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    義母と夫のメールのやりとりが頻繁

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    sakiko
    ひと
    夫と義母とのメールのやりとりについて疑問(&不満)
    に思っています。

    うちには生後半年すぎた子どもがいますが、子どもの
    可愛い写真が撮れるたびに、夫はそれを義母に即時に
    メールで送っていたりします。もう、毎日のように。。
    こういう夫って、いるものなんでしょうかね?
    義母も義母で、今は就職活動中らしいのですが、「今日は
    ここに行った」「こんなことがあった」というのを
    いちいちメールしてくるようです(夫がいちいち私に
    教えてくれる)。
    正直、そういう2人のやりとりをうざったく感じて
    しまったりします。義母の就活なんか、どうでもいい
    話題だし、なんでそれをいちいち夫に報告してくる
    のか分かりません。夫の実家には、義父や夫の弟が2人
    もいるんだから、彼らにきいてもらえばいいじゃんって
    かんじですが、夫に精神的にべったりした義母は
    それにあきたらずなのか、夫にもいろいろと話を聞いて
    もらいたいようです。
    でも、こんな風に思う私は心が狭いんでしょうかね?
    やっぱり。。。
    とにかく、子どもの写真をとるたびに「母さんに送ろー!」
    と嬉々としている夫が嫌です。
    余談になりますが、旅行に行った時なんかも、おみやげ
    屋さんに入れば「あ、これ母さんにいいかも!」と、すぐに
    義母のお土産探しを始めます。それにも内心、なんかいつも
    義母の影がついてまわっているようでもやもやしちゃって
    たりします。
    夫がマザコンだからいらつくのか、私が心の狭いダメ嫁だから
    いらついてしまうのか分かりませんが。。
    こういう夫って、いるものなんでしょうか?
    良かったら、ご意見ください。

    トピ内ID:9707543584

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    里帰り
    なにごとをするにも、程度の差というものがあります。

    トピ主の旦那は酷すぎです。

    しかも、焼餅を焼くトピ主もみっともないです。

    既婚の男と母親とメールのやり取りはあってもいたしかたないでしょうが、頻繁にやり取りするのは「ウザイ」です。

    トピ主さんの怒りも充分わかります。

    夫婦間の会話を増やす努力をいたしましょう。

    トピ内ID:6722047133

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    いやー

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    レレレおばさん
    別居でしょ?

    大目に見てあげてくださいな。

    トピ内ID:2889208064

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    大事にされていますか?

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    🛳
    なな海
    確かにうざったく感じるかも…。
    親離れ、子離れが出来ていない親子なんですね。

    頻繁な写メやお土産のことを鬱陶しく感じているだけのうちはまだ良いですが、この先、姑と嫁との間で意見の食い違いなどが起こった時に、夫はどうするのか…?が気になりますね。

    無条件で母親の味方をしそうな気がして、頼りにならなそう…。
    かといって、写メやお土産くらいでは文句も言えないですし、モヤモヤしますね。

    ただ、トピ主さんも妻として夫からちゃんと大事にされているのであれば「親を大事にするのは良いことだ」くらいに流してあげてはどうでしょう?

    トピ内ID:1167335696

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    言えるとしても「私のいないところで」くらいかな

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    セイウチ
    親との関係について、具体的な実害があるなら改善要求は有りです。
    でもこの場合多額のお金が動いているとか、子どもが割を食っているとかではないですよね。

    まあ実害がなくても、例えば家族よりも親とだけ旅行に行くとか、
    どこかへ行った時のお土産も、トピ主さんには買わないけど
    親にだけは買うとかだと文句を言っても良いレベルだと思います。

    気持ちや感じ方の違いについては、「何が正解か」という絶対的な基準はないわけです。
    旦那さんが明らかに間違っているわけではないので、変えさせることは難しいでしょうね。

    意見を聞くのは良いとしても、その多数意見がこうだったからと言って、それにならえとは言わない方が良いです。
    (そういう論法で攻めると、逆に世間一般の妻とトピ主さんが比べられても文句は言えません、トピ主さんもカンペキな妻ではないはずです)

    私が気になるとか、気に入らないからという理屈も同じ論理だから止めた方が無難。
    意趣返しされるだけです。

    まあ、言うとしても「やるならせめて私のいないところか、私に聞こえないようにやって」くらいでしょうか。

    トピ内ID:1934420227

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    それなりにいますよ

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    imagine
    似たような相談(愚痴?)は小町でも散見しますから、表だってない数を入れたらそれなりの数の夫はそんな感じじゃないでしょうか。
    これを快く思わないまでも、適当にスルーできるか拘ってしまうか、こればかりは女性側の性格もありますからね。
    まあ、義母が好きじゃいってお嫁さんは多いですから、トピ主さんが珍しい狭い心の持ち主だとは思いませんが、今以上にエスカレートしなければ黙認が上手い扱いかもしれません。

    ためしに「今度は私(トピ主)がお義母様に写真送って見るわ」とご主人に言ってみて「お袋と俺の間に割り込んで邪魔をするな」なんて言われたら、あるいはお義母様から「○○ちゃんの役目を奪い取らないで下さる?」なんて言われるようならダメ夫にダメ義母かもしれません。

    トピ内ID:7833031077

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    気持ちわかりますが

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    さえこ
    実の親子なんですから良いのではないですか?

    トピ主さんに写メールを送れと言ってる訳でもないし。

    トピ内ID:1496286320

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    平成の夫は 自分の親に連絡は各自では?

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    お茶のみ
    携帯がある時代だからでは?
    息子の妻を通すより 孫の顔写真見たいという要求 息子にメ-ルの方が楽では?
    それに あなたは 自分の親に自分で連絡しないのですか?

    携帯があるのだから メ-ルで連絡し合うのは、別に良いのでは?
    孫の写メ見たいでしょうし 義母さんも 子育てに忙しい 妻を煩わせず 息子から 可愛い子供の写メを送る分には 特に問題ないのでは?
    ただ 内容を いちいち聞きたくないないなら そう夫に言えば良いだけで・・いらつくと、はっきり言えば?

    お土産だって 黙って買う方がいいですか?普通 妻が気を利かせて買ったりしませんか?
    ご自分の実家にも買わないの?
    一緒に旅行連れて行きたいと言うなら マザコンかもだけど・・・

    心が狭いか?と言えば 狭いかも・・・
    毎週顔出せとか 息子の妻に 連絡して欲しいより 楽かも・・

    それに 妻側の意見で 親孝行は自分でと 言いませんか?
    男親は 自分の息子に連絡するだけで 嫁に嫌がられるの?

    それとも 嫁が連絡役のほうがいいですか?

    トピ内ID:5410669913

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    母親にとって、長男って物凄く特別な存在らしい

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    長男のヨメ
    うちの夫も、毎日ではありませんが義理両親に頻繁に写メ送ってますよ。
    夫が自分の携帯で撮ったものだし、何も思いません。
    私が嫌なのは、私が夫に送った写メを転送されること。
    夫と共感したかっただけなのに… と、モヤモヤします。
    私も心狭いですが。

    タイトルに書いたように、母親にとって、長男って物凄く特別な存在のようです。
    うちも義弟がいるにも関わらず、何かと夫に相談してきます。
    夫婦仲のことや金銭的なことまで!
    うちの親は子供に余計な心配はさせたくないと、深い話は避けるのですが、義母はかなり詳しく話すので驚きます。
    子供に心配させることに、全く抵抗がないようです。
    でも、語る相手は長男だけ。
    次男や義父には絶対言わない。

    母親にとって長男って、永遠の恋人で、兄のように頼れる存在で、依存出来る相手なのかなぁと、端から見ていて思います。

    トピ内ID:0236947134

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    ほっとく

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    🐱
    ねこ
    他の女性とメールしていたりする方が嫌なので、義母だったらほっとくかな~。

    我が家は男の子孫なので、息子の昔の面影を求めて孫に(14才)頻繁にメールを寄越します。

    これはかなり嫌ですよ。まだ旦那とメール交換してくれていた方がいいな。

    トピ内ID:2238740681

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    家もですよ~

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    あじさい
    お気持ちお察しします。

    家も完全なマザコン。もう付き合ってる時からママ、ママ、ママで・・・
    何があってもすぐにママと相談、ママの言うとおり、ママは凄い!でした。

    でも結婚したのは他の点は申し分ない人(私には)だったからで、マザコンは目をつぶりました。

    結婚すると確かに何かと頼りになる義母で、私にも至って好意的でなにくれとなく面倒を見て貰ってます。

    1時間くらい離れた同じ市内に義父と住んでますが、敷地内に長男夫婦と次男夫婦がいます。
    私達はもう敷地が空いてないので、同居でどう?建て直すから・・と言われましたがそれだけは固くご辞退しました。

    月2回くらい我が家に来て、私達も行きます。
    なんでもしてくれて、私達にはお金を使わせないようにいつも気遣ってくれます。

    本当に申し訳ないくらい良い義母です。
    私達の子供が結婚しても、あんなに絶対出来ないな~といつも思います。
    夫がマザコンになったのも納得です。

    トピ内ID:7516546074

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    不思議です

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    🙂
    raizoi
    男性です。進学で18才から実家を出ました。就職も遠方なので、それ以降、帰省以外では両親に会うことはありません。

    はじめての夏休みで帰省したら自分の部屋はなくなっていました。普段いない人の部屋を確保しておく必要もないので、合理的な判断だとは思いますが、帰省しても居場所がないので、やはり家からは(心理的に)遠のきました。

    今は子もおり、孫も出来たので、育ててもらった親の恩は感じますが、滅多に話すこともないし、トピ主さんご主人の密接な親子関係がちょっと不思議に思えます。

    トピ内ID:0574157954

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    ひぇ~ごめんなさい!

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    うさこ
    家の息子もよく子供の写メを送ってくれます。
    買ってあげた服を着た時など…。最初の頃は毎日くらい。
    お嫁さんは嫌なんですね!?知らなかったわ。

    お嫁さんからも送ってくれるから…気にしてませんでした。

    あ~お土産も買って来てくれるわ…。


    嫌なんですね~気を付けます。

    トピ内ID:4454518944

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    いいじゃないの

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    イチロー
    それはマザコンとか息子べったりという感覚ではなく、
    相性がいいんですよ。
    ただそれだけ。

    トピ内ID:5406891752

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    頑張って

    しおりをつける
    🍴
    マイペース
    完璧なマザコンさんですね。

    私の新婚時代を想い出しました。
    その頃は携帯がなかったので、家の電話でしたけど(笑)
    私が何か夫に愚痴をこぼしたり、悩み事が出来て相談をすると・・即効義母に
    伝わっていました。私はとても傷つきました。

    夫はそれを当たり前の事と思っており、私がイヤだから止めてというと、
    焼きもちを焼いていると、逆に私を非難してきました。

    しばらくどうしたら良いか考えた挙句、離婚覚悟の手紙を書いて夫に渡しました。
    こんな状態がこれからも続くなら、私はもう一緒に暮らす自信がないと・・・
    私の真剣さがやっと伝わったみたいで、それ以来、義母に告げ口を止めました。

    主さんのご主人も、きっとそこまで奥様が悩まれてるとは気付いてないと思います。
    言葉ではつい感情論になってしまいがちで、真剣に取り合ってくれないかもしれません。
    メールもするなとは言わないけれど、新しい世帯を持ったのだから、もう少し親離れして
    家族と向き合って欲しいという事を、手紙かメールで伝えてみてはいかがでしょうか?
    いい方向に進むといいですね。

    トピ内ID:1265296999

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    マメなんでしょうね

    しおりをつける
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    yuki
    夫と下の息子二人は、あんまり義母さんに構ってくれないのかな。
    トピ主さんのご主人は、世間一般の娘代わりの存在なのかなと思いました。
    ご主人も、義母さんのメールの内容をいちいち報告するのね。
    ま、私なら「そんな報告はいらん」て言うかな。
    義母さんとご主人は仲良くさせてあげればいいと思いますよ。
    不謹慎ですけど、のちのち息子として悔いの残ることのないようにね。

    トピ内ID:5722334365

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    義母さんに嫉妬してもなぁ…

    しおりをつける
    🐱
    先方とは何十年もの実績の違いがあるしなぁ…。
    それこそ、夫の趣味から、性格から、女性遍歴(初恋の相手が誰かなど)まで何から何まで知り尽くしてるしなぁ…。

    それに、いちいち嫁を通してくれなんて言い出したら余計に面倒になりそうだし。

    第一、同じ様な嫉妬心を夫が自分と自分の親との間に抱いたら、嫌な思いするしなぁ。

    いちいち自分の親との連絡に夫の許可必要なら、ヤダ。

    百の家庭があれば、百の親子関係があるし。基本、明確な異常性がない限りは口出ししない方がいいよ。

    トピ内ID:1756506472

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    私だったら

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    そのまま南
    夫と義母のメールのやり取りが頻繁だろうと、マザコンだろうと、ほっときます。

    ただし、義母のメールの内容を私に振ってきても、関心を示せません。
    2人で勝手に話してれば?って感じです。

    冷たい嫁ですよね。

    現実には、夫と義母の仲は良くないです。
    それはそれで複雑です。

    トピ内ID:3903790262

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    トピ主さんに権利があるのは

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    😍
    プラチナ
    夫に義母の就活の話を聞かせないように注意することだけでしょう。
    写真を送るのも、お土産を買うのも、ご主人が自分の親にしていることであり、そのことで
    生活に支障が出ているわけじゃないのだから、トピ主さんの価値観を押しつけては
    駄目じゃないですか?

    トピ主さんは、自分の親とは頻繁に連絡を取らない人なんでしょうね。だから余計に、
    ご主人のやっていることに違和感があるのでしょう。でもそれは、元は他人、育った
    環境が違うのだから仕方ないことでしょう。

    あとメールが頻繁だからマザコンとは言わないですよ。自分のことを自分で決められず、
    何でも親の意見に従うような人のことをマザコンと言うんです。例えば旅行先も
    親に言われたからと親の意見に従うとか、育児のことでもうちの親は~という場合ですね。

    トピ内ID:7316672371

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    心、せま。

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    blank
    Hi
    実の親子がメールして、「マザコン」ですか?
    メールで??

    心狭すぎですね。

    トピ内ID:2674660942

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    気持ちは分かります

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    blank
    花火
    ちょっとイラっときますよね。
    でもほっときましょう。
    自分でメールしてるんですからいいじゃないですか。
    「母さんにメールしてやって」と言われるよりはマシってことで。

    多分家で話しても義父さんや弟さんはまともに聞いてくれないのではないですか?

    トピ内ID:8420273792

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    嫌かも

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    blank
    うん
    私もなんとなく嫌かな。というのはご主人に大事にしてもらってる実感がないのでは?
    うちも主人が親を喜ばせたいと孫に会わせることに写メになんだか一生懸命です。
    だけど私には誕生日もプレゼントはないし結婚記念日もないし。今まで母の日も一生懸命私がしてきましたがもうやめます。

    トピ内ID:4108294484

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    微笑ましい

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    仲の悪い親子よりは、ずーーーーーっといいと思うけど。

    トピ主さんは、同じ女として、義母さんに嫉妬してしまうんでしょうね。
    お気持ちは、なんとなく理解できます。

    ご主人みたいな息子は珍しいと思うけど、そんな人がいてもいいし、
    実際、そんな夫、父親のいる家庭のほうが暖かく、幸せじゃないかなぁ、と
    思ってしまいます。
    私がご主人の妻ではないから、そう思うだけかしら...。

    トピ内ID:1748095264

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    だから母は我慢してるのか…

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    blank
    coco
    弟が結婚してから、パッタリ連絡取らず
    とうとう弟がイジケてしまいましたが
    息子がマザコンと思われて夫婦仲が悪くなってはいけないって言うんですよね
    そんなことてマザコンとか言う???と思ったけど、言うんですねぇ
    息子が可愛いだけの親子愛もダメなんだね
    私も毎日のように小さな娘の写真を母に写メールしてるけど、女もダメかしら?女だとOK?

    トピ内ID:4570195865

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    心せまっ!

    しおりをつける
    🐷
    ハナガトマラナイ
    いいじゃん、子供写真くらい送ってあげなよ。
    しょっちゅう孫に会えるわけじゃないんでしょ?
    トピさんだってご両親に送ってあげたら喜ぶんじゃないですか。
    両親に似合いそうなもの、好きそうなもの見つけたら買うのだって、そんなに高いものじゃないでしょうに。
    それくらいでイライラって。。。焼きもち焼く気にもなれないレベルなんですけど。

    自分の家族を大事にできる夫だから、トピさんや子供も大事にできるんじゃないかな。
    離れててれば心配もするし、心細い事もある。
    そういう気持ち母親になってもわかんないですか?
    子供が巣立ったら、夫のしてることを嬉しく思う日が来るんじゃないですか?

    トピ内ID:9801234667

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    ・・・

    しおりをつける
    🍴
    通りすがりの者
    私は夫と義母が仲良くしてるの好きです。

    夫も義母も楽しそうだし、義父も微笑ましく見てます。
    そこにうちの子供も割って入って存在をアピールし、とっても賑やか。

    そんなみんなの姿を見てると、私はとっても胸が温かくなります。

    義母が産み育てた主さんの旦那さま。
    大切に愛情を持って育て、時には厳しく、そして時には優しく育てられたのですよ?

    嫁の私たちにも家族との歴史があるように、夫にもあるのです。
    それぐらい理解できませんか?

    トピ内ID:6332491336

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    女はOKというか・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    娘はお叱りでも励ましでも、マメに母親に返信してくれるんですよ。
    まさに迅速に対応いたしますって感じ。
    あくまで良好な母娘関係に限ってですが。
    で、息子とか夫は気が利かないのか怠惰なのか、メールの返信すらさぼったりめちゃくちゃ遅かったり、母の日忘れたりそもそも祝う気もなかったり、母が一生けん命話しかけてるのに生返事。
    アメリカのファミリードラマみたいな、家族の幸福の為に生きる男ってどこにいるんだろ。

    トピ主さんみたいな息子を持って、義母さん幸せだろうなあ。

    トピ内ID:5722334365

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    平成の旦那

    しおりをつける
    🙂
    ラパ
    うちの夫もよく電話やメールしてますよ~
    何かあったらすぐに相談したり。

    ちなみに私は兄も弟もいますが同じ感じで
    マメに母親に連絡取ってしょっちゅう顔を見せに行ったり
    世話を焼いたりしています。
    娘の私は自分の用があるときだけです(汗)
    この小町でよく息子だけだと将来淋しいから娘が欲しいなんて
    トピが立ちますが私の周りは完全に逆です・・・。

    男の人ってみんなマザコンだなーって思ってます。
    マザコンっていうか、母親に優しいというか。
    お母さんはきっと特別なんだろうな~と。

    いちいち姑の名前を出されると若干イラッとする気持ちも
    分かります。「え?ワタシよりも義母の意見を重視?」みたいな。
    私の場合は自分が親とベッタリではないからよけいそう思います。
    わざわざ名前を出さなくても良いのに言ってくるってことは
    私にも甘えてるのかなと思ったり。

    まぁ、そんな私も息子を産んで、この子も将来そんなマメな子に
    なったら良いなぁと思ったりしますが(笑)

    トピ内ID:7422673844

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    それやられたらウザイですが

    しおりをつける
    blank
    鉄仮面
    我慢の範疇かな、私なら。

    うちも結構してます。
    トピ主さんのご主人の様に、「送ろー!」とか宣言なしです。
    これはこれで、義母から「息子からメールできいたけど」と言われると
    ふ~~~ん・・と閉口しますよ。
    最近は、私から「あ。お義母さんにメールしとこ~っと!」と先手を打ったりします。
    義母からすれば、息子と嫁、どちらからのメールの方がうれしいのかはナゾですが・・。

    母親を大切にする夫は、妻も大切にしてくれるはず!
    暖かい目で、やり過ごすようにしましょう。

    トピ内ID:1357582076

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    妻はいいの?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    妻が年中自分の親にべったりでメールどころかいびり立ってるのはOKで
    男性が母親と連絡するのはダメなの?

    変なの

    あなたが一切自分の親とやり取りをしてないのなら
    お怒りは理解できます

    トピ内ID:2658666451

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハンロ
    ご主人がメールしてる時に「今日もラブラブね」って言ってやれば?
    たぶん嫌味と気付かないでしょうけど、少しはストレスぶつけられますよ。

    うちはお互いめったに親と連絡取らないのでまったく理解できませんが
    もう日課みたいなもんでしょうから無理にやめさせることもないですよ。
    これが浮気相手なら大変ですが相手は母親です。
    子供の報告くらい見守ってあげればいいじゃないですか。

    トピ内ID:7073581378

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