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    帰省をしない私が悪ですか?

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    🐱
    もみじ
    ひと
    夫婦共働き(40代)、中3の子供が1人います。
    我が家は東京在住、夫の実家は遠方です。
    夫は経済面と車好きということもあり、まる2日間かけて20時間ぐらい運転して帰省します。途中はビジネスホテルに1泊しています。
    私も以前はつきあっていましたが、腰が悪いのと長時間車にいると具合が悪くなるため、私だけ飛行機で帰省していました。
    しかし飛行機代は当然自分持ちです。1回あたり7万ぐらいします。
    正直、フルタイム正社員で働いており毎日へとへとです。
    夏休みもお正月も体を休めるために家でゆっくりしたい、そう思って子供が小学校高学年になってからは私だけ2年に1回だけ帰省しています。
    とはいえ、帰省しても食事の準備やら後片付けやらでゆっくりも出来ず、お風呂ものんびり入ることもできずどっと疲れて、我が家に帰宅すると必ず熱が出ます。

    夫には「毎日本当にしんどいしたまの休みはゆっくりしたい。体調も整えたい」と言っていますが「ただ帰省したくない言い訳にすぎない」と不機嫌そうです。
    毎日夜8時ぐらいに帰宅しそれからあわててご飯を作り、その後また残りの持ち帰り仕事をし寝るのは深夜です。朝は子供の弁当作りで5時起きです。
    40歳を過ぎてから特にこのペースがしんどくなりましたが、私が仕事をやめると我が家は生活が成り立ちません。
    こんなこというと嫌な女だと思われますが、夫より収入は多いです。
    子供も大きくなった今、自分が夫の実家に帰省することに何の意味があるのかよくわかりません。
    こんなことを思う私はだめな妻なんでしょうか?

    トピ内ID:3759777300

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    私と同じ

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    りり
    ぜんぜん悪くないよ。だめじゃないよ。

    私も子供が部活で一緒に帰省しなくなったので
    子供と一緒に居残ってます。

    世間一般から見たらまーったくぜんぜん悪くないです。
    でも夫側の立場の人間からはきっと悪く言われます。

    でもさ、ぼちぼち、なに言われても動じないくらい
    ずうずうしいオバサンになってきたじゃない?
    オバサンパワーはこういう時に発揮して、しらーっと無視しましょう。

    トピ内ID:3107914641

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    言い訳じゃない

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    blank
    小判
    >帰省したくない言い訳にすぎない
    言い訳じゃない。正当な理由、と回答すればよろしい。
    ただし、あなたのご実家が近くて何度も帰っているならこれは使えませんが。

    トピ内ID:4372121733

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    ぜひ体を休めてください!

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    😠
    尚子
    だめな妻どころか頑張りすぎです(泣)

    女房にそこまで働かせといてよく言うわ、あなたのご主人!

    トピ内ID:2421878314

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    駄目夫

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    オッカ
    たとえトピ主さんのご実家に頻繁に帰省されていたとしても、今のペースでの義実家への帰省で問題ありません。
    もし旦那さんがトピ主さんと同じだけ普段から家事をこなし、妻実家への帰省時に食事の準備やら後片付けをし、お風呂ものんびり入ることもできない程なら文句を言ってもいいでしょうが。

    一回につき7万円もかけて帰省してあげているのに、そんな事を言うのならもう一切帰省には付き合わなければいいんですよ。

    夫の実家に帰省することに意味はあります。
    それは親を思う伴侶に対する思いやりです。
    でもはなから、旦那さんのトピ主さんに対する思いやりが欠けている、そして帰省時や普段の生活においてのトピ主さんの頑張りに感謝することが出来ない。
    そんな相手を思いやる必要はありません。

    トピ内ID:3594004210

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    お疲れ様です

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    blank
    フルタイムで働きながら家事、持ち帰りの仕事まで本当にお疲れ様です。
    全部じゃないかもしれませんが、男性よりも女性のほうが体力はありません。
    それなのに働く女性は男性よりもだいたい負担が大きい。
    奥さんが働くから今の経済状態なのにご主人の無理解に腹立たしいくらいです。
    そんなこと言うのならご自分で家事しばらくされたらいいですよね。もちろん弁当作りも。
    40過ぎてバリバリ働いて家事もして深夜に寝たり、5時起きしたりして
    休みもピンピンしてる人なんてどのくらいいるのでしょう?
    旦那様に根気強くわかってもらうか・・
    わからなければほっといてご自分の体大事にしてください。

    トピ内ID:7219226100

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    ひとつだけ

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    まち
    同情しながらトピを読んでいましたが、最後の言葉

    >子供も大きくなった今、自分が夫の実家に帰省することに何の意味があるのかよくわかりません。

    これだけはいただけませんね。
    トピ主さん40代でしょ?
    親御さんは70代くらい?
    親が年取って行くのを見てせつない気持ちになりません?
    元気な顔を見せて寄り添ってあげるのも子供の役目だと思いません?

    多忙で疲れているのなら無理に帰省することはないでしょう。
    体は大切にしなきゃ。
    でも40数年生きてきた人生観みたいなものを示して欲しかったですね。

    トピ内ID:1583703313

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    2年に1回ってそんなに負担?

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    セイウチ
    帰省が長期休みの度とかなら同情します。
    が、2年に1回って頻度としても最低ランクでは?
    たとえ海外に住んでいても、2年に1度くらいは帰国しませんか?

    それでお子さん1人で7万円をヒイヒイいっているのであれば、
    相対値では旦那さんより稼ぎが多いのかも知れませんが、
    絶対値では大した額ではなさそうですね。

    家事がしんどいのであれば、お子さんももう大きいのだし、
    訓練して家事分担を増やしましょう。

    親がフルタイム共働きなら、家事のほとんどを引き受けている
    中学生というのも世の中存在しますよ。

    いずれお子さんが自立する時のことを考えたら、
    そんなに悪い事ではないと思います。

    トピ内ID:1791484564

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    良いと思います

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    blank
    sakura
    ですが、ちょっと見方をければ、気持ちも変わるかもしれません。

    それは、「血」 です。

    わずらわしく、面倒で、どうでもいいこと。だけどお子さんには大事な血縁です。若いころは私も面倒で嫌だと思っていました。が、主人側の親戚の方がなくなり(かなり高齢)、なぜか日が集まりやすかったのか、通夜、葬儀に大勢の親せきが集まりました。
    何となく、どことなく似ているんですよね。
    いとこ、はとこ、などなど大勢集まりワイワイとなり、盛り上がりました。不謹慎ですが。

    やはり、子どもにとっては無関係とはいきません。
    おまけに親はどんどん年を取ります。台所仕事でくたくたになるでしょうが、上げ膳据え膳でもてなされる場所でもありません。
    貴方にとっては義親でも、ご主人には親。お金じゃない何か?のために、疲れても顔を見せに行くことってあるものです。

    電話じゃない、メールじゃない。顔を見せて笑ってご飯を食べる。
    それだけでもうれしいんじゃないでしょうか?

    行かなくてもちょっとおいしいものを持たせる。そんなことだってできますよ。

    トピ内ID:2374215178

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    息子さえ帰って来たらいい

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    blank
    ruru
    義両親が会いたいのは息子。そして孫だけでしょう。

    義実家の帰省なんて、孫が大きくなった今となっては
    労力と金の無駄だと思います。

    息子である夫だけ帰省すればいい。

    充分です。

    トピ内ID:3011847672

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    全く悪くない

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    blank
    さくら
    行かなくていいでしょう。
    一生懸命働いて稼いだお金7万円もかけて、それが楽しいことに使うならいいですが、しんどい思いするだけで、もったいないって思ってしまいますよね。
    7万円もあれば自分のご褒美に使いたいです。

    家事は折半していますか?
    旦那さんもそこまで言うなら家事もしてもらってください。

    私も同じような年ですが、夫の実家にはもう何年も帰っていません。
    疲れに行くだけなのに、行く意味がわかりません。

    トピ内ID:5456099021

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    自分の実家との関係もある

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    blank
    まみんぐ
    自分の自分が近くて、簡単に行けるなら、優しくないなと思いますが、トピ主さん自身の実家も遠く、帰ってないなら平等ですから、良いのでは?

    実家が近いと、行かなくても、日々安心感をあげられ、
    親孝行ですから。

    トピ内ID:6674462203

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    何で行くの?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    行く必要なし!
    来て欲しければ夫と義実家側が交通費を出すべき。

    で、行っても台所担当ですか? 何でそんなことするの?
    夫なんか不機嫌にしとけば良いんです。ばかばかしい。夫の機嫌取って金使って貴女にとって何の益があるんですか?

    そのぶんじゃ、夫は家事育児一切担当してませんね?
    それは貴女の責任ですが。それも含めて夫と徹底的に話し合うように。

    もういいヨメやめなさい。

    トピ内ID:0941380065

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    夫・お子さんと相談

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    blank
    n
    毎日のお仕事・家事などお疲れ様です.
    仕事と家事を両立なさって大変なのですよね.

    恐らく夫・お子さんともにそんな妻・お母さんの日常をみて
    「大変だろうな」と思いつつも,何とか上手く
    こなされているので「大丈夫なんだろうな」と
    大変さが言葉で伝えても伝え切れていないのかも
    しれないですね.

    夫は夫の実家に帰省して欲しいと考えているのであれば
    長期休暇の前後の家事の一部を夫とお子さんに分担できないか
    相談してみるのはいかがでしょうか.

    ・長期休暇前後1週間の晩ご飯,弁当は夫が作る.
    (あるいは外食・お総菜の利用),朝ご飯はパンと牛乳
    それがいやなら自分で用意する.
    ・洗濯と掃除はその期間,夫と子どもがする.

    せっかくの夫婦ですし,家族・親族ですので
    もみじさんが一人で頑張りきってくたびれてしまう前に
    夫婦の折衷案が用意できないかと思います.

    夫・子どもが「家事はできない,する気がない」と
    いうことであればもみじさんも気兼ねなく
    帰省を断れるのではないでしょうか.

    熱を出すことが分かっていて帰省するのはやめた方が良いかと.

    トピ内ID:1389603369

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    正直に言えば!?

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    blank
    3人の母
    帰りたくないって。
    毎日、毎日しんどいって休みあるでしょう?

    2年に1回がそんなに負担かなぁ!?

    トピ内ID:4460658222

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    ダメ妻でもいいじゃない

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    blank
    imagine
    無理して義実家に帰省して体調崩すより、ダメ妻のレッテル貼られてもいいから帰省しない、もしくは回数を減らすほうが実利あるんじゃないですか?

    歳を重ねて体力が落ちた、持ち帰りの仕事をして家事もしてキツイ、どれも正当な理由になるでしょう。
    「無理して体調崩し仕事を休むことは収入源につながる。私の収入がなければ我が家の家計が成り立たないのは知っているでしょう」くらいハッキリ言われればご主人も少しは気を遣うようになるんじゃないの?

    トピ内ID:5562546492

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    だめじゃない!

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    blank
    なみ
    私も義実家が遠方です。やっとゆっくりできる連休、やりたい家事も山積み、わざわざ疲れに行き、結局何もできずに休みが終わる。ばかばかしいので、何だかんだ理由をつけて何年も行っていません。主人は年1回一人で帰ります。行けなくても仕方ないですよ!

    でも帰省以前に、普段に無理があると思います。持ちかえり深夜は止めた方がいいですよ。私もそれで体調崩して何年も引きずりました。寝ないともちません。

    また同じく少し前までは私の方が収入も多く「私のおかげなのに・・」とよく不満を膨らませていました・。ご主人があまり言うなら「だったらあなた、子供のお弁当週2でいいから5時起きしてやってくれる?」と言ってやればいいんですよ。PTAでも何でも母親だけじゃない、父親だってやっていいのよ、そういう家あるわよと言ってやればいいんです。できないのわかってても、恩着せがましくても少しでも不満を言うだけで違いますよ。

    また行く時はビジネスでは無く、行きに1泊、帰りに2泊途中で温泉宿を取っています。多少は休めます。

    お子さんも大きいし、40過ぎると本当に無理がきかず、すぐ病気になりますよ。無理しないで休んで下さいね。

    トピ内ID:5694460814

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    レスします

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    blank
    みなみ
    長期休みはお正月、夏休み、GWなどあるので、そのうちの一回くらいは親孝行で捨てるつもりでいいのでは?と思いました。
    2年に一回にしているのに、それもやめたいということですよね。

    そんなに身体がしんどいなら、フルタイムからもう少し楽な仕事にかえたほうがいいのではないでしょうか。
    子供は一人、夫も働いているならば食えないわけではないと思います。
    おそらく生活水準が上がっているのでそれは嫌なんでしょうが。

    普段親から離れて自分たちだけで好きに暮らせているのに、年に一回くらいも嫌だなんて子供みたいです。
    親の近くに住んでいたらそうはいかないんですよ。

    トピ主さんの実家はどうなってるのでしょうか。

    トピ内ID:3199892432

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    お気持ちわかります

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    blank
    鮭フレーク
    お身体を大切にしてくださいね

    トピ主様の気持ちは
    男性にはわからないと思います…

    トピ内ID:3759412143

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    自分を守れるのは自分だけです!

    しおりをつける
    🐤
    スマこ
    夫さんの実家の方では、もみじさんの事情や気持ちは全く気にもしてないだろうし、知ったとしてももみじさんを思いやって、ゆっくり休んでなさい、と言ってもらえることはないと思います。

    夫さんの実家がどちらの地域かわかりませんが、地方の田舎ほど嫁というのは単に家事労働力で、うちの嫁はよくできた嫁と思われたいための道具です。嫁の体調よりも嫁として働いてくれる方が大事なのです。

    もみじさんがそれに同調して、いい嫁と思われたいならどんなに辛くても頑張るしかないですが、田舎の昔の風習に巻き込まれたくないなら、まずは夫さんに正直な気持ちを伝えていった方が良いと思います。

    すぐには変えられないと思いますが、徐々にでも変える努力をしていくしかないです。
    私ももみじさんと同じ年代ですが、「いい嫁」とは妻たちの自己犠牲の上に成り立っている言葉だと思って、夫の実家の「常識」に引きずり込まれない様に努力している最中です。
    この年まで頑張ったんだから、もう自分のペースでいいと思いますよ。

    トピ内ID:6326153296

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    周囲が何を言っても夫から見ればダメ妻

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    blank
    ピザ
    毎日頑張っているトピ主さん
    私から見れば本当にお疲れ様と言いたいです。
    帰省する意味がよくわからないとよくわかります。
    お子さんもう中3なんですから、ご主人、子供と2人で行けばいいのにね。

    ただタイトルのように夫から見れば
    共働きでも妻が家事を頑張るのは当り前。
    家族全員で帰省して夫の実家で手伝いをするのも当り前。
    それが出来ない妻はダメ妻となってしまうんでしょう。
    例え夫より稼ぐ妻でも。
    (むしろだからこそ夫は妻に冷たく厳しいのかも?)

    普段のご主人の家事参加の割合や
    トピ主さんの実家への帰省頻度はどうなっているのでしょう。

    今後もご主人の態度が変わらないなら
    夫婦としてのありかたを考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:7269627915

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    開き直るのはダメだと思う

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    blank
    coco
    全部、トピ主さんの勝手な事情なのですから、ダメ嫁と思われても仕方ないと思って
    申し訳ない気持ちくらい持てないのですか?それすら嫌?夫より収入あるから?
    その考え方に問題あると思うなぁ
    だって、義両親が何かしたわけじゃないんでしょう?
    申し訳ないという気持ちがあれば、お持たせや、手紙で申し訳ない気持ちや子供が世話になることへの感謝
    伝えるなどの手立てが出来るはずだけど、その気持ちじゃ何もしないですよね。

    トピ内ID:6422923923

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    お子さんに任せたら?

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    blank
    yuki
    今年は受験でしょうけど、来年からはお子さんにトピ主さんのポジションお願いしたら?
    私の母も父親実家と険悪で、帰省の付き合いは私がやってましたよ。
    庭の草引きとか墓参りとか。
    父方祖母も、特に母に顔を出せとは(少なくとも孫の前では)言いませんでしたが。

    トピ内ID:7518290367

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    無理しなくて良いと思う

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    blank
    あじさい
    そんなに忙しくて体調が悪くて、あなたの収入が無いと成り立たないお家だったら、それは無理をしなくて良いと思います。
    何より家族の健康と経済的に成り立つことが大事ですって。

    義両親も無理して来て貰っても鬱陶しいと思います。

    でも離婚の隠れた大きな原因が、義両親と上手くいってなかったことだ、と聞いたことありますか?同居でも別居でも関係なく、自分の親と上手くやれない配偶者とは、いつか気持ちも離れてしまう、と言うことらしいです。

    これは男女共で、夫が浮気しても家庭に戻るのは圧倒的に義両親と良好な関係だった奥さんの場合、と言われてます。

    あなたは高収入だから離婚など構わないかもですが、もしそうでないなら、やはりそれなりの心遣いを、ご主人と義両親に見せておくべきだと思います。

    たとえば飛行機代が7万なら5万円位を封筒に入れ、義両親の口に合いそうなお菓子箱でも添えて

    「本当は帰りたかったのですが・・・」

    とご主人に言付けるとかしたらどうですか。
    裕福な親でもお嫁さんがそれだけ心遣いを見せてくれたら嬉しいと思います。あなたは心おきなくのんびり出来ますし。

    トピ内ID:6238538447

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    doremi
    義実家に帰省しても、疲れるだけで、何も良い事が無いと、ここで書かれている
    事を、常日頃、ご主人に、話しているのであれば、帰省したくない言い訳、と
    取られてしまうのも、わかります。

    でも、実際に体調を崩している姿を、ご主人も見ているはずなのに、何故、ご主人
    は、機嫌が悪くなるのでしょう。ご主人の理解が足りないみたいですね。
    帰省の為に、体調を整えておく事も出来そうなのに、とか、ご主人は思っているの
    かな。

    自分の親には、良い顔したいのが、息子の心理なのでしょうかね。
    奥さんが、実家で、せっせと親の世話をしてくれる事で、息子としての面子が
    保たれる、と考えているのかもしれないです。

    日々の激務のこと、体調のことなど、
    もう少し、ご主人と話し合ってみては、いかがですか。

    私は、悪い嫁とは、思いません。
    体調を崩してまで、行かなくても良いと思います。
    でも、二年に一回ならば、私から見れば、かなり羨ましい回数です。

    トピ内ID:6880011463

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    無理しないで

    しおりをつける
    🎂
    ツキノワグマ
    子供が二人いますが、受験の塾でGW関係なく休みがないので、夫ひとりで帰省していました。高速を使って4時間くらいの距離です。

    その後土曜日もある学校のため、夫は一人で帰省していますが、私は強制されません。朝早くに出発しないとならないので帰るときはいつも一人での習慣となりました。

    でも文句は言われたことはありません。子供も部活等で予定があるためです。

    でも子供のうち一人が暇なときは、夫と子供とで帰っていました。息子と孫がいれば多分両親も喜んでくれていると思います。

    実の親の具合が悪い時は私が実家に通っていましたので、夫は自分の親の様子をときどき見に行っています。
    今は両親とも施設に入っています。別に私が一緒でなくてもいいと思っているみたいです。

    お子さんとご主人で帰省してもらったらいかがでしょうか?
    お子さんにいろいろと手伝いをしてもらって、トピ主様は少し休ませてもらってもいいと思います。

    無理しないで下さい。

    トピ内ID:8450536649

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    旦那さん、家事しないの?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    なぜ男性は自分の帰省に妻をつきあわせ、自分の代わりに親孝行させようとするのでしょうね?
    これが当然だと思い負担にならない女性ならともかく
    つらいといっているのに理解しないなんて
    自分の親の手伝いくらい自分でしなさいよ
    つきあってくれてる妻には風呂くらいゆっくり入れるようにしなさいよ
    逆の立場だったら男性は女性の親からはもてなしてもらえるでしょう?
    なんでその逆を求めると女性が非難されるのだろう?

    普段の家事もしないのでしょう?
    子供が大きくなった今、そんな夫と一緒に生活する意味あるのですか?
    妻も同じように働いているのに家事は妻の仕事で
    自分の親の親孝行まで妻を使う男なんて大切に思えますか?

    トピ内ID:2240161803

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    もみじ
    あたたかいお言葉、厳しいお言葉全てありがとうございます。
    私の両親は他界しておりますので実家はありません。

    2年に1回はここ4年ぐらいです。それまでは1年に3回帰省していました。
    年老いていく夫の両親に顔を見せたいと思わないのか?というご意見ありましたが、夫の両親は夫と孫には会いたくても私には会いたくないと思います。以前、義母が「早くあんな女と別れてもっと家庭的な人と再婚しなさい」と言っていたのを聞いたからです。

    夫と息子は今でも年に2回のペースで帰省しています。

    収入は決して低くないと思いますが、私立に通う子供の学費や夫の高額な趣味、私の持病の治療代などで次々消えていきます。

    トピ内ID:3759777300

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2年に1回なら・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    長期休暇の度に帰省なら大変だと思いますが、
    2年に一回くらいなら、顔を見せに言ってあげればいいのに、
    と思ってしまいます。
    義両親も今は何歳なのでしょう。
    2年に一度の帰省でも、あと何回会えるのでしょう。
    それをやめてしまうなんて。
    義両親がかわいそうに思えてしまいます。

    トピ内ID:4024570735

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    御主人がひどい。

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    熱が出るのもわかります。
    なのに、そんなに頻繁には帰れないですよね。
    あなたよりも稼ぎがなく、そんなに無理させるなんてヒドイ!
    ちなみに、私も主人より給料が多く、仕事も忙しいため、あまり帰省しません。
    そもそも、相手のご両親も、孫に会いたくても、息子の嫁に会いたいわけもないでしょうから。

    トピ内ID:8223366827

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    いいと思うよ

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    自分の生活の方が大事でしょう。

    旦那さんと息子さんだけ帰省すればいいと思いますよ。

    年に1回がそんなに負担か…という意見もありますが、毎日ギリギリの状態で頑張ってたら負担ですよ。

    旦那さんはいいですけどね、2日かけて帰省しても実家ではなーんにもしなくていいんだから。

    「言い訳だと取られてもかまわない。でも私的には限界。体調崩して会社に行けなくなったら困るから申し訳ないけど帰省できない。」でいいのでは?

    私なら10万ぐらい渡して、これで親孝行してあげて…って言います。

    トピ内ID:0705702260

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