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    実家の両親との関係

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    トリニティ
    ひと
    私34歳独身東京一人暮らし、私の両親70前後で田舎暮らし、姉38歳既婚2人の子持ちという家族構成のトリニティと申します。
    ここ5~6年ほど実家との関係が良好でなく、皆様のアドバイスを頂ければと思います。

    ○両親との関係がこじれた原因
    姉と私の間で親が意図的に金銭面で格差を付けていることです。昔から感じていましたが、ここ数年わだかまりは拡大しています。

    ○金銭的格差の例
    ・姉の高校・大学の学費・生活費(下宿代)は全て親負担なのに対し、私は原則奨学金を用いることを求められ、卒業時点で奨学金負債額は500万にのぼった。(奨学金は今年3月繰上完済しました)
    ・姉が結婚する際や家を新築する際、親は多額の経済的支援を行ったが、その際親に「もう余裕がないので、お前の結婚時も家新築時も金銭的に支援するつもりはない」と言われた。

    他にも色々ありますが、きりがないので割愛します。

    両親にも事情があったでしょうし、学費その他諸々で姉と格差を付けたのも何か理由があったかもと理屈では理解します。そもそも親に頼らず自分の力で学費・結婚費用・家の費用等を賄う人は普通にいるでしょうし。

    ただ、理屈とは裏腹に感情的には全く整理できていない自分がいます。なぜ姉には事あるごとに手厚く支援するのに、と。
    特に1年前、長年付き合っていた婚約者との関係が奨学金負債が原因で終焉を迎えた際には情けなさが爆発し、わだかまりが一層拡大しました。(相手の親に「奨学金完済までは結婚は許さない」と言われたのが婚約破談の最大の原因です)

    わだかまりをすっぱり無くして高齢の両親といい関係を築くのが人の道に沿った生き方だろうと理屈では思いますが、自分の気持ちを納得させるのは現時点では難しいです。

    同じような経験をされた方がいれば、わだかまりを乗り越える術を体験談を交えてお話頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3548434307

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    無理しては~

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    Hanako
    仲良くなんて無理ですよ。わだかまりありつつ、生きていかないとなんの苦労でしたご自分の事だけ考えてあげて。両親はお姉さんにお願いして、まだ愛して貰えると思っているとしたら、大きな間違いです

    トピ内ID:0264108688

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    ほぼ同じです

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    ミセス
    私も親から(特に母)姉との金銭的 物質的(これは今でも)な差をつけられてる一人です。

    母が水商売だったので夕食の支度は私に押し付けました(姉は遊び放題)
    高校は姉は私立。 『金無いから』で私は公立。

    社会人になっても姉は遊び放題 私は門限夕方の5時。(夕食の支度あるため決められた。遅れると大激怒)

    結婚は姉は全額親負担。(新居の箸から皿も親)私は全額自己負担。

    それぞれ女の子が産まれ 姉の子には段飾りの立派な雛人形。 私の子には『家にアンタ達のがあるからソレでいいわよね』と何十年も昔の古人形。

    姉の子の時はお食い初めから始まり 何かにつけお祝いしてあげてるのに 私の子は一切なし。

    面倒臭い事は 私達夫婦に頼み(買い物や借金まで)姉の事は『あの子んちは大変だから』で終わり。 今も変わりません。
    両親にいい思いさせてあげてるのは私達夫婦なのに姉は何もせずいいトコ取りです。
    きっとわだかまりは消えないです。 実家には頻繁に行きますが 今でも母は嫌いですね。何十年もの不信感は簡単には消えません。 その気持ちを表面に出さず 上手くやって行くしかないと思います。

    トピ内ID:4989601841

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    絶縁と言う選択肢も

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    🐱
    アッサリ人
    哀しく残念で、恨めしく思いますが、ご両親の思考
    を変えることはでき無いと思います。

    もう一度親の心を確認する手段が一つだけあります。
    勿論、トピ主さんにも、両親を失う覚悟が必要です。
    「お世話になりました。本日を以って親子の縁を切
    らせて貰います。」と仰ることです。

    ご両親の考えも変わらない中で、トピ主さんが慕い
    続けても、それが叶えられる可能性は少ないのでは
    ありませんか。

    ご両親は、トピ主さんの縁切りの言葉を受けて、始
    めて「事の重大さに」気付かれるのではないかと思
    います。両親がそのことを悟るまでに、暫く時間が
    必要でしょう。

    両親から、何らかの懐柔策が示されるかも知れませ
    んが、もう余裕がないとの言葉があった位なので、
    受けるか否か迷われるところですね。

    親子の関係は、お金や財産だけではありませんが、
    トピ主さんの親御さんの為さり様に不信を抱くと共に、
    トピ主さんをお気の毒に思います。
    子供は、何よりも親を頼りとするものですが、親も
    沢山の中の独りの人間に過ぎないと悟ることも必要
    かも知れませんね。

    トピ内ID:2828795632

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    それぞれメリット、デメリットがある

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    千夏
    タイトルの通りだと思います。

    想像ですが、お姉さんには老後の面倒を全面的に頼ることを前提でお金をかけたのではないでしょうか。
    老後の面倒というのは介護だけではなく(介護も相当大変ですが)、葬式やお墓守り、お寺などとのお付き合いもあればそれや、親戚との付き合いなどに至るまで色々と考えられます。
    介護をする場合はお姉さんの夫やその両親に対して気も遣わなければなりませんし、仕事も思うように出来ないかもしれません
    要は、お姉さんの負担は、かなり大きなものになるのです。

    一方、次女である貴女は「親・実家」に関するしがらみがなく自由です。それは親からの援助がないからこそです。援助のない貴女は、自分の力で生きていく術が必然的に身に付きます。お姉さんには、それは難しいと思います。

    実家のことは全てお姉さんに任せる、と貴女が決意することで、わだかまりは無くなるのではないでしょうか。

    わたしの場合は兄ですが、やはり色々と差をつけられました。でも兄は実家(本家です)の全てを任せれ、わたしは自由の身なので納得しています。

    トピ内ID:8903916682

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    二回目レスです

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    ミセス
    主さんはご両親へのわだかまりを解決したいのですよね? 私のレスでは『解決出来ない』になってしまいますが…


    私の両親も70歳を超えてます。 持病もなく暮らしてます。 親に対してこんな感情を持っていいのか とか色々葛藤があります。 でも親も年を取り可哀想になる事もあり結局 面倒を見てしまいます。
    子供の頃から貧乏クジ引かされ 差別され 憎しみしかない母なのに やはり『親』なんです。 親が一人になったら 私が引き取る事になると思います。

    夫の配慮で親を外食に連れ出したり 物を買ってあげたりしてあげてますが 親が物をあげるのは姉なんです。 きっと死ぬまで変わらないと思います。
    一時期 母と絶縁したこともありましたが その時の気持ち…とても楽でした。 親の事が頭にない事がこんなに楽なのか!と思いました。 でも父が取りなし2年間の絶縁は終わりました。

    主さんも親との絶縁を考えてないのなら 自分の感情を上手くコントロールするしかないです。

    トピ内ID:4989601841

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    きちんと理由を言って絶縁

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    匿名
    ご両親とお姉さんと、両方に理由を言ってね。

    お姉さんは学費、生活費、結婚のお祝いに新築費用を出したけど
    自分には学費すら出してくれず奨学金だったこと
    そのことが原因で結婚相手と破局したこと。

    そうして縁を切ると言ったほうが、精神衛生上いいと思います。
    出来れば職も替えて住所も移した方がいいんだけど。

    お姉さんが自分だけが親を見ないといけないと思ったら焦るでしょうが
    それはご両親とお姉さんの問題でトピ主さんには関係ないです。
    少なくとも、お姉さんだけに掛けた分くらいは面倒見ないとね。

    早く逃げちゃったほうが気が楽ですよ。
    血縁があっても、合わない人と一緒にいることないです。
    お金掛けてくれたわけでもないんだし。
    (義理もない。)

    トピ内ID:3771600775

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    皆様アドバイスありがとうございます

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    トリニティ
    Hanako様、ミセス様、アッサリ人様、千夏様

    皆様のご意見を拝聴して、やはりわだかまりは一筋縄では乗り越えられず、一生付き合っていかないといけないんだろうと感じました。そして、最終的には自分の心としっかりと向き合って、どう進みたいかを自分で明確にするしかないんだろうと思いました。極めて月並みな結論ですが。

    どの方のご意見も私に好意的であたたかいもので、とても嬉しく思いましたし、癒されました。勇気を出して発言小町に相談した甲斐があったと本当に思っています。
    ただ、私と両親のこれまでの関係を800字という字数制限で全て表現するのは不可能ですし、また、私が気づかない部分で両親は両親なりに私を気遣っていた部分があったかもしれません。自分が生まれてから34歳になるまでのこれまでの両親との人生を回想しながら、結論を出したいと思います。

    この後、個別に皆様にレスさせて頂きます。皆様との対話を通して、自分の思考が整理され、また自分自身が癒される気もします。

    トピ内ID:3548434307

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    Hanako様へ

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    トリニティ
    > ご自分の事だけ考えてあげて。
    このお言葉、響きました。確かにここ数年、特に婚約破棄以降はつらいことも多く、自分の娯楽活動を意識的に避ける生き方をしてきた気もします。
    「自分のために生きる」方法が分からなくなっている自分もいますが、積極的に外界に出て人生楽しまないといけないんでしょうね。

    > 愛して貰えると思っているとしたら、大きな間違い
    なんとなく、ですが、両親は私を憎くも嫌いでもないと感じています。
    私に帰省して顔を見せて欲しい旨連絡があったりもするので。

    愛情があっても、兄弟間で経済的格差を付けたり、心無い言葉をかけたりする場合もあるんですかね。自分は親の立場の気持ちを想像できませんが。

    トピ内ID:3548434307

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    介護がすべてではないけれど

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    yuki
    普通、新築時の高額援助を嫁実家がしたら、夫実家はちょっと不快なもんです。
    そういう援助には「老後の面倒よろしくね!」というニュアンスが含まれるから。
    つまりそういうことだと思うんですよ。
    ご両親の介護費用で、お姉さんとトピ主さんの経済格差をトントンになるんじゃないかしら。
    ですのでトピ主さんはホトケ心を出して、いい関係を築こうとせずに、露骨に差別されて嫌だったアピールをするべきだと思います。

    ヘラヘラしてちゃダメですよ。
    ちゃんと気持ちを言葉にしないと伝わらない。
    心残りのないよう、格差をつけた親の事情を問いただしておくほうがいいと思います。
    でないと一生引きずりますよ。
    団塊世代のうちの父親も、戦後に兄と経済格差つけられたことずっと引きずってますからね。
    兄貴さんは大学時代に母親から小遣い貰い放題だったのに、自分が小遣いをねだるといつも拒否されたとかもう。

    トピ内ID:7030994387

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    ミセスさんへ

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    トリニティ
    二度もアドバイスありがとうございます。
    私ととても似た状況で、親近感を持ちました。葛藤をお持ちのあたりも同じです。

    > 憎しみしかない母なのに やはり『親』
    よくわかります。両親が私以外に頼る人がいない状況に陥ったら、私も支援しそうな気がします。

    私の両親に対する感情は、一言で説明するのは難しいです。婚約破棄以降は憎しみが殆どですが、何かのきっかけでふと田舎で過ごしている二人を想像すると、「自分が何とか我慢して両親を大事にした方がいいのでは」と考えたりもします。とくに私の場合は、小さいころは両親に愛情を注いでもらった記憶もあるので。
    憎しみ以外にも様々な感情が日々入り乱れています。

    きっとわだかまりは消えない、そうですね、私も簡単に消えないと思います。
    つらいですよね。
    ここ1年は、自分がとても醜くなっていっているようでそれもつらいです。

    今は少なくとも自ら両親に絶縁状を叩き付けるところまでは決心がついていません。ということはミセスさんのおっしゃる通り、自分で感情をコントロールする術を習得する以外にないのでしょうね。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3548434307

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    アッサリ人様へ

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    トリニティ
    心からアドバイスをして頂き、とても嬉しかったですし、癒されました。
    見ず知らずの方からのアドバイスに、自分自身こんなに癒されるとは思いませんでした。

    絶縁、私も考えたことがあります。両親は私がどんな思いで東京で暮らしてきたか、両親からの心無い言葉をどんな思いで受け止めたか、全く知る由もない筈なので。自分の思いを真面目に受け取ってもらうためには、絶縁状を叩き付けるくらいのドラスティックな手段が必要なのかも、とも考えました。

    ただ、現時点では情けないことに、絶縁状を叩き付ける勇気はありません。結果が怖いというのが一番の理由で、それ以外に両親に「事の重大さ」を認識させる方法はないかと模索しているのが実態です。

    親と姉が私に「すまなかったね」と言ってくれて、また経済的格差を付けた理由を説明してくれれば、少しは救われるのですが。。。

    トピ内ID:3548434307

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    お気に入りの子

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    まりあ
    残念ながら、母性本能がしっかりしていない親は、子供にお気に入りの子、そうでない子が出てきます。
    頭が痛くなった時は、そう考えて落ち着かせるようにしています。

    あと、親を思い出すものをなるべく身近に置かない。写真や親を連想させるもの。会う頻度や電話もしかり。
    わだかまりではなく、単にお姉さんの方が可愛いんです。容姿や性格など、条件はその親にしかわかりませんが、トピさんが努力してもどうにもならない。

    なぜなら、選ぶ基準は親にあるから。

    私は長女ですが、母が末っ子で同じような立場の妹が好きで格差がありました。学費どころか、食事は私の分が無いなんて日常でした。
    奨学金の返済大変だと思いますが、くさらず、ささやかな幸せを見つけながら生活しましょう。

    引越しは正解です。

    トピ内ID:2896683883

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