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    ひよっこ
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    初めまして。私は27歳の男です。2つ年下の彼女と付き合って2年が経とうとしています。最近は半同棲のような状況にもなっていて、自分自身も結婚を考えるようになってきました。
    経済的には私が正社員としてフルタイムで働いているので、現状は二人で暮らしていく分には問題ない水準です。

    しかし、結婚を考えるようになると同時に、今の相手は結婚相手としてどうなのかと考えるようにもなりました。
    2年付き合ってきて彼女の良いところも悪いところも自分なりに知っていますが、一緒に住んだことがあるわけではないし、一生に何度もあることではない(できれば、何度もしたいものではないですが 笑)のでその辺りで慎重になっている自分がいます。

    人間、誰しも完璧ではないと思うのですが、その中で結婚相手のどこを見るべきなのか、どこに気をつけて結婚について考えれば良いか、是非ご意見いただけるとありがたいです。また、他にも考えておくと良いことがあれば教えてください。
    特に既婚者の方や結婚経験のある方からのご意見を頂きたいと思い、こちらに投稿させて頂きました。

    忌憚無く、ざっくばらんな声を頂けると参考になりますし、嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:1639198420

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    まずは同棲してみたら?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    人を見る目がないのでしたら、1~2年同棲して様子を見るといいですよ。

    一緒に暮らすとお互い見えなかった面が見えてきますから。

    ・金銭面での価値観が一緒
    ・最低限の家事ができ、一緒に家事が出来ること
    ・浮気ぐせ、借金グセ、ギャンブルグセが無いこと
    ・親離れ子離れが出来ていること
    ・相手の親が常識的な人間であること
    ・経済的に独立していること
    ・依存癖が無いこと
    ・精神的に自立していること


    こんなもんでしょうか。

    もちろん、これは貴方に対しても言えることですよ。

    トピ内ID:5151958071

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    料理に工夫できる人がいいですね

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    冷蔵庫の残り物で、一食分のおかずができる事。
    持ってる靴が少ない事で、靴が多いは、服も多いわけで、浪費家の象徴が靴なわけです。

    まぁ、靴は結婚してから減らす人もいますので、絶対ではありません。

    トピ内ID:0603143543

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    レスします

    しおりをつける
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    セイウチ
    漠然とした質問で答えにくいのですが・・・


    まず、彼女のお母さんに会ったことがありますか?

    女性が一番身近に接してきた同性は母親ですから、
    大なり小なりお母さんの影響を受けています。

    将来彼女のお母さんと似たような面が出てくる可能性が高いです。


    また目指す家庭のあり方も、育った家庭の影響を色濃く受けるものです。

    現在彼女のお母さんが専業主婦である場合、彼女が結婚後も仕事を続けるといっていても
    どこかで専業主婦への憧れを持っていると考えるべきです。

    何かの機会をとらえて仕事を辞める画策をするかも知れませんよ。


    今は一番楽しい時なので、「あばたもえくぼ」状態でしょうが、
    何か少しでも違和感を感じたことが有ったら、それを無視しないでください。

    結婚後にその違和感が解消されることは滅多になく、むしろ大きくなることが多いです。


    「どれだけ気が合うか」を重視して考えていると思いますが、
    趣味や食べ物の好みはもちろん大切でしょうが、
    「何を恥と思うか」「悪と善の線引きはどこか」の方がもっと大事です。

    トピ内ID:6849020863

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    悪いところは許容出来るかどうか

    しおりをつける
    😑
    raizoi
    結婚生活はお金も絡むし、一生のものなので、同棲とは違います。付き合う上ではなかなか許せないところもあるでしょう。相手のいいところ悪いところからさらに突っ込んで、悪いところを自分が許容出来るかどうなのかを見ればいいと思います。

    トピ内ID:4889065014

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    やっぱり家族かな?

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    付き合っているときは
    二人だけの関係ですが

    いざ結婚となると、
    結婚式や、新生活に対して
    無意識の価値観が浮き彫りにされたり、

    俗に言うしきたりとか、家族や親戚の口出し、
    金銭価値の違い、が浮き彫りになるように思います。

    身内が、
    金も出さぬが口もださない
    のが一番かと思います。
    一度彼女の家族に会ってから結婚決めるのが賢明かと思います。

    食べ方がひどいとか、
    家族の一人だけが話しているようなら、
    やっぱりそういう家庭なんですよ

    トピ内ID:3072865871

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    まず同棲、で、なーんにもしない

    しおりをつける
    😒
    私は釣られた魚
    最初っから甘やかしてはダメです!
    同棲したらあなたは何にもしない。家事一切彼女にやってもらって様子を見ましょう。で、生活費は全部折半にしてください。もしくは彼女に多めに出してもらう。それでも不満を言わないような彼女なら本当に心の底からあなたを愛している証拠です。
    そして結婚した暁には奥さんとなった彼女にお財布を任せ、家事も一生懸命手伝ってあげてください。そしたら彼女も嬉しさ倍増のはずで、あなたをもっともっと大切にしてくれるはずです。

    トピ内ID:2283287270

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    (笑)

    しおりをつける
    💔
    ふきながし
    難しい質問ですね。
    結婚20年経過した私ですが、ベストアンサーに選ばれる自信はありません。

    長い結婚生活を送るであろうお相手に、まず主様が絶対に妥協できない条件は何でしょう?

    あれもこれも希望するということは、お相手からも色々と希望されるということです。それに応えようとすると・・大変ですよね。
    女からの条件は次から次へと出てきますよ(笑)

    でも、やはり1番大事なのはお互いの相性でしょうか。
    あと基本的な将来設計。子どもを望むか、両家の親のことなどの話は必須だと思います。

    私が夫との結婚を決めたのは「この人と一緒に居たい」という気持ちが優先したからかな?
    (姑と一緒に居たかった訳ではないのに・・同居中です)

    色々と考え過ぎると面倒なことばかりなので、結婚できないかも知れません。
    他人同士との結婚生活、予想外のことが起こりますので・・

    トピ内ID:6508286959

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    相手の親を。

    しおりをつける
    blank
    のんの
    相手の親、特に母親をよく見てください。

    何度か会えば、常識的な人なのか、
    今後のお付き合いに疑問を感じる人なのか
    見えてくると思います。

    結婚は相手と同じくらい親も大事。

    痛感しています。

    トピ内ID:0289246310

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    発想が逆です。

    しおりをつける
    🐤
    さーしゃ
    どこを見る云々じゃなく、どこが好きなのか、どのくらい愛してるかの問題だと思います。
    私個人は育った環境がかけ離れていない、価値観が近い…が、一番重要だと考えてますけどね。

    トピ内ID:7980749000

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    うちは

    しおりをつける
    blank
    りり
    結婚7年主婦です。
    結婚相手にしてほしくないことを相手がしない人であるか見極めました。
    借金ぐせ、浪費癖、酒癖、嘘つき、働かない、これは嫌でしたから。

    トピ内ID:4051778502

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    うちは同棲してから結婚しました

    しおりをつける
    blank
    sakiko14
    結婚3年目を迎えた1児の母です

    我が家は、同棲を1年半くらいした後で結婚に
    いたりました。まあ、結婚を視野に入れた上での
    同棲ってかんじでした。

    一緒に住んでみると、付き合っていただけでは
    分からない、相手のいろいろ~な面がよくもわるくも
    見えてきます。結婚は、それに我慢できるのか、適応
    していけるのかを検討した上でなさった方がいいかも
    しれません。
    うちの夫も、付き合っている時と一緒に住んでみてからでは
    別人のように感じましたし(笑)。付き合っている時には、
    優しくて家族思いで、、ってかんじでしたが、一緒に住んでみて
    からは、超亭主関白のマザコン男に変貌しちゃいました。
    まあ、夫の場合はそれが素だったってことですけどね。
    でも、それも許容できるくらいの愛情を持っていられそうか、
    相手がそんなでも、その相手との生活に居心地の良さを感じ
    られるかっていうことが、結婚には重要な気がします。
    なので、まずはちゃんとした同棲から始めてみては?って
    思います。付き合っている段階では、相手のことをみきわめる
    のは至難の業ですよ。

    トピ内ID:5702574861

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    心のきれいな方

    しおりをつける
    😉
    ちょうちょ
    心のきれいな女の人がいいと思います。

    素直できれいなものを「きれい。」と言える人。

    付き合っているときは見えない部分があると思います。お互い様ではありますが、生活するのとは違います。

    当たり前すぎるかもしれませんが、悪口を言わない、ひねくれていないことも重要です。

    ご自分のご両親に堂々と紹介できますか?隠しておこうって思うような彼女とは結婚しないほうがいいです。

    完ぺきでなくても、一生懸命よい妻、よき母になろうと努力できる人なら大丈夫です。結婚とは一人でするものではなく、二人で協力して生きて行くものですから。

    もしかしたら、結婚は一種の賭けかもしれません。

    最後に一つだけ言わせてください。結婚したら変わるだろう・・・妊娠したら変わるだろう・・・・子供が生まれたら変わるだろう・・・という勝手な思い込みはやめてください。
    ぜったい、変わりませんから。

    トピ内ID:5222051696

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    レスします

    しおりをつける
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    五月晴れ
    30後半、女性です。
    上手く言えませんが…
    「すこやかな時も悩める時も…」よく結婚式の時に聞く言葉ですが、そのままだと思います。
    恋愛は夢のような時間ですが、ひと度、結婚となれば「現実的」です。
    楽しいことばかりじゃない。
    病気になる時もあるし、嫁・姑問題が勃発することもある。今のご時世、いつリストラが待っているか分からない。

    大切なのは、そんな時にこそ、いかに相手を思い、お互い労りあえるかではないでしょうか。
    これって当然のことですが、夫婦ゆえに甘えが出て、これくらいなら許してくれるだろう…と勝手に解釈し、本当に大切なことを忘れてしまう時があるように思います。

    私の夫がそうでした。
    子供が病気でもほったらかし、平気で旅行に出掛ける。
    他にもいろいろあり、私は愛想をつかして離婚しました。

    いろいろあると思いますが、
    大変な時こそ助け合える「愛情の深さ」も結婚相手には求める項目の一つだと思います。

    トピ内ID:9496893618

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    女性のほうが難しいかもしれませんが・・

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    私は、素が見られないうちは信用できません。
    『緊張しているから』『恥ずかしいから』と言ういい訳はどうでもいいです。
    いい大人がいい年して、いつまで恥ずかしがってるんだと。
    だから、本音が言えない人とは、いつまで経っても恋愛対象に成らないし、当然結婚も考えられない。

    そして本音を言っているかどうかを判断するのは、表情と目つきですね。
    口では優しい事を言ってても、ふとした時他人に向ける目つきが怖かったり、意味も無く睨み付けてたり。
    気に入らない事があると無視したり無言になったり。
    機嫌が悪い時に人に当たる人や、返事が「あ”?」みたいな人もイヤですね。

    私は、『一見大人しそうに見られるけど、結構気が短いです』と申告します。
    大人しそうに見られるからなのか、押せば何とかなると思われるのです。
    そういう人はオドオドした人が多く、会話もできません。

    あと、私のいい間違いを指摘する時、夫は全く不快じゃないけど、
    皆から優しいと言われている男性Aさんの指摘はなぜか不快を感じる。
    それが合う合わないなのかも。
    それに、夫は私に無いものを持っています。

    トピ内ID:5240763492

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    女性からの意見ですが

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    皐月
    50代女性、独身会社員時代、子供を通してのお付き合いの体験からの意見です。
    女性を配偶者候補としては見たことはないので友人として見た場合の感想ですがご参考になればと存じます。
    お付き合いすると疲れる方のタイプ、以下の通りです。

    1 常に自分の意見が通るものと思っていて、自分の思い通りに周りが動いてくれないと逆切れする
    2 常に他人と比較して羨んだり、勝ち誇ったりする
    3 悪口、陰口が多い(愚痴はあっても良いと思います)
    4 「ずるい」という単語を口にする(こういう方に限って自分は他人のために努力しません。文句を言うのみです)
    5 食べ物の好き嫌いが多く、平気で残す(もちろんアレルギーの場合や、余りに美味しくない場合は除きます)

    私は友人としてお付き合いして頂いている方々にはイヤな思いを感じた事がありません。皆さん適度な間合いを持って、お互い辛い時、大変な時にさりげなく手を差し伸べて下さるような方ばかりです。共通点として自分のポリシーがぶれずにあり、必ずしも自分のメリットにならない仕事でもさらりと笑いながらこなしてしまうという度量の大きさがあります。

    トピ内ID:2524409047

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    レスします

    しおりをつける
    moon
    人間として尊敬できるか。

    ですね。愛は覚めますから。
    でも、情に変わると思うんです。そんな時、人として普通の感性を持ってれば大丈夫です。
    この、普通と言うのが難しいんですけどね。

    身の丈にあった生活が出来、小奇麗にしてくれる女性かな。
    自分を知っている人ですね。

    トピ内ID:2170147889

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    よっぽどの悪条件がついてこない限りは

    しおりをつける
    blank
    のこ
    問題は「自分」です。

    よっぽどの悪条件とは、例えば彼女本人やご家族が多額の借金など後ろ暗い過去を背負っている(または継続中)とか、働けない誰かを養っているとか、そういうことです。
    あなたが一緒に背負うには重すぎて、彼女への愛情は冷めなくても普通に生きていくこと自体が難しくなりそうだと思うなら、やめた方がいいでしょう。

    それ以外…つまりあなた自身(の好みや価値観や理想の結婚像)に合う合わないといったレベルの話であれば、「相手の」どこを見るのでもなく、「あなたの」こだわり度とこだわりポイントを明確にすることです。
    何をどの程度なら彼女に対して譲れるか、何がどの程度ならたとえ彼女が泣こうが喚こうが譲れないか。
    そういう部分を洗い出しておくんです。
    で、一つでも自分の中に「もし彼女がこうだったら絶対に嫌だ」と思う点があるなら、結婚はするべきでないと思います。
    今のところ何が転がり出てきても彼女と一緒に幸せになりたいと思うなら、自分は本気なのだと自信を持っていいと思います。

    なぜなら、結婚前に人一人の全部を知ることなど不可能だからです。
    結婚後でも無理です。人は変わり続けますから。

    トピ内ID:0976736399

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    話し合いができる相手かどうか

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    たぬくろ
    とりあえず質問に答えると、
    話し合いができる相手かどうか、ということに尽きると思います。
    私はこの条件+仕事をしている(勤続年数)ということを絶対に譲れない条件にいれました。この2点である程度の社会性がわかりますので。

    あともう一つ。自分のことを大切にすること。相手の条件や性格ばかりを気にしすぎてしまうときは、自分に自信がないためだと思います。結婚は苦労半分こ、喜び2倍とはいいます。でも、自分の人生に責任を持つ、相手に期待しすぎない、要は一人の人間としての自分というものをちゃんともってお互い支え合う、という存在でいるべきだと思いました。

    トピ文を拝読して、思ったこと。2年付き合ってきたのに、自分や相手のことがよくわかっていないんだな・・・。
    あなたも完璧ではないので、あまり相手のことばかりではなく自分のことを精一杯磨くことがいいかと思います。おのずと自分の譲れない条件がわかると思います。

    トピ内ID:7499542922

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    相手の家族をみる

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    相手の家族を見れば、何となく見えてくるものがあります。

    どのような環境で過ごしてきたのか、とかその家族の常識とか…。

    あとは、人の話が聞けるか、ということですかね。コミュニケーションがうまくとれない男性もいますから。

    トピ内ID:6090726943

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    こういう人とは結婚しないほうがいい

    しおりをつける
    😨
    masame
    融通が利かない、すぐ弱音をはく、愚痴とひとの悪口が多い、財布がザル、
    どことなく信頼しきれない、子育てや家の購入、両親との付き合いについて
    の考え方がかけ離れている。

    もちろん、相手から見たトピ主にも当てはまることですので。

    トピ内ID:1430213360

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    任せられる

    しおりをつける
    🙂
    ボンゴレ
    私は五十代の既婚者です。結婚するに至って大事な事は家計です。これから奥さんがどれだけお金に敏感な人かを見極めるかです。それと、貴方に対しての優しさ。でも貴方が優しくしないと返って来ませんけど。内の妻、旅行が好きであっちこっちと旅行に行っています。でも家計的には余裕があるみたいです。私がこの先ちょっと仕事が無いと言うと喜んでどっか一緒に旅行に行く?と笑顔でいいます。普通はあり得ませんが。でもそれだけ妻はやりくりしています。家計にしっかりした奥さんを持つと楽ですよ。その代わり自分は大変ですけど。

    トピ内ID:9579710222

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    思うに

    しおりをつける
    blank
    浮生
    相手のことを見るのではなくて、相手と向き合う自分自身を見ていくべきでしょう。自分のことが分からなければ、相手のことなど分かるわけがないでしょう。

    トピ内ID:0115325951

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    いろいろありますが

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    金銭感覚が互いに似ていること。
    生活習慣、貯金などある程度きちんとしていること。

    仕事に対して真摯であること。

    人の意見に耳を傾け、時には反省、時にははねつけて奮起できること。

    愚痴は少ないこと。こぼす程度は可。垂れ流すのは要注意。

    自分ばかり前にでるのではなく、時には一歩ひいて
    相手を立てる余裕があること。

    大切な友達がいること。数は問題ではない。

    無用に異性にもてたいという願望をもってないこと。

    口約束を守る。義理堅いところがある。感謝の気持ちを持っている。

    問題が起きたとき、逃げ出さずに向き合えること。


    こんなところでしょうか。
    結婚は、相手があってのことです。
    一人で自由気ままに、相手に何か起きても
    逃げたり、遊んでいたい人は独身でいるべきですから、
    最低限、このくらいの覚悟を持って臨みましょう。
    もちろん、トピ主さんも同様ですよ。

    トピ内ID:7709218029

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    やはり親を見るべき

    しおりをつける
    ぱうぱうさん
    育った環境は大きいです。結婚を考えているお相手ならば、そのご両親をよく観察してください。言動も似たような物になることが、私の経験からは多いです。

    それから、ご両親の夫婦のあり方もです。もし妻が夫をないがしろにするような言動があれば、子供はそれが普通と感じます。逆ももちろんです。

    洗濯物の干し方、食事の用意に食べ方、物欲、掃除の有無。全てです。

    トピ内ID:3944267980

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    確認事項

    しおりをつける
    blank
    ねこすき
    本当に好きなら吹き飛んでしまうことだと思いますが、結婚前に知っておきたいことを少し

    ・お相手の家庭事情
    (サラリーマン?自営?家族構成は?少なくともご家族と1度ならずお会いしたほうが良いと思います)

    ・家事どのくらいできる?
    (できなければご自分で負担します)

    ・普段どう?
    (普段穏やかな人か?いつも怒っている人?)

    ・人のミスを許せる人かどうか?

    ・社会的に常識のある人かどうか
    (きちんと筋を通して考えられるかどうか)

    ・公共ルールやマナーを守れる人かどうか

    ・問題が起きた時に先ず自分で解決方法を考えられるか?
    (子育てにかかわります)

    ・笑いのツボ、怒りのツボ

    色々ありますが、大事なことは人に甘えずコミュニケーションが取れる人ですね。

    あえてやめたほうが良い人は、怒りの思考がおかしい人です。

    怒りの感情に勝手に妄想を乗せて長い時間人を許せない人。
    このような人は会話になりませんので、喧嘩が直接離婚の原因になります。

    特に相手が謝るまで決して許さない人とは共同生活成り立ちません。

    トピ内ID:2803850078

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    トピ主さんはどのような結婚生活をしたいのか?

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    結婚相手を見るべきところをここで聞いたら、たくさん出てきて、余計に結婚遠のきそうな気がするけど、という突っ込みはさておき。

    トピ主さん自身が結婚をどのように考えているのか?
    結婚相手とどのような人生を歩みたいのか?
    まずは、ここの意見を参考にするのも良いのですが、トピ主さん自身が考えるべきことが先だと思います。

    彼女との結婚生活がイメージできますか?
    彼女とどんなことがあっても苦労や困難に立ち向かうことができますか?

    トピ内ID:0831964234

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    自分がどれだけ好きかが大事

    しおりをつける
    blank
    いちご
    凄く好きな相手には許せることでも、たいして好きでなければ、些細な価値観の違いでも許せないことが多くなります。
    彼女のためなら命を懸けて守るというくらい好きな相手と結婚したほうが良いです。
    たいして好きでないから、条件が、とか、考えることが色々あるんです。

    彼女はどうかなと考えるくらいなら結婚はやめましょう。

    結婚すれば、問題はたくさん出てきます。

    食べ物の好み、休みの日の使い方、起きる時間、寝る時間、掃除の仕方、お金の使い方、
    違うのは当たり前です。

    すごく好きなら、まぁいいかぁとなりますが、たいして好きでなければ自分に合わせろと意見を押し付けたくなります。
    だから自分が相手を大好きなことが一番大事です。


    それから、ネガティブでないこと
    不平不満、悪口、批判を言わないこと
    要求の多い相手でないこと
    約束はきちんと守る、時間に遅れない、
    束縛しない、詮索しないなどは基本ですよね。

    主さんはたいして彼女が好きではないです。

    2年付き合ったからとなんとなく結婚しても問題が出てきた時に乗り切れなくなります。

    つまらない結婚生活がしたいのなら結婚してください。

    トピ内ID:6153351531

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    一番は相手の家族かな?

    しおりをつける
    blank
    ぎんらん
    彼女の実家へ行って家族、できれば祖父母とも会ってみてはどうでしょう。
    彼女が子供の母親としてふさわしいか、何か感じるものがあると思います。
    人柄が上品かどうかというのと、お互いの家がつり合うかが重要です。
    貧しく見えても欲がなくて上品な人もいるだろうし、裕福でも見栄っ張りすぎたらお付き合いが大変かも。
    家族に違和感を感じた場合でも彼女は家族を反面教師にしている場合もあります。
    (例えば、母親が家事が苦手だったから、彼女は頑張っているとか。それと、母親が家事が苦手でも祖母が出来る人である場合もあります。)

    お互いの両親の出身地を比べてみてください。
    祖父母の家や代々どのような仕事に就いていたかも参考になります。
    距離が離れていると合わない場合もあるし、逆に離れていても同じような職業の家だったら合う場合もあるかもしれません。
    味覚の違いも影響するかもしれません。

    彼女を試すようなことはせず、ざっくばらんにお互い色々話をしてみては?

    大人になってから思うのは、サザエさんの花沢さんのような方がいたらすごく良い奥さんな気がします。
    滅多にいませんけどね。私も見習いたいです。

    トピ内ID:7767551645

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    職場に

    しおりをつける
    blank
    みんなにちやほやされている女性がいるのですが弱い立場のパートの女性にすごくひどい言葉で指図する人がいます。みんなの前では決していわないけど 人数が少ない時に限っていうみたいです。
    容姿はまあ いいし 上の人には愛想がいいで好かれているみたいですけれど そういう態度の変わる人は絶対おすすめしないです。いくら容姿がよくても

    旦那さんは社内恋愛らしいけれど完全に尻に敷かれていて何でもゆうこと聞かないと 癇癪がきて物をなげられたりひどい言葉を投げ掛けられつらいと言ってました。

    トピ内ID:8285917885

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    話し合いが出来るか

    しおりをつける
    blank
    爺ちゃん
    自分と違う意見でも耳を傾けて、歩み寄りが出来る人かどうか?って大切ですよ。
    笑いながら優しい声を出すけど、絶対にいつも自分の意見を押し通して曲げない人には注意ですよ。
    外面がいいので薄情な人間だと知る人はいないけど、一緒になったら狭量で我が儘って結構います。よくよく見てね。

    狭量さだけは嫌だな。

    トピ内ID:0799401119

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