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    還暦を過ぎたババ
    ひと
    息子夫婦と同居しており、4つの孫がいます。

    小麦卵乳その他ありとあらゆるものにアレルギーがあるということですが、
    牛乳、パンやうどん、ケーキなど食べても特に症状が出ないので、
    食物日誌をつけつつほぼ普通の食生活を送っています。
    ですが嫁は私が孫に買い与えるのが気に入らず、息子を通してやめろと言ってきます。
    買い与えると言っても多くて週に2回ほど、私が孫を連れ出す際にお昼やおやつにデパ地下等の店の菓子パンや和洋菓子を買う程度。
    先日も一緒にデパートに出かけた際、嫁が「買わなくていい」と言いましたが孫がせがむので、
    かわいい菓子パンとリンゴジュースを買い与えたところ、怒られました。
    孫には私から「昼ご飯の後でね」ときちんと注意しておいたにも関わらずです。
    (孫は聞き分けのいい子で、言われた事は守ります)

    嫁の言い分は

    ・うちは他所よりも甘い物を食べ過ぎている(家には常になにかしらの甘味があります)
    ・砂糖は摂りすぎるとアレルギー体質が悪化する
    ・おやつに菓子パン一個等食べると夜食べられない
    ・幼稚園でも午前中におやつをもらっている

    私の言い分は

    ・孫はやせており、なんでももっとたくさん食べて太った方がいい
    ・私は子供に欲しい物は食べさせたが普通に育っている(一人はアレルギー体質でした)
    ・嫁だって月に数回くらいは甘い物を買い与えているのになぜ私に禁止するのか

    孫は子供ですからお菓子が大好きです。
    アレルギーの事があるのでチョコレート等せいの強い物は与えられません。
    好きな物なのにあれはだめこれはだめと言われ、本人はとても我慢していると思います。

    諸事情で生活一切を息子の世話になっており、嫁も妊娠中ですので週2くらいは気を使って連れ出していますが、
    文句を言われるのならば連れ出したくありません。
    孫の相手も憂鬱になってしまいました。
    私は間違っていますか?

    トピ内ID:3676396683

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    アレルギーの勉強しましたか?

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    coco
    嫁が嫁が言ってますけど、アレルギーがあると分かっているという事は検査済みなのでは?
    本当に理解しようと思っているのなら、小児科の担当医と直接話すとか、専門書は読むとか
    預かるにあたって、自分で理解しようという責任感は無いのですか?
    まずトピ主さんは預かる姿勢が、なぁなぁでダメだと思う
    だから、嫁が文句言ってくる程度の認識なんです。
    本当に孫が可愛いなら、正しい知識を得ようとするし、アレルギーにとって悪いことは避けようとする
    甘いものが好きでも、小さいうちは与えないでいれば知らない世界なので我慢でもなんでもないです。
    だから、今の幼児用のお菓子は、甘みが少なくできてます。
    幼稚園児でも糖尿病になる子もいるし、その程度の知識は常識で子育てしているのが現代です
    いくら孫の子育てでも、孫は現代に生きているのですから、預かるなら普通の知識は無いと、孫が可哀想

    でも、、、ギブアップなら、止めたらいいと思います
    同居のメリットがなくて出て行ってしまうかもしれないけど、覚悟して止めたらいいと思う
    トピ主さんが出来ないのは、自分の孤独な老後の覚悟じゃないかと思います

    トピ内ID:3221237576

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    多分それって

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    りんこ
    食物のことが原因ではなく
    お嫁さんは同居自体が嫌なのではないでしょうか。

    だからトピ主さんのやることすべてが気に入らないんだと思います。

    お孫さんを連れ出すのはお嫁さんに頼まれてのことでしょうか?
    じゃなければ別に無理して連れ出すこともないと思いますけど。

    トピ主さんだけ好きなところに1人で遊びに出かけては?

    トピ内ID:7836670480

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    間違ってます。

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    にゃん
    親は誰ですか?
    その親が辞めて欲しいということを続ける事はダメです。
    しかも世話になってる息子夫婦に逆らうなんてありえません。


    お菓子ですが・・・
    菓子パンを週に2回ですか?
    子どもを生活習慣病 & むし歯だらけの可哀相な姿にしたいのですか?
    あなたはお孫さんを病気にして苦しめたいんでしょうか?

    勝手な事をするな!って思います。
    私も姑に勝手に甘いものを食べさせられたくないので一切預けません。
    「預かりたい」と言われても断ってます。
    それくらい嫌なことです。
    そんなに憂鬱なら孫つれて外出しなければ良い。
    辞めろって言われた事は言う事きいた方が良いですよ。
    言う事きかないと出て行け!って言われますから。

    トピ内ID:4677875527

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    お疲れさまです。

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    りゃん
    甘いものあげたいですよね。ニコニコするし。

    でもアレルギーは怖いのです。

    お嫁さんの「これならあげていいですよ」
    っていう御菓子だけ与えましょう。

    トピ内ID:7863705309

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    いいんじゃないですか

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    😉
    あんなまんま
    あなたは連れ出してあげているつもりなんでしょうが、
    お嫁さんもたぶん、あなたと会うたび、内心げんなりしてるんでしょ。

    お世話を頼まれてるわけでもないようだし、訪ねるのはお止めになった方がいいです。

    この文章にはお体の具合の事を書かれていないので提案ですが、
    何かお仕事をされて、そのお金でお孫さんに月に一度ぐらいお菓子を買って差し上げたらどうでしょう。

    そのぐらいの距離感の方がどちらも楽ですよ。

     

    トピ内ID:9151384307

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    「孫の世話は一切しない」宣言

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    blank
    tokumei
    広範にアレルギーがあるというのなら、食べ物の選択はかかりつけの医師の判断によるべきで、いかに症状が軽いといっても独断で与えるのは危険です。少なくとも食べ物については、現在のお嫁さんの方針を尊重すべきかと。

    その他いろいろ揉めていらっしゃるご様子なので、トピタイトルどおり「今後は孫の世話は一切しない」宣言をして、孫に関する責任は息子夫婦が取るようにハッキリさせましょう。

    トピ内ID:6887088537

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    あなたは間違っています。

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    🐧
    はなこ
    お嫁さんは子供に責任を持っています。
    あなたは自己の感情だけで行動が許される立場ではないのです。

    トピ内ID:9839122731

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    間違っています。

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    niko
    アレルギーを軽く見すぎ。
    アレルギーって下手すると死ぬんですよ?ご存知ですか?

    貴方は、ご自分の経験が全てだと思っているようですが
    単に貴方のお子さんは、たまたまそれでも大丈夫だっただけです。

    お孫さんがこの先どうなるか、まだ、分かりません。
    お孫さんのアレルギーが酷くなったとき、貴方は責任取れるんですか?
    お孫さんのかわりにアレルギーになれるんですか?
    なれませよね?

    ご自分の虚栄心を満足させるためだけに
    お孫さんを巻き込む子は止めてください。可哀想です。

    トピ内ID:0413646006

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    おにぎりはどうですか?

    しおりをつける
    aaa
    2歳の子供を持つ主婦です。

    うちも甘いの大好き。
    喜ぶからあげたいけど、やっぱり気を付けます。
    虫歯や肥満になったらかわいそうだから。

    おにぎりはどうですか?
    甘いごまみそだれを作っておにぎりに塗って焼きおにぎりにしたり。

    米粉と、干しエビ、大根おろし、だし汁を混ぜてお好み焼き
    にして、子供用の甘いソースとマヨネーズ、鰹節青のりを
    かけたやつが子供がよく食べます。

    黄な粉をかけたおにぎりとか、にんじんを丸く切って、砂糖と醤油で
    甘い味付けにしたり。

    うちの子は魚の佃煮とか、金時豆とかも好きです。

    お嫁さんも健康に良いから許してくれるかも?

    おやつも、お砂糖や黄な粉がついているおせんべいとか。

    小麦粉よりも米のほうが胃にやさしいから消化も良いですよ。

    お米のおやつを探して、お出かけの時に持って出たらどうでしょう?

    トピ内ID:0279018282

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    間違っています

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    つい甘やかしたくなる気持ちはわかりますが、あなたは祖母であり、母親ではありません。親がNOと言うことを、祖母のあなたが自己判断ですべきではありません。

    痩せすぎだとおっしゃいますが、お孫さんはちゃんと検診を受けてるでしょうし、痩せすぎなのであればそのように小児科の方から言われると思います。あなたが判断することではありません。

    甘いものにはなるべく慣れさせないほうがいいです。一度ついた食習慣はなかなか直せません。どこの親も、子供がお菓子が好きだからってお菓子を買い与えてばかりいる親はいないでしょう。

    息子さんご夫婦の育児方針を無視して、あなたの好きなようにやり続けると、いずれ同居解消されるのではないですか?いくら祖母でも信頼できなくなったら任せられません。

    トピ内ID:9531082318

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    世話はしないほうがいい

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    blank
    りり
    トピ主さん、あなたは間違っています。
    私が食べさせたい物を食べさせたらいけないなら孫の面倒は見ない
    と言っているのに気が付いていますか?

    でも
    あなたにはアレルギーを理解する能力も気力もがないようなので、
    孫の食生活にはかかわらないでいたほうがいいです。
    面倒も見なくていいですよ。

    トピ内ID:1388066795

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    立場弱いんじゃないですか?

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    yuki
    諸事情で生活一切をお世話になってるのに、どうして言いつけが守れないのですか?
    買い与えているお金も、息子さんからのお小遣いなのでは?
    生活援助しないと言われたら、トピ主さんは大丈夫なの?

    トピ内ID:5518118368

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    お元気なうちに

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    プリン
    ご自分の楽しみをみつけて精神的に独立して体も健康を維持して下さい。
    おばあちゃんと言っても、まだまだお若いハズです。

    お孫さんは、息子さんとお嫁さんの子供です。その子の全ての責任はお二人にあるのですから、どちらが正しいとかという問題ではなく、責任者の言う通りにするのが平和で仲良くやっていけるルールだと思います。

    お菓子をあげなくてもお孫さんと楽しくコミュニケーションを取れます。体を使って遊びをしてあげるとか、お絵かきを一緒にしてあげるとか、兎に角、一緒にやってあげる遊びが子供にとっては一番楽しい事だと思います。 これから更にお孫さんが生まれるなど、一緒に遊んでくれる楽しい元気なおばあちゃんになるには体力作りが欠かせません。家族に心配をかけない意味でも、水泳、ウォーキングなど、クラブやサークルなどに入って体力をつけ、仲間を増やしてご自分の人生を楽しんでいただきたいです。 うちも、インドアな母を啓発した結果、新しい水着を買ってプールデビューしました。体力に自信もなくなっていたようでしたが最近は少し体力もついて、自信を取り戻してきたようです。 

    トピ内ID:9110444227

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    間違ってる事を気付いてないのが問題。

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    blank
    ぶりぶり。
    まず、お孫さんの親はトピ主さんじゃありませんから。
    いくら同居とは言え、親が「止めてくれ」と言ってる事は素直に聞いて下さい。
    それはアレルギー対策関係なく、です。
    しかもアレルギーと関係ないですよね?
    お嫁さんが止めてって言ってる事って。
    しかもお嫁さんの言ってる事って尤もな事ばかりだし・・・

    ウチはもう小6ですが未だに蕎麦系のモノは食べさせてません。
    ピーナッツアレルギーでアナフィラキシーを起こした事があるので
    アレルギーのキツイ食べ物は極力食べさせたくないからです。
    アレルギーがある子の親は滅茶苦茶慎重になります。
    それをそばから邪魔されると溜まったもんじゃありません。

    出過ぎた真似ばかりしてるとその内出ていかれちゃいますよ?
    そうなったらお孫さんにはなかなか会えなくなるでしょうね。
    そうならない為にも「ママを尊重する」お付き合いを心掛けた方がいいです。

    トピ内ID:8558667640

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    嫁ですが同情します。

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    blank
    ぷ~さん
    なるほど。

    孫の相手は嫁さんや息子さんから頼まれているのでしょうか?
    同居なのでただただ嫁さんや息子さんに気を遣いお世話をしているのであれば、
    無理せずお断りすればいいんじゃないかな~と思います。
    もしかすると私タイプの嫁さんかも。

    私は同じ年の子がいる嫁ですが、お金を払うプロには任せても、それ以外の人には任せようとは思いません。
    育児は親、特に母親が総責任者で舅や姑には育児の責任が無いので、
    もし何かあった時悔やんでも悔やみきれないと思うからです。
    無料だからと簡単に預け、色々な注文をつけられ憂鬱になっているのであれば親として育児に対する考えが中途半端な様に思うので同情します。
    そこら辺はどうなんでしょうか?

    私の場合勝手に責任者である親の方針を無視される方が辛いです。
    未熟でも神経質な親であっても、アレルギーで何かあった場合責任を取るのは親。
    子供を危険から守るのは親なんです。
    こういう場合は親の方針に任せて信頼してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:8481694185

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      はい、間違っています。

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      blank
      Keyココ
      まだ孫はおりませんが、還暦を過ぎた者です。

      祖父母が孫を可愛がるのは大切ですが、両親の方針を無視したやり方はまずいです。
      まずアレルギーを軽く考え過ぎています。それに子育ては両親が主です。

      小さい子は甘いものが好きで、食べている時のうれしそうな顔をみるのは幸せなものですよね。
      でも、やたらあげるのも駄目です。お嫁さんは、いつどれだけなら食べさせても大丈夫か、
      ちゃんと経過をみながら食べさせている筈です。もしどうしてもお菓子を買ってあげたいのなら、
      お嫁さんと相談して事前にあげても良い日や時間を決める事です。

      ただお菓子を買ってあげる事だけが、孫を喜ばせる事ではないと思えるのです。

      >週2くらいは気を使って連れ出していますが、、、

      連れ出す先はデパ地下ばかりでなくても良いのではないですか。例えばですが、
      図書館や公園など公営施設にでかける。これからは季節も良いので、昼は手弁当を持って行く。

      それから、やせ型の子供は多いし、食の細い子もいます、健康ならそれで良いのです。

      トピ内ID:8274592060

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      母親のやり方でやらせてあげて・・・

      しおりをつける
      blank
      もも
      別にどっちでもいいんだと思いますよ。
      週に2回菓子パンを食べようが食べまいが。

      でもそれなら、母親の好きなように育てさせてあげましょうよ。
      ご自分のお子さんは、ご自分の考えで育てたんですよね。
      親にはそうする権利と責任があります。
      次は息子さんとお嫁さんの番なんです。

      よっぽど極端に危険なことでもしない限り
      育児ってこれが正解、これが間違い・・って
      分かるものじゃないと思いませんか?

      息子さん夫婦のお世話になっているのなら
      お手伝いしてさしあげるのは当然だと思いますが
      それも、相手の喜ぶことをしてこそ。
      息子さんとお嫁さんのやり方にならって
      望まれることをしてあげるのが一番です。

      やめてほしいと言われることを強行するのであれば
      それは気遣いでもなんでもない
      ただの我侭ではないでしょうか。

      トピ内ID:0954751963

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      アレルギーは怖いですよ

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      とく
      間違っているに決まってますよ!
      アレルギーは、体調が悪いと強く出ますし、命をおとす事もあります。

      もう少し、アレルギーの勉強をされたらいかがでしょうか。
      お嫁さんが可哀想です。
      世話が嫌なら嫌だと断り、他の方にみていただく方が安心かもしれません。

      トピ内ID:6234187684

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      間違っています

      しおりをつける
      blank
      ぽん
      症状が出ないからと言って、アレルゲンを含む食べ物を与えてはいけません

      いつ症状が出ても不思議は無いのです。
      命にも関わる事なのです。

      好きな物を食べられないのは可哀想に思うでしょうが
      本人の為にも、幼い頃から食べてはいけない物をシッカリ教えてあげなくてはいけないのです。
      我慢する事を覚えさせねばならないのです

      苦しむのはアレルギーを持つ当人なのですから

      糖分の過剰摂取はアレルギーの有無に関係無く問題視されている事です

      砂糖依存症で検索してみて下さい。

      健康な人でも砂糖を含む糖分の過剰摂取が原因で様々な疾患を患いやすくなるのですよ。

      菓子パンはカロリーが高い割に栄養価は低いですから
      それを食べて、健やかな成長に必要なバランスの取れた夕飯を食べられなくなる状況が良い事では無いのは分かりますよね?

      お孫さんが可愛いのは分かります
      息子夫婦に御世話になっているから、せめて孫の面倒くらいは手伝いたいって気持ちも分かります。

      ですからお孫さんにとって本当に必要な事を知り
      良い祖母となってあげて下さい

      トピ内ID:0477882566

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      祖母と両親との役割分担

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      blank
      バジリコ
      親として子供の健康には責任があり全面的に任せてください。
      生活を担う息子夫婦は、トピ主に不要な出費を抑えて欲しいのかも?
      孫とのお出かけは、図書館がお勧めです。幼児向けの部屋があります。
      読み聞かせに折り紙に、お絵かき、これからは囲碁将棋やオセロなども。孫と楽めることは沢山あります。
      忙しい両親と違い、時間的にも精神的にも、落ち着いた存在が祖母です。
      孫も増えるのです。人生の先輩として、優しく見守ってあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:1957385397

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      お菓子あげるとラクですもんね

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      blank
      あかね
      甘いものは肥満、虫歯につながるから最近のママは
      すごく神経質ですよ(特に一人目の場合)。
      守らないと無知呼ばわりされます。

      私の場合、自分の都合で子守りをお願いした場合、
      何をしてもたいていのことは目をつむります。
      でも、祖父母が子守りしたいだけなら、私のやり方を
      守ってもらいたいと思います。

      私は自分の肥満児の過去を繰り返したくないので
      子どもはお菓子でつらないぞ、遊びで愛情を示そう、
      と思っているのですが、子守りって体力勝負だし、
      祖父母にはキツいでしょうから、何か甘いものあげて
      ラクしたいのかなって思います。
      母親の私ですら、疲れている時はお菓子を使いたくなりますし。

      う~ん、お菓子の代わりに簡単なおもちゃを買い与えても
      「ぜいたくな子どもになる!」っていやな顔する親も多いですしね。

      難しいですね。アドバイスじゃなくてすみません。

      つらつらと私の現実を書いてみました。

      トピ内ID:7143713210

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      アレルギーって、最悪の場合命にかかわるもの

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      blank
      セイウチ
      まず、一口にアレルギーといってもその中身は様々です。

      トピ主さんはお孫さんのアレルギーの中身を正確に把握できていますか?
      もし、把握できていないなら勉強するか、思い切って世話を止めた方が良いと思います。

      なぜなら最悪の場合、命にかかわるからです。

      アレルギーって横文字で書くと何となく印象がぼけてしまいますが
      「普通の人なら何でもない食べ物が毒として体に認識される体質」
      です。
      (少々過激な表現ではありますが、程度の差こそあれ
       体に害をなすのですから、毒といって差し支えないと思います)


      毒の自覚はないけど、毒を食べさせているかも知れない、と考えたら
      事情を把握していないのに物を食べさせるなんて怖くてできなくなると思いませんか?

      トピ内ID:4279668121

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      お菓子をあげる = 世話?

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      blank
      レッド
      お菓子をあげるだけなら、それじゃペットと同じですよ。

      トピ主さんは、自分の息子にもそうやって、
      「お菓子が大好きなんだよね~。じゃあジュースとチョコたべようね~」
      ってやってたの?

      アレルギーはつらいものです。
      命を落とすこともあるのです。

      あなたのソレは、お世話どころか成長の妨げになっているので
      やめてあげてください。

      お孫さんもお嫁さんも可哀想です。
      いっそ同居もやめちゃったら?

      トピ内ID:3798981538

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      責任があるからこそ

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      🐤
      masashi
      お嫁さんが厳しい対応なんだと思います。

      もしアレルギーなど無ければもっと柔和な対応になってかもしれません。

      だけど、アレルギーもある状況なのに管理下においてるお孫さんを好き勝手には出来ないのはしょうがない事なんだと思います。

      おばあちゃんからすれば、美味しいもの買ってやれば孫も喜ぶし時間も場も持つので簡単な方法ですよね?

      だけど、それが出来ない状況だってことをどうか理解してあげてください。
      アレルギーは人ぞれぞれ。
      アナタの経験なんて微々たることかもしれませんよ?

      どうか育児責任のあるお嫁さんの指示に協力してあげてはいただけませんか?

      もしそれがお辛いなら手を引くことは構わないことだと思いますよ。

      後はもっと違う関り方してみては?
      公園で一緒に寄り添ってあげるとか、博物館などのちょっとしたとこに連れていってあげるとかデパートだってそんな食べるとこじゃなくて遊び場だけにして後はお茶だけとかね。

      どうかご無理はなさらないでくださいね。

      トピ内ID:7566769639

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      アレルギーって怖いですよ

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      blank
      りんご
      私が子供の頃は、今ほどアレルギー食に対して学校が配慮しておらず
      アレルギーと判断された本人が 
      給食で食べられるものと食べられないのを判断してました
      でも、何が入っているのかわからない場合もあって
      先生に確認してました
      その先生が
      コレくらいなら食べても大丈夫と判断した為
      その子はそれを信じて、給食を食べました
      その後、ひきつけを起こしながら倒れてしまい救急車が来ました
      給食当番だったから今でも覚えています

      かなり危なかったようでしばらく学校を休みました

      あなたは自分のお子さんの責任者だからなんでも勝手にあげるのはあなたの自由。あなたの判断ミスでお子さんがなくなろうがそれはあなたの責任
      でも、孫に対しては親が責任者で親がダメと言うことは
      無責任な人がかってなことをしたらだめでしょう
      あなたのコレくらいなら大丈夫と言う勝手な判断でお孫さんがなくなったらどうしますか?

      週に二回もデパ地下なんて行かなくてもいいでしょう
      近くの公園に水筒でも持って遊びに行けばいい
      子供の遊び場がデパ地下なんて、ふざけてますか?

      トピ内ID:3642291350

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        グミ
        何でもかんでも「嫁が、嫁が」なんですね。
        でも息子さんも同意しているから注意されちゃうんでしょ?

        面倒見なくてもいいですよ。
        お嫁さんも余計なイライラが減ります。

        何で孫の世話にお菓子を買い与えないと出来ないんだろう。
        食べさせても良い物を相談すればいいのに。
        孫の親の言うことを聞きましょうよ。

        それに同居解消されたら困るのはトピ主さんでしょう。
        息子さんを母親と妻の板挟みにしたいんですか?
        息子さんの心労を慮ってください。

        トピ内ID:3585310585

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        聞いてみましょう

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        ジェス
        お嫁さんにそれでは何をあげたらいいのでしょうかと聞いてみたら。だってあげないと扱いが難しいでしょう。それで彼女がこれならというものをいつもあげればいいと思います。

        お嫁さんも安心。

        トピ内ID:0928120006

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        孫を連れ出すより

        しおりをつける
        🙂
        ジャック
        妊娠中のお嫁さんに気を遣ってお孫さんを連れ出すとのことですが・・・

        たぶんお嫁さんも外で子供に何をされてるか不安で余計ストレスたまりそうだし
        本当はやめて欲しいでしょうからもうしなくていいと思いますよ。

        諸事情で生活一切を・・とのことなので
        お嫁さんにとっては嫌でも他に選択肢がなく受け入れるしかなかった同居なのでしょうから
        お孫さんを連れ出すよりも
        「主さんが家にいない時間」を作ってあげる方が効果的だと思います。


        あと「聞き分けのいい子」だそうですが・・
        お嫁さんが「いらない」といってるのにせがんだ時点で聞き分けよくないですよね。
        そうさせてるのは他ならない主さんだということもお忘れなく。

        おばあちゃんなら買ってくれる、許してくれる。
        この感覚植えつけると、大きくなってから痛い目見ますよ。
        厳しくてうるさい親と優しくて甘い祖父母
        どちらが自分の事を本当に思ってくれてるのか理解できる年になったとき
        後者には都合のいいときしか寄り付かない悲しい関係になるでしょうね。

        自分の思い通りに出来ないなら相手するのも憂鬱なら
        やめた方が皆幸せ。

        トピ内ID:1394275443

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        はい

        しおりをつける
        🐤
        ぴーたん
        間違っています。

        生活一切を息子の世話になっている立場で、何をえらそーに、です。
        育児に関しても、お嫁さんの方がよっぽどしっかりした考え方です。
        「嫁も月に何度かお菓子をあげてるのに、なんで私はだめなのよっ」
        あのですね、幼稚園でもおやつをもらい、お嫁さんもあげているから、もう十分なんです。
        じゃあ、おやつをあげるのは、嫁じゃなくて、私にしてくれればいいじゃないのっ。そしたら、孫にいい顔できるのにっ。
        って今、思ったでしょう?
        あのね、「かわいい菓子パン」をあげてるあなたと違って、お嫁さんは、あげるお菓子も、少しでも体によいものを、と吟味しているはずです。
        原料をチェックし、量を加減して。

        間違ってるのはあなたです。

        文句を言われるのならば連れ出したくない、孫の相手も憂鬱、
        お孫さんをさほどかわいいと思っていないのがありありと伝わってきます。
        甘いものをあげて猫かわいがりしたいだけ、というのも。

        お嫁さんは、わが子が大切だから、愛しているから、食べ物に気をつけてるんですけどね。

        まあ、同居解消して、自分の生活費くらい自分で稼いでから、文句言ってください。

        トピ内ID:7177420016

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        独りよがりです

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        😣
        別居姑の立場から
        私はまちがっていますか?という問いですが、そうですと、と姑の立場でも思います。
        生活を全部世話になっているとのこと、孫のことは余計に息子夫婦(特に嫁)にあわせるべきです。

        あなたの言い分が書いてありましたが、すべて自分目線。
        妊娠中のお嫁さんのストレスを思いやってください。私は昔居嫁で、姑の分まで食事つくりが負担でした。
        妊娠中は自分の好きなものを好きな時に食べたいし。

        お元気で同居なら、食事つくりを分担なさったらいかがですか?
        孫を連れ出すなら、繁華街ではなく、公園や児童館図書館へ私は行きます。水筒を持って。
        あるいはあなたが昼間家を空けることです。パートに出てもいい。ずっと一緒に暮らす苦痛は、姑より
        若い嫁のほうが数倍多い。これはどこを観てもそう。よほど姑が人格者でない限り。

        自分の思うようにならないと孫を見るのがいやになったなんていうあなたは、正直程度の低い心です。
        私でもお嫁さんがかわいそうだと思います。

        私の姑はよくできた人だったから、耐えられたけれど、あなたも尊敬される姑になってください。

        トピ内ID:1527255206

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        世話になってるくせに

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        🐤
        ぴーちゃん
        それだけ育児を妨害するなら あなたが邪魔ものです。
        これ以上邪魔するなら 嫁は子供を連れて離婚するでしょう。
        息子も 我が子と妻を選ぶでしょう。
        結局あなたは一人ぼっちなんです。

        孫はあなたの子ではありません
        ましてやアレルギーがあって 嫁はそれをしっかりコントロールしてるんです。
        それを邪魔するのはあなた。
        孫の命を縮めてますけど わかってますか?

        私が嫁の立場なら あなたに出て行ってほしいです。
        あなたが出て行かないなら 私と子供が出て行きます。
        子供は太っていたほうがいいなんて 戦後の話です。
        一人で暮らせないなら 嫁の言う通りにしないと追い出されますよ。

        トピ内ID:3835970365

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        姑が我が子の命をないがしろにするからです

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        ママ友
        アレルギーの勉強しましたか?

        うちの姑も何回言っても聞き入れてくれない困った姑です。

        私は母として10年間我が子を命の危険から守り続けました。
        姑が我が子の命をないがしろにするからです。

        私は姑と同居ではありませんが、毎週末会わねばならぬ環境で、夫は姑の言うなり。姑に限らず、義家族全員が我が子の命を軽んじているのです。

        もうどうしようもないので、直接我が子本人に「あなたの命は自分で守りなさい」と教え込んでいます。

        「姑には悪魔の顔が後ろに付いているんだよ」と。
        「残念だけど、あなたの父親もそれを知ってて、あなたを守ってはくれない人なの。何故なら、あなたの父親は姑の味方だからね。」

        本当に無念です。
        こんな残酷な事言いたくなかった。
        10年間我が子を守るために孤軍奮闘してきたけど、夫も姑も変わらない。
        病院にも同伴してくれないし、ましてやアレルギーの勉強なんて、
        病院の資料を見せただけで拒絶反応。

        ああ。この人達は心底ダメなんだと悟りました。

        主さん。
        どうしても同居解消できないなら、今すぐアレルギーの勉強始めて下さいね。

        トピ内ID:9533571158

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        あー

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        まる
        >諸事情で生活一切を息子の世話になっており、

        だとしたら、追い出されないように細心の注意を払うべきでは?

        トピ内ID:5032383433

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        わたしも苦労しました

        しおりをつける
        😭
        すこんぶ
        実母があなたのようなタイプで

        子供は0歳の離乳食開始とともにアレルギー発症
        卵、乳、麦、大豆、イモ類、かんきつ類、鶏肉…
        ひとつひとつ食材を一口ずつ食べさせて
        3回食べてもじんましんが出なかったら
        台所にはった「子供が食べられる食材リスト」に
        書き加えていきました
        当時は生活のすべてが子供の食べ物中心でした

        ところが
        こっちはお医者様の指示をうけつつ
        一日に食べさせる量を細心の注意をしながら調整しているのに
        母は勝手にあれこれ食べさせて
        ストレスたまりまくりました
        「でも大丈夫だったわよ?」「大げさな」「子供がかわいそう」

        ‥‥実母なのに憎いとさえ思いましたよ

        そんなことでと思うかもしれませんが
        アレルギーへの周囲の無理解から生じる母親のストレスは
        経験者にしかわからないものです

        お子さんのアレルギー云々の前に
        このままだと あなたはお嫁さんに激しく憎まれます
        断言できます
        いま すでに憎まれているかもしれません

        今すぐ行動をあらためてください
        家族が壊れる前に
        お孫さん お嫁さん そしてあなたご自身のためにも

        トピ内ID:5482858254

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        間違っています!

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        ももか
        母親の方針に従えないのなら、預かる資格なしです。

        連れ出さなくてもいいと思います。

        しかも間違った古い論理を振り回す、年配の方って、どうしようもないですね。 アレルギーで亡くなった小学生もいました。 

        でも生活一切を息子さんのお世話になっているなら、お嫁さんに嫌われると、立場がまずくなるのじゃありませんか? そうじゃないなら、連れ出さなくていいと思います。 私がお嫁さんなら、こんな姑さんは、顔も見たくないです。

        トピ内ID:4135456539

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        ・・・・話にならん

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        sasa
        独身、子供なし、です。
        もし実母が兄の子供にあなたと同じことをしたら、
        思わず怒鳴り散らすかもしれない…ってくらい、怒りが沸き出ました。

        書いていらっしゃる「嫁の言い分」は、
        全て4歳のお子様の事を考えた主張。
        反して「私の言い分」は、
        憶測・楽観的観測、そして極めつけは、「わたしだって、あまいものあげたい!」ですか…。

        動物飼ってるのとは訳が違うんですよ。

        後は経験豊かな小町お姉さま達のレスをしっかり読んでください。

        自分の好きなようにできなければ「孫の相手も憂鬱」ですか・・。
        愚かですね。

        トピ内ID:2606541515

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        アレルギーを軽く見ている

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        わかってない
        今はお嫁さんが健康管理をされているので小康状態を保っているに過ぎません。
        アレルギーは何かの拍子にあっという間に悪化し、再び小康状態に持っていくことは難しいのです。

        >私は子供に欲しい物は食べさせたが普通に育っている
        あなたの子供が大丈夫だったからお孫さんも大丈夫?間違っていませんか?

        >嫁だって月に数回くらいは甘い物を買い与えているのになぜ私に禁止するのか
        「甘い物」ひとくくりで考えておられるようですが、原材料も色々です。
        アレルギーには特に白砂糖は良くないと言われており、お嫁さんは勉強した上で大丈夫な物のみ与えているのでは?

        食べ物を制限されている子供は、食べ物に対する執着心が強くなることがあります。
        子供が喜ぶからと言って甘い物を与えるのは親の努力を無にする行動です。

        食べ物以外の物を与え、食べ物から興味をそらす等の工夫はされないのでしょうか?
        トピ主さんが子供の頃の遊びとか、今の子供には新鮮に見えるかもしてませんよ。
        それが無理なら、お孫さんのお世話はしないほうが良いと思います。

        トピ内ID:2046029668

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        甘い考えはやめましょう

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        年寄り
        アレルギーが出ないんだからいいじゃないとあげ続けた挙句
        お孫さんがあなたのせいで帰らぬ人となっても良いから
        あげてるんですよね。



        分かっててあげてるんじゃなかったら今すぐやめてください。

        お嫁さんがあげてる甘いものには一切小麦や卵や乳製品が入ってないはずです。
        きちんと確認してください。

        お孫さんのこと可愛がりたくて連れ出すなら
        食べ物と関係ないところに行けばいいですよ。
        公園でシャボン玉飛ばしたり出来るでしょう?

        それにお孫さんに対してあなたは何の責任もありません。
        責任があるのは親である息子さんとお嫁さんです。
        子育てについては息子さん夫婦に従うべきです。

        孫を大事にする良いおばあちゃんで居てください。

        トピ内ID:2497833674

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        間違ってます。

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        次男の嫁
        無責任な事しないでください。

        >・孫はやせており、なんでももっとたくさん食べて太った方がいい
        あなたの与える菓子パンのせいで、もっと栄養のある食事を食べられないことが痩せている原因です。
        絶対に辞めてください。

        >・私は子供に欲しい物は食べさせたが普通に育っている(一人はアレルギー体質でした)
        普通じゃないでしょ?一人アレルギーがいるじゃないですか。
        それに、今と昔は時代が違いますし、あなたは孫の親ではありません。

        >・嫁だって月に数回くらいは甘い物を買い与えているのになぜ私に禁止するのか
        月に数回あげているので、それで十分なんですってば!
        親がきちんと体調をみながら管理しているのですから、姑が余計な事しなくて結構!

        >文句を言われるのならば連れ出したくありません
        そうして下さい。孫がアレルギーで苦しまないために。

        >諸事情で生活一切を息子の世話になっており
        お世話になってるなら、余計な邪魔はしないことです。
        分かり合えないようなら、出て行って貰うしかないですから。
        自分の立場をわきまえて行動しましょうね、お姑様。

        トピ内ID:9797820442

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        少し引いてみましょう

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        エム
        医学的には専門家に今後の成長過程も含めてアドバイスを得るのが良いと思います。

        問題はお互いの感情面ですね。
        子供に対する責任は同居している家族全員に均等にかかります。
        嫁が不満に思っているなら姑が少し控えれば良いし、姑が与え過ぎてしまったら嫁が控えれば済む話です。
        どちらか片方が全面的に折れるのは家族という単位では不健全な状態です。
        しかし、現実として姑のやることなすこと気に入らない、姑が甘やかすことで子供の心が自分から離れていく事を恐れる嫁もいます。

        ちなみに、生活の面倒を看て貰っている事はこの問題とは関係ありませんし、脅しともとれる様なレスも気に病まれませんように。

        ここは一つ、年長者の懐の深さで少しお嫁さんに譲ってみたら如何でしょうか。
        欲しがる物を与える以外にも可愛がってあげる方法は沢山ありますよ。

        トピ内ID:3144796537

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        無責任なことを言いますね。

        しおりをつける
        🎂
        ゆずケーキ
        ペットでも飼えば好きにおやつをあげられますよ。

        アレルギーを良く知らないみたいですね。
        私も運動誘発性のアナフィラキシーで2回死にそうになったので
        毎日、気をつけていますし、一生抱えていく問題で
        とてもストレスになるのです。

        発作が起きてもしものことがあったら
        あなたはどうするつもりなのでしょう。
        「あなたの言い分」は、無知ゆえの勝手な思い込みです。
        事が起きてからでは取り返しがつかないことです。

        親でもないのに、でしゃばりすぎですよ。

        トピ内ID:3504191653

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        やれやれ

        しおりをつける
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        mari
        何でおやつをあげない事がそれほどトピ主にとって苦痛なのか理解不能。

        しかしもう面倒見たくないなら見なければいいのでは。
        そして家も出ていくこと。面倒見てくれる人の言う事を聞く気もないなら、同居も世話見てもらうこともやめなさい。
        息子夫婦に生活の面倒を見てもらおうなどと思わないこと。

        これで解決です。

        それがいやなら単に嫁の指示通りにしとけばいいだけなのにね。
        これが理不尽な要求ならまだしも、これならどう考えても嫁のが正しいじゃないの。
        古臭い育児法を今も引きずって、孫殺しになってもしりませんよ

        まあトピ主がいつまでも頑固で嫁の指示に従わないなら、嫁もそのうち家を出ていくかもね

        トピ内ID:9205052885

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        間違っています

        しおりをつける
        🐱
        猫型ロボット
        アレルギーに「このくらい大丈夫」は通用しません。
        劇症を発生したらトピ主では対処出来ないでしょう?
        トピ主の子育ての常識は何年前のものですか?
        現在は貴方の言い分は全く通りません。

        お嫁さんも子供を連れ出して欲しいとは思ってないでしょう。
        どこかに連れ出さないと面倒がみられないというならば
        無理に見ることはないのでは?
        正直、このままだと同居解消となる可能性があります。
        あまりご自分の我を張り続けていると良い事は無いと思いますが…。

        トピ内ID:1149362252

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        気の使い方が間違っていると思いました

        しおりをつける
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        さつき
        >諸事情で生活一切を息子の世話になっており、嫁も妊娠中ですので週2くらいは気を使って連れ出していますが、

        連れ出さないでお嫁さんの言うとおりにしたらいかがですか?

        それが気を使うということです。

        気を使うのが嫌でしたら、おひとりで生活されればいいと思います。
        すっきりしますよ。

        トピ内ID:7060624019

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        あんたの子供?

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        たんぽぽ
        孫でしよ?
        あんたの子供なら話は別だけど、親のやり方考え方を無視して、自分のやりたいようにする祖父母って本当に迷惑以外のなにものでもない。そのくせ責任もないから、問題がおきた時は「嫁のせい。」本当にたちが悪いわ。

        物でつって、孫に好かれたいだけじゃないの?孫の体質の心配本当にしてる?長い人生を生きていくのは孫なんだから、トピ主は親である息子や嫁の言うこと聞いてやりなよ。面倒臭いばぁさんだなぁ

        トピ内ID:2242354246

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        虫歯こわいよ

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        ねじ
        とりあえず、虫歯は怖いよ。
        うちの子は生まれてから、毎月に3日間はおばあちゃんに会って朝から晩まで甘いものを常時与えられ、普通の食事を一切とらず、味覚がおかしくなりました。
        それで、通常も甘いものばかりを欲しがり、我慢させたり、歯磨きしたり、私も気をつけてはいましたが、虫歯になりました。

        でも、あまりの痛みと恐怖で近所の歯医者で暴れた子は、先生から紹介状がでて、遠方の大学病院の専門の小児歯科に幼稚園を毎週早退して通っています。
        一時は鎮静剤か完全麻酔での治療まで検討しました。
        そうなったら、さすがにおばあちゃんは、子供に甘いものをあげなくなりました。

        もっと早くに考えるべきだったと私もおばあちゃんも反省中なのです。

        トピ内ID:0971983460

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        優しいおばあちゃんに甘口レス参ります。

        しおりをつける
        🎂
        ちー
        辛口が多いですけど
        私はトピ主さんは優しいおばあちゃんだと思います。
        アレルギーの事は心配ですが
        与えて問題ないと確認されているもの(アレルゲン除去タイプのもの)なら、いいと思うのです。

        私は母が極端におやつ、買い食いを嫌う人間でしたが
        父がこっそり駄菓子屋に連れて行ってくれて嬉しかったですよ。
        日曜の午後だけ、よその子と同じようにお菓子が食べられました。
        孫はおばあちゃんがおやつを買ってくれたことを覚えていて
        きっといい思い出になると思います。

        お弁当持ち出し案もありましたけど
        子供って「選ぶ」「買う」という行為をしてみたいのであって
        おなかがすいたからと言うことではなかったりもしますしね。

        お嫁さんはおなかに赤ちゃんがいてきっと過敏な時期なんですよ。
        アレルギーどうこうは口実で
        自分の子供に触って欲しくないんだと思います。
        腹立つでしょうけど許してあげてください。
        とはいえ、邪険にされたらトピ主さんも傷つきますよね。
        傷ついたとはっきり言えばどうですか?
        面倒見たくなくなったなら、それもいいと思います。
        オムツも何も手伝わないで、一時ほったらかしとけば?

        トピ内ID:2885794400

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        間違ってますよ。

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        🐷
        私も還暦過ぎました
        孫の世話は孫の両親がします。

        我々は我々の生活を楽しみましょうよ!

        トピ内ID:6689876823

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        優しいおばあちゃんに甘口レス参ります2

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        🎂
        ちー
        そもそもですね

        >うちは他所よりも甘い物を食べ過ぎている
        >(家には常になにかしらの甘味があります)

        嫁の言い分もこの辺がおかしいですよ。
        アレルギーが心配なら
        市販のお菓子なんか家に置いておかなければよいのです。
        それこそ他の方の書かれたようにおにぎりを食べたらよろしい。
        「粗食のすすめ」でも突きつけてそう言っておやりなさい!

        ただし

        >菓子パン一個等食べると夜食べられない
        この辺は考慮すべきです。

        >もっとたくさん食べて太った方がいい
        この辺は人それぞれ、大きなお世話と言われるかもしれません。

        妥協案として
        買い与えるときに携帯電話でお嫁さんの許可を取るのはどうですか?

        トピ内ID:2885794400

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        わかります

        しおりをつける
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        孫が同じくアレルギー(小麦、乳、卵)です。
        講習に行って勉強しました。

        買い物は食品の成分のラベルを見るのが仕事です。
        疲れます。

        パン、お菓子はやりません。
        アレルギーが出ないからと言って、見えないものは怖いですよ。

        食べ物は嫁から預かったものだけです。
        勝手に買い与えません。
        もし、買っても嫁が食品ラベルを確認します。
        「これはだめ」
        「これはよくわからないからやめておく」と言います。

        その辺はすべて信頼関係の元ではないですか。

        買うから疲れるのですよ。その場しのぎなんです。
        一日を通したら、よくない方が多いですね。
        癖になってもいけませんので、菓子類はやめた方が良いと思います。
        果物などはどうですか。

        パン1個は食事前には多すぎだし、小麦大量で栄養不足。
        食べたら太るというものでもないし。

        疲れるのはよくわかりますよ。
        言われたことを守るか、子守を辞めるかです。

        昔はアレルギーってあまり聞きませんでしたね。
        多少はあっても、重大な事にはなりませんでしたね。
        環境や食べ物など変わったからなのでしょうか。

        トピ内ID:3870722066

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        私の父親と同じ考え

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        ぽんちょー
        痩せているからもっと食べさせた方が良い

        とおっしゃっていますが、
        甘いものを食べたら食事の量が減るんです。
        甘いものを食べて尚、食事もきちんと食べるのであれば太るでしょうが、
        甘いものを食べて食事をきちんと食べないのであれば、太れません。

        糖分が脳にどのような作用をもたらすのかは、基本ですよね?

        トピ主さんのしていることは孫の為に全くなりません。
        間違えた愛情を注ぎ続けると、間違えた大人になってしまうのです。

        最近は肥満も親の虐待と言われている事をしりませんか?

        それから、アレルギーの事、きちんと勉強してくださいね。
        今現在は症状が出ていないのかもしれませんが、
        体質としてあるのであれば、死に至ることもあることくらいご存じではありませんか??

        アレルギーが悪化する理由、知ってくださいね。

        お子さんを肥満やアレルギーの危険に晒しているのはトピ主さんです。
        母親が許されるのは、きちんと理解したうえで、
        制限を守って与えているからでしょう?

        トピ内ID:2809754387

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        みるのやめたら?

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        🙂
        ぴよ
        >・うちは他所よりも甘い物を食べ過ぎている(家には常になにかしらの甘味があります)

        これって主さんと同居しているのが原因ですよね?
        もし主さんと同居をしていなければ甘味が常に家にあるなんていう事はないですよね?
        その上甘い物を買い与えるとなると・・・。

        まぁ、お嫁さんと主さんの双方の関係の為にもうお孫さんの面倒を見るのはやめてください。
        あなたが仰っている通り、いちいち世話なんてしなくてもいいですよ。
        それで解決。

        トピ内ID:1401116720

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        トピ主さんの言い分は逐一ごもっともです。

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        mimi
        そうそう、昔はね、子供は痩せてるより太ってた方がいいとか
        何でも食べた方が丈夫になるとか常識だったんですね。

        でも医学の進歩によって間違いだったこととか
        より良いことが分かるようになったのです。
        なので、お嫁さんが言っていることも全部常識なのです。

        それを認められず、「昔大丈夫だった」
        「私はそれで子供を育てた」ことに固執するなら
        預からない方がお互いのためだと思います。

        トピ内ID:3588775037

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        心配されなくても

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        🐷
        ぷよよん
        このままトピ主さんが行動を改めなければ、お嫁さんは子どもを連れて出ていくか、トピ主さんを追い出します。

        どちらになるかは息子さん次第ですけど。

        どちらにせよ「世話をする内孫」はいなくなります。

        トピ内ID:2133060399

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        どの程度のアレルギーですか?

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        🎂
        薬局の店員
        トピ主さんがアレルギーに対して不勉強と言うレスが大変多いですが
        本当に勉強してないかどうか、これだけで判りますか?

        テレビでアナフィラキシーショックで死ぬ話ばっかりするから
        過激に怖がる人も多いですよね。
        実際にはお医者様でも「この程度なら大丈夫」と言う軽度のアレルギーもあるのですが
        (私自身がそう。卵がダメなはずだけど1日1~2個は大丈夫な程度。つまり生活には支障なし)

        文面から、そこまで不勉強で孫をおもちゃにしているタイプには感じられないのですが。

        トピ内ID:2885794400

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        あはははは

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        睡眠不足
        そりゃ同居じゃなくて居候、と言うんですよ。

        おイヤなら今すぐ荷物をまとめて出ていったらいいんじゃないの?
        孫に余計なもの買うお金があったら、生活費払いましょう。

        お世話になっておいてなんと図々しい。
        今すぐ出ていくか、黙っておくか、選択肢は2つですよ。

        トピ内ID:1939991683

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        甘いものはNGですよ

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        KK
        なるべくお母様が甘いものを与えないように心を鬼にしているのに、トピ主さんはどうして邪魔をするのですか?
        きっと親も甘いものを食べないようにしているはずだと思います。

        甘いものは痒みの原因となります。勝手な判断をせず、お嫁さんの指示で動いてください。

        できないなら同居はやめて、一人でご自身の稼ぎで生活してください。

        トピ内ID:4836436075

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        レスします

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        🐶
        きき
        他の方も書いてますが、主さんはアレルギーを甘くみすぎです。本当に命に関わるんですよ。
        色々な本がでています。どうかそれらを読んでことの深刻さを理解してください。
        理解したあとは、お嫁さんに任せてあなたは余計なことをしない。
        主さんみたいな方は『アレルギーには○○がいい』とか、『どこそこで祈祷したら治った』的な真逆に動きやすいから、ご注意を…。

        トピ内ID:2560030596

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        うちの下の子もアレルギーがありました。

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        たろすけ
        我が家は、実母も義母も「怖さ」を理解してくれ(実父が一番緩い理解だった)口にするものは、必ず私に確認してくれました。

        お孫さんと同じように、卵と小麦に反応します。

        最初に検査したのは、うどんを食べて(ほんの数本)顔が人相が変わるほど腫れあがり、気管も腫れたようで咳込み、腫れは丸一日引かなかったから。次は救急車だと言われました。


        一緒に出かける度に買い与えるのはなぜですか?
        お孫さんには、あなたの顔がお菓子に見えているでしょう。
        孫の喜ぶ顔が見たい気持ちはわかりますが、お菓子で気を引いているだけで買ってくれないおばあちゃんは魅力的じゃなくなります。
        口に入れるものは母親の許可があるもの(食べさせてもいいモノ・量をお嫁さんにもらってください)にして、違う喜ばせ方を。
        目には見えなくとも、耳の中が痒いとか喉がイガイガするとか、辛い思いさせているかもしれないですよ?そのせいで、ご飯が食べられなくて痩せているのかもしれませんよ?
        子供のおやつは小さな胃袋では回数食べないといけないから、という「補食」です。甘いものとは限りません。うちでは、小さい頃はおにぎりでした。

        トピ内ID:8968929217

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        間違っています。

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        甘いコーヒー
        両親が健在の場合は両親が子供を育てます。

        お一人でか、お友だちと週二回ほどデパートに行って
        お茶でもすればもっと円満になれそうですね。

        トピ内ID:2957894041

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        トピ主さんに同意します

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        VV
        トピ主さんのその行為は全く悪くありません。
        かわいいお孫さんからお菓子を所望されて
        却下など出来るはずがありません。

        ただひとつだけ問題な点があるとすれば
        嫁さんが禁じていることなのですから
        嫁さんにバレないようにやらねばなりません。

        菓子を与えるなら
        お孫さんに固く口止めを約束させて
        ゲリラ的に買い与えて下さい。
        それで何の問題もありません。

        トピ内ID:4257256683

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        アレルギーの息子が居ます

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        匿名
        息子にアレルギーがあることが分かった時を思い出しました。
        主治医が主人に話したのは一番の問題は孫可愛さになんでもあげてしまう祖父母であること、特に母親が強く意見出来ない父方の祖父母が一番注意が必要だということでした。

        トピ主さんが症状が出ないからと与えている物は確実に蓄積されて居ます。
        食日記は少しずつアレルゲンになる物を与えて慣れさせて行く為の目安ですから、母親が一緒でないところで買い与えることは辞めた方が良いです。
        まして母親が購入拒否をしている物を買い与えるなんて言語道断。
        お孫さんに何かあったらお孫さんに会えなくなるどころか、息子さん家族のお世話になることも出来なくなるのではありませんか?

        与えるのは食べ物ではなく、本などにしたらいかがでしょうか。
        食生活以外の点でお孫さんとの時間を楽しんでください。

        お孫さんは自分の為に食べたい物を必死に我慢しているんです。
        お孫さんに食べ物を買い与えてトピ主さんは欲求が満たされるかもしれませんが、痒みや発作で辛い思いをしているのはお孫さんです。
        その事を忘れないでください。

        トピ内ID:0265678166

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        お気持ちは分かりますが

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        🙂
        息子はアレルギー有
        やさしいおばあちゃんですね。

        たしかに、お孫さんは、食べたいものをいつでも食べられるわけではなく、我慢していると思います。でも、我慢することを覚えないと、お孫さんの場合、命にかかわる場合があります。食品アレルギーはそういうものです。

        あと、菓子パンやおやつを不規則な時間に食べて、三食の食事をきちんと取らないから、お孫さんは痩せたままなのではないですか?おやつは、せめてお菓子ではなく果物にしてはどうでしょうか。

        特にお嫁さんにお願いされているのでなければ、「週2回ぐらい連れ出している」というのは、お嫁さんにしてみれば全く気を使ってもらっているとは思っていなくて、逆に「連れ出すたびに甘やかして、お菓子やジュースを買って与えられたらたまらないわ」と思っているかもしれません。色々といわれて負担なら、別に連れ出さなくてもいいと思います。お嫁さんとの関係も、そのほうが良くなるかもしれませんよ。

        どっちにしても、お孫さんの母親はお嫁さん。お嫁さんの育児方針に口出しはNGです。特に、食品アレルギーなど、劇症が出た場合に一大事になりかねないものを抱えたお孫さんなのであればなおさらですよ。

        トピ内ID:2970646130

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        食べ物を買って孫を喜ばせるのはもう止めませんか。

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        Keyココ
        二度目のレスです。
        お孫さんはアレルギーがある、お嫁さんは食物日誌をつけている。
        トピ主様が孫に菓子パンやジュースや和洋菓子を買い与えるのを好まない。

        もう食べ物を買うのは止めませんか。子供は買い食いが好きですからもちろん喜びます。
        デパ地下の食品街はおもちゃ屋さんに行く様に楽しい所ですが、お嫁さんが嫌がる事は止めませんか。

        それ以外に孫を喜ばせる方法は考えられませんか。子育てと妊娠で余裕の無いお嫁さんより、ゆとりのある祖母が出来る事です。
        食ベ物なら二人で一緒に作ったらどうですか。買うお弁当や菓子でなく、自分達で弁当やお菓子を手作りしたらどうですか。
        これならお嫁さんだって、何をどれだけ子供が食べるのか分かるので安心ですし、食品日誌に記録も出来ます。
        我が家はプランターでミニトマトやなすやキュウリを育てました。我が子達は自分で育てた野菜は好きでした。

        成人した我が子には二人の祖母がおりました。1人は近くに住み、色々と物を買い与えて喜ばせるタイプ。
        もう1人は遠方だし物は買わないが、色々工夫をして楽しませてくれるタイプ。子供達は後者の祖母に懐いでいました。
        貴女次第ですよ。

        トピ内ID:8274592060

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        方針を決めるのは親

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        さくら
        祖父母に子供の教育、躾に口を出す権利はありません。
        同居であっても、です。
        命に関わるようなことでない限り、放っておきましょう。
        あなたが「それは間違っているのでは?」と思うことをお嫁さん、息子さんがしていても。
        その躾で孫が間違った道に進もうとそれは親の責任ですから。
        つまり、祖父母には孫に責任もないかわりに口出しする権利もないということです。

        ただし。
        ・うちは他所よりも甘い物を食べ過ぎている(家には常になにかしらの甘味があります)
        ・砂糖は摂りすぎるとアレルギー体質が悪化する
        ・おやつに菓子パン一個等食べると夜食べられない
        ・幼稚園でも午前中におやつをもらっている

        このお嫁さんの言い分に何ら間違いはないと思いますよ。
        孫が可愛いのであれば、アレルギーが悪化しないようにしてあげましょうよ。
        悪者になって嫌われたくないのでしょうけど、あなたが甘いものを与えてしまって味を覚えたから
        こうなったんじゃないですか?

        息子さんに生活一切を世話になっているとのことですから、お嫁さんとも上手くやっていかないと困りますよね?
        お孫さんを連れ出すより家事一切を引き受ける方が気が楽なのでは?

        トピ内ID:4677059375

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        いいですよ

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        食物アレルギー児の母
        世話をしたくなくなりました。との事ですので。

        どうぞ何も世話しないでください。

        心配が減って、文句も言わずに済んで、大助かりです。


        トピ主さんも愚痴が減るから一石二鳥ですね。

        トピ内ID:5862848324

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        間違ってますよ「菓子パンをあげたいのに嫁にダメと言われる」

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        🐤
        家老の妻
        でしょ?

        食事に関しての事ってアレルギーがなくたって気を遣っているお宅では
        口出ししないのが一般的では?

        ましてやアレルギーがあるんだもん、姑さんは黙ってお嫁さんのすること
        を手助けしてあげればいいのでは?

        我が家の場合、祖父祖母(私の実両親)はお菓子を買わず大量の
        ワーク(お勉強)の本(千円位のもの)を買ってくれましたよ。
        子供もワークをするのが大好きだったので◎。

        逆に姑はいつもお菓子をあげようとして、子供に嫌われてました。
        (お菓子なんて食べたら終わってしまうので、その後つまらないから)

        別にお菓子でつらなくたっていいんです。

        何か他のことしてみては?

        トピ内ID:8784457128

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        間違えてない

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        たま
        お孫さんの相手が憂鬱ならしなければ良いと思います。
        特にアレルギーのある子供の相手は疲れて当然ですし。

        トピ主さんは妊娠中のお嫁さんのことを気遣っていらっしゃるようですが、子供の相手を頼まれているのでしょうか?頼まれていないのならする必要はありません。

        正直相手もあなたの無神経さにげんなりしている可能性もありますし。
        お互いのために距離を置くのが1番、トピ主さんの考え方は間違えていませんよ。

        トピ内ID:1115742484

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        無知なババ

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        🐶
        そら
        他の方と一緒の発言になりますが

        アレルギーなめすぎ。

        おばあちゃんの時代の子育てと
        トピ主さんの時代の子育て
        そして今40代くらいの人達の子育て

        今のお嫁さん世代の子育て

        全部違うんですよ。
        トピ主さんの時代の「こうするべきだ、こうあるべきだ、私はこうやってた」は通用しないんです。

        何故だかわかりますか。
        その時代時代で食べているものも環境もすべてが違うからですよ。
        栄養失調を心配して脱脂粉乳飲んでた時代とは
        背景すべてが違うんですよ。

        孫が可愛いから甘いものを与えたい、太らせたい、アレルギーあるけど症状出ないから平気でしょ。
        これ全部違うでしょ。

        何能天気な言い訳してるんですか?
        還暦すぎてますって言い張って60年何してたんですか。

        子育てで大きく違う事の一つに得る事の情報量の違いがあります。
        お嫁さんも我が子ですから色々勉強した結果そうしてるんだと思いますよ。

        可愛いからってやってる事
        何一つ正しくないですよね?

        間違ってますか?と聞かれれば「当たり前でしょ」って答えます。

        トピ内ID:2888340494

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        間違ってる。

        しおりをつける
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        3
        >私の言い分は
        言い分もなにも、あなたのお子さんじゃないんですよ?

        >・孫はやせており、なんでももっとたくさん食べて太った方がいい
        アレルギー体質なのであれば、食品添加物などが悪化させると思いますので、ケーキや甘いものに頼るのではなく、シンプルなおむすびや、小うどん、おもち、この辺りをあげたらいいのでは?

        >・私は子供に欲しい物は食べさせたが普通に育っている
        あなたの子供とお孫さんは別の人間で別の肉体を持っているので一概には言えないでしょ?

        >・嫁だって月に数回くらいは甘い物を買い与えているのになぜ私に禁止するのか
        お嫁さんは、私が上に書いたような「食品添加物が悪化させる」とか、全てわかってやっている事だと思います。なので、「このくらいなら与えてもいいかなー」という量をちゃんとわかった上で与えていると思います。
        そして、お孫さんの管理者はお嫁さんであり、あなたではありません。
        あなたが勝手に食べ物を与えたりしてはいけないのです。
        あなたは管理者ではないのです。「禁止」とか「私の言い分」とか言いだすのがおかしいのです。
        自分の立場をよく理解して下さいね。

        トピ内ID:3278885612

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        問題は、母親の育児方針を軽んじる姑、という事なのでは?

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        🐶
        アレルギーもですが
        アレルギーが軽いんだから、母親の言う事聞かないでこっそりお菓子を食べさせていい。
        ほ~ら、症状でなかったじゃない。

        じゃ無いと思うんですよね。

        育児に責任をもって、頑張ってるのは母親です。
        そりゃ母親が過剰反応したり、やり過ぎたりすることもあるかもしれませんが、
        それを指摘しても、きける状態じゃない。
        そういう信頼されてない人間関係しか嫁と築いてこれなかったからの、今の関係じゃないですか?

        まず「私の若いころはこうした、これでよかった」で、母親育児を否定して、こっそり母親の目を盗んで自分だけ孫にいい子ちゃんをする。
        母親が子供に良かれと、あえて辛い思いをしながら厳しくする嫁を尊重しない。
        そういう姑息な所が、もうダメなんですよ。

        いや~、トピタイトルの通り、孫の世話を放棄したらいいと思いますよ。
        それ、嫁に対する脅しにはならないと思います。
        やれやれ、やっと手をだすのを止めてくれるかと、喜んでもらえると思います。

        トピ内ID:2124133880

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        食事やおやつの管理は

        しおりをつける
        🎂
        季節の果物
        親である息子さん夫婦に任せるのが間違いありません。
        孫との交流は、「食べ物」からは離したところで・・・というのは出来ませんか?
        好物や嗜好品を与えるのは、お孫さんの気を引くのに手っ取り早いですが後々面倒な事も起こります。
        例えば虫歯にでもなれば、痛い思いをするのはお孫さん。
        アレルギーの症状が出れば苦しむのはお孫さん。
        トピ主さんが代わる事は出来ないでしょう?
        それと、お嫁さんの作る3度の食事がきちんと食べられなくなる様な事をするのは、恨まれますよ。
        >孫は聞き分けのいい子で、言われた事は守ります
        と書かれていますが、可哀そうだと思いました。
        だって、不必要に買い与えて「我慢」をさせているのは、むしろトピ主さんですよ。
        >なぜ嫁が与えるのはいいのか・・・私は禁止なのか
        トピ主さんはおばあさまです、親と同じ立場に立とう、対抗しようというのが無理です。

        トピ内ID:7105670370

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        なるほど

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        ペンペン子
        お孫さんはもっと食べて太ったほうがいい、
        そして糖分で太るのであっても構わないと思う、
        なぜなら自分の子どもにも同じようにしたが普通に育った経験があるからだ。

        という意見ですよね?

        では、一日の砂糖許容摂取量を本やネットなどで調べてみるのはいかがでしょう。
        そして、菓子パン、アイス、ジュースなど1個(1本)あたりだいたい何グラムの砂糖が入っているか調べてみる。
        それで、摂取範囲内ならお嫁さんに堂々とつきつけてやってください。

        これで公平じゃないですか?

        トピ内ID:1705141111

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        そもそも、世話とは言わないよね

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        yuki
        週二回、デパートに連れ出す程度というのは、ただの気晴らしですよね。
        連れ出したくありませんに対して、お嫁さん側はまったくかまわないのでは?
        世間一般の、同居して子守してる姑というのは、腰痛頭痛に悩まされ、でも孫の笑顔には勝てずに苦労してる状態なのではないでしょうか。
        孫の相手、サービスのおつもりなら、お嫁さんが頭下げてお願いしてくるまでおやめになったら?

        トピ内ID:5518118368

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        食物アレルギーではないですが

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        れもん
        昔からアレルギーがあり、甘いものは制限されていました。
        いまいち分かりませんが、でもアレルギーってある日突然悪化します。
        何が原因かはわかりませんが、関節に出る程度の軽度のアレルギーでしたが小学生高学年になると顔が腫れてお岩さん状態に。
        大人になった今は季節の変わり目に出ますが、しかし先日全身が赤くはれてこれまた何かのアレルギーだろうと言われるも為す術はなく…。
        呼吸器を圧迫されるとかそういったものではないからいいようなものですが、しかし何がスイッチになるか分かりません。
        確かにお孫さんは可愛いとは思いますが、可愛ければ健康をまず第一に考えてあげてください。

        トピ内ID:5460795563

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        「養ってもらって」は他人が指摘することではないが

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        ジジババは甘くていい
        >嫁だって月に数回くらいは甘い物を買い与えているのになぜ私に禁止するのか

        だったら、世話を頼みたいときなら嫁も譲歩するのでは?
        頼まれてもいないのに連れ出して勝手に買い与えるから文句を言われるのだと思います。

        >幼稚園でも

        保育園に転園して、トピ主さんは働きに出ては?
        毎日4歳児の子守ができ、デパートなどに行けるなら十分働けるでしょう。

        トピ主さんが「働く気なし」「保育園反対」であれば、その場合は孫の世話係になるのは仕方ないですね。
        お嫁さん(母親)の指示通り育児を手伝いましょう。

        本当は、同居を解消してたまに会った時(月に数回くらい)甘いお菓子を買い与えるくらいが双方の関係が上手くいくんですけれどね。

        トピ内ID:7719351683

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        世話するなするな

        しおりをつける
        🍴
        匿名
        なぜする?

        ほっとけほっとけ。

        同居はどちらの希望ですか?

        あなた方夫婦?

        トピ内ID:0968921066

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        あらら!

        しおりをつける
        🎂
        季節の果物
        Wさんのレスは、トピ主さんを応援している様に見えて、実は余計にこじれるパターンですね。
        実は「孫」に関する事で一番やってはいけないのが
        お嫁さんに内緒、孫に口止め、バレなければいい・・・
        やったら関係は確実に悪化します。

        トピ主さん、共感していただけるレスも良く読んで下さいね。
        >諸事情で生活一切を息子の世話になっており・・・
        こう書いていらっしゃいますが、「息子夫婦に世話になっており」ですよね?
        Wさんの書かれた通りにしたら多分・・・追い出されますよ。

        トピ内ID:7105670370

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        VVさん それは無いわ・・・(呆

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        sagiri
        VVさんのレスに驚愕です

        >菓子を与えるなら
        お孫さんに固く口止めを約束させて
        ゲリラ的に買い与えて下さい。
        それで何の問題もありません

        問題ありありですよ

        子供に口止めさせる? という事は子供に嘘をつきなさいって教えてる事と同じですよ

        私ならもし子供が嘘をついたら怒ります

        そして、そう指示した姑には子供を近づけません

        ありえない!!絶縁ものですよ!

        主さんがVVさんの間違ったアドバイスを真に受けて絶縁されないように忠告させていただきます

        嘘つきは泥棒のはじまり 

        小さな嘘に抵抗が無くなったら、子供はエスカレートし、物事の善悪を失います

        トピ内ID:5862222085

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        おじいちゃん、昔から「妊婦に逆らうな」と

        しおりをつける
        🙂
        れもん
        おじいちゃん、昔から「妊婦に逆らうな」と言うではありませんか。

        ここはぐっとがまん、がまん。

        下の子が産まれたら、大変になって、自然と上の子にうるさく言わなくなりますよ。あとちょっとの辛抱ですよ。

        でもね、週2はちょっと多いんじゃないですか。週1でいいじゃないですか。他の方も書いていますが、虫歯もアレルギーも心配です。週1はお菓子、週1はおにぎりにしたらどうですか。日本人だもの、おいしいお米をいっぱい食べて大きくなってほしいですよね!おせんべいもいいと思います。

        仲良くやってね!

        トピ内ID:1140588633

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        一体

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        一児母
        誰の子でしょうか?

        あなたの子ではありません。
        息子夫婦の子です。
        お嫁さんが決めて当たり前でしょう。

        アレルギーをなめないで下さい。
        アレルギーで私の弟は死にました。

        トピ内ID:4844695568

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        生活一切を息子夫婦に世話になってるんでしょ?

        しおりをつける
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        coco
        それで、孫のアレルギーにすら気を使えないのは、、、、出て行って欲しいとお嫁さんも思うし
        息子さんも思うでしょうね。

        >砂糖はアレルギー体質を悪化する
        これを言われて知っているのにマダやるって、虐待ですか?

        >・おやつに菓子パン一個等食べると夜食べられない
        太った方が良いなら、菓子パンより、食事を食べられるようにした方が良いのでは?

        >・嫁だって月に数回くらいは甘い物を買い与えているのになぜ私に禁止するのか
        お嫁さんと対等気分なんですか?お嫁さんは孫の母親です。
        月数回、お嫁さんがあげる分を止めて、私があげたい!!っていう幼稚な発想でしょうか。
        ただの居候のおばあちゃん、立場をわきまえて
        孫のためより、自分のため、お菓子あげて喜ぶ顔が見たいのはトピ主さん
        孫のためになってませんよ。
        妊娠中のお嫁さんのサポートのためのはずだったのに、サポートする気ないのですか?
        おばあちゃんの喜びのために、嫁に遠慮せよ!と言いたいの?
        だったら、自立して1人で暮らしましょうよ。お世話になるって、そういうことです。
        老いては子に従え。

        トピ内ID:3221237576

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        VVさん(笑)

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        たんぽぽ
        VVさんの言い分が酷すぎて笑いました。
        「嫁さんにバレないようにやらねばなりません。」
        これは、悪いことは人が見ていないとこでしましょうね♪と孫に教えるってことですね?(笑)

        「お孫さんに固く口止めを約束させて」
        脅迫!?孫を脅迫!?(笑)それとも共犯にして罪悪感を煽る手法!?(笑)

        おばあちゃんとの「口止め」約束の為に、事実を「言わない」為に孫がお母さんに嘘をついてもいいと言いたいんですね?

        おかしいですねー
        「嘘をついては行けません」
        と大抵は親や祖父母から教わりますが、嘘の付き方、大人のなめかたをVVさんはお孫さんに教えてもOKと思っているんですねー。

        トピ内ID:2242354246

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        トピ主さんは母親ではありません

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        酸いも甘いも
        母親はお嫁さんです。
        >文句を言われるのならば連れ出したくありません
        >孫の相手も憂鬱になってしまいました
        この2行が母親でない証拠。母親ならば、文句や憂鬱に負けていません。
        子供を守る為なら、姑に意見だってするのです。

        憂鬱になったのなら、もう甘いものをあげなければいいだけ。
        所詮、祖母は無責任な立場に甘んじられるのですから。

        子供に我慢させるのが可哀想なのか、アレルギーが悪化するのが可哀想なのか、
        どちらが孫に対して、本当に為になるか、考えたことがありますか?

        >嫁だって月に数回くらいは甘い物を買い与えているのになぜ私に禁止するのか
        月に数回、管理できる範囲です。
        トピ主は我慢させ、管理できないのがミエミエだから禁止される。
        第一、「買わなくていい」と言われても買ってるような人相手に、
        禁止でもしなけりゃ、歯止めも何もありゃしない。

        本当に孫のことが心配なら、もっと『母親である』お嫁さんの意見に耳を傾けましょう。
        自分が憂鬱だとか納得いかないに拘っているようでは、
        真剣に責任持って子育てしている母親に、適う訳がないのを悟りましょう。

        トピ内ID:0453637250

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        かしこく立ち回りましょう。

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        よるくま
        やむを得ない同居とのこと。
        神経をすり減らし、気を遣われてばかりの毎日なのではないでしょうか。

        できないこと、やりたくないことを我慢しすぎると
        どこかで全部が破たんしてしまいます。
        お孫さんの世話が嫌なときは
        適当な理由をつけて逃げればいいと思いますよ。
        孫なんて、自分の気持ちの向くときに
        機嫌よく見てやるほうが、どちらにとってもためになります。

        それと、孫のことでお嫁さんと行き違いになるのは
        たいていの場合、姑が母親視点になるために起こるものです。

        お孫さんは自分の子ではなく「人の子」です。
        自分の流儀はサヤにおさめて
        その昔、お友達の子育てを横目で眺めていたときの気分を思い出してみてください。
        口を挟めばモメるのは当然ですよね。

        お嫁さんが食べ物に敏感なのでしたら
        ほかのことでお孫さんに好かれるおばあちゃまになればいいんですよ。
        本の読み聞かせとか、おままごととか
        忙しいお嫁さんにはできない、たっぷり時間の必要なこと。

        おばあちゃまとだけの秘密の遊び、なんてものが出来ると
        孫がいる楽しさは倍増します。
        ぜひお試しを。

        トピ内ID:9289987371

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        親に従ってください

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        チャロ
        お嫁さんは親なのです。親にはわが子の健康を守る責任があります。
        親のやり方を尊重せず、勝手におやつを買い与えるなんて、ひどすぎます。
        お嫁さんは子供の体のことを思うが故に、厳しくしているのです。
        わが子のアレルギーとけんめいに戦っているお嫁さんの気持ちを踏みにじらないでください。

        いくら言ってもわかってくれない、これぐらい大丈夫と甘く見られる。自分が選んだ育児の方針を無視される。
        お嫁さんが可愛そうですよ。

        そもそも甘いお菓子を与えて満足するのはあなた自身でしょ?
        子供は自分で体にいいか悪いか判断できないのです。

        この問題は本当に深刻です。トピ主さんを擁護することはできません。
        あなたが子育てをした時期と時代は大きく変わっているのです。
        どうか軽はずみに手を出してお嫁さんの気持ちを逆撫でしないでください。
        あなたにできることはお嫁さん夫婦を見守り、応援することだけです。

        トピ内ID:5131709636

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        今はその我慢が必要なんです。

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        志鶴
        アレルギー体質にもランクと言うかレベルがあって、軽い人であれば節制した生活を送っていれば、普通の人と同じ生活を送れます。ですからお嫁さんは、色々と考えて食べるものを与えているのではないでしょうか?

        それからお孫さんがやせている件ですが、別にあばらが浮き出るような痩せかたでないなら問題ないです。
        蛇足ですが、私も軽いアレルギー体質です。中学の時にアレルギー性の喘息を起こしてからは、体重管理にかなり気を配りました。太ると喘息を起こしやすくなるからです。また、バラエティー等のお笑い番組も見なくなりました。笑いすぎて喘息を起こしたからです。

        アレルギーはほんの些細なことが、明暗を分けます。思うようにお孫さんを甘やかせないのは気の毒に思いますが、お嫁さんと一緒にアレルギーについて勉強して、お嫁さんを助けて上げて下さいね。

        それから、子育てに「自分は大丈夫だったから」は禁句ですよ。環境、主に住環境が違いますし医療の認識も違いますから、昔は大丈夫だったことが今は危険だったりします。逆もあるんですけどね(笑)。

        トピ内ID:0188203755

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        甘い物はだめ

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        どん兵衛
        買って与えるのはどうかと思いますよ。

        子供の母親の言う事は聞くべきです。

        子供はアレルギー食品が食べれないため、栄養失調のような気がします。
        Acidophilus菌と言うヨーグルトの仲間の菌が入ってる粉末サプリメントやその他の種類の食品が出回っています。

        ヨーグルトに菌を入れて、蜂蜜をかけて食べるとアレルギーの症状や便の出がよくなりまるす。

        体が弱アルカリ性に傾くと、アレルギーは軽減されます。

        外食やデパ地下の食べ物はおいしいのですが、子供には毒です。

        与えすぎると夕食が食べれません。

        アレルギーとはじんましんが出る以外に、ショック症状で呼吸困難になる可能性もあるのです。

        そういうときどうするといいか分かっていますか?
        どう言う薬が一番早く効くか分かっていますか?

        あっという間に呼吸が止まるんです。
        母親はその事を一番心配しているんですよ。
        分かってますか?

        ごめんなさいでは済みませんよ。

        トピ内ID:9308151755

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        もう少しお嫁さんを理解してあげてください

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        oreinko
        わたしの娘4歳もアレルギー持ちです。白砂糖、乳製品、添加物厳禁です。
        義母(二世帯同居)は最初は理解してくれませんでしたが、最近は理解してくれてこども達への買い与えは「ぬりえ、本、落書き帳や文具類」にしてくれています。実母はトピ主さんと一緒で「ちょっとくらいならいいでしょ」タイプで会うたびにケンカしてます。
        「こどもがかわいそう」とか暴言吐かれますが、なにがかわいそうか考えてください。その時は「おいしーい」とにっこりするかもしれませんが痒くなったり病院行ったりその時は母親が対処するんです。一生懸命毎日食べ物に神経すり減らしているところに「ちょっとくらい」と言って、母親が子供のために積み重ねてきたことを一気に崩すことになるんです。
        白砂糖はお腹の環境を悪くします。わたしはデパ地下に勤めていたのでどんだけ白砂糖がたくさん使われているものがあるか予想がつきます。デパ地下は粗悪品は少ないですが、砂糖にまみれているものが多いです。
        続きます・・

        トピ内ID:4279268136

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        もう少しお嫁さんを理解してあげてください その2

        しおりをつける
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        oreinko
        お孫さんがかわいいなら勉強して下さい。自然食品のお店には甘みを甘酒でつけたものや砂糖なしのおやつあります。もちろんお嫁さんに「これどうかしら」とご相談されることをお勧めします。お嫁さんのほうがたくさん勉強されているでしょうし、一番長くお孫さんといるので経過を知っています。
        もちろん子供はおやつを楽しみにしています。アレルギーの子でも楽しめるおやつ今の時代たくさんあります。マクロビオテックの本など読んでみてはどうですか?

        わたしが思ったのはお嫁さんが自分の思い通りにならないから意固地になっているような気がします。昔と今の子育て違いますので色々思われると思いますが、お孫さんはお嫁さんのお子さんです。中心はお嫁さんとお孫さんです。困っているところだけ助けてあげればいいのでは?疲れたなら子守もお休みされたらどうでしょう。

        トピ内ID:4279268136

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        ウチの姑さんの場合

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        アストロ
        私の次男も多種多彩なアレルギー持ちで、同居の姑さんは全面協力してくれましたが、

        そちらの方は、気を付けつつも普通の食生活を送っているわけですよね。

        とはいえ、生活全般世話になっていながら甘いものを与えられては不機嫌になって当たり前です。
        小さい子に砂糖を大量摂取はあまりよくありません。依存になりやすいです。次男が卵と大豆と食べられるようになって、市販のお菓子を食べたら大変でした。甘いものを欲しがり、ご飯を食べなくなりましたから。

        出かけるならお弁当を持って出かけたり、買い与えるなら果物(これもアレルギーに注意が必要ですが)や絵本や文房具(お絵かきやぬりえ)にしてはいかがですか?

        一つ質問ですが、家に甘いものがいつもあるのはなぜですか?
        誰が食べているのですか?

        トピ内ID:2682360361

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        しなくていいじゃん!

        しおりをつける
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        miu
        したくないなら、しない方がお互いのタメです。
        孫かわいさで何も聞く耳もたない姑に子供など預けたくない。
        お嫁さん、出来た方ですねぇ、、。

        トピ内ID:2695202595

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        糖分以外で

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        缶コーヒーは飲めない
        痩せすぎが気になるのでしたら、おやつに小さなおにぎりを一緒に作って食べるので充分だと思います。そのくらいの年齢なら炭水化物は必要ですし。

        本来、本当に気をつける必要があるのは糖分以上に塩分ですが、アレルギー体質であれば糖分は気にしておいたほうがよいと思います。現在、なんとか普通に近い生活をおくれているお孫さんであれば、悪化しなければ将来的に改善していくことも考えられるわけですから、幼いうちに悪化させないようにしたいと思うのは当然の親心かと思います。

        私の従兄弟も重度のアレルギーで生まれてから一度も外食したこともないし、普通のお米やパンも食べたことが無い生活でしたので、それに比べれば、確かにお孫さんは軽度のアレルギーなのかもしれません。ただし、今、悪化してしまえば今後はどうなるかわかりません。万が一にも、自分のせいでお孫さんにもしものことがあった場合、悔やんでも悔やみきれないと思います。
        面倒ならばお嫁さんの機嫌なんかとらなくてもよいのです。お嫁さん云々ではなく、お孫さんのためにもう一度考えてみてください。本当にお孫さんのためになるのかどうかを。

        トピ内ID:3427151278

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        大変ですね

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        つくづく同居って嫌だなって思いましたよ。

        トピ内ID:0438017389

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        最近のお姑さんって気兼ねばかりらしいですね

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        かな書道
        大変ですね

        カルチャー教室でもよく話をしていらっしゃいますよ

        全員が全員、気を使いすぎてココに来ている時だけが息抜きと
        おっしゃってます

        若い夫婦が転がり込んで来たという方ばかりで聞いていても
        息がつまります

        とりあえずよく話をして預かるのは限界だとはっきり言いましょう

        「預からせてあげているんだ」と勘違いのお嫁さん沢山いますから
        きちんと解かるように話してあげてください

        トピ内ID:5506125055

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        孫の面倒

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        悦子
        年とってタダで孫の面倒なんてみたくないです。
        お金もらっても嫌だけど。

        娘だろうが息子だろうが同居なんて絶対にしませんね。
        同居したら最後、孫の面倒をみて当たり前になってしまうから。

        共働きの夫婦は何とかして親に子供の面倒をみさせようとします。
        保育園に入れたらお金掛るから。

        親ならタダでこき使えるものね。
        土日祭日だって当たり前。

        そのくせ文句の言い放題。

        これからの親は、子供と同居などせず
        孫の面倒も一切みないのが一番いいです。

        せいぜい、子供が病気の時協力するくらいが
        いいです。
        ありがたみがわかるだろうから。

        トピ内ID:8371452996

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        アレルギーは口実

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        🐧
        けちゃっぷ
        実際食べて具合悪くなることが無いようなので、単純にお嫁さんと反りが合わないだけと思います。

        息子さんも「伝書鳩」するくらいお嫁さんよりなのだから、もう割り切って出来る範囲の習い事とかどうですか。

        住まいの地域での自治体が主催するような生涯学習とかなら、費用も少ないものもあると思いますよ。

        トピ内ID:4928268620

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        親ですから

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        🙂
        うに
        孫は痩せているからもっと何でも食べさせて太った方がいいんですよね?
        だから菓子パンを食べさせても良いと。

        母親は菓子パンや甘い物のせいで夕ご飯が食べられなくなると。


        ちゃんとした夕飯を食べさせるより、甘い物を食べさせた方がいいのですか?
        お孫さんの事、可愛いからかもしれませんが無責任すぎますよ。
        菓子パンや甘味でどんな栄養が摂れます?
        脂肪細胞を増やすだけですよ。将来の肥満の種を蒔いているだけです。

        お孫さんの将来に責任を少しでも感じるなら母親の言う事をもう少し聞いて下さい

        トピ内ID:9343917421

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        親ではない

        しおりをつける
        blank
        ペコ
        トピ様は、親ではなく祖母なので、相談されたらいろいろ知恵を絞ってみるといいと思いますが、基本は、親が決めることでしょう。

        そうしないと、子供は、親と祖母と両方の意見を聞いて、混乱するでしょう。
        そのうち、子供は、自分の都合のいい方に、ついて行くのではないでしょうか?

        トピ様が、嫁がという自分視点ではなく、子供をどう育てていくかが大事なのではないでしょうか?

        トピ内ID:4780042479

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        あなたの自由になるペットではない

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        🐤
        トトロ
        責任があります。
        絶対勝手に食べ物を与えないでください。
        鉄則ですよ。
        生活費を出してもらっていながらそれじゃ出て行け、と言われないだけましですよ。
        嫁が子どもに対しての責任を持っています。我々ばあちゃんはあくまでもサポートです。
        子どもを太らせてはだめ。
        家に甘いものを置かないこと。
        あなたも甘いものを買ってばかりいないで将来介護費用を一円でも多く貯金に回しましょうよ。
        追い出されたら死活問題でしょうが。

        トピ内ID:4632918155

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        まちがってます。経験すらまちがっています。

        しおりをつける
        blank
        リーズ
        あなたの方針でお孫さんに万が一のことがあったって責任取れませんよ。

        せっかくお世話なさろうと思うのであれば、お嫁さんのご要望どおりにしてください。

        同居できているだけでも、かなりお幸せな生活ですね。
        孫の世話をして、せいせいするのもいいですが、ひとりぼっちになるなんてもったいない。

        めんどうくさがらず、家族の幸せのために、もっと頑張りましょう。

        アレルギーの勉強も、しつけの面も、
        時代に応じて事情は変わっていますから、おさらいしてください。
        勉強で脳の活性化や老化防止までできちゃうのです。
        幸せなことですよ。

        嫁だって、せがまれても与えないこともあるのです。
        与える機会も、よくよく考えた上でのことです。

        あなたはお孫さんに、我慢を教えてあげてください。
        きっと聞き分けられることでしょう。

        トピ内ID:6876569123

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