高校１年の娘は、小学校から友達とうまく遊べません。すぐ向きになってけんかしての繰り返しで、小学校１年から卒業まで「友達と口論あり」とかかれてきました。小学校５年と中学２年で転校したのですが、中学３年の担任の先生からは「いつまでも転校生を感じさせる子で困る」とまで言われてしまいました。口を酸っぱくして「友達とは仲良くしなさい」というのに、「うるせえなあ」と逆切れ。主人とこのまま大人になれるのかと不安になっています。娘は遠足にも来年の修学旅行にも行かないといい始め、悩んでいます。

高校１年の娘に友達がいない | 家族・友人・人間関係

友人無理して作れと？？

ほや

2005年09月21日 15:10

よほどトピ主さんにはご友人がいっぱいいらっしゃるんでしょうね。なんか、勉強ができる親が「どうしてこんな問題もわからないの！？」って怒っているみたい。娘さんは友人が必要と思っていないんじゃないかな。無理強いするもんじゃないし、トピ主さんが「娘に友人が居ない」と悩んでいるのって娘にとってはすごく嫌でしょうね。娘さんの人生です。ほどほどのアドバイスも大事だけど、人生に指図するのってやりすぎじゃないかな。

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見守ってあげなよ

ミッフィー

2005年09月25日 22:08

友達って、作ろう作ろうと思ってできるものですか？親に作るよう言われて作るものですか？勉強しなさいというのとは、わけが違うのです。たくさんの友達をもつ必要はないのですから、見守ってあげて下さい。親が変に意見すれば、それだけもっと不安定になり、同級生とのけんかが増えるかもしれませんよ。それから「友達がいない」ということを、完全に娘さんのせいにしているようなので、ちょっと言いたいです。子どもの立場から言わせますとね、２回も転校させているトピ主さん夫婦だって、悪いんですよ。元々個性の強いタイプ（のように感じられるので）は、後から入ってくるとはじかれやすいものですし、そもそも転校によって、せっかくできそうだった友達との縁を引き裂かれているかもしれないんですよ。２回もそういうことがあれば、またそのうち転校するんでしょ、と投げやりになっていることだってあるし。少し、娘さんの立場でも、ものを考えてあげましょうね。

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お子さんがかわいそう

ばなな

2005年09月27日 17:04

友達に全人格を求めない。斉藤孝さんが読売新聞に書いておられました。興味があることで少し話が合えばよいのだと。しかし、これは大人になったらわかることで、実際の学校生活では、そういうものの考え方の指導者の下でなければ、難しいと思います。１０代の友達関係は、お互いに多くを求めて、うまくいかないのが、ほとんどではないでしょうか。お母さんは、そっと見守ってあげてください。先生も、そういう表面的なことだけでなく、お子さんのよさを見つけ出して伸ばしてくれるような人だったらよかったですね。

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娘さんの本心は？

saki

2005年09月27日 17:15

娘さんだってもしかしたら内心「友達がほしいけど、うまく友達ができなくて寂しい」と思っているのかもしれません。娘さんの気持ち考えたことありますか？そんなことを親に指摘されるともっと娘さん自身、嫌になると思いますよ。友達と口論といいますが、いつも娘さんが悪いのでしょうか？その間親は娘さんの話に耳を傾けたことありますか？私も友達作りが下手です。友達は嫌いじゃないけど、曲がったことをするのが嫌いでそれで衝突することはあります。たとえ相手のほうが人数が多くて自分は一人でも。時には割り切って一人でいたり、寂しくて自分の居場所を探したりしましたよ。家では娘さんの気持ちの居場所ありますか？友達とはいつもつるんでいる人ですか？もしかしたら、いつも一緒にはいないけど気持ちを言える友達はいるかもしれません。友達がいないことで娘さんを不憫に思わないでください。娘さんが友達がいなくて嘆いているのでしたら話は別ですが、家庭をしっかり守ってください。

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なんだかなぁ

スゥ

2005年09月27日 17:39

友達って無理して作るものじゃないですよ。自然に出来るものですし、親が「友達と仲良くしろ」といったら出来るのならとっくにそうしてると思います。黙っていてもいずれ友達は出来ると思いますので、放っておいていいと思います。本人に相談されたのならいざ知らず、親が指図することではないと思います。修学旅行に行かないという選択肢もありだと思いますよ。どうしてなのか、落ち着いて話を聞いてみる（話し合うんじゃなく、聞くんですよ）のもいいと思います。親が親の立場とか学校の手前とか、そういうものを全面に出している間はなかなか本心を語らないとは思いますが。

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娘さん自身もつらいはず

美里

2005年09月27日 18:20

それなのに友達いないことを指摘してさらに追い打ちをかけるようなことを言うなんて最低です。私も小中学時代そういうことがあってすごく苦しかったです。娘さん自身も孤独で傷ついているのに誰も分かってくれないと毎日がつらいでしょうね。今の中高生（小学生でも）は、表面上は友達多くてにぎやかで楽しそうでも実際は居心地悪いとか何らか苦痛な思いを持っていることが多いと聞きます。それは大人でも多少ありますが。友達たくさんいるけど心は不幸・孤独、友達いないけどそれなりに人生を楽しんでいるのとどちらを娘さんにさせたいですか？人はきついこと言われて攻撃的に反抗するタイプと悲観的になるタイプとあると思います。あなたの娘さんは前者でしょうね。もし後者タイプで最悪な場合、人生に悲観や恨みながら自殺することもあるかもしれません。だからもうこれ以上追い打ちかけるようなことを言わないで下さい！

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夫婦は・・・？

タケ

2005年09月28日 09:22

娘さんが高校1年ということは１５，１６歳ですよね。それ以前から友達がいなくて、口論をするということですが、ちょっときつい言い方になりますけど、「１５歳までは親の理」といいまして、自我が確立されておらず、親の精神状態が子供に反映します。よく夫婦喧嘩しませんか？夫婦仲良く生活してますか？口論する子は親が普段、口論してます。親が本当に、こころから仲睦まじくしているなら子供は朗らかになり、自然と友達ができるようになると思います。まずは、子供の責任ではなく、夫婦仲から良くしてみてはどうでしょうか？夫婦仲が本当によく、いつも笑顔で楽しい家庭ということなら、娘さんは自我が強い子供なのでしょう。それはみなさんがおっしゃるとおり、やさしく辛抱強く見守るのが大事なのではないでしょうか。

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とことん苦手なのかしら？

書籍頼み

2005年09月28日 11:12

対人コミュニケーションって人間として死ぬまで必要なツールですよね。これ一つで人生の楽しさが辛さになりますし、、ところで、どういう原因で小学校時代はケンカになったか記憶にありませんか？むきになる、、ってありますが、からかわれるのかしら？他には、何か要因はありませんか？苦手なら克服すればいいのです。同じ状況で他の人はどのように対応しているか、娘さんに教室で観察するように進められては如何ですか？腹が立つ＝ケンカ　でダメなら他の方法や初めからそうならないように、状況を変えるなど、、市販の大人の対人関係の本ももう読める年ですから、一緒に良書を選んで読ませてみては？

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まず、お母さんが一番の親友になる

yuyu

2005年09月28日 16:37

究極友達なんて一人もいなくたって、死ぬまで生きていけます。要は他人に迷惑をかけず、自立の手がかりを得ればよし、学校なんてそのための手段でしかないって割り切りましょう。さかんに友達づくりを強要するお母さんの方が実は友達関係に悩んでいたりしませんか。実は私も友達があまり多くなく、母が交友関係の広い妹と自分を比較しているのではないか、という不安があります。なのに自分の娘に対しては神経質に友達とうまくやれるか目を光らせている。しかしママ友とのつきあいに悩むトピを見るにつけ、世の中みんなトモダチジプシー、恐るるに足らないと思うことにしています。他の方も指摘されている通り、うるさく言うのは百害あって一利なし。今後は絶対にストップ、べからず！です。それより、娘さんがどのヘンで同級生と仲たがいになってしまうのか、原因をご存知ですか？まずは否定せず、彼女のいい分に耳を傾けることからスタートしましょう。うまくすると彼女の口から悩みが聞けるかも。怒るってことは、彼女も傷ついて悩んでいる証拠ですから。

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無理して作らなくても、本当の友達は

ぎんねこ

2005年09月28日 18:46

高校一年生ですよね。一番自分のことに悩む時期ではありませんか。　私の後輩に、気が強く、けんか腰で話すため、友達が１人もいなかった女の子がいます。たまたま部活で私の後の部長になったのですけれど、先輩の私ぐらいと人間関係があるぐらいで、同級生とは無かったと思います。でも、勉強はよくできるし、主張にも一本筋が通っていました。今でもお年賀状がきますが、上智大に現役で進学して、国家公務員になって働いています。四十近くになった今でも、まだ独身ですが、お母様と海外旅行したり、楽しそうに生活していますよ。　ただ、単に他人と折り合いをつけることが、苦手なのだと思いますが、前述の後輩のように一本筋が通った人なら、一流と言われる職場に大抜擢されることもあります。友達、友達と自分を曲げてまでも、くよくよすることも無いのでは。筋の通った自分をうけいれてくれるなら、友達だし、そうでなければ本当の友達ではないですよ。　私も彼女に関しては、あまりに竹が割ったようにスパッとしているため、悪口を言ったこともありません。

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友達ではなく

昭和テイスト

2005年09月28日 20:08

なんとなく、人間関係が作れないお嬢さんに思えます。確かに、友達は無理して作るものではないかもしれませんが、人間関係は無理しても作らねばならない時があるものです。もう高校生なのだから、そろそろそういう事がわかってもいいはずなんだけどな、って思います。ご本人は、逆切れしているのであれば、少しはわかっていると思いますか？人間関係を作る時には、時に妥協をしたり、相手を認めるということが必要だと思うのですが。友達は、そういう関係の中から生まれて来る物だと思います。もう、自分で体得できる時期は終わっているかもしれないですね。

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あなた自身はどうですか？

tomo

2005年09月28日 22:21

あなたもまた、友達に恵まれていないのであれば危険と思います。御自身が友達のいない（少ない）辛さを身を持って示してあげてください。言葉ではなく、身を持ってです。パワーのいる事ですが、娘を思えばこそです。あなた自信が、多くのよき御友人に恵まれているのであれば、放っておいて問題ないでしょう。そういうあなたの生き方に反発しているだけでしょう。そのうち自分で気づくでしょうし、友達とどう接すれば、多くの友達で満たされるか、あなたから学んでいるでしょう。大いに独断的・主観的な一意見です。私は友達が少なく辛い思いをする事が多い大人です。

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かわいそう

みかこ

2005年09月29日 14:30

トピ主さんは先生から言われたことをそのまま信じて、娘さんのことを信じてないような気がします。そんなことを書いたり言うなんて先生もけっこう冷たいと思います。先生に言われたことを娘さんに言って、なんでおまえはこうなのかと責めませんでしたか？私は小学校と中学校で転校経験がありますが、もうグループができあがったなかで転校生が入っていくのはほんとうに大変ですよ。転校生だと学年みんなが自分のことを知っているし、最初は一緒に帰ったり登校する子もいないし、勉強できるからというだけでいじめられたりするんです。他の転校生では転校してきたときはおぼっちゃんだったのに、いじめられてぐれちゃった子もいました。学校でつらい思いをして先生にちくられて親にまでいろいろ言われたら居場所がなくなると思います。親ぐらい信じて守ってあげましょうよ

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責めないであげてください

みんなみんな

2005年09月29日 14:33

私の母の発言かと思いました。母は友達がたくさんいます。子どもの頃から。どこででも声をかけられ、すぐ仲良くなり誰かとうまくいかなくても、他の人がいるからいいわ、できています。友達の少ない私のことを散々ばかにしてきました。母がわがままなので、「そういうことを言わないほうがいいよ」とか言っても、「どうせあんたなんて友達もいないくせに」で終わりです。会話にもなりません。そういう親にずっと育てられてきて、私は友達が少ないのは私が性格的におかしいのか、と長いことつらい思いをしてきました。友達が多い人は、少なくて悩む人のつらさはわかりにくいです。私はママ友も少ないし、人間関係に自信はないけど、少ないながらも大事にする友達ができてほっとしています。本人の気持ちはわかりませんが、そういう状態で楽しいとは思えません。外で嫌な思いをするなら、せめて家の中だけでもお母さんが味方になってあげたほうが救われると思います。

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仲良くしなさい、と言わない方が

まゆ

2005年09月29日 15:12

友達と仲良くできる方がいい、というのはもうずっと娘さんは自分でわかっているはずですよ。学校の行事に出たくない、という気持ちも、裏を返せば寂しさが現れているように思います。お母さんの言ってしまわれる気持ちもわかりますが、仲良くしろ、ということを親に言われることは、今の娘さんには責められるように感じてしまっているかも。そっと見守って、話を聴いてあげられるよう気遣ってあげて下さい。辛さに共感してもらえると誰でも嬉しいものですから・・・偉そうにすみません。私も娘がいますので、自分に言い聞かせながら書いています。

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娘さんもきっと辛い・・・専門家に相談は？

ショコラ

2005年09月29日 15:21

友達は作ろうと思って出来る物ではない。と言うのは正論ですが、それは真の友人は。と言う意味ですよね。娘さんは、普段学校で何気ない会話をしたり、お昼ご飯を一緒に食べる友達はいますか？もしかしたら、それすらいないような状況なのでは｡と思います。高校だと、まだまだグループを組んで行動しなければならないことも多いですから、辛い思いをしているのではないでしょうか。遠足や修学旅行に行きたくない。と言うのも、一人で過ごすのが辛いからではありませんか？女の子は、小学校の高学年頃からグループで行動するようになり、中学位では人間関係に躓いたり悩んだりして、上手く友達が作れなくなったりする子もいます。そういう場合、大抵相手との関係、相手があっての問題ですが、娘さんの場合は、小学校1年から攻撃的であると指摘されていたのですから、本人に何らかの問題があると思います。更に突き詰めると、原因は親である事も幼い子供には少なくないとも思います。字数オーバーなので続きます。

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娘さんもきっと辛い・・・専門家に相談は？２

ショコラ

2005年09月29日 15:25

続きです。幼い頃から他人に攻撃的なのは、もともと負けん気の強い子もいますが、大抵、揉まれて「このままじゃマズイ」と学習していきます。ですから、何か人に対して信頼出来ない理由があると思います。何か思い当たるフシはありませんか？友達が出来ない。その返答が「仲良くしなさい」とだけでは、言葉自体非常に抽象的だし、アドバイスとして何の具体性も無いし、言われた方は途方にくれるだけです。でも、単に｢友達が出来ない、仲良く出来ない」よりも、問題はもっと深い気がします。どこか専門の機関に相談されてはいかがでしょう。

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成長しようともがいている最中

元友達ナシ子

2005年09月29日 16:03

私も友達を作るのが苦手で、高校に入ってからは友達ができませんでした。友達がいない悩みは、親にだけは絶対に知られたくありませんでした。というのも、自分と親とは違う人間であるという意識が強い時期だったので、親から干渉されたり、心配されるのが嫌だったためです。思春期の女子の友達関係は流動的で、ささいなことで仲間割れを起こしがちです。（男子に比べると、「ケンカ→仲直り」の形に持っていくのが下手）ですので、特定の子とずーーっと仲良くやるのは難しいのです。「友達と仲良くしなさい」と言われるのは、かなりプレッシャーだと思います。そんなことは娘さんだって十分分かっている事ですし、娘さんだけの問題でなく、相手にも問題がある場合もありますから。学校で娘さんも頑張っています。あまりウダウダ言わずに、家に帰って娘さんが安らげる気持ちになれるように、あたたかい雰囲気を作っておいてあげてはいかがですか？成長しようともがいている最中に押さえつけられると、かえって人間不信になるかもしれませんので。

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私も同じでした。

ハムハム

2005年09月29日 16:28

お母さん、辛いでしょう。察するに娘さんも辛いのかも。私の母は、こういう点には無頓着でした。立派な母さんですよ。まず、治療。心療内科で薬をもらう。次に、学校外でボランティアとか、スポーツサークルとか、教会で聖書を読んでみるとか、誘ってみて。修学旅行、行かなくたっていい。私は遠足も、修学旅行も、行かなきゃ良かったと思っています。私も、すぐ、攻撃的になって、喧嘩したり。嫌われたり。１人になったりしてました。高校卒業の時、ある人がわざわざ忠告してくれました。「いつも１人でいる、皆に嫌われているの？何が楽しくて学校に来ているの？高校は自由意志だからやめたって良かったのに。皆も先生方も言っているよ。」と。先生方まで・・・！？。気分はいつも最悪でした。今思えば、性格は当時の家庭環境をそのまま反映しておりました。さらに、カラにこもりやすい子でした。でも、その間に、楽しくないことは全部やりました。今は、超すっきりしてます。当時の反動で楽しいことばかりです。が、早いうちに治療すれば良かったなと思っています。性格は治せるんです！！

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今更・・・

なかなか

2005年09月29日 21:43

友達がいないだけならまだしも、「口論ばかり」は確かに問題ありですね。しかしもう高校生。今更親が説教したくらいでは性格は直らないのでは? 娘さんが小さいうちに我慢すること、思いやりをもつことを叩き込みましたか? 先生に注意されたとき何か対策を考えましたか? どうしてもどうにかされたいなら「友達と仲良くしろ」と命令やお説教をするのではなく、「どうして喧嘩してしまうの？」「どうして修学旅行が嫌なの？」と娘さんの考えを聞いてあげてみてはどうですか？娘さんももう子供ではなく、娘さんの考えがあると思います。娘さんの意見を尊重する態度をとれば、娘さんも心を開いてくれるかもしれません。

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友達

わふぅ

2005年09月30日 04:27

人間関係云々は除いて、友達作りに関してだけ言わせて頂きます。私は現在24歳の社会人ですが、「友達」と呼べる人は一人もいません。ですので、「遊びに行こうよ！」とか誘える人は誰もいません。なので自然と出かけるときは家族か自分ひとりで、となります。中学や高校のころ一緒に話していた人はクラスに居たんですが、あまり連絡を取らなかった為にどんどん疎遠になってしまいました。それで、この現状です。ですが、私自身はというと友達が居ない事に何も感じておりません。時たま寂しいな、と思うときはありますが（周りでどっか遊びに行ったとか聴いた時とか）。寂しいと感じたり、友達を作りたいと思い始めたら自分から自然と積極的に動いて作りたくなると思いますよ。友達が居ないと、私も度々両親に心配されていました。でも、私はそれで寂しくもなんともないということをわかってくれて、今は何も言いません。娘さんにお友達が居なくて不安になられるお気持ちはわかりますが、今しばらく様子を見ては如何でしょうか。

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ご心配ですね

芍薬

2005年09月30日 11:13

トピ主さんを非難するレスが見受けられますが、トピ主さんは娘さんに友達作りを強制しているのではなく、周りとぶつかってばかりだったり、周りから浮いているであろう我が子を心配されているのです。娘さん自らが友達を作らない選択をしているとは思えません。幼い頃は友達がいなくても平気か平気な振りをしていても、今は友達のいない状況がつらいので遠足や修学旅行に行きたくないと言う心境になっているのでしょう。＞すぐ向きになってけんかしての繰り返し＞いつまでも転校生を感じさせる子これらから推察すると、娘さんは周りとのコミュニケーションが上手くとれないのでしょうね。友達はいなくても、人とはそれなりにつきあえた方が良いと思います。ここでは娘さんの様子は正確には伝わりませんし、的確な答えも得にくいでしょうから、地域の子供に関する電話相談をまず利用されてはいかがでしょうか？市や県レベルでそのような相談窓口があるはずです。友達作りの魔法の方法なんて有り得ませんし、担当者の能力にも当たりはずれはあるようですが、親御さん・娘さんそれぞれに何らかのアドバイスは得られると思います。

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一意見として

女

2005年09月30日 20:13

投稿中の親子の会話から推察するに、もうちょっと親子が心を開いて話し易い関係になることが必要ではないかと思いました。よくあることかもしれませんが、親ｖｓ子という感じがして、お互いちっとも降りていかないし通じないというところはないでしょうか。見た目対立してるようでも、根底で愛情や信頼を感じあっているかどうかで成長のし方は違うと思います。それがないと、情緒不安な、何か欠乏した感じになってしまうと思います。私自身がずっと感じていたので。勿論親は自身に問題はないと思ってるし性格なんて子供の持ったものであるという観念も強いです。親のせいにはしたくはないけど、やっぱり基本的な関わり方、信頼関係や親しみ方って、家族関係から影響を受ける部分て大きいと思うのです。「せい」って言っちゃうと、勝手な、子供じみた表現に聞こえてしまうだけで、外でも同じようなパターンが出来ちゃったり、感性に癖が付いちゃったりすると思うのです！私からは、親は、どうしたものなの貴女は？という感覚は捨てて、長所をいろいろ褒めたり、愛情の中で、具体的に物事の伝え方なんかを優しくアドバイスした方がいいのではないかと思いました。

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人付き合い・・・

オミ

2005年10月01日 01:15

私は昔から人付き合いが苦手で、友達らしい人なんていません。小・中・高までよく親から、友達と遊べ！などいろいろ言われてきました。そのたびに自分が嫌になり、自分でも周りの人たちとうまくやっていけるように人に合わせてきました。けれど、周りに合わせることで自分の言いたいことが言えなくなったり、いい人のふりをしたりと常に人から嫌われないように努める日々に・・・自分に無理をしてまで友達を作っても苦しいだけです。私は、親に友達についてうるさく言われるよりも友達がいない自分でも認めて欲しかったです。

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専門家の意見を聞くべき

かつみ

2005年10月01日 01:28

「小学校から友達とうまく遊べません。」というところに引っかかっています。娘さんは単に気が強いとか自分の我が儘から対人関係がうまくいかないのではなく、先天的な何かを持っていて、それが原因しているのでは？一つの可能性としてですが。もし事実であれば、それは非常に辛い事なのです。能力はあるのに、対人関係だけは不都合が生じる。自分だけが他の人と違っていて自分ではどうすればいいのか分からない。この状況はまさに拷問なのです。その上に親御さんにまで責められては。。。心が壊れてしまいます。どうでしょうか？この可能性はゼロでしょうか？大したことはない、対人関係以外は普通なんだから、本人の努力次第なんだからとお思いかもしれません。でも、娘さんが修学旅行にも行けないほどに辛いのならば深刻な状況だと思います。精神が病む前に、前レスにもあったように、専門家の意見を聞くべき状況ではありませんか？いかがでしょうか？

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信じられない・・・。

ルル

2005年10月01日 10:21

あなた達ご夫婦が育てている娘さんでしょ？まだ高校生。親の育て方、接し方は完璧で、悪いのは娘さんだけですか？小学生の頃からお友達とうまく付き合えなかったんですよね？その時点で、自分の接し方を振り返ってみたりしなかったんですか？それに、さらっと仰ってますが、転校は大変な経験です。もちろん本人の性格にもよりますが、娘さんにとっては大変だったんじゃないですか？私自身、中2で転校しましたが、ただでさえ思春期で難しい時期です。話を聞いてあげたことはありますか？今、あなたの娘さんは、あなたに対して完全に心を閉ざしているように思います。友達がいないなら自分が話し相手になってあげよう、とか思えないんでしょうか？友達友達と口うるさく責めないで、娘さんと普通に会話してみたらどうですか？娘さんから見て、あなたはどういう存在だと思いますか？私は、あなたの対応では娘さんの居場所が無くなるだけだと思います。

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ほんとのこと言えば…

pot

2005年10月03日 12:47

友達なんて別にいなくたっていいと思うんですよ。自分さえしっかりしていたら、それで充分。でも、 >すぐ向きになってけんかしての繰り返しで、これはまずいですよ。将来社会人になってから絶対に困りますから。うまく人に合わせられないと、本人が苦労します。 (人と合わないことが悪いことだという意味ではない。ただ生きにくい、という意味です) 何故すぐにケンカしてしまうのか、それをまず聞いてあげたらどうでしょう？

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高校１年の娘に友達がいない

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