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    友人の恋愛話がうざったい

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    さくらん
    ひと
    私は、20代の頃は友人たちの恋愛話が好きでよく聞いていたし
    盛り上がっていました。

    友人は、私のそのままのイメージのままなのか
    今でも恋愛話をしてきます。

    もうすぐ50歳になるので
    3人の子供の進学や就職で頭を痛め
    お互いの4人の両親が健在で介護の件もあり
    パートですが国家資格を活かした仕事ですので
    気も抜けないしストレスもあります。
    その間を縫って30年続けている趣味もあり
    色々なことに忙しいのです。

    近所の幼馴染と高校と、大学時代の3人の親友は1度も結婚せず
    独身ですが、恋はしているようです。

    彼女たちの頭の中は20代のままで若くてまだまだイケてると思ってます。

    正直、思い込みで妄想でしかないような話もあります。
    気持悪さすら感じて・・・
    辟易しています。

    SNSにも、妄想を書きたてています。失笑モノです。
    でも、みんな、応援しています!とか、がんばって!
    とか優しい対応です。本気で思ってますか??

    恋は、何歳になっても素晴らしい!とは思いますが

    いい歳をしたオバサンが恥ずかしいというか、馬鹿みたい。

    と思う自分もいます。

    友人に、主婦仲間とはこんな話は聞けないでしょう。
    刺激的な話が聞けて楽しいでしょう。よかったね!
    と、言われて仰天しました。
    楽しくないわよ。どうでもいいわ。興味ないよ。
    と答えましたが・・友人は笑ってました。


    夫とは、二人で旅行にいったり、ごはんを食べに行ったり
    らぶらぶとはいいませんが、普通の関係です。
    というか、50歳でラブラブなんて気持ち悪いです。
    私のほうが生活に疲れていて
    人生に枯れてしまった、かわいそうなオバサンなのでしょうか?
    はたからみたら、そう見えますか?

    トピ内ID:6693522148

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    ぴょん
    トピ主さんと同年代。既婚、子供なし。幸い友人にはトピ主さんの友人のような人はいませんが。
    私も、『女は灰になるまで…』とか、美魔女とか、どうなんだろうと思ってます。70代でも色恋沙汰の事件とかあり、世の中、元気な人が多いと感心するというか、呆れるというか…。
    私もそういう世界?からは足を洗ってます(笑)こざっぱりはしていたいですがイタイ人にはなりたくないな。

    トピ内ID:0286254671

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    となりの芝生は青く見える

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    🐤
    そらまめ
    どうして50歳でラブラブだと気持ち悪いんでしょうか。

    不倫してるとか相手がずっと年下とかならみっともないとは思いますけれど。

    トピ主さん夫婦がラブラブじゃないのは当然ですよ。結婚して何十年もたてばね。ラブラブだったらむしろそっちの方が気持ち悪い。

    トピ主さん、本当は内心うらやましい部分もあるんじゃないでしょうか。
    50歳近くで恋愛してるお友達に。そうじゃなければ笑って聞き流してあげればいいのに。なんかとっても意地悪目線。

    私は若い時からあんまり自分の恋愛話をベラベラしゃべるのは好きじゃないですけどね。そのお友達も自分の恋愛話を自慢しつつ、内心はトピ主さんのことをうらやましく思っているんですよ。若い時に結婚して子供を産んで育て上げたことに。今からじゃ不可能ですからね。

    まあ、人間ってないものねだりの生き物ですからね。どうしても聞きたくなければ疎遠になさればいいかと。

    トピ内ID:6702514082

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    トピ読む限りでは…

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    blank
    トビッコ
    きっと貴方は気持ちの余裕がないんだと思います。

    少なくても友人達は 子供の進学、 就職、 夫、双方の親の事 これらの心配事は無いですよね?

    一番は独り身の気ままな自由な暮らし お金も自由に使える人達です。 貴方と話合わなくて当然です。 でも 彼女達だって人知れず悩みあると思います。 彼女達になくて貴方にあるもの…

    助け合える家族です。 50歳なら 漠然と自分の老後はどうなるんだろう?とか、孤独死の事とか… 貴方は貴方で家庭あり生活あり忙しいけど充実してるみたいだからそれで良しと出来ませんか? 決して貴方の心が狭いとかでなく『人は人 自分は自分』で 彼女達の恋ばなを聞き流す位でないと また一つ 貴方の悩みが増えてしまいますよ。 あと50歳でもご主人と仲良しでもいいじゃないですか。 素敵です。 私達夫婦ももう直ぐ50歳ですが『ラブラブだね』と言われる位 仲良しです。 それが嫌味と捉えず『うん 仲良しだよ』と素直に言えます。 仕事に家庭に頑張ってる人 応援したくなります。 友達とは住んでる世界が違うようにしましょう

    トピ内ID:9983394179

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    単に

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    😑
    julia13
    主婦と独身で話の内容が合わないだけ。同じ立場の主婦友とは話も弾むでしょう?独身友人より、できるだけ話の合う友人と関わったほうがいいと思います。忙しいのにわざわざストレスを呼び込まない事。

    トピ内ID:7967763434

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    はい、枯れていて哀れですね。

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    ☆流星
    トピ主さん
    生活にお疲れですね…。

    お友達の恋愛話を快く思えないのは、心に余裕がない証拠。
    僻みもあるのかしら…。

    いくつになってもラブラブだなんて素敵だと思います。
    生き生きと輝かせてくれます。


    オバサンて…
    響き良くないですよ。
    うざったいという言葉遣いもNGですよ。
    いくつになってもレディでいましょう。

    トピ内ID:3087852551

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    うん…

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    イラついている時点で、なんか疲れてるのかな~とは思いますね。
    あれこれといっぱいいっぱいなんでしょうか。

    既婚の私も独身の友達と話をすると、いろいろと「仰天」なことがありますよ。
    けど、馬鹿らしい、恥ずかしい、と見下すようなことはないなぁ。
    あんまりにもなときは、相手が親友なら「もうそれは聞きたくない」とシャットアウトします。
    親友のよしみで、別に亀裂が入ることもありません。

    私の場合は、近い境遇同士の方が、無意識でのライバル心や嫉妬心が現れるのか、話していて疲れることがあります。
    なので独身の子と話す方が気楽だったりして。

    けどトピ主さんの場合はちょっと距離を置いたほうがいいかもしれませんね。
    SNSをチェックしてまで馬鹿にするって、嫌悪感がかなり進行しちゃってるんじゃないですか。

    トピ内ID:8309098427

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    世界が違うのでしょう

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    🐤
    ピンクダイヤモンド
    主さんより少し年下の既婚です。
    確かに独身の人と、既婚者では生活が、優先順位が、変わりますよね。
    どちらが正しいというのではなく、世界が違うのだと思います。
    わたしは、この年で恋をすることは別に気持ち悪いとは思いません。
    友人の婚活話も聞きます。
    主さんが、それに違和感を覚えるのなら、ご友人と少し距離を置かれてはいかがですか?
    また、既婚者の50代でも夫婦で手をつないだり、腕を組んだりする仲良しの方を知っています。
    人それぞれ、おのおのの価値観でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0616239196

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    まあネタ半分ですからね

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    同世代
    同世代の女としては、友人の恋の話を聞き流せないトピ主さんの方に驚きました。

    ブログやSNSはネタが命の一面がありますから、本人も応援コメントを送る人間も適当な部分はあります。
    トピ主が失笑する妄想話は、友人の書いている「夢物語」か「私小説もどき」なんですよ。
    コメントを書き込む人間の大半は、緩く生温かい目で見ながらお付き合いしている筈です。

    刺激的な話を~のエピソードですが、私にはトピ主さんは友人に遊ばれている感じを受けました。

    お友達の恋愛話は50代の女として不快に思うようですが、トピタイトルの「うざったい」も50代には相応しくありません。

    トピ内ID:0930670705

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    同世代だけど、どっちもついていけないかも。

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    🐤
    おかめイン子
    40代後半の既婚子供無し兼業主婦です。

    いつまでも20代みたいな恋愛話ばかりも辟易しそうだけど
    いいかげん大きくなってる子供の話しを延々続ける人もイヤです。

    立場や環境が似たもの同士で付き合うのが平和で楽しいですよ。
    独身のお友達を腹の中では馬鹿にしながら会い続ける
    意味がわかりません。

    トピ内ID:3254572751

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    そんなことないです。

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    プリン
    >人生に枯れてしまった、かわいそうなオバサンなのでしょうか?
    はたからみたら、そう見えますか?

    家庭の事、子育てなど、精一杯頑張って疲れているのは当然だと思います。 「可哀相」って言葉は全くあてはまりません。

    >彼女たちの頭の中は20代のままで若くてまだまだイケてると思ってます。
    正直、思い込みで妄想でしかないような話もあります。

    パワーが凄いですね。(笑)こちらはこちらで、自分の為に頑張ってるんだと思います。疲れしらずで。(笑)


    みんな、頑張っていて素敵だと思いますよ。
    ただ、お互いの価値観や、ライフスタイルの違いを認めて尊重していないような印象を受けます。 あと、実はあんまり(現在は)気が合うお友達ではない気がします。 不愉快なら必要以上につきあわなくてもいいと思うし、あんまり真面目に考えすぎないで、面倒なら放っておくのもいいと思います。 そのうち会いたくなったら会えばいいのでは? 長い人生、友達が消えたり戻ってきたりする期間がある事なんてしばしばありますよ。(笑)それでも戻ってこれたりするのが昔の友達のよい所だと思います。

    トピ内ID:5896783455

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    枯れてませんよ

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    blank
    かなこ
    トピ主さんは充実してます。

    安定した仕事も忙しく、家庭も、趣味も、申し分なく恵まれています。

    恋愛していないと「枯れてる」ことになっちゃうんですか?

    だったら私も枯れてます(苦笑)その発想はやめた方がいいです。


    そもそも恋愛自体はよいと思いますが、50の女性があけっぴろげに、彼がこんなことをして私がこうして、彼があんな風にしかたら私がこんな風にした。なんて話をSNSで発信したり、友人に話していたとしたら、
    私も気持ち悪くて身震いします。
    その話もうやめて。と言っちゃうかもしれません。

    トピ内ID:3311998858

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    世界が違うに一票

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    栗鹿の子
    未婚と既婚、お互いに環境が違いすぎて、話が合わないだけでしょう。
    私だったら、彼女たちとは疎遠にします。
    というか、仲良くする理由がない。
    そんな時間とお金があったら、気の合う友達と過ごしたいです。

    トピ主さんは、疎遠にする選択肢があるだけ幸せですよ。
    これが、会社の同僚とか、同居する義理の姉妹だったら、
    逃げ場がなくて、最悪です!!

    恋バナに関しては、私は若い頃からあまり好みませんでした。
    彼氏とラブラブな時期でも、プライベートなことを、
    女友達とネタにするのは、彼に対して失礼な気がして。
    今は、結婚20年で、夫とは普通に仲良しだと思いますが、
    それを喋ると僻まれたりしてめんどくさい。
    話題としては、避けたいですね。

    恋愛以外に話題がないのですかね、その友達。
    50代なら、既婚者より、仕事とか趣味とか、
    充実してると思うけどな~。

    トピ内ID:4181350565

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    どっちとも言えません…

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    🐤
    reiko
    70歳で恋の話をしていたら引きますが、50歳って、黒木瞳とか河野景子とか君島十和子の年代ってことですよね?(もちろん彼女たちはセレブのなかでも美しい人たちですが)だったら、恋はなしってこともないかなと思います。主さまとお友達は立場が違いすぎるんじゃないでしょうか。立場が違う同士が仲良く友達でいるためには、相手に対して寛容な心を持つしかしかたない気がします。

    主さまとしては、子供も成人するし夫とも長年連れ添ったんだから、そろそろ落ち着くべきという年齢かもしれませんが、お友達は独身貴族、いつまでも女として花咲いていたいという気分でしょう。お互い立場が全然違うのですから、悪口を言い合おうと思えばいくらでもでてくるでしょう。

    ご自分で仰っているように、専業主婦で結婚生活も長くなり「枯れてしまった」という思いが根っこにあるのでは?自由に恋してるお友達がちょっと羨ましいのかな…と。

    「枯れた」とは思いません。既婚者をそういう次元では見ないだけです。旦那様に綺麗な妻と思ってもらえばいいのでは、と。「恋だなんてお幸せね」と笑ってあげられるくらい主さまも家庭で幸せをもてばいいのですよ。

    トピ内ID:9821066103

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    50代
    子どもや親や仕事のことで忙しく生活しているトピ主さんを人生に枯れているとか、可哀相とか思いませんよ、全然。
    その年齢では、ごく当たり前の生活をしているだけですから。

    中年女性の恋バナは面白がって聞けるうちはいいけど、いつもいつもそればっかりだとウンザリしますよね。
    私の友人(50代既婚)も一時期好きな人が出来たとかで、電話でも会っても相手の男性の言動を細かく話され、いちいちどう思うか意見を求められ・・・
    ホント、ウンザリでした。

    それしか話題無いの?と頭の中身を疑いたくなる。
    中高生の女の子なら、恋の話ばかりでも楽しいのでしょうけど、いい年をした女性の恋バナばかり聞きたくありません。

    まあ友人は1年ほどで冷めたみたいなので、トピ主さんのご友人もしばらくすれば冷静になるかも。

    冷静にならなきゃ単に色ボケ婆さんですわ。

    トピ内ID:1800335367

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    同年代です

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    nana
    私は恋って幸せな錯覚だよね~と内心思っていますが、
    不倫でなければ、聞いていておもしろいです。
    特に、周りは判で押したような生活をしている人ばかり(既婚、子供二人あり)なので、
    50代の恋愛に興味がありますよ。
    小説のネタにさせてもらって、何か書こうかなぁと思ってしまいます(笑)。

    トピ内ID:3920043816

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    私も雲さんと同意見です

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    🐱
    オレンジライム
    普通の話しならウンウンと楽しく聞くけど、あんまりな時は「ちょっとそれは勘弁してよ~」と会話回避するし(そもそも、そんな内容話す様な人達じゃないけど)
    言いにくい相手の時は、直球では言わないけどさりげなく会話回避して別の話題に誘導する様にするし。

    それに逆に主婦同士の方が、コッチが普通に話した事でも変に探り入れられたり面倒な時もあります。
    一人腹割って話せる友人(主婦)はいるけど、他の面々の友人(コチラも主婦)は疲れる事もあるので。
    そういう意味では、独身の方の方が変なシガラミなく話せる時もある。

    結局は、独身とか既婚とか関係なく相性の問題なんじゃない?

    あと主さん、ちょっと疲れすぎ?
    嫌ならSNSなんかスルーしておけば良いのに(見た?と友人に聞かれても、適当に理由付けて見てないと言えばいいのに)
    見ては「馬鹿みたい」って。

    あと50代でラブラブしてたら変ですか?
    そりゃ若い時の様なイチャイチャは見っともないけど、一緒にいて楽しい・心地良いと思えるなら、それは充分にラブラブですよね?

    主さんの事を可哀想とは思わないけど、余裕ないな~とは思います。

    トピ内ID:9878368407

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