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    離婚理由を吹聴する元夫。腹が立ちます。

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    やっと離婚できた嫁
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    夫の借金で離婚しました。
    完全同居で義理の両親の介護があったため、私は職に就けず、専業主婦でした。
    子どもの親権は元夫が持ちました。
    それまで育児、介護は全て私がやってきました。
    夫の浪費癖がひどく、私にも連帯保証をしろと言って来たため、協議離婚です。

    離婚後、必死で職を探し、何とか雇っていただけました。
    子どものための貯金もしています。

    しかし、子どもや共通の友達に、まるで私が原因のように離婚理由を語っているのです。
    私の浪費癖がひどく、買い物依存症だった。
    精神的におかしい。
    もう面倒を見切れない。
    など、嘘をついているのです。

    共通の友人と話したときに教えてもらいました。

    某SNSをしているのですが、そこでも嘘ばかり並べ立てており、腹が立って仕方ありません。

    元夫のブログはもう読まないようにしています。
    家族って素晴らしい、というようなことを言っており、一体この人は何なのだろうという思いが抜けません。
    離婚後に気づいたのならそれはそれでいいと思います。
    わざわざ私に読んで欲しくて書いているのでしょうか?

    放っておいて欲しいのですが、何が気に食わないのか、遠回しに自慢ばかりしてきます。
    アカウントを変えるしかないでしょうか?

    気持ちが悪いので、子どものこと以外で関わりたくないのが本音ですが、腹が立ちます。
    どう対処したらいいでしょうか?

    トピ内ID:6663821461

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    トピ主さんの主張に違和感を覚える

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    🐤
    WOW
    > 放っておいて欲しいのですが、何が気に食わないのか、遠回しに自慢ばかりしてきます。

    書かれている内容だと、トピ主さんが友人から聞いたり、わざわざ別れた夫のブログやSNSを読んで知ったんですよね?

    夫がブログやSNSに色々書いてるのを読まなければいいんですよ。

    大抵のSNSは気に入らない相手の発言をブロック(見えないようにする)ことができます。設定を調べてみてください。

    > アカウントを変えるしかないでしょうか?

    アカウントを変える・変えないではなく、トピ主さんが読む・読まないの問題でしょう。アカウント変えても夫のブログやSNSを見に行ったら同じことでしょ?

    > 夫の浪費癖がひどく、私にも連帯保証をしろと言って来たため、協議離婚です。

    その状況で夫側が親権を得たというのがちょっと不思議ですが、トピ主さんは親権は主張しなかったんですか?

    あと、ちゃんと養育費を払ってますか? 夫は何か不満があって悪口を書いているのかも?

    トピ内ID:2790161092

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    離婚理由に

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    めがね
    離婚した理由がトピ文が正しいとしたら
    そのままこの内容をトピ主さんのSNSなりブログなりに
    載せて置いたら?

    それ以降はアカウントを変え、元夫とはネットでも切れればいいんじゃないの?

    トピ内ID:7514322267

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    ほっとけ~

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    Mm
    元夫の浪費癖がひどくて、それが元で借金があったんでしょう?
    そういう人は治りません。
    むしろ、借金が増えるはずで、やがて世間も“嘘”がわかってくるはずでしょう。

    ところで、義理両親の介護、今どうしてるのでしょう?
    離婚後は施設に入れてるなら、いいけど・・・

    お子様の親権を渡したのは?
    借金があるのに?
    お子様の年齢はいくつかはわかりませんが・・・
    そういう元夫にお任せしても、大丈夫なのかしら?

    トピ内ID:4508602236

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    元旦那の言動

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    かよこ
    元旦那の言動って、名誉毀損とかにならないんですか?

    お子さんの父親だからということでどうにも動けないのかもしれませんが、きっちりと事実を示しておかないと、どんどん酷いことになってしまうのではないかと危惧します。

    訴えることが可能かどうか、弁護士に相談してみたらいかがですか?

    事前に元旦那に言ったらダメですよ。
    先回りして自己保身に走りますから。

    負けないでくださいね。

    トピ内ID:2076708421

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    ここに書いてあることをあなたがブログにかけば

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    おば
    夫が気づいて文句を言ってくる前に
    貴方のブログを読んだ友人から
    なにがしかの書き込みがあるでしょう
    それにどんなに元夫が言おうが
    あなたが完全同居で
    介護して子育てして
    元夫が浪費癖がある
    というのはご近所なら知れ渡っていると思います
    どちらが本当のことを書いているか
    周りにわかってもらうのも手です
    ただ
    悔しいのは 元夫をぎゃふんと言わせると
    その影響が置いてきたお子さんもこうむるということ
    まあ
    共通の友人などに
    辛抱強く私は浪費もおかしくなったわけでもない
    夫が借金の連帯保証をしろと言ってきたから
    別れたまでだと話していけば
    人の口は早いですから
    噂は行き渡すと思います
    あなたは自分の生活をきっちりして行ってください
    今の生活態度で 周りは判断してくれますから

    トピ内ID:7135107016

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    嫌ですね

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    レナータ
    事実無根のことを言いふらされては嫌ですよね。

    私も元カレに、「あいつはタカりやだった(いつもデートは割勘)」「女としてサイテーだった(浮気をしたのは彼)」と言いふらされて、腹が立ったことがあります。
    その時は、彼のブログ内容をコピーし、更に彼の暴言を共通の知人に録音して貰い、「いわれないデマを流されて、人間関係に支障が生じ、心に傷を負った」「侮辱罪で訴訟ができるそうだ」と彼に伝えてもらいました。

    実際に、そんな訴訟ができるかどうか知りませんが、はったりで「訴えられるぞ」という噂を流したら、彼はぴたりと黙りました。

    トピ内ID:2670335506

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    元旦那様に問題が強かった場合

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    ねこ
    主さんが親権を取れる可能性が強いと思うのですが、どうだったのでしょうか?

    私も元旦那に悪者扱いされまくりましたが、ほうっておきました。
    勿論心の中は憎い気持ちで一杯でしたが。
    信じる奴は勝手に信じろと。
    親権は私にあったので、その余裕があったのかもしれませんが…。
    子供や元旦那云々でなくとも、昔2回程、悪い事ばかり噂された事があり、私は真実を公にはしない性格でしたが(無関係な人を巻き込むのは好きではないので)嘘というのは、冷静に判断してくれる方は、違和感を見抜いて下さるので、嘘を付いた相手の友人だった人が、私の方を信じてくれ、今では長い付き合いの私の友人になった人も居ます。

    主さんをちゃんと見てくれる人は、嘘なんだと見抜くでしょう。
    ネットで顔もあわせるようなない人に知れ渡ったとしても、問題ないですよ。
    お子様も、定期的に会っているのでしたら、成長する毎に理解してゆきますよ。
    そもそも子供は、悪口ばかり吐く親なんか嫌になりますしね。
    毅然とした態度で、にこやかに会って、お子様を大切にする気持ちが伝われば、子供も父親が言う母親像に違和感を抱くはず。

    トピ内ID:6132180542

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    トピ主です

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    やっと離婚できた嫁
    ご意見ありがとうございます。

    SNSのヘルプを見たら、非表示の設定がありましたので、設定しました。
    今後は見ることもないと思います。
    教えていただいて、ありがとうございました。

    私は離婚時に親権を渡しました。
    これについては賛否両論あると思いますが、私の立場からの意見を言わせていただくと、

    離婚時に私が無職だったから。
    完全同居→私だけ実家へ戻る。
    夫の借金は年収の3倍位あり、仕事ができなくなるのは時間の問題だった。
    夫の仕事が回らなくなったら、私が子どもを養育出来るように、まずは職を探して自立しなければと思ったからです。
    養育費は元夫に振り込むとギャンブルに使われるのがわかりきっている(子どもの学資を解約した過去がある)ので、私名義で貯めています。
    遺言書にも書きました。子どもに渡す通帳分は分けています。

    それで養育費を払っていることになると思います。それは私自身の責任ですし、続けて行きます。

    共通の友人には偽りなく、本当のことを全て話しました。

    介護は舅の介護をしていましたが、姑は何もしませんでした。
    もちろん元夫もです。
    今はどうなっているのかはわかりません。

    トピ内ID:6663821461

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相手に知らしめる

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    大梅
    元御主人がしていることは、名誉毀損罪または侮辱罪に当たる可能性があります。
    浮気をした、浪費したなど事実を指摘した場合は名誉毀損に該当するかもしれません。。
    (事実の指摘とは、本当にあったかどうかに関係なく、具体的に「こういうことを
    した」ということを言ったり書いたりすることです。
    事実を指摘せず、単に「お前はバカだ」と言った場合は、侮辱です。)

    レナータさんのように、元御主人に対して、自分のやっていることが
    犯罪になるかもしれないんだということをきちんと伝えた方が
    いいでしょう。

    元御主人の借金のことを言いふらすのは、ダメです。
    トピ主さんが同じことになってしまいますよ。

    トピ内ID:3311130110

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    ご自分の人生が軌道に乗れば気にならなくなりますよ

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    tomato
    今は主さんには課題が沢山ありますが、ひとつひとつクリアして、それを超える程軌道に乗れば、元夫が何を言おうと全く気にならなくなります。
    今が一番辛いのだと思いますよ。

    ただでさえこういう事は、お互いに考える「離婚理由」に差異があるものです。
    今に「何言っているんだか」と笑える日がきますよ。

    トピ内ID:9655510537

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    ちゃんと弁護士さんに相談したほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 養育費は元夫に振り込むとギャンブルに使われるのがわかりきっている(子どもの学資を解約した過去がある)ので、私名義で貯めています。
    > それで養育費を払っていることになると思います。

    離婚時に特に養育費に関して決めなかった、または上記の対応でいいということで夫側と合意したんでしょうか?

    養育費は子供の権利なので、(夫から子供の代理として)請求があったら払う必要があると思うのですが。

    ちゃんと弁護士さんなどに相談した方がいいように思います。
    #たぶん、現状だと払っていることにはなりません。

    まぁ、夫側が請求してこないなら、現時点ではそれでいいのかも知れませんが。

    ギャンブルや浪費で大きな借金を抱え込むような人であっても、トピ主さんが法律を無視して自らの判断のみで行動するとあとで問題になるかも知れません。

    例えば、将来トピ主さんが親権を取り戻そうとしても、養育費を払っていなかったことを理由に却下されるとか。

    早く仕事が見つかってお子さんと一緒に暮らせるようになるといいですね。

    トピ内ID:2790161092

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    無視

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    まりか
    義両親の介護、イヤな元夫とも別れたんです、いろいろ解放された部分が大きいでしょう。
    共通の友人はあなたが義両親の介護をされていたのをご存じですか?
    共通とはいえ、以前のホントのあなたをご存じの人がいれば少しは心強いこともあるでしょう。
    お子さんが大きくなって誤解した際、誰かが味方になってくれるかも。

    後は気にせずに無視して前向きに頑張ればいいのかなと。

    トピ内ID:8432732520

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    名誉毀損で抗議する

    しおりをつける
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    若葉
    元夫がウソを書いてあなたの名誉を傷つけることを言いふらしているんだから、文書で抗議したほうがいいんじゃないですか?
    法テラスや市町村の無料法律相談に行ってみたら?
    あなたの納得のいく形で謝罪させることもね。

    お子さんがいるんだから、黙っていることが最良の方法だとは思えません。
    言うべきことを最良の形で表現したほうがスッキリしませんか?
    また、親権を取り返すつもりなら「こういうとんでもない人間だ」という証拠はあったほうが良いと思いますよ。

    養育費などの考え方は私も同感です。お金にルーズな人は子供になんてお金を使いませんから。
    がんばってください。

    トピ内ID:3954173453

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    養育実績になりません

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    コンブ
    元夫に浪費癖があるからといって、養育費を渡さずに自らの名義でいくら積み立てようが今現在トピ主さんはお子さんの養育にかかる費用を一銭も拠出していない以上養育実績とは認められません。ですから元夫もしくはお子さんから請求ありましたら100%負けてしまいます。
    離婚理由が事実と違うと訴えられている件も重要ですね。このトピではトピ主さんの主張しかわかりませんので、第三者はそれを判定することが困難です。ですからトピ主さんが自らの離婚理由が正当である旨、トピ主さん自ら主張されていくしかないと思います。
    逆に養育費を払っていない現状を突き付けられると、意外にトピ主さんの主張が弱く感じられると思いますよ。

    トピ内ID:6680256211

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    トピ主です

    しおりをつける
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    やっと離婚できた嫁
    書き方が悪かったようで、一部誤解を招く表現がありました。
    申し訳ありません。

    仕事は既に決まっています。

    子どもの親権を取り戻すのは今のところ考えておりません。

    養育費は要らないと言ったのは元夫です。
    私は子どもに使って欲しいので、そちらが要らないなら、私側で貯めておきますという取り決めです。この方が使途がわかりやすいので、私にとってありがたかったです。

    今回の離婚について、私が後ろめたいと感じることはないので、事実無根の噂を流されるのに困惑し、相談しました。

    もし、子どもが私のもとで暮らしたいと言って来たら、受け入れたいと思っています。
    養育費を払っていないから実績にならないなら、仕方ないと思います。
    裁判で争ってまで取り戻そうとは思っていません。
    夫側が妻は何も払わなかったと言って来たら、貯めて来た分を差し出すつもりでいます。

    ご近所には確かに知れ渡っていると思います…。浪費で有名でした。
    共通の友人はそこまでの状態だったとは思わなかった、そういえば元夫が育児をしている姿を見たことが無かった、舅の面倒は自分で見ていると言っていたが、それも見たことがないと言っていました。

    トピ内ID:6663821461

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    トピ主です

    しおりをつける
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    やっと離婚できた嫁
    続きです。
    元夫とその家族は、借金も含めて財産になるという考えでした。
    銀行が貸してくれるのは返せる保証があるからなのだから、大丈夫だと言っておりました。

    未だに私には理解出来ない考えです。
    その銀行からも融資を断られていましたので、保証人を探していたようです。
    自転車操業は明らかでしたので、離婚しました。
    当時専業主婦だった私を保証人にしようとする時点で、無理があったのではと思います。

    元夫のお給料が回っているうちは、以前と変わらず生活して行くのではないでしょうか。
    私に仕事など見つかるはずは無い、とタカをくくっていたようです(子どもが言っていました)。
    仕事が決まると離婚理由を吹聴するようになりました。
    まりかさまがおっしゃった通り、解放された気持ちの方が大きいです。
    結婚前に見抜けなかった私にも非があると思います。
    結婚後に義両親の不仲を知りました。

    私は親権を譲りましたので、義両親のように、子どもをあてにすることなく生きて行きたいです。
    子どもが成長するまでは、子どもの権利としてお金を積み立てて行きたいと思っています。

    面会は続けたいのですが、どうなるかはわかりません。

    トピ内ID:6663821461

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