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    • 明日から苦痛です。(友人と子供について)
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    明日から苦痛です。(友人と子供について)

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    sakuranoki
    ひと
    今年の4月から下の娘が幼稚園に入園しました。近所に住む私の友人の子も同じ幼稚園になり、同じバス停から通うようになりました。友人は子供に甘く怒も、叱ることもしません。

    幼稚園に入る前から、
    ・テレビの画面をおもちゃで叩く(家では触らせないようです)
    ・家の格子を順番にわる。リモコンは壊れました。
    ・庭の小石を我が家の窓に投げる(びっくりしましたが友人は子供に怪我をするからやめてねと言っていました。)
    ・備品を壊す
    ・ファミリーレストランで走り回っても止めない、奇声を上げる
    ・公園でうちの子に向かって砂を投げていた時、投げる時に目にはいるからやめなさいと言ってました。

    第一に子供の心配をするのはいいことなのかもしれませんが、あまりにも子供中心で子供の言いなりです。よその子には謝りません。幼稚園に入ってからも振り回されっぱなしで疲れてきました。
    バスから降りるとうちへ来ます。午前保育の頃は、家でご飯を用意していますが、その親子の分までないからと断ると「こんなこともあろうかとおにぎりを持ってきたから大丈夫」と言って来ました。結局、同じものを欲しがったため、私の分をあげました。しかもおにぎりは子供の分だけ、結局、もう一度、昼食を作ることに。当然、おやつも。毎日続きました。

    午前保育の間の我慢と思ってたけど、一日保育になると、今日は習い事があるからすぐ出ないといけないといっても「ごめんねえ、子供が行きたいって言うから」と言って来るし。上の子のおやつを半分あげて、習いことに行くからと言うと子供が帰りたくないと泣き叫ぶため、友人が「ごめんね、帰りたがらなくて」と言ってそのまま。2階に行かないでといっても、ごめんね~と言いながら親子で行くし。
    独身の頃はいい人だったんです。叱れない人は周りの迷惑は考えないんでしょうか。

    トピ内ID:4207292167

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    なんだかんだと言いなりになるから

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    限りなく遠目なブルー
    つけこまれるんじゃないですか?
    そこまで好き放題されても、取り憑かれたように家に上げ、
    親子本人でなく、こんなところで愚痴る。

    トピ主さんに断固断る勇気がないなら、どこで相談しても無駄。
    お友達の言いなりになって生きていくしかないです。

    トピ内ID:6222791157

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    断れば?

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    計算好き
    その人が非常識なのは間違いありません。

    でも、そんな非常識な人を許容しているのはトピ主さん。
    傍から見ていて、「なんで徹底的に断らないの?」と不思議になります。


    トピ主さんはその方を「子供を叱れない困った人」と思っているのでしょう。
    それはそうだと思います。
    でも、私からトピ主さんは「非常識な人を断れない困った人」に見えます。

    同じようなものですね。

    トピ内ID:0615143087

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    なぜ受け入れてるの?

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    ついてこられても、泣こうが叫ぼうが、家に入れなきゃいいんじゃないの?

    なんだかんだ言いつつ、押せば受け入れてしまうトピ主さんの甘さが問題だと思います。
    誰が一番の被害者か。
    お子さんたちですよ。

    トピ内ID:3551441429

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    なぜ言わない?

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    🐷
    マリ
    そんな人にワガママ放題されるほうも問題ですよ。

    はっきり言わないと分からない人は分からないんだから「うちもスゴく迷惑だからやめてね」と言えばいいだけ。

    トピ内ID:5317816441

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    もう家にあげちゃダメ!

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    あまなつ
    >叱れない人は周りの迷惑は考えないんでしょうか。

    はい。少なくとも、ご友人は確実にトピ主さんの迷惑は考えていません。

    今後は、二度と家にあげないようにしましょう。
    何か言われても「家の物を散々壊されて我慢の限界!」って言ってやればいいですよ。
    当たり前のようにトピ主さんの家に来る友人もアレですが、それを受け入れるトピ主さんもナンですよ。
    私なら、これだけの事が続く前に、出禁にしてます。

    >「ごめんねえ、子供が行きたいって言うから」

    子供をダシにされると断れませんか?
    別にいいでしょ?子供の願いを何でも叶えてあげなくっても。
    「ごめんねえ、私もどうしても家にあげたくないから。」でいいじゃないですか。

    いい人って思われたいって考えは捨てましょう。
    ご友人のような方は、その考えにつけ込んで来るのですから。

    トピ内ID:0693640791

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    あなたが甘いのです

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    おば
    貴方の家はあなたのものです
    なぜだめだと言っても許してしまうんですか
    最後に許すとわかっていれば
    相手は引き下がりません
    バスから降りても
    すぐにさようならと言って
    あなたが子供と家にもどればいいんです
    ここまでになってしまったら
    しっかり断るしかないですよ
    あなたが毅然とした態度を取ることです
    すなを投げているところを見たら
    人にかかると迷惑だからやめなさいと
    あなたが注意してもいいと思います
    正しい理由を教えてもいいとおもいます
    だって相手の母親は正しいことがわからないのですから
    確か同じようなトピがあったと思います
    探して読んでみるといいかもしれません
    どの方も最初はこちらが引いていましたが
    駄目だとわかって
    自分の方が強く出るようになっていますよ
    だって 自分の安心して生活する場を
    相手に自由にされていいはずはないのですから
    自分のペースをきちんと持つことです

    トピ内ID:2691747463

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    どっちもどっち

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    める
    お友達も図々しいけど、それを受け入れて文句言うあなたもおかしい。

    毎日でしょ?はっきり今日は遊べないと断ればいいんじゃない?

    いい顔しないてはっきりことわりましょう。

    トピ内ID:7594717635

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    そう、自己中なんです

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    blank
    zim
    そして子供のいなり。
    躾ができないダメ親の典型。
    あとは、トピ主さん次第。
    嫌なら「用があるから、困る」とハッキリ拒絶しないと
    いつまでも執着されるよ。
    「気にしないから~」と言われたら、「私が気が散る」と
    明確な態度を出すこと。
    少しずつ距離を開ける工夫が必要みたいですね。
    良い人が、子育てを上手くできるとは限りませんから。
    学生時代、本当に温厚で善良な人が、我ままいっぱいの帝王にような
    息子に育てたのも見ているし、ここはトピ主さん自身がブレないことが
    1番大事かと・・

    トピ内ID:8408602441

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    家にいれない

    しおりをつける
    😠
    カリン
    ひどい親子ですね。怒りを覚えます。トピ主さんが今まで許してきたのが不思議です。
    お子さんの目に砂が入ったらと心配ではなかったですか?習い事は結局休んだのですか?
    たぶんトピ主さんの家は別荘、トピ主さんのことは別荘付きの無料お手伝いさんとしか思ってません。
    全力で逃げましょう。断っているのに、勝手に家に入り込んで2階に上がるって異常です。
    同じバスに乗らないことです。家の前で待ち伏せしてるかもしれませんから、裏口から入りましょう。二度と家に入れてはいけません。こういう人に、ほどよい付き合いを求めても無駄です。
    このまま許しておくと、しまいにトピ主さん家族の留守中に黙ってやってきて、オヤツをあさってくつろぐようになっちゃいますよ。

    トピ内ID:4031408564

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    どちらにもイライラする

    しおりをつける
    🐱
    ふ~ん
    もちろん友人親子にはものすごくイライラしますが、
    それを拒否しきれないトピ主さんにもイライラします。

    欲しがるからあげる、というのはトピ主さんも友人と同じことをしていますよ。

    なぜ、午前保育の間とか、我慢を先延ばししてしまうのでしょう。
    嫌なことをされたらその場か次回はなし、ということにしないと、
    ずっと繰り返されますよ。

    よそのお子さんの機嫌なんか取らずに、自分のお子さんを大事にしてあげてください。

    トピ内ID:2930970899

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    なんで「ごめんねぇ」で入れる?

    しおりをつける
    💢
    julia13
    行きたいと泣いても「ごめんねぇ」とピシャリと閉める、「ごめんねぇ、食後行けたらそっちへ行くわ」と昼食一緒しない事をハッキリ言って後で行かない。「逆ごめんねぇ」でハッキリ断って、家には絶対入れない(壊した物は弁償させて)。公園で砂を投げ出したら親子で帰る(無言でOK!)。バス待ちでは返事と相槌のみ、こちらから話題をふらない。必要最低限の付き合いにして、少しずつ離れましょう。子を躾けるどころか親の常識がない輩とは近所でも付き合わなくていい。学校に上がったらいろんな友人が他にできるから、わざわざ厄介事に振り回されないで。

    トピ内ID:9494411575

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    なんで?

    しおりをつける
    🐧
    アル
    トピ主の家の物を壊すのも勝手に二階にあがるのも、イヤだって言おうよ。
    で、止めなかったら家にいれない。
    独身のときはどうだって「今」毎日嫌だと思うことされても仲良しごっこ?

    大体毎度つかう修理や食費って家計費からだすんでしょ。
    旦那さんの働いた分そんなことに使うって、よく「私の苦痛」で済ませますね。

    トピ内ID:7439272365

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    困っていることをはっきり言うしかないですよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんのお友達が独身の頃と違うのでどうしたものかと思うのは良く分かります。

    私は海外在中で娘が1歳半の時に、学生時代の友達が5歳の子供を連れて日本から来たこと事がありました。
    その友達は人の事を思いやれる本当にいい人で、私はいつも彼女と遊んだ後は、一人暮らしの彼女の部屋に泊めてもらいお世話になりました。
    その友達は子供にある事を教えているし、子供も幼稚園では先生に褒められていると聞いていました。

    でもいざ来たら凄かったんです友達も子供も。
    折角なので良い思い出を作ってもらいたいので相当我慢しました。

    一番意外だったのは、あんなに物事を公平に見ていた彼女がいざ自分の息子の事になったら怒らないし、訳の分からない言い訳をするんですよね。

    独身時代とは別人なんです。今でも本当に訳わかりませんが。

    私は彼女の事は好きなので今でも付き合っていますが、私の家族に対して迷惑だと思う事や嫌な事は、はっきり、ばっさり言います。

    トピ主さんもいつかはっきり言わないと付き合っていけなくなると思います。
    どうせなら早いほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:7101261385

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    悪質な親子ですね!

    しおりをつける
    blank
    モノリポ
    読んだ感想として「とんでもない親子だな」以外の感想はないですね。

    でも、これだけ悪質なのに
    >>叱れない人は周りの迷惑は考えないんでしょうか。
    ってのもおかしな話ですよね。

    叱れない人は周りの迷惑は考えないと言うよりは、周りの迷惑に気付いてないから叱る必然性がないってことなんじゃないですかね。

    トピ内ID:1853208094

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    断る以外何ができるのだ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    断る。断固として断る。
    家には上げない。
    しつこいようなら壊したものの値段を羅列して
    弁償して欲しいと言う。

    ともかく、一切出入り禁止。
    それ以外のどんなおつきあいができますか。
    あなたは我慢できても、お子さん達の我慢が限界です。
    大切なオモチャを壊されたら。
    ママの機嫌も、食事もオヤツもみんな取られたら。
    本当にあなたのお子さん達が可愛そうです。
    そもそも、彼女の甘さを非難している貴方自身も、
    その顰蹙親子の言いなりじゃないですか。
    このままでは彼女と同類のダメ母です。

    さあ、紙に書いて大声で練習しましょう。
    「もう家では遊べないの。勝手に来るのはやめてね」
    「なんと言われても無理だから。やめてね」
    「これ以上言うならあなたのご主人にまで断りに行くから」
    「とにかくダメ。だめだめだめ」。
    がんばれ。母親でしょ?

    トピ内ID:7036248703

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    自衛しないと…

    しおりをつける
    🐤
    のこのこ
    周りの迷惑なんて気付かないし考えてないから平気でそういった事されるんだと思います。

    壊れたものはきちんと弁償してもらいましたか?
    不快であったり迷惑だと思っている事をハッキリと告げましたか?

    「家のもの壊されたり、止めても2階に上がったり 帰宅を促しても帰ってもらえず もうちょっと我慢の限界。 これ以上我が家では遊ばせられないから外かそちらの家で会いましょう。」
    と断った方が良いと思いますし それでも食い下がってくるのであれば
    「そういった教育方針にはついていけないから」と縁を切るとかしないと
    お子さんにも悪影響、家の物が壊されるわ、トピ主さんも精神的にもストレスでて大変なのでは?

    そのお友達の子、今のまま大きくなったらどんどん強烈になっていくと思いますし
    これからもっと強烈な親子と知り合う可能性もあります。

    今のままのトピ主さんだと そういうタイプの親子にどんどんつけこまれたり
    その内 子供同士で家を行き来する様になった時にも
    休日も朝から突撃&居座られたり大変な事になってしまうのではないかと思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:9118237240

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    縁を切りましょう

    しおりをつける
    blank
    爽やか5月
    それだけ振り回されて、
    迷惑かけられて我慢することはないですよ。
    登降園はバスをやめて自転車で送り迎えできませんか?
    家に来られても、毅然とした態度で今日は遊べないと断りましょう。
    そうやって距離をとるうちに、他のママさんに悪口言われるようになるかもしれませんが、心配いりません。
    そんなお子さんならもうすでに園でも目立ってると思いますので、
    皆さんちゃんと見てくれるはずです。
    長年のご友人のようですがお子さんにも悪影響ですし、あなただけでなくお子さんにまで我慢を強いることになるなら、キッパリと付き合いを断ちましょう。

    トピ内ID:9420027868

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    sakuranoki
    皆様ありがとうございます。

    皆様のおっしゃる通りです。私自身が、たとえ、友人に何と思われても

    断固として断る勇気を持てばいいのですよね。

    なんとかかわす方法(子供を制服のまま車に乗せて立ち去ったり)、小手先だけの解決方法を考えるからいけないのだと気づかされました。自分の子供に申し訳ない気持ちです。

    その子が熱があるから帰ったら?病院へ行ったほうがいいよといっても「うちは大丈夫だからいいよ」と言われたり、あんなにいい子だったのに、子供のことになると・・・。20年以上の友達だったから、言わなくてもわかるでしょっていう気持ちが私にあったんだと思います。

    がんばります。明日。

    トピ内ID:4207292167

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    出入り禁止にすればいいだけ!

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    あなたは、彼女に完全に舐められています。

    このままいけば、小・中学校でも親子でいろいろ舐められ続けるでしょう。

    すぐに一線を引くことをお勧めします。

    トピ内ID:5026677741

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    そうねぇ

    しおりをつける
    🐧
    topiko
    どっちもどっちじゃないですか?

    あなたにも非があるでしょう。
    だって断れないんでしょ?
    友人にも友人の子供も叱れないんでしょう?

    じゃ、このままのお付き合い続けて下さいませ。

    トピ内ID:8498903672

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    秘儀! ごめんね返し。

    しおりをつける
    blank
    つくし
    「ごめんね~、絶対無理~。」

    とやんわりと しかしハッキリとお断りしましょう。
    家に入れてしまえばあちらのなすがままなので断固阻止してください。

    過去いい人だったかもしれませんが、現在が受け入れられないのであればそれはいい人ではありません。
    他の人からハッキリと言われなければ気が付かないタイプかもしれませんし。

    迷惑していることをきちんと伝えるべきです。
    遠まわしに伝えようとしても根本解決にはならない人だと思いますから、
    トピ主さんが思っていることをありのまま伝えましょう。

    このままずっと つきまとわれたいですか?

    トピ内ID:7538683491

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    友人とトピ主は同類

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    友人がその子供の言いなりで叱ることも出来ないとのことですが、トピ主さんも友人の言いなりで拒否することも注意することも出来ないようなので同類です。
    友人や子供に対して毅然たる態度がとれないのであれば類が友を呼んだのだと思って諦めましょう。

    トピ内ID:2223859488

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    そういう人にははっきり言わなきゃあ。

    しおりをつける
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    おはな
    私のご近所にいました。正にそういうお馬鹿なママさん。
    子供ができるまでは同世代ということもあり時々一緒に食事やお茶したりしていたのですが
    子供が生まれてからはそれはもう顰蹙な行動ばかり、全く叱らない、
    人のものを壊しても成長段階で壊すのも大事とかわけわからないこと言って
    挙句よその子のせいにするので、周りのママ友さんたちからもかなり嫌われていました。
    私は彼女に迷惑であること、人のものを壊したり相手の都合を考えない勝手な行動は許されるものではないとはっきり言いました。
    それでも「だって子供がかわいそう」と全く聞く耳持たなかったのでその後は一切お付き合いしていません。
    ママ友さんたちからも疎遠にされて今は一人ぼっちと噂で聞きました。

    トピ主様も不愉快な思いをされていることでしょう。
    でも、相手が子供が、子供が、と言った時になぜもっと毅然と断らないのですか?
    やんわり断るとかこちらの行動で察してほしいとか、そういうレベルではない人でしょう。
    きつく言って逆ギレするようならそれまでの人なんです。
    トピ主様も厳しく言うべきです。頑張って。

    トピ内ID:7404798672

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    あなただって

    しおりをつける
    😠
    hiromi
    その友達を叱れないじゃない。
    「ごめんね、迷惑なの。」って言えないんでしょう?

    はっきり言えないのなら、ぐだぐだ言っても同じ事の繰り返しよね。

    トピ内ID:1416418978

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🎂
    runa
    我が子に注意できないママ友もひどいと思うけれど、自分の子供や家に危害を加えられそうになっても、家に勝手に上がりこみ好き勝手にされても、注意もしないトピさんもひどいです。

    ひどい事をされていると思うのなら、自分の厭だと思う事はその都度相手に抗議
    する、また、ひどい事をされるのなら家にはあげない、と言った、毅然とした態度を相手に対して取るべきでしょう。

    トピ内ID:8527441630

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    本音を言えないけど、、、

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    でも言ってしまったほうが今後の付き合いにいいのかもしれません。

    「昔はあんまり思わなかったけど…今の○ちゃん(お友達)ちょっと合わない面が結構あって正直付き合ってくの辛くなってきたかも。」

    「家の備品壊しても弁償しないでしょ?それにこちらの都合を一切汲んでくれないからこっちの予定が狂いっぱなしで迷惑なときもあるんだよ?」

    「あんまり言いたくなかったけど、やっぱり友達だったからこそ言わせてもらったよ。」

    これで疎遠になってしまえばしょうがないですよ。

    それかちょっとは考えてくれれば?(くれないでしょうけど)、もっと違う付き合い方にできますからね。

    友達だからこそ、きっぱりとした態度必要です。

    頑張って!

    トピ内ID:6792458050

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    可哀想

    しおりをつける
    blank
    グミ
    トピ主さんのお子さんが。
    上の子なんかおやつ半分盗られちゃうし。
    習い事も休んじゃったんですか?

    そうやって非常識親子を許容していると、そのとばっちりは自分の子どもにくるんですよ。
    非常識な子どもは園で友達もできないでしょう。
    で、あなたのお子さんがその餌食になるんです。
    ずーっと利用され続けるんですよ。

    はっきり断りましょう。
    もう自宅に入れてはいけません。
    「ずっと○○ちゃんの行動に困っている。うちでは面倒見きれないから来ないで下さい」と。
    無理やり入ってきたら犯罪ですからね。警察呼んでいいんですよ。
    バス通園もバス停を変えるか自力で送迎しましょう。
    幼稚園に相談してもいいかも。
    放っておくと「あの非常識親子はトピ主親子に押し付けちゃえ」って流れになりますよ。

    あなたの子どもの為にも切りましょう!

    >叱れない人は周りの迷惑は考えないんでしょうか。

    そうですよ。
    あなたへの迷惑もあなたの子どもへの迷惑も考えちゃいません。
    だから厚かましい行動が出来るんです。

    トピ内ID:7337936637

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    渡してみてください。

    しおりをつける
    🙂
    メンドゥーダ
    破損された分の修理・交換費用の請求書を。
    ごめんねぇ、子どものしたことだってわかってるけど、うちも今いろいろ困ってて~とか。
    ごめんねぇ、修理しないわけにはいかないから~とか。

    そんなの払えないわ~と言われたら、
    ごめんねぇ、半分でも出してもらえるとすごく助かるの~。

    何だかんだで払えないわ~となったら、
    ごめんねぇ、これ以上はホント困っちゃうの~、○○ちゃんが分別つくようになったらまたうちで遊びましょう~、それまではお外で遊びましょうね~です。

    もし払いそうだったら、今までの分を思い出して、あとあのときのあれも~これも~と、請求に付け加えてみてください、ごめんねごめんねと言いながら。
    そして次に費用発生したら、間をあけず、当たり前のように請求してみてください。

    そのお友達に何か弱みでも握られてるんですか?

    トピ内ID:6747834722

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    なんで?

    しおりをつける
    🐤
    ぴーたん
    だから、何で断らないの?

    トピ主さんがそのご友人の行動を理解できないのと同じくらい、
    私もトピ主さんの行動が理解できません。

    なんで毎日家に入れるの?
    家に鍵はないんですか?

    トピ内ID:2997915882

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    💢
    ミニハウス
    摩訶不思議な 人ですねぇ。 でも 貴方も摩訶不思議な人で 類は友を呼ぶかなあ。

    トピ内ID:7789182526

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