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    弟の結婚について

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    😢
    neko
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    弟がこの9月に結婚することが2週間ほど前に決まりました。
    非常におめでたいことで、祝福しないといけないのはわかるのですがもやもやしてます。

    私の結婚が今年の12月に決まっており、(決まったのは2月で既に親族全員に知らせ済でした)
    何故わざわざ私より先に結婚式を挙げるのかともやもやしてます。
    今年中にしたのは、私の彼がそろそろ時期的に転勤を言い渡されそうですので、転勤になる前に式を挙げられたらと思い急ぎました。
    弟の方は、彼女が早く結婚したいと言ってるからだそうです。
    彼女は25歳で結婚したかったらしいのですが、27歳になっているので一日も早く結婚をと思ってるらしいです。
    物理的に急ぐことは何もないです。

    結婚式では私たちの呼ぶ親戚は一緒で、親戚の負担を考えるともっと間隔をあけた方がいいのではと思い、また私が弟の彼女のことをよく思ってないからというのもあります。
    初対面の時に面と向かってではないですが、弟から「彼女、お姉ちゃんのこと肌汚いなぁって言ってたよ」等色々外見の悪口を言われてたようでして…。

    私の結婚式を遅らせた方が良いのでしょうか?
    また、正直私の結婚式には弟の彼女(その頃には嫁になってると思いますが)には出席してほしくないのですが、招待しないとやはりダメですよね…?

    ご意見頂ければと思います。

    トピ内ID:3575590632

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    感じ悪い人ですね

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    marimamo
    弟さんの彼女、感じ悪いですね。
    親戚関係になる人、それも夫になる人のお姉さんの外見の悪口を言うなんて、あり得ません。

    ただ、結婚式を挙げる時期は、もう仕方ないんじゃないかな?
    弟が後から決めたからと言って、姉よりも先に結婚してはいけないというルールはないのだし…
    だからといって、姉が弟に気遣って自分の式を遅らせる必要性も無いと思いますよ。

    問題は彼女を招待するかしないかですが…
    弟からの又聞きとはいえ、自分の外見の悪口を言うような人は心情的に招待したくない、とハッキリ弟と両親に言えば?
    疎遠になっても仕方ない事を彼女はしたと思いますよ。

    トピ内ID:7122650210

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    予定通りで

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    🐤
    ブルー
    あなたは12月、弟さんは9月の結婚ですすめてください。
    nekoさんのもやもやする気持ちはわかりますが、ひとまず受け入れてください。

    親族に負担がかかるのは仕方がありません。
    私が親族の立場ならそう思います。

    時期が離れようと近かろうと結婚式には2回出席するのですから。

    弟の奥さんになる人への気持ちはいろいろあるかと思いますが、それは今後最低限のつきあいにとどめればいいと思います。

    まずこれからのnekoさんの幸せを最優先してください。
    予定を変える必要はないですよ。

    トピ内ID:6569133586

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    子どもじゃ有るまいし、それで家庭を持てるんですか?

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    blank
    セイウチ
    > また、正直私の結婚式には弟の彼女(その頃には嫁になってると思いますが)には出席してほしくないのですが、招待しないとやはりダメですよね…?

    非常識とのそしりを親戚一同からされても良いならご自由にどうぞ。

    披露宴で兄弟(とその連れ合い)を呼ばないということは、
    その兄弟とは縁を切っていると周りに「披露」する事に等しいです。
    (海外勤務中などの特殊な状況は除く)

    好き嫌いで人を呼ぶ呼ばないが決められるのであれば、トピ主さんだって行きたくない披露宴の1つや2つはあったはず。
    (これからもあるかも知れません、新婦さんが気に入らないなら弟さんの結婚式に行かないことにしますか?)

    たとえ親戚といえど、気に入らない人と深く付き合う義務はありません。
    しかし、後ろ指を指されるような振る舞いは大人としては厳に慎むべきです。
    少なくとも、冠婚葬祭では表面的には穏やかに接するというのが求められる大人像です。

    トピ内ID:5434627637

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    親御さんは?

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    blank
    mina
    弟が結婚の意思を伝えた時に 主様のご両親は「姉の後にしてくれ」とは言わなかったのでしょうか???それが無かったのなら仕様が無いのでは?まあ、遅らせられるのなら遅らせた方が良いような。張り合う訳では無いですが弟夫婦よりも良いお式、披露宴にしちゃえ!

    トピ内ID:6559090053

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    今からそんなんじゃ、先が思いやられる

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    🐱
    通りすがり
    先に結婚すると宣言した者勝ち、と言いたいのでしょうか?

    別に後から結婚することが決まったって、貴女より先に入籍したっていいじゃないですか。

    弟さんの彼女が気に食わないそうなので、やることなすこと悪く受け止めてるんでしょうね。

    結婚式にも出て欲しくないのなら、貴女の結婚式自体を止めたらどうですか?

    トピ内ID:5500768796

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    嫌な彼女だね。

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    😡
    何それ。
    私は双子の弟を持つ姉です。私は結婚しておりますが、婚約者でもない弟の彼女がいつも食事の席に同席します。
    結婚するつもりはないと言いながら弟は毎回連れてきます。そして、その彼女は悪い意味で人の顔色を見るタイプです。そして、夫の前で何度もブラを直します。挙句、自分が帰省した土産を姉の私ではなく夫に渡すんですよ。ほんっと、ムカつくしさっさと別れればいいと思っています。
    結婚なんてことになったら・・・いい関係を築く自信なんてゼロですから。

    主さんのお気持ちよくわかります。
    しかも、おめでた婚でもないのに主さんよりも早く挙げたいんですか?しかも親戚に2月に伝えておいた上でのことですよね?腹立ちますね。単に義姉のあなたより早く結婚したいだけなんでしょうか?
    普通の人ならそんなに急いで入れたりしないと思いますよ。せめて、半年後とか出席していただく方々のことを考えたら普通だと思いますが・・
    腹立ちますね。ご両親は何とおっしゃっているのでしょうか?

    トピ内ID:3431267800

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    そのまま予定通りに。

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    blank
    じゅんくん
    すでにトピ主さんの結婚式は親戚にお伝え済みとのこと。
    後から入った弟さんの結婚に対して「出来婚なのか?」と勘ぐられるのがオチです。
    招待のマナーがなってないのも弟さんですから、気にすることはありません。

    どちらかというと、まあ9月なら3ヶ月あくからいいか、でもそういえば12月という年末の忙しい時期にしなくても…?と思われるくらいですかね。

    すでに親戚一同に9月に紹介済みになる弟さんの奥さんですから、呼ばないとトピ主さんが親族に白い目で見られます。
    冠婚葬祭だけは、好き嫌いに目をつぶって対応しましょう。

    トピ内ID:7888607865

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    ご意見ありがとうございます。

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    😢
    neko
    色々なご意見ありがとうございます。

    両親とも話し合い、弟の結婚式には父親と私と兄は出席しないことになりました。母親のみの出席です。
    よって私の結婚式にも弟と弟の彼女は呼びません。

    以前に弟の彼女が初めて家に来た時に、兄の彼女に対する態度が悪いと彼女が泣き出したことがあり(その場に私もいましたが、特に何も兄の態度が悪いこともなかったんですが…。因みにその時に私の外見の悪口も言ってたと弟が言ってました)兄もあまりよく思っていなかったようです。
    また父親も、結婚式をなぜそんなに焦ってする必要があるのか(弟はこの4月に転職したばかり)また結婚式の時期が弟の会社の超繁忙期であること、当初顔合わせの日を私の彼氏の両親との顔合わせの日にわざとぶつけてきたこと(弟は私の顔合わせの日を知っていながら(彼女も知ってる)この日が良いって言うからとごり押ししてきた。もちろん拒絶しましたが)など彼女の言いなりになっていることが気に食わないなど、この結婚は喜んでいません。

    弟がこのまま結婚するなら、家族崩壊になりそうです。

    トピ内ID:3575590632

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    弟がバカ

    しおりをつける
    blank
    蘭世
    例え彼女が肌が汚いと言ったって
    そんなの伝えなければいいだけの話

    結婚式だって姉が決まってるから翌年にしようよって
    彼女に言えばいいだけ

    トピ主さんは彼女から直接、何か言われたりされたりしてますか?

    彼女より弟がバカすぎです。

    結婚式はもう親戚にも告知してあるんだし予定通りでいいんじゃないですか?

    それより弟さんの結婚式の費用ちゃんと自分たちで払えるんでしょうか?

    親に確認して自分たちで払えないなら親にとりあえず援助はしない方向でお願いしたら?
    お金がなきゃしたくても出来ないでしょう。
    自分たちで払うなら仕方ないですが…(でも自分たちの結婚式は予定通りで)
    ただ…今から9月の結婚式って準備が大変そう
    4ヶ月しかないんですよね?私の時は半年でも時間が足りなかったな
    本当に出来るんでしょうか?

    しかしよく親もok出しましたよね…
    甘やかされて育ったのかしら?

    トピ内ID:9925466499

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    個人的に

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    blank
    おばさんです
    結婚20年目50歳代です。

    個人的には1年の間に不幸事が重なるよりお祝い事が重なる方が良い、と思いますが。

    ぶっちゃけお祝い額に頭を悩ませる親戚としてはもう少し間隔あけて欲しい~とは思うけれど、
    慶事が重なるのは喜ばしい訳で、ケチ付ける筋合いでもありませんから。(笑)

    穿った見方をすると自分の気持ちの方がささくれてきます。
    先に結婚した方がより幸せになると言うのであれば焦る気持ちも解りますが、そうじゃないでしょ?
    先に結婚する弟さんたちの式や披露宴を参考にするくらいの気持ちになってた方が断然、楽です。(笑)

    トピ内ID:6306794080

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    おねえちゃん、なんだかいただけない展開ですなぁ

    しおりをつける
    🐧
    イジいじり
    トピレス拝見しました。

    ねぇねぇ、あなたもさぁ、家族に祝福してもらいたいでしょ?
    弟さんだって同じじゃないのかなぁ。
    お母さんだけが出席って・・。それはあまりにも気の毒じゃない?
    結婚相手が気に入らないからって、実の兄弟にもそんなことしてたら
    一生悔いが残ると思いますよ。

    ちゃんとみんなで話し合えばいいじゃない。
    主さん、自分本意過ぎるなぁ。

    トピ内ID:4382232650

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    弟も同罪

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    blank
    夏子
    なんだか、彼女ばかり悪く言ってますが弟も同罪だと思います。

    そして、弟カップルが非常識ですね。
    きちんと弟に話た方がいいと思います。

    そもそも、肌が汚い等の悪口を本人に伝える弟の神経がわかりません。弟が上手く立ち回らないと、嫁と義家族は上手くいきません。逆もしかりです。

    彼女は、今流行りの自分の実家にベッタリのタイプで、
    義実家との付き合いは一切しない。だから先制パンチで嫌われるような事をあえてしてるのかもしれません。

    とにかく、一度弟としっかり話あって!!弟さん目が覚めるといいですね。

    トピ内ID:1399109379

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    弟さんも今から人生勉強ですね。

    しおりをつける
    🐤
    りゅか
    彼女がお姉さんの肌を汚いと言ってたとかお姉さんに伝えたりしませんけどね。
    そこら辺を自分が仲介してうま~くもっていかないといけないことを弟さんはまだわからないのでしょう。

    第一に早く結婚式をしたいと言われてもお姉さんの式があれば、自分たちのをおくらせるのが普通でしょう。

    彼女さんの誕生日が10月とか11月なのでしょうかね?

    私も弟が来年に結婚を控えていますが、お嫁ちゃんのほうの都合に合わせています。
    そんなもんかなと思って。お嫁ちゃんの母親が色々とうるさくて怖いです。

    だけど、兄弟仲良くこれから力をあわせていければと思い
    色々なことに目をつぶって、できれば祝福するのがよいのかな・・・。
    難しいですよね。結婚して他人の家族とかかわるのって。

    私もそのお嫁ちゃんのお母様の件で弟の式に欠席しようかと考えた時期もありましたが、二人兄弟ですし弟のことを考えて出席することにしました。

    トピ主さまもせっかくのお互い家族が増えるわけですから、
    少し冷静になって大人になって歩み寄ることできませんか?
    とかいう私もまだモヤモヤはしています。

    トピ内ID:4518916415

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