詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    恋愛感情のない結婚 不安

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    なっつ
    恋愛
    若い頃から、恋愛や結婚を切望しながらも、夢やあこがれが強すぎて、
    心のバランスが悪く、独身のままアラフィフとなりました。

    極端に少ない恋愛の相手は、ものすごくインパクトがあり、魅力にあふれ、だけど
    生活の伴侶としては障害のある人ばかり。

    昨年は、“今度こそ、同級生のような人と、身の丈の恋愛を”と思い、趣味を同じくする同じ年の人とおつきあいしました。貧しくとも工夫して一緒にやって行きたかったのですが、あまりにも冷たい人で、“これで愛情があったらなあ”とため息。
    ひと夏でお別れしました。“今度こそ身の丈”と思いつつも、やはりルックスにまどわされていたようです。

    今年は、“どんなに地味でもいいから、とにかく人柄のよい人。心のきれいな人”
    と念じつつ、お見合いパーティーに参加してみたところ、初めて言葉を交わした人が
    大変人柄のいい方で、お話しやすく、毎週あって欲しいと言われ、6回ほどお会いしました。私の側に、今のところ恋愛感情が芽生えていない事と、共通の趣味がない事をのぞけば、とても条件のよいお話です。向こうも最初はとても気に入って下さっていました。しかし、何度も会っても進展がないので、むこうも“女性に求めるのは愛です。愛して貰えなくてはこちらも燃えません”と言われ、少し疎遠になって今に至っています。

    頭脳と理性は、“この人ですよ”とささやくのですが、感情と身体が
    “どうして私だけが、ときめきや面白さをあきらめなくてはいけないの”
    とだだをこねるのです。

    恋愛感情は時が経つと落ち着きますが、人柄は残りますね。
    そして比べてはいけません。

    解っていても、男女としてひかれあうカップルを見ると
    嫉妬、羨望、悔しさを感じてしまいます。

    恋愛をあきらめ結婚で幸せをつかんだ方いますか?

    体験談をきかせて下さい。

    トピ内ID:6742780331

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  36
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    愛とは広いもの

    しおりをつける
    blank
    K
    愛を広く解釈されてはどうでしょう?恋するという意味よりはその人を大事にする、人間として愛してあげるという意味で。これから家族になる人ですから、親や親友、兄弟姉妹に向けるような愛情で良いのでは?あなたも彼と共に残りの人生を歩んでいきたいのでしょう?相手を大切に思う気持ちはきっと伝わりますよ。何があっても私は彼を支え、思い続けるという心の方がなまじな一時の恋愛感情より大きいです。

    トピ内ID:1018159222

    閉じる× 閉じる×

    恋愛をあきらめて結婚し、離婚しました。

    しおりをつける
    🐧
    バナナ
    私は30年前に、全然ときめかない人のプロポーズを断りきれずに泣く泣く結婚…今では考えられない事ですが、当時は「嫌です」と正直に断る勇気がなかったんです。 結局、自分の人生に疑問符が絶えず生まれてしまい、離婚しました。以来、縁が無いのか結婚はしていません。50代になり、独り暮らしは淋しいですが、今度もし結婚するなら、絶対に自分がときめく人としたいです。今のところ出会っていませんが(泣)

    トピ内ID:8294785067

    閉じる× 閉じる×

    選り好みが出来るってことはまだまだ余裕ですね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    つまり、本気でお腹がすいてないってことですよ!

    だからステーキが食べたいって言ってるんです。


    本気でお腹空かしたら、ノリ弁でも食べますって。


    まだまだ結婚無理そうですね。

    老後の計画立てる方が建設的ですよ~。

    トピ内ID:1851234611

    閉じる× 閉じる×

    でもすごいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    reiko
    最近はアラサーでも遅いと言われ、婚活も大変と聞きますので、アラフィフ婚活でありながら何人かに出会うことはできてるなっつさま、すごいと思います。

    ご経験からルックスは求めず人柄のいい人、ということで今の方と出会われたんですよね。「女性に求めるのは愛です。愛して貰えなくてはこちらも燃えません」というの、なっつさまの心の内を見透かしつつも誠実に答えた結構深い言葉だと思います。進展がないのは、大人だから相手の感情ぬきで積極的にはなれない、特になっつさまの気持ちがみえてる、あるいは、慣れていないからできない、ということではないでしょうか。

    頭ではこの人ですよっていうのは「条件もいいし優しいから穏やかな人生が送れる」っていう打算では?だけど、もしその人が結婚後半身不随になったらどうですか?自分の人生に納得できますか?なっつさまより人生経験が浅い者が偉そうには言えませんが、私は相手選びの際はそれを考えたりします。

    男女としてひかれあうカップル、たしかに羨ましいですが、なっつさまの人格のせいだけじゃないですよね。やっぱり縁の問題もあると思います…。

    トピ内ID:5680478967

    閉じる× 閉じる×

    男性にも選ぶ権利と感情ありますよ。

    しおりをつける
    さすらいの主婦
    アラフォー、アラフィフの独身女性とお話してよく感じることがあります。

    まずアラフォー以降の女性が20代の恋愛観のままで恋愛から結婚に持ち込むのは年齢というハンデがある分非常に厳しいと考えます。

    男女関係は例えて言うなら最初は皆、宝石の原石だと思うのです。
    それを磨き上げる努力をせずに既製品だけ手に入れようとするならば、それだけの人間的魅力(世間体ではなくまさに人間性)が必要に思います。

    よく「素敵な男性は皆既婚者」という話も聞くのですが、その素敵な男性は彼女や奥さんの支え(生活面や愛情)あってこそ精神的に落ち着き思いやりの心を持てるのだと思います。そこまでに至るのはとても苦労のいることです。

    結婚願望あるのに結婚経験のないアラフォー、アラフィフ女性の恋愛観を聞くと、自分の事ばかりで相手の心を全く考えない人か、男心を分かっていると勘違いして的外れの哲学を持っている場合の2分化されますが、どちらにしても他人の話に耳を貸さない人というのは共通しているように感じます。トピ主さんはいかがですか。

    幸せな結婚生活を送る人はそれだけ相手と向き合う努力をしたのだという事をご理解ください。

    トピ内ID:0210958942

    閉じる× 閉じる×

    はい、私がそうです。

    しおりをつける
    😉
    おともだち
    私は恋愛感情なしで結婚しました。
    ダメ男たちとの恋愛感情で嫌な思いをさんざんした(浮気、三角関係、借金、パチンコ、酒、競馬など)ので、思い切って「いい夫、いい父親になるだろう。」と思え、両親ともうまくやっていける優しい人と結婚しました。
    最初の5年くらいは、物足りなさがありました。遊びに行っても「つまんないなー。」って思いました。
    でも、13年たった今は、友達同士のような関係になりました。
    トピ主さんと同じで共通の趣味がないのですが、それはそれで、良かったと今は思っています。夫は月に1回、会社の仲間と釣りに行き、私はトールペイントを習って、それぞれで楽しんでいます。夫婦だからと言って一緒に同じ趣味をやる必要性はありません。
    夫が浮気するんじゃないかって不安に思うことはありませんし、嫉妬に駆られることもなく、平和な家庭です。子供が2人いますが、かわいいです。恋愛感情がなくても家族として仲良くやっていくことは可能です。
    できれば、彼には恋愛感情があったほうが楽しく過ごせるかもしれません。うっとおしいと思うなら、いりませんけどね♪。そんなものは、3年で消えますから。

    トピ内ID:4040649816

    閉じる× 閉じる×

    教科書通りの恋愛

    しおりをつける
    blank
    ノシシ
    教科書通りの恋愛を目指して来た結果かな? と思いました。若い頃から相手に求め過ぎて来ませんでしたか? 完璧な恋愛ってドラマの世界だけですよ。相手を幸せにしようという努力をしなければ結婚なんていうリスクに 自分の人生を賭けられませんよ。

    トピ内ID:3216375732

    閉じる× 閉じる×

    難しいねー

    しおりをつける
    😀
    ぽー
    個人的には

    “女性に求めるのは愛です。愛して貰えなくてはこちらも燃えません”

    という人が本当にいい人なのか疑問です。

    自分からは人を愛さないってことでしょ?
    なんか...ねえ..

    トピ内ID:7323026447

    閉じる× 閉じる×

    あなただけではない

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    ときめきや面白さを諦めているのはあなただけではない、としか言えない。
    そしてそれくらいの事は40も過ぎたのなら知っていて欲しい。

    トピ内ID:7441550476

    閉じる× 閉じる×

    結婚すれば愛が深まります。

    しおりをつける
    😍
    百恵
    恋愛感情のことで悩んでいるようですが、どこが好きでどこが嫌いといってもはっきりせず漠然としたものだと思います。
    私も恋愛なくして結婚しましたが今は最高に幸せです。始めは恋愛感情もなく好きでもないのに、そうは云っても嫌いではなかったので子供を作ってしまいそのときは後悔しましたが、いざ子供が生まれると主人に感謝して今になって恋愛感情が最高で毎日がラブラブです。云って見れば女性は贅沢であれもこれも貰うことばかり考えていましたが、私から与えることの方がもっと大事なことに気がつきました。私達家族のために一生懸命働いてくれる主人は私にとってなくてはならない存在です。疲れて帰宅した主人に毎日抱かれて女として最高に深い快感・充実感を味わってささやかな生活を楽しんでいます。酒、煙草、賭け事、浮気がなくて健康な男性であったならトピさんも思い切って結婚したらいいと思います。時間が経って恋愛感情が出て来ると思います。

    トピ内ID:5691159612

    閉じる× 閉じる×

    望んだ通り

    しおりをつける
    🐧
    ちょこ

    わたしはアラフォーです、婚活して結婚しました。
    トピ主さん、お見合いパーティー何回参加されましたか?
    もっといろんな方とお会いして、「この人!」と思う人に
    出会って欲しいです。
    わたしはパーティーではないのですが、10人くらいの方にお会いしました。

    トピ主さんの希望リストを「人柄の良い人、心の綺麗な人、好きになれる人」に
    変えて、探せば良いんですよ。

    どうか、妥協しないでください。

    トピ内ID:5374129213

    閉じる× 閉じる×

    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    いちご
    愛してもらえなくてはこちらも燃えませんとはどういう意味ですか?
    もしかして肉体関係になることを言っているのですか?
    もしそうならば、彼はやめるべきです。
    彼が主さんを愛していません。

    お見合であっても、男性が女性を好きになったら、デートの計画を立て、会っておしゃべりして一緒に食事するだけでも、女性が楽しそうにしていれば、男性は喜んで結婚の話を進めますよ。

    好きな女性がキスやそれ以上を受け入れてくれなくても、女性がその気になるまで待つものです。

    待てないと言うのは好きではないからです。体目当てです。

    そして、主さんは6回も会っているのにときめきも面白さも感じないなら、彼はダメです。
    女は最初はピンとこなくても、愛されて大事にされれば、ときめきや面白さを感じます。

    彼にはまだ愛されていませんし、相性が悪いのです。

    条件だけに魅かれて結婚しても、不幸な結婚になりますよ。
    精神的に満たされませんから。

    トピ内ID:6765794346

    閉じる× 閉じる×

    よく分かります

    しおりをつける
    🐤
    さくらんぼ
    主さんは頭と心が「この人だ!」と思える男性を求めているのですね。
    私もそうでした、30歳まで。
    けれどそれはとてもハイレベルなことと悟りましたよ。
    一人の男性に容姿、楽しさ、年齢、さらには経済的なことを求めても居ないです。(お気持ちは本当に理解できるのですが・・・)
    優先順位の一位にくるものを持っている男性に絞ってはどうでしょう。

    私の場合は常識人で口うるさくない人に絞りました。

    夫と話して楽しいと感じたことはありませんよー
    しかし自分の性格を分析すると、やりたいことをやらせてくれれば不満が出ないと知っていたので結婚を決めました。

    結婚して思うのは、結婚とはやはり生活なんです。
    生活がしやすい男性を選んでください。
    楽しさは夫に求めなくても自分で見つけられます。
    子供、趣味、友人。

    楽しくて異性として愛しているが、経済的に不安定で浮気の心配もある男性か、異性としてときめかないが安定した生活ができる男性か。

    どんどん歳をとって結婚が絶望的になる前に、折り合いをつけて前に進んだ方が良いと思います。

    主さんの幸せを祈っています。

    トピ内ID:3190785110

    閉じる× 閉じる×

    分かっているのでしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    マチャシ
    なっつさん
    ご自分でわかっているのでしたら、結婚しないほうが良いと思います。
    アナタは恋愛をしたいのであって結婚をしたいわけではなさそうです?

    日本の伝統文化として、結婚と恋愛は別物です。結婚してしまうと・・・家族単位で生活していくようになります。

    結婚しても恋人同士でいたいのでしたら、そういう相手を選ぶのが最善ではないか?と思います。
    ただ・・・先日テレビで見たのですが「結婚してから気づいた事」で
    最もどうでもよかった事は相手の外見だったそうです。

    トピ内ID:0020209806

    閉じる× 閉じる×

    ある意味すごい

    しおりをつける
    💡
    ひまわり
    >“女性に求めるのは愛です。愛して貰えなくてはこちらも燃えません”

    トピ主さんが条件の良さに惹かれて彼に近づいてきたこと、見透かされていますね。
    でも、アラフィフの女性と結婚するのなら子供をもうけるライフプランは最初から考えていないでしょうし、条件ではなく愛し愛される関係をお相手が強く望むのは自然だと思います。だってそこしか二人をつなぐものはないのですから。

    恋がないとどうしてもダメなのなら、もうとことん恋を探しもとめていかれたらどうでしょう。
    アラフィフまで夢と憧れを追い掛けて独身貫いたんだったら、その憧れの強さは筋金入りで、ちょっとやそっとじゃ覆りませんって。
    もう出産を焦る時期も過ぎているし、純粋に終の伴侶を探せばいいだけですから、運命の人に巡り会えるまで、納得行くまで頑張ってみては。

    トピ内ID:6697973738

    閉じる× 閉じる×

    うちもそうです。

    しおりをつける
    blank
    やまむし
    私も余り恋愛感情がないまま結婚しました。最初は意見が対立したりして色々とありましたが、今は夫がいないと不安でたまりません。

    トピ内ID:3131985514

    閉じる× 閉じる×

    生理的には大丈夫な方なのですか?

    しおりをつける
    blank
    umu
    キスやそれ以上の関係も出来ると思えるかどうかって、いくつになっても大事なポイントなのではと思うのですが。

    でも、それは出来るけど心のどこかで「もっと他の人が良いな」って思う場合もありますよね。

    トピ主さんはどちらなのでしょうか。

    生理的に無理なら問題外。
    深い関係になってもやっぱり違うなと思うのならばお互いの為にやめた方が良いかと思います。
    また逆に、関係を深めると好きになる場合もありますので、生理的に大丈夫な場合は、ほんのちょっとだけでもトピ主さんの方から近付いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6805822634

    閉じる× 閉じる×

    だから私もおひとりさま

    しおりをつける
    💔
    シマ
    40代半ば婚歴なしの独身会社員です。

    私もトピ主さんと似ています。
    私の同年代だと、男性的魅力に溢れ仕事の出来る優良男性は100%既婚者です。
    つい最近も、40代で密かにいいなと思っていたバツイチ同僚は20代女性と年の差婚。
    私なんてハナっから眼中にありません(苦笑)

    自戒も含めた上で言えば、結婚の意思があるに拘わらずこの年まで未婚でいる男女は一癖も二癖あります。
    勿論、真っ当な社会人が殆どですよ。

    でも恋愛、結婚観が20年前と一緒。
    頭では贅沢言えないと分かっていても対異性となると極めて狭量。
    他は豪快でも、恋愛に関する器が小さくてお猪口並なんだと思います。

    私はもう結婚は諦めました。
    さすがに我が子も抱けないだろうし、経済的不安も無いし、婚活めいた事も止めました。

    独身仲間に引き込む積もりはありませんが、そのお相手は何より「愛」を欲してらっしゃるようだし、それが提供出来ないのならやめた方が無難ですよ。
    お相手も気の毒です。

    結婚した側の意見じゃなくて済みません。
    健康とお金(仕事)さえあれば、1人もそう悪くない…どうでしょう。

    トピ内ID:1950803437

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    フムフム
    トピ主さんが過去に付き合ったような男性と付き合ったことがあります。個性的だったりして面白いので次は何があるのかとハラハラさせられたりしてそれをときめきだと錯覚しているのではないでしょうか?。安心感は飽きに繋がりますから。でもそれって幸せなんでしょうか。
    ときめきと結婚は相容れないという人もいますが私は主人と結婚してときめきという次元とは違った深い充足感のある幸せに満たされています。
    最初は主人とはそんなラブラブではありませんでした。結婚してお互いに色々なことを共有してきた結果生まれたものの気がします。年数を重ねるほどにラブラブになってきてます。

    トピ内ID:3402728942

    閉じる× 閉じる×

    何か

    しおりをつける
    blank
    qr
    同時期にそういっちゃ何だけれど、アラフォー・アラフィフの人達の似たような(失礼ですが)トピにおいて、似たような見解を見聞きします。

    共通しているのは、(急に男くさい例になってしまうけれど)BOXINGにおいて、ちっともパンチを出さずに相手の周りを回ってるだけ、という感覚。
    相手のパンチをもらわないのは良くても、こちらもパンチを出さない。つまり試合として成立しない。BOXINGじゃなくなってしまう。

    傷つく事もないし、傷つける事もなく、ただやみくもに年ばかりを重ねていき、ほら40、50と進んでいく。

    一発のパンチももらってないから、ダメージも無く、顔はきれいなままで。

    そんな虚しさを覚えます。でもいまさらスタイルを変えてはいけないし、変るものでもない。段々、人間は頑固になっていきすしね。

    もういいんじゃないですか、そのままで。皮肉じゃなくほんとにそうおもいますよ。
    同性の友人もいるんでしょ。だったら、いまさら異性のへんなのと無理に調子合わせて傷つかなくとも。

    そのままで人生を完結させましょうよ。

    トピ内ID:9522347535

    閉じる× 閉じる×

    酔ってますね~

    しおりをつける
    blank
    くー
    何と言うか、50歳前後でその感覚、お若いですね(笑)

    >頭脳と理性は、“この人ですよ”とささやくのですが、感情と身体が
    >“どうして私だけが、ときめきや面白さをあきらめなくてはいけないの”
    >とだだをこねるのです。

    頭脳、理性、感情、身体と細かくかつよくわからないジャンル分けしてますが、
    脳科学的には全部脳の反応ですよ。


    >恋愛感情は時が経つと落ち着きますが、人柄は残りますね。
    >そして比べてはいけません。

    これまた意味不明。
    時と共に感情が変化する(落ち着く)ように人柄も変わりますが。
    で、自分の恋愛感情と相手の人柄を比べる?
    比べる意義も何で比べてイケナイのかも「??」です。


    >“女性に求めるのは愛です。愛して貰えなくてはこちらも燃えません”

    とお見合いパーティーの場で言う男性を「人柄のよい人。心のきれいな人」
    とも思いませんし、むしろ経験上リスキーだと思いますが。


    まぁ、
    >恋愛をあきらめ結婚で幸せをつかんだ方いますか?

    「どうですか?」じゃなくて成功談しか求めてない、上手くいかなかった話
    は聞きたくないとの事なので関係ないですね。

    トピ内ID:4894624281

    閉じる× 閉じる×

    人間として尊敬できる人となら大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    えるる
    トピ主さん、お悩みなのですね。私は手痛いいくつかの恋愛を経て、結婚は「燃える恋愛感情はないけれど、人間として尊敬できそうな人」としました。結果、正解でした。静かで安定した幸せを感じられる生活をしています。

    「恋愛感情は3年で終わる」という説があります。それからは「家族愛」のようなものに移っていくと。多分それは本当です。また、トピ主さんもおっしゃっているように、「強い恋愛感情の湧く相手」が一生の伴侶にふさわしいかどうかはわかりません(私の経験では全滅でした、苦笑)。

    トピ主さんは、これからの老後(すみませんが、アラフィフはもうそういう時期だと思います)をともに歩む人がほしいのですか?それとも一生ワクワク・ドキドキしていたいのでしょうか。

    まあ、ハグもキスもしたくもない、触れたくもない、と生理的に思う人とは結婚などできませんが、そうでないのなら、思い切って飛び込んでみてもいいのではないでしょうか。いずれにしても、トピ主さんの幸運を祈ってます。

    トピ内ID:0930390623

    閉じる× 閉じる×

    それでいいの?

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    疑問なんですけど、恋愛感情のない相手に抱かれるってことですよね?

    そこは平気なんですか?
    同じ女性として信じられないんですが。

    トピ内ID:8845150169

    閉じる× 閉じる×

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    「趣味が同じ」「貧しくても」「とにかく人柄の良い人」と自分に言い聞かせて探した相手にはそりゃときめきは感じないでしょう。スーパーでおさかな選ぶのと一緒ですもん。

    過去におつきあいをされた方々がどういう理由で「生活の伴侶」になれなかったのかトピ文からは不明ですが、トピ主さんがときめきや面白さをあきらめたくないのと同様、男性も、自分がときめくことのできる女性と人生を共にしたい、と思っている人が多数なのではないでしょうか?そして、「ときめき」の中には、自分をひたむきに愛してくれること、も入っているのではないでしょうか?

    結婚生活が長くても恋愛感情を維持している夫婦はお互いにものすごく努力しているのです。相手にふさわしくなれるよう自己研鑽を積んだり、相手のために歯を食いしばって犠牲を払ったり。私だったら「結婚したら愛が芽生えるかも」というだけではとても無理です。最初に恋愛感情がないと・・・

    トピ内ID:2184035200

    閉じる× 閉じる×

    恋愛感情なしって

    しおりをつける
    アラフォー独女
    「恋愛感情のない」がどういった状況なのかによると思うのですが。
    手もつなげない、ハグもキスも・・・であれば結婚以前に付き合うのも無理では。

    「恋愛感情なく結婚した」という方も、お子さんがいたりするのでそういった行為は問題ない程度に好意があったということでしょう。
    なので、「恋愛感情なく結婚した」方の成功談を聞いてもあまり参考にならないのでは。

    相手を好きになるって頭で考えることではないので、自然とこの人と一緒にいたいと思える相手と出会うまで頑張ってみてはどうでしょう。
    結婚が全てではないですよ。

    トピ内ID:3856413302

    閉じる× 閉じる×

    恋愛・結婚ランキング

      その他も見る その他も見る

      沢山のレス、ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      なっつ
      恋愛重視の方も結構いて、びっくりです。
      冷静に、結婚をした方が良いのです。一人でいるのが大変なストレスになり
      支障をきたす性格だし、更年期も始まっています。

      彼は尊敬でき、ルックスも良く、個性も理解もあります。
      ただ、失礼な言い方をすれば「田舎に帰省して、親戚のおばさんと一緒にいるような感じ」なんです。
      それも、最高かも知れませんね。

      趣味は、あまりに私の気持ちの上で大きなウエートを占めるので、
      家でそういう話が一切出来ないのはさびしいですが、惚れたら気にならないはず。

      泊まりがけでつきあってみれば、はっきりするでしょう。
      お泊りデートを誘って頂いたのですが、私はひと月待って欲しい、とお願いしました。
      単に私が、ここぞという時に 強烈に悩み、腰がひける、瞬発力がないヤツなのです。
      会うのも、仕事が落ち着く、ひと月先まで待って欲しいとお願いしました。
      悩むのに疲れてしまい、しばらく冷却したかったのです。
      彼はどっちらけて、連絡がとだえ、今に至っています。私はもう、一生ひとりかも知れませんね。

      トピ内ID:6742780331

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      中学生レベル?

      しおりをつける
      blank
      きら
      年上の方にごめんなさい、
      正直恋愛思考が中学生の恋に恋する乙女みたいに感じました。

      あなたが恋愛に求めてるのは安心する愛ではなく
      ハラハラやドキドキ、非日常感では?
      そういう恋愛はみんな中高生で卒業するのに、
      なぜかそのままその歳まできてしまった印象です。
      中高生って不良っぽかったりちょっとヤンチャな男子がモテますよね。
      まあ大人でも不倫とか非日常にはまる人多いですけど。


      ちょっと癖があったり辛い思いをしないと
      恋愛だと認識出来ないのでは?

      トピ内ID:9904264430

      閉じる× 閉じる×

      うーん・・・ 揺れる乙女心・・・

      しおりをつける
      blank
      海外小町
      二度目で済みません。

      でもトピ主さんの言っていることは少々矛盾しているようですよ。更年期はいろいろ心身のバランスも不安定になりやすい時期と聞きましたのでトピ主さんもそういう状態なのかもしれませんが。

      「親戚のおばさん」のような安心感しか持てない相手に「趣味の話が出来なくても惚れたら気にならないだろう」と恋愛感情を持とうと懸命に努力しておられるにもかかわらず、「お泊まりデート」に尻込みする、というのは、相手の魅力と猛烈なアプローチにほだされ足元をすくわれるような形でないと男女の関係にはなれない、ということなんでしょうか?

      「どっちらけ」という言葉も古いですが、男性がそこまでひたむきになれるのは双方が若いときなんだけじゃないでしょうか・・・

      トピ内ID:2184035200

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      blank
      40代既婚
      結局トピ主さんはどうされたいのでしょうか。お泊りを誘われてるそうですね。当然その後の展開も想定できます。
      個人的な意見ですが、お互いいい年だし、のんびり恋が生まれるのを待つより、いっそ飛びこんでみるのもありではないかと感じました。恋は感じていなくても生理的に嫌ではないし、尊敬できる相手なんですよね。
      結果、どんな展開になっても自己責任ですが、今更失うものもないのでは。

      でも貴女が納得しなければ、1か月後だろうが2か月後だろうが応じる必要も義務もありません。

      トピ内ID:6996139348

      閉じる× 閉じる×

      結婚よりも恋愛の方が大切です

      しおりをつける
      blank
      かんぱ
      結婚で得られるものは、実は結婚をしなくても得られます。
      ですが、恋愛で得られるものは、恋愛以外では得られません。

      トピ主さんは、結婚のための恋愛をしようとするので、結果的にどちらも得られないのです。

      トピ内ID:6948723579

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  36
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (4)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る