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    常識がわかりません・・助けてください

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    (トピ主1
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    😣
    マクロファージ
    話題
    幼少時から友人がおらず、人付き合いをまったく学べないまま成人しました。

    普通の人ならば当然経験上身につけているべきマナーや常識がわかりません。
    マナー本は読んでいます。
    しかしマナー本通りにやるのが正しいとも限らないようで困っています。

    最近の失敗例

    1遠方に出かけることになり、車を出してくれた人がいた。
    しかも深夜にまったく反対方向の住所の私の家まで送ってくれた。
    マナー本には「長距離を車を運転してもらったらガソリン代・高速代を払うのが常識です。さらに後日は菓子折りなどを持っていきましょう」と書いてあったので、翌日、お礼を言いつつ「ガソリン代とか、かなりかかったと思うのでお払いします。およその金額を教えてください」と言ったら「いや、あのーーー好意で運転したので・・お金欲しくて運転したわけじゃないんで・・・」とかなり微妙な顔をされました。
    小町にも「車出したのに知らん顔でガソリン代も払ってくれない友達がいる」という内容のトピを見たことがあったので、そうしたのに・・。

    2知人の家に宿泊させてもらうことになり、マナー本には「3000円相当の手土産を持参するべし」と書いてあったのでその通りにしたら、相手に「他人行儀すぎる。かえって恐縮してしまう」と言われました。

    私はどうすればよかったのでしょう・・・。

    この手の失敗をしてばかりです。

    トピ内ID:0448631183

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    失敗?

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    プルーン
    それは失敗では無いと思います。私は、主さんが常識を知らないとも思いません。とても礼儀正しくて常識のある人だと思います。

    二つの事例とも、相手が主さんの事を好きで、「主さんの為に何かしてあげたい」と思わせたから、そういったお返事になったのだと思います。両方とも相手にとっては迷惑ではなかったのでしょう。

    相手との距離がやや遠い場合や、相手が若干大変だったり迷惑を感じた場合、主さんの気遣いを喜ぶと思いますので、主さんの対応で正解です。

    今迄通り、マナーブックや小町のコメントを頭に入れておけば良いと思います。

    応用編として、「では、次回ランチをおごらせてください。」等と、美味しいレストランへのご招待といった切り返しも覚えておきましょう。

    きっとその方は、「なんて律儀な人なんだろう。もっと仲良くしたいな。」と考えると思います。

    トピ内ID:5996062281

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    人との距離感の問題なので

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    🐱
    猫だるま
    トピ主さんと例のお二人との距離感がわからないと何とも言えませんが・・・


    まずはガソリン代について。

    これは金額を聞いては駄目です。もし目安となる金額がわからないのであれば、車に詳しい人に聞いておおよその金額を割り出して、その金額に相当するお礼を渡せば良いと思います。
    今回の場合、トピ主さんとその運転手さんとはいつでも会えるような方のようですのでそこはその方が良く飲む飲料(缶コーヒー)とかお菓子・(吸うのであれば)タバコ一箱とかで良かった気がします。

    宿泊についても、知人さんとの仲によります。
    最初から宿泊がわかっていたなら、その時にジュースやお酒(飲む方なら)等を手土産として持って行けば十分だった気がします。

    ただ、いずれも経験してわかる事ですので、今回は失敗とは言っても学べる失敗ですから気にしなくても良いと思います。

    トピ内ID:1247374272

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    マナー本は、あくまで参考です。

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    blank
    きっこ
    相手への対応は、貴方との関係で変わります。年齢、付き合いの深さ、相手の性格など。この辺りが分からないと言う事でしょうか?車代一つにしても、相手に金額を聞いたら、普通は遠慮しますから、大まかでも代金を調べ多少少なくても、多くなっても、菓子折りと渡します。もしかしたら、また迷惑をかけるかも知れないので、その時は宜しくお願いします。と言えば、大体は受けってもらえます。知人宅への土産は、菓子折りが改まってしまうなら皆で食べようと、友人の好きな物とか持参。身近に、相談してみる事です。

    トピ内ID:9910022753

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    マナー=お互いに気持ちよく過ごせるように気をつかうこと

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    🙂
    さくら
    私なら、お金については車に乗ってる段階で確認して、帰り際に精算かな。
    運転のお礼として、休憩や車中でのお茶なんかはこちらで出すようにしたりします。
    別れるときに笑顔でお礼と、相手の自宅まで気をつけて、と声をかけ、相手が帰りつく頃か翌日に改めてお礼のメール。
    ガソリン代や高速代はいいよ、と言われたら、次に会うときにちょっとしたお礼を持っていくかな。
    その場合も、数千円の菓子折りは用意しないです。
    相手が負担にならずに気軽に受取れるようなお菓子なんかを、「これ美味しいのでぜひ召し上がってください」と渡す。

    形式を気にするよりも、相手に対する好意、感謝が相手に伝わるように気を配ったほうがいいと思います。
    笑顔で感謝の気持ちを伝えれば、相手も喜んで受け取ってくれますよ。
    常識は人それぞれ違うので、相手とコミュニケーションをとって、相手の望んでることをできるだけ汲み取れるよう気を使います。

    冠婚葬祭なら形式も大切ですが、日常の人間関係なら、モノはあくまでも気持ちを表すためのものだと思っています。
    形式にとらわれるよりも、相手に自分の気持ちを伝える方法を考えてみるといいのでは?と思います。

    トピ内ID:6263257667

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    臨機応変

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    💔
    こいのぼり
    1も2もどちらもいい友人関係を築いておられるように感じました。
    確かにマナーは大切ですが、お相手の思いを考えれば好意に甘えることも必要だと思います。

    1のような場合に小町で非難されるのは、感謝の気持ちが感じられないからですよね?
    私なら主様のような状況で「好意だったからお金は要らない」と言われたら「ありがとう」とお礼を言い、次の機会に食事などをご馳走させてもらいますね。

    2のように宿泊するくらいならある程度親しい知人ですよね?
    「一緒に食べようと思って」と持っていくかな。
    宿泊先が義家なら丁寧に持って行きますが・・

    マナーは相手があってこそです。その相手が変わればマナー本の通りにはいかないのが難しいところですよね。
    要は、相手の気持ちになって考えるってことでしょうか。

    主様がおいくつかは分かりませんが、人付き合いって誰もが失敗して学んでいくのかも・・
    我が子が成人するような年齢の私も未だに後悔ばかりです。

    トピ内ID:6306460263

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    失敗は成功のもと!1

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    しぢみの味噌汁
    トピ主さんはお幾つですか?ご友人がいなくても常識は親から学ぶもの。
    まぁ色々な人生がありますから…失敗を繰り返しながら常識を身につけていってください。

    まずは・・・1番について。
    お相手に直接金額を聞いてはイケマセン。どんなに交通費を払って頂きたくても、余程、図々しい人で無い限り普通の人間は「じゃー○○円!」と言いづらいですよ。
    前もって行く場所が分かってればネット等で高速料金を調べておくと良いでしょう。
    ガソリン代は…もし電車を使えばこれくらいの代金…という事を調べてそれに近い金額をお支払いしるのも目安です。
    お相手に微妙な顔をされても何かしらお礼をしないと失礼に当たります。
    今回は、後日、きちんとお礼を言うとともに商品券でもお渡しになったら良いと思います。商品券にプラスちょっとしたお菓子やビールやワイン(お酒好きの人なら)を差し上げると良いと思います。
    いくら、「いらない。」と言われてもそれを真に受けてはイケマセンよ。

    トピ内ID:1902446757

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    失敗は成功のもと!2

    しおりをつける
    しぢみの味噌汁
    2番について。
    3000円の手土産を持っていったのは良いと思いますが…物にもよります。好みでないお菓子などだったら、また同じものを持参しないように「他人行儀だ。」と遠まわしに言われるかも。
    やはり、万人に好まれる日持ちのする食べ物かお酒好きの人にはお酒などを差し上げては如何ですか?
    もしくは宿泊してる時に食事(夕食やランチ)をご馳走するのも良いかと思います。
    1番でも書いたとおり「他人行儀だ。お土産いらない。」と言われても真に受けてはイケマセン。手ぶらで宿泊が続けば小町に「無料宿泊場にされてる!」とトピが立ちますよ。

    まぁ、トピ主さんはマナー本でしっかり勉強なさってるようなので…
    これからは常識人になっていくと思います。
    他のレスも参考になさって今後に役立ててくだされば幸いです。
    がんばってね!

    トピ内ID:1902446757

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    それは失敗ではありません。

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    blank
    香港通
    ですが、トピ主さんの感謝の気持ちも見えて来ないですね…
    マナーだから「○○する」という事に拘り過ぎて
    本来の“お礼”という意味の心が抜けている気がします。

    トピ主さんはマナー本に書いてあるから、お金を払うのですか?
    本当は乗せて貰って嬉しくなかったのでしょうか。
    その根本的な部分をもう一度考えてみる必要があるのだと思います。

    マナー本が絶対に正しいとは思えません。
    ですが、行動の指針としては参考になるでしょう。
    なので、トピ主さんの行動は失敗ではありません。
    要はどうすれば相手がもっと素直に受け取ってくれるかを
    “模索する”行為がマナーという行動の原理だと思います。

    トピ内ID:6601132714

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    双方で常識的なやりとりだと思う

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    blank
    imagine
    トピ主さんは常識ある普通の対応だと思いますよ。

    そして受けた側の対応も常識ある普通の対応だと思います。

    1の場合、相手が二つ返事で「じゃあ○円ね」というかどうかはその人の性格ですが、常識ある人ならまずは「いやいや結構ですよ」と辞退するでしょう。二度三度の応酬(?)の後で「じゃあ△円で」と落ち着くか、好意だけを受け取るかはその人と状況次第。
    めんどうだけどこんなやりとりが世間で見られますよ。

    2の場合も「おおっ!土産だ!ラッキー!」と開口一番おどけられる間柄ならまだしも、普通は「そんな気を遣わないでよ」といいますよ。
    すでに買ってきてあるのだから戻す訳にもいかないし、もらう側も本気で嫌がる訳じゃないけど「水くさいわねえ」なんて態度を見せるのが常識と思っているんだと思います。

    トピ内ID:0475074802

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    人は思っていることのみ口に出すとは限らない

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    blank
    awa
    トピ主さんが挙げた例は失敗ではないと思います。どちらの場合もごくごく親しい気の置けない友人、というわけではないのでしょう?

    思うにトピ主さんは社交辞令かどうかがわからないのでは?
    1も2も、相手の言葉どおりに受け止めて菓子折りなし、手土産なしで済ませたのだとしたら、それこそが「常識がない」ことです。お礼をした時に相手が「いらない」という意味のことを言ったとしても、そう言う事がマナーなのだと思えばいいのです。

    トピ内ID:3202224046

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    トピ主さんて

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    blank
    みかん
    素敵な人なのでしょう。好意でやって下さるという事は「そうしてあげたい」と思わせる行動を既に出来ている証拠です。
    ひとつアドバイスするとしたら、「おいくらでしたか?」なんて直接的に聞かずに、何か小さなプレゼント(相手の負担にならないくらいの物)をさりげなく渡すとかで大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:3532808468

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    トピ主さんは正しい

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    blank
    ムーミン
    正しい対応ですよ。

    相手にそう言って相手が断るというのが予定調和ですので、次回も同じようにするか
    関係によっては菓子折りをお渡しするぐらいでいいと思いますよ。

    常識なんてのはいろんな考え方がありますからマナー本が全て正しい訳ではありません。
    そうやって相手に断られながらも「あの人は丁寧な人だな」と思ってもらえてると
    おもいましょうよ。

    こういう失敗(失敗じゃないと思うけど)でデータを蓄積していって人間性が出来上が
    って行くんだと思います。

    トピ内ID:0018250169

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    どう対応するかは

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    blank
    ふぅ
    相手と自分との関係性、親しみの度合い、相手の性格、などによって微妙に変わってくるものだと思います。
    例に挙げた相手とどういう関係でどのくらいのおつきあいをされているのかわかりませんけど、前者のほうはお礼をお金で返すのではなく、別の機会にお金以外の形でお礼をすることもできたと思います。後者は、個人的には特におかしな行為だとは思いませんでしたし、失敗とも言えないんじゃないでしょうか。相手も本心でそう言ったのかわからないと思いました。

    推測ですが、主さんは常識の有無より先に、人との距離感が測れず、相手の人柄や考え方などから相手がどう反応するかが予測(想像)できないために、距離感に見合った対応ができていないのではないでしょうか。

    マニュアル本って立ち読みくらいしかしたことないんですけど。
    「親しい間柄だけれどもしきたりを重視する儀礼的なシーンで失礼にならない対応をするためのもの」「親しくない人に対しておおよそ無礼にあたらない対応をするためのもの」だと思うので、どこかしこでオールマイティに適応というわけにはいかないんじゃないですか。

    トピ内ID:2444035147

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    社交辞令ってわかりますか?

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    マニュアル通りに行かないのが人付き合いというものです。

    ガソリン代にしろ手土産にしろ、あなたから差し出された時にお相手は「そのまま受け取らず、一度は辞退して“みせる”」ものなのです。何かしてもらう、それについての対価を申し出られる、そうなったら「そんなことは気にしないでください」と返すのが社会的・一般的な常識です。その上で「そうおっしゃらずに、こちらからの気持ちですから」「いえいえ、そんな」「どうかお受け取りください」「そうですか、それでは…」と折り合いをつけて行くわけです。

    手土産の件も同じです。「他人行儀すぎる」と言われたら「どうぞご遠慮なく、ほんの気持ちです」と返して「いや、困りますよ」「今回はお納めください、次回からはもっと気軽に訪問させていただきますね」等々と笑顔でやりとりすればいいのです。笑顔が大切です。

    トピ主さんはマニュアル通りのことを行おうとして、それが予定通りに通らないととたんに萎縮して「失敗した!」と思ってしまうようですね。失敗ではないのですよ。

    トピ内ID:0560360977

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    1の場合

    しおりをつける
    🐤
    たるん
    車代ですが…

    翌日ではなく、車を降りる時に、お礼と共に「ガソリン代は、いくら払えばいいですか?」 と、聞きましょう。

    いらないと言われたら、「今度、お礼にお茶でもご馳走します」と、伝えましょう。

    あ、高速道路を利用する際は、半額払うつもりで。


    余談ですが、あまり関わりたくない人の場合は、「ガソリン代です」と、強引に、その場で支払いましょう。

    金額は、ハッキリ申し上げられませんが、タクシーの半額以下を基準に。

    タクシーで、2000円ぐらいなら、なるべく乗せて貰わないほうが、気が楽かも知れませんね。

    トピ内ID:4731807977

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    経緯や相手との関係が分からないとね

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    blank
    ふーん
    お礼のし方って相手との関係や経緯によって変わってくるものなのでこれが正解というものは有りません。
    相手との付き合いの中で距離を探っていくものでしょう。
    ただ1の場合であれば、後日に金額を聞くのはいかがなものかと思います。
    相手の方も金額を言うわけにはいきませんし戸惑うのも当然でしょう。
    そもそも一般の人は1時間のドライブでガソリン代がいくらになるかなんて知らないでしょうし。
    お礼をするのであれば当日に何かをおごるか、後日になるのであれば何かおすそ分けという形でお礼をした方が良かったでしょうね。
    2の場合でも、みんなで食べようという形で差し入れをすれば何も問題なかったと思います。
    相手の方が恐縮するということはトピ主さんの手土産の差し出し方に問題があったのではと推測します。
    マナー本どおりにやろうとして仰々しいやり方をしているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0235142494

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    たぶん

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    blank
    mai
    今回のことは失敗とまでは言わないと思いますよ。ただやり取りを見た感じでは、ちょっとお相手の方が言うように他人行儀だったようですね。つまりはやりすぎてしまったということです。

    例えば、今回の例で言えば1は車を降りる時に1000~2000円程度現金を渡せばよかったのではないかと思います。お茶でも飲んでくださいね、と言って渡せばすんなり受け取ってもらえたのではないかと思いますよ。

    また、2の例ではもう少し安いお菓子(2000円以内くらいかな)でよかったのではないでしょうか。品物は気持ちを表すものなので、お金をかければいいというものでもありません。

    どちらの例でも言えることですが、相手の方はトピ主さんに対して好意でしてくれているのに、トピ主さんはちょっとマナーにとらわれすぎている感じです。あまりにマナー通りにやるのも相手との距離を遠ざける結果になってしまいますよ。それが相手の方の言った「他人行儀」という意味なんです。相手の好意に甘えるということも必要なことですよ。

    トピ内ID:7894544361

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    好意を返されたような気分になったのかもー

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    blank
    あるる
    例えば、相手があなたの事を気に入っていて、その好意の表現のひとつとして車を出してくれたり、家に泊めてくれた場合ー

    そのお礼としてお金や品物を差し出すと、相手にとっては好意をお金や品物で帳消しにされたような気分になるかもしれません。

    私の友人にもそんな人がいました。こちらが好意で何かプレゼントしたり、何かしてあげると、必ずお金や物品ですぐ返してくるのです。あたかも、「これで貸し借りはないわね!」と言わんがごとくにです。

    友人というのはお互いに(お金だけではなく)貸し借り無し、平等な立場だからこそ続けていける関係ですが、好意は好意で「ありがとう!」と受け取ってくれると、こちらの好意が相手に伝わったような気がして嬉しいのです。しかし、それをすぐ金や品物で返されると、好意まで返ってきたような気分になります。

    トピ主さんの相手もそんな風に感じたのではないでしょうか?

    幼少時から友人がいらっしゃらないという事で、友人間の距離感の保ち方、好意の表現の仕方、それを受けとめる態度・・・などが、まだまだ分からないのかもしれませんね。(という私も時々失敗しますがー)

    トピ内ID:6727857461

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    私なら

    しおりをつける
    😀
    ぽー
    私なら

    ガソリン代&運転のお礼は、その日のご飯をご馳走するか、次回のご飯をご馳走する。

    宿泊に関しては、その日食べれるか飲める手土産を。

    とかで直接「現金」が匂うものは渡したりしないかなー
    相手が気を使いそうだから

    トピ主さんが同じものを相手にしてもらって嬉しいか。
    それを考慮してみては?

    マナーブックは友達には至らない知人に対しての対応かなと思います。友達に対してだと水くさいなーってなっちゃうかも。

    トピ内ID:1863980863

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    他のレスと同じですが、失敗はしていないでしょう

    しおりをつける
    blank
    メイフラワー
    お礼をしたり手土産を持っていったら「そんなのいいのに」と言うのは、そういった状況における慣用表現です。

    トピ主さんも覚えておいて、何かいただいたら「そんなの気を使わなくてよかったのに」と言いながらいただきましょう。
    そして、受け取った後は「ありがとう」も忘れずに。
    くれぐれも突き返しちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:0195648921

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    うーん、例えばですが・・

    しおりをつける
    🐤
    アラフォー
    1の、ガソリン代を聞く時に、「金額を教えて」という聞き方にしても、払いたくないのに嫌々払うって言っているように思われたとか。
    相手も「じゃあ●●円です」とは言えないから、「別にいいですよ。お金欲しくて運転した訳じゃないので」って答えたのかも。トピ主さんはそんなつもりなくても、常識が分からない分言い回しがおどおどしていたり卑屈に感じるところがあって、相手も微妙な反応になってしまったのかな?なんて。
    「この間はありがとうございました!これ、少ないですがガソリン代です。」と言って、ガソリン代+高速代+αをささっと渡してしまって、ちょっとは「いいですよ」「でも」とかやって、それでもいらないと言われたら、笑顔で「本当にありがとうございました」で、他の機会で何か気遣い(お土産とか)をすればいいかな・・と思いますが・・

    2あきらかに3000円相当とわかる品物を持って行ってしまったんでしょうか?まあ、相手も一応は「そんな気を使わないでよ」と言うのがマナーですので、何のお礼もしないより100倍マシです。
    「ホテル代考えたら全然安いもん、このくらい当然ですよ」とか言えば相手だって気が楽になると思うけど。

    トピ内ID:8024781560

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    成功してますよ

    しおりをつける
    🎶
    リカちゃん
    全く失敗していないと思いますよ。成功です。

    でも、マナー本に書いていないことがあると思います。
    「いや、あのーーー好意で運転したので・・お金欲しくて運転したわけじゃないんで・・・」
    「他人行儀すぎる。かえって恐縮してしまう」

    ↑この相手からの言葉は建前として、トピ主さんに対してこう言っているだけです。
    本心は、「なかなか礼儀正しい感じの良い方だな」というところでしょうか。

    本人を目の前にして「ガソリン代もらえるなんて期待してなかったけどホント助かります」とは言えないし、「人を泊めるのは面倒でどうしようかと思ったけど思いがけずお礼をいただいてうれしかったです」とも言えないですよね。そういうことです。

    車にしても宿泊にしても、お礼なんて面倒だしまあいいかなって甘えてばかりで嫌われてみんなから疎遠にされてしまう人が多いので、トピ主さんのされたことはとても常識的で感じの良いお礼の仕方だったのだと思います。

    おつき合いやお礼に100%の正解は無いですし、気持ちを込めるとか、謙虚な気持ちとか、そういうものが大切なような気がします。

    きっと素敵なお友達やお知り合いができると思いますよ。

    トピ内ID:6277215174

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    マナー本は儀礼的なもの

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    普段のお付き合いは、儀礼じゃないんで、もう少し笑顔でかるくいきましょう

    まず、マナーといえば、金額のことを出すのはあまりよくないんですよ。
    非常に仲がよく打ち解けた関係ならともかく、そうでないならお世話になったほうが気をきかせて相場を判断し、ちょこっと上乗せした程度のお礼の品を差し上げるのがいいかと思います。特に一度限りの場合。

    お泊りの時も、何をもっていかれたのかわかりませんが、贈答に使うような箱モノだと儀礼的でビビります
    同じ三千円でも、ケーキと飲み物や自分の美味しいと思うものなんかを軽く選んで持っていけば一緒に食べるってことであまり恐縮されないですよ。

    こういうのは経験なんで、誰だって失敗してますから大丈夫です。

    トピ主さんは自分がする方(泊めるとか)に回ったことありますか?
    やればわかると思いますよ。した方の気持ちが。

    トピ内ID:4063657399

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    親密さの程度によるので一概には言えない

    しおりをつける
    blank
    Vartann
    1 仕事関係であれば,後日丁寧にお礼を言いましょう。
    個人的な繋がりなのであれば,別機会に何らかの見返り(別にガソリン代に相当しなくてもよし。ジュースやコーヒーくらいでもよし)をあげましょう。いずれにせよ,何らかの感謝を示せば宜しい。

    2 手土産とはどのようなものを持って行ったのでしょうか?
    堅苦しく考えず,「一緒に食べましょう」とお菓子やケーキなど持っていくくらいで十分だと思います。

    誰とどのような状況で相対するかはマナー本では対応できないので,数少ない別の知人に聞くとか,失敗を重ねながら徐々に学んでいくものです。
    今回の2つの事例は,相手には多少「え?」と思わせたかもしれませんが,別に失敗というものではないと思いますよ。

    トピ内ID:7334185892

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    頑張ってるね

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    blank
    甘納豆
    よくやってると思いますよ。

    何もしなかったらしなかったで「あの人は・・」って言われるのが世間です。
    遠慮して断られようが こちらとしては礼を尽くしたという事実を作ればいいので その調子でやっていこう。

    口と内心は別物。。と思ったほうがいいです。 社交辞令ってあるでしょう? 大人ののやり取りってもんですわ。
    それに誰だって頂いて悪い気はしないんですから。

    相手の言葉通り何もしなかったら 「してあげたのに礼もない云々。。」
    ほら、よく小町のトピでよく出るアレになりますよ。

    トピ内ID:9658871265

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    失敗例でもないです

    しおりをつける
    blank
    ももか
    なかなか人間関係はマニュアル通りにいかないこともありますよね。

    両方とも失敗例ではないです。

    トピ様は常識的な対応をしたけど、相手は好意でやってくれていて、その対応だと堅苦しく感じてしまっただけです。 相手はきちんとしなくていいと思ってくれていることが分かったので、次回からは、もうちょっと手抜いていいと分かったというだけです。 いきなり図々しい態度を取ると、相手に失礼な場合もあるので、それでいいと思います。

    ガソリンのケースは、「運転してもらった上で、ガソリン代まで出してもらうのじゃ申し訳ないですよ~。 私も楽しかったので出させて下さい。」とでも言って、それでも辞退されたら「ありがとうございます~」と引き下がる。

    手土産の件は、「最初くらいちゃんとしようと思って~。 次からは手ぶらで来るわ。」と言う。 (次回は飲み物だけとかにした方が良さそう。)

    みんなそういう積み重ねで生きています。 気にすることありませんよ。 好意で誘ってくれる人がいて、トピ様、好かれているってことですし、学んできてるってことではないでしょうか。

    トピ内ID:4693511429

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    構えなくていい

    しおりをつける
    blank
    mie
    そんなに難しく構えなくても大丈夫ですよ。

    トピ主さんが読んでいるのはめちゃくちゃ堅苦しい本ですね。
    確かにマナーよくするのは相手に好印象でしょう。
    でも、お礼は「気持ち」です。気持ちが先に伝わるべきだと思います。

    トピ主さんの言い方だと、「マナーですから義務でガソリン代払います」
    「マナーですからお菓子もってきました」
    って言っているように聞こえてしまうんですよね。

    次回合ったときに、「先日はありがとうございました。つまらないもので
    すがお礼と感謝の気持ちです。」とお菓子を渡すとかでもいいですし、
    ガソリン代を払うならもうちょっとスマートなやり方じゃないと
    却って相手に失礼になってしまうこともあるんですよね。

    とはいえ加減が難しいので、お礼しなきゃ!じゃなくて、
    お礼したいな。と思うように過ごせばいいとおもいますよ!

    トピ内ID:9893981398

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    一度の辞退は

    しおりをつける
    blank
    dod
    辞退そのものもマナーの一環なんですよ。
    一度断られたり恐縮されたりする流れを含めて、人付き合いのマナーだと理解しておきましょう。要するに、お礼をするマナーと、お礼をされるマナーです。
    その時、辞退された側(お礼する側)は「あ、そうですか」と引くのではなく、「いえいえそうおっしゃらず」と少し強引にでも押します。そうすることで、相手も「そこまでおっしゃるなら(断るのはかえって失礼だ)」とお礼を受け取ることができるのです。

    金銭のやり取りの場合は相手はいっそう慎重になります。
    トピ主さんの車の件で、相手が「じゃあ〇千円お願いします」とすんなり答えれば、その人が図々しいと思われてしまいます。
    ある程度予測のつく金額なら、自分で計算しましょう。高速料金ならネットで調べられます。「せめて高速代だけでも払わせてください」と言えば、比較的すんなり受け取ってもらえるはずです。もちろん端数は切り上げで、少し多めに渡します。

    大事なのは、相手に気を遣わせないように心がけること。
    あまりに丁寧過ぎると恐縮させます。明るく、笑顔で、次回相手が同程度返せるくらいの額で。
    あとは慣れですよ。

    トピ内ID:5582593048

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    😣
    マクロファージ
    回答くださった皆様へ。アドバイス感謝致します。

    マナー本どおりではなく、相手との距離感や性格によってこちらが取るべき対応も変わるべき、ということはわかりました。これは要するに「空気を読む」ということですね・・・。難しいですね・・・。

    また、お礼を受取る側も一旦は辞退して見せるものだ、それを真に受けてはいけない、ということもわかりました。私は辞退されて真に受けてあっさりと引き下がってしまいました。「そんなことおっしゃらずに受取ってください」というべきでした。

    さらに、マナーだからお礼しなければならない!といわんばかりの堅苦しい態度だった、というのも当たっているかもしれません。感謝しているからこそ自然とお礼の行動に出るのが正しいのですね。

    車出してくれた方は既婚で小さいお子さんがいらっしゃる方なので"トイざらす”のギフト券をさしあげようかなと思うのですが、価格はどの程度が少なすぎず多すぎずなのか悩みです。回答者様が提案してくださった「電車で行った場合の交通費」で考えてみようかと思います。

    トピ内ID:0448631183

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    とてもがんばろうとしているのが伝わってきました

    しおりをつける
    🙂
    hiromi
    好感が持てましたよ。
    あんまりね、「お返し、お返し」って考えなくても良いんですよ。

    車を出してくれたお友達に「ガソリン代は?高速代は?!」って、迫らなくても、
    例えば、旅行したときにお土産を買ってきて「いつもお世話になっているから、ほんの気持ちなんだけど・・・」って渡したり。

    泊めていただいたら、あとで、お礼のお手紙とお菓子の詰め合わせを送るとか。

    相手に感謝していれば、ふっとしたときに思い出して、ああ、これ彼女にプレゼントしよう、とか思うわけですよ。
    「どんなお返しが良いのか!!」「いくらぐらいが妥当なのか!!」ってしんどいでしょう?


    トイザらスの商品券も良いけれど、「お店で見つけて、お子さんが好きそう!と思って買ってしまったの~よかったらもらってくれる?」みたいなのもうれしいけどなぁ。

    ああ、私のこと思って買ってきてくれたんだ・・・って心が温かくなりますよ。

    トピ内ID:0624992775

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