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    ムーンライト
    ひと
    気が早いですが、来月は父の日ですね。
    兄に、兄嫁のお父様に贈り物をするようにアドバイスしようと思います。
    兄嫁からはうちの両親に毎年贈り物があり、男性側の親ばかりが「頂く一方」ではいけないと思うので。

    ところが兄も私も自分の父には、父の日も誕生日も特にプレゼントなどしたことがないので、どのような物を贈れば喜ばれるのかわかりません。

    家で母と一緒にごちそうを作ることはありましたが。

    兄嫁のご実家は遠いので、食事会は無理です。

    ご主人が奥様のお父様に父の日の贈り物をされてるご夫婦のお話が聞きたいです。

    やはり、いかにも「男から男への贈り物」的な物が喜ばれてますか?

    どうせなら、女性が選ばないような物を贈った方が喜ばれそうだと思うんですが。

    トピ内ID:3325100271

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    普段お父様が身に着けているもの

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    おば
    私は夫の父の日には
    義父と実父に普段使いの服を上げたり
    帽子が好きな人なら
    帽子を買って 夫からあげるようにしています
    あまり高いものは上げられませんが
    ご主人がいつも見ている父親の印象深いもの
    好きなものなどを挙げるといいみたいですよ
    友人は
    義父がお習字が好きということで
    書道用のすみを上げたり筆を上げたりしていましたよ

    トピ内ID:6216106285

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    プレゼントは兄嫁に選んでもらうのがよい

    しおりをつける
    🙂
    関係ないのにね
    父の日のプレゼントのことは、兄嫁に任した方がいいですよ。お兄様が男目線で選ぶより、実娘の兄嫁が選んだ方が、お父様も喜ばれると思います。
    ところで、小姑のトピ主さんが、どうしてそこまで気にかけるのですか?
    もっと自分のすることがあるのではないですか?

    トピ内ID:6829961596

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    おそらく不要

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    🐱
    自称フツ-の母さん
    義理の両親に母の日や父の日に贈り物をするような兄嫁さんでしたら
    自分の親にも贈ってるんじゃないですか?
    むしろ自分の両親にだけ贈るのは不公平だから、
    義理の両親にも贈っているのかもしれませんよ。

    お兄様へのアドバイスは止めたほうがいいです。
    私って気の利く妹、と思っていらっしゃるかもしれませんが、
    トピ主さんの出る幕ではないと思います。

    トピ内ID:0681031628

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    必要なし

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    御自分の親にプレゼントもしたこと無いのに、それはムリ。
    一回したらこの先ずっとやるしかない。だから、やめた方が良いです。

    それに、はっきり言って余計なお世話です。
    なぜ貴女がそんなこと言うのですか?それを「出しゃばり」と言います。

    トピ内ID:7887970973

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    余計な事。

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    blank
    意味わからない。
    貴女が心配しなくても兄嫁が自分でお祝いするでしょう。


    お嫁さんがプレゼントしても夫婦からのプレゼントになるからいいのでは?


    それより貴女は父親にプレゼントしたらどうなの?


    自分は手本も見せないで兄に意見を言うなんてズレてませんか?


    棚上げしてアドバイスなんて常識的におかしいですよ。

    トピ内ID:6418441185

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    アドバイス自体は良い事ですが。

    しおりをつける
    blank
    第三者
    あなたとお兄さんは一心同体ではないのですから、
    そこまで熱心に、
    心配しないほうが・・。

    トピ内ID:1426085045

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    渡していますが

    しおりをつける
    blank
    水さし女
    私の夫はマメな男です、人間相手なら誰にでもマメな人なので記念日が大好きです。
    当然の様に私の父にも一月近く前から、ネットやデパートのパンフレット等を見て研究します。

    私は母と父が離婚してから母の元で育ったので父とは長い間、没交渉でしたが妹の結婚を機に再会しました。
    夫は良い所を見せたいのか性格なのか判りませんが毎年、父の日には贈りものをしています。
    「滅多に手に入らない日本酒」「ふぐちりセット」「ワイシャツの御仕立て券」が受けの良かった物です。
    気の利いた良い男だと父から褒めちぎられている夫です。

    ですが・・・父の元で育ち溺愛された妹の御主人が、夫の真似をして父の日に贈り物をしたら嫌味を言われたそうです。
    男の癖に義親に媚を売る小さい男呼ばわりされたそうです。妹は泣いてました。

    私は父のお気に入りでは全くなかったので、何の問題も起きませんでしたが妹は違いました。
    可愛い娘を奪った男からは、好意を示されても腹立たしいみたいですね。

    トピ主さんも気の廻し方には注意が必要だと思います。
    大人ですから、御兄さんの事は放っときましょうよ

    トピ内ID:5705206170

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    飲み物、食べ物。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    特に飲み物が簡単なんじゃないですか?
    食べ物の好みは難しくても、飲み物なら家に1、2度行く程度でも解りますよね?
    アルコールがダメな人でも緑茶が好き~とか、コーヒーに拘ってる~とか…

    我が家の場合はビールです。
    困ったときのビール頼みです。

    トピ内ID:9353866073

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    主です。不快なトピだったのでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    ムーンライト
    トピ主です。ご返信ありがとうございます。でも、「不要」「余計なお世話」というご返信をいただいて思ったのですが、これは不快なトピだったのでしょうか?
    もしかして、息子さんをお持ちの方で、「嫁の親に贈り物をするなんて不愉快」という気持ちの方もいらっしゃるのでしょうか?
    そうでしたら申し訳ございません。

    自分は親に贈り物しないのに、兄にアドバイスするのがおかしい的なご返信もいただきましたが、やはり「男性側の親ばかりが頂く一方」になるのが当たり前になっていてよいのかな、と思った訳です。
    私もいずれは「嫁」の立場になりますが、夫になる人やその身内が「男性側はもらいっぱなしでOK」という考えだったら、やはり嫌ですから。

    兄嫁がご自分のご両親にも贈り物をしてるのかは知りませんが、やはり婿である兄がお父様に贈ったら、喜ばれるのではないかと思うんです。
    お父様世代だと、「娘婿からの父の日の贈り物」なんてなかったでしょうから、かえって新鮮な驚きがあるというか。

    トピ内ID:1331511023

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    父の日はむずかしー

    しおりをつける
    🐤
    はるる
    私は結婚するまで、母の日も父の日も、ほぼ何もしていませんでした。(時々気が向いた時だけ)が、結婚してから夫に言われてプレゼントしています。内容は二人で相談して決めています。
    ポロシャツ、お財布、写真集、スマホ、母の日と合同で旅行券、母の日と合同で食事会、などなど。二人で選んで、二人で渡しています。ちなみに一番喜んでもらえたのは、「我が家に招待、二泊三日」です。実家と我が家は同じ都内の西と東なのでわりと頻繁に行き来はしますが、あまり泊まることはありません。また、うちに泊まるとしても両親一緒が常なので、父一人がうちに泊まり、父のためだけの二泊三日プランをたてたのが、よかったみたいです。

    夫は私の両親をとても大切にしてくれるので、両親も、私より夫を気遣っています。

    トピ内ID:9494330746

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    主です。私が結婚したら。

    しおりをつける
    😭
    ムーンライト
    私は今でこそ、自分の親に贈り物をしてませんが、結婚したら、夫となる人の両親(特にお母様)には贈り物をしたいと思います。

    もしかすると、否定的なご返信をくださる方の中には、兄が自分の意志でなく、私に言われて、仕方なく「義理で」兄嫁のお父様に贈り物などしても、喜ばれるはずがない、というお考えもあるのかなと思います。

    でも、私の夫となる人が、「義理で仕方なく」私の親(特に父)に贈り物をしてくれたら、それはそれで、とてもうれしいです。

    たとえ義理であっても、「贈り物をする」という、労力を使ってくれたことがうれしいのです。

    トピ内ID:3325100271

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    何かのついでに、聞いてみるぐらい

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    決めるのは、兄夫婦です。

    「いつも、こっちの親にプレゼントもらってるけど、義姉さんの方には、どうしてるの?」
    「たまには、お義姉さんと相談して、何か贈れば?」ぐらい、言うのが限界だと思います。

    トピ内ID:6360995312

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    兄嫁が兄のお金で

    しおりをつける
    blank
    アドバイス不要
    自分の父親の趣味の物を贈るのではないでしょうか。

    トピ内ID:4683511133

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    出しゃばらない

    しおりをつける
    blank
    グミ
    その件はお義姉さんが手配しています。
    義理の両親に母の日や父の日の贈り物をしている人は自分の両親にもしています。(普通は夫婦連名か夫名義)
    そのような気遣いは下手をすると「小姑根性」にとられる危険性があります。
    それよりもご自分が父の日のお祝いをしてはいかがですか?

    トピ内ID:5751614107

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    小姑は口ださない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    兄は結婚して別家庭になったのだから、小姑はおとなしくしててください。
    余所の家庭のことより、母親との料理で誤魔化さずに、自分の父親のプレゼントでもあげたらどうですか?

    トピ内ID:1667961600

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      離れているのならば

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      blank
      さや
      お兄さんは奥様のお宅に、婿入りでもされているのかと
      思いました。

      遠方で普通に別居されている様子ですから、
      特にお兄さんが父の日に品物を選ぶまで気を使わねば
      ならないことはないでしょう。

      奥様のお父さんのことは、実子の奥様任せで
      よろしいのでは?
      どちらかというと、お兄さんが自分の両親に対しても
      奥さんに丸投げしている方が問題だと思います。
      ただし、これは兄夫婦のことですから、他家の
      あなたが口をだすのは論外です。

      もちろん、我が親を大切にしてくれる奥様には、
      あなたは感謝の言葉を述べなくてはいけませんが。
      できるのは、そこまで。
      それ以上は余計なことです。
      けじめをつけてください。

      トピ内ID:7755839263

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      義姉さんにお任せを

      しおりをつける
      blank
      yomogi
      妹の出る幕じゃありませんよ~。
      私にもそれはもう、びっくりするぐらい気の効かない兄がいますが、兄と兄の義父母との付き合いにまで口出しなんぞしませんよ。
      これはお兄様夫婦の問題です。夫婦が妻実家との付き合いをどうしていくかは、夫婦で考えて行動するんです。もし、お兄様に相談されたら答えてあげるくらいで充分です。
      お兄様に一言言える人がいるとしたら、それはご両親でしょう。
      例えばお母様なら息子へ「ちゃんと○さん(義姉さん)のご両親にも贈りものをしているの?うちばかりじゃ、申しわけないわ」くらい言えるかもしれません。

      あと、私の父の場合、婿(我が夫)からの贈りものは大して喜ばないと思います。それよりも、折にふれて娘(私)を大事にしてくれていると感じるほうが重要なようですよ。
      贈るにしても義姉さんが選ぶのがベストです。娘からの贈りものって、父親はとても喜んでくれるものですし。
      そのあたり、義姉さんがよくわかっていると思いますので、義姉さんがやりたいようにするのが一番です。

      トピ内ID:7132692322

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      レス拝見しました。あのですね。

      しおりをつける
      blank
      第三者
      兄にアドバイスする分には、
      一向に構わないですからどうぞ。

      ただし、
      アドバイスにあたって、
      「これを贈れ」「あれがいい」「これがいい」
      と指定するのはやめなさいということです。
      っていうか、
      あなたと兄さんは一心同体ですか?
      あなたの言うことは何でも聞き入れる男なの?
      なんだか、
      そういう感じが伝わって気持ち悪いんですよ。

      何が何でもどうしてもアドバイスするなら、
      「何か贈るとお嫁さんは嬉しいかもよ」
      と、この一言でいいということです。

      トピ内ID:1426085045

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      兄嫁の立場から言わせて頂けば

      しおりをつける
      blank
      兄嫁p
      >兄が自分の意志でなく、私に言われて、仕方なく「義理で」兄嫁のお父様に贈り物などしても、喜ばれるはずがない、というお考えもあるのかなと思います。

      夫が自分の意志でなく、妹に言われて仕方なく「義理で」父に贈り物などして欲しくありません。
      妹に言われて仕方なく娘婿が・・・・と知らなければ父は大喜びすると思います

      おばさん様の
      「いつも、こっちの親にプレゼントもらってるけど、義姉さんの方には、どうしてるの?」
      夫の身内からはこの一言だけで十分です。

      因みに、夫の両親と私の父は他界しておりますので父の日の経験はないのですが
      夫にして欲しい事を、身内に言われなければしない夫にはがっかりしますよ。

      トピ内ID:1666687381

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      ずれまくってるね

      しおりをつける
      blank
      すがり
      まずはトピ主さんがご自分の両親に贈り物をする習慣から初めましょう。

      でね?分からないのかわざとなのか知りませんが、
      お兄さんは結婚して家庭をもったんです。

      家庭のことはその家庭の家族が決めることです。

      当然トピ主さんはお兄さんの家庭の家族では有りません。

      それに今贈り物をしていないのになんで結婚したら夫の両親へ贈り物をするのか意味がわかりません。
      まずは自分の親を大切にしたらどうですか?

      兄嫁の方の父の日母の日は、恐らく兄嫁さんがちゃんと贈ってると思います。
      トピ主さんと違って、大抵義理の両親へ贈り物をする人は
      贈り物をする習慣があるので自分の親にも当たり前に父の日母の日はしていると思います。

      贈り物の習慣がないトピ主さんにはわからないと思いますが、
      まさに口出し無用なんです。

      トピ主さんが口をだすことでは有りません。

      どーしても兄夫婦に口出しをしたいのならば「父の日とかちゃんと贈ったほうがいいよ」という軽いアドバイスだけで良いのです。

      品物を選ぶとか言語道断ですよ。

      トピ内ID:1028762348

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      結婚したら自身の舅姑になさい。

      しおりをつける
      blank
      ぴっぴ
      夫婦の問題には口は挟まない方が良いです、
      そう言う心掛けは立派ですが夫婦からしたら余計なお世話と言う物。
      我が親を大事にしてくれている義姉(兄嫁よりこっちでしょう)に感謝し、
      自身の親にしたら良い事。
      まずは自身の蝿を払いましょうね(父親に贈り物等)、
      それから結婚し思う存分舅姑にやってあげたら良い事ですよ。
      私の夫は男のくせにプレゼント好きですけど自分の父親へは余りやってないですよ、
      買う物があんまりないんですよね男物は。
      「義理で仕方なく」でやって貰って嬉しいかな~?そう言うのって長続きはしません。
      自分の良い!と思った事が全て通るとは思わない方が良いですよ、
      兄は結婚し他人が入ったんですからね。
      他人(兄でも結婚したら他人)には強要しないアドバイスを求められたらその内容だけについて答える。
      あのね夫婦って2人で出来あがってる物なんですよ、
      兄が舅に…って事ではなくあげるのなら夫婦で…って事。
      結婚したら2人でセットですよ。
      結婚した兄には余計な口出しはしない事!夫婦で話し合う内容であって妹が首を突っ込む事ではありません。

      トピ内ID:5306765731

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      焦点がズレてるの・・・。

      しおりをつける
      blank
      田舎嫁
      不快に思った方は、配偶者の親にプレゼントを渡す事に対して不快なわけじゃなく、
      兄妹とはいえ、結婚して別世帯になり、兄夫婦にアドバイスを求められたわけでもないのに出しゃばる状態が不快なんです。
      (この場合の出しゃばるというのは、父の日に関してトピ主さんが兄夫婦に聞かれてもいないアドバイスをしようとしている事です。)


      >兄嫁がご自分のご両親にも贈り物をしてるのかは知りませんが、やはり婿である兄がお父様に贈ったら、喜ばれるのではないかと思うんです。
      >お父様世代だと、「娘婿からの父の日の贈り物」なんてなかったでしょうから、かえって新鮮な驚きがあるというか。

      >たとえ義理であっても、「贈り物をする」という、労力を使ってくれたことがうれしいのです。

      そう思うなら、あなたが将来自分の夫にさせれば良いのです。
      でもその前に実父に対してご自身で何もしていないのでは、父の日に関して誰に何を言っても説得力も何も無く、ただの偽善の自己満足の押しつけでしかありません。
      それでは未来の夫も不快に思うでしょう。

      トピ内ID:6407133504

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      大きなお世話

      しおりをつける
      🎂
      runa
       トピさんのレスを読みましたが、何故別家庭を設けた兄に余計な口出しをするのでしょうか。 しかも婿が、義理の父に普通プレゼントなんて選びませんよ。

       結婚して初めての父の日なら、兄嫁がきちんと二人からのプレゼントという形で、送ると思いますよ。 その家の常識は、二人に決めさせればよろしい。

       よその家庭の事にへんに口出しをする事を、大きなお世話、と言います。 親切心の押しつけ、でもあります。

       トピさんは自分が正しいと思った事、は自分が実行すればよいだけです。 義理で仕方なくても、自分の父親へのプレゼントを夫に強制して贈らせる、とかね。

      トピ内ID:9726286473

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      お義姉さんと一緒にと勧めるならいいのでは?

      しおりをつける
      🐱
      とらねこ
      何だか辛辣なレスが多いですね。

      私はその心遣い、お義姉さんも嬉しいと思いますが。(私は結婚15年の共働き夫婦ですが、主人が私の親にも気遣ってくれると嬉しいですから。)毎年する必要はないでしょうが。

      「いつもお義姉さんには我が両親に心遣いを頂いているから、お義姉さんのご両親にも何かプレゼントしたいとお義姉さんにもお話したら?たまには兄さんのセンスでもいいかもよ」とお話するのはいかがですか?

      我が家の場合は、消えもの他は、小旅行に行く時の軽いショルダー(トート)(父の世代だと妙なセカンドバッグ持ちがちなので・・・)とか、ポロシャツやサマーセーター等プレゼントしたことがありますが、男性の選んだものだとテイストが違ってまた新鮮でした。時には主人のセンスの方がよかったりしましたし。

      我が家の両親の場合は、「2人で選んだ=夫婦が仲良し」と思うみたいで、私が一人でするよりも喜んでいましたね。たまたまバッグなどほめられると(お世辞でも)「婿さん(別に婿ではないけど)が選んでくれた」って父は嬉しがっていましたよ。
      素敵なプレゼントが出来るとよいですね。

      トピ内ID:9847946080

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      う~ん

      しおりをつける
      🐱
      自称フツ-の母さん
      二度目のレスです。

      >もしかすると、否定的なご返信をくださる方の中には、兄が自分の意志でなく、
      >私に言われて、仕方なく「義理で」兄嫁のお父様に贈り物などしても、
      >喜ばれるはずがない、というお考えもあるのかなと思います。

      その通りです。
      そもそもお兄様が気を悪くしませんか?
      普通は「大きなお世話。」と言われるのがオチであると考えて
      お辞めなさいな、とほとんどの方がレスしているのです。
      兄嫁さんも「はい?何故あなたが?」と思うでしょうね。

      あなたの将来の夫が独身の妹から「お嫁さんのお父さんに贈り物したほうがいいよ。」
      と言われて贈り物したら、それはそれで嬉しいということですよね。
      それならば、どんなに説明しても理解していただけない訳です。

      トピ内ID:0681031628

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        主です。余計だというご意見が多いのはよくわかりました。

        しおりをつける
        😭
        ムーンライト
        ご指摘等に回答致します。
        まず、兄と私が一心同体のようだ、兄が私の言いなりのようで不快だというご意見ですが、そのようなことは決してありません。でも、不快なら申し訳ありません。

        兄に「あちらのお父様への贈り物」をアドバイスすれば、おそらく「何をあげればいいかわからない」という返事が返ってきそうなので、どのような物が良いのかというのを小町で尋ねさせていただいた次第です。

        私の既婚の友人や知人にも、ご主人の親御さんへの贈り物等をご主人が「嫁だから当たり前」的に考えてるのを不快に思ってる人が何人もいます。
        そういう人たちを日常的に見ており、しかも、一般に、男性は気配りが苦手ですので、ここは身内の女性(母や私)が気を使わねば、と思った訳です。

        ご主人からお父様への贈り物は喜ばないだろうというご意見もお読みしましたが、私の両親は兄嫁からの贈り物を大喜びしており、母などは兄からよりも兄嫁からもらう方が嬉しいと言ってます。ちなみに、贈り物は兄嫁一人の名前で届きます。(続きます)

        トピ内ID:3325100271

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        主です。母が兄と話しました。

        しおりをつける
        😭
        ムーンライト
        母に、いつも兄嫁からもらいっぱなしでいいのか、たまには兄から兄嫁のお父様に何か差し上げた方がいいのではないか、私も将来、夫になる人の身内が「もらって当然」という気持ちなら嫌だからと話しました。

        実は、兄嫁からは、他にも色々と贈り物があり、もらいっぱなしの状態は嫌なので、母は何か兄嫁にお返しをしようかと考えてたようです。
        私が、兄から兄嫁のお父様への贈り物を提案したら、母もその方が良いお返しになりそうだ、兄は自分では動かないので、母や私が言わないとだめだろうと言いました。
        母が兄の携帯に電話をして、父の日と母の日に毎年兄嫁からもらうけど、あちらのご両親には兄からなにかあげてるのかと尋ねたら、兄の答えは、自分は何もしてないし、兄嫁も自分の両親には父の日も母の日も何も贈ってないそうで、自分の親には元々何もしてないので構わないと兄嫁は考えてるということでした。

        母が、あちらのお父様には兄から贈り物をすることを提案したところ、兄は贈り物をすること自体は構わない、むしろあげたいが、何をあげればいいかわからないと言ったそうです。(続きます)

        トピ内ID:3325100271

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        主です。続きです。

        しおりをつける
        🙂
        ムーンライト
        母は「わからないも何も、大人なのだから自分で考えなさい。私とお父さんだけがもらう一方、あんたがあちらに何もあげないというのは自分たちも立場が悪い」と言ったら、兄は「わかった。何か考える」と言ったそうです。

        品物の選定は兄に任せますが、もし、「何をあげればいいか、どうしてもわからない」と再度、相談があれば、このトピへのご返信でご自身の例を挙げてくださった方のお話を参考にさせていただきます。

        兄嫁のお父様から喜んでいただけた、というお返事がいただけたら、またお便り致します。

        あと、「自分の親には贈り物をしないのに、相手の親にするのはおかしい」というご指摘ですが、自分の親に贈り物をしないけど、結婚したら相手の親にはするというのは、相手の親に対する礼儀だと私は思ってたのですが、これも間違った考えになってしまうのでしょうね。

        トピ内ID:3325100271

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        言わない

        しおりをつける
        🐱
        赤ネコ
        アドバイスはいりません。
        それは義姉さんとお兄さんの問題ですから・・・。
        お義姉さんのご実家まで踏み込むのはやめましょう。

        トピ内ID:6541103861

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        三連レスを拝見しました。

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        😀
        第三者
        3度目のレスです。
        「あなたとお兄さんは一心同体じゃないんだから・・」と書いたものです。
        お兄さんは結婚したのに、ご兄妹、
        仲良しすぎるように感じたものですから。
        こちらこそ過剰表現申し訳ありません。
        ごめんなさいね。

        お兄さんから「何を贈ったらわからない」
        と言われるだろうから、
        何がいいかを小町で訊いてみたということですね。

        いわゆる定番の花とか、
        そういうのでいいのでは?
        今はコンビニのカタログでもありますし。
        気持ち気持ち。
        はじめの一歩ですから(にっこり)。

        トピ内ID:1426085045

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        男性側の家族がする事は全てが気に食わない。

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        🎂
        shinsen
        でしゃばっちゃいましたね。

        男性側の家族がする事は全てが気に食わないってのが、お嫁様側の代表的な意見だと思います。

        別に主様の行動が駄目だったとかでは無いと思いますので、余り気になさらない様に。

        でも、夫側からプレゼントが無い事を妻側の実家軽視とも言われます。
        要するに何かしても、何もしなくても怒られる。それが、息子を持った家族の宿命です。

        トピ内ID:9730980382

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        ものすごく過干渉な妹

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        blank
        アドバイス不要
        今はそのことしか頭にないのでしょうか。
        だからトピ主さんがヤイヤイ言うことではないのですって。
        日本語が通じないのかと思ってしまいました。

        トピ内ID:4683511133

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        でしゃばりかな

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        🐧
        薫子
        何だか贈る方向になってしまいましたが、私個人の意見は現状維持です。

        一事が万事。あなたの立場で色々と口出しするのは控えましょう。

        トピ内ID:6541103861

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        物より思い出、なんだけどな

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        事務室のおばさん
        「嫁の親」のひとりです。

        正直、娘はかわいいです。遠くへ嫁に行ったなら、寂しくてたまりません。

        顔が見たい、声が聞きたいなあと毎日思います。
        でも、現実には自立した娘に毎日電話したりしません。我慢しています。

        そんな家庭に、婿からの宅配が届くのですか。
        「父の日だから、実家に顔を見せに行っておいで」となぜ言ってくれない。


        嫁が義親に気を遣うのは、快く実家へ行かせてもらえるように、という根回しではないでしょうか。

        男親がプレゼントをいただいて申し訳ないと思うのなら、妻親には、娘と会う機会を増やしていただきたいものです。

        トピ主さまの家庭のように、娘がごちそうをつくってくれるのが、父親には一番うれしい贈り物でしょう。 

        トピ内ID:9800533802

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        “事務室のおばさん”さんの心情そのものです。

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        ぴっぴ
        親からしたら物より気遣いです。
        私自身実母の母の日はしていません、舅姑へは夫にして貰ってます。
        何故か?子を思う親って言う物は我が子の顔を幸せそうな姿を見られればそれで良いんです。
        母ももう歳で物欲はとっくの昔になくなっていますし物をあげたって喜ばない、
        喜ぶのは我が子の顔なんです。私の母も事務室のおばさんの様に思い我慢してくれています、
        弱音を吐かない母ですが帰った時「一緒に食べるとやっぱり美味しいわ」と聞くと切ないです。
        事務室のおばさんの言葉を見て私も事務室のおばさんの娘さん同様に良いお母さんがいて幸せだと改めて思います。
        義姉は自身の親にはしていないんでしょう?だったら余計に貴女サイドは黙っておいた方が良いと思うけど。
        幾つになっても物欲の塊の人もいますけど何にも要らない娘さえ幸せならと言う親もいる。
        お兄さんが本当に心から贈りたいのなら店にでも行って自身で調べないと意味はないんでしょう?
        こっちばっかりと言う位なら複数年経っている筈私は今更って感も拭えませんが。
        要は夫婦で話す!父親の好み等娘である妻に聞き選ぶのが一番です。物より気遣いなんですけどね。

        トピ内ID:5306765731

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        主です。大変申し訳ないのですが。

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        😭
        ムーンライト
        ご返信に感謝致します。

        「余計なことはするな」というご意見が多いのはよくわかりました。
        我が子の配偶者からの贈り物よりも、我が子に会いたいというお考えもわかりました。

        ですが、既に母が贈るようにアドバイスし、兄も贈るつもりになってるので、こうしたご意見はもう、ご容赦いただけませんか。
        お忙しい合間を縫ってご返信いただいた皆様には大変申し訳なく、失礼は重々承知していますが、どうかよろしくお願い致します。

        我が子に会えない寂しさが、我が子の配偶者からの贈り物で癒えるものでないことはよくわかります。
        でも、私が結婚して、あまり会えずに寂しい状況で、私の夫が父に贈り物をしてくれたら、それはそれで、私の父なら喜ぶと思います。
        「こちらのことも気にかけてくれてるんだな」という意味で。
        これも間違ってる、ずれてると言われるかもしれませんが。

        兄嫁に実家への帰省を勧めるご意見について。
        兄嫁は私の両親と同居ではなく、実家も遠方で、兄嫁は仕事が忙しいので、おいそれと帰省はできません。
        それでも母はことあるごとに兄に、一緒に帰省しろと促してます。
        (続きます)

        トピ内ID:3325100271

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        主です。さらに続きます。

        しおりをつける
        😭
        ムーンライト
        兄嫁は娘ばかりの長女なので、母は気を遣ってます。
        正月には兄嫁の実家に一緒に帰省するよう、毎年、兄に言っており、兄がそちらに一緒に帰省したことを知ると、安心しています。

        話がずれてすみませんが、私の父方の祖父母は、母が自分の親を大切にするのを嫌がってました。
        母が自分の親にお中元やお歳暮を贈ったら、祖母が激怒したことがあるそうです。
        ちなみに、父の弟(私の叔父)は祖父母のそうした態度が原因で、早々に離婚されてます。

        そうした経験があるので、余計に兄嫁には自分の親を大切にしてほしいという気持ちがあるようです。

        そういう訳で、このトピをそろそろ、閉めさせていただきたいと思います。

        トピ内ID:3325100271

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        贈り物より

        しおりをつける
        桜子
        奥様のご実家では娘が顔を見せてくれるのが一番でしょう。

        ゴールデンウィーク、年末年始など大型連休はどうされているのでしょうか?
        あなた方家族と過ごされるのでしょうか?
        奥様のご実家に贈り物をと言う前に「帰省」が一番の贈り物だと思いますけど・・・。
        遠いのなら尚更です。

        お兄様が行けないならお嫁さんだけでも良いのです。
        贈り物よりずっと嬉しいです。

        トピ内ID:6541103861

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