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    疎遠だった友人に、グループで結婚祝い。断りたいのですが…。

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    kuma
    ひと
    疎遠だった友人に、グループで結婚祝いを送る事になりました。気が進まないので断りたいのですが…。

    大学時代、同じ寮だった友人が今年一月に入籍し、今年六月に身内のみで挙式するそうです。
    友人と言っても卒業してから一度も会った事はなく、連絡があったのは震災の時の安否確認(わたしの地元が東北の為)のみです。
    勿論、入籍の報告も本人からはありませんでした。

    最近、LINEをきっかけに他の友人(その子とは年に数回は会う仲です)伝いにその件を聞きました。
    もう一人、共通の友人を交えて4人で会おうという事になったのですが
    「先に三人で結婚祝いを買って、その時に渡そうか?」
    との一言に、返信する気がなくなりました。
    本人から連絡があったのならともかくとして(私にその件を伝えた友人は、入籍した本人とは頻繁に連絡を取り合っている様ですが)、私も近いうちに入籍する予定ですが直接伝えようとも思っていなかったぐらいですし、正直、気が進みません。
    三人で割り勘という事は飲み会一回分程度の出費でしょうが、私も何かと物入りな時期なので出来れば断りたいのですが…。
    どう断っても角が立ちそうなので諦めてその案に乗るしかないのでしょうか…。

    何か良い案があれば教えてください。宜しくお願いします。

    トピ内ID:5204467985

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    断るとしたら

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    🐱
    猫だるま
    「個人的に渡したいと思ってるので、私は遠慮するね」

    で渡さない。

    でも、件の友人以外とは仲が良いのですよね?

    それなら飲み会一回くらいの金額でだれも嫌な思いをせずに済むのですから、出した方が良いような気がします。
    その件の友人たちとは今後もお付き合いしていきたいのですよね?

    トピ内ID:1837349924

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    断ったらいいですよ。

    しおりをつける
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    ヘムレン
    卒業してから個人的な付き合いがなく、また本人から入籍の連絡もないので、遠慮しておくといえばいいのではないですか。

    付き合いのない人間からお祝いをしても、今後逆に気を使わせるのも申し訳ないから、と。

    あったり、食事したりは普通にすればいいですよ。

    お祝いってお返し(相手が同じ立場になったときは同等のお返しを)がつき物ですから、その個人的付き合いが続いている友達が一人でお祝いを贈ればいいのでは?

    トピ内ID:0412115878

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    その程度なら…

    しおりをつける
    まる
    お気持ちはわかりますけどね。

    特にその結婚されるお友達に何かいやなことをされたとかでないなら、
    その程度は、一緒にお祝いされるほうが、大人の対応という気がします。

    4人の集まりには行くけど、お祝いは他の2人からで、トピ主は入ってない…
    それってかなり気まずい状況じゃないですか?

    トピ主も気まずい、他の二人もなんていって渡したものやら…
    もらったほうも、何て言っていいやらですよね。

    それくらいは、大人のお付き合いをしていく上では
    仕方ないことかと思います。

    トピ内ID:4005599307

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    んーと

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    rui
    自分は直接知らせてもらっていないし(連絡をいただいていないし)、こちらも入籍の予定があるのを知らせてもいなかった。もしお祝いをしたら却って相手に気を使わせそうで申し訳ないので今回は遠慮しておくわ。

    って感じでどうでしょう?

    トピ内ID:5102061403

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    1度も会っていないなら

    しおりをつける
    🍴
    エビフライ
    もう友人ではなく、知人レベルでしょう?
    私なら、そんな人のお祝い出しませんね。
    無難に「ゴメン、1人で違うことを考えているなら抜けさせて」で
    いいのでは?
    しつこいようなら、1度も会っていないことなど
    トピ主さんの胸の奥を伝えてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7073169863

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    ご自身が思っている通り

    しおりをつける
    🙂
    あお
    どうやっても角がたつとお考えなら話に乗った方が良いでしょう。
    そう考える人は、きっと上手く立ち回れず、後でこんなことになるならやっておけば良かったと後悔する確率が高いかな?
    誰かに良い方法をアドバイスされても、トピ主さんが同じように出来るかはわかりません。
    口調とか、醸し出すもので相手に与える印象は変わりますから。

    それか、いっそのこと集まりも行かないとか。
    集まりには行くが、贈り物にはお金を出さないって気まずい感じになりませんかね?

    トピ内ID:0645320877

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    本当の気持ちを言えばいい

    しおりをつける
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    doremifan
    あなたの考えはあたりまえの事なのだから、そのまま伝えればいいのです。
    それで壊れるような友情は無いのと同じ。
    何を悩むのでしょう?

    トピ内ID:5802356339

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    絶縁でいいってことよね?

    しおりをつける
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    りり
    断るのは簡単だけど、

    それによって「kumaに声をかけると迷惑に思うんだ」と悟られて
    誰からも連絡が来なくなると思う。
    それが望みなら完全絶縁のいい機会です。

    絶縁でいいのよね?

    トピ内ID:8250261407

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    疎遠なのですから遠慮せず切ってしまえばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    年に数回しか会わない程度ですよね。
    その方もトピ主さんよりも結婚される方との仲がよろしいのでしょ?
    だったら縁を切ってしまっても何も問題ないと思います。
    どうせ縁を切る方です。角が立っても良いじゃありませんか。

    トピ内ID:0909189507

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    4人で会うのなら気まずいよねえ。

    しおりをつける
    blank
    アラフォーパート主婦
    「私はここ最近付き合いないし、私はやめとくわ」と言えば良いのに(私は旅行のお土産を選ぶ際ですが言いました。)、と思ったんですが4人で会うんですねえ。

    もう一人の共通の友人さんはどんな感じですか?

    私なら面倒くさくなった時点で会うこと自体キャンセルしちゃうだろうなあ。

    もしくは「私も結婚が決まったからお互い様に無しの方が気楽だと思うから無しで」かな?

    トピ内ID:2871963765

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    深く考え過ぎじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    neuhaus
    友人と言えば、頻繁に連絡を取ると決まったわけじゃないですよ。 特に、グループ付き合いなら、濃い薄いの温度差は必ず有ります。

    物入りは解りますが、その程度なら、義理を果たす的考えで、祝ってさしあげたら、と思います。

    どんな事でも、自分の感情や損得だけで、生きてる環境が幸せになるとは、限らないと思います。 いやでも果たさないとイケナイ事も、きっと有る。

    トピ内ID:1226705052

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    断っていいと思います

    しおりをつける
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    カラーピーナッツ
    卒業後一度も会っておらず、入籍の報告も人づてに来たという関係なら迷わずお断りでいいと思います。

    ご自分の入籍も知らせないつもりだったのでしょう?

    この辺で昔のお付き合いとは線引きをしていいのでは?

    私なら共同でお祝いを買う話がきたらはっきりと「ごめん、私は遠慮するね~」と言いますね。大人ですから「なんでなんで?」と聞いて来たりはしないでしょうし、万が一聞かれたら「卒業後はもうお付き合いもないし、入籍の報告も受けてない(本人から)しね」とサラリと答えます。

    でも、お祝いを辞退したら、当然その人を含む集まりにも顔出しませんけどね。

    お祝いとか、そういうものは嫌々するものではないですよ。喜んでしたいと思えなければ辞退するべきです。

    トピ内ID:6966215906

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    会わなければ良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    先に3人で買うという事は、先に3人で集まって選びに行くつもりなのかな?
    誰かが代表で買う場合も完全に一任しないと面倒そうですね。

    とりあえず4人の集まりに出席するなら
    お祝いも出した方が気まずくない気がします。

    でもそれほど親しくない友人の集まりならば
    もう縁切り覚悟でお祝いの件はスルーして
    集まりには行けなくなったということで良いのでは。

    トピ内ID:4058777224

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    疎遠の友人が行く集まりには欠席する

    しおりをつける
    💰
    今後も付き合う気は?
    私だったら他の友人に「悪いけど今回は参加見送るわ~。実は彼女とはもう全然連絡取ってなくて疎遠なのよ。」
    「今迄疎遠だったし、お互い結婚してもっと会う機会減りそうだし、もう彼女とは会わなくてもいいかなと思って。」
    「だからお祝いのやりとりもお互い負担になるだけだし、お祝いしないのに行くのも気まずいから、皆で会ってきて。」
    と、正直な心境を伝えます。友人に嘘つくのも嫌だし、今後も渋々疎遠の人とお付き合いする事になったら憂うつですから。

    でもトピ主さんが自分の本音を言えない程度の友人達なら・・・
    >私も近いうちに入籍する予定
    >私も何かと物入りな時期

    とのことなので、自分の結婚祝いも同等に貰えれば気が済みませんか?
    「何かと物入りだから」と疎遠の友人含む3人の友人達から、あげたお祝いと同額程度の新婚生活に必要な品物を貰えば宜しいのでは。
    疎遠の友人もまさか自分だけ貰っておいてトピ主さんにお祝いを渡さないってことは無いでしょう。

    その後の出産祝い・新築祝いなどの出費を考えると、きっぱり縁を切るほうがラクですけどね~

    トピ内ID:9555087329

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    私なら、あげない

    しおりをつける
    🐧
    rain
    今は、その友人とは、お付き合いが無いので、食事会は行くけど、
    入籍祝いは、私は、遠慮させて貰うね、というのは、どうですか。

    そのへん、正直に言っても、角は立たないと思うけどなぁ。
    貰うほうだって、なんでくれるんだろう?義理?って思うだろうし、お互いに
    良い思いをしそうもないんだから、あげたくないのであれば、あげなくても
    いいと思います。

    私が、そういう状況だったら、食事会でさえ、行かないかも。
    そうすれば、お祝いの件も、乗らなくて済みそうですからね。発案者は、大勢で
    渡したほうが、自己負担額も少なくて、良い物が買えるからって、思っているの
    かもしれないですし。そんなのに乗りたくないなぁ、と思います。
    冷たい女からの意見でした。

    トピ内ID:0750835675

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    会うなら出す

    しおりをつける
    blank
    みんなで会うつもりなら出します。

    気持ちとしては、たいした付き合いがなくなった人にお祝いを贈りたいとは
    思いませんが、他の人たちにうまく伝える方法が見つかりません。

    もうこれを機会にはっきりとさせたいのなら、みんなでの集まりには出ないで
    お祝いもなしとします。

    今後はみんな揃わなくても、自分が付き合いを続けたい人とだけ付き合いを継続して
    いくのが一番いいかなと思います。
    友だち付き合いってその時々で変わっていって当たり前だから。

    トピ内ID:3723580786

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    悩みますねぇ、、

    しおりをつける
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    春雨
    大学卒業から何年経っているのでしょうか。
    トピ主さんのお住まいは、今どちらで、挙式されるお友達との地理関係はどのような感じでしょうか。

    そして、私にとって1番のポイントは、震災の時の安否確認です。
    6月に挙式されるお友達から直接連絡があったのですか?
    私でしたら、本人から直接安否確認をもらったのなら、お祝い贈ります。
    卒業以来疎遠でも、あの大惨事の時に(トピ主が東北にいなかったとしても)安否を気にかけてくれたのは、とても有りがたい事だと思うから。
    直接、結婚の報告は受けてないから個人的なお祝いはしないけど、グループなら参加します。

    トピ内ID:9995539096

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    自分も近く入籍予定であることを伝えて

    しおりをつける
    blank
    さつき
    「立場的にお祝い要求するみたいで気が引けるから、私からはやめておく。みんなも気にしないでね。」とか。

    トピ内ID:4183620096

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    うん・・・

    しおりをつける
    teo
    疎遠って言っても、自然と関係が離れただけで、彼女とあなたの間に亀裂がはいるような事があったってわけではないんですよね?
    じゃ、今回4人で会う事になったんだから、ここから4人で関係が復活するかもしれませんよ。
    お祝いしておいた方がいいんじゃないですか?!
    どういったって角が立つというか・・
    お祝いしないのなら、その飲み会自体にも不参加にした方が良いのでは?
    その飲み会には参加します、でも私だけお祝いはしません!じゃ、居心地悪いだけでしょ。他の2人も気を使うし、彼女も気を使うし、あなたも気を使うし・・
    多分その飲み会は彼女の結婚話と、あなたの結婚話で盛り上がるでしょう。
    その席で「私はお祝いはしません・・」って・・そんな事出来ます?
    私なら無理ですね。いられない~。

    お祝いしないのは構わない。
    でもそうするのならその飲み会自体も遠慮したら?

    トピ内ID:5959425284

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    逆の場合

    しおりをつける
    blank
    のんこ
    私は逆の場合ですが、ほとんど疎遠になっていた人が
    ずっと親しかった人と一緒に飛び入りでお祝いをシェアして頂いたのですが
    内祝いはしないといけないし、はっきり言って迷惑でした。
    ほっといて欲しかったです。

    でも、その友達と会わないといけないんだったら考えますね。
    会わない方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:0560197117

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    お互い様にしたら?

    しおりをつける
    blank
    入籍してから30年
    主様も近いうちに入籍予定なんですよね?

    私なら友達に、「お祝いを贈ったら私にも(近いうちに入籍予定って友達には言ったか、これから言うんですよね?)お返ししなきゃと気を遣わせるから、やめておくね。でもみんなに会いたいから集まりには参加させて。」と言います。

    当日は他の二人からお祝いを渡して貰って、「おめでとう!実は私も近いうちに入籍するの♪だからお祝いはお互い様って事にしちゃいました。」
    って言うかな。

    トピ内ID:0504199951

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    食事会もお祝いもパス

    しおりをつける
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    ポテト
    友人本人からの報告も無いって事は 貴方の事は友人の頭から既に消えています。


    変に取り繕うと後で面倒な事になりかねないので 正直に『付き合いないから ごめんね』でいいと思います。

    トピ内ID:5549365688

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    単に嫌いなの?

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    まい
    まともな感覚な方なら、疎遠気味の人に結婚のお知らせはしません。
    それこそ、結婚祝いの催促になりますから。

    今回の事も、結婚する人が催促したわけでなく、その友人が結婚祝いをしようという話になったんですよね?
    その友人が一人ですればいい物を、しょぼくれたものを贈りたくないから、他人を巻き込んだんでしょう。
    悪いのは、ソイツだと思いますが。

    ただ、私なら、飲み会程度の出費(5000円未満)ならしますけどね。
    結婚後、そのグループとは疎遠になるなら別ですが。

    マリッジブルーじゃないんですか?
    結婚で物入りって、結婚で貯金がなくなるようでしたら、新婚生活が疲れますよ。

    トピ内ID:3295158166

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    断るのは良いと思うけど

    しおりをつける
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    50代
    私ならお祝いします。
    私なら、ずっと疎遠だった友達に震災時の安否確認をしてもらうことは、とても嬉しいことだと思うので。
    そのお友達がお祝いをくれと言ってるわけじゃなし、誘ってくれてお友達に気が進まない訳を言えばいいじゃないですか。
    お金を出したくないのに、悪く思われたくはないと良い格好してるから悩むんでしょう?
    お祝いしたくないのなら、「ケチだね~」と陰で言われることは覚悟の上でしょうに。

    トピ内ID:0873339017

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    私は付き合いが絶えてるので遠慮します。

    しおりをつける
    blank
    バナナケーキ
    でいいと思います。
    「遠慮したい」ならさほど角は立たないんじゃないかな。
    さほど親しくもないのにお祝いすると相手に気を使わせるから
    でもいいでしょう。

    トピ内ID:1472777436

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    春雨さんと同じく

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    震災時に彼女が心配して連絡をくれた部分が気になりました。

    女性は結婚出産を期に友人関係が変化していきます。
    もしかしたら今回の再会をきっかけに交流が始まるとか、彼女もトピ主さんにお祝いしてくれるかも知れません。
    もし少しでも余裕があるのなら、これもタイミングですので一緒にお祝いしてあげたらどうでしょうか。
    もちろん今迄疎遠だった人に無理してする必要もありません。
    私だったら会う機会がなければ渡さないけど、会うなら渡すと思います。
    どちらが良いとは言えないと思います。

    トピ内ID:2055230182

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    入籍してから30年さんに1票

    しおりをつける
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    座敷犬
    入籍してから30年さんの お互い様にしたら・・に1票です

    ほかの二人も 貴女まで入籍と聞けば 正直 困ったな と 思われるはずです

    トピ内ID:5116017958

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    集まりもお祝いも断る

    しおりをつける
    💡
    オリーブ
    今お祝いに参加するとして、トピ主さんの結婚の時にその友人からお祝いが来るかどうか、けっこう気になりませんか? 自分は気が進まなくていろいろ悩んだ挙句に参加した。でも友人のほうはどうだろうか?つまりトピ主さんの結婚のときまで、その友人との関係についてずっとモヤモヤすることになります。またもしお祝いをもらったとしても、それで喜んで付き合いが復活ともならないようですし。

    今お祝いに参加すると、将来またその友人と付き合いが多少ともあるたびに今みたいに悩むことになるんじゃないですか? 例えば出産祝いのときとか、今と同じことが何度も繰り返されるかもしれません。それなら今ちょっとケチと思われようと冷たいと思われようときっぱり断ったほうがいいです。

    私もずるずる続けてしまう性格で、でも「この人とは合わないかも」と思い出した人とは、いくら無理してもいつかは必ず関係が切れてしまいます。それまでずっとあれこれ悩むのって後から考えると本当に無駄な時間ですよ。

    トピ内ID:4787842777

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    それは

    しおりをつける
    blank
    mai
    私なら出席して結婚祝いも贈ります。また付き合いが復活するかもしれませんから。また他の方2人のうちのお1人とは親しいなら尚更ですね。

    そう思うだろうと思う理由は、震災の時に安否確認があったからです。私も同じような経験がありますが、非常にうれしいものですよね。トピ主さんはそれさえ面倒でしたか?それならこのまま何もせず疎遠にするのも仕方ありませんけどね。

    また彼女から直接結婚の報告がないのは当然のことだと思います。震災の安否を尋ねただけでそれ以外はお付き合いしていないトピ主さんに直接連絡するほうがご祝儀目当てのようで不思議な感じがしませんか?少なくとも普通の神経の方なら直接の連絡はできないのではないでしょうか。

    彼女もトピ主さんと親しい人と親しくお付き合いしているようですし、これを機にまた友人付き合いできたらいいなと思う気持ちはありませんか?そう思うのなら参加、このまま疎遠にと思うなら不参加ですね。ただその場合には今親しくしている人とも疎遠になっていく可能性も少なからずあると思いますけどね。

    トピ内ID:6686194626

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    自分の事情も話す

    しおりをつける
    🐧
    ぴょんだ
    「実は私も近々入籍するのでとても忙しいし物要りだ。
    元々私は◯さんとそんなに親しいわけじゃない。
    だから久しぶりに会うのは良いけどお互いお祝い等は一切無しの割り勘にしてほしい。
    その方が気楽に会えるから」
    ではどうでしょうか?

    下手に結婚祝いをあげたりもらっちゃったりすると、その後が面倒ですよ。
    貰いっぱなしにはできないんだから。

    トピ内ID:7958096833

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