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    あせる友人とのんびり屋の友人

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    みり
    恋愛
    はじめまして、みりと申します。相談内容はタイトルの通りです。
    友人Aが30歳になった途端、結婚相談所に入会しました。
    35歳までに子供が2人は欲しい!今動かないと間に合わない!と。
    それまでも友人に紹介頼んだり合コンに行ったり積極的に出会いの場には参加していたものの、なかなか彼氏が出来ず
    30歳になって、思い切って相談所に。
    友人Bも同い年ですが、こちらはのんびり屋。全く自分は動かず、いつか彼氏が出来ていつか結婚できると思っている。
    Aが相談所に入ったので、少しはあせるかと思いきや「そんなことにお金使うなんて…私は自然に出会う恋愛結婚しかしたくない」
    Bはまわりに気遣いが出来るし明るくて一緒にいて楽しいしとてもいい人ですが、美人とは言い難いうえ、太めです。
    でもとても面食いで、175cm以上細身でカッコイイ人でないと無理、
    そして第一条件が「一人っ子なので自分の親と同居出来る人」実家じゃなく新居で。
    でもそういう出会いには相変わらず全く自分から動かず、ツイッターで仕事中も日がな一日呟いてますが、
    ジャンクフードや甘いものばかり食べながら「ダイエットだ」とヘルシアやサプリに頼っているようです。

    そんなBに、最近Aがイライラしています。
    私(37歳)と2人で会うと「Bあれで結婚出来ると思う?!」と愚痴るようになりました。
    Aは一人勝手に「Bをなんとかしなきゃ!」と思っているようです。2人は子供の時からの友達なので。
    Bは今趣味が楽しくて仕方ないみたいだし、Aが口出しすることでもないと思いながらも
    やはり子供は欲しいと言うので、確かに今動かないとどうにもならない…とも思います。

    私は子供なしバツ1(親戚の紹介で結婚したものの夫が新婚3ヶ月で浮気して子供出来た…)なので
    あまりいいアドバイスもできません。みなさんならどのように対処しますか?

    トピ内ID:1158848363

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    私なら

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    🐱
    猫だるま
    「まずAが幸せな結婚して見せれば良いと思うよ。そうすれば流石にBもあせるでしょ。それか、Aの幸せを見て触発されてダイエットも婚活も本格化するかも。だからまずはAが良い人を見つけるのが先じゃない?」

    とBへの関心を逸らします。

    そもそもAさんはBさんの事を言う余裕はないはず。
    婚活が思うようにいかない事をBさんに重ねて愚痴っているのでしょう。


    さりげなく「愚痴を言ってる暇はない。頑張って婚活しましょう」と誘導していくと良いと思います。

    トピ内ID:3248398777

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    放っとく

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    🐱
    通りすがり
    相談されてるわけでもないのに、おせっかい酷過ぎ。

    適当な相槌打って放っとく。

    トピ内ID:0439811004

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    対処のなにも・・・

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    🐤
    マリコ
    Aさんは勝手にBさんにライバル心を持っているようですから

    Aさんの愚痴を聞くだけでいいじゃないですか。

    へえ~とかそうね~とか、聞いてあげるだけで。

    とにかく、あなたが行動を起こしてBさんにアドバイスするとかはおかしいです。

    って、何に対処ですか??

    トピ内ID:5565227079

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    見本が

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    🐤
    なんてん
    トピ主さんには大変申し訳ないが、トピ主さんが離婚(事情が事情ですが)悪い見本になってしまっていると思うよ
    結婚ってこれだから嫌なのよねって見本になってしまっている
    まわりに結婚って良いよって見本がないのでは?

    Aさんに「あなたが結婚してBさんにこんなに幸せなのあなたも結婚したら?と羨ましいと思わせるぐらいすればいいのでは?」と言えばいいかと
    Bさんは放置 ほおっておきなさい

    縁の物ですあれこれ口出す必要性もないかと思いますよ

    トピ内ID:6200750844

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    Bの人生ですから…

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    🛳
    なな海
    >みなさんならどのように対処しますか?

    別にトピ主さんが対処しようとする必要は無いですよね?
    Bも子供じゃないんだし、それぞれの人生なのですから…。

    AもBにイライラする必要なんて全く無く、人の世話を焼いている暇があるなら、その分も自分の婚活を頑張れば良いだけです。

    B本人が自分から動く気が無く、趣味が楽しくて仕方がない様子なのなら、それがBの生き方(やり方)なのです。
    その結果、結婚出来なかったとしても、それが本人の選んだBの人生なのです。

    もし、トピ主さんやAがBについて何とかしようとする必要があるとしたら、本人が悩んでアドバイスを求めて来た時だけです。
    アドバイスを欲していない人の人生に口出しをするのは、余計なお世話ですよ。

    トピ内ID:2151244406

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    女同士の会話にアドバイスは要らない

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    かみぱっちん
    他人は変える事はできません。
    30歳のAにはそれが解らなくても、37歳なら解りますよね。
    それに、あせっている人はのんびり屋に焦れるものです。
    行動派Aと妄想派Bといったところかもしれませんが
    どちらが幸せをつかむのかは神のみぞ知るというか。
    仮にここで結婚が結果だとしたら
    頑張って動いて先に結果がついてくる保証などないのですから・・・・。

    下手にアドバイスなどすればふたりが下手した時に
    「トピ主のせい!」と恨まれる種をまくようなものですよ。

    本当だね、あせりAはこんなに頑張ってるもんねという類の
    Aを認めてあげる発言のみで良いのでは?
    BにはBの生き方があってトピ主も友達なのですから
    トピ主さんがいっしょになってBを否定する必要はありませんし、
    Bの考えは今明白なのですからBを変えようとも思わない事です。

    トピ内ID:3533099367

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    あらあら…

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    メートル
    どうといわれても、出来ることなんてないでしょう?
    自分だってバツイチで、他人のことを構っている状況でもないでしょうし。
    そのAもBもほっとけばいいですよ。
    それぞれが自分でできることをすればいいのです。
    Aが相談所に行ったのはAの判断だし、Bがのんきならそれなりの状況も仕方ない。
    あなたは37歳で文面を見たところ一番年上なんでしょうし、一番余裕がないのはトピ主さんです。

    でも、もしトピ主さんが再婚を考えてないなら、Aさんと一緒にBさんの心配をされてていいと思いますよ。
    それでも出来ることはないですけどね。

    トピ内ID:9843563987

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    余計なお世話

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    moko
    結婚観は人それぞれだし、
    他人が口出しする事では無いのでは?

    婚活は確率を上げるものであって、
    結婚するのに必ずしなければいけない事ではありません。

    結果的に結婚しない、子供がいない人生になろうと
    それを受け止めるのは本人だし、
    他人がとやかく言う事では無いと思います。

    トピ内ID:9524864252

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    Aさんに対して?

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    計算好き
    どのように対処しますか?って、Aさんに対してですか?

    そんなの「放っておけと言う」に決まってます。

    Bさんがどんな活動していようと、それはBさんの人生。
    互いの人生観を話す機会くらいはあってもよいけど、相手に強要するものではないです。

    トピ内ID:1181375275

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    放っておく

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    ゴチャゴチャ言わずに放っておいた方がいいです。

    確かに、その状況ではBの結婚は難しいと思いますが、Bも大人なんだし、自分で判断しますよ。言ったとしても、まともに聞き入れるように思えないし、無駄です。

    ただ、もしかしたら、運よくそういう人を見つけてくるかも知れません。その時は素直に祝ってあげましょう。

    トピ内ID:2650581544

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    えーっと。

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    あや
    そんなに他人の人生気になりますかね。
    そもそも、3人共誰一人自分の思い通りの人生じゃなさそうだし。
    まずは、他人をどうこう心配(おせっかい)するより、自分の事を考えましょう。

    トピ内ID:4625586329

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    ほったらかしておく

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    🐱
    ふ~ん
    30過ぎた立派な大人です。

    結婚は誰がいつするかなんて分かりません。

    しかも条件通りなんて。。。

    私は30過ぎて一人で気楽に地味に生活できればいいや~と開き直った途端、
    あっという間に結婚して今では子どももいる専業主婦です。
    しかも美人ではないし、かなりおデブです。
    ごめんなさいね。こんな私が結婚してしまって。。。

    人のことをあーだこーだ言っているうちは結婚できないよ、
    とでも言ってあげればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3873256924

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    必要以上に関わらない

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    新婚妻
    女同士の友情っていつも思うのですが、身内じゃないんですよ。
    しょせん他人なんです。家族じゃないんです。
    だから長い友達同士の付き合いって大事だけど相手の結婚をどうするとかその人の人生をこれからどうアドバイスしていいかなんてトピ主さんが悩む話ではありません。
    本当に良好な友達関係って適度な距離感があり互いの生活状況を理解し合っていく中でちょっとした悩みを聞いて欲しいとか愚痴を聞いて欲しい程度小出ししたりで会話するのがいいんですよ。

    私だったら失礼ですがそのような友人とはまず距離を置きたいですね。
    それに自分がこれからどう幸せに生きていくかをまず考えますね。

    さんざんアドバイスした挙句AB共羨むような幸せな結婚をしたらトピ主さん今と同じような心理状態で仲良くつきあっていけます??

    そう考えるとやっぱり女性同士ってしょせん他人なんだと思うのですよ(笑)

    トピ内ID:0590426471

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    真剣に答えなくてよい

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    みなみ
    Aさん、Bさんそれぞれの人生ですし、婚活だってやり方が違っても当然です。
    Aさんも他人の事なのに、イライラするなんて無駄なエネルギー使っていますよね。他人の余裕ぶった行動を妬んでいるしか思えません。
    AさんはBさんをライバル視しているからそういうことになるんでしょうけど、ライバルはBさんだけじゃないのに。そこが分かっていないのでしょう。

    トピ主さんは、ふんふんとテキトウに頷くとか、適当にあしらうしかないと思います。
    そんなに他人を愚痴る暇があったら、婚活でもした方が有意義だと思うんですけどね。
    女性は、他人と共感して欲しいという欲望があるから仕方ないのかな。

    Bさんが先に結婚したら、Aさん狂いそうですよね。
    Aさんが先に結婚したら、Bさんを見下しそうですよね。

    トピ内ID:6281323194

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    何もしない

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    らら
    申し訳ないけど、トピ主の立場だと、
    なにを言っても「人のことが言えるのか?」と返されて、
    あなたが嫌な思いをして終わるだけでしょう。

    ふたりまとめて放置でいいです。

    トピ内ID:4299195993

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    仲の良い友達なら、

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    虎子
    私なら、「やんわりAをたしなめる。」かなー。
    例え友達でも、人生の責任は自分でしかとれないよ。そもそも、本人が腰が上がるほどは望んでいないという事。それに、BはAに実害を出しているわけじゃないでしょう?
    口を出しすぎると、友人関係にヒビが入るよ?
    と言って、目を覚ましてもらいます。
    いくら友達でも他人の人生、生き方に上がり込んではいけないよ。やりすぎは、友情の押し売り。

    トピ内ID:2590971661

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    レスします

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    😒
    mi
    何もしない。
    放っておく。
    余計なお世話です。
    自分の事だけガンバレです。

    トピ内ID:4061886536

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    ありがとうございます

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    みり
    皆様、ありがとうございます。

    私とABは二ヶ月に一度ぐらい一緒に遊びます。
    その時にはAはチラッと婚活の話ふる→Bは「そうだね~」程度に流すんですが
    私とAは近所に住んでいるため、Aから2人で飲みに誘われます。
    その時に、ずっとBに対するこのような愚痴ばかりで
    「Bは自然に任せるって言ってるからほうっておけばいいんじゃない?」と言っても
    「そんなこと言って、今のままじゃ絶対Bは結婚出来ないよ!本人も子供欲しいって言ってるのに!」
    確かにBはのんびりしすぎているところもあるけど、それはBの生き方であり
    結婚出来なくてもそれは私やAのせいではないのだから口を出さない方が…
    と諭しても、一人であせっている状態です。よくわかりません。

    元々Aはおせっかいなところはありました。
    一時「断捨離」にハマって、私や他の友人にも勧めまくり
    「ものがない生活っていいよ!私が捨てに行ってあげる!」とみんなに言ってはやんわり断られてました。

    そうですね、まず自分の婚活を頑張って、先が見えてからBに経験談として教えてみなよ、と言ってみます。

    トピ内ID:1158848363

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