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    還暦を過ぎたババ
    ひと
    息子夫婦と同居しており、4つの孫がいます。

    小麦卵乳その他ありとあらゆるものにアレルギーがあるということですが、
    牛乳、パンやうどん、ケーキなど食べても特に症状が出ないので、
    食物日誌をつけつつほぼ普通の食生活を送っています。
    ですが嫁は私が孫に買い与えるのが気に入らず、息子を通してやめろと言ってきます。
    買い与えると言っても多くて週に2回ほど、私が孫を連れ出す際にお昼やおやつにデパ地下等の店の菓子パンや和洋菓子を買う程度。
    先日も一緒にデパートに出かけた際、嫁が「買わなくていい」と言いましたが孫がせがむので、
    かわいい菓子パンとリンゴジュースを買い与えたところ、怒られました。
    孫には私から「昼ご飯の後でね」ときちんと注意しておいたにも関わらずです。
    (孫は聞き分けのいい子で、言われた事は守ります)

    嫁の言い分は

    ・うちは他所よりも甘い物を食べ過ぎている(家には常になにかしらの甘味があります)
    ・砂糖は摂りすぎるとアレルギー体質が悪化する
    ・おやつに菓子パン一個等食べると夜食べられない
    ・幼稚園でも午前中におやつをもらっている

    私の言い分は

    ・孫はやせており、なんでももっとたくさん食べて太った方がいい
    ・私は子供に欲しい物は食べさせたが普通に育っている(一人はアレルギー体質でした)
    ・嫁だって月に数回くらいは甘い物を買い与えているのになぜ私に禁止するのか

    孫は子供ですからお菓子が大好きです。
    アレルギーの事があるのでチョコレート等せいの強い物は与えられません。
    好きな物なのにあれはだめこれはだめと言われ、本人はとても我慢していると思います。

    諸事情で生活一切を息子の世話になっており、嫁も妊娠中ですので週2くらいは気を使って連れ出していますが、
    文句を言われるのならば連れ出したくありません。
    孫の相手も憂鬱になってしまいました。
    私は間違っていますか?

    トピ内ID:3676396683

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    アレルギーの勉強しましたか?

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    coco
    嫁が嫁が言ってますけど、アレルギーがあると分かっているという事は検査済みなのでは?
    本当に理解しようと思っているのなら、小児科の担当医と直接話すとか、専門書は読むとか
    預かるにあたって、自分で理解しようという責任感は無いのですか?
    まずトピ主さんは預かる姿勢が、なぁなぁでダメだと思う
    だから、嫁が文句言ってくる程度の認識なんです。
    本当に孫が可愛いなら、正しい知識を得ようとするし、アレルギーにとって悪いことは避けようとする
    甘いものが好きでも、小さいうちは与えないでいれば知らない世界なので我慢でもなんでもないです。
    だから、今の幼児用のお菓子は、甘みが少なくできてます。
    幼稚園児でも糖尿病になる子もいるし、その程度の知識は常識で子育てしているのが現代です
    いくら孫の子育てでも、孫は現代に生きているのですから、預かるなら普通の知識は無いと、孫が可哀想

    でも、、、ギブアップなら、止めたらいいと思います
    同居のメリットがなくて出て行ってしまうかもしれないけど、覚悟して止めたらいいと思う
    トピ主さんが出来ないのは、自分の孤独な老後の覚悟じゃないかと思います

    トピ内ID:3221237576

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    多分それって

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    りんこ
    食物のことが原因ではなく
    お嫁さんは同居自体が嫌なのではないでしょうか。

    だからトピ主さんのやることすべてが気に入らないんだと思います。

    お孫さんを連れ出すのはお嫁さんに頼まれてのことでしょうか?
    じゃなければ別に無理して連れ出すこともないと思いますけど。

    トピ主さんだけ好きなところに1人で遊びに出かけては?

    トピ内ID:7836670480

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    間違ってます。

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    にゃん
    親は誰ですか?
    その親が辞めて欲しいということを続ける事はダメです。
    しかも世話になってる息子夫婦に逆らうなんてありえません。


    お菓子ですが・・・
    菓子パンを週に2回ですか?
    子どもを生活習慣病 & むし歯だらけの可哀相な姿にしたいのですか?
    あなたはお孫さんを病気にして苦しめたいんでしょうか?

    勝手な事をするな!って思います。
    私も姑に勝手に甘いものを食べさせられたくないので一切預けません。
    「預かりたい」と言われても断ってます。
    それくらい嫌なことです。
    そんなに憂鬱なら孫つれて外出しなければ良い。
    辞めろって言われた事は言う事きいた方が良いですよ。
    言う事きかないと出て行け!って言われますから。

    トピ内ID:4677875527

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    お疲れさまです。

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    りゃん
    甘いものあげたいですよね。ニコニコするし。

    でもアレルギーは怖いのです。

    お嫁さんの「これならあげていいですよ」
    っていう御菓子だけ与えましょう。

    トピ内ID:7863705309

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    いいんじゃないですか

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    😉
    あんなまんま
    あなたは連れ出してあげているつもりなんでしょうが、
    お嫁さんもたぶん、あなたと会うたび、内心げんなりしてるんでしょ。

    お世話を頼まれてるわけでもないようだし、訪ねるのはお止めになった方がいいです。

    この文章にはお体の具合の事を書かれていないので提案ですが、
    何かお仕事をされて、そのお金でお孫さんに月に一度ぐらいお菓子を買って差し上げたらどうでしょう。

    そのぐらいの距離感の方がどちらも楽ですよ。


    トピ内ID:9151384307

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    「孫の世話は一切しない」宣言

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    tokumei
    広範にアレルギーがあるというのなら、食べ物の選択はかかりつけの医師の判断によるべきで、いかに症状が軽いといっても独断で与えるのは危険です。少なくとも食べ物については、現在のお嫁さんの方針を尊重すべきかと。

    その他いろいろ揉めていらっしゃるご様子なので、トピタイトルどおり「今後は孫の世話は一切しない」宣言をして、孫に関する責任は息子夫婦が取るようにハッキリさせましょう。

    トピ内ID:6887088537

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    あなたは間違っています。

    しおりをつける
    🐧
    はなこ
    お嫁さんは子供に責任を持っています。
    あなたは自己の感情だけで行動が許される立場ではないのです。

    トピ内ID:9839122731

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    間違っています。

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    niko
    アレルギーを軽く見すぎ。
    アレルギーって下手すると死ぬんですよ?ご存知ですか?

    貴方は、ご自分の経験が全てだと思っているようですが
    単に貴方のお子さんは、たまたまそれでも大丈夫だっただけです。

    お孫さんがこの先どうなるか、まだ、分かりません。
    お孫さんのアレルギーが酷くなったとき、貴方は責任取れるんですか?
    お孫さんのかわりにアレルギーになれるんですか?
    なれませよね?

    ご自分の虚栄心を満足させるためだけに
    お孫さんを巻き込む子は止めてください。可哀想です。

    トピ内ID:0413646006

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    おにぎりはどうですか?

    しおりをつける
    aaa
    2歳の子供を持つ主婦です。

    うちも甘いの大好き。
    喜ぶからあげたいけど、やっぱり気を付けます。
    虫歯や肥満になったらかわいそうだから。

    おにぎりはどうですか?
    甘いごまみそだれを作っておにぎりに塗って焼きおにぎりにしたり。

    米粉と、干しエビ、大根おろし、だし汁を混ぜてお好み焼き
    にして、子供用の甘いソースとマヨネーズ、鰹節青のりを
    かけたやつが子供がよく食べます。

    黄な粉をかけたおにぎりとか、にんじんを丸く切って、砂糖と醤油で
    甘い味付けにしたり。

    うちの子は魚の佃煮とか、金時豆とかも好きです。

    お嫁さんも健康に良いから許してくれるかも?

    おやつも、お砂糖や黄な粉がついているおせんべいとか。

    小麦粉よりも米のほうが胃にやさしいから消化も良いですよ。

    お米のおやつを探して、お出かけの時に持って出たらどうでしょう?

    トピ内ID:0279018282

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    間違っています

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    つい甘やかしたくなる気持ちはわかりますが、あなたは祖母であり、母親ではありません。親がNOと言うことを、祖母のあなたが自己判断ですべきではありません。

    痩せすぎだとおっしゃいますが、お孫さんはちゃんと検診を受けてるでしょうし、痩せすぎなのであればそのように小児科の方から言われると思います。あなたが判断することではありません。

    甘いものにはなるべく慣れさせないほうがいいです。一度ついた食習慣はなかなか直せません。どこの親も、子供がお菓子が好きだからってお菓子を買い与えてばかりいる親はいないでしょう。

    息子さんご夫婦の育児方針を無視して、あなたの好きなようにやり続けると、いずれ同居解消されるのではないですか?いくら祖母でも信頼できなくなったら任せられません。

    トピ内ID:9531082318

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    世話はしないほうがいい

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    りり
    トピ主さん、あなたは間違っています。
    私が食べさせたい物を食べさせたらいけないなら孫の面倒は見ない
    と言っているのに気が付いていますか?

    でも
    あなたにはアレルギーを理解する能力も気力もがないようなので、
    孫の食生活にはかかわらないでいたほうがいいです。
    面倒も見なくていいですよ。

    トピ内ID:1388066795

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    立場弱いんじゃないですか?

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    yuki
    諸事情で生活一切をお世話になってるのに、どうして言いつけが守れないのですか?
    買い与えているお金も、息子さんからのお小遣いなのでは?
    生活援助しないと言われたら、トピ主さんは大丈夫なの?

    トピ内ID:5518118368

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    お元気なうちに

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    プリン
    ご自分の楽しみをみつけて精神的に独立して体も健康を維持して下さい。
    おばあちゃんと言っても、まだまだお若いハズです。

    お孫さんは、息子さんとお嫁さんの子供です。その子の全ての責任はお二人にあるのですから、どちらが正しいとかという問題ではなく、責任者の言う通りにするのが平和で仲良くやっていけるルールだと思います。

    お菓子をあげなくてもお孫さんと楽しくコミュニケーションを取れます。体を使って遊びをしてあげるとか、お絵かきを一緒にしてあげるとか、兎に角、一緒にやってあげる遊びが子供にとっては一番楽しい事だと思います。 これから更にお孫さんが生まれるなど、一緒に遊んでくれる楽しい元気なおばあちゃんになるには体力作りが欠かせません。家族に心配をかけない意味でも、水泳、ウォーキングなど、クラブやサークルなどに入って体力をつけ、仲間を増やしてご自分の人生を楽しんでいただきたいです。 うちも、インドアな母を啓発した結果、新しい水着を買ってプールデビューしました。体力に自信もなくなっていたようでしたが最近は少し体力もついて、自信を取り戻してきたようです。

    トピ内ID:9110444227

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    間違ってる事を気付いてないのが問題。

    しおりをつける
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    ぶりぶり。
    まず、お孫さんの親はトピ主さんじゃありませんから。
    いくら同居とは言え、親が「止めてくれ」と言ってる事は素直に聞いて下さい。
    それはアレルギー対策関係なく、です。
    しかもアレルギーと関係ないですよね?
    お嫁さんが止めてって言ってる事って。
    しかもお嫁さんの言ってる事って尤もな事ばかりだし・・・

    ウチはもう小6ですが未だに蕎麦系のモノは食べさせてません。
    ピーナッツアレルギーでアナフィラキシーを起こした事があるので
    アレルギーのキツイ食べ物は極力食べさせたくないからです。
    アレルギーがある子の親は滅茶苦茶慎重になります。
    それをそばから邪魔されると溜まったもんじゃありません。

    出過ぎた真似ばかりしてるとその内出ていかれちゃいますよ?
    そうなったらお孫さんにはなかなか会えなくなるでしょうね。
    そうならない為にも「ママを尊重する」お付き合いを心掛けた方がいいです。

    トピ内ID:8558667640

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    嫁ですが同情します。

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    ぷ~さん
    なるほど。

    孫の相手は嫁さんや息子さんから頼まれているのでしょうか?
    同居なのでただただ嫁さんや息子さんに気を遣いお世話をしているのであれば、
    無理せずお断りすればいいんじゃないかな~と思います。
    もしかすると私タイプの嫁さんかも。

    私は同じ年の子がいる嫁ですが、お金を払うプロには任せても、それ以外の人には任せようとは思いません。
    育児は親、特に母親が総責任者で舅や姑には育児の責任が無いので、
    もし何かあった時悔やんでも悔やみきれないと思うからです。
    無料だからと簡単に預け、色々な注文をつけられ憂鬱になっているのであれば親として育児に対する考えが中途半端な様に思うので同情します。
    そこら辺はどうなんでしょうか?

    私の場合勝手に責任者である親の方針を無視される方が辛いです。
    未熟でも神経質な親であっても、アレルギーで何かあった場合責任を取るのは親。
    子供を危険から守るのは親なんです。
    こういう場合は親の方針に任せて信頼してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:8481694185

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    はい、間違っています。

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    Keyココ
    まだ孫はおりませんが、還暦を過ぎた者です。

    祖父母が孫を可愛がるのは大切ですが、両親の方針を無視したやり方はまずいです。
    まずアレルギーを軽く考え過ぎています。それに子育ては両親が主です。

    小さい子は甘いものが好きで、食べている時のうれしそうな顔をみるのは幸せなものですよね。
    でも、やたらあげるのも駄目です。お嫁さんは、いつどれだけなら食べさせても大丈夫か、
    ちゃんと経過をみながら食べさせている筈です。もしどうしてもお菓子を買ってあげたいのなら、
    お嫁さんと相談して事前にあげても良い日や時間を決める事です。

    ただお菓子を買ってあげる事だけが、孫を喜ばせる事ではないと思えるのです。

    >週2くらいは気を使って連れ出していますが、、、

    連れ出す先はデパ地下ばかりでなくても良いのではないですか。例えばですが、
    図書館や公園など公営施設にでかける。これからは季節も良いので、昼は手弁当を持って行く。

    それから、やせ型の子供は多いし、食の細い子もいます、健康ならそれで良いのです。

    トピ内ID:8274592060

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    母親のやり方でやらせてあげて・・・

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    もも
    別にどっちでもいいんだと思いますよ。
    週に2回菓子パンを食べようが食べまいが。

    でもそれなら、母親の好きなように育てさせてあげましょうよ。
    ご自分のお子さんは、ご自分の考えで育てたんですよね。
    親にはそうする権利と責任があります。
    次は息子さんとお嫁さんの番なんです。

    よっぽど極端に危険なことでもしない限り
    育児ってこれが正解、これが間違い・・って
    分かるものじゃないと思いませんか?

    息子さん夫婦のお世話になっているのなら
    お手伝いしてさしあげるのは当然だと思いますが
    それも、相手の喜ぶことをしてこそ。
    息子さんとお嫁さんのやり方にならって
    望まれることをしてあげるのが一番です。

    やめてほしいと言われることを強行するのであれば
    それは気遣いでもなんでもない
    ただの我侭ではないでしょうか。

    トピ内ID:0954751963

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    アレルギーは怖いですよ

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    blank
    とく
    間違っているに決まってますよ!
    アレルギーは、体調が悪いと強く出ますし、命をおとす事もあります。

    もう少し、アレルギーの勉強をされたらいかがでしょうか。
    お嫁さんが可哀想です。
    世話が嫌なら嫌だと断り、他の方にみていただく方が安心かもしれません。

    トピ内ID:6234187684

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    間違っています

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    blank
    ぽん
    症状が出ないからと言って、アレルゲンを含む食べ物を与えてはいけません

    いつ症状が出ても不思議は無いのです。
    命にも関わる事なのです。

    好きな物を食べられないのは可哀想に思うでしょうが
    本人の為にも、幼い頃から食べてはいけない物をシッカリ教えてあげなくてはいけないのです。
    我慢する事を覚えさせねばならないのです

    苦しむのはアレルギーを持つ当人なのですから

    糖分の過剰摂取はアレルギーの有無に関係無く問題視されている事です

    砂糖依存症で検索してみて下さい。

    健康な人でも砂糖を含む糖分の過剰摂取が原因で様々な疾患を患いやすくなるのですよ。

    菓子パンはカロリーが高い割に栄養価は低いですから
    それを食べて、健やかな成長に必要なバランスの取れた夕飯を食べられなくなる状況が良い事では無いのは分かりますよね?

    お孫さんが可愛いのは分かります
    息子夫婦に御世話になっているから、せめて孫の面倒くらいは手伝いたいって気持ちも分かります。

    ですからお孫さんにとって本当に必要な事を知り
    良い祖母となってあげて下さい

    トピ内ID:0477882566

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    祖母と両親との役割分担

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    バジリコ
    親として子供の健康には責任があり全面的に任せてください。
    生活を担う息子夫婦は、トピ主に不要な出費を抑えて欲しいのかも?
    孫とのお出かけは、図書館がお勧めです。幼児向けの部屋があります。
    読み聞かせに折り紙に、お絵かき、これからは囲碁将棋やオセロなども。孫と楽めることは沢山あります。
    忙しい両親と違い、時間的にも精神的にも、落ち着いた存在が祖母です。
    孫も増えるのです。人生の先輩として、優しく見守ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:1957385397

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    お菓子あげるとラクですもんね

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    あかね
    甘いものは肥満、虫歯につながるから最近のママは
    すごく神経質ですよ(特に一人目の場合)。
    守らないと無知呼ばわりされます。

    私の場合、自分の都合で子守りをお願いした場合、
    何をしてもたいていのことは目をつむります。
    でも、祖父母が子守りしたいだけなら、私のやり方を
    守ってもらいたいと思います。

    私は自分の肥満児の過去を繰り返したくないので
    子どもはお菓子でつらないぞ、遊びで愛情を示そう、
    と思っているのですが、子守りって体力勝負だし、
    祖父母にはキツいでしょうから、何か甘いものあげて
    ラクしたいのかなって思います。
    母親の私ですら、疲れている時はお菓子を使いたくなりますし。

    う~ん、お菓子の代わりに簡単なおもちゃを買い与えても
    「ぜいたくな子どもになる!」っていやな顔する親も多いですしね。

    難しいですね。アドバイスじゃなくてすみません。

    つらつらと私の現実を書いてみました。

    トピ内ID:7143713210

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    アレルギーって、最悪の場合命にかかわるもの

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    blank
    セイウチ
    まず、一口にアレルギーといってもその中身は様々です。

    トピ主さんはお孫さんのアレルギーの中身を正確に把握できていますか?
    もし、把握できていないなら勉強するか、思い切って世話を止めた方が良いと思います。

    なぜなら最悪の場合、命にかかわるからです。

    アレルギーって横文字で書くと何となく印象がぼけてしまいますが
    「普通の人なら何でもない食べ物が毒として体に認識される体質」
    です。
    (少々過激な表現ではありますが、程度の差こそあれ
    体に害をなすのですから、毒といって差し支えないと思います)


    毒の自覚はないけど、毒を食べさせているかも知れない、と考えたら
    事情を把握していないのに物を食べさせるなんて怖くてできなくなると思いませんか?

    トピ内ID:4279668121

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    お菓子をあげる = 世話?

    しおりをつける
    blank
    レッド
    お菓子をあげるだけなら、それじゃペットと同じですよ。

    トピ主さんは、自分の息子にもそうやって、
    「お菓子が大好きなんだよね~。じゃあジュースとチョコたべようね~」
    ってやってたの?

    アレルギーはつらいものです。
    命を落とすこともあるのです。

    あなたのソレは、お世話どころか成長の妨げになっているので
    やめてあげてください。

    お孫さんもお嫁さんも可哀想です。
    いっそ同居もやめちゃったら?

    トピ内ID:3798981538

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    責任があるからこそ

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    お嫁さんが厳しい対応なんだと思います。

    もしアレルギーなど無ければもっと柔和な対応になってかもしれません。

    だけど、アレルギーもある状況なのに管理下においてるお孫さんを好き勝手には出来ないのはしょうがない事なんだと思います。

    おばあちゃんからすれば、美味しいもの買ってやれば孫も喜ぶし時間も場も持つので簡単な方法ですよね?

    だけど、それが出来ない状況だってことをどうか理解してあげてください。
    アレルギーは人ぞれぞれ。
    アナタの経験なんて微々たることかもしれませんよ?

    どうか育児責任のあるお嫁さんの指示に協力してあげてはいただけませんか?

    もしそれがお辛いなら手を引くことは構わないことだと思いますよ。

    後はもっと違う関り方してみては?
    公園で一緒に寄り添ってあげるとか、博物館などのちょっとしたとこに連れていってあげるとかデパートだってそんな食べるとこじゃなくて遊び場だけにして後はお茶だけとかね。

    どうかご無理はなさらないでくださいね。

    トピ内ID:7566769639

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    アレルギーって怖いですよ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私が子供の頃は、今ほどアレルギー食に対して学校が配慮しておらず
    アレルギーと判断された本人が
    給食で食べられるものと食べられないのを判断してました
    でも、何が入っているのかわからない場合もあって
    先生に確認してました
    その先生が
    コレくらいなら食べても大丈夫と判断した為
    その子はそれを信じて、給食を食べました
    その後、ひきつけを起こしながら倒れてしまい救急車が来ました
    給食当番だったから今でも覚えています

    かなり危なかったようでしばらく学校を休みました

    あなたは自分のお子さんの責任者だからなんでも勝手にあげるのはあなたの自由。あなたの判断ミスでお子さんがなくなろうがそれはあなたの責任
    でも、孫に対しては親が責任者で親がダメと言うことは
    無責任な人がかってなことをしたらだめでしょう
    あなたのコレくらいなら大丈夫と言う勝手な判断でお孫さんがなくなったらどうしますか?

    週に二回もデパ地下なんて行かなくてもいいでしょう
    近くの公園に水筒でも持って遊びに行けばいい
    子供の遊び場がデパ地下なんて、ふざけてますか?

    トピ内ID:3642291350

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    そうしてください

    しおりをつける
    blank
    グミ
    何でもかんでも「嫁が、嫁が」なんですね。
    でも息子さんも同意しているから注意されちゃうんでしょ?

    面倒見なくてもいいですよ。
    お嫁さんも余計なイライラが減ります。

    何で孫の世話にお菓子を買い与えないと出来ないんだろう。
    食べさせても良い物を相談すればいいのに。
    孫の親の言うことを聞きましょうよ。

    それに同居解消されたら困るのはトピ主さんでしょう。
    息子さんを母親と妻の板挟みにしたいんですか?
    息子さんの心労を慮ってください。

    トピ内ID:3585310585

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    聞いてみましょう

    しおりをつける
    blank
    ジェス
    お嫁さんにそれでは何をあげたらいいのでしょうかと聞いてみたら。だってあげないと扱いが難しいでしょう。それで彼女がこれならというものをいつもあげればいいと思います。

    お嫁さんも安心。

    トピ内ID:0928120006

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    孫を連れ出すより

    しおりをつける
    🙂
    ジャック
    妊娠中のお嫁さんに気を遣ってお孫さんを連れ出すとのことですが・・・

    たぶんお嫁さんも外で子供に何をされてるか不安で余計ストレスたまりそうだし
    本当はやめて欲しいでしょうからもうしなくていいと思いますよ。

    諸事情で生活一切を・・とのことなので
    お嫁さんにとっては嫌でも他に選択肢がなく受け入れるしかなかった同居なのでしょうから
    お孫さんを連れ出すよりも
    「主さんが家にいない時間」を作ってあげる方が効果的だと思います。


    あと「聞き分けのいい子」だそうですが・・
    お嫁さんが「いらない」といってるのにせがんだ時点で聞き分けよくないですよね。
    そうさせてるのは他ならない主さんだということもお忘れなく。

    おばあちゃんなら買ってくれる、許してくれる。
    この感覚植えつけると、大きくなってから痛い目見ますよ。
    厳しくてうるさい親と優しくて甘い祖父母
    どちらが自分の事を本当に思ってくれてるのか理解できる年になったとき
    後者には都合のいいときしか寄り付かない悲しい関係になるでしょうね。

    自分の思い通りに出来ないなら相手するのも憂鬱なら
    やめた方が皆幸せ。

    トピ内ID:1394275443

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    はい

    しおりをつける
    🐤
    ぴーたん
    間違っています。

    生活一切を息子の世話になっている立場で、何をえらそーに、です。
    育児に関しても、お嫁さんの方がよっぽどしっかりした考え方です。
    「嫁も月に何度かお菓子をあげてるのに、なんで私はだめなのよっ」
    あのですね、幼稚園でもおやつをもらい、お嫁さんもあげているから、もう十分なんです。
    じゃあ、おやつをあげるのは、嫁じゃなくて、私にしてくれればいいじゃないのっ。そしたら、孫にいい顔できるのにっ。
    って今、思ったでしょう?
    あのね、「かわいい菓子パン」をあげてるあなたと違って、お嫁さんは、あげるお菓子も、少しでも体によいものを、と吟味しているはずです。
    原料をチェックし、量を加減して。

    間違ってるのはあなたです。

    文句を言われるのならば連れ出したくない、孫の相手も憂鬱、
    お孫さんをさほどかわいいと思っていないのがありありと伝わってきます。
    甘いものをあげて猫かわいがりしたいだけ、というのも。

    お嫁さんは、わが子が大切だから、愛しているから、食べ物に気をつけてるんですけどね。

    まあ、同居解消して、自分の生活費くらい自分で稼いでから、文句言ってください。

    トピ内ID:7177420016

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    独りよがりです

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    😣
    別居姑の立場から
    私はまちがっていますか?という問いですが、そうですと、と姑の立場でも思います。
    生活を全部世話になっているとのこと、孫のことは余計に息子夫婦(特に嫁)にあわせるべきです。

    あなたの言い分が書いてありましたが、すべて自分目線。
    妊娠中のお嫁さんのストレスを思いやってください。私は昔居嫁で、姑の分まで食事つくりが負担でした。
    妊娠中は自分の好きなものを好きな時に食べたいし。

    お元気で同居なら、食事つくりを分担なさったらいかがですか?
    孫を連れ出すなら、繁華街ではなく、公園や児童館図書館へ私は行きます。水筒を持って。
    あるいはあなたが昼間家を空けることです。パートに出てもいい。ずっと一緒に暮らす苦痛は、姑より
    若い嫁のほうが数倍多い。これはどこを観てもそう。よほど姑が人格者でない限り。

    自分の思うようにならないと孫を見るのがいやになったなんていうあなたは、正直程度の低い心です。
    私でもお嫁さんがかわいそうだと思います。

    私の姑はよくできた人だったから、耐えられたけれど、あなたも尊敬される姑になってください。

    トピ内ID:1527255206

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