働きも違和感ないでしょう。

    さて、トピ主さんの場合ですが、交際=結婚ありきなのでしょうから、恋愛結婚というよりは、婚活に近い感覚ですよね?

    この場合、ご本人の条件が重要になってくると思うのですが、相手の立場になって考えた場合、トピ主さんと結婚するメリットは何なのでしょう?

    子供が欲しいというのであれば、やはり35歳以下ですよね?
    10歳も年上の相手で将来的には義両親との同居・介護を約束され、共働きも継続ですか?

    恋愛結婚なら話は別でしょうが、トピ主さん同様にまずは結婚ありきでお相手を探している女性であれば、正直言って論外の条件でしょう。

    実際に、職場の女性相手に爆沈されているにも関わらず、ご自身の主張を変えないというのは鈍いのか頑固なのか判りませんが、どちらであっても性格も相手が喜ぶ資質ではないでしょうね。

    逆転は宝くじを当てることです。
    6億もの資産があればなびく女性もいるはずです。
    逆を言えばそれ位最悪の条件かと。

    トピ内ID:0233347866

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    あなた本意な希望

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    blank
    レモン
    主さん43歳。おじさんです。定年も近い。
    容姿はいかがですか?素敵ですか?オシャレですか?若く見えますか?

    女性の身になってください。
    子供が欲しいなら今から交際して結婚は早くて来年。
    今35歳位の女性を選ぶ必要がありますね。

    その女性にとってメリットは?
    8つも上のくたびれた男性。
    親の介護確定。
    実家は貧乏。
    同居し働くお金は義両親を養うために消費。
    子供が高校時に主さんは定年。
    女性はまさに大黒柱としてフルタイム労働、介護、子育て…
    贅沢一つもできずに。
    これでは死ぬまで働く家畜です。
    主さんの条件は女性側から見ると…女性の人権や幸福を踏みにじっているのですよ?

    それを推してまで結婚したい程あなたは魅力的ですか?
    お金持ちですか?

    「己を知れ」とあなたに言いたい。

    以前、主さんと同じ言い分の42歳男性に縁談を頼まれました。
    話の時点で全ての女性が断られました(容姿もブーな男性でした)

    あなたの場合は
    ・別居
    ・介護なし
    ・妻は小遣い稼ぎ程度の労働(家に入れる必要なし)
    ・高年収
    でもなければ難しいかもしれません。

    キツイようですが、現実なんですよ。

    トピ内ID:0262746161

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    ごめん、ムリ

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    🐱
    ナナ
    つまり稼ぎ手兼家政婦兼介護要員募集というわけですね。
    せめて同居はしないならと思いますがご要望の生活は妻となる方にとって大変なだけで何のメリットがない。
    今の方はそんな選択はしません。
    ご両親ご親戚等に頼んで探しましょう!

    トピ内ID:6826562068

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    自分を知る

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    blank
    らるら
    トピ主さんは自分自身をどう思っていますか?

    トピ主さんの思い通りにしてくれるほど女性に好かれる自信はありますか?

    まず相手にお願いするのだという事。
    相手の立場に立った時、トピ主さんならできますか?
    仕事を続けながら介護をする毎日。妻、嫁、母の両立。

    トピ主さん自身がどれだけ中心になって介護をしていけるのか、奥さんを助け、味方になれるのか。

    50を過ぎて親の介護をしているかもしれない自分を覚悟しておくべきです。

    トピ内ID:2636034549

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    なぜいま一緒じゃないの?

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    blank
    りんご
    父親が入退院を繰り返し、母親の収入もあてにならないのに
    なぜ一緒に住んでないのですか?
    将来っていつですか?
    あなたの定年である20年後でしょうか
    あなたの定年に合わせて親と同居
    親は80であなたは60、子供は高校生、中学生と考えて
    子供たちは転校ですか?
    本気で希望をかなえたいのなら、さっさと地元にもどり親と同居し
    現地で仕事を探し、結婚相談所に通いましょう
    それしか方法はありません

    トピ内ID:9520351682

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    相手が見つかればいいけど

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    🐧
    まーちゃん
    正直言うと、条件が厳しいのではないかと思います。
    だってあなたもう40代ですよね?それなのに正社員での共働き、子供を出産、介護、同居という条件ではねえ・・・。どんな女性があなたのような人と結婚したいと思うのでしょうか?

    >両親の面倒も見たいので、同居を希望しています。

    ということですが、妻の両親の面倒はどうお考えですか?自分や自分の親にはあれこれしてもらいたいのに、妻の親とは同居はなしですか?

    アドバイスする気にもなれませんが、一つだけするなら、いずれは県外の実家に戻るというなら、いっそのこと今戻って婚活された方がいいのではないですか?上記の条件の上に県外引越しまで加わると、相手は見つからなそうな気がします。

    トピ内ID:9510327742

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    結婚はあなただけのメリット?

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    blank
    つむつむ
    妻は稼いでくれて、自分の両親と同居してくれて、子供も産んでくれる人希望?

    あなたはその人に何をしてあげるのですか?
    ほとんどボランティア?
    ボランティアさせるだけのあなたの魅力はなんですか?

    収入が多い?
    だったら妻が働くことは強く希望しないよね。

    高学歴?
    >実家の経済事情があまりよくないので、私は大学には進学しませんでした。
    ってことはこれもちがう。

    すごいイケメンですか?
    これくらいしかないですね。

    43歳、イケメンだけど条件のよくない男性。

    あなたと結婚するその人のメリットはなんですか?
    それをよーく考えてみてください。

    要するに「自分の市場価値」に対して「希望」が多すぎるのです。

    両親が心配なら一人で実家に帰って面倒見ればいいだけのこと。
    一生独身もそんなに悪くないですよ。

    トピ内ID:3189507758

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    奥さんの幸せは?

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    🐤
    アラサー既婚
    他人と同居して、自分のじゃない両親の面倒を見て、働いて援助もして・・・奥さんには何にも楽しくありません。でも上記の事をしている奥さんも世の中には多数いらっしゃいますよね(私の周りには一人もいませんけど)。それは旦那さんの事を愛しているからそれをしてでも一緒にいたいと思えるからではないでしょうか。久雄さんがそれ位愛される男性になれればいいですね。
    イケメンや高収入などはわかりやすい実力面です。チャンスは増えると思います。あとは運ですね。人間としてダメな男にも何故か無償の愛で付いてきてくれる女性がいる時があります。そういう女性と出会える確率も無きにしも非ずですね。

    トピ内ID:1379047978

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    あらら マジですか?

    しおりをつける
    blank
    玉葱おばちゃん
    トピ文読んで、笑ってしまいました
    ずいぶん身勝手な、43歳男性ですね
    今から結婚、子どもとなると、成人するころは65くらい?
    で、共働きで同居・・・ 本気ですか?
    あなたの年齢と、条件で9割がたアウト でしょう
    失礼ですが、高卒じゃそうそう高給取りでもなさそうですし
    正社員なら、わざわざ親付き男と結婚するより、一人で暮らす方がよっぽどましですよ

    43歳の息子のお母さんなら、そう若くは無いでしょうから
    子どもの面倒見てもらうより、親の介護が先になるかも・・・ですしね

    あなたのその考えじゃ、おそらく結婚は無理でしょうが、奇特な女性が見つかればいいですね

    トピ内ID:0384384007

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    もう少し譲歩してみてはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    みかん
    >なんとか希望をかなえたいです。

    当然ですが、結婚のご相手だって、希望はあります。
    子育てと家事と正社員の仕事をこなし、
    介護が必要になると思われる義父母との同居を了承してくれる女性が
    43歳の主さんの元に現れてくれるかどうかは
    主さん次第でしょう。
    主さんの条件がとても良ければ別ですが、可能性はかなり低いと思います。

    では、もしも主さんが結婚出来なかったとして、それでも主さんがご両親と同居した場合を想像してみると、
    介護が発生した場合、主さん自身が正社員の職に就き続けるのは難しいでしょうね。
    そうすると主さんがバイト等の職になる可能性が出てきますよね。
    そして、結婚の可能性もさらに低くなり、子供は当然もてません。
    介護の後、一生一人で暮らすことになるわけです。

    自分の未来を幸せなものにしてくれるの女性の為にもう少し譲歩してみてはいかがでしょうか?
    ちなみに、子供を持ちたいと考えている女性は43歳の男性とはなかなか結婚してくれないと思いますよ。子育ては体力勝負です。今すぐにでも結婚しなければ、子供を持てる可能性はかなり低くなると思います。

    優先順位を決めたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3976897624

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    結婚相談所へ

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    一般的には、敬遠される条件なので、相談所以外では難しいと思います。
    失礼を承知で申し上げれば、その条件を承知の上で恋愛結婚したいと思わせる魅力に欠けているから、そのお年なのだろうと推察されますし。

    文章を読んでも、介護要員労働要員としての女性を求めていると思われているような書き方。
    女性を不快にさせるのに十分ですね。
    弟夫婦(人の家庭)の在り方にあからさまな大きなお世話を書いていたり、アプローチも下手そう。

    ちなみに、トピ主さんと結婚して女性にはどんなメリットがあるのでしょうか。
    ローン完済の豪邸?完全二世帯住宅?高収入?
    トピ主さんが結婚に打算がある(同居したい共働きしたい)ように、女性にも考えたい事があるので、お聞きしてみたいです。
    トピの文章だけでは、相談所へとしかアドバイスが思い浮かびません。

    トピ内ID:7123184309

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    まずは久雄さんが魅力的に

    しおりをつける
    🙂
    あお
    いきなりそれだけの条件に合う人を探すのは大変です。
    お話しを聞いていると、結婚に焦っている女性であっても久雄さんを選ばないと思います。
    この人と一緒なら同居でも良いと思ってもらえるような魅力を久雄さんが持つことが大前提だと思いますよ。
    女性がいきなり専業主婦にして欲しいと言ってきて受け入れる男性はどのくらいいるでしょうか?
    その彼女を好きだからっていう気持ちがあれば、受け入れるかもしれません。まずは貴方を手放したくないと思ってもらわなければなりません。

    トピ内ID:1892383162

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    発想をかえる

    しおりをつける
    🐤
    とりとん
    久雄さん、もしあなたの娘や姉、もしくは妹がいたとしてかなじょたちが結婚するとしたらどんな家に嫁いでもらいたい?

    1・経済事情が悪く、義父は入退院を繰り返している。
    2・同居が条件である。
    3・何が何でも働き続けなくてはならない。

    こういう条件の家に嫁いでもらいたい?

    トピ内ID:7712119680

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    これ、本気でいってるの?

    しおりをつける
    blank
    梅子
    同じようなレスがつくとは思いますが、こんな揃いも揃った悪条件で結婚ができるわけがないでしょ?トピ主さんが結婚できたら、それは奇跡でしょ?

    妻になる人にとって何もいいところもないでしょ?
    幸せになるどころか、不幸になるだけですよ。

    両親の面倒を見たいといってるけど、結局は妻になった人に、両親を見て欲しいんでしょ?

    そんなに両親が心配なら、自分ひとりで、がんばって面倒見てあげてください。自分のワガママな条件で女性を不幸に陥れないでください。

    トピ内ID:6978234092

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    43歳…

    しおりをつける
    blank
    りい
    何だか自分と親が如何に楽に生活していけるか、という事だけを考えたトピですね。勿論結婚する上で計画設計を立てるのは大切な事ですが43歳にしては余りにも幼く自己中に感じます。
    相手の女性にもご両親はいらっしゃるでしょうし妊娠出産で正社員を続けるのが困難な状況にならないとも限りません。その辺りを男性であるトピ主はどう考えているのか教えて下さい。

    トピ内ID:9685229440

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    不良案件

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    婚活市場においては困難でしょうね。

    トピ主さんの条件では、女性側にわざわざ結婚する意味がありませんから。

    同居で舅・姑の世話も観ながら仕事は続けて稼いで欲しいって
    自分の都合しか考えてませんよね。

    そんな条件でも結婚したい女性なんているわけがない。

    資産があって相続が見込めるとかまるでなさそうですし
    (だから仕事を続けて欲しいのでしょう)
    外見が超カッコいいなら、すべての条件にこだわらず
    結婚してくれる人もいるかもしれませんけど(笑)

    正直、こんな結婚するくらいなら独身のままの方がまし・・・
    もっといい条件はいくらでもあるしって感じでしょう。

    冷静に自分の言ってることを考えてみましょうよ。

    トピ内ID:1921950233

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    いつか王子様が…

    しおりをつける
    🐧
    akio
    夢見る乙女の男性バージョンでしょうけど。
    むっずかしいんじゃないでしょうか。
    大体今から子供って定年までに育てきれないでしょう。
    そして、子供に依存した老後をすごすのですか?
    負のスパイラルまっしぐらですね。
    女性が再就職が難しいのと同様にトピ主さんも現在の職場から変わることなく同居ってできるのですか?
    実家は他県なんでしょう?
    長男、同居、共稼ぎと自分に都合のよいワードを並べていますけど、
    それについて自身の努力ってどこにありますか?
    実家を守りたかったら地元で就職すべきだし、結婚だってもっと早くからアクションを起こすべき。
    共稼ぎでいきたいのなら、同じ職場の女性をターゲットにするべきではないでしょう。
    全てにおいて他力本願。
    妻ってそんなに便利なスーパーアイテムではありません。
    両親が心配なのはわかるけど、同居だけが解決の方法ではないし、
    なぜ今すぐ同居しようとしないのに、結婚したら同居なの?
    働く妻は両親の面倒をみる時間はないですよ。
    お子さんが出来たら両親の面倒どころか仕事だって休業です。
    よーく考えてください。

    トピ内ID:4647613052

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    プルーン
    1)主さんが実家に帰った後、仕事はどうされるのでしょう。退職後に帰るという意味でしょうか?
    2)彼女が正社員で働いていたとして、実家へ引っ越すとなると、彼女は会社を辞める事になりますが、その点はどうされますか?

    3)主さんが実家に帰るということは、実両親が今住んでいる持ち家に住むという解釈で宜しいですか?
    4)その家は、完全二世帯住宅でしょうか?

    5)付き合って結婚してとなると、早くて1年後となりますが、その時主さんは44歳です。子供が成人する64歳迄働けますか?
    6)大学を卒業するのは主さんが66歳になる頃ですよね。その後は夫婦の老後ですが、今、幾ら位貯めてありますか?

    トピ内ID:7886045154

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    実力のない子が東大に受からないと嘆いているように見える

    しおりをつける
    🐱
    かたな
    お見合いなどの条件だけで相手を探すなら、トピ主さんが正社員で平均年収程度と仮定した場合、43歳フルタイム勤務しかも同居が条件なら条件10歳年上の子持ちならOKされると思います。

    *H21政府の労働統計で40-45男性正社員平均年収は660万円

    条件からはいる婚活会社やネット婚活だと同居と年収は女性が最も気にする点なので、お見合いじゃない方法を考えましょう、
    トピ主さんが魅力的な方なら、もしかしたらチャンスがあるかもしれません。

    合コンや各種サークルなどに参加してどんどん女性を誘ってみましょう。
    でも、もし職場の女性のようにフラれ続けるなら、人間としての魅力が不利な条件を払拭できなかったと自覚し、相手を求める条件を下げるか結婚を諦めるかがいいとおもいます。

    それから、43で子供ですか。。今から結婚してすぐ出産したとしても45ということは大学卒業前に定年ですね。
    頭を冷やした方がいいと思います。
    奥さんがフルで働き子育てと介護もし、ぼろぼろになったあと、まだ働き通ける地獄絵が目に浮かびます。
    それを自己チュー男と判断する人もいます。(私もその一人です)

    トピ内ID:7767696840

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    嫁を使って親孝行の典型だね。

    しおりをつける
    blank
    可笑しい
    自分が育った地域の風習を持ち込むのですか。若い年下妻を迎え、2馬力で自分の両親と同居ですね。
    よくある嫁の収入を当てに結婚したいと、両親も望んでいますよね。
    嫁の収入にたかる様な表現は慎みましょうね。
    弟夫婦は当てにできない、周囲からしり込みされる家庭環境でどうやって嫁がくると思えるのですか。

    その年齢では、妻は働いて家事育児、実親の介護まかせですよね。
    文面だけでは、家庭のことは嫁に任せる、俺は仕事って、誰も納得行かないでしょう。

    友人の娘が、昨年、35歳で長男43歳の男性と職場結婚しました。
    共働きで義両親と別居しています。

    お父様には、ヘルパーを雇いましょう。
    なぜ、結婚ができないか冷静に皆さんの意見を聞いてみましょう。
    今のままでは、悪条件が揃いすぎて女性が敬遠してしまいます。

    トピ内ID:2840599454

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    メリットがない。

    しおりをつける
    blank
    あい
    その条件で釣り合うのは30代後半の非正規雇用の女性ですね。
    家事と育児は姑が担当、仕事さえしてくれればいいという条件ならなくもない。

    トピ内ID:9513162339

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    年上を狙いましょう

    しおりをつける
    blank
    mimi
    まず、トピ主さんの条件の「面倒を見たいから同居」というのと
    「正社員で共働き」というのは基本的に両立しません。
    二人ともフルタイムで働いていて、どのように面倒を見るのでしょうか?
    病院の送迎など、平日にしかできないものは
    同居したところで何もできません。
    共働きで見れる「面倒」は別居してても見れる程度の面倒なのです。
    合い鍵持ってトピ主さんが仕事帰りに毎日顔を出せば済む話です。

    それから、30代の女性はまだ子供が産める年齢であり
    結婚=出産を伴うものという意識があります。
    将来の同居がどのくらい先のことか分かりませんが
    お父様が入退院を繰り返しているならそれほど遠くない未来でしょう。

    子育てをしながらご両親の面倒を見て共働きというのは
    物理的に無理です。
    トピ主さんが「子供の世話は母に任せて…」とお考えならば
    子供の世話ができるくらいの人は面倒を見る必要がないということです。

    トピ主さんの希望は矛盾だらけです。

    なので、もしかしたら子供を産まない、産めない年齢の年上の方なら
    ほんのわずかですが可能性があるかもしれません。

    トピ内ID:1403898820

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    え?なんのアドバイス?

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    何をどうしたいのかさっぱりわからないですが、そういう不利な状況であっても
    結婚したいというのであれば、不利な要素と特典の要素を天秤にかけて特典の方が
    勝らないとダメですね。

    めちゃくちゃ男前だとか、金持ちだとか、底抜けに優しくてずっとお姫様扱いして
    くれるとかそういうのがないとね。

    トピ内ID:8784894948

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    独身通す

    しおりをつける
    blank
    カメ
    あなたのような方は独身で通された方が良いですよ。
    結婚相手には、仕事しろ同居しろなんて身勝手すぎます。
    親が大事なら、結婚して女性に頼らず、あなたがお世話をしてあげて下さい。同居したいのはあなたの気持ちで、結婚前の女性にそんな要求が通るとでも思ってますか?100%無理だし有り得ない。何の為に結婚したいのかな?自分の為より、親の為に結婚して、妻に働きながら家事や親の面倒を見させて自分は長男の肩書きだけで何もしない感じに取れますよ。結婚する前に働け同居なんて言ってたらずっと結婚出来ません。今のあなたと結婚したいと思う女性は居ないと思いますよ。

    トピ内ID:8175606508

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