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    夫からの無視 離婚の決心がつきません

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    はるかぜ
    恋愛
    1年ほど前から、夫と会話が成り立ちません。 離婚を考えていますが、あと一歩踏み出せません。 私は32歳会社員で、子供なし結婚6年目です。 一緒に飲みにいったり、本当に楽しい結婚生活でした。 ところが、1年ほど前から夫に話しかけても、ほとんど返事をしてもらえなくなりました。 飲み会や出張等の予定は、メモに書いて机の上に置かれており、そのメモを見て、 予定を把握しています。 今は、おかえりなさいといった挨拶をしても、一切返事がありません。 聞こえていないのかと思い、何回か話しかけると眉間にしわをよせて、睨まれます。 職場や義理の実家での態度は、以前と変わりません。 夫は、義理の家族には無視していることを知られたくないらしく、義理の実家に行ったときだけ、 普通の態度を装い、私も(今から考えるとバカですが) 「夫の気持ちが戻ってくれたのかも!」と期待し、家に帰ると無視され心が折れる、 の繰り返しです。 自分のどこを直したらいいのか、自問自答しながら1年間近くを過ごしましたが、 別居・離婚も考えていることを、先日思い切って、義理の両親に相談しました。 夫は義理の実家へ呼ばれ、義理の両親から「はるかぜさんと向き合って話をするよう」言われたようで、 「自分がすべて悪かった」「直してほしいところはない」 と謝ってきました。 ところが翌日、おはようの言葉にも無反応。昨日の言葉は、その場だけの言い逃れだったのでしょうか。 このGW中、夫が友人と飲みに行ったり、遊びに行くというので、 2人で一緒に外出しようと誘いましたが、「行かないって!!」と怒鳴られました。 以前の優しかった夫に戻ってくれるのを期待する気持ちと、もうこんな生活は嫌だと思う気持ちの 毎日入れ替わりです。 皆さまのご意見を聞かせていただけると幸いです。

    トピ内ID:8017404456

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    絶対に、浮気

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    blank
    teto
    断言します。 絶対に浮気しています。 アナタから離婚を言い出すのを待っているのでしょう。 慰謝料を払いたくないから。 相手の女を訴えられると困るから。 しっかりしてください。 (できれば)プロの探偵に頼んで証拠をつかみましょう。 真実を知れば、アナタの気持ちが変わると思います。 離婚するか否かは、そのあと考えればいいでしょう。 私は慰謝料を取って離婚することをお勧めしますが。

    トピ内ID:5621900863

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    御主人の気持ち

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    これといって理由もないのに無視するようになったなんて変ですね。 御主人は離婚についてどう思っているのでしょうか? 誰か他に好きな人ができたとかではないですか? 連休もその彼女と飲みに行ったり、遊びに行ったりのつもりなのかも。 もしかしたら離婚を望んでるのかも。 きちんと話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:4325753384

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    きっかけは?

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    blank
    茄子の揚げ浸し
    トピに書かれてる内容だけだと原因が全く分からないんだけど。 無視されるようになったキッカケは何? そこまで徹底して喋らないということは、相当怒る何かがあった筈でしょ。

    トピ内ID:9226000314

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    辛いですね

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    blank
    でた
    原因は本当にわからないのですか? 心当たりもまったくなく、ある日突然こんな風に? そして、ご夫婦で話し合いはなさったことはありますか? 無視されて、ずっとそのまま? 本気でなんとかしたいなら、腹を据えてとことん話し合うか、離婚も辞さないという姿勢を見せる為に家を出るか。 なんの原因があるのか・・・。 自分が全て悪かったというのは本心なのか。 ご主人が離婚をしたくない理由はなんなのか。 わからないことだらけですね。ここまできたらぶつかるしかないのでは? それでダメでもまだ32歳。ずっと家族に無視されて生きるには若過ぎます。再スタートはいつでもできますよ。

    トピ内ID:2326199403

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    そんな旦那なら

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    😨
    鯉のぼり
    子供もいないなら、さっさと別れたら? そんなにバカにされた態度を取られても離婚する気持ちにならないトピ主さんの気持ちが解りません

    トピ内ID:1205382571

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    思い当たる原因はありませんか?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    一年前、その無視が始まった頃の事を思い出してみてください。 何か些細な事でも、原因が思い当たらないでしょうか? もし何も思い当たらないなら、浮気・不倫を疑った方が良いと思います。 他所の女に夢中になっている時は、信じられないくらい人格が変化するようですよ。 まずは「どうしてそんな態度をとるのか」をちゃんと話し合う。 それでも話してくれないなら、調査会社を入れて調べてもらう。 もし特に女性の影もないようなら、後は病院、もしくはカウンセリング。 それだけ手を尽くしても態度が変わらないなら、離婚しかないように思います。

    トピ内ID:5053999671

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    きっと

    しおりをつける
    🐶
    ワン
    きっと同じようなレスがつくと思いますが、 ご自身に無視される理由が無いなら、 恐らく外に女性がいるのでしょう。 トピ主様はお気づきになりませんか? 離婚まで考えておられるのなら、調べて からでもいいのでは?ただで別れるのは ご主人の思う壷ですよ。

    トピ内ID:7363494024

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    家庭内の虐めですね。

    しおりをつける
    😠
    あっとん
    主様の辛い立場お察し致します。御主人の豹変は突然だったのでしょうか? 何か心辺りはないのでしょうか?可笑しな話。何か異変に思い当たる点はない?に、しても性格悪い御主人ですね!気に要らない事があれば口に出すべきです。それを考えると女の影が見栄隠れしますね。大の男がGWに男同士で遊ぶ??友人だって家庭サービス有るだろうし、何だか無理が有りますよ。主様の離婚と言う言葉が欲しいのでは? 余程の事がない限り一年も無視出来る理由って、女以外無い様な気がします。調べて見た方が良いですよ。 主様が聞いても義理親が注意しても変わらない、理由を言わない、義親の前だけいい顔するのは、やっぱり怪しい。早まって離婚を口に出してはいけません。貰うべき物は貰いましょ。卑怯なやり方です。御主人は! 出来るなら、慰謝料出さずに貴女の方から離婚を言い出させる魂胆だと思います。それが証拠に義実家や周りの人達の前ではいい顔するのでしょう?最低な男。負けないで下さい。必ず調べて慰謝料を取ってください。応援してます。

    トピ内ID:3208706366

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    離婚でしょう

    しおりをつける
    🐱
    猫大好き
    トピ主さんに悪いところが思い当たらない=旦那もそう言っている でも人のいないところでは冷たく当たる これはもう小学生中学生のイジメです。 向き合わないなんておとなじゃない、恥ずかしいです。 こんな人とこんな生活していて幸せ? 幸いお子さんがいませんし、義父母も理解がある人の様子。 念のため、夫の様子を録画か録音しておき、 義父母にもう一度間に入ってもらいましょう 夫婦で話すのが基本ですが話し合いにならないんだから仕方ないですよ もとは優しかったのにこうなったという夫、たまに聞きますが 結婚に向かないのに結婚しちゃったんですかねぇ。

    トピ内ID:1996405301

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    調べましょう

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    1年もその状態とはきついですね。 原因として真っ先に思い浮かぶのはやはり女性の存在です。 GW中も飲みだの遊びだのと出かけているようですし、きちんと調べたらどうでしょうか。 トピ主さんに原因がないとしたらその線が濃厚でしょう。 何が気に入らないのか一方的に無視し続けるとは陰険で許しがたい行為です。 別居や離婚を考える前に原因をはっきりさせないとこのままではご主人の思うつぼですよ。

    トピ内ID:1101875307

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    悲しいですね

    しおりをつける
    🐱
    みゃお
    原因は何だったのでしょうね トピ主さんは最大限の努力をなさっているように感じます >「自分がすべて悪かった」「直してほしいところはない」 そう言われたら、対処をする術が見つかりません 毎日無視はキツイです、悲しい思いをなさっておられてお気の毒です この際ぶち切れて見たらいかがでしょうか? トピ主さんが優しいので甘えてるのかもしれません 家出はどうでしょう? ご実家に焦って吹っ飛んでくるかもしれません トピ主さんが私の娘だったら、ご主人を召還しきつーーーく問いただすと思います それにしてもへそを曲げるにしても1年とは長過ぎます  謝るくらいなので、自分が何をしているかは解っていると思います 無視に無視で返すのはどうでしょうか ・・・想像しただけで家に帰りたくなくなりました 困った

    トピ内ID:7747420529

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    身辺調査を

    しおりをつける
    blank
    他人ならたぶん皆さん考えることは同じかもです。 浮気? 本気? あなたから「離婚」を切り出させようとしている? それとも離婚を迷っている? あなたが悪いのではない。俺が悪い。と確信犯のようです。 なんにせよ、子がいないなら、私なら辛いです。 1年は充分でしょう。 1年もそういう態度が取れる人とはやり直しとか考えられないです。 ただ、その前に色々することはあると思います。 一緒に出掛けることもしないなら身辺調査ですね。

    トピ内ID:7540373558

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    そもそもの原因はなんですか?

    しおりをつける
    blank
    えるヴぃす
    >ところが、1年ほど前から夫に話しかけても、ほとんど返事をしてもらえなくなりました。 何が原因でこのようになったんでしょうか? 心当たりはありますか? それがわからないと、みなさんもレスができないように思います。

    トピ内ID:1110756449

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    もしや

    しおりをつける
    リン
    好きな人でもできちゃいましたかね…でも貴女と離婚するような状態にまで相手と発展はしてないし、直してほしい所や嫌な所がなくて、無視や距離置きたがってるって他に思い当たらない。ただ疲れきってるのか…自分で無意識にしているわけではないのは実家に帰省時の態度の違いで明らかですもんね。それでも離婚したくないなら諦めず、接していきますか?貴女も手紙書いて置いてみたら?なるべく労いや愛情の気持ちだけのものを。返事は期待しないで。

    トピ内ID:0313226208

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    私ならそんな旦那さんいらない

    しおりをつける
    blank
    ゆーみ
    どうしてそんな仕打ちを受けてまで離婚したくないのかわからないですが、そんな無視みたいな陰険な嫌がらせする旦那さん、必要ですか?子供のいじめみたいじゃないですか? 離婚の支度しながら、旦那さんの状況(浮気やら)を調べてみては?

    トピ内ID:7366814894

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    一体、何が?

    しおりをつける
    🐶
    neuhaus
    本人だけにしか、解らないですね? 一度、心に最悪~離婚を決めて、素行調査をしてもらったら如何ですか? 「自分が全部悪かった」~のセリフが気になります。それに、些細なことに怒鳴ったりするって、相当ご主人も追いつめられてませんか?

    トピ内ID:6526090220

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    1年も無視されるのは・・・

    しおりをつける
    blank
    朝来
    長いですね、とっても。 無視のきっかけは、ものすごく些細なことだったのに 戻るきっかけを失って、こんなことになってしまった、とも推測できますが 始まりはどうであれ・・・ ご主人の中では、理不尽な自分の態度を正当化する 自分なりの「弁明」があるのでしょう。 そうでなければ、意地だけで1年も気まずい生活を送れないと思います。 私がトピ主さんだったら、離婚も視野に入れて 期限を決めて様子をみます。 その間は、頑張って歩み寄ろうとはしないけれど、 無視も批判もしない、受容的で中立の態度を保持。 ・ごく日常的な挨拶や話しかけは普通に続ける。 ・無視されても、淡々と、当たり前のように流す。 多少の持久戦を覚悟して、でも同時にきっちり期限を決めて ご主人が態度を変えられるかどうか見守ってみてはいかがですか? もしご主人が少しも態度を変えなかったとしたら、 ご主人は自分に与えられたチャンスを自ら棒に振るのと同じ事。 取り付く島もない。 やるだけのことはやったのだから、ご主人を見限っていいと思います。 自分を大事にして下さいね。

    トピ内ID:3991260156

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    子どもいないなら離婚もありかな

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    blank
    ネコ
    まずは話し合いだと思いますが、話し合いができないなら離婚もありじゃないかと思います。 私もよく似た状況におりますが、反応のない相手に話しかける毎日って本当に消耗するし悲しくなるし自分の存在価値がわからなくなります。 私の場合はもう40代後半で大学生を筆頭に3人子どもがいるので、離婚は今は考えていませんが、子ども達が独立したら所謂熟年離婚をしたいと思いますが、多分経済的に無理な気がします。 あなたならまだ未来があるように思います。

    トピ内ID:4163508134

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    離婚されたらいかがでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    かまきり
    まだ子供も居らっしゃらないし。 何が気に要らないのか分かりませんが、つらい毎日でしょうし、貴女様の精神が参ってきますよ。我慢しないで、別れて下さい。失礼な旦那ですよ。

    トピ内ID:5527621030

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    間違っているかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    好きな女性がいるような気がします。 片思いなのかもしれません。 あるいは既婚者とか。 苦しんでいるのではないかしら?

    トピ内ID:3535626570

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    やっぱり「離婚」したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    めがね
    一度義両親に相談したうえでのご主人の態度ですから、即刻もう一度この状態を相談ではなく「報告」して、離婚する方向で進めたほうがいいでしょう。 しばらくご主人には実家ですごしてもらって、その間に荷物等をまとめましょう。 どうせ親の前だけの態度で戻ればまた同じことをするので 離婚前提の別居をしましょう。

    トピ内ID:4597481463

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    押してダメなら引いてみろ

    しおりをつける
    blank
    まずは初歩的なことからしてみてはいかがですか。 ふりむいて欲しいからと言って媚を売ったりご機嫌をうかがってばかりいてはいけません。というかこういう態度はむしろ逆効果です。 一度離婚の話も出たようですし、ここは思い切って引いてみてはいかがですか? 自分からは歩み寄らない。友人との外出を増やす。連絡なしに帰宅を遅らす。家への興味が減ったことを全身で示すのです。もちろん、挨拶はしない。目も合わせない。相手の食器には触れない。完全に相手の存在を無視する。 ご自分の実家がもし帰れる距離にあるなら、帰る頻度を上げるのでもいいですね。 駄目なら離婚、と考えておられるなら、徹底的に上記の方法を試してください。 ご主人は離婚は嫌なようです。 ですから、トピ主さんが離れてしまうのはできればとめたいはず。「離れないでくれ」と思わせるように、ふるまうのです。 人は、押されれば引きます。引かれれば追います。 ただ、一年もの無視となれば、不倫は疑っておいた方がいいとおもいます

    トピ内ID:8754946304

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    原因

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    blank
    くろねこ
    ご主人がそのようになった原因は心当たりありませんでしょうか? ご主人の行動を読んでも原因がわからないので判断出来ないです。

    トピ内ID:4535933232

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    調べましょう

    しおりをつける
    ルビー
    貴女に何も落ち度もなく、理由も、見当たらない。 おそらく、女でしょう。離婚を匂わせると、謝ると言うのは、旦那さんも、自分の気持ちが、ぐらぐらしているのです。 割りきった浮気なら、貴女には、前より、優しいか、変わらない態度を取るでしょう。本気になりかけているなら、貴女を鬱陶しく感じ、態度も悪いと思います。挨拶どころでなく、心ここに有らずなのです。離婚を考えているなら、 本人に聞いても、ごまかされる事が、多いですから、調査会社に依頼し、証拠を得るのです。最近の夫婦生活が、破綻しているなら、離婚理由をそのせいに、する可能性がありますから。あんなに仲良くしていたのに・・は皆、同じ事をいいます。調べる事により、浮気または不倫でなければ、消去法で、原因が減りますから。貴女が、旦那さんの態度に一喜一憂せずに、よく観察しましょう。これからの事を話し合いするにも、調査が有効と思います。

    トピ内ID:7059358061

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    やっぱり女かな・・

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    blank
    匿名
    実家の態度を見ているとバレるのがこまること何かあるようですね。だから「女」かなと。 バレタクはないけど心があちらにばかりあるからトピ主さんにそんな態度とるのかもしれません。 調べてまたそのあとで実家に相談すればいいと思います。

    トピ内ID:3604147674

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    同じ?

    しおりをつける
    🐤
    ゆきんこ
    ワタシは、1年半前に離婚しました。 簡単に言うとダンナが浮気めいたことを繰り返し、何度か『止めてほしい』と注意や話合いをして(義理の両親と同居でしたので家族のこと、子作りのこと)きましたが受け止めることなく、逆に拒絶し始めてきましたが 慰謝料が恐いのでしょう・・・ダンナから離婚したいと言うことはなく、ただ無視でした。 トピさんのように義理の両親や親戚の前では、返事を返したりしますが 二人っきりになるとワタシの存在は空気以下でした。二人でいる空間を拒みます。 そんなこんなで1年半我慢しましたが当時32歳で、出産のことを考えて早めの決断をしようと自分の両親、義理の両親へ話をして やっとダンナも考えを意見するようになって、夫婦仲修繕不可となり離婚に至りました。 長々と自分のことを話しましたが、境遇がちょっと似ていたのでレスしました。まずは、こっちがめげそうになっても話合いを持ちかける!←アタシは、何度も無視されました。でも、このまま改善しなければ時間の無駄になるほど悲しいことはないんです!もしかしたら、ダンナさんも考え直してくれるかもしれませんしね。根気よく頑張って下さい。

    トピ内ID:3222866249

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    経過報告という名のもう一度相談。

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    blank
    ゆきうさぎ
    義理の両親に、まったく何も改善されていないことを 報告はできないでしょうか? 話し合いもなく謝ってきた、ということでしょうか? なおのこと、話し合い、、、無理か。。 こういう時って、よっぽど女の影が、とかいうことがない限り、 話し合いというか、追い詰めるようなことしても 無駄なような気もするんですよね。 離婚に踏み出せないなら、別居、は、どうですか? トピ主さんのご両親や、ご家族、親友でも 話を聞いてくれそうな方はいないでしょうか? 内容が内容だけに口外しにくいでしょうが、 それでも、口に出して共感してくれる人がいたら、 精神的にはかなり違ってくると思いますよ。

    トピ内ID:5508929615

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    酷いですね

    しおりをつける
    blank
    AI
    トピ主さん、つらい状況ですね。 私には好きな女性が出来たのではなく、独りが好きで 他人と一緒に暮らすのが面倒になったように感じました。 どちらにせよ許される態度ではありませんが。 でも実家で取り繕っていたりするところから 本気で独りになりたい訳ではなさそうな気もします。 甘えている、舐めている状況でしょうか。 もしも別れる決心をするのなら、ただ大人しく身を引いてはいけませんよ。 義実家も味方してくれるようなので、できれば乗り越えて欲しいです。

    トピ内ID:5904072142

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    不倫?

    しおりをつける
    blank
    ことら
    真っ先に浮かんだのが女が他にいるんじゃないか?という考えです。 「うちはもう家庭内別居だから」とか言ってそう。 出張や飲み会もあやしいです。 探偵を雇うか、時間と知恵があればトピ主さん自身の力でも 証拠がぼろぼろ出てきそう。携帯とか見たことありますか?

    トピ内ID:4172199031

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    世間体が悪い一緒になれない相手との不倫では?

    しおりをつける
    🐶
    joy
    たとえば不倫相手が人妻だったり妻がいる男性だったりしたら・・・・? 旦那様は誰にも言えないですよね?  例えば「奥さん持ちの男性と恋に落ちた。相手と同姓婚も同棲も出来ないし全く問題のない奥さんと離婚する理由も見つからない」なんて誰にも言えないかと。   もし探偵を雇うのであれば、「同姓との恋愛も可能性として全くなくはないと疑っている」と一言伝えたうえで長期で調査してもらうと良いと思います。 「友達と遊びに行く」と旦那様に言われたら相手が男性だからと安心するかもしれませんが、後天的にバイセクシュアルと気づく男性は多くいるものですから、可能性を全否定しないで納得できる理由や証拠を発見するまでは離婚を言い出す等のはやまった行動は避ける事を私ならお勧めしたいです。 皆さんが指摘されてるように、離婚理由が旦那様にある事を証明できないと、もらえるはずの慰謝料ももらえないので慎重に先を進められますよう・・・(証拠集めや事実を記録など)  旦那様との仲が戻らなくとも、トピ主様はお若いのですから、良いスタートを新たに切るためにも今の対応が必要かと思います。応援してます!

    トピ内ID:7368065686

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    好きな人が出来た

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    すでに多数のレスが付いていますが,小生も好きな人が出来た、に一票。 ですが、皆さんのレスとちがうのは 1)身辺調査をしても無駄 おそらくご主人は本来、非常に真面目な人じゃないですか。だとすれば何も出てきません。時間と金の無駄です。 好きな人が出来て、アプローチしたいけど既婚者の自分には参戦の権利が無い、だけど、そんな理由で離婚できない事は百も承知。そんな「ヒドイ男」の烙印が押されたら身動き取れない。「不倫から始めましょう」じゃ、相手の女性にも引かれてしまう。八方ふさがりの状態です。だから、まだ「何もしてない」と思う。金をかけても証拠は掴めません。 2)行動を起こせば離婚の方向にしか向かわない そのことも含めて追求するのは「妻の当然の権利」です。しかし、その先には離婚しかありません。夫は改心しません。「インフルエンザを話し合いで治す」のが無理なように。 3)今は精神的に(経済的にも)自立するべし 要するに「急がずに時間が解決するのを待て」です。但し色んな意味で「自立」しましょう。 そもそも、この人と一生暮らせるのかを冷静に考えるためにも。

    トピ内ID:7109063329

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    99.9%女が居る

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    女でしょうね。 義実家でも平謝りしてるくらいですから原因は貴女には無い。 するとやはり女ができたとしか考えられません。 冷たくなったのは一年前、つまり一年前から浮気してるんですよ。 そして貴女から離婚を言い出すのを待っている。 そうとしか考えられませんね。 どっちにしろ、ここの皆さんのアドバイスを良く聞いて、慰謝料取る方向で行動してください。

    トピ内ID:5511370203

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    費用はかかるが

    しおりをつける
    😠
    らっきょ
    やはりご主人の調査をプロに依頼された方がいいと思います。 その結果次第で次の行動を決めていくといいのでは。

    トピ内ID:3487197025

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    わたしも

    しおりをつける
    🐱
    ままネコ
    同じパターンで離婚しました。まず、これは異常なことだとあなたが認識しないと。 私の場合は無視が1年ほど続いた時点で私が限界でした。 向こうは私のことを結婚相手として失敗したと思っていたようです。また職場で好きな人(わたしよりもこっちと結婚すればよかったと思える人)ができていたようでした。(証拠はありませんでしたが)まず無視されるとつらいですよね。これも一種のモラハラですよ。 一緒にいるとそれが当たり前になってしまいますので、一度別居されてよく考えて見られることをオススメします。冷静になるとこの状況がどんなに異常なのかがよくわかります。生活のルーティンにふりまわされず、ご友人と外出したり、趣味の時間を増やしたりと、自分と向き合われてはいかがでしょうか。このまま一生過ごして耐えられるのですか。時間は流れていくばかりですよ。 まだお若いですし、幸いお子さんもいらっしゃいません。これから新しく幸せな家庭を築くことができますよ。 私は離婚をきめるまで2年かかり、その5年後に再婚しましたが、離婚したことを後悔していませんよ。再婚してくれた夫はとてもやさしく子煩悩。とても幸せです。

    トピ内ID:0159154879

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    みんなと同じで

    しおりをつける
    🐤
    nekopon
    浮気してると思います 無視して あなたから離婚の話があるのを待っているのだと思います ずるい男です..... そんな男 さっさと別れて 新しいもっと素敵な彼をつくってください

    トピ内ID:2718158500

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    調べなよ

    しおりをつける
    blank
    通行人
    義姉に相談された時も、調べなよって言ったら、結果は・・ 兄は不倫してました。 主さんも調べた方が良いよ。 同じ女として腹立たしいです。

    トピ内ID:6605784186

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    明るい未来のために

    しおりをつける
    🐶
    もも
     私も同じ体験もしました。しかも3年間無視され、やっと決心して離婚しました。離婚して3年経ちます。本当に離婚してよかったと思っています。  人生の残り40年近く、今のまま我慢していくことができるかどうか???すごく悩んで考えました。今のままだと、出産だって望めないし、夫の両親の介護だけ押し付けられませんか?  なぜ喋らなくなったかは気になりますが(私の場合、理由はわからないままです)そんなことより、これからの自分の人生を素敵なものにするよう一歩踏み出すことを考えてはどうでしょうか。    ちなみに、1年間の無視は精神的苦痛とモラハラで充分離婚理由になるのかなと思います。明るい未来を送られることを心から応援しています。

    トピ内ID:7093739329

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    理由はどうあれ一年間は異常

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    モラハラ、パワハラが出来るタイプだと思います 元の関係に戻れたとしても異常な人格は直りません いつでも再発する爆弾を抱えて生活することになります 女性関係を一応調べてから離婚することをお勧めします 時間は戻りません前を向いて進みましょう

    トピ内ID:7057568964

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    原因

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    なんでしょうかね?トピ主さんの言動とか行動に何か思い当たる事はないですか? それが一切思い当たらないなら 浮気しか考えられませんね ご友人と遊び本当にご友人? ちゃんと話し合いし、義理の親御さんを交えて何がしたいのか何でそうするのかを話し合いしたら? 夫婦で話し合いですが、言い逃れする場合もあるので、第3者である親御さんを連れてくれば嘘もばれると思いますよ トピ主さんはそれまでに調査会社に依頼するか、旦那さんの会社に行き、ちゃんと家まで帰るか自力でやるかした方がいいのでは?証拠集めね 離婚を考えるのはそれからでいいのでは?先に離婚と口走ったら相手の思うつぼだから

    トピ内ID:0476497756

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    原因が何か

    しおりをつける
    😢
    はるかぜ
    みなさん、ありがとうございます。 泣きながらレスを読みました。 沢山の方からご指摘のあった原因ですが、これまで夫に聞いても返事がなく、 先日やっと「自分でも分からない」とぽろっとこぼしました。 1年近く待って、聞けた理由がこれなのかと虚しくなりました。 今、思い当たるきっかけは ・不妊治療を始めるか夫婦の意見の違い ・昇進し、仕事のストレス。帰宅は22時頃。 ・家事がおろそかだった2か月がある(習い事。夕食が週2~3回レトルトになっていました。反省しています。) 義理の両親は仕事のストレスが大きいのではないかと言います。 休日は趣味にのめり込み、以前と変わらない生活なので、浮気はまずないと思っていますが、 身辺調査も考えてみます。 実は先月、耐え切れず2週間実家に帰りましたが、夫から一度も連絡はありませんでした。 義理の両親に注意されてからは、家事を手伝ってくれるようになり、今日帰ると部屋がピカピカだったので、 「ありがとう」と話しかけても返事はありません。 また無視されると思うと、話しかける前から心が折れそうですが、夫と話し合ってみます。

    トピ内ID:8017404456

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    全く心当たりないのなら…

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    えっと
    浮気を疑った方がいいと思います。 「他に好きな人が出来たの?」とか聞かず、専門の機関にお願いして 調べた方が良いかと思います。 >このGW中、夫が友人と飲みに行ったり、遊びに行くというので、 2人で一緒に外出しようと誘いましたが、「行かないって!!」と怒鳴られました。 このあたりなんかは、特に可能性強そうに思えますしね…。 仮にそうであっても、事実と向き合う勇気はない。 知らないまま、終わりにしてもいいと思えるなら、このまま離婚を考えても良いかと思いますが…。 後から何らかの形で知って、裏切られる感も辛らいかと思います。

    トピ内ID:1167096539

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    キレてもいいのでは?

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    🛳
    きりん
    主さんは1年間もそのような生活に耐えた訳ですしもう腫れ物に触るような対応を止め、一体どういうつもりなのか?いつまでこの状態を続けるのか?離婚するにも話し合いが出来ないと困る!甘えるのもいい加減にして!と言えばいいのでは? 万が一この先元の状態に戻ったとしても何時また今回のような事が起こるかもしれないと思うと気が気じゃないと思いますよ。 こんな生活しか提供出来ないパートナーなんて要らないと思いますが・・。

    トピ内ID:0690595198

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    ウチも…

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    姫りんご
    似たような状況でした。 結果、旦那は不倫していました。しかもかなり本気の!! そんな男に用は無いので私は離婚を選びましたよ。

    トピ内ID:9243510318

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    書かれていないのですけど・・

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    マダム
    プライベートな事になってしまいますが、 結婚6年で32歳ですね。 そうなると、もうお子様がいらしてもおかしくないと思います。 その事に対しては、 夫婦でしっかり話し合っての現状ですか? 結婚当初は、お互いの愛情だけで十分幸せと満足感が得られます。 ただ、ある程度結婚生活が続くと、 今度は、お互いの目的意識が重要になっていきます。 その中の一つに、子育てがあります。 もちろん、夫婦が同じ目標・目的を話し合い意識していれば、 子育てがすべてでないので、 違う形で共通の目的意識が出来上がります。 私からすると、 「一年前まで一緒に飲みに行ったり 楽しい結婚生活でした。」 「以前やさしかった夫に戻ってくれるのを期待する」などと 上辺だけの事しか書いていない事に疑問を持ちます。 多くの既婚者は、違う環境で育った者同士の共同生活で、 意識・目的のすり合わせや妥協点の模索などで 「楽しかった」だけでは片付かない所もあります。 もしかすると、ご主人は、トピ主さんを楽しませるだけの 6年で心が折れてしまったのかも・・と思いました。

    トピ内ID:2078977820

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    それって

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    さわ
    無視って DVですよ。ワタシも経験ありですが ホント、辛いですよね。 うちは離婚しました。 ウチは義父が同じ事をしてたみたいで DVの連鎖?無視されて育ち、自分も無視する。人として許せませんでしたね…

    トピ内ID:6564358377

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    慰謝料もらって離婚

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    ヘムレン
    そのためにも、ご主人の身辺を調べたほうがいいです。 もし、他に女性がいたとしたら、即効アウトなのは勿論ですが、そうじゃないにしても、きちんとトピ主さんと向き合わず、無視って、そんなご主人の人間性を尊敬できますか?愛せますか? トピ主さんはまだお若い。いくらでもやり直しは出来ますよ。 一生、ご主人の顔色をうかがいながら、無言で暮らすのですか。

    トピ内ID:4018820805

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    はるかぜさん、身辺調査です!

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    さすらいの料理人
    はるかぜさん、かなり高い確率で、女性です。 若かりし日の、バカな私と同じです。私は友人に諭されて、戻りましたが。 あなたから、離婚を言わせて、何も払わなくて良くしようとしています。何かの本に書いてあって、私も実行しました。(本当にバカでした。) 早く調べて、精神的な苦痛から逃れてください! はるかぜさんに、早く春風が吹きますように!

    トピ内ID:4690842312

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    同じ経験があります。

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    りんご
    本当に同じような経験があり、当時の息苦しさまで思い出しました。 私もそれまでは本当に仲良く過ごしていたのが、ある時を境に、全て無視されるようになりました。 トピ主さんと同じく義理の家族に相談したり、自分もよく反省して謝ったり、同じ家の中で手紙を書いたり… 彼も「俺が全て悪い」というような発言をしていましたし、それでも私はまさか浮気、と気がつくまで時間がかかりました。 結局は携帯から浮気が判明しました。 ご主人も浮気なのに、大変なことをした、という思いと相手と添い遂げたい、という気持ちで自暴自棄なのかもしれません。 落ち着いて、調べてくださいね。 あなたが早まらないこと、ですよ。

    トピ内ID:2733794409

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    たぶん女性でしょう

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    経験者
    ほかに好きな女性が出来たのだと思われます。 私の前夫がそのような態度になったときはそうでした。 すぐピンと来たので、「ほかに好きな人ができたの?」と聞いたらどんぴしゃりでした。 ご主人の性格や傾向などわかりませんが、ずばり聞いてみるか、 聞きにくければ、調査依頼してみればよいかと思います。

    トピ内ID:5071893595

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    浮気です。

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    なみ
    残念ながら浮気でしょう。 一度調査をしてみましょう。

    トピ内ID:4382214487

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    あなたも嫌気がさしてきませんか?

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    akireta
    近所の人にそんな態度を取られて以来、冷戦状態になっています。 私なら1年もそんな態度をとられたら大嫌いになります。 たとえ、それまでが良好な関係でも、あちらにとって理由があろうが関係ありません。長期間の無視は一番ひどい虐め行為です。 もし、これと思う理由がないなら「心変わり」かもしれませんね。 浮気のにおいは感じないのですよね・・・。 気になる女性がいて、浮気どころか妻帯者なのでアプローチもできないのかも。 それで、ジレンマで八つ当たりしているのかもしれません。 子なしでもうまく行っている夫婦はたくさんいます。 しかし、「家族」になるまでには時間がとてもかかると思います。 ある意味では脆弱な関係かもしれませんね。 子どももいないことですし、離婚されては如何でしょう。 話し合いにも応じず、修復もできないのなら致し方ありません。 もはや、結婚を継続するのに困難な状態でしょう。 あちらは努力を一切放棄していますしね。 これは一種のDV、ハラスメント。 ぜひ、詳細な記録をとって有利に離婚なさってください。

    トピ内ID:1603144151

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    やましいことがあるから避けている?

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    のり
    本当に同性の友人と出かけているんでしょうか? 浮気しているとそういう態度になるようです。 トピ主さんに無視される原因が思い浮かばないなら民間調査所で調べてもらっては? 離婚を考えるのはそれからでいいと思います。

    トピ内ID:2898276423

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    日記つけていますか?

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    あちゃちゃ
    私の主人も態度が急変しました。ため息ばかり、話しかけても無視されるし、睨まれる。眠れないとも言っている。突然変わってしまいうつ病かと心配しましたが、女性がいました。女性と深夜にメールをしているから眠れない、新しく知り合った若い女性と古女房を比べてたんですね。 そりゃ、新しい彼女の「今日天気いいね!」と古女房の「天気良いね!」は大きく違いますから・・・ ご主人に会ったことはないのでわかりませんが、女性を疑ってみてはどうでしょうか?離婚を覚悟で調べてみては? また、ご主人からどういう態度を取られたか日時とやり取りの状況、内容を書き出してください。あまり感情は含めなくていいです。1年前から振り返って事実だけを記録してください。この先、あなたを守ってくれるかもしれません 自分を大事にしてください。

    トピ内ID:3031301178

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    私の場合

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    🐱
    ものもの
    はるかぜさん。お辛いですね。 他人事とは思えず、レスしました。 私も全く同じような状況で、我慢しました。 なんでだろうとずっと自分を責めましたし、精神的にも参りました。 結局…原因は主人の浮気で、最終的に離婚しました。 今は、以前の悩みが嘘のように消え、幸せに一人で生活をしています。 別れるまでは(周りからは早く別れろと言われていましたが) 色々と気持ちも揺れ、たまに優しくされると喜んだりと 一喜一憂していましたから、はるかぜさんのお気持ち良くわかります。 人の気持ちは難しくて、すぐに結論は出せないと思いますが、 一度、無視に至るまで、至ってからの経緯(事柄や旦那さんの態度)を 冷静に俯瞰してまとめてみるといいと思います。 私はそうする事で、気持ちの整理がつき、一歩踏み出せました。 それ以外も、相手と、また必要に応じて第三者を介して話すときにもきっと 役に立つと思います。 心から、応援しています。 幸せになってくださいね。

    トピ内ID:6790380626

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    早まらないように

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    XP
    こういうケースは浮気が多いと思います。旦那さまは、心は他の女の人にあるけれども、何らかの理由で離婚はしたくないのでは?と推測できます。 離婚や別居に踏み切る前に、探偵等に依頼して浮気の証拠を掴むべきです。 何もなければそれでいいじゃないですか。 もし最悪のケース(離婚)になったとき、夫婦関係の破たんの原因が夫に有ることの証拠を持っていないと、悔しい思いをすることになりますよ。

    トピ内ID:3844945325

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    浮気でしょう

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    50代
    とりあえず、それを考慮に入れて調べてみては? 離婚云々はそこから先に考えましょう。

    トピ内ID:7061727798

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    不倫を疑う

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    知人の事かと思った
    他の方がレスされててるように、ご主人は不倫をしてると思います。 知りたくないことかも知れないけど、ご主人の素行調査をしましょう。 貶められる生活から脱却しましょう。

    トピ内ID:1709065519

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    他に女がいます

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    はる
    それ確実に女がいるでしょ。浮気じゃなくて本気の。 あなたから離婚を申し出てくるのを待ってると思います。 このままあなたから離婚なんて、向こうの思うつぼ。 調べてみてはいかがですか? そして裏が取れたら、慰謝料をもらって離婚しましょう。 どっちにしろ離婚すべきだと思います。

    トピ内ID:5846660566

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    離婚と言わせたいのかな。

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    WIDE
    離婚してくれ!とは言わないで無視なんですよね。 離婚といわせて「慰謝料払わない」方法を考えてるのでしょうか? 私も相手がいそうだなとは思いますけど… 慰謝料もらって離婚するか。 慰謝料なしで離婚するか。 後で相手がいた場合、むかつくので先に調べてもらえるものは もらてやり直すとすっきり後腐れないかも。 32歳とお若いのでもうとっとと慰謝料なしで離婚でよさそうな気は しますが。 やり直すにしても32歳の女にとって時間は大切ですよ。 「今でしょ」って感じがしますが。

    トピ内ID:3975506560

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    私も不倫だと思います。

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    大草原
    1.急変した 2.職場と実家では以前と同じ 文面から判断してトピ主様には非はなさそうです。 離婚を切り出したらご主人の思う壺ですが、 人生の貴重な時間を不倫の調査やらで慰謝料請求やらに費やし、 心と体を壊すのはどうかとも思います。 トピ主様はお若いし、お仕事もされているので、 いま離婚したらすぐに自由になれ、次の幸せを見つけることができます。 ご主人が以前の優しかった夫に戻ることはありえず、 このままだと子供も産めないかもしれません。 離婚後にご主人の目が覚める可能性はありますが (でも復縁しないほうがいいと思います)。 ご主人はトピ主様をここまで不幸にできる人間であることに 早く気付いてください。 私は元夫の不倫で離婚しましたが、 人生からマイナス要因を排除することの大切さを 身に染みて実感しました。

    トピ内ID:9917769727

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    精神を病んでる?

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    😡
    応援しまス
    不倫まではしてないけれど 心に好きな人ができた…の説も頷けなくはないのですが、 それが「返事なし」の行動に結びつかないようにも考えられます。 何となく悪かった反省するとまじめに自分で言っておいて、 少し後にはまた戻ってしまったというあたり、 なんとなく「鬱」の感じがします。 そっちの方向で観察・検討・対処してみることもオススメします。 ご主人、会社での態度はどうなんだろう? 知るすべはないのかな?

    トピ内ID:4150322045

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    むむ、それはアヤシイ

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    さくらもち
    昇格してからずっと帰宅が遅いのでしょうか?だとしたら、女性の存在を疑わねば。昇格した途端に毎晩、帰りが遅いなんてありえませんから。遅くなる事が多くても、たま~には早い日ぐらいはあるはず。 他の方々が書かれてるように女性関係の調査依頼をしましょう。それと、ご主人は自分の両親に頭が上がらない男性に見受けられますので、ボイスレコーダーを用意して本当にご主人が貴女からの問いかけに一切の無視をしている証拠を集め、双方の親を呼んで話し合いの場を設ける際に聞かせて差し上げましょう。

    トピ内ID:5459192505

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    2度目です・・・

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    akireta
    他の方のレスを読んでみて、ああっと声をあげそうになりました。 友人の婚約破棄(+同棲解消)の顛末を思い出しました。 けなす→暴言→徹底した無視 たまりかねた友人が破棄を申し出たけど、まんまとやれた感いっぱいでしたね! 私もすごく悔しかった・・・ 破棄後、数日後にその彼が幼稚くさい女と一緒に居るのを私は目撃しました。 年上の恋人のために結婚を決めたものの、うっかりと若い女とできてしまった。 気楽に付き合える方にいきたくて、自由気ままに年下カノジョと適当に遊んで若い時期を謳歌している友たちを見ると羨ましくてもうしょうがなかったのでしょう。 友人は愛しいフィアンセでなく、自由を奪う疎ましい存在と成り下がったのです。 人の気は変わる、それはしょうがないけど実にキタナイやり方。 慰謝料などの責任をとりたくない、だから相手が根を上げるように卑怯な手を使い続けた。 もしかして、主夫もそうなのかも?と。 専門家に調査を頼んだ方がいいと思います。そうだったら絶対有利に離婚してください!

    トピ内ID:4553643521

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    レス拝見しました。

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    んー…
    ・不妊治療を始めるか夫婦の意見の違い ・昇進し、仕事のストレス。帰宅は22時頃。 ・家事がおろそかだった2か月がある(習い事。夕食が週2~3回レトルトになっていました。反省しています。) 仕事だけでのストレスでは、無視に繋がらないとは思いますが ストレスを抱えた状態で、不妊治療の意見の食い違いや、家事が疎かになっていたりすると、成り得るかもしれませんよね。 だとしても長いんじゃないかなぁと。 レスの中に鬱傾向の話も書いていらっしゃる方も見えましたが、確かに会話する元気もないぐらいの状態になるだけの部分で見たら、有り得るかな?とも思いますが、たぶんそこまでいくと、部屋の掃除も難しい気がするので、主さんには言いにくい不満があってから始まったものの、時間が経つにつれて、意地みたいなのに変化して、最初に始めた理由も自分でよく分からなくなっているか、浮気かな?とやはり思ってしまいます。 趣味が何かは分かりませんが、外出を要する趣味だと、最初は本当に趣味であったとしても、趣味とか言っておきながら…という場合もあるので。

    トピ内ID:1167096539

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    トピ主です2

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    😉
    はるかぜ
    思いがけず沢山の方からレスをいただき、ありがとうございます。 ひとつひとつが貴重なアドバイスです。 不倫しているのでは、という指摘も沢山いただいて、調査についても 少しネットで調べてみました。案外費用が掛かりそうで、依頼できるかどうか。。。 自分の出来る範囲で、調べてみたいと思います。 レスを頂いた中にもありましたが、これまで手紙を書いたり、2人で話し合いをしたいと 努力しましたが、その都度、夫は話の途中で寝室や外に逃げて行きました。 話しをしたいだけなのに、それもできず辛いです。 もう32歳、離婚したら一生ひとりの人生になるんじゃないかと不安でいっぱいです。 ただ、みなさんのご意見を読み、このまま空気以下の存在で残りの人生過ごしていいのか、 ものものさんのように<たまに優しくされると気持ちがぐらつきますが、 違う幸せがあるはずと思い直しました。 正式に別居するか自分でも決めきれていませんが、アパートの目星をつけてあるので、 今週末に契約に行ってきます。 やり直すか別れるか自分でもわかりませんが、お守りになりそうです。

    トピ内ID:8017404456

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    問題は根深いような気がします

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    🐴
    ララルー
    不倫かどうか、調べてみるのはいいと思います。 とりあえず、まず、でも私は だんなさん正直だと感じました、なんとなくですが 仕事のストレスがきっかけですが いまやあなたといても、心が安まらないのでは。 以前楽しく過ごしていたのは、 新婚ふたり暮らしだし、新婚妻はやはりフレッシュだし ご主人は気を使えていた。 いま毎日くたびれて帰ってきて気をつかう余裕もないし、 疲れた自分が、お互い素のままであなたと接しても 気持ちが安らがない。 気持ちが通う感じがなくて、話すのもしんどい 離婚とかしたくないけど そもそも自分がなぜそういう状態になってしまうのか 自分でも説明できないのでは。 家庭に問題のある思春期のお子さんが なぜ行動が荒れるのか、自分でも分からないように。 私の一方的な想像ですみません 不倫のほうがまだ、分かりやすいですよね

    トピ内ID:7427389031

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    無視の理由

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    くろねこ
    理由をご主人に聞いてもきちんと答えてはくれませんよ。 きちんと答えてくれるくらいなら話し合いに応じてくれると思います。 原因は仕事のストレスではないと思います。 もし仕事のストレスだとすれば、ストレスを取り除けるような家庭ではなかったということでしょう。 トピ主さん、無意識のうちに疲れて帰ってきたご主人にグチグチやりませんでしたか? ご両親まで登場してくるあたり、なんだか違和感あります。 何となくで申し訳ありませんが、トピ主さん側に原因ありませんか? ご自分で常識と考えていることがご主人には非常識だったり、些細なことと考えていることが大事なことだったり そこに気が付かれていないのではないですか? 本来ここまでになる前に何かあるもんですが

    トピ内ID:4535933232

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    まさか、うちの夫に限って…浮気なんて…

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    そんな男こっちから捨
    と、浮気された妻の半数くらいは思うかもね。 でも、チャンスがあれば浮気はするものです。 相手も既婚者かもね。 だから、休日は趣味してる。 だから、とぴ主に離婚までは言い出さない!? 面倒だから大騒ぎしたくない。 相手が独身なら、さっさと離婚してずっと一緒にいたいかもね。 夫が冷たくなる、他に新しい女が出来、古い嫁がうっとうしい! わかりやすい、よくあるパターンです。 あなたみたいに、浮気はないと思う‥なんて世間知らずだから 一年も同じ状況で苦しむんですよ 慰謝料とって、さっさと新生活を!

    トピ内ID:9378922086

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    なんだか怖いですね

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    yuki
    身辺調査で浮気と出れば、まだ理解できるんですけど、ご主人の言葉通り、本当に自分でもわからないのであれば。 しかしよく一年も我慢できるなあ。 ああ、でも私の母親も育児ノイローゼの頃、上の子である私が何度も呼びかけないと返事してくれないという無視状態に陥ってました。 ストレスなのかなあ。

    トピ内ID:3991685696

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    ああ、そのお気持ち、わかりますよ

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    🎁
    わかりますが、今となっては、その状況を我慢しても何ひとつ良いことなんてない という未来が見えている ということをまず申し上げたい。 冷静に、つとめて客観的に考えてみて。なんですかその失礼な態度は。人として許せますか? あなたに何の落ち度もないのにそんなことをされて、怒りが湧かないですか?正直悲しむより先に、腹が立たないですか? それが当たり前です。それに気づくには一旦感情論を捨てることが大事です。例えばあなたの大切な友人がご主人からそんな態度を取られていたとしましょうよ。 あなたはどう思う?その友人に何と声をかけてあげたいと思うの? それがあなたの本当の気持ちですね。 でも、友達になら言えることが自分には言えない。それは二人が夫婦だからですね。情が、しがらみがあるからですね。 でもね、あなた方には今子供がいない。これは考えてみたらこの状況の中で大きなメリットなんです。同じことを、子供がいたらおいそれとは言えない。そのことが、子供の人生を狂わすことになりかねないから。 でもあなたは今、自分の存在を貶めるその男から、自分の意志ひとつで離れることができるんですよ。

    トピ内ID:9388060975

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    ああ、わかりますよ、そのお気持ち 2

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    🎁
    他に女がいるのかも。だからわざと嫌われるようなことをして、堪りかねた妻から別れを言い出させて、慰謝料ナシで円満離婚に持ち込もうとしているのかも。 …ここのみなさんがおっしゃることは当たらずも遠からずでしょう。みんなそれなりの経験があるから言うのです。 愚かですが、呆れますが、そんな人達が存在するのもまた事実です よくそんな理屈が通ると思うよね、って、冷静になってみれば呆れるばかりですが。無責任というか、短絡的というか。そんな覚悟で結婚なんかするんじゃないよ、って こっちが情けなくなってしまいますが。 まあ、どちらかが理由も告げず一方的に無視をするような家庭で、穏やかな結婚生活は続きませんよ。 『このたびの無視に関して、私には落ち度がありません。話したくないというのなら、それなりの慰謝料をいただくということで離婚に応じます。どうぞお幸せに。私も今より絶対幸せになりますから。』 くらいのこと言って、捨てて差し上げればどうですか ご自分の価値をその男のために下げることはありません。 凛として臨んでください。ここは悲しむのではなく、静かに怒るのです。がんばれ。

    トピ内ID:9388060975

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    浮気ではないと思う

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    草食系中年
    男性から見て、気になる点があります。 >・不妊治療を始めるか夫婦の意見の違い >・家事がおろそかだった2か月がある(習い事。夕食が週2~3回レトルトになっていました。反省しています。) この二点について夫から指摘された時、感情的に反論し自分の意見で押し切っていませんか? 感情的な意見の押し付けは、論理的客観的な思考をする人から見ると暴力そのものです。 「話し合い」という名の意見の押し付けが常態化していたら、言葉を交わす意味なんてありません。 そんな状態になっていませんでしたか?

    トピ内ID:5044375135

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    覚悟して。

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    負けるな
    こういう時は、悪いケースをいくつか想定しておくこと。 相手の出方に、自分がどうしたいから、どうしておくかも、いくつか考えておくこと。 無視する相手には、意外性、意表がつく言動を。 すごく相手がリラックスしてる時に、「ねぇ、他にいいひとできたの?」と不意打ち。

    トピ内ID:7709660306

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    旧悪の露見

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    💤
    gario4
    トピ主さんに何かどうしても許せない過去があることを、何かの拍子に夫氏が知ってしまった、というようなことはないですか? 悪と言っても、過去のことで、今、トピ主を責めても始まらない。でも、どうしても人として許せない。 それより、今まで隠して、つまり嘘を吐いていられたことがどうしても受け入れられない。生涯の伴侶として信頼し合っていたはずなのに、こんなに大事なことをこんなに長い間黙っていて平気でいられるなんて。 今更口に出してトピ主を責めても仕方ないし、男の沽券にも関わる。でも… もし夫氏にそんな思いがあれば、口も利きたくなくなりますし、顔を見るのも嫌でしょう。 夫婦の一番深いプライバシーに係わることなら、親と言えど介入してほしくはない。だから親の前では取り繕うのでしょう。 秘密なんて皆たくさん抱えているでしょうが、「こんなこと」と思っているようなことが、他人には致命的に思えることもあります。 心当たりがあるのなら、解決する道はただ一つ。 トピ主から告白して、黙っていたことを詫びることです。 上手くいくかどうかはわかりませんが、夫氏の心の氷を解かすにはそれしかありません。

    トピ内ID:6681246835

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    浮気ではなくて

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    うみかぜ
    私は皆さんの言うように女の影は感じないんですよね。 むしろすごくだんな様は傷ついていらっしゃるような感じがするんですよ。 私は女ですが一時期そうなったことがありまして、その原因は夫が毎晩求めてくることにあったのです。 私の意志には関係なくて当人は仲よくていいだろうというのりだったんですけど。 レスみたら不妊治療の事もありましたがもしかしてトピ主さんデリケートなだんな様に向かって早く作らなきゃとか頑張ってみたいな事いいませんでした? 私の場合は膠着状態に耐えられなくなった夫が爆発して私が歩み寄り、子供も大きくなって少しは体の疲れも楽になってやさしく出来るようになり今のところ持っていますけど、気持ち的にはその時は最悪でした。

    トピ内ID:2242641225

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    一番重要な内容が不明ですが

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    おおさむ
    不妊治療の意見の違いとは、どの様に違うのでしょうか? 私も余り女房に怒りませんでしたが、この件では怒鳴りました。 子供が出来る努力をしていないのがトピ主なら、旦那は怒っていると思います。 この件で思い当たるなら、遅いかも知れませんが今一度相談してみて下さい。

    トピ内ID:3808568314

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    相手の女性の方が大事

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    瑠理香
    不倫って知られると相手の女性も慰謝料を払わなくてはいけませんよね。 ご主人はそれを避けたいのでは? 大事な女性を守りたい一心なのでしょう。 トピ主さんにそういう態度を取っていればいずれトピ主さんが愛想をつかせて「離婚よ」と言うのを待っているのだと思います。 これはだめでしょう。 トピ主さんはすっかり「大事な女性を苛めるであろう魔女」になっちゃってますね。 愛情はひとかけらもないんだと思います。 不倫だの浮気だのはご主人には言わず、知らないふりをして探偵に相談ですよ。

    トピ内ID:2273357171

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    離婚したくは無い?

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    琴子
    旦那さんは離婚はしたくないんですよね? 不倫だとしたら、離婚したくなかったら逆にそうはならないと思うんですよね。 なので私は不倫ではないと思います。 離婚して不倫相手と一緒になりたいならわかるんですけど。 でもわからないと適当に濁してトピ主さんから離婚したいと言い出すのを狙ってる可能性も大ですよね。 部屋をピカピカとの事ですが、もしかしたら彼女を招いて彼女が掃除したかもしれませんし。 どちらにしてもまずは身辺調査するべきですよね。 もしかしたらなかなか尻尾を出さないかもしれないので、 不定期で長期戦で調査したほうが良いかも。 今の生活はとてもストレスがかかって辛いと思いますが、もう割り切って有利に離婚できるように色々と証拠を集める事に専念したほうが良いです。 無視される所やキレる所は録音。他は日記に毎日記録する事をお勧めします。

    トピ内ID:8411261686

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    1年間もよく頑張っていますね

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    💡
    ブルーマウンテン
    無視は心への暴力です。 「あなたは存在していない」ってことでしょ。 絶対やっちゃいけないの。 私にも経験があります。 ママ友でしたが、子供同士のトラブルで、一方的に自分の子の言い分だけを信じたゆえの 行動です。今思えば何て低次元な人間と思えますが、当時は相当悩みましたね。 だから、無視という行為で存在を否定されることの辛さ、よく分かります。 でもね、ある時思ったんです。 「もういいや」と。その程度の人間なんだと思ったら気が楽になりました。 というのは強がりで、私の中で彼女の存在を抹消しないと自分が持たなかった。 だから、時々すれ違う彼女は今ではアカの他人です。そうなるまで1年ちょっと。 トピ主さん、最初は元に戻りたい一心だったと思う。 でも今は、「以前の優しかった夫に戻ってくれるのを期待する気持ちと、もうこんな生活は 嫌だと思う気持ちの毎日入れ替わり 」なんですよね。 それが近いうちに、気持ちが逆転して「もう嫌だ」だけになると思う。 じゃないと自分が壊れるから。   あなたは、十分努力したと思うよ。 どうか、自分を大切に。トピ主さんにとって心穏やかな日々が早く訪れますように。

    トピ内ID:5493301956

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    好きな人ができた、と言う意見が多いのですが

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    Mori
    単に、ひとりになりたいのではないでしょうか? 相手の何が悪いわけでもなく、嫌いになったわけでもないけど・・・ 誰かと一緒に暮らしているのが煩わしい、のかも。 いきなり離婚するのでなく、期限を決めて別居してみてはいかがですか? 今の状態に風穴をあける為に。

    トピ内ID:0145023397

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    メソメソするから

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    ハンガリアン
    そんな態度されるんだと思います。 旦那さんの心はもっと離れていきますよ。 同じように口も聞かなきゃいいじゃないですか。 あなたに決められなければ、離婚して欲しいと言われる方が ずっと楽だし、諦めもつくでしょう? 大体、一年無視したんだから、前のように戻れないですよ。 何で旦那とはいえ、そんな男がいいのやら、、、

    トピ内ID:8759629719

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    辛いですね…

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    🐱
    まったりネコロジー
    本当にお辛いですね。私も読んでいて苦しくなります。 結婚した伴侶は、異性の実親との関係に当たると言われています。 夫君と妻の関係は、夫君と母親(あなたから見たらお義母さん)の関係になりやすいようです。 お義母さんに思春期などこんな時期があったかどうか相談して下さい。 伴侶は自分の親と同じはずだとラベリングしやすいのです。 夫婦になった途端家族と認定し、甘えからの失礼を犯しやすいです。 それらの中には、異性としての関係を保てなくなり、浮気やレスになってしまう事もあります。これらは婚姻関係の継続しがたい重大な理由になります。 これはモラルハラスメントです。 一年会話のなかった事、会話の内容も記録(日記でもよい)をつけて下さい。 今から改善される日までは日記を付けましょう。 そして、内緒で会話を録音しましょう。 信じたくないでしょうが、不倫の可能性は高いです。 帰宅が遅いのも不倫相手と会っている言い訳の場合もあります。 あなたも、少し思い当たりませんか? 例えば夫婦だからと着替えを目の前でしたり、恋人時代にはしなかったような、恥じらいを無くした態度で接していませんでしたか?

    トピ内ID:4346830277

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    それは浮気でしょ

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    💔
    ぽん
    元主人がそうでした、浮気していたときに。相手の女に義理だてしてわたしと仲良く出来ず、こちらから別居・離婚を切り出させるために同じ行動をしていました。 あの、バカをみたくなかったら別居しないで、証拠をとったほがいいですよ。ある程度自分でやって、証拠をとれるなら取る。いきなり探偵やとったらいくらあっても足りません。別居すると状況の把握ができないし、女が入りこんだり、夫婦が破綻しているとみなされる可能性が調停・裁判でも大きいです。先を見据えて動くように。 そのあたりを知りたくなければ、別居してさっさと別れたほうが精神的にも時間的にも絶対いいとは思いますが。30代は貴重です、妊娠することを考えていくと。そのあたりを天秤にかけてくださいね。負けるな!!!

    トピ内ID:5940962589

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    調べは別居前に

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    WIDE
    別居してから確証取れても都合のいい言い逃れをいいますよ。 「別居後に知り合った」など。 確証を取るなら別居前です。 私はギリギリ間に合いました。 子供もいたので天に向かって十字切りましたよ、ほんと。 もしも相手がいて慰謝料払わないためのいじめだったら 人として最低ですね。 あなたの素敵な人生から追い出しましょう! 大丈夫!32歳なんて若すぎ!

    トピ内ID:3975506560

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    逃げるのは

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    かるぶ
    話し合いから逃げるのは、別れるという答えが出るのが怖いからだと思う。 話し合いをすれば何かしらの決断がある訳で、それをしたくない、 できるだけ今の状況を続けて行きたいのだと思う。 と同時に、そうは言ってもこのままの生活ではダメだろうという思いも持っていると思う。 変化するのが怖いんだろうね。 あと浮気中、むしろ妻に優しくなるケースもあるからね。 一概に疑うのもどうかな。

    トピ内ID:8216200332

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    虫なのかな?

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    🐤
    よう
    辛いですね。 トピ主さんよく耐えていらっしゃると思います。 でもね、どうでしたか?1年間無視されてみて。 家族であれ、恋人であれ、人の人格を否定するようない行為ではないですか? そんなことできる権利持った人なんているのかしら? トピ主さんは実・義理含めご両親に助けを求め、ご主人にも現状打開すべく手をうってみた。 このまま行ってトピ主さん幸せに死ねますか? 他の方のレスにあるように見えない”相手の女性”を探したとして、もしいて、慰謝料がとれて、それで?? お金は現実問題大切です。取れるものは取る。 でもそれ以上にご自身を大切にした方がいいように思います。 32でしょ?何を躊躇することがあるの? 行くのもこのまま耐え続けるのもトピ主さん次第ですよ。 頑張って!

    トピ内ID:5779923376

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    同じ寂しさなら・・・・

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    キャッツアイ
    理由も分からず一人で悩んでいるのもお辛いですね。 私はこう思います。 一人は寂しい、でも二人で居るのに寂しいのはもっと寂しい。 終わりがなければスタートは無い。 まだお若いのですから先を思い煩わず、一人の寂しさからスタートなさっては如何ですか?どうせどっちみち寂しいなら・・・・。 頑張って!

    トピ内ID:9996622066

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    離婚をすすめます

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    チューリップ
    トピ主さんから何度も話し合いたいと働きかけているのに、その気持ちに応えてくれないのですね。辛かったですよね、本当によく耐えましたね。ご主人は人間として誠意がないし、人の気持ちが分かっていない。たとえ仕事で精神的に辛い時でも、無視はやってはいけないことです。無視を一年もするような人は、人間として、許されません。 もし仲直りが出来たとしても、またいつ無視が始まるか分かりません。このような人と結婚生活を続けても心が安らがないし、幸せになれません。もしお子さんを授かったとしても、お子さんも怯えて暮らすことになります。 1年間無視されて尊厳を傷つけられたことの慰謝料を請求し、別れた方がいいと思います。あなたはご両親の大事な娘、無視され尊厳を踏みにじられるような結婚は、ご両親を悲しませます。離婚に詳しい弁護士さんに相談しましょう。 32歳なら大丈夫です。再婚出来る人はたくさんいます。再婚後に出産だって出来ます!思い切って一歩を踏み出して、幸せになってほしいです。応援しています。

    トピ内ID:7072073087

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    自分を大切に

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    🐤
    ふみか
    私は、もうすぐ40歳の女性です。 既婚で、子供は3人です(←いらない情報ですが、あえて書きました) 人生、いろんな時があると思います。すべて順調でも、楽しいわけでもない。 でも、無視を1年もされて、義実家では普通な態度取られて・・・そんなのおかしいですよね?イジメだと思います。 そういうことを平気でずっと続けられる人と一緒にいられるのですか? 浮気は絶対疑った方がいいと思います。 親は最終的には自分の子供の味方です。義両親は当てにはなりません。 32歳、そんなに不安になるような年齢でしょうか。 私はいつも思いますが、いつでも今、それを考えているたった今が一番若いのです。 私は自分の子供がそんな人生送っていると知ったら、子供自身の選択だと思いつつもとても悲しいです。 32くらいで一生を心配して嘆くなんて、そんなのもっと年齢を重ねた人に失礼ですよ。 もっと幸せになった方がいいとおもいます。

    トピ内ID:7268776718

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    頑張ってくださいね。

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    大草原
    >やり直すか別れるか自分でもわかりませんが、 話の途中で逃げ出すご主人にはやり直す気はまったくないはずで、 トピ主様が一人で頑張ってもやり直すことは不可能です。 >もう32歳、離婚したら一生ひとりの人生になるんじゃないかと不安でいっぱいです。 このままだと確実に一生ひとりの人生です。 子供も産めないでしょう。 別居したら今の状態がどれほど寂しく惨めであるかがわかると思います。 “まだ”32歳です。 心と体が病む前に離婚して新しいスタートを切ったほうがいいと思います。 不倫だったら慰謝料もらわずに離婚するのは悔しいですけど、 慰謝料もらって旅行しても買物しても悪い思い出として残るだけでしょう (貯金や投資は別ですが)。 まだお若いので早ければ早いほうがいいと思います。

    トピ内ID:9917769727

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    本当に話し合いをしましたか?

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    ICBM
    途中で逃げられるのなら、 トピ主さん、正論正論でじわりじわりと 真綿でご主人の首を締めてしまっているのかもしれません。 子供ができないことに関して、ご主人は精神的ダメージを受けて 心が壊れてしまっていると思います。 それは親たちにも言えません。 どうしたいのか、ご主人にやさしく聞いてあげましょう。

    トピ内ID:6484461151

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    再出発

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    ころん
    一年もよく頑張りましたね 主さん 子供がいないなら ラッキーでしたね 今 チャンスでしょう 別れたほうがいい 残念ながら あなたみたいに 夫に冷たくされて 我慢してる主婦 世の中 たくさん たくさんいますよ でも 子供いる 経済的に自立できなくて 諦めてんの 確かに原因知りたいでしょうが 浮気でもストレスでも 一年も無視される 無視する生活って終わってる あなたに 旦那さん愛情ないと思った うちの夫も 疲れて帰ってきて不機嫌とか 結構あるよ  でも優しいときもあるし 無視が一年は やりすぎだね  実家でいい子ぶって嫌な男だよ 子供できたら 余計にあなたに高圧的に酷くなるよ まあ今の生活を我慢してたら精神的に参り病気になるよ 子供いるなら 割り切って耐えろというけど いないなら もう十分頑張ったでしょう。 32歳なら 若い 30代なら再婚できるから 安心して 新しい道にすすんでください

    トピ内ID:5821603624

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    最低な人

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    まゆみ
    私も最初読んで浮気?と思いました。 だとしたらまぁわかりますね、その態度。 ですがそうであれば最低!!な人間です。 浮気しているという前提で。 妻であるあなたに非常にさびしい思いをさせ、自分は影でいい思い。 離婚は妻から言い出すように、陰湿な無視。 ありえないほど最低な人間です。 もし浮気していたら、どうしますか?私は離婚したほうがいいと 思います。そんな嫌らしい陰険な人とやっていくなんて。 浮気して別れたいなら潔く自分から言い出すべきですよ、旦那さん。 うちも無視ではないけど、あるときから態度が変わり、こちらから聞くと もうやっていけないと 言われました。調べると不倫してました。 主旦那が浮気してるのであれば、まだうちの旦那の方がましだと思えます。 浮気でなければ、全く意味がわからないです。 なにか気に障ることをしたとか、仮定ですがご主人の悪口なんかをメールに書いていたのを読まれたとか・・・?よほどの何かがご主人を怒らせていると。 私なら精神的苦痛を受けたといって慰謝料もらって離婚です。 その前に民間調査所で調べますけどね。

    トピ内ID:2539042501

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    私と同じかも

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    おさる
    こんばんは。 理由がわからず会話してもらえない、とは悲しいですね。心中お察しします。 私も前の旦那と別れる前、1年くらいはトピ主さんのような状態でした。 うちは元旦那の親と上手くいっていない、私が仕事し過ぎで家にいない、というのが 彼の不満だったようですが、 「オレが不満に思っていることくらい、お前に言わなくてもわかるだろう。察しろ」 と最後の最後に言っていました。 言ってくれなきゃわかんないですよね、怒ってる原因なんて。 あと、他の方も書いていらっしゃいますが、女性の存在も疑った方がいいかも知れません。 元旦那は不満に思ったついでに心が折れて、職場の派遣の人(既婚)と頻繁にデートしていたようです。 そっちの方が良く思えちゃったんで、私の存在がどうでも良くなったようです。 子どももいなかったので、結婚3年で別れました。主さんと同じ年でしたよ。 もう結婚とか恋愛なんて出来ないかも、と思ってましたが35才で今のダンナと結婚しました。 不満なことはちゃんと話をしてくれるし、きちんと向き合ってくれる人です。 離婚されたとしても、出会いはあると思いますよ。 前向きにがんばってください。

    トピ内ID:0775580388

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    何にもないなら

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    mii
    ご主人の甘えじゃないかな。 自分のストレスをあなたに受けてもらっているんだと思います。 でも、それは本来攻撃という形では表現してはいけない。 失礼ながらご主人はあなたが思う以上に子供で社会性が不足しているのかもしれません。 今日たまたま読んだ臨床心理の症例本の中で 「大人らしい子供も子供らしくない子供も大人になってはいけない。子供らしい子供が大人になっていく」と書かれていました。 あなたの悩みを読んでふっと思い出して当てはまったのがあなたのご主人です。 ご主人はもしかすると大人になりきれなかった大人なのかも。 そういう人の幼少時代は大抵親の都合の「良い子」だそうです。 弱音を吐くことが許されない子供。 正しいストレス解消が出来ないのも彼の歴史がそうさせるのかもしれません。 因みに。 だからと言って親が悪いという話ではありません。 犯人探しをしない。 今をより良い方向に繋げていくステップとして心理学はあります。 話が逸れましたが誤解のないようにご理解ください。

    トピ内ID:6793113408

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    子供の産める年齢のうちに

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    アップルワイン
    しっかりしてください! まだ32歳じゃないですか。 自分がまだ若くて、子供を持てる年齢であることを心の底から自覚してください! 思い当たるきっかけについて読ませていただきましたが、仕事のストレスは多少あるにせよ、あなただけにそのような態度を取ることは考えにくいです。 仮にあなたに甘えているだけだとしても、このような状況になりながらまだ改善されないというのは、ご主人が本気で変えるつもりはないのでしょう。 このままの生活を続ければ、あなたの心が壊れます。 例えご主人一人、あなたを愛さなかったからと言って、世界中の男性があなたを愛さないのではないのですよ。 今ならば、また誰かと深く愛し合い、子供を持つことが十分に可能です。 私は、そうやってずるずる結婚生活を続け、結局破綻しました。 心は壊れ、人生に興味を失いました。 しかし、40代半ばでまた出会いがあり今幸せな結婚生活を送っています。 唯一の後悔は今の夫の子供を産めないこと。 時間は戻せません。 愛されなかったとき、どう生きるか。 幸せの鍵はそこです。

    トピ内ID:6189098812

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    別居は待った!

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    のり
    ご主人の身辺を調べて結果が出てからのほうがいいと思います。 トピ主さんが趣味にのめり込んでいると思っている時間に女性と会っていたらどうしますか? 仮にご主人が浮気している場合、いくら有責者からの離婚はできないと言っても、一年会話が成り立たないまま別居していたら、1年前から婚姻関係は破綻していたと見なされ、トピ主さんが不利になる可能性があります。 別居は調べてからのほうがいいです。 勢いで家を出てしまわないように。

    トピ内ID:3576258730

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    離婚に一歩踏み出されては

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    🐶
    ローズマリー
    トピ主様、大変な思いをこの1年されてきたんですね。どんなにお辛かったかと思います。 トピ主様は話し合いしようと努力もしてきたんですね。原因が何であれ、浮気であれ、 ストレスや不満であれ、無視は良くないです。 私は「無視する人」って駄目です。それが夫だったら耐えられません。 それが1年も・・・とっくに離婚を決意してると思います。 それに「話し合いが出来ない人」って結婚には不向きですよ。 違う人間が二人一緒に生活するわけだから、どんな小さいことでも話し合って 解決しないとどうにもならないと思います。 だからトピ主さんも、原因が浮気であれストレスであれ、 もう無理しないで、離婚に踏み出してはどうですか。 そんな辛い生活を続ける必要はないですよ。

    トピ内ID:7108819056

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    甘えてるのかな

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    🙂
    マイ
    ハルカゼさんに甘えてるのではないでしょうか?日々のストレスをハルカゼさんを無視することで解消してるのかな? 不倫や浮気じゃないと思います。だったら向こうから次の手を進めてくるでしょう。 ハルカゼさん、まだ若いんだしもっと別の人見つけてはどうですか? 大切な妻を無視してストレス発散男なんてこちらから切り捨ててしまえませんか? 男としての器が小さすぎます。 夫婦ってストレスぶつけ合うために一緒にいるのではなくて、生活が楽しいから〈苦労もあるけど〉一緒にいるんでしょ! もしくは、お返しに無視しまくって相手にもこの傷つく気持ちを感じてもらいたいですね。頑張って

    トピ内ID:5661799199

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    せっかくだから

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    まるこ
    アパートを別に借りることでお守りになるのであれば、早めに郵便の住所変更だけは済ませておいたほうが良いですね。それと、もし今の家を出られるのであれば、1年前から無視されたこと、義両親に言われた後も変わらないことなどを、手紙で残し、そのコピーは手元に残しておくことをお勧めします。 環境や相手が変わることで妊娠できる事だってあります。ま~だまだ30前半、あなたさえ卑屈にならなければ、もっと大人で一緒に方を並べて歩いてくれる人は現れます。前向きに、前向きに!!

    トピ内ID:3662644638

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    新しいアパート借りる資金があるなら

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    善玉菌
    探偵つけて調査してもらった方がいいんじゃないですか? 旦那さんの無視の理由が不倫でも、慰謝料も何もいらないって言うなら話しは別ですけど… せっかくこちらで相談してるのに、トピ主さんの中で答えは決まってるって感じですよね。 私、もし自分がトピ主さんの立場だったら無視攻撃には三日以上耐えられません。 一年も傍観できるなんてある意味すごいなぁと思いました。

    トピ内ID:9687167639

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    恋人と思うと普通かも

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    れもん
    恋人とは、とてもアツアツだった。 でも、年月の経過とともに、だんだんすきま風が。決定的にこれが悪いというのではないが、色々不満に思う事が重なって行った。 そんなとき、他に魅力的な女性が現れた。片思いなのか、両思いなのかはおいといて、ますます今の恋人から心は離れていった。仕事も大変だし趣味もあるし、別に冷めた恋人に時間を割かなくてもいいや、メールも電話もおっくうだ、次第に別れようと思うようになる。 ↑この話は、恋人同士という前提で書きました。これだと、とってもよくある話だと思います。別に驚きません。 トピ主さん夫婦は若いし、子どももいないので、こういう感じなんじゃないかしら、と思いました。 ただ夫婦で一緒に住んでいるので、「自然にフェイドアウト」というのができなくて、無視になっているのかもしれません。

    トピ内ID:3722010518

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    別居したら終わり。

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    たんぽぽ
    好きな女性はいるのかも知れませんね。 趣味のサークルか、会社か。身近な女性でしょう。 ただ、まだ、不倫には至ってないような気がします。 わりと行動に移すのは遅い人ですね。 修復するためには、 ときどき、義両親や、両親に、来てもらって 一緒に食卓を囲んでみたら、いいかなと感じました。 旅行も良いと思います。 子供の居ない人生を受け容れるのに時間がかかっていると 思われます。 待つしかないような気もします。 しかし、別居だけは避けなければいけません。 コミュニケーションがとれないのに別居したら離婚に行くパターンです。

    トピ内ID:8908728350

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    トピ主さんが心配です

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    クレア
    一年も夫に無視されるなんて…本当にお辛かったでしょうね。 仕事のストレスを家に持ち込む男性は結構います。私の知り合いも今は大丈夫なようですが、一時期は仕事のストレスから妻に辛く当たったり無視したり、話し掛けても不機嫌だったりしたようです。特に日曜になると酷かったようです。不思議なもので私のような第三者がいるととても楽しく優しそうなので、最初は信じられませんでした。 その人は職場が変わったら元に戻ったようです。 しかし自分のストレスで妻を無視できる夫なんて信じられません。一体何様なのでしょう。そうやって自分のことばかりでトピ主さんの気持ちを傷つける彼を許せません! トピ主さんが彼が変わるのを待つかどうか、待てるかどうか、二人の関係は暖かいものに戻れるのか、良く見極めて下さい。また、ご両親に相談するだけでなく是非甘えて下さい。トピ主さんに早く安らぎが訪れますように。

    トピ内ID:2178336113

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    頑張ってくださいね

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    🐱
    ものもの
    トピ主様の2回目の投稿、拝見しました。 今週末、新居のご契約を検討されているのですね。 お辛いとは思いますが、一歩踏み出された感じがしました。 私の話をすると、別れを決断後も気持ちが揺れに揺れ、周りに 呆れられたこともありました。 確かに同じ状況の友人を見たら、私も呆れたと思います。 でも夫婦って忘れられない歴史があったり、お互いに完璧ではないから 反省することもあったりで、中々割り切れないものですよね… ただ後々気が付きましたが、彼をお出かけに誘って一緒に行っても、 会話をしても、「彼が〇〇してくれた」とその時は感じて喜んで いたように思います。 夫婦でも親子でも友達でも…本来なら対等で平等なはず。 「してくれた」と喜んでいる時点で、私の感覚が相当ずれていたんだなと 今になって思います。 今はどんな選択をしても辛いし、気持ちも晴れないかもしれませんが 少しでも気持ちを楽に、幸せに向かって進めるように祈っております。

    トピ内ID:6790380626

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    気遣いの言葉が見当たらない

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    😒
    すはろい
    不倫という意見が多いですが、本当にそうでしょうか? いや、可能性はあります、調査する意味はあるでしょう。 しかし、トピ主が挙げておられるきかっけの3点が妙に引っかかります。 >・不妊治療を始めるか夫婦の意見の違い →愚弟的にどのような意見の違いがあったのでしょう? >・昇進し、仕事のストレス。帰宅は22時頃。 →まぁ、これは、そのままでしょうね。 >・家事がおろそかだった2か月がある(習い事。夕食が週2~3回レトルトになっていました。反省しています。) →今はどうですか? 書かれているご主人の態度を見る限り、鬱の傾向があるようにも見えます。 そして、最も気になるのは、トピ主からご主人を気遣う言葉が一切出てきていない事です。 トピ主は常に「私に構って。」のスタンスで、ご主人の体調や精神状態を気遣う言葉がありません。 別居や離婚に関しても自分の心配ばかりです。 このあたりから、不倫以外の原因は大いに考えられます。

    トピ内ID:8645507118

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    浮気じゃなくても、愛想が尽きているんだよ

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    🐱
    poff
     まず、当方、男。そして、妻とは話しません。  「絶対浮気」と断言する方がいるようですが、そうとは限らないでしょう。 私も違います。  ただ、妻が疎ましいだけ。自分を金づるとしか思っていない専業主婦。 料理はまずくて手抜き、掃除はせず、家計の把握もできていない (せめて美しいとかなら我慢のしようもあるけれど、メガネかけた中年 太りのオンナ)。雑談したくても、一方的にこちらの興味もわかない話を、 つまらん独断を交えてしゃべるだけ。  それを指摘しても、どうせむくれるだけだし。どういう反応が来るか、 結婚15年も過ぎればすべてわかるし。しゃべるだけ無駄。  だから、黙ってる。そういう環境が嫌になって、どっか行ってしまえば いいと思ってる。自分に価値がないことに気づいてほしい。気づかないと 思うけれど。  まあ、浮気もそろそろ始めようかと思ってるけどね。「本気」で。

    トピ内ID:0893826338

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    時間を費やすのがばからしいのでは?

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    HARRISON
    1年我慢しても、だんなさんが話し合いもしてくれないなら、離婚した方がいいんじゃないでしょうか?他の方も書いていますが、まだ若いんだし、そんな人の為に時間を費やすのがばからしいのでは? 「浮気」の事を書いている方もいらっしゃいますが、もうそんな事の判明を待っているのもばからしくないですか? 私は主さんより30才も年上ですが、もうすぐ結婚して2年になります。先日、夫が機嫌が悪そうだったので、すごく心配になりました。が、風邪ひいて具合が悪いだけでした。そんなことでも気になるのですから、1年も我慢した主さんはもう充分だと思いますよ。 そんなだんなはさっさと捨てて、新しい人生を歩んでください。

    トピ内ID:6593514546

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    私も無視されました

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    🐧
    こはるびより
    家庭内無視は半年位続きました。 子供もいたので色々努力しましたが、全く効果なし。 結果、女性関係でした。 ばれた時は、お前が子供に構いすぎだ、とか、 俺は一人で寂しかった、とか、言い訳していました。 所詮、浮気の戯言です。 子育て中の妻を持ち寂しい男性なんて、この世に五万といるのに。 離婚に至りました。 私は卑怯なやり方(他にもあった)に心身共に疲れました。 反省の色も無い人とやり直す気力が失せました。 トピ主も、女性関係を調べた方が良いと思います。 自信を持ってお勧めします。 何もなかったなら、安心もできます。 余談ですが元夫には、今も天罰が当たっています。 それが自分を責めていた私を救いました。

    トピ内ID:7506325175

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    それで良いの・・・?

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    😉
    にっこりマーク?
    >正式に別居するか自分でも決めきれていませんが、アパートの目星をつけてあるので、 今週末に契約に行ってきます。 別居した途端、夫婦の家には旦那さんの「休日は趣味」の お相手が泊まり込んでいたり・・・するかもねっ。 女性とは限らないですよ? 男性というのも、アリです。 >・不妊治療を始めるか夫婦の意見の違い これがどのようなものであったのか、 重要では? 「優しかった夫」?優しいだけでしたか? もしかして、旦那さんは、トピ主さんには友情や愛情は感じても、恋情は感じていなかったとか・・・? トピ主さんは想像できないような、特殊な趣味をお持ちだけれど、トピ主さんには打ち明けられないとか? >浮気はまずないと思っています 浮気だけでなく、 こういったことにはいろんな可能性が考えられるけれど、 トピ主さんには思いつきませんか?

    トピ内ID:3653922379

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    本当に「話し合い」出来てますか?

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    ne2kai
    話し合いというのは、双方から意見を出し合って比較検討したり擦り合わせをする事であって、一方的に自分の意見を述べて「私はこう思うのだけれどあなたはどう思う?」と、自分の意見に対する相手の感想を聞く事ではありません。 「話し合いはしている」のに上手く行かない人の中には、上記のように話し合いのやり方自体を間違えている人もいます。 この1年、何度も話し合いをしたそうですが、その際にトピ主さん側からは何を言わず、ご主人が口を開くまでひたすら待ち、何か言ったならそれに対して口を挟まず、最後まで意見を聞き続けるという事を一度でもされた事があるでしょうか? もし毎回、「私はこう思うのだけど、あなたはどう思う?」形式の一方的な話し合いしかした事が無いのであれば、最後にとことんまでご主人が何をどう考えているのか、口を挟まず聞いてみてはいかがですか? >「自分でも分からない」 ご主人のこの答えは、自分の気持ちを「トピ主さんの質問に対する答え」という形にしようとすると「分からない(対応する言い方が無い)」という事も考えられます。

    トピ内ID:9564943122

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    浮気あるいは本気

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    のの
    彼女が妊娠したら旦那さんの方から離婚話がでますよ。 その前に慰謝料とって早めに離婚しましょう。 私もほぼ100%浮気あるいは本気だと思います。 傷が深くなる前に、人生取り返しがつくうちに、 離婚しましょう。 はるかぜさんを人としてもまったく尊重してないでしょう。 はるかぜさんのご両親に対しても馬鹿にしてます。 こんな人間一緒にいてもいいことないですよ。

    トピ内ID:6463118279

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    原因は必ずある

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    😢
    たまき
    「わからない」と言う言葉は、理由はあるけど言いたくない、です。私がそうだったので。 言わない理由は性格的な事とか、言ったってもどうにもならない事だから。 言えば傷付けてしまうから、それが嫌な気持ちもありましたし、矛盾しますが、そこに全く気付いていない事自体が苛立ちの元になっていました。 2人の間に他人が介在すると成り立つのなら、まだやり直せるチャンスはあると思うけど、今の状況で別居したら離婚になってしまうと思います。 うちの場合、このどん底状態から夫婦の危機を救ってくれたのはペットを迎えた事でした。 2人が共通で面倒を見て向き合う存在が出来て、徐々に会話が戻り元の仲良し状態に戻れました。絆は以前より深くなったと思います。 2人では変えられない空気を変えてくれて、同時に責任を負う存在が必要だったのだと思います。 私も当時は周囲から散々離婚を薦められそっちに気持ちが傾いていましたが、今はそうしなくて良かったと心底思っています。 この方法で必ずうまくいくとは思いませんが…親の前では普通でいられるのなら環境が変われば元に戻る可能性はあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5296879738

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    旦那様の本性がわかりましたね

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    💡
    負けないで
    旦那様ひど過ぎます。完全なモラハラ。1年もシカトって、トピ主さんが根負けするの待っているとしか思えない。 たぶん、女いますね。二人で陰で作戦してるんでしょう。策にはまってはダメですよ、絶対。 記録を毎日しっかり取って証拠を残しましょう。離婚の際に有利になります。 子供ができないから他の女のところへ行って、離婚の慰謝料にお金使うのなら不倫相手との新生活の資金にしようと考えているのでは。 6年間の結婚生活を慰謝料ゼロにしようって身勝手きわまりない。 今、かなりお辛いのわかりますが、別居したら負けです。2人の高笑いが聞きたいですか。 32歳のとき私も離婚しました。半年ほど会話のない家庭内別居でした。別居して一人暮らしを始めたあとも、籍は抜きませんでした。 ギリギリまで籍を抜かなかったのは、年金の関係です。うちは性格の不一致だったので慰謝料なし。年金代だけって感じ。 その後、今の旦那と出会い36で再婚しました。 30代前半なんてまだまだ需要あります。逆に旦那様の本性が若いうちにわかって良かったかも。そういう人ってまた裏切る。 最後に笑うのはあなたです。 小町の人たち皆な味方ですよ!

    トピ内ID:3882329910

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    大丈夫!!わたしの主人も同じようなかんじでした

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    🐶
    ゆず太郎
    トピ文を読み驚きました。 わたしの主人もはるかぜさんのダンナさまと同じようなかんじでした。 半年くらいそのような状況(何を言っても無視)が続き、わたしも限界を感じ別居しようかと用意していた矢先、主人がうつ病と診断されました。 うちの主人の場合は昇進し、慣れない仕事と残業の多さがきっかけのうつ病でした。 はるかぜさんのダンナさまも確実にそうだとは言い切れませんが、似ています。 ネットでうつ病の初期症状(寝つきが悪い・食欲が落ちる、又は増える・夜中に目が覚める・常に疲労感を感じる・人としゃべりたくない)などあてはまるものをチェックして、必要であればダンナさまの早期通院を。 離婚の判断はまだ早いと思います。

    トピ内ID:6828554358

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    ズルい旦那さん

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    😨
    まな
    問題と向き合ってまともに話し合いもせず、無視するだけなんて… トピ主さんが可哀想です。。 義理の両親&自分の両親を巻き込んでもっと徹底的に話し合ってから別居でも良いと思います…ちゃんと消化しないまま先に進むと悔いが残りそうです。

    トピ内ID:1974678879

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    夫はかなり悪質ですね。

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    🐤
    和泉式部
    あなたの一年前の言動が、何か夫を傷つけ、夫がそれで心を閉ざしている―。 そういう場合なら、実家や職場でいつも通りの仲良し夫婦を演じることなんか、なかなかできませんよね。普通の神経の人には。 その変わり身の早さ、巧みさに、かなり悪質なものを感じますよ。 よく一年我慢しましたね。 読んでいて、こちらが切なくなりました。 素行調査はされた方がいいです。 そして、しかるべきどこか行政の窓口で、ご相談してみて下さい。 あなたへの無視と話し合いの拒否は、あなたの人格を否定する行為であり、一種の暴力です。 もっと怒ってもいい状況ですよ。 いい男は、もっと他にいます。 「自分なんか‥」と自分を安く扱わないほうがいいです。 きっと、あなたのそういう部分を、夫は見透かして、つけ込んでいるのでしょうね。完全に人を食った態度ですから。 こんな結婚生活、失っても全然もったいなくないですよ。 断固として強い気持ちで、行動して下さい。

    トピ内ID:4085376348

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    読んでてむかつく

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    🐱
    ガサ子
    モルハラ男ですね。この手の男は職場にもよくいます。 たとえここで周囲の取りなしで会話可能になったとしても、この先長い人生こんな性格の男とこの先やっていけますか? 会話しない=逃げですよ。 嫌なことから逃げることしかできない人間です。今後面倒なことがあればすべてのことにこうやって逃げてしまうのでしょう。 妻を愛せなくなったら「もう心が離れた、離婚してくれ」と頭を下げてくるような男の方がずっとずっと実があります。自分の心と他人に真剣に向き合うだけの力があるからです。 32歳なんてまだまだ若いですよ。アムロちゃんと同世代じゃないですか。 お子さんもいないことだし、サクサクとそんな男は捨ててしまいなさい。 慰謝料だって思い切りむしり取ってやればいい。1年も辛い思いをしたのだからね、同情なんてしなくていいから。 今度はもう少し男見る目つけて実のある男探してね。

    トピ内ID:7524368084

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    浮気の可能性強いと思います

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    blank
    あきこ
    離婚を切り出せば慰謝料が発生するので、ひたすら外の人にわからないように あなたを無視し続けて、そのうち根を上げて離婚を切り出してくれるだろうと ご主人は思っているような気がしてなりません。 そうだとしたら・・・とても秘境でずるいやり方です。 安易に別居せず、もっと調べてみませんか? 費用がかかっても原因がはっきりした方がすっきりしませんか? 短期のアルバイトでもしてその費用を捻出できませんか? なんだかトピ主さんが良いようにされている気がして・・・他人事ながら我慢できません。 生活していく為にはお金が必要です。 これだけ精神的に苦痛を受けたのですから・・・浮気なら相手にも請求できます。 別居はそれからでも遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:7357974012

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    浮気調査は無駄金になる可能性も

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    🙂
    チーズ
    100万位はすぐに飛びますよ、浮気調査は失敗、調査費用もトピ主の貯金からとなると少ない可能性に賭けても良いですが。 ちなみに小町では浮気してるの大合唱ですが、上記のような事は普通におこりますが、誰も責任なんかとってくれませんよ。 男から離婚言い出したら浮気とかって、良く考えてみて下さい全ての男に当てはまる訳じゃないですよ。

    トピ内ID:7590355798

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    まだ

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    blank
    ママ
    まだ、32歳ですよ!32歳過ぎてから出会いがあり、付き合い、結婚する人も今の時代多いですよ。 でも、話し合いしたいですよね。

    トピ内ID:0170913510

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    ストレスじゃない?

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    🐤
    るる
    うちもそんな感じですよ? 「ありがとう」って言っても返事なし。 毎日の「お帰りなさい」にも無反応です。 残業をこなして疲れて帰ってきた殿方なんて、そんなもんだと思ってました。 まあ、中には家で愚痴ってストレス発散するタイプの人もいるみたいですけど、うちは一人になりたいタイプです。 黙々と出されたご飯を食べて、お風呂入って、寝るまでの少しの時間をパソコンの前でぼーっと過ごします。 一応、食事中は私も食卓を囲みますが、必要事項以外ほとんど話しかけないです。 今日ああだった、こうだったなんて、男の人(疲れてると特に)はたぶん興味ないし。 そっとしておいて上げると、余裕のある時は、向こうから話しかけてきますよ。 トピ主さんの旦那さんもそうなんじゃない? 昇進して、仕事のストレスやら何やらで大変な時なんじゃない? そんな時に、家出したり、「話し合い」とか、相手を追い詰めるようなことしないほうがいいと思うけど。 出張の予定とか必要なことはメモでも伝えてくれているわけだから、寂しいかもしれないけど暫くはそれでヨシとしてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9551372413

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    別居をするなら実家はいかが?

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    blank
    んー…
    1人で暮らすと逆に悶々と考え込んでしまわないか気になりまして…。 もう離れたくて仕方ない!とかの場合でしたら、1人暮らしは開放的でいいと思うんですが、相手となんとか話せたら…と悩んでいる状態で突然1人になると、余計に考え込んでしまい、結局気持ちの区切りにならなかったり、引きずる時間が長かったりする場合があります。 今回の問題も考えなくてはいけませんが、明るい日常的な会話(テレビ見て一緒に話したりとか)する時間も、気持ちを幾分か楽にさせてくれて、楽になった状態で、抱えてる問題について、また考え方も変わってきたりもするので、話し相手が傍に居るというのはいいと思います。 (ご両親とはどんな感じなのかは分からないので、違う場合もあります)

    トピ内ID:1167096539

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    鬱病の可能性あり。

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    🐤
    ティー
    こんばんは。様々な意見が見られますが、私は鬱病の可能性を絶対に見逃してはいけないと思います。 突然人が変わったようになったこと、無視するようになったこと(本当は無視ではなく無反応)、仕事がいそがしくなったこと、そして何より「自分でもわからない」(自分は病気だという自覚がない)とあなたに言ったこと。いわゆる鬱病発症のキーワードがあなたの文面からみられます。 鬱病の人は、例外もありますが生真面目で責任感強いので、職場や両親の前では、「義務感」から平静を努めて装うとします。しかし、あなたには鬱病のサインを送っているのだと思います。 その他の可能性(浮気やらあなたに愛想をつかせた)については私から何も言えませんが、無理にでも心療内科、精神科に連れて行きましょう。もちろん、「俺は違う!と言って嫌がるばあいもあります。別居、離婚に進む前に鬱病かどうか確認してください。もしそうなら、あなたしか救えません。

    トピ内ID:8124676105

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    浮気

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    blank
    ちー
    浮気でしょう。私も同じことが6年前にありました。私はまだ大好きだったので精神的におかしくなり、もうダメだというギリギリのところまで行きました。無視が始まる前の主人に戻ってほしくて、何度、寝ている主人の横で声を殺して泣いたでしょう。 結局のところ浮気でした。バカみたいでした。 これ以上苦しむ必要はありません、例え、100歩譲って浮気ではなかったとしても、 生涯共に生きようと結婚した相手に対してそのような対応しかできない人と一緒の家に住むこともありません。 まだまだ若いです。本当に、です。もう、充分頑張ったんでしょう。 もう自分を楽にしてあげてください。精神的にまいってしまうまえに。

    トピ内ID:3496956911

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    ぶしつけな質問ですが

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    blank
    真由
    ご主人が無視する、話しかけても返事がないとのことで、それで悩んでいらっしゃるとのことですね。 原因として不妊治療に対する意見の食い違いというのがありましたよね。 ぶしつけですが、不妊の原因はもしかしてご主人の方にあるということはありますか? まったく的外れだったら申し訳ないのですが もしかしたら不妊云々のことが原因で、あるいはそれについての意見の言い合いが原因でなったなんていうことはないでしょうか。精神的なものが原因で一時的に不能に陥るということは男性はけっこうあると聞きます。 プライドに関わる大きな問題なので誰にも知られたくない。当然、妻とそういう雰囲気になることを避ける。結果として仲良くできないので無視。こんなふうになったのは妻のせいだという恨みもあるし、とか。 全然的外れだったら本当にすみません。 でもそういうことが原因だったら、男は理由を口にしないだろうなと思いまして

    トピ内ID:0274709744

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    まだ、32歳です!

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    blank
    yuki
    良い年した男が無視って!!! そんな幼稚なことってあるんでしょうか? 多くの方が書かれてる他に女性がいるんじゃないですか?! どんなに忙しくても趣味をしてようが浮気する人はしますよ。。。 でも、本当に「わからない」のでしたら、精神的におかしいですね! 何がしていんでしょう??? ただ、トピ主さん! まだ、32歳です!! 色んなことがわかって、ご主人が以前のように戻ったとしても別れた方が良いと 思います。また、同じことを繰り返しますよ。

    トピ内ID:1376377417

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    そんな男に時間を費やす必要なし!

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    😝
    初婚が32歳
    とぴ主さん、こんにちは。私、20代半ば~後半にかけて、一回り以上年上の男性と結婚前提でお付き合いしてたのですが、その人がまさにとぴ主さんの旦那さんみたいな人でした。彼の「地雷」を踏むと無視されたんです。結婚前提で同居もしていたので、捨てるのに一苦労しましたが、ある日突然、空気以下の存在として扱われているのに耐えられなくなって、身一つで家で、友達の家に避難、そこから自分の生活を立て直しました。 そして32歳で初婚。でもそこで終わらないんです。私も男を見る目がないのか、結婚相手はとんでもないマザコン、自己愛がとんでもなく強くてしかも隠れアルコール依存症でした。さっさと見切りをつけて36歳で離婚。38歳のときに今の夫と再婚して、すぐに子供にも恵まれ、幸せに暮らしています。 とぴ主さんのご主人、お子様ですよね。「察してチャン」の無視も、1年以上続くなんて異常です。自分のお友達とは飲みに行ったりするんでしょ?そんなわがままな男のためにもう、とぴ主さんの人生、一秒たりとも無駄にしないでください。慰謝料なしで一刻も早く別れるもよし、1年間の無視で精神的苦痛を受けたとして慰謝料を請求するもよし。頑張って!

    トピ内ID:8876898694

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    別居前に

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    blank
    別居の可能性も考えていらっしゃるようですが、 別居前にご主人の素行調査を完了させた方が良いかと思います。 別居後に不貞行為が発覚しても、別居していたのだから婚姻関係はすでに破綻していた、 とみなされて最悪不問に終わる可能性もあります。 お辛いでしょうが、この辺はご自身でネットなどで調べられても良いかと思います。 私の夫もある時期から同じように非常に冷淡な態度に変わりました。 明るい夫だったのに。調べたら不倫してました。 私からの別れの切り出しを待っている状態でした。 仕事が忙しい、という理由で帰りは遅かったです。 ネット無料相談フォームなどがある調査会社もありますし、電話で大体の金額も教えてもらえます。 私は結局離婚し、その後この証拠を元に相手の女性に裁判を起こし慰謝料を得ました。 地域によい調査会社さんがあるといいですね。 なお、離婚するしないに関わらず、証拠を得ても黙っておいた方が良いです。 最後の切り札となることもあるので。どうぞ慎重に。 以上、ご主人の不貞を疑う者からの意見でした。 でも、違うと良いですね。 話し合いができ、元のご夫婦仲に戻れますことをお祈りいたします。

    トピ内ID:7485006537

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    それは辛すぎる…

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    アラフォー
    1年間も理由も分からず無視するなんて酷いです。 よく、耐えられてますよ。 以前は優しかったとのことで、悲しいですよね。 私なら、幸い子供もいないのですから、離婚を選ぶかもしれません。 同じ屋根の下で無視されるのは耐えられないと思います。 どなたかも仰ってましたが、私も仕事のストレスより鬱の傾向があるのではないでしょうか?一見普通に見えても、隠れ鬱の人もいるみたいなのでわかりませんよ。 このままこの生活を続けていたらトピさんが壊れてしまいそうです。1度別居された方が良いと思います。 トピさんは、ご実家は近いのでしょうか?もし近ければ、ご両親に甘えられて下さい。 ご主人は離婚してもよいと思われてるのでしょうか?トピさんの気持ちは? 2人で話し合いはもちろん、どちらの両親も交えての話し合いもされて下さいね。 もし離婚という結果がでても、まだ32歳、まだまだ素敵な男性に出会ってやり直しできますよ。

    トピ内ID:2807913033

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    調査したら?

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    🐱
    んー。
    アパートのお金があるなら、身辺調査したほうがいい気がするなぁ。私も女がいると思いますけど。

    トピ内ID:4940107813

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    もう末期的症状

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    blank
    もう修復は難しいと思います。 実は私はトピ主さんのご主人と似た言動をした過去があります。 元夫に対して。 ズレを感じはじめた時に少しずつシグナルを送りました。 でも全く気付いては貰えませんでした。 そしてある時、何かのスイッチが入って夫に対する心のシャッターを 閉めてしまいました。 夫からはそれ以来、沢山の配慮と思える言動を受けましたが、既に 自分の中では「最も遠い他人」の位置づけだったので、何を言われても されても心には響かないしむしろ煩わしいだけでした。 どこを直したらいいの?と聞かれましたが「ないよ」と突き放しました。 夫になんの期待もないし、将来も考えてなかったので今更発言するのも 億劫でしたから。 原因が同じかどうかはわかりませんが、トピ主さんのご主人も何らかの 信号を送っていた可能性はありませんか? でも気付かなかった、気付こうとしなかった。 それは無視をされた、と思っている人のほうが実は先に相手を無視して いた事になります。 的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:1215577413

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    生活がマンネリ化してませんでしたか?

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    🙂
    もんち
    読ませていただきました。 以前の生活がマンネリ化してなかったかなと思いました。 私は既婚者で、結婚して3年半になります。 海外と日本との生活もあったので、まだ新婚のような生活でいますが、時々、生活がマンネリ化してきているように感じる時があります。 マンネリ化すると、当たり前になり、お互いに感謝をしなくなったり、不満も出てきます。 でも、そうなってはきっと、元に戻らないと思います。 参考にはならないと思いますが、人生まだまだ長いと思いので、新しい人生を歩んではいかがですか? 幸い、私は自分が飽きても、自分が離婚したくても、旦那は絶対に浮気はせず、ずっと傍にいてくれると思います。 そんな旦那さんを、次回は見つけて、毎日楽しい人生を歩んでください。 がんばれ!!!

    トピ内ID:7842249550

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    某テレビ番組で

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    blank
    綾鷹
    「なぜか23年間夫から無視されている」 という奥様からの依頼を調べていました。 旦那様が奥様を23年間避けていた原因は… 奥様が子育てに一生懸命だった為、旦那様がすねてしまったそうです(汗) 何が言いたいかというと、 無視する原因は何も浮気だけとは限りません。 思いもよらない事が原因だったりするのです。 主様と旦那様の共通の友人か先輩はいらっしゃいませんか? 第3者に話を聞いて貰う方が良いかも知れません。

    トピ内ID:7467207362

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    まず鬱病を疑っては?

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    blank
    シン
    浮気の可能性がないわけではないと思いますが、典型的な鬱病の症状のように聞こえます。特に自分でも理由が分からないというところが。浮気や離婚目的ならもっと巧妙にすることでしょう。

    トピ内ID:7766036115

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    ゆず太郎さんのレスに1票

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    blank
    ハム太郎
    家を出る前に、ご主人と病院に行かれてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0625016593

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    お辛いですね・・・

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    🐴
    ぽりん
    トピを見ていて心が苦しくなりました・・・ さすがに1年とはひどいですね・・・   ・仕事のストレス  22時に帰宅できるのですよね? 過度でもないような気がするのですが。 ・家事の手抜  2か月だけですよね?  でしたらその期間に注意されていますか?  もしくは手抜きしなくなったら態度も変わるもんかとも思いますが。 不妊治療の意見の違いは夫婦間の問題としてはかなり大きいように思いますが、具体的な内容が分からないので何とも。。。 うつ病かとも思いましたが、どうも違う気がします。 趣味に没頭できる気力や、会社や実家で態度を変えられる気遣いが出来る余裕があるからです。 どうも単なる嫌いというよりは、もっと生理的に主を避けているように感じます。 なので浮気を指摘する声が多いのでしょう。 ご主人の趣味は何ですか? いつくらいから没頭し始めましたか? まずは休日の趣味の場の様子を確認してみては。 それと主がアパートを借りるのは、お互いに嫌なことから目を背けるだけになるかと。 ずるずるとこのまま・・・逆効果な気がします。

    トピ内ID:5144333418

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    うちも同じ

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    blank
    たま
    トピ主さんの文を読んでうちと同じでびっくりしました。 辛いお気持ち、よくわかります。 私は結婚6年目、子どもが1人います。 結婚1年くらい経ってから、夫との会話が激減。私が話しかけても「ああ」「あっそ」「。。。」という感じ。目も見てくれません。そのうち私も話しかけなくなりました。子どもは欲しいと夫がいうので、私のタイミングをメールで伝え、半年ほどで妊娠。まさに子作りでした。子どもが生まれてからは、私に用事があっても子どもに話しかけています。 ただ義理実家に行ったときはトピ主さんと同じように、態度も普通になります。私の目を見て話してくれるので、つい昔に戻ったと勘違いして、帰宅してまたいつも通りでがっくりしています。原因はわかりません。 確かに結婚後は仕事も経営的な立場となり、仕事の重圧があるのだろうなと思います。私も同じ職場なのでわかります。浮気ではないでしょう。 きっと家では安らぎたいのだと思います。でも今の私やトピ主さんのもとでは安らげないのかも。話し合いたいけど、今のままでは話もろくにできないです。

    トピ内ID:5703524374

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    白紙に戻そう。

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    ハーメルン
    浮気、と言う意見が多いですが、私はそうでないと思います。 ウツ、というのもちょっと違うかな・・・。 私も結婚して10年、子供がいません。 二人きりの空間でそのようなことになると居場所がないですね・・・。 夫は仕事が切羽詰まってくるたびにだんだんと些細なことで機嫌が悪くなります。 触らぬ神にたたりなしと見守るけど、それすら鬱陶しいらしく、睨まれたりします。 更に勇気を出して申し送り事項を言おうとすれば物凄い形相で罵られたり、ものに当たられたり。 『いったい何年一緒に暮してるんだ!!』と。 機嫌の良い時は全く正反対の穏やかな人です。 しかしそうでない時はまるで別人格です。 サンドバッグだ、と思いました。 なので、一度怒鳴ってみました。 たいして響かなかったようです。 翌日冷静に話して、一緒にいたいと思わないならもう無理だと告げ、少し考える時間をおきました。 謝罪はありませんが、とりあえず多少の効果があり、別れてません。 しかし次はないと思っています。 40歳の私が言うのです。 32歳のトピ主さんならまだ抜け出せます。 勇気を出して。

    トピ内ID:4829426566

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    解りやすい

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    さうろん
    浮気調査を進めている人達って、身に覚えがある人(旦那さんに浮気されそうな人)なんですよね。 そういう人って、得てして自分はいつでも正しいと思って居て、間違いは他人が悪いと責任転嫁する。 逆に、しっかりした女性は浮気以外の原因を提示している。 とぴ主さん、そこですよ。 相手を疑ってかかって居場所を無くすような事してませんか? 日頃、自分の言動で旦那様に不快な思いをさせていませんか? いまこそ、別居で頭を冷やして良く考えるべきです。 聡明なトピ主さんなら理解できるはずです。 良い結果になると良いですね。

    トピ内ID:9562031279

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    うつ病?

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    🐤
    和泉式部
    激務や仕事の重責からうつ病になったのなら、 まず、会社に行きたがりませんよ。 ご主人の態度の豹変は、きっちり主様だけにしか向けられていませんよね。 友人とは飲みに行ったり遊びに行ったりできるし、 毎日出勤もし、出張もしている。 又、職場やご実家では、あなたへの態度も上手く自分をコントロールして、 普通に戻し、取り繕える余裕がある。 こんなに器用なうつ病患者、いるんですかね? 私はみたことないですが‥。 まぁ、精神科を訪ねる時は、安易な診断と投薬をするクリニックもありますから、ご注意ください。 それよりもまず、どこかしかるべき行政やNPOの窓口に、この現状をご相談された方がいいですよ。 一人でいろいろ動かれるよりも。

    トピ内ID:4085376348

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    少し違いますが

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    ぱぱ
    我が家も、いつも二人で遊び・買い物・呑みも行く夫婦で、周りからも「ホントそれだけ一緒にいて飽きないよね(笑)」 と言われるような間柄でしたが、(トピ主さんとは違いますが)私が何気に発した一言で、「もう今までのあなたは、私の中には存在しない!だから、これからはスキンシップ等はしてほしくない!」と言われました。 意味もわからず、会話するのも返事は敬語…勝手に家族を置いて出掛ける… 等々、皆さんが言われるみたいに浮気もあるかもしれません。 なんの為に夫婦で一緒に暮らしているのかすら、意味が分からない日々を過ごしております。 トピ主さんも、もう無理だと思われたのなら、決断は必要ですね。 それは私も同じです。 当然、家に帰っても癒される事はありません。 どうしたものなのでしょうね? なんの解決策もなく、コメントをいれてごめんなさい。

    トピ内ID:7981077499

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    無視の原因、傾向と対策を

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    再婚専業主婦
    無視されるのって辛いですよね。 話し合いで旦那様から謝罪があったそうですが、結局、無視の理由は何だったのですか?再発防止策までを話し合い、それを実行しないと、旦那様はまた同じことを繰り返すだけでしょう。また、無視の理由が分からなければ、主さんが離婚するか否かを決められないのも当然です。 私も似たような経験があります。その時は、自分の実家の母に立ち会ってもらったところ、夫がやっと口を開き、無視の理由が分かりました。 「仕事のストレス、ウサ晴らし。(私が)一人で泣く姿が可愛いのでやってしまった」と言われました。 私から別居を申し出、離婚届を手渡しました。 先方は渡した離婚届をなかなか提出せず「会いたい」と言ってくる。「では法廷で会いましょう」と答える日々。最終的には協議離婚に応じてもらいました。 私も夫の機嫌が良かった頃は、二人で一緒にいて楽しかったです。 でも、いかなる理由でも気に喰わないことがあったとき配偶者に対して残虐的な怒り方をする人では駄目だと思いませんか 楽しい時間なら他の人とでも過ごせます。 ちなみに私は再婚して幸せです。

    トピ内ID:7955396270

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    何でも良いから証拠集め

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    マヨ
    とにかく記録を取る。 無視されたこと、夫が何時に帰って何をしていたか。 通帳やカード、お金の流れがわかるのであれば合わせて記録。 何か見えてくることがあるかも? 記録を取ることで自分も冷静になれるし、誰かに相談する時にもデータがハッキリしていた方が説得力があります。 家を出るのは証拠が集まった後の方が良くないですか? このまま別居だとご主人の思うツボのような・・

    トピ内ID:6008683071

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    家庭内別居の始まり

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    仁子
    疎遠な日常が定着して ご主人とトピ主の間にはバリアが形成されてしまったのでしょう。 一緒にいても打ち解けない。近づけない。 恐らく、何か切羽詰まった緊急事態が起こって バリアが自然崩壊しない限り、 同じ状況が続くのではないでしょうか。 家庭内別居は、こんな風に始まるのかな、と思います。 ご主人の無視を、トピ主が同じように無視で返すようになれば 本格的な家庭内別居に突入です。

    トピ内ID:1111913112

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    引っ越し前に素行調査、その後で方向性を決めた方が良いと・・

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    blank
    まいった
    さうろん さんのレスで・・ >浮気調査を進めている人達って、身に覚えがある人(旦那さんに浮気されそうな人)なんですよね。 >そういう人って、得てして自分はいつでも正しいと思って居て、間違いは他人が悪いと責任転嫁する。 >逆に、しっかりした女性は浮気以外の原因を提示している トピ主さんは、浮気と思っていなかったですよ 色んな意見を聞き、それも原因の一つかも?という考え程度 色んな意見が無いと逆に危険でしょ? 現に小町では、似たような内容で、結果浮気だったなんてたくさんあります。 私も小町で何度みたことか 浮気だったらどうするのでしょう?巷では腐るほどある悩みです。 その可能性も否定は出来ません もし浮気だったら・・アパートへ変わる前に素行調査をしてみても損は無いと思いますよ 無駄金になるか、黒と出るか・・ もし黒だったら、この先の方向性が確定し、トピ主さんが楽になります 当て外れな事で解決望んで、一番大事な事を見逃したら、後で損したり困るのは トピ主さんです。 そこを良くお考え下さいね。

    トピ内ID:2573904217

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    ミドルエイジクライシスでは?

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    ももちゃん
    男性の更年期の様なものです。 私の夫は40歳過ぎた頃から同じ感じになりました。 自分でも理由は解らないのだそうです。 ただ一人になりたい、と。 浮気を疑いましたが違いました。 ただ2年過ぎた当たりで仕事関係で知り合った若い女性に 恋をして、その恋も勝算がないままのめり込み それまで我慢していた私の我慢も切れて離婚しました。 トピ主さんは今の状態を我慢なされるのなら それに超した事は無いかもしれませんが たぶん相当長く掛かりますよ。

    トピ内ID:6011219205

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    もしかしたら

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    ポニョ
    本当に仕事でクタクタなのかもしれないですね。 心身共にクタクタでお家では何も喋りたくない、俺をほっといてくれって気持ちなのかもしれません。 ご主人はそうなる前はどんな方だったんですか? もし仕事でヘトヘトになっているのだったら、主さんも 現状を改善したいという気持ちになるのは当然だと思いますが、 今は旦那さんの事を優しく見守って、 元気になるのを待たれてみてはどうでしょう。 男の人は仕事に集中したい時期があるみたいですよ。 決断は、何年かしてそれでも変わらないって分かってからでも遅くないと 思います。 別れたら戻りたいと思っても、また元に戻るのは大変ですから。

    トピ内ID:4970326448

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    義両親の言われる通りでは?

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    みどり
    仕事に自信が持てなくなり、養わなくてはならない妻の存在を重荷に感じている。 が 自分の中で、状況が言葉として決定していないのではないでしょうか?だから 自分でも分からないのだと思います。  今の状況で 改善をご主人に望むのは酷だと思います。 男性って、仕事で自信を持って初めて女性を愛せるのだそうです。自信を失えば負担に感じるのは自然な心の変化なのでしょう。 1、今までと変わらず生活し、会話など何も夫に望まない。 2、トピ主が限界なら思い切って別居する。 私でしたら、夫をとても愛して失いたくなかったら1、を頑張ります。とても辛いでしょうが、人生の中でこの位の忍耐は誰にもあると思うので。 ご主人は妻が感じている辛さを軽く見ているのでしょうが、いっぱいいっぱいなのでしょう。 辛いお気持ちは小町の皆さんに受け止めて貰って、自分のストレスと要望を無くしてみると、ご主人の状態がスーっと映る様に見えてくると思います。調査するお金があるならカウンセリングの方がお勧め。 今の状態になる前に、妻が夫に強い信頼を与えられなかった結果でもあるのですよ。

    トピ内ID:6559100906

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    無視する人は

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    のりーた
    自分が無視したことを相手が気にする、ダメージを受けていることを常に確認していたいのです。  無視されたら、全く動揺せずほっておく。逆に義理両親の前などで態度が変わってきたら「いつもと違うんだね」とだけ冷静に一言だけ言って沈黙を貫く。 会話が成り立たないなら、会話のない関係とはどういうことかを相手にもきちっと認識させなきゃ。 また浮気調査を勧める方が多いようですが、この場合多分旦那さんは「トピ主の浮気またはその可能性」を疑っているケースかもしれません。 特に不妊治療・子供に関して意見が合わないんでしょ。妊娠しても「本当に自分の子供なんだろうか」と不安なんですよ。

    トピ内ID:6344463507

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    DV

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    おはようさん
    お辛いですね。 でもご主人昇進で仕事も忙しくなったんですよね。だとしたら会社と家のダブルのストレスはきついのかも。不妊治療に比較的積極的な主様に対して「俺は今それどころじゃないから君が進めたいように思い通りには進められないよ」と無言の訴えをしているのでは? だとしたら一緒に寝るだけでも既にストレスだと思いますからいっそ寝室も別にするなどその話題から暫く距離を置いたほうがいいでしょうね。ご主人がその気になるまでそっとしてあげたほうがいいと思います。 あと(私はコレぐらいいいじゃないと思いますが)習い事というのは個人の理由ですので、それを毎日疲れて遅くに帰宅しているご主人のお世話より優先しおろそかにしたのはまずかったかも。 ご主人からすれば「自分は(治療の事とか)こちらのストレスは何も考慮せずに要求してくるのにお前は俺に対してどうなの!?」という気持ちになるんじゃないかな。 ともあれそんな過去の経緯は今更しかたありません。現在のご主人の態度はれっきとしたDVにあたります。レスもですが不貞じゃなくても非として充分。本気で離婚したいなら弁護士に相談してみて下さい。たぶん勝算有りでしょう。

    トピ内ID:3828551330

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    辛いと思いますが頑張って

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    はなみづき
    こうなる前は、ご主人はトピ主さんが大好きだったのだと思いますが、何かきっかけみたいなこと思いあたりませんか。 子供はいなくて、私の主人も家にいて私とほとんど話しません。予定や帰宅時間は平日にメールで送られきます。時々旅行やお芝居、食事に連れていってくれますが、その時も私が1人で話しています。 結婚当初はもう少し話したような気がします。 どうして話さないのと問い詰めると黙っていて、しばらくし私が興奮で泣きだすと家の中を逃げ回ります。 別居、離婚して他の人を探すことを考えるのはよくわかります。 でも日本の男性にありがちですよね、きっと。他の人を探しても同じような人を好きになってしまうかもしれない。 私は別居はお薦めしません。一緒にいて辛い気持ちになると思いますが、趣味や仕事、美味しい料理やマッサージなど、ご主人が声をかけたくなるように、今一度努力してみたらどうでしょうか。 意地をはり別居しても、逆にご主人の心は離れていくだけかと思いますが、どうでしょうか。 辛いと思いますが頑張って。

    トピ内ID:9289619515

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    ひょっとして・・・

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    くりりん
    ストレスの度合いって帰宅時間で決まるわけではありません。 22時に帰ってくるからストレスがない、なんてこと、あるわけないでしょう。 うつ病の初期症状にも似ていますね。 奥様以外にはいたって普通ってことは、ギリギリの精神力で 普通の人を保っている可能性もあります。ご主人ひょっとして (汚い言葉でごめんなさい)クソが付くほど真面目な人ってことは ありませんか? 離婚または別居を決める前に、最後に一つ出来ることがあります。 奥様、どこか腕の良いメンタルクリニックへ行って相談してみて ください。ご主人の様子、会話の内容等、あらゆる情報を持って 行ってみてください。身近な人で同じような例がありました。 昔はそりゃもう最高に優しいご主人で、幸せな結婚生活を送っていたのに、 わけもわからぬまま、トピ主さんのご主人にようになってしまい、奥様 もキレて修羅場です。うつ病でしたよ。ただ、結局治療もせず仮面夫婦 状態になってしまいました。 まだ最後に出来ることがあります。ご主人も自分で「なんでかわからない」 と仰っているんですよね。今なら治療可能ですよ。

    トピ内ID:1647014292

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    大丈夫かな~

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    NH忘れた
    テレビでやっていたのを思い出しましたが まさにトピ主さんのご主人みたいな感じで突然家族に話さなくなり でも生真面目に仕事には行き、ちゃんと営業はこなし 親族には普通に接していた旦那さんが 突然自殺したって・・・ 会社に行きつつ鬱で自殺ってのはよくある話だと思います。 奥さん、なんで気が付かなかったんだろうと 泣いておられました。 普通に仕事行くし、社内や親族とは普通に接するし 妻的には「浮気」を疑っちゃいますよね。 でも「直前まで普通に飲み会に出ていて」 その帰りに死んじゃった的な話はよくあります。 ただ「浮気」の線も否定はできないと思うので 多角的に見てください。 病院へは行った方がいいと思います。

    トピ内ID:4882531335

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    不可解な男性の心理・・・

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    🐤
    manao
    トピを読んで、私の昔の彼氏を思い出しました。 学生時代には2人で長い時間楽しくお喋りしたりして過ごしていました。 が、就職たとたん、彼が極端に無口な人に変身。。 たまの休日も自分の趣味に没頭し 3ヶ月ぶりに会えても、一人で過ごしたい、ほっといて欲しいと言われてしまい 急な変化に困惑しました。 その後、仕事を辞めて、専門学校へ通い学生生活を始めたところ、 今度はかつての明朗快活な性格に変身。 ですが、卒業後に再度就職すると、またしても極端な無口さんに変身。。 数年後その無口がますます極端になり、別れました。 とても長い手紙をもらったりして、 どうやら私のことは好きだったようなのですがそんなの全然伝わりませんでした。 彼も友人達と合っているときはとても楽しげにしているのですが、 私と2人になった瞬間・・・無言に。 私も空気以下の存在でしたよ。 トピ主さんも、旦那さんと別れたら一生一人かもなんて心配はせずに 一歩踏み出されてみてもいいと思います。 私は違う男性と結婚しましたが、この主人には毎日よく笑わせてもらっています。 昔の彼氏といたときは、笑うなんてことが全く無かったですから。

    トピ内ID:6195780481

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    いきなり勝手に別居はダメ

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    ぬー
    離婚したい相手は そこを突いてきて 相手の都合よく離婚へ持ち込まれます。 原因が 浮気からの本気ならなおさら。 ”主様が 結婚生活を放棄したから離婚する” になりますよ。 逃げるなら一時的に実家。連絡の上で。 でも、もう離婚の方向へ傾いているなら、 そのアパート代を 素行調査に使えば良いと思いますよ。 案外 もう義実家は 色々知っていたりして…。

    トピ内ID:2087212867

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    いいこと思いついた

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    😀
    レッド
    旦那さんが在宅している夜に、毎日のように義母に電話をかけて「おかあさん、これから主人に受話器を渡すので、お母さんから主人に『お風呂が先かご飯が先か』聞いていただけますか?私から質問をすると無視されるので」と頼む。しつこいくらい義母さんに電話をして「明日は飲み会かどうか、聞いていただけますか?」と伝書鳩を頼みます。そのうち、ご主人も懲りて、直接会話するようになると思います。 うちの夫は、結婚5年目くらいに、無言になりました。子どもも可愛い盛りなのに。義父母の前だと通常に戻る夫。それを逆手にとって、私は義母に伝書鳩を頼みました。義父母ははじめ「本当にそんなに夫婦の会話がないのか?!」と驚いていました。夫は義父母にばれるのが嫌なので、私と会話をするようになりましたよ。数年後に分かったのですが、夫はあの頃、ミドルエイジクライシスでした。会社ではどこの派閥(というほどでもないけれど、縦割りの仲間)に誘って貰えない焦り。事務の女子からはオジサン扱いされ始めて。 つまり、妻への八つ当たりですね。「こんな平凡な嫁と小さくまとまってたまるか!」みたいな反抗期みたいな気持ちだったらしいです。

    トピ内ID:7014766951

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    浮気ではない。

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    おっさん
     浮気したこともされたこともある男性として意見します。  浮気すると妻に優しくなれます。  女性は浮気すると彼氏にきつく当たることが多かった経験がありますが、それとは間逆です。  男性の浮気は性欲を満たすこと、または妻が満たしてくれないものを浮気相手に満たしてもらうこと、の2点が主になりますので、満たされた気持になれば家族や彼女や妻にきつく当たる理由も無くなります。  逆に愛人が本当にいたとしたら、それは浮気ではなく本気だと思います。  話は少し変わりますが、私も妻に一定期間(長いと数ヶ月)だけ無視することがあります。  これは、私が妻に何度も注意した態度や言動をした際に、「説明したくない。説明しなくても分かれ。」という意味を込めての態度です。  結局伝わらないのでケンカするのですが。。。  トピ主様は何か旦那様が本気で嫌いな言動や態度を取ってることがありませんか?    私と同様のケースとは限らないので、見当違いな質問だったらすみません。  長く一緒に住んでいると、言いたくない位に何度も言ってる文句ってものがあると思いますよ。

    トピ内ID:8079438518

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    ご自身が気付かないことが原因

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    ひかり
    私は、トピ主が無視の原因だと思います。考えても理由が分からないとの事ですが、分かるはずないです。全く悪気がなく、日々過ごしていて、ご主人に対し、接して今日に至るわけですよね。無視するのは、相手に気付いてほしいというサインでもあり、呆れてしまった、嫌気が差す等々様々な理由がありますが、あえてご主人は、無視という行動に出ているということも覚えて下さい。何でもかんでも、口に出して言ってくれるとは限らないので。トピ主のレスを読んでいて、好きな事をされていた時期がありましたね。この1年前が決定的な原因のきっかけだったのだと思います。ご主人はきっと、お子様に強い想いをお持ちなのではないですか?大事な事をトピ主は、見落としてしまった可能性があります。まずは、今の環境を壊したくないなら、自分が変わる事だと思います。

    トピ内ID:4384390440

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    離婚しようか?

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    🐶
    素浪人
    離婚したいの?と直接聞いちゃいけないのかしら。 私だったらそうする。あなたも苦痛でしょうけど、私も苦しいのと泣きますよ。 もちろん離婚になったら≪1年間も私に無視を続けた≫と慰謝料請求しますがね。でも微々たるお金でしょう。お金より現状の回復ですね。 私の夫も無視などはないですが、やっぱり趣味に没頭するタイプで女なんて二の次、という男です。 毎日の機嫌に波があって、結婚当初はそれがストレスでしたが今は慣れて、ムっとした態度をとられても放置して聞こえるように≪あー態度悪い男!気分悪いのはコッチよ≫とか言います。 まあ、子供っぽい男だよ、まったく!とあまり意に介さないようにしています。 それから、ちょっと思うのですが。 そんなに無視している妻と義実家に一緒に行く、というのが不自然です。○月○日オレの実家に行くからな、と夫は言うんですよね。そこは妻無視ではなく。 世間体だけ取り繕いたい態度だと思います。

    トピ内ID:6170027851

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    男性不妊を悩んでいるとか?

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    🐶
    不妊について、ご主人は恐れているのではないかなと という印象を持ちました。 調べたのか否かはともかく 何らかの心当たりがあり それが親やトピ主さんに発覚するのが 怖いのではないでしょうか? プライドの問題です。 自分が不完全であるかもしれない恐怖。 羞恥、世間体。 ご主人はトピ主さんとの接触を断つことで 事態が発覚しないのだと思い込み 安心しようとしてるのではないかと。 ふとそう感じただけなのですが 一つの可能性として書き込みしてみました。

    トピ内ID:9031386487

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    2年前の今頃

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    🐤
    みかん
    同じようなことを経験しました 2年前、夫(だった人)が無視し始め、私が料理することを禁止し 共通の友達の場へも行くことを禁止しました そのうち、朝帰りが多くなり 一度帰宅してもまた出て行って 3時に帰る等が何回も。 私は 気力と体力を消耗して 43キロ→38キロになって倒れてしまいました。 彼は 会社の新人歓迎会で出会った女性と不倫をしてました。 ご丁寧に、その女性と食事に行く店のクーポンをプリントアウトしたり、(彼の携帯電話は私の名義だったので )電話履歴を取り寄せると都内シティホテル・食事の店・女性の電話番号が毎日・・・ 結果 弁護士を入れて別れました。 彼は その後不倫相手と再婚し、先月娘が生まれました。 今は 何事もなかったように 彼は再婚生活を楽しんでいます。 自分の出した答えが正しかったのか わかりませんが きっと一度心が離れた人を取り戻すのは 並大抵のことではないでしょう。 精神と健康を損なわないように 身近に相談できる応援者を置いて。 落ち着いて 考えることです。

    トピ内ID:8797414630

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    トピ主です3

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    😢
    はるかぜ
    昨日、義母に場を設けてもらい、夫と義母と3人で話し合うことができました。 今まで逃げる夫に話し合いすら出来なかったのですが、皆さんにご指摘いただいたように、 アパートを借りる前にすることがあるはずだと思い、やっと実行できました。 夫は、こうなった直接の原因は自分でもわからない、話をしないといけないと思うほど うまくいかず、辛くて話しかけることもできないそうです。 「これから2人でやり直そう、やり直す気はないの?」と聞くと、 「家事も頑張ってるのに、そうやって、はい、か、いいえで聞いてくる態度も嫌」と言われてしまいました。 話す以前の問題で、一緒にいることもストレスになっているようで。。。 3人という不自然な形ですが、主人の気持ちを聞くことができました。 好きで一緒になって、今でも主人を嫌いになることもできませんが、 別々の人生を選ぶしかないと心の整理がつきました。 迷ってばかりのはるかぜに、皆さんから沢山のアドバイスをいただき、 色々な見方で考えることができました。本当にありがとうございました。 これでトピを〆させていただきます。

    トピ内ID:8017404456

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