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    satoru
    恋愛
    お読み下さり感謝します。

    いよいよ彼女とは結婚する気運が濃厚なのですが、一方で彼女の気持ちの中の中をもし覗けるならば、こんな感じかなあ、とも思います。そこで皆様のご意見を拝聴しようという気になりました。
    私は普通ならば彼女に振り向いてもらえるような人間ではありません。専門学校卒、現在2社目に当たる中規模企業にに勤務する30歳です。機械関係の技術職です。

    一方彼女は親会社勤務の営業職で34歳。ルックスは普通ですが、とても美容に気を遣っている感じを受けます。大卒で気位が高く上方婚志望でした。数人と恋愛し、いいところまで行った様ですが、結局まとまらず独身のまま現在に至ってます。この件は全部彼女から聞きました。

    最初に彼女からあるシグナルが送られてきた時には少し驚いたというか意外でした。私など相手にするような人ではないと思い込んでいましたから。でも前から話した事はなかったけれど気はあったので、お付き合いはスムーズに進みました。

    本来結婚は愛し愛される者同士でするものです。私は彼女に憧れ彼女を愛しているつもりでいます。でも彼女からすれば妥協の産物でしかないのかな、という疑念が最近湧いてきてしまったのです。

    こういうわだかまりを心に抱えたまま結婚して果たしてうまくいくのかとも思います。私が一切気付かない振りさえしていれば、それで済んでいくんでしょうが。でも彼女も、まあ不本意だけれど手打ちするより仕方がなかったんだ、という形で一生を送るのはどうかな、とも思います。

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    トピ内ID:9105251436

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    蓼食う虫も好き〃〃です

    しおりをつける
    😭
    型落ちを買う男
    >私は彼女に憧れ彼女を愛しているつもりでいます。でも彼女からすれば妥協の産物でしかないのかな、という疑念が最近湧いてきてしまったのです。

    100%妥協の産物です。

    トピ主さん、ホントに惚れてますか?

    だったら、悩むことはないですよ。

    私も、車を買うときは、好きな高級車の2~3年落ちの中古を買うことがあります。
    ちょっと、例としてずれたかな?

    トピ内ID:4305553469

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    いや・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    >彼女は親会社勤務の営業職で34歳。ルックスは普通ですが、とても美容に気を遣っている感じを受けます。

    ・・独身で仕事をしている女性ならこのような方が大半ですからね。この条件で一体どこまで高みを狙えるのか逆にお聞きしたいです。同条件で年齢が25、6歳ならまだ分かりますが34歳でしょ?

    彼女は世間で言えば中の下(特に年齢がマイナスポイントなのと、国家資格や専門職ならまだマシですが営業職ですし・・)。主さん自身の学歴コンプレックスが彼女を過大評価しているだけだと思いますよ。

    トピ内ID:2829006537

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    偉い人が言いました「結婚は人生の墓場だと」

    しおりをつける
    blank
    はげDEおじさん
    お話しを読む限り、惚れられていると言う事でしょう。
    良く聞くとは思いますが、「夫婦は打算と妥協の積み重ね」

    それより重要なのは、今までの経緯よりこれからの生活プランです。
    彼女は家庭に入るの?
    美容にお金が掛かりそうですが、子供が出来たときどう考えてるのですか?
    家事などの相性は?

    良く離婚原因に「性格の不一致」ってありますよね。
    あれは「生活の不一致」「相性の不一致」なのですよ。
    今後のプランの方が重要になります。

    長い間、一緒に積み重ねていけば解消されるわだかまりだと思います。

    トピ内ID:1311061401

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    貴方次第じゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    トピ主さんが、

    そんな高慢ちきな鼻持ちならない性格の悪い女と、「お情け」で結婚してもらうことでも満足出来るんならいいんじゃないですか?

    貴方の人生なんですし。

    つまり、

    ああ、ボクは彼女にお情けで結婚してもらえるだけで幸せだ!
    彼女は仕方なくボクで妥協してくれたのだけれど、そんなことは無問題!

    これからどんなにわがまま言われて虐げられても、彼女と籍が一緒の状態を維持することだけがボクの幸せなので、頑張ってATMとして働くよ!

    ってことですよね。


    よほどのMなのかな~って思います。

    まぁ、普通の家庭とは思えませんけど、
    それで本人達が納得してるならいいと思いますよ~。

    私ならごめんですけどね、そんな結婚。

    トピ内ID:4954180143

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    勘て意外と当たるもの

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    からのんら
    たとえ「この際あんたでもいいわ」で結婚したとしても本人が納得していれば幸せな結婚生活が送れるとは思います。
    が、結婚後「私の人生こんなはずじなかった」などと自暴自棄になって安泰な結婚生活に胡坐をかくことになるかもしれません。
    時間をかけて様子をみたらどうでしょう、やみくもに彼女が結婚を急ぐようなら考え直したほうがよさそう。

    トピ内ID:0727139826

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    あまりお勧めしない

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    🐤
    いんこ
    トピ主さんが私の大切な友人だとしたら、
    「後悔のないようにじっくり答えを出して」と言いますかね。

    彼女、35まで男性遍歴がそこそこあったにも関わらず、
    ご縁がまとまらなかったのですよね。
    それなりに理由がある気がするんです。
    男を立てずワガママであるとか、
    実家手伝いで社会性に欠け、娘気質が抜けないとか、
    家事能力が壊滅的だとか。
    そういう女性だと過去の「条件のいい」彼氏達は
    さっさと逃げてしまったかも。他にもっといい女性が選べますから。

    でも、仮に彼女がそんな女性だとしても、トピ主さんが
    「可愛いと思う」「大事にしたい」なら、
    別にいいんですよ。結婚したって。
    ですが、「利用されてる気がする」「打算を感じる」
    ならば、その気持ちにフタをしたまま、結婚を慌てる必要はないです。
    年齢的に慌ててるのは彼女のほうですから。
    試しに
    「しばらく距離を置きたい。結婚を改めてじっくり考えたい」
    と言ってみてください。

    「この私を待たせるなんて!」とキレるか
    「一生のことだから当然よね。よく考えて」と引いてくれるか。
    その時の彼女の態度で、今後の夫婦生活がはっきり見える気がします。

    トピ内ID:6348871870

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    マリッジブルーの様な感じです

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    彼女は、本当に「妥協の産物」で、結婚しようとしているのでしょうか?
    疑念を抱いたままでは、彼女に、大変失礼だと思いますよ。

    それとも、いよいよ結婚が近づいて、責任感の重さで、逃げたくなったのですか?
    トピ主さんの様に、疑念を抱いた中途半端な気持ちで、結婚を進めるなら、彼女との結婚を止めた方が、彼女にとって幸せです。

    トピ内ID:4486068628

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    まだ30歳でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    マリコ
    他のいい御嬢さんとの出会いがあると思いますが。

    トピ内ID:3746189364

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    技術職とは思えない非理性的な話

    しおりをつける
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    まずこれは疑念の段階なので、トピ主の妄想である可能性もある。
    >でも彼女からすれば妥協の産物でしかないのかな、という疑念が最近湧いてきてしまったのです。

    そんな卑屈な心持ちのパートナーでは、うまくいく訳がない。
    >こういうわだかまりを心に抱えたまま結婚して果たしてうまくいくのかとも思います。

    妄想が進んだら、他人には訳のわからないまま、彼女に当たり散らしそう。一生自分で抱える強さは持っていないと思う。
    >私が一切気付かない振りさえしていれば、それで済んでいくんでしょうが。でも彼女も、まあ不本意だけれど手打ちするより仕方がなかったんだ、という形で一生を送るのはどうかな、とも思います。

    結論としては、馬鹿で弱い自分を彼女にさらして疑惑をはっきりさせてから、それでも結婚するか決めた方が良いと思います。

    トピ内ID:0751517163

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    あなたはラッキーマン

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    ビビット
    トピ主さん、彼女へのコンプレックスが相当あるようですが
    この恋愛もずっと彼女がリードして来て、トピ主さんは受身だったのでしょ?
    相手が彼女でなくても、トピ主さんは基本受身の方なんじゃないでしょうか。
    その場合、自分の愛せる人が向こうからやって来てくれたなんてすごくラッキーですよ。

    彼女が妥協して自分と結婚するのが嫌で新しい恋人を探すとなって
    トピ主さんは彼女のようにリードして行動できるのでしょうか?
    「この人だ!」と思った人に自分からガンガンアタックできますか?
    トピ文を読む限りはそういうタイプではないように感じます。

    だったら、このご縁をありがたく思われたらいかがでしょうか。
    受身で相手がそんなタイプじゃないけど流れで結婚するのだったら問題ですが
    相手が好きなんだから「ラッキー」と思えばいいんですよ。
    尻には敷かれると思うけど。

    トピ内ID:0117715755

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    食べ物と同じで男の趣味って変わることがあるので

    しおりをつける
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    さつき
    必ずしも彼女が妥協したとは限りません。

    でも、そんなこと彼女にしかわかりません。

    妥協の産物だと思わせられるような具体的な言動があるのでしょうか。
    ないなら、考えすぎです。

    ま、なくてもそこまで劣等感にさいなまれるなら、さっさとお別れするっていう手もありますけどね。

    トピ内ID:2684197104

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    これから、あんたとやっていこうと決めたわ

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    まり子
    考え方次第だと思います。
    彼女は上方婚志望だったけど、一緒にいてほのぼのできるsatoruさんと出会い、共働きで幸せな家庭を作りたいのかもしれない。
    もうこれ以上婚活するのに疲れて、破れかぶれになっているのかもしれない。

    愛し愛される者同士でする結婚は恋愛結婚ですよね。「この人となら幸せな家庭を築けそう」と決意して、結婚後に二人の関係を作っていく結婚もいいんじゃないですか。
    きっかけにこだわりたいお気持ちもわかるけど、もともと彼女に好意があったのなら、深く考えずに飛び込んでみるのもいいんじゃないかなあと思います。
    気位高く上方婚志望の聡明な女性なら、自分に損をするような結婚は選ばないと思いますよ。

    トピ内ID:5489489524

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    同級生で

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    🐶
    通りがかり
    地方に住んでますが東京の人と(同郷)見合い話があって結婚しましたが妊娠してすぐ離婚しました。
    子どもが欲しかったみたいで数ヶ月で離婚しびっくりしました。
    彼女にトピ主さんのどこが好きか10個書いてもらってから考えれば?

    トピ内ID:1958705733

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    なんでそんなに卑屈なの?

    しおりをつける
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    かきぴー
    30歳のあなたが、いくら学歴が上でも4つも上の女性になぜそんなに卑屈になるのかわかりません。
    結婚を急ぎたいのは彼女でしょう。
    34歳までご縁がなかった女性と結婚する気持ちがあるならば主様がじっくり考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2469432326

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    やめとこう

    しおりをつける
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    noa
    今後、何かと言われるでしょう

    「もっと若い時には~な人と付き合ってた」

    と。そのたびに貴方に傷をつけていきます。無意識に。

    30なら、無理して34と結婚する必要無いのでは?

    トピ内ID:1269691327

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    我慢と結婚

    しおりをつける
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    くろねこ
    妥協でしょうね。

    いろんな男性とお付き合いをして、結婚相手には選んでもらえなかった女性ですね。

    自暴自棄でしょう

    バツ1の覚悟があるならご結婚もよろしいかと思います。

    結婚生活は、「あなたと結婚してあげたのだから」の上から目線に終始すると思います。

    そしてその女性自身がトピ主さんとの結婚生活の継続が出来なくなると思います。

    可能ならご再考ください

    トピ内ID:7085441633

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    お似合いなのでは?

    しおりをつける
    😉
    きゅうり
    付き合ってそこそこ日もたち今更なんなんでしょう?
    いよいよ結婚する気配が濃厚って・・・アナタどんな立場?
    ちょっとゴーイングマイウェイな彼女と覇気がなくて自分をもってないトピ主さんお似合いでは?

    なんだかんだ言っても彼女からのアピールではじまり引っ張られてきた。
    例え口や態度は悪くても、彼女は「今の自分とトピ主はつりあっている。
    よし!いっちょ2人でいい人生築いていくか・・」ってな感じなツンデレと思いますけど。

    通常ならそんな態度で付き合ってるなら別れればよいと思いますが、
    なんとな~くトピ主さんには次の縁が自然にあるかが微妙です。
    婚カツならまたもっと大きくこのジレンマがやってきますよ。

    トピ内ID:0085420793

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    ・・・・

    しおりをつける
    😒
    mi
    ねぇ、なんでそんな事言いだしてるの?
    普段の彼女からそういった感じが透けてみえるのですか?
    彼女からの愛情を全然感じないのですか?
    それともあなた自分に自信がないだけ?
    自信がないゆえに被害妄想がヒドイだけですか?
    それで彼女の事をそうやって疑ってるの?
    どっちなのか知らないけど、もし自分に自信がないって事が発端なら、あなた彼女のとても失礼な発言してますよ。
    それ自覚してます?
    ネゲティブなのは結構ですけど、それが彼女への疑いになるなんて・・
    彼女の愛を疑ってるって事ですよね・・
    卑屈なのもたいがいにしなよって感じです。

    普段から彼女の愛情が感じられなくて不満があるって言うのなら、そんな結婚はする必要ないと思います。
    きっぱりお断りすればいいんじゃないって思いますが・・

    トピ内ID:0861376231

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    迷う時は立ち止まる

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    blank
    ミニチュアローズ
    傍目から見ると「まだ30歳なのにそんな気持ちで結婚していいの?!この先いいご縁がありそうだけど?」と思います。

    おそらく彼女側からすれば
    パッとしない相手だけど自分だって出産リミット近くなってきたし、子供を持ったら少なめでも堅実に働いてくれてお金を入れてくれる方がいいし、自分の言いなりになりそうだし、愛してるかって聞かれたら微妙な面もあるけど愛よりこれからの生活だし~
    みたいな感じなんじゃないかな?と想像しました。

    自分が男ならそんな情けない結婚絶対に嫌ですけどね。
    結婚したとしても、相手の考え方とか物言いに我慢できなくなって別れてしまいそう。

    そういうケースがうまくいきそうなのは
    こんな自分でも本当にいいんですか!!ありがとうありがとう!とことん尽くします感謝します!!
    みたいなタイプか
    「いき遅れた君を嫁にもらってあげたんだからそこは感謝してくれ」
    って肝心なことはビシっと言えるタイプかなー?と思いますね。

    とりあえず、迷いがあるなら無理に結婚話を進めずにちょっと止まった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6477464357

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    どちらにしても結婚は賭けのようなもの

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    blank
    ももか
    彼女が大卒なら、たぶん女友達も大卒でしょうし、その旦那様が大卒という可能性が高いと思います。 専門学校卒の自分でいいのか、聞いてみてはどうでしょう。 彼女のご両親はどうなのでしょうか。 思い切って聞いてみた方がすっきりします。 タイトルの言葉は、勝手なトピ様の思い込みなのか事実なのか、確認した方がいいと思います。

    本当に気位の高い女性は、自分が大卒なら、相手も大卒でないとダメだと言いそうなので、彼女は30歳になった頃に、色々考えも変わったのかなと思います。

    でも、結婚はやってみなければ分からない賭けのようなものだと思います。

    熱烈恋愛で、周囲の反対を押し切ったのに、半年で別れたり、、、。 色々打算があったのがキッカケなのに、相性が良く、その後、末永く仲良く暮らせたりもします。 相手の方もトピ様と暮らしたいと思ってくれていて、新生活を楽しみなようなら、考えすぎなくても良いかもしれませんよ。 飛び込まないと、分からないこともあります。

    トピ内ID:4107492891

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    上方狙い→年下そこそこへの心境変化

    しおりをつける
    😑
    若さは財産
    「元彼に匹敵するような年上高収入ってもう全員既婚で残ってない」
    「というかもうオジサンだし?身体も痛いとか親の介護がーとか言ってるし」
    「年下って眼中無かったけど、仕事に自信つき始めた30前後の男っていいよね」
    「結婚~定年までの男が働ける期間考えると、高収入×短期間より
    そこそこ×長期間の方が結果的に握れる金額増えるんじゃ?」
    「子供の大卒までの学費考えると40過ぎはちょっと。年下夫なら2人目もいけるかもしれないし」

    心中こんな感じかもしれませんね。

    自身が10代20代の頃は年上のオジサマにちやほやされたのに、
    30もとうに過ぎるとしれっと年下っていいよねっていい始める元女の子、結構います。
    10代の頃から年下の彼氏を引っ張り、女社会人-男学生の時期も乗り越え、
    お互い十分に成長しあってから一緒になった年下好きとしては、鼻持ちならない女性です。

    トピ内ID:3077521900

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    なんでそんなに卑下するの?

    しおりをつける
    🐱
    りつこ
    例えば彼女が電話で友人に「まぁこの際この人でいいわ」と言っていたのを聞いたんですか?
    なんでそんなに卑下にするのでしょうか?

    ここからは私の意見ですが、自意識過剰の人もイヤですが、自信がなさすぎる人はもっとイヤです。
    特に男性は。

    トピ内ID:8065560221

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    ていうか34歳で

    しおりをつける
    blank
    mai
    普通のルックスなんですよね。普通に崖っぷちじゃないですか?子供を望むならギリギリもいいところですよ。彼女にしたら妥協どころか、ぜひお願いしますって所じゃないでしょうか。 あなたは30歳、もっと若い女性をねらえるわけですから。

    トピ内ID:8215200282

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    恋は盲目?

    しおりをつける
    blank
    トピ文のどこをどう読んだら彼女さんが高嶺の花になるのかわかりません。

    会社外の人からみたら

    「小奇麗にしている普通の容姿のおばさん」ですよ?

    しかも大卒で気位が高く(面倒くさい)
    普通の容姿なのに美容に気を遣う(無駄な出費が多そう)

    結婚相手としてはお気の毒としか・・・。

    トピ内ID:0586789643

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    そんなことぼやいているようじゃ

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    blank
    バリスタ
    このまま結婚できたとしても、あなたより魅力のある男性が現われれば、
    すぐに彼女は浮気、離婚でもしてその男のところへいくでしょう。
    トピ主さんがこのまま何も変わらず、ぼやき続けているようだったらね。

    ぼやいている暇があるなら、これから本気で彼女に好かれるよう男を磨いたらよいのではないでしょうか。
    他のどんな男より世界で一番彼女を幸せにする、それができるのは自分だけだと彼女に信じ込ませることです。
    私も、最初は大して好きでもない相手に熱心に追いかけられ、妥協で付き合っているうちに、
    どんどん自分のほうが相手を好きになっていっていつの間にか立場が逆転する、なんてことがありました。

    今後のトピ主さんの努力次第で、そうなる可能性はいくらでもありますよ。
    がんばって。

    トピ内ID:8114051208

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      勘を信じるかは

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      あなた次第
      被害妄想なら良いですが大人になると段々勘の精度上がってきますよね
      彼女から感じる愛情が足らないんだと思います
      34歳と言えば出産考えたらリミット一杯ですよね
      案外、その勘当たっているのかもしれません
      だからと言って、結婚と恋愛ってあんまり関係なかったりするんで悪い結婚とも限りませんが

      30代前半ってモテ期な気がしますがご愁傷様です
      私なら、外見なんかに囚われないで気立ての良い若い子を選びます

      トピ内ID:2143196721

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      あなたが・・・

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      匿名
      逃げるなら・・・・今でしょう。
      彼女は、逃げませんから。あなたが逃げたら追ってきます。
      自分に自信を持って、仮に美人だとしても、世間じゃあ、出産時に「高齢出産」です。
      まぁ、男の付き合った数を話した時点で、あなたは相手にされてなかった。
      そして、あせったところで、
      近くに彼女のいないあなたに、白羽の矢があたったところでしょうかね。

      トピ内ID:7581371068

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      決断は急いで! 34才は崖っぷちです。

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      サボテン
      このまま結婚してもあとで悔やむ事になるかもしれませんね。
      34才の独身女性は結婚相手としては敬遠されますが
      34才の既婚女性はもてますよ。浮気相手として。

      取り合えずトピ主さんと結婚しても、気位が高く上方婚志望なら
      いい人が現れたらなびいてしまいそうですね。

      結婚後に友人達との生活の違い、暮らし向きの違いが
      目に付くでしょうしそうなれば不満も出てくるでしょう。
      身の丈に合った生活に甘んじるような女性には見えません。
      違和感があるままの結婚はやめた方がいいです。

      トピ内ID:0283734440

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      たぶん違うと思うよ・・

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      🐱
      もも
      彼女と同じ34歳です。

      別に妥協でもなんでもなく、本当にちょうど良い釣り合いの取れた組み合わせだと思いますよ。

      彼女はあなたが好きなんですよ。
      学歴より、男性の若さという女性もいるし、トピ主さんが4つ下なら、ちょうど良い釣り合いだと思います。

      私の友人も国立大学卒業のバリバリのエリートでしたが、ご主人は高卒です。
      7歳年下で、可愛いみたい。

      それぞれ趣味がありますから・・。

      私は41歳の主人と結婚しましたが、確かに若い旦那さんが良いなと思う時もありますよ。
      年上好きの私でもそうなんだから、彼女が年下好きなら、あなたは好みのど真ん中ではないでしょうか☆

      トピ内ID:4600906865

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      前提の確証は

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      blank
      tesla
      トピタイトルについて、思った、気づいたといった表現をしていますが、出来事に基づく確証のある話なのか、勘なのか、によって第三者の感想は変わります。その点いかがでしょうか?
      卑屈?になったのが彼女の言動のせいなのか、トピ主さんコンプレックスからだけくるものなのかもわかりません。

      トピ内ID:7514960100

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