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    家計の管理、妻の考えがわからない

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    VO
    話題
    家計管理を夫婦一緒にしている者です。
    少しでも無駄な出費を減らして貯金をするためですが、妻は株やちょっとしたアルバイトを始め、その収入で好きな物を買い、家計には全く見えてこない使い方をするようになりました。
    私はカード会社からの請求で初めて妻の出費を知るのですが、聞いても詳細は明らかにせず「収入があったからその分使った」とだけです。
    私の給料から使ったわけではない(2人のお金は減っていない)から報告の義務はない、といわんばかりです。
    妻の考えがわかりません。
    何にいくら使ったのか、本当に必要だったのか、そういうのをきっちりしておかないとお金は貯まらないし、無駄遣いや贅沢は本当にもったいなく思うのです。
    明細からすると用途は服(自分のや子どもの)と雑貨のようですが。
    皆さんには妻の行動や考えがわかりますか?

    トピ内ID:0721863629

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    やだ~

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    haruko
    「本当に必要だったのか」・・・これはどういう風に判断するのでしょうか?

    例えば、パンツに穴が開いたから新しい物を買った。→本当に必要
    穴は開いていなかったが薄くなっていたから買った。→必要ではなかった

    ランチをした。誰と行った?どうしても行かなくちゃいけなかったのか?

    こんな感じ?
    たまりませんね~。こんな事いちいちチェックされてたら。
    家計に手を出してないんだからいいじゃないですか。
    いやです~。
    そんなに切り詰めて貯金して何に使うんでしょうか。
    私だったらそんな生活、逃げ出したくなります。

    トピ内ID:5945576613

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    それは

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    🐴
    うし
    単純に、「夫の稼ぎは2人の物、私の稼ぎは私の物」の考えだからだと思いますよ。

    トピ内ID:2607384709

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    トピ主さんに文句言われずに使えるお金が欲しいのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    賢い奥さんだと思います。

    文章から読みとるに、奥さんには必要でもトピ主さんが無駄と思ったものは無駄だの、何だのと文句を言うでしょう。
    奥さんはそれを論破するのが面倒なだけなのでしょうね。

    言っておきますが、頭からダメと思っている人にその有用性を説得するのはとても面倒で嫌な気もちになるものです。

    お金を貯めたかったら、家計を切り詰めすぎるのではなく、トピ主さんがもっと稼いでください。

    トピ内ID:6125774231

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    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    nekomama
    あなたの収入は「家族のお金」
    妻の収入は「私(妻)のお金」

    って考え方なんですよ。

    どうすればよいかって?

    この手の思考回路の女性に、何を言っても無駄です。

    トピ内ID:9942761822

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    わからない

    しおりをつける
    🐱
    私もよくわからないですね。
    空き時間でアルバイトできるのは、ある意味トピ主さんのお陰でもあるのに。

    こっそりアルバイトをして、得たお金で遊んだり、貯金をするのはヘソクリです。
    本来ヘソクリ、少額でコッソリのつもりが、段々金額も多くなり、オマケに夫にバレて開き直ったのでしょうか。

    稼いでいる小遣いの額も使っている額も、トピ主さんのサラリーに対して多額にのぼっているなら、トピ主さんの小遣い増額を要求してみては。

    おそらく、増えた分から半分でも貯金しているなら、またすぐに成長して着られなくなる服やオモチャでなく、お子さんの習い事や学費、奥さまが将来再就職した際のための自己研鑽や資格取得の勉強なら、トピ主さんもそれほど気を揉まないのでしょうが。

    奥さまが遊んだりおしゃれしたりすることを認めないのではなく、それより老後や学費の貯蓄も大事でしょう、という説明から説得ですかね。

    トピ内ID:1974732051

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    小遣いにしては?

    しおりをつける
    🐱
    hanabi
    奥さんの収入も家計に入れてもらって、決まった金額をお小遣いに設定して、その使い方には口をださない、というふうにしたらいいんでしょうね。

    ただ…憶測ですが主さんてかなりお金にシビアなほうじゃないですか?

    新しい洋服一枚買っても「もったいない」て言っちゃうほうなら、奥さんは主さんの口出しがわずらわしくて勝手に使うようになってるのかも。
    あんまり口うるさくすると、逆効果になることもあるので気をつけて。

    トピ内ID:4479054150

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    奥様の考え

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    blank
    ナツ
    「無駄遣いや贅沢は本当にもったいない」と思っているのは、主様だけではないですか?
    いちいち全ての出費を「本当に必要だったか」なんて言われたら、服とか雑貨なんて何も買えないです。
    奥様は自由に使えるお金が欲しくて、株やアルバイトを始めたのでしょう。
    私は無駄遣いはあまりしない方ですが、たまに欲しいなぁ~と思ったものさえ買えない生活なんて、ストレスが溜まります。
    奥様は主様の家計管理に対する考えを尊重し、家計からではなく、アルバイトなどをして購入しているのだから、その収入は奥様のお小遣いであなたは関与しないで良いではありませんか?

    人間、いつ死ぬか分からないし、今しか出来ないこと、今しか似合わない服… 今を楽しむ余裕を持ちつつ、貯金もする… というバランスを大切にしないと後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:9428398421

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    あなたが口うるさいのでは?

    しおりをつける
    blank
    まい
    奥様の化粧品、衣類代など。
    お子様にかかるお金は月額いくらなのでしょう?

    その額が十分なのか、そうでないかでレスは変わってくると思います。

    トピ内ID:1433922814

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    わかるといえばわかる

    しおりをつける
    blank
    さつき
    要するに、ちょっと息苦しくなったのでしょう。

    トピ主さんと相談しようとしても、トピに書いてあるとおりの言葉が返ってきて、反論できないから。

    >何にいくら使ったのか、本当に必要だったのか、そういうのをきっちりしておかないとお金は貯まらないし、無駄遣いや贅沢は本当にもったいなく思うのです。

    正論です。
    私も基本的には同意しますが、遊び・マージン・ゆとりも必要ですよ。

    トピ内ID:2360590526

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    判りません貴方が

    しおりをつける
    🙂
    おやじっち
    奥さんのお金なら何に使おうが自由です。いちいちダンナなんかに報告するはずがない。私も私のお金をいちいち嫁さんなんかに報告しません。報告など出来るはずがありません。即離婚されますから。えへへ。

    トピ内ID:4225315263

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    窮屈すぎる

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    何を買ったかいちいちチェックされるのはとってもストレスです。自分の服くらい買いたい。でも、1万したと言えば嫌な顔をされるのがわかっているので、自分でアルバイトを始めたのです。

    ある程度「遊び」の部分がないと故障(不和)の原因になりますよ。

    年間の貯蓄目標を現実的なラインで設定しましょう。旅行や遊び費、被服費もある程度は見込んでのラインです。そうすれば貯蓄も苦じゃなくなると思います。

    あるいは、妻に見えないように最初から天引き貯金をするか、ですよ。

    トピ内ID:9992855640

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    小遣い

    しおりをつける
    blank
    rara
    そんなに悩むようなことですかね?

    単に、女性の一部には「夫の給料は家庭のもの、自分の給料は自分のもの」と考える人がいると言うだけの話でしょう。

    もし妻側に「自分の小遣いがない」という不満があるようでしたら、話し合って自分の小遣いレベルに応じて妻の小遣い枠をもうければいいと思うのですが。

    トピ内ID:5522230750

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    小遣いがほしいのでは?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    奥様は専業主婦なのか、働いているのか。
    奥様だけの小遣いが毎月決まった額あるのか。

    にもよりますが。

    専業主婦で毎月決まった小遣いがなかったなら、
    副収入は「誰にも詮索されない小遣い」として
    使いたいのでしょう。気持ちは少しわかります。

    子供じゃあるまいし、「何にいくら使ったのか、
    本当に必要だったのか」、いちいち申告したくない。

    ご主人は小遣いがあるのでしょうか。その内容は
    奥様に申告してますか。額はお互い納得してますか。

    奥様が副収入を小遣いにすることに不満があるなら、
    金額を決めて、その使途は問わないと決めたらいかが。

    貯金のためとはいえ、あまり締め付けられると
    気持ちがすさみますから。

    トピ内ID:5028263034

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    夫婦共通の

    しおりをつける
    😨
    masame
    財布以外の金の使い方は自由と思います。
    トピ主もボーナス(一時金)は、共通の財布から抜いて個人で自由に
    使える金にしてしまえばいいと思います。
    奥さんのやり方にならい一方的に宣言すればすむはずです。

    ひょっとして家計をぎちぎちに締めすぎていませんでしたか?

    トピ内ID:1161615939

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    ちょっと情報が少ないですね

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    家計とお小遣い、明確にわけていますか?
    奥様は仕事していて、それ以外の収入なのですか?
    株は結婚前の資産から?

    給料は家計に入れている。
    結婚前の資産、もしくはお小遣いが元手である。
    趣味の延長で収入を得た、なとどいうのでしたら
    奥様の才覚でお小遣いを増やしたのですから
    家計に入れなくてもよろしいのでは?

    そのような事情なら
    「お小遣いの使い道まで口出しされたくない」
    というところでしょうか。
    そういう考えなら理解できます。
    金額内でやりくりするなら
    お互い自由でいいと思います。

    しかし、カードの支払が家計口座から引き落とされるのでしたら
    お小遣い扱いの金額の報告と
    その金額分をお小遣い口座→家計口座に入れますね。
    家計とお小遣いは別々に分けていますので……。

    トピ内ID:1863887882

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      あまり細かくしない方がいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      raizoi
      トピからは奥様が専業主婦でパート収入ありのように見えますが、奥様もご主人の収入からだと使いにくいので、ご自分で稼いでいらっしゃるのだと思います。

      ご主人の収入からだけ貯蓄に回すのであれば、奥様の収入は、ギャンブルとか不健全な支出でない限り、あまり細かく追求せず、奥様に任せた方が円満でいられると思います。

      ちなみに当家は妻に家計を任せているので、内訳は一切聞きません。増額要求はないので、きちんとやってくれているようです。

      トピ内ID:8184294993

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      トピ主様の考えが分からない?細かくケチはお金は貯まりません

      しおりをつける
      ばあば
      トピ主様、ご自分のお小遣いの内訳を、いちいち奥様に報告されますか?
      お付き合いで、飲みに行ったり、後輩に奢ったりはしませんか?(交際費は投資です、還ってきますよ)
      女性でも、仕事をしていると、服装費、交際費は掛かります。
      奥様は、アルバイトをしたり、株をされたり、収入を増やすことに積極的。
      その為の必要経費です。
      本当に、お金を貯める人は、ただ細かくケチではありません。
      必要な所には使う人です。
      トピ文を読んだ感じでは、トピ主様より奥様の方が家計管理に向いていると思いました。
      ちなみに、私も40年近く共働きでしたが、夫には、一切、自分の収入も貯蓄(ヘソクリ)も言いませんでした。(夫も聞かないし、家計はすべて任されて)
      結果、夫も大満足ですよ。(夫の予想をはるかに超えた資産を残した)
      私、自分の小遣いもたっぷり使いましたよ。(トピ主様には無駄遣い?)
      もちろん、夫にも十分なお小遣いを与え、互いに使い道は自由でしたが。
      お金は、上手に使って、活かして動かさないと増えません。
      入るお金を増やすこと、上手に使うことを心がければ、自然に増えます。
      トピ主様は?

      トピ内ID:6712939972

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      もう少し奥様を話をした方が良いかも。

      しおりをつける
      blank
      うーむ。
      >私の給料から使ったわけではない(2人のお金は減っていない)

      ってサラっと書いてますが、トピ主さんのお給料は家庭のお金で、奥さんの収入は奥さんのものなんですか?
       もしそうなら、奥さん、ジャイアン体質ですね。
       
       この場合、奥さんの収入も家庭の収入としてカウントして、トピ主さん給料+奥さん収入=家庭総収入、とするのが正しいのではないですか?

       そこら辺の話がきっちりついてないから、奥さんは自分稼いだものは全部私のものって感覚なんだと思いますよ。先ずはここから話し合いをしなきゃ。
       
       それから私も女性ですが、今まで自分の給料も全て家計に入れて、そこから各々のお小遣いやらを支出として計上してきたので、奥さんの気持ちは同じ女性だけど、全く分かりません。結婚したら、片方だけが自分の給料は自分の分!なんてこと有り得ないと思うし。

       やっぱ家庭の収入の定義をきっちり話し合いするべきかと思います。 

      トピ内ID:4544201554

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      本当に分からないの?

      しおりをつける
      blank
      ふーん
      生活費を出すのは男性で妻の稼ぎは全額妻の小遣いってだけですよね。
      日本ではごく普通のことです。
      よく生活費は夫の給料から妻の収入は全額貯金してますなんてのたまう方がいますが、じゃあ妻の給料相当分を夫名義で貯金をしようとしたら大反対をされますよ。
      家計が一緒なら妻名義であろうが夫名義であろうが変わらないはずなのにね。
      要はそういうことです。
      夫の収入は家族のもの。妻の収入は妻のものってだけです。
      奥さんの収入を家計費と考えると甲斐性なしと言われ、その用途を聞こうとするとモラハラ、経済DVと言われる。
      お気の毒さまです。日本の非婚化が進むわけですよね。

      トピ内ID:6922205798

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      細かい旦那さんですね

      しおりをつける
      💰
      金持ち
      奥さんが自分の収入で、お子さんと自分の服を買ったのですよね。
      それ以上何を求めるのですか?
      自分に相談せずに買い物をしたから不満なのでしょうか?
      再度言いますが。
      奥さんが自分で稼いで買い物をして何が悪いのですか?

      トピ内ID:5606773592

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      なんともいえない

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      blank
      なんあみ
      もともと奥様の小遣いがあって、奥様やお子さんの洋服が買えているなら、奥様の行動は?です。
      奥様の小遣いがゼロだったり、ほとんど衣類を買えていないのであれば、奥様は自力で逃げ道を作っただけだと思います。

      仕事をしながら節約するならいいのですが、節約のためだけに過ごす毎日であれば、専業主婦だと切ないかなと思います。
      トピ主さんのほうで、必要最低限の情報を書いてくださらないと分かりません。

      トピ内ID:6277703539

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      そこまで家計に余裕がないのですか?

      しおりをつける
      blank
      専業主婦
      トピ主さんに詳細を言っても、無駄だと遮断されるだけだからではないですか?

      >本当に必要だったのか

      雑貨の無駄遣いくらい、させてあげられませんか?
      高級ブランドの服やバッグで文句を言うなら分かりますが、雑貨...。
      そのくらいの買物もできない生活だと、心がすさんでいきませんかね。
      私だったら無理ですが。

      ある程度の満足や幸福感を得るためには、無駄や不要な買物も許容される部分が多々あり。
      これは、私ではなく、うちの夫の考えで、結果的に、私のする買物にはとても寛容です。

      トピ主さんの考える節約と貯蓄の人生なんて、聞くだけでも息が詰まります。

      トピ内ID:6513521346

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      情報開示

      しおりをつける
      blank
      ポメちゃん
      民法の規定により、夫婦は相手の生活を自分と同じレベルで維持し、夫婦の資産、収入その他一切の事情を考慮して、
      婚姻から生ずる費用を分担する義務があります。
      分担だから、妻に収入があるなら、夫の考えしだいですが、
      夫が、妻も生活費を出すべき?と考えるなら、
      妻も生活費を出すべきだし、
      その妻の収入については、情報開示の義務があると思います。

      但し、小遣い制なら、決まった小遣いの範囲で、使うものについては、いちいち何に使うかなんて、お互いに報告はしないものです。
      ある程度、自由な部分はないと、窮屈です。
      クレジットカードは、私も旦那も、家計用と、
      小遣い用ものを持ってますが、
      家計用のカードを使う時は、報告しますが、
      小遣い用カードについては、小遣い用口座から、引き落としになるように、家計と区別していて、関知しません。
      勝手に明細見たりもしません。

      トピ内ID:4901137596

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      財布は別に

      しおりをつける
      🐱
      昆布茶
      奥様にも収入がおありなら、財布を別にしてはいかがですか?
      生活費の負担は収入にあわせて%で折半

      奥様は一々出費を報告するのに疲れてしまっているのかもしれません。彼女の稼いだお金ですから
      でもお互い、自分の収入を浪費されると嫌な気分になると思います。

      たとえば、我が家では生活費、必要経費は共同口座から出しています。給料口座から2人で決めた金額を振込みます。現在は50%、50%です。貯蓄口座も同じシステムです。
      緊急出費が大きい場合、予算会議が開催されます・・・ダイニングテーブルで

      お互い夫婦である前に、成人した人間です。
      金銭面での揉め事を避けるためにお勧めします。

      トピ内ID:4677610903

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      使途不明金?

      しおりをつける
      🙂
      四捨五入すると50歳
      トピ主さんの収入がどれくらいなのかわかりませんが、
      生活費が足りなくなるような浪費をしてたら問題ですけど
      節約しすぎでケチケチした生活ってつらいですよ。
      「収入があったからその分使った」という奥さんの言い分から
      お小遣いとして自由に使えるお金がかなり少なかったのかな?と感じました。

      多分トピ主さんは奥さんの「これくらい、いいよね」の金額が
      だんだん大きくなっていくのを心配してるんだと思いますが
      家計の管理を一緒にしているのだから、大きい出費があるのはいつなのか
      長いスパンで把握しておく、突発的な出費があってもこの金額までは
      出せる、など共通の認識にしておけば無駄遣いはセーブできるでしょう。

      お小遣いの範囲で買ったものにまであれこれ言わない方がいいと思いますよ。
      見たことのない服を着ていたら「それ似合ってるね、最近買った?」
      くらいにしてあげてください。

      トピ内ID:1691398587

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        奥様の努力が涙を誘います

        しおりをつける
        🍴
        私は時給820円
        アルバイト収入や株の利益から、お小遣いを捻出されてるのですよね。
        最初からないものとして考えてみてはいかがですか?
        結婚したって、少々のお小遣いは男女ともに必要ですよね。
        ご主人様のお給料には手をつけられてないのだから、立派だと思います。

        あまりケチケチしてると、離婚を切り出されるかもしれませんよ。
        私なら窮屈で逃げ出したくなりそうです。

        トピ内ID:5932174705

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        妻側ですが

        しおりをつける
        blank
        ぎくり
        奥様と私、似たような使い方してます。

        本来は買うことを相手に伝えてから買うべきなんでしょうが、
        なんだか罪悪感から言いにくくて。
        カードの明細を見せてくれる主さんの奥様はまだいいと思います。
        私なんて見せることすらしませんもの。

        でも夫は私の浪費は気づいているらしく、程々にしとけとは言われます。

        トピ内ID:3706125189

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        私はよくわかる

        しおりをつける
        blank
        おばば
        お金を使うことって、単純に必要か不要かというだけではありません。

        トピ主さんの文を読んだ印象ですが、チェックが細かそうです。

        お金を貯めるのは大切なことです。
        でも同じ目的でも必要なものしか買わない。と決心し実行する人や、必要ではないが欲しいものを半分は我慢しよう。とする人、いろんな人がいます。

        買い物の内容だって言っても言わなくてもいいようなものだったんですよね。
        言ってもいいことを言わないのは何故なのか、言うとあなたの反応が面倒くさいってことじゃないかな。

        お互いの買い物をチェックしあって通帳残高を見るのが好きっていう夫婦もいるんでしょうが、奥様はそういう人ではないのです。

        ちなみに私も無理です。
        専業主婦で小遣いをもらっていないので、独身時代の貯金を運用して利益から好きに使ってます。
        買うのは子供の服や自分の本などですが、気が楽なのです。

        トピ内ID:5531046094

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        うっとうしいのでは?

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        blank
        ウォッカ
        私も専業主婦ですが、お小遣いくらい好きに使わせて欲しいですよ。
        別に奥様が自分で得た収入なのだから好きに使えばいいじゃないですか。
        どうして夫に詮索されて説教されなきゃいけないんですか?
        そんな束縛は息苦しくてイヤだ・・・
        雑貨すら自由に買えない貧乏生活なんてミジメだわ。

        無駄使いの感覚は男と女で違いますよ。
        例えば私の夫は毎日缶コーヒーを買って飲むし携帯電話料金は月額8000円です。
        私にしたらどちらも無駄です。飲み物は水筒持参、携帯は通話のみ月額1000円で十分です。
        でも夫がそうしたらストレスがたまるしミジメな気分になるようですね。

        新婚当初はもめましたが今はお互いのお小遣いには口出ししないようにしています。
        でも貯蓄については2人で話し合っていますよ。
        目標金額と使用目的が定まらないと貯まりづらいですからね。

        トピ主さん夫婦は具体的に話し合っていますか?
        ただ無駄使いをやめろと言われても普通は納得できません。
        目標金額を決めてみんなで頑張りましょうよ。

        トピ内ID:8875455271

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        女心

        しおりをつける
        🐷
        三びきのこぶた
        あなたには理解できないかもしれませんが、奥様はごく一般的な女性と思います。
        あなたにとって無駄は女性にとって潤いなんじゃないかな。
        貯金したいのはわかるけど奥様も同じ価値観ですか?
        うちの夫もケチで私が専業主婦の頃は細かく支出をチェックされてうんざりしましたが、私がパートに行き始めたら私の収入については一切口出ししませんよ。
        まあ家事もしませんけどね。
        借金するほどの浪費は問題ですが、収入の範囲ならよろしいのでは?

        ともかくあなたの価値観を押し付けずよく話し合われる必要があると思います。
        それが家内安全、民主主義ですよ。

        トピ内ID:6398294745

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        ごめんね、わかります

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        パート主婦
        無駄でも可愛いものは欲しいとか、贅沢でも美味しい方が食べたいとか、私の場合はそういう方向ですが、不必要なものがない暮らし、自分だけの自由がないオープンな暮らしは息が詰まってしまいます。
        トピ主さんのような、無駄なく節約家なかたは尊敬しますが、私は無理です。

        トピ内ID:0014966977

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        お小遣いや被服費が足りないのでは

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        栗饅頭
        トピ主さまはとても倹約家なのでしょう。奥様のお小遣いが少ないのかもと思いました。女性は多少なりともお洒落もしたいし、子どもにもお金がかかります。きちつきつな生活を解消するため投資などで得た利益を少しお小遣いに回されてるのではないですか?それくらいいいと思いますけど。

        トピ内ID:2720214508

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        奥さんの気持ち分かるな~

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        🐴
        節約主婦
        私はどちらかと言うと節約体質なので、
        一緒に家計管理をしてくれるしっかり者のトピ主さんみたいな旦那さんはイイと思います。

        でも奥さんの気持ちも分かるな~。
        誰だって自由に使えるお金、欲しいじゃないの。
        いちいち「アレ買っていい?」「これ欲しいんだけどダメかな?」なんて
        配偶者に聞かずに好きな物を買う自由はお互いに必要じゃないでしょうか?
        トピ主さんのお金を無断で使ったわけじゃないんでしょう?
        服や雑貨程度の出費なら可愛いもんだと思いますよ。
        株やアルバイトで稼いだお金なら、大目に見てあげてはどうですか?

        トピ内ID:2396863477

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        分かりますよ

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        お金は大事だよ~

        分からないのはトピ主さんです。

        夫婦の共有財産が減ってないからいいのでは?

        ケチな人は心も貧しくなりますよ。
        ケチな人ほど貯めても貯めてもイライラしてますしね。

        トピ内ID:2250140230

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        トピ主の給料も不明瞭にする

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        🙂
        チーズ
        トピ主も給料の開示を辞めて、自分の稼ぎは隠したらどうですか?
        妻だけ自分の収入は自分の物ってありえないですよ。強く言って下さい。

        トピ内ID:1614675604

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        ありがとうございます。追加です。

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        VO
        妻は今は専業主婦で、夫婦とも小遣い制ではありません。
        必要な物を各自でその都度判断して好きに買い、月末にレシートを持ち寄って出費についての報告と帳簿付けをします。
        完全に個人裁量なので額にも用途にも制限はなく、使い方は自由です。
        私もその方がいいです。飲みや趣味にも使っていて、全部報告しています。
        ただ、妻の出費はどうも必要というより衝動買いに思える部分も多いので、金額が多いとやんわりとたしなめたりします。
        私が理解できないのは、今までも自由に使えたはずなのにさらに自分で稼いでまで何を買うんだ、という点です。
        欲しい物を決まった枠内(私の給料)で買うために節約しようとするのではなく、収入を増やして買いたいだけ買おうとする心理がわかりません。
        そもそもなんであんなに欲しい物があるのか。
        服にしろ雑貨にしろ、そんなに普段の生活に必要ですか?
        妻はそれらに月に大体10万くらい使っています。

        トピ内ID:0721863629

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        程度による

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        かのん
        トピ主さんの倹約の程度と、奥さまの使う金額の程度によって
        意見も変わってくると思うんですが…。
        トピ主さんがケチ過ぎて奥さまがウンザリしてるのか、奥さま
        が浪費家なのかは判断つきません。

        それと「夫が稼いできたお金はふたりのもので、妻が稼ぐお金は
        妻のものって考えているからどうの」ってありますが。

        夫が大黒柱で家事等は完全ノータッチ、妻が家事を一般的なレベル
        できちんとしていて、空いた時間で少しアルバイトをしている場合
        「全部奥さまのお小遣い」でも問題ないのでは???
        家計を維持できる金額を稼ぐ:家をきちんと整えるを分担した上での
        別収入は、個人のもの。
        例えば夫自身が仕事から帰ってきて、小遣いからネットで株取引で
        儲けを出したらそれは夫のもの、でいいと思いますし。

        それでも「家計のもの」っていうなら、夫も家事参加すべきですし。
        自分で自分のお小遣い稼いでるだけデキた奥さまだと思いますが。

        まぁトピ主さんも相当家事育児に協力しているおかげで、アルバイト
        できてるというのならその限りではないですけどね。

        その辺はどうなんでしょうね?

        トピ内ID:1523990113

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        単なるケチ?

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        奥さんのアルバイト収入は、月に数万円とか、その程度ですか?

        その収入が発生するまで、奥さまのお小遣いは家計、つまりトピ主さんの
        稼ぎから出ていたのでしょう?
        まさか、専業主婦の妻に、美容院、化粧品代、そこそこの服を買うお金も
        渡さないなんて、あり得ませんからね。

        奥さまがアルバイトを始めたのなら、家計から出していた妻用のお小遣い
        の額が少なくてすむ結果になると思うのですが、違いますか?

        トピ主さんのような金銭感覚だったら、その奥さまに逃げられないように、
        大切にしないとね。他の女性では、きっとあなたの妻はつとまりません。

        トピ内ID:4015356009

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        細かいな

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        🐧
        mari
        >何にいくら使ったのか、本当に必要だったのか、

        明細を見て服や雑貨であるとわかっているのですよね?
        それ以上何が知りたいのですか?

        奥様は本当に必要だから買ったのです。
        本当に不必要なものなど誰も買わないでしょう。
        で?それ以上言いたいことがありますか?

        そもそもネットなんてぶっちゃけ究極の暇つぶし。
        贅沢品です。
        トピ主さんこそ大変な無駄遣いしてますよ~
        もったいない。
        お金堪りませんよ~

        トピ内ID:7917650987

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        窮屈なんだと思う

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        あい
        主さんの主張は正論です。
        しかし、ゆとりや遊び部分も大事ですよ。

        主様からしたら「もったいない」と思うことでも
        奥様には小さな幸せを感じるものもあるのです。
        そこを主様がわかっていないから、
        奥様は収入額を教えたくないのでしょう。

        トピ内ID:6475692489

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        みんなやってますよ

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        1歳児あり
        私のパート先でも、夫がお金に細かくて窮屈だという主婦が一杯いました。
        買ったものを隠したり親や友人からもらったと嘘ついたり必死です。
        カードの請求がくる日に夫に見つからぬよう郵便受けの前で待っているという主婦もいました。
        奥様、わざわざ発覚しやすいカード払いをしなかったらいいのに。

        トピ内ID:4566649930

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        うんざりする

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        三雄
        >何にいくら使ったのか、本当に必要だったのか、
        >無駄遣いや贅沢は本当にもったいなく思う

        ちょっとこのお菓子を食べてみたいな。・・・でも、そんな無駄なものって言われるんだろうなぁ

        この服欲しいなぁ。・・・でも、まだ着られる服があるのに贅沢って言われるんだろうなぁ

        このケースがあったら便利。・・・でも、今のままでもやれないわけじゃないのに無駄とか贅沢とか言われるんだろうなぁ


        コレを回避するには自分で稼ぐしかない!

        ・・・なのに、なんでまだアレコレ言われなくちゃいけないの?

        トピ内ID:8213321354

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        家庭の状況によりますね

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        かにゃ
        家計のメイン収入は夫のみと考えて。

        1)夫は十分な収入を得ていて、家計から夫婦それぞれに3~5万円の自由に使える
        小遣いを設定している。家事(はともかく)育児にも協力的。
        なのに妻は「家事や育児を疎かにして」アルバイトに出て、その収入は全額自分
        のものとして多額を浪費。

        2)夫の収入では家計は火の車。夫は家事育児を相応に負担していて、妻も働いて
        いるのに家計には入れず自分だけ多額を浪費。

        3)夫は十分な収入を得ていて、家事育児はほぼ負担なし。自身が無趣味で人付き
        あいがなく小遣いは月5,000円あれば十分(たまにこういう方がいる)。 なので
        妻にも同様を求め、とにかく貯蓄。ちょっとした買い物にもダメ出し。友人付き
        合いにもいい顔をしない。

        4)夫の収入では家計は火の車。だから妻にも働いてもらわないと困る。でも家事
        も育児も全部妻の仕事である。買い物の要・不要は夫のみが判断し、自分の考え
        にそぐわないとダメ出し。

        他にも色んなパターンが考えられますが、いかがなものでしょう?

        そのあたりがわからないと何ともいえないと思います。

        トピ内ID:1523990113

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        服と雑貨なら

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        同居嫁
        トピ主様の使い方では窮屈だからでしょうね。

        服や雑貨なんて、「必要か」と言われたら差し迫って必要ではないことが多いです。でも、生活の潤いというか、快適に過ごすためには必要なんです。トピ主さんは、わが夫と同じで、そこが理解できないのだと思います。ひたすら「支出=悪」なんですよね。

        うちの夫は、そのくせ水は出しっぱなし、電気は消し忘れるし、ストーブの温度は寒いと感じれば重ね着もせずにどんどん上げる。「俺が払ってるんだ」・・・まぁ、分担上我が家はそうですが、指摘すると角が立つので放置です。

        その代り、最初は服でさえ「小遣いがあるだろう」と言われていましたが、私が無駄遣いするわけではないと理解してくれてからは、服飾費や、大きな雑貨(カーペットなど)は自由に別に購入できるようになり、お互い楽になりました。

        トピ内ID:4728557972

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        男だったら小さな事に口を出さなくても良い

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        おおさむ
        と、思います。
        お金は大事だけど、子供だって自分の裁量の中で使用出来るお金が必要です。
        ましてや、子供の居る家庭だったら奥さんも色々と有るんじゃないのか?

        預金は使用目的と金額を決めて計画的に貯蓄するようにして後は自分の小遣いと家計に分けて家計分は奥さんに任せれば問題ない。
        余った分だけ貯蓄と考えている様で計画性が感じられません。

        足らない分を自分で工面してくる奥さんはシッカリ者だと思います。
        自分の女房に聞かせてやりたい。

        トピ内ID:2038950950

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        贅沢も無駄遣いももったいないとな

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        熱湯注意
        おそらく、あなたのそういう考え方が息苦しいんだと思います。

        例えば、ちょっと可愛い置物を見つけた。ちょっと高いけど可愛い子供服を見つけた。
        直ちに生活には必要ないし、贅沢品だけど、欲しいな。
        でも旦那に言うときっと、「必要ないでしょ。」とか「もったいないよ。」とか
        言って却下するんだろうな~。ああうんざり。
        貯金大好きはいいけど、少しは生活に潤いってものがないと気が滅入る~。
        そうだ、自分で稼げばいいのよね。そうしよっと。

        あらかたこんな感じだと思います。
        なぜそう思うかって?うちの母が愚痴る内容と一緒だからです。

        明確な目標があって貯めるのであれば夫婦で価値感を共有してがんばれるけど、
        ただ漠然と「もったいない」だけでは奥さんの共感は得られないと思いますよ。

        トピ内ID:3624283569

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        わからなくて当然かも

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        こひめ
        なぜなら、
        >家計管理を夫婦一緒にしている
        と言いつつ、全く管理できていませんから。

        そもそも、奥様がアルバイトを始めた理由は何でしょう?
        その収入の用途は事前に話し合わなかったのでしょうか?
        それを明確にせず、ただただ口を出すのは良くないと思いますよ。

        また、本当に必要なものかどうかの基準は何でしょうか?トピ主さんの主観?
        もし、そのように生計を立てられてきたのなら、奥様は窮屈だったのでしょうね。そして、アルバイトで「自分のお金」を稼ぎ始めたのでしょうか。

        我が家も、夫は支出に細かく、浪費家の私から見るとケチ一色ですが、その中でもルールを決めています。
        ・5000円以上の出費時は互いに稟議起案
        ・稟議起案時は承認を目指してプレゼン実施
        ・プレゼンは「トキメキ」があることを主張
        まあ、稟議が下りないことはありませんし、全て出費元は夫ですが、これがあるだけで堂々と買える楽しさや、夫妻のコミュニケーションを感じられてオススメです。
        当然、夫に内緒の出費も生まれません。
        金は天下の回り物。
        このようなことわざもありますね。

        支出管理と奥様の出費抑制、どちらが強い希望でしょうか?

        トピ内ID:4828854066

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        アルバイト代の8割は家計に入れさせる

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        たまご
        トピ主さんの稼ぎ=夫婦の財布=明朗会計

        奥様のアルバイト=奥様の自由=いくら動いてるのかもわからない

        って、どう考えてもおかしいでしょ。こづかいなら「稼いだ総額がいくらでそのうちいくらを家計に入れていくらをこづかいにしているか」を明らかにしなきゃおかしいでしょうに。トピ主に文句をいうレスつけてる人たち、あなた方の旦那がいくら給与をもらってるか、趣味にいくらつかってるかも妻に教えなくても文句言わないんですか?言うでしょ、ぜったいに。
        ホント、小町の女性は「旦那のものは夫婦のもの、妻のものは妻だけのもの」って恥ずかしげもなく主張しますよねぇ。呆れます。

        トピ主さん。それなら「決まった額ずつ家計に入れてあとは別財布」にすべきです。奥様のバイト代や株の儲けを明らかにさせて、稼いだ額の2割は小遣い、残りは家計に入れさせるんです。小遣いの使い方は自由にさせてあげてください。

        普通は、小遣いは稼ぎの1割が目安ですので、これでも奥様にはかなり甘くしてあげてるくらいです。これで文句を言うようなら、厳密に家計を分けて、トピ主さんも自分の資産を独自に管理形成すべきです。

        トピ内ID:0647358925

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        私も奥様の考えがわかりません・・・

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        小町すずめ
        奥様の収入から使ったので報告義務は無い、というのであれば、キャッシュで精算すればいいのに・・・ クレジットカード使うから出費がトピ主さんにわかってもやもやするのに・・・

        多分奥様は現在の家計管理がきつすぎるのでしょう。貯金も良いけど時には好きな物を買いたい、でもトピ主様の給料から買うわけにはいけない、というのでアルバイトを始められた。

        買い物を必要なものだけに抑えれば小さいお金は貯まるでしょうが、欲しい物が買えなければ大きくお金を貯める(そのために収入を増やす努力をする)気持ちにはなれません。

        現金で精算すればばれないところをあえてカードを使ったあたりに、奥様のメッセージが隠されていそうです。無駄遣いするな、と叱りつけずに話を聞いて上げて下さい。

        トピ内ID:7692642930

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        お小遣い、立場が逆でも同じこと

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        mimi
        きゅうきゅうに絞る節約が趣味ではない人にとって
        トピ主さんの家計管理の方法は苦痛なのでしょう。

        トピ主さんにとって「本当に必要な」出費はどこまででしょう。
        トピ主さんは奥さんの出費を疑問視しているようですが
        趣味や生活のうるおい、ちょっとした贅沢に精神的な安定を求める人にとってそれは
        「本当に必要な出費」なのですよ。

        と、書くと大げさですが、例えると
        「今日はちょっといいお店でランチしてストレス発散、幸せ~」は
        奥さんにとっては必要経費、トピ主さんにとっては贅沢なのでしょう。

        立場が逆でも同じこと。
        旦那さんが趣味の物を買ったら奥さんが「それは必要ないでしょ?」
        「そんなことにお金を使うなら家のために貯金して!」
        と言ったら…
        「小遣いで何を買おうが自由だろ?」と考える旦那さんは多いですよ。
        それと同じです。

        トピ内ID:3116414276

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        生活状況にもよる。

        しおりをつける
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        ねこ
        >少しでも無駄な出費を減らして貯金をするため
        ご主人の収入では、全く貯金出来ない。生活していくのでいっぱいいっぱいなら、奥様も家計の足し(食費や高熱水費、諸々必要な出費)にまわしていくべきでしょうね。
        もし、主さんの収入でも十分だけれど、何を買うにも、報告しなくてはいけない。欲しい物も、それはまだ要らない。不要だと言われ続けたら、窮屈に感じて自分で稼いだ分で、好きに使いたいと思ったのではないでしょうか?

        服や雑貨に関しては、1度も使わない・着ないまま…とか、そんな買い物だらけなら、勿体無いと思いますが、気に入ってそれなりに使用しているのなら、勿体無い事もないと思います。

        でもまぁ、夫が頑張って稼いだのは家族のお金。
        自分(妻)が稼いだお金は自分のお金って考えも、気持ちいいものではありませんよね。
        一緒に管理しているのであれば、互いの収入をまとめて、互いにお小遣い増額にしてみては?
        お小遣い範囲は、用途も互いに口出さないって事で。

        ただ株は、儲かるからと調子に乗ると、逆に借金にも成りかねないので、株はやめさせた方がいいんじゃなかなぁとは思いますけど…。

        トピ内ID:5527160722

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        息苦しかったのでは

        しおりをつける
        kira
        今までは奥様のお小遣いがなかったのでしょうか。
        必要なものを買ったら、その都度報告なんて
        結構女性にとっては息苦しいものですよ。

        色々欲しい物があるけれど
        家計からは出してもらいにくいから
        アルバイト等を始めた。
        しっかりした奥様と思います。

        ちょっとしたアルバイト程度なら
        さほどの額ではないのでしょう?
        それは奥様のお小遣いではいけないのでしょうか。

        お金の管理をきちんとしたいのはわかりますが
        あまりにやりすぎるとお互いにストレスが溜まりませんか?

        夫婦間でもプライバシーはあると思います。

        トピ内ID:0518098704

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        理解は出来る

        しおりをつける
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        田んぼの案山子
        要するに、奥さんから見て、

        >株やちょっとしたアルバイト

        この収入はあぶく銭だという感覚です。
        本来の家計の外にあるお金。
        消えてなくなってしまっても、家計には響かないお金、という感覚です。

        実際にはアルバイト収入なら給与なので、あぶく銭扱いは適切ではありませんが、奥さんにしてみれば道端で拾った百円玉と大差ないのでしょう。
        株だったらもっとそうです。
        元手もかかっていない、ちょっとした時間と労力と引き換えに得た、自由なお金という感覚なのです。

        実際、家計には響いていないようなので、奥さんの言い分にも一理あります。
        本来ないはずのお金を(運よく?)手に入れて、元々あるお金を減らさずにいるわけですから、奥さんが稼いだ分は余剰金として、お小遣い的な使い方を認めてさしあげては?

        トピ内ID:8533831140

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        少しぐらいは無駄な出費はあっても良い

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        追い風
        結婚生活30年以上経ちました。
        夫は、家計については一切口を出しません。
        赤字や借金がなければ自由にしてよいということです。
        ですから、信頼に応えるように私もせっせと貯蓄に励みました。
        夫の小遣いの使い方には触れません。
        私がアルバイトなどで手に入れたお金についても同様です。

        長い生活ですから、時には買い物の失敗なども多くあります。
        ですが、それは想定内の範囲で、大きな損失にはなっていません。

        トピ主さんの奥様は、家計から出すべき必要な出費を自らの収入で賄っているわけですね。
        ですから、本来は家のお金はもっと減っていなければならないのです。

        あまりにきっちりと締め付けると反動が出ますよ。
        何事も、「ゆとり」は大事です。

        トピ内ID:9777511207

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        妻にも小遣いは必要

        しおりをつける
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        usagi
        夫にも自分の好きに使えるような小遣いが必要なように
        妻にも小遣いが必要だと思います。

        生活が全てぎちぎち過ぎると苦しいです。
        私も一時そんな時期がありましたが
        必要なものは必要だし、
        いちいち口出しされたら疲れます。
        食費はいくらまで。雑費はいくらまで。
        外枠を決めて、その中身は任せてもらいたいです。
        その外枠もある程度の余裕を持たせてくださいね。

        使いすぎはいけませんが
        締めすぎも人生が面白くないです。

        しかし、奥さんの自分の稼ぎは全て自分の小遣い
        と言うのもおかしいと思います。
        奥さんの収入の何割かは貯蓄に回すべきだと思います。

        トピ内ID:6539160860

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        なんとも…

        しおりをつける
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        貯蓄率
        奥様の収入も家計のお金とするべきですが、今回の場合は、家計の管理に原因があるような気がします。堂々とカードを切り、購入を隠さないのは、何かの意思表示に感じますので。

        私も貯金好きで結構シビアな方ですが、例えば、飲み会は、「おいしいランチに数回行けるのに」と考えつつも、それなりに参加します。なのに、毎回、参加の必要性について説明し、下手するとマイナスコメントを頂戴する…という状況は嫌です。

        服装も周囲から浮かない程度に、バーゲンやリサイクルを活用しつつ、取り繕っています。化粧品は、敏感肌なので、それなりのもの。必要経費だと割り切って支出します。それにたまには雑貨も買いたい。これは専業主婦でも同じだと思いますが、毎回説明…以下略だとストレスフルです。

        家計に無駄というか…あそびの部分を作ることは大事です。先取り貯金方式で、一定の予算の枠を決めてその内容には口を出さないようにする方がいいのでは。

        私は、夫がドラッグストアの横のコンビニで飲み物を買おうと、翌日から割引するのに定価で小物を買おうと、こづかい枠であれば、一切口をはさみません。

        トピ内ID:5770664361

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        きゅうくつ

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        🐤
        なこ
        きっと毎日が窮屈なんでしょうね。

        トピ内ID:7954251840

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        私の友達夫婦みたい

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        みつ
        友達は家計簿をしっかりつけて家計管理しています。
        ご主人も家計簿を見てチェックしているそうです。
        ここまでは節約体制のしっかりしたごく一般的な夫婦ですが、何を買うにもどこに行くにもご主人の了解が必要…。
        傍から見ていて毎回窮屈に感じてイライラしますがよその家庭のこと、口出しもできないので黙って合わせています。
        何1つ自由に買えない友達が不憫に思えて独身の頃はよくおごったり多めに支払ったり子供の服も一緒に見たついでに買ってあげたこともありました。
        (今はやめましたが)
        もともと専業主婦だったので収入がないと仕方ないかなって思えた面もあるのですが仕事を始めお給料をもらえるようになってもその体制は変化なし。
        で、いつも「お金がない」と口癖のように言っています。

        奥様、本業の給料は家計に入れ、バイトなどの副収入でいろいろ買ってるってことですよね。
        それくらい多めに見てあげられませんか?
        それかいっそのこと小遣いの額を決めたら?

        私は子供のいない共働き夫婦ですがトピ主さんのやり方は窮屈で嫌だなと思います。

        トピ内ID:4515356425

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        締め過ぎなのでは? お小遣い制にして、使途は制限しない。

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        💡
        貯蓄も大切ですが、あまりにゆとりのない生活は苦しいです。
        ちょっとした楽しみが欲しくて、アルバイトや株を始められたのでしょうね。

        だからと言って、夫は稼ぎを家計に出し、妻はすべてお小遣いにしてもいいとは思っていません。
        お互いの収入を家計に入れ、定額のお小遣い制にしましょう。
        奥様のお小遣い専用の口座とクレジットカードを作成しましょう。
        そして、お小遣いで何をしようが、口出しはしないこと。
        株で奥様のお小遣いが倍増したなら、それはもちろん奥様のものですよ。

        トピ内ID:6035048325

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        我が家も夫が主な管理者ですが

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        ナース
        一緒にカード会社の明細とかみて反省させられてました。

        子供服や夫婦の衣服を購入しても
        「高いね。ユ○クロなら半額以下なのに。」とか言われてました。
        何回か同じことを言われると、相談してもマイナスのことしか言われないだろうなと推測してしまい相談しなくなりました。
        で、何回目かのカード明細の反省会の時に
        貯金だけするために働いているのではないし、私が必要なものを購入しているということを説明しました。
        後、夫と私とは必要と思うものに差があること。
        でも、それを高いとか言われると悲しくなり、相談もできなくなることを言いました。
        あまりにも締め付けられると心も荒んできますよね。
        旧友とのランチも、お呼ばれに持参するお菓子も、ママ友との集まりも
        「夫に何か言われるかな」と思うと行けなくなったりするんです。
        たかが、千円が使えない葛藤。

        夫は私的には無駄と思える趣味を持っているので理解してくれましたが
        トピ主さんは奥さんとどういう話し合いをされますか?

        トピ内ID:3768026544

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        二人のお金は減っているのでは

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        😉
        じぇーんどう
        >夫婦の共有財産が減ってない
        >2人のお金は減っていない  というのは変。 

        妻のお金=妻のもの であるなら
        夫のお金=夫のもの になります

        夫のお金=夫婦の共有財産
        妻のお金=夫婦の共有財産 ですが、奥様の考えはどちらなんでしょうか。

        後、夫婦ともお小遣いの内でなら好きなもの買っていいと思います。

        トピ内ID:2278756979

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        そのままの意味では

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        よつば
        あなたのものは私たちのもの でも私のものは私のもの

        て事でしょう。

        腹が立つなら、トピ主さんも一部を使途不明にしておけば良いんじゃないですか。
        そうすればお互いイーブンだしスッキリすると思います。

        トピ内ID:2598573005

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        けちな男性ですね

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        みるく
        アルバイト料は奥様の努力の結果なのに、自由に使えないなんて、可哀想な奥様...

        トピ主さんはけち過ぎます。
        器の小さい男性ですね。
        そんなことでは出世できませんよ。

        節約は、トピ主さんのお小遣いだけでしてください。
        奥様への経済的DVは、すぐにやめてあげて!!

        トピ内ID:7717915150

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        自分のお小遣いは?

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        🐶
        せんじゅ
        モヤモヤする気はわからないでも無いですが・・・
        どうやら奥さんは、アルバイト・株等をする専業主婦のようです
        それによって、主さんは何がしかの不利益を被ってるのでしょうか?
        掃除や食事の用意がされてないとか、主さんも家事をするように言われたとか

        株の元手が家庭の貯金から出されているのなら問題かもしれません
        でも、それって多分奥さんの結婚前の貯金からじゃないの?
        上手く運用されてるみたいで、家庭の貯蓄に手を出してる訳じゃないなら不問にした方がいいと思いますよ

        それより、主さんは自分のお小遣いの使い道について公表してるんでしょうか?
        専業主婦で家事一切をする奥さんが、アルバイトや資金運用で得たお金をも家庭に入れろって言うのなら主さんもお小遣い返上した方がいいんじゃない?

        トピ内ID:5441431038

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        自分で稼いで買うのが楽しいとか

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        🐱
        tego
        自分で稼いで好きなもの買うことが快感だという可能性もありですよ。

        ストレスたまると女性は買い物か食欲か浮気に走ります。

        旦那さまの働いてくれたお金だと好きに使うの申し訳ないとか、月末にチェックされるのがなんとなく息苦しいからとか。

        あなたには減らすべき「無駄な出費」でも、彼女ににとってはそうでないのでしょう。

        おしゃれ、癒し、快感、刺激、生きてる実感・・・大げさと思われるかもしれませんが、奥様ははけ口を求めてらっしゃるのでしょう。


        奥様が新しい服や物を身につけていたら、「それいいね」と言ってあげてみてください。

        どうも金銭で見えない部分があると不信感がわいてぎくしゃくしちゃいますが、ここはドンとかまえて優しく接してあげると奥様の態度も軟化するかもしれませんよ。

        賢い奥さんですね。借金や浮気の心配がないのでしたら、大事にしてあげてください。

        トピ内ID:4468031496

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        買物依存では?

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        主婦
        もし依存だとしたら、商品が欲しいのではなく買物をすることが楽しいのだと思います。

        商品を眺めてそれを手に入れる行為が楽しかったり気持ち良かったりするんです。

        それだと、買ってしまえば興味を失ったり、特に必要でも欲しいわけでもなかったりします。
        (買うまでは必要、欲しいと感じていても、購入してしまうとそれが消える)

        物が欲しいのではなく、買物をしたいのです。
        買物というレジャーをするためにお金がたくさん必要なのではないでしょうか。

        自分でも堂々と言えることではないと感じているから、詳細を夫に言いたくないのではないかな。

        トピ内ID:0421997662

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        奥様は欲しいものをお金を稼いで買う人なんです

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        なまこ
        世の中には欲しいものがある時、節約して買う人と、
        お金を稼いで買う人の二通りがいます。
        奥様は後者と思います。
        夫が無駄だと言うのを分かっていても欲しいのですよ。
        私が奥様だったら全て現金で購入してバレないようにします。

        私はつい先日まで正社員で働いてましたが、給与は全額お小遣いでした。
        ジャイアン体質そのものです。
        夫の給与は私の3倍ありましたので、私の給与を1、
        夫の給与を3とすると、夫に2を家計に入れてもらって、
        1ずつお小遣いにしている形です。
        我が家は新築持ち家ローンなしで、子供がまだ小学生のこともあり、
        家計だけで毎年数百万円貯金できます。
        私は一生分のお小遣いを貯めたので、家計から自分のものを購入する
        ことはあってもヘソクることはないと思います。

        うちの夫は家計については全く興味を示しません。
        カードの支払い明細も、自分のお小遣い通帳用しか見ません。

        ところで共同口座という言葉がレスに出てきますが、その名義って誰なのでしょう。
        奥様の収入を御夫君名義の口座に一定金額を超えて振り込んだら贈与になりませんか?

        トピ内ID:0084508736

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        明らかにやり方が間違っている

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        ウォッカ
        小遣い制にしましょう。
        今のやり方では無駄遣いを増長させるだけですよ。
        金額に上限が無いから買っちゃうんですよ。

        我が家はお小遣いの額をしっかりと決めています。
        その中で何を買うのかは自由だしお互いに報告なんてしません。
        自分で優先順位を付けて考えて購入します。
        どうしても欲しい物がある時は夫婦で相談の上ボーナスで補填です。

        私は夫に買い物チェックされると反動で無駄遣いするタイプだし
        欲しいものが次から次に出てくる買い物が趣味のタイプなのでこうなりました。
        服も雑貨も生活に必要ではありませんが
        趣味としてもママ友の付き合いにとっても大切な物です。
        トピ主さんの飲み代や趣味のお金が生活必需品ではないのと同じですよ。

        トピ主さんもやり方を変えることをおすすめします。
        奥様の物欲は止められないと思うので
        本人が買うことに優先順位をつけられる環境作りが近道だと思います。

        まずは小遣い制限から始めましょう。
        そして毎月の貯蓄額も決めましょう。

        トピ内ID:4352444962

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        奥さまが勝手だと思う

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        ko05
        トピ主さんの収入は全部家計に回しているのに奥さまの収入は全部自分の好きに使うのは勝手だと思う。
        そもそも二人で決めたルールを勝手に破っているし、相手に了承を得ていないし。

        その点だけはトピ主さんに同意します。

        ただ私は自分の出費の明細を知られたくないし貯金や節約も好きではないし、
        いちいち物欲に口出しなどもされたくないのでお小遣い制にしてほしい派です。

        お小遣い全部はたいてうまい棒買い占める月があったっていいじゃないですか。
        そんな欲望を全部報告したくはないです。
        そんな心理もあるってことです。

        >服にしろ雑貨にしろ、そんなに普段の生活に必要ですか?
        なければ生活できないわけではないでしょうが、別にあったっていいじゃないですか。

        トピ内ID:1716181124

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        最悪のケースを想像

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        ミスターますりん
        トピ主さんのレスを読んで、最悪のケースを考えてしまいました。
        借金があるかもしれないということと、株で借金かなと、それでなければ、買い物依存症、すみませんそんなことばかりで。
        しかし、アルバイトと株の収入で払って迷惑かけないというのが毎月10万円となると話は変わってくるのではないかと思うのです。バレやすいのにカード(家族カードですよね)を使うというのは、手元に現金がないからでしょう。なぜ、現金がないのでしょう。株にしても専業主婦に信用取引させる証券会社があるとは思えませんが、信用取引しているかどうか調べたほうがいいです。現物取引ならすべて失っても入金額だけで借金までなりませんが、借金して株の取引きしているなら現物だから良いとは言えません。
        借金する、返せないからカードで服を買って転売した金で利息ぐらい返す、などと言ったら破滅ですよ。
        あなたのような細かい方なら、そのくらい調べられるし管理できるでしょう。すぐ動いたほうが良いです。何も出てこなければ安心です。

        トピ内ID:8601131320

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        たぶん

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        blank
        mai
        奥様、ちょっと危ないかもしれませんね。

        おそらく今までの生活が非常に窮屈だと感じていて、その反動が出ているのではないかと思います。これまで通りの管理(トピ主さんの使途についてのチェック)が続いたら、もっと暴走してしまう危険性もあるかもしれません。

        トピ主さんは細かくお金の使途を知りたいのでしょうが、ここはぐっと我慢してお互いにお小遣い制にしてはいかがですか?そしてお小遣いの範囲内であれば使途は問わないことにした方がいいと思います。お小遣いの中で使う分であれば、お互いにお互いの使い方について口出ししない、というルールを作ってはどうでしょう?そうすれば奥様も少し落ち着かれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2672264844

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        夫婦の家計なんて馬鹿なことをするから駄目

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        shinsen
        毎月、いくら入れるかだけ決めておく。

        奥様は専業主婦であれば、主様が家計に入れたお金にを手を出さずに得た収入には主様も口出ししない。

        主様も昇給しようが臨時でお金が入ろうが全て自分の自由にすればいいし、それを奥様に話す必要も無い。家計に入れてれば、後は文句を言われる筋合いは無いですから。

        余るのであれば、女性の良く言う家族の為の貯金として、何かあれば自分の裁量で使えるまとまったお金をもっておけば良いと思いますよ。

        トピ内ID:9983054288

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        夫大黒柱と専業主婦

        しおりをつける
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        かにゃ
        何人もの方が、奥さまの収入も家計に入れるべき、夫の稼ぎ
        は家庭のもの妻の稼ぎは妻のものなんておかしいっていって
        ますが…。

        じゃあ夫は妻が自分の稼ぎを家計に入れたら、それに応じて
        家事負担するんでしょうね?
        夫の家計に対する負担を減らすんだから、妻の家事に対する
        負担も減らしてあげないと。

        家のことは一切妻任せで、な~んにも手伝わないのに、うまく
        時間をやりくりしてちょっとアルバイトに出て、小遣い稼いだ
        ら家計にいれさせるって、その方がおかしくないですか?

        自分の小遣いは自分で稼ぐだけいいと思いますけど。

        ちなみに私は99%自分で家事して、扶養内パートに出てますが、
        夫は私の収入には一切口出さないですよ。額も聞きません。
        だって夫は家事したくないからです。(前は妻の方が残業の多い
        正社員共働きだったので自由な時間が少なくてしんどかったそう)
        私の収入は私の小遣い、だと考えてるようです。

        まぁ私は大して無駄遣いせず貯めてありますし、いざという時
        は家庭のために使うつもりですけど…。

        でもこれを家計にいれろ!なんて言われたら、じゃああなたも
        家事手伝え!っていいますよ。

        トピ内ID:1523990113

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        トピ主様の方が理解できません。。。

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        なまこ
        2回目ですが、トピ主様の1つ目のレスを読んで、
        トピ主様がよく分からなくなりました。

        家計管理をするのは「貯金をするため」なんですよね。

        奥様は貯金もしたいがお金も使いたい、だから収入を増やしている。
        特におかしなことをしていないように思います。
        (私の感覚では奥様使い過ぎとは思いますが、
         金銭感覚は人それぞれなのであえてそれには言及しません)

        奥様の収入も家計に入れてくれればベストでしょうが、
        御夫君の給料の中で欲しいものを買うよりずっと良いと思います。

        トピ主様は貯金を増やしたいのではなく、奥様の支出を全部把握したいという
        欲求の方が大きいような気がするのですが、どうですか?

        ところで、貯金、増えてますか?
        貯金を増やすには、互いの支出目標額を決めて、あとは各自やりくりする方が、
        一つ一つチェックするよりずっと効率的だし自発的だと思うのです。
        私は家計の収支決算を年に1回しかしません。
        この1年でどのくらい支出があったか、貯金できたかが分かれば充分だからです。

        トピ内ID:0084508736

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        2回目のレスの続きです。

        しおりをつける
        blank
        なまこ
        3回目ですが、2回目の続きを書きます。

        私の父も夫も、
        おそらくサラリーマンとしてそこそこ成功した(している)部類と思います。
        2人の共通点は、お金の細かい動きにうるさくないことです。

        専業主婦の母は家計簿をつけていましたが、
        どうも父は一度もそれをチェックすることはなかったようです。
        父が亡くなって数年たちますが、
        母は今でも「お父さんはお金について細かいこと言わなかった。私を信頼してくれていた。」
        と懐かしんでいます。
        ヘソクるのではなく堂々と自分名義の貯金もしていました。

        私は結婚12年目ですが、
        これまで一度も夫から家計のことに口出しされたことはありません。

        おそらくこの2人、細かいお金のチェックをするより、
        仕事や仕事につながる勉強をするとか、休養する方が、
        時間の使い方として有益だと思っているように思います。

        もう一度確認します。
        トピ主様の目標は「貯金すること」ですね。

        でしたら近道は家計を細かくチェックするより、
        その時間で仕事や勉強に励み、
        出世して収入を増やす方がおそらくずっと近道だと、私は思います。

        トピ内ID:0084508736

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        私はわかる

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        blank
        ショコラ
         私は専業主婦だから、奥様のお気持ちと立場とお金を生み出すやり方に同意できます。とても賢いと思います。
         
         まあ、もともと買い物好きで、お洒落が好きで、外交的な奥様だとは思います。だから結婚したんですよね?奥さんがトピ主さんと同じタイプの人だったら、トピ主さんのご家庭暗かったかも。

         というのを前置きにしてー。 
         私がお金を使いたくなるのは、他にやることが無くて、毎日がつまらなくて、心が埋まらないからです。まだまだ上を見てキリが無いのです。でも上に届かないからストレスがたまる。逆に心が安定してるときは、買い物に行ってもセーブできる。
         
         結婚生活に原因があるのかな、と。奥さん、窮屈なんでしょう、多分。

         だって、トピ主さんには飲み代や趣味のお金があるんでしょ?それじゃ文句言えないでしょ。
         それと、使った用途をいちいち出さなくても貯金は出来ます。奥さんが実行しているように、基本の生活費=トピ主さんのお給料の使い道が崩れないんだから、出来るはずですよ。
         

        トピ内ID:1039515789

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        月に10万円被服費と雑貨に消費する専業主婦

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        Mycroft
        トピ主さんの年収や生活レベルがわからないので,タイトルのことが別に問題無いほどの高額所得者であったなら的外れでごめんなさい。

        ごく普通の中流家庭であったなら(中流という範疇も曖昧でアレなんですが)専業主婦の奥様が,自分で得た収入とはいえそれを月10万円も使ってしまうのは如何なものかと思うのです。

        しかも簡単にバレて?しまうカード使用…
        もうこれは何らかの意思表示では?

        そこまで考えると,やはり他の皆さまがおっしゃっているように,余りの窮屈さからくる反動とか,反旗を翻したいとかかしらん。

        男性と女性の金銭感覚は,根本的に違うと私は思っています。
        男から見ればくーだらない小物だってとても価値があるものだったり,決して衝動買いではなかったり,逆に女から見れば「はぁ?また飲み会?馬鹿じゃない?」の飲み会も大事なコミュニケーションだったり。

        加えて気になってしまったのは,やはりトピ主さんが収入を一手に引き受けているということ。
        いかに優しく指摘しても,稼ぎ手からの指摘は絶対的です。(私でしたらそう感じます)
        実際以上に締め付けられ感があるのでは?

        トピ内ID:9378036255

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        妻にも小遣いが必要という考えは判るが…

        しおりをつける
        😉
        太平燕
        それならば、収入を生活費にどう当てるかと言うことを改めて決め直しても良い、とも言えますよね?

        たとえば収入に応じた応分負担にするという考え方もありますから、生活費に入れてもらうのは1つの方法でしょう。もちろん、その上で余剰があれば小遣いとして使う分にも文句はないはずですし。

        生活費は全面夫に依存し、その上で自分の収入は全て自分で使う…、その考え方で“家庭”の家計運用が成り立つと思うのなら、大間違いだと思いますが。

        それとも
        ・ダンナの稼ぎは家庭のもの
        ・ワタシの稼ぎはワタシのもの
        なのでしょうか?

        それはおかしいのでは?

        トピ内ID:4254681557

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        一歩譲歩してみては

        しおりをつける
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        VV
        もともと妻さんは買いたいものを我慢してまで
        お金を貯める必要性を感じないという主義だったのに、
        今までは妥協してトピ主さんに合わせていただけでしょう。

        ここはトピ主さんも強情を張らずに一歩譲歩して
        お互いに自分が信じる主義は自分だけが実践し、
        周りに強要しないということにしてみたらいかがでしょうか。

        つまり「2人のお金」という制度を廃止し、
        お互いの収入に見合った比率を決めてその額を家計に入れて、
        余剰分は倹約して預金するなり小遣いとしてパーッと使うなり、
        お互いが自分の主義に見合った使い方をする。

        ということにすればお互いに自分のやり方で生きられるから
        ある程度満足を得られるし、何より公平ではないでしょうか。

        トピ内ID:3649619160

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        節約の仕方が間違ってます。

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        🐤
        みゆけん
        他の方も書かれてますが、奥様の行動はトピ主への無言の抗議だと思います。
        もし奥様がお金を使うのが知られたくないなら、全てキャッシュで買いますよ。

        だいたい男性と女性は『必要なもの』の基準が違う事がままあります。
        化粧品だって男性からしてみたら『?』の世界でしょうし、下着だってちゃんとしたのはそれなりの値段がしますし、バッグや靴も用途や場面に合わせて幾つかは必要です。
        これらの事にいちいち『本当に必要なの?』だの『もっと安いものがあるよ』なんて言われたら嫌です。

        そもそもトピ主は自分が妻に選んだ女性が必要以上の無駄遣いをすると思って結婚したのですか?
        信じられずに逐一確認しなきゃいけないのなら、そんな女性を選んだトピ主のミスです。

        専業主婦との事なので、過剰なお小遣いはいらないと思います。
        ただ、上記に挙げた化粧品エトセトラや服や雑貨は家計費から出すのが普通です。そして、余程高額でない限り何も言わずに認めて下さい。
        人間はある程度の規則の中ではその環境に順応しますが、規則が余りに厳しすぎると反発しかしませんよ。

        トピ内ID:1193417179

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        多すぎませんか?

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        🐴
        うし
        別に、それでストレスが発散できるのでしたら、衝動買いでも無駄遣いでも「ある程度は」かまわないと思いますよ。
        ただし、一般的に考えると、「月に10万円」は多すぎて、浪費家の範疇に入るかと思います。

        トピ主さんの収入と奥さんの収入を合算して、そこからトピ主さん、奥さんのお小遣いを取り、お小遣いの使い道はお互いに提示しない、干渉しないが一番いい方法かと思います。

        トピ内ID:2607384709

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        うっとうしいんじゃない?

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        😒
        mmi
        夫婦小遣い制ではなく、個々の判断で好きに買える。

        とありますが、現実は衝動買いに思え、たしなめているじゃないですか(苦笑)。
        アナタは言われていないように思えますが、
        それはアナタの稼ぎで賄われているからじゃないですか?
        余裕がない家庭なら、節約は大原則でしょうけれど。

        なもので、株やアルバイトで、
        自分で稼いで好きに使いたいのでは?
        気持ちが楽になります。
        アナタもちょっとしたバイトで働くことに不満はなさそうですし、
        家計に補填しろと思っていませんよね。

        お子様が私立等、ママ友の付き合いにお金がかかるのかもしれないし(店・服装)、
        安い小物や服で10万円は、買い物依存症かもしれません。
        会社の上司と後輩でいました(女性)。
        整理整頓されていますか?(見つからないから、同じものを買う)

        そうでなければ、アナタの価値観を、
        夫婦といえども、他人(妻)に押し付けるのは止めましょう。
        私は嫌です。
        うちは、小遣いの使途は不明で構いません。
        交際費は嵩みますが(必要経費)、双方何も言いません(明細は解る)。
        人生、遊びは必要ですよ。

        トピ内ID:6911830992

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        私はわかります

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        blank
        たこやき
        >必要な物を各自でその都度判断して好きに買い、月末にレシートを持ち寄って出費についての報告と帳簿付けをします。
        >完全に個人裁量なので額にも用途にも制限はなく、使い方は自由です。

        でも後でひとつひとつ使途をチェックされるんですよね。

        >ただ、妻の出費はどうも必要というより衝動買いに思える部分も多いので、金額が多いとやんわりとたしなめたりします。

        その月末の報告会で、「うわ、高!」「もっと安い店にしなよ」「これ、必要?同じようなのいくつも持ってるじゃない」とかとか、
        言われるわけでしょ。
        そりゃ、自由にいくらでも使ってもいいよ~と言われても、あとで文句言われるんじゃ、嫌だよね。
        服とか雑貨とか化粧品とか、男性から見たら「そんなに高いの?」「また同じようなの買って!」みたいなものだらけだと思うし、女性は買い物してストレス発散する人もいますし、いちいち説明求められるのも面倒。

        だったら、夫の稼ぎには手をつけず、小遣いは自分で稼いだほうが気分がいいっていう奥様の考え、私は理解できますね。
        自分は働きたくないから、ケチな夫を改心させようとする妻よりよっぽど健全。

        トピ内ID:0860047914

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        散財が好きなのでしょう

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        適当な男
        こういう女性と一緒にいては、お金が貯まりません。

        トピ内ID:3001796647

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        報告義務からの解放

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        ume
        「報告義務からの解放」

        奥さまのテーマはこれじゃないですか。
        貯めたいから報告義務を課すトピ主さんとは考え方が逆なんです。

        それから逃れるため「報告義務」のあるトピ主さんの収入以外の収入を必要とした。
        そしてもし、奥さまの収入を家計の一部に入れてしまうとそこにはもれなく「報告義務」がついてくるから使ってしまわないと、となる。

        多分、トピ主さんの逐一の報告もあまり聞きたいとは思っていないと思いますよ、奥さま。
        この際、トピ主さんが家計管理をして、奥さまに必要な生活費を渡すようにすればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9242591977

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        それって買い物依存になっていませんか

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        おば
        結婚前は自分の自由に管理できていた
        今は持ち寄りで二人で管理と言いながら
        全てチェックが入る
        そしてあなたはいちいちそのものに
        必要か 高くないか なぜそんなに無駄使いをすると
        何から何まで把握しようとする
        嫌だわ わたしなら
        どんどん気持ちがすり減ってきて
        いい加減にしてよとヒステリーを起こすと思います
        その気持ちが奥様にも芽生えていませんか
        要するにあなたに対しての不満のはけ口です
        すこしアバウトでちょうどいい
        車のハンドルだって遊びが必要
        あなたがレシートを見ながら
        いちいちぶつぶつ言っているすがたを想像するだけで
        寒気がします
        男性は分析が好きですが
        女性はある程度感性が働きます
        女性と男性の脳の違いをあなたは知ったほうがいいと思います
        ゆとりを持つことで
        奥さんの買い物も減ると思いますよ

        トピ内ID:9757755488

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        面倒くさい夫婦

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        りんご
        もうおこづかい制にしちゃいなよー。

        トピ主さんが使ってる飲み代や趣味代だって、奥様からしたら
        「なんでそんなにお金を使う必要があるのか。」って部分でしょう。

        あなたが自分の出費だけ正当化して、奥様の出費にケチつけるから
        奥様がこういう行動にでるんでしょ。

        それぞれおこずかい制にして、それを上回る出費や大きな出費だけ
        報告し合えばいいじゃない。

        奥様だって一人の人間なんだよ。

        もっと尊重してあげなよ。

        トピ内ID:7962048940

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        共通とかいう前に

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        みや
        目に見えないものに10万って一体…

        バッグとかエステとか整形?
        全部目に見えますよね?それともトピ主が奥様の変化に気づかないとか?

        「私のお金、かってでしょう」といったら、トピ主の給料もそうなりますね。

        パチンコや不倫じゃなきゃいいけど

        トピ内ID:7856639227

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        多分ですが

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        ぽんちょー
        確かに毎月10万円分も洋服などは必要はないとは思いますが、
        「二人のお金」でお買い物をすると詳細を聞かれて、
        たしなめられたり確認されてしまうのが嫌で、
        [自分で稼いだ家計に響かないお金]で、
        お買い物をするようになってしまったのではないでしょうか?

        私やトピ主さんからは、不必要・無駄遣いと思えるものが、
        奥様には必要不可欠な物となっているのでは?

        私は女ですが、私にとって
        高額なアクセサリーや高額な化粧品などは無駄遣いですが、
        アクセサリーが大好きな女性は大勢いますし、
        化粧品や美容品に多額のお金を使う女性も大勢います。

        何が必要なのか、大切なのかは個人によって違うので、
        無駄か無駄じゃないかも個人によって違うでしょう。

        それを一々、無駄だと思っている人に
        説明するのも納得してもらうのももう面倒で、
        アルバイトをしたお金で買えば良いんだと思われたのでしょう。

        家計に問題ないのであれば、許してあげられませんか?

        トピ内ID:2848131853

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        価値観が違うんじゃない?

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        🐶
        かん
        そのシステムでは、奥さんのようになってしまっても
        仕方ないと思います。

        最初から、すべての収入を一カ所にまとめ、
        誰か1人が管理し、
        お小遣い制にする。
        お小遣いの範囲であれば口出し無用。
        そうすればモヤモヤせずに済むのに。

        >使い方は自由です

        というのに奥さんの使い方にだけ文句ですか?

        何にいくら使ってて、
        それが主さんに理解できなくても、それ自体は価値観の違いでしょう。
        主さんにとって無駄でも、
        奥さんにとっては無駄じゃないかもしれません。
        欲しいものが自分はあまりないからといっても、
        相手(奥さん)も同じとは限りません。
        そんな事もわかりませんかね~?


        収入を増やして、使うお金が増える。
        この答えはただ一つ。
        収入を増やす前の不自由な金銭が不満だったと言う事です。

        つまり、
        奥さんからみれば、主さんの節約生活に無理してつき合っていたのであって、
        快くなかったと言う事です。

        今まで、自分の価値観を押し付けていた事を反省しては?

        トピ内ID:0501949653

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        おかしくない・・・

        しおりをつける
        既婚者です
        かにゃ様
        夫と妻の収入の扱いについてのルール、同じにしないとおかしいのは理解できますか?

        かにゃ様の収入を家計に入れて、その収入額をかにゃ様の小遣いとする、では駄目なのですか?なぜ家計に入れた後で小遣いを幾らにするかという話にしないの?つまり旦那さんと同じルールにしたらいいと思うのだけど。

        ここで皆様言ってるのは
        1.妻(夫)の給料は妻(夫)の財産、夫(妻)の給料は二人の財産、というジャイアンルールはおかしい
        2.妻の給料は二人の財産、夫の給料も二人の財産であるが、奥様の収入額を小遣いとすること、については個々の家庭で決めれば良い事なので、夫婦で合意が出来ていればおかしくないという話。

        かにゃ様の家庭では、かにゃ様の旦那様が2.と考えていらっしゃるのでは。まさか、かにゃ様が1.というジャイアンな考えだとは思っていらっしゃらないと思いますよ。

        >家のことは一切妻任せ~おかしくないですか?
        これを言えるのは、夫大黒柱と決めたときからの昇給分・ボーナスは夫が仕事を頑張ったから。よって家計に入れる必要はない!と言える奥様だけじゃないかな。

        トピ内ID:3845764105

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        子供のために貯金しようと提案

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        ゆっち
        専業主婦が月十万も浪費するなんて、普通じゃありません。

        年に120万、十年だと 1200万ですよ!


        一時の快楽のために使うより、将来のために貯金したほうがどれほどいいか。


        このまま金銭感覚が麻痺してくると、借金しても買い物するようになります。

        無責任に「それくらいいいじゃない」という意見を真に受けていると、とんでもない事になりますよ。


        家事しているから妻の稼ぎは全部妻の小遣いで当然なんて、妻にだけ都合のいい話は夫の合意がないと通りません。

        でもまあ夫に「じゃあ俺が家事とパートするから、君は家族を養ってね。もちろんパート代は全額俺の小遣い。」
        と言われて納得する妻はごく少数でしょうね。
        妻を甘やかす夫は多いけど、それが当たり前じゃないんですよね。


        奥さんの小遣い額を決めて残りは子供のための貯金にまわすよう提案しましょうよ。

        そして奥さんの小遣い分の使途は完全ノータッチで。

        トピ内ID:8436797840

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        いいんじゃないかな?ただ・・・

        しおりをつける
        💡
        母ははハハ
        奥様は自分の稼いだお金だけで自由に使ってもらう。
        夫のVOさんの稼いだお金に関してはVOさんが厳しく管理するってやり方に変えたらどうですか?
        それなら奥様も多少ストレス発散できるし、VOさんもお金の管理ができるし。

        無駄の無いように・・・という考え方は正しいと思うケド、正しいことがお互いにとってイイこととは限らないと思うよ。
        ひょっとしたら他人からみたら奥様だけ自分の稼いだお金を家計に入れないでズルいとか思うかもしれないけど、それはVOさんの稼いだお金をしっかりVOさんが管理することができる為の潤滑油と思ったらどうかな?

        トピ内ID:0532139602

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        月に10万円も使える所得があるのなら専業主婦ではない。

        しおりをつける
        😑
        だいべ
        まず、既に奥様は専業主婦ではありません。
        アルバイトしてるって書いてるじゃありませんか、ご自分で。

        ケチな男!面倒くさい!自分で好きに使いたい!!
        奥様の心の声を想像してみました。

        報告の義務が嫌で、自由と言いながら
        >やんわりたしなめ
        られるのが嫌だったのでは。

        主さんがやんわりのつもりでも言われてる方から見たら、限界だったのかも。

        ちなみに、私の夫は
        「たくさん稼いでほしいものを買う!」主義です。
        奥様もそちらなのでは?
        使いたいから、稼ぎを増やす・・・それも自然な考え方だと思いますよ。

        文句を言わず、用途を問うわけではなく、
        一度家計についてどう思っているか聞いてみては?

        お互いの小遣い制を望んでいるのかもしれないし、意外な不満が聞けるかもしれませんよ。
        何につけても価値観の違いは話し合い、歩み寄りです。

        ここでいくら使い道を聞いても仕方ありません。

        トピ内ID:1900892115

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        貯金できていますか

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        blank
        ミスターますりん
        2回目のレスです。お金を使ってから反省している今、貯金できているとすると、必要な支出額をはるかに上回る収入が当たり前の家計だ推測します。一般には、貯金しようと思ったら予算で対処するものでしょう。給料のうち2割は貯金して残りの8割で生活し、さらに残ったら貯金を上積みするのですが、、、、。そう考えると、やはり奥さまに細かいこと言う必要すらないのではないかと思います。

        トピ内ID:8601131320

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        一体なんの為

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        blank
        かあか
        貯金の目的は何でしょうか?
        それは家族みんなの目標なのですか?
        主様が勝手に決めて貯金優先でお金を管理しているのでしたら、
        奥様だって勝手に自分のお金を使ったって良いのではないですか?
        お金の使い方、貯金が偉いって勝手に思ってませんか?
        個々に使って、月末領収書を見せ合いチェックって…、
        それじゃあ自由に使えるわけないですよ。
        まず貯金の目的を家族で話し合う。
        その目的が家族に意味のあるものなら奥様だって協力して節約するのではないでしょうか。
        まさか意味もなく貯金が好きでお金を管理しようとしているわけではないですよね。
        もしそうならそんな窮屈でつまらない夫、みんな嫌ですよ。

        トピ内ID:1858694225

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        ありがとうございます.(2)

        しおりをつける
        blank
        VO
        小遣い制は私も息が詰まるので現行のままでいいのですが、妻には出費を自制してもらいたいのです。
        遊びが必要なのもわかります。
        必要なものはもちろん妻の判断で買ってもいいのです。
        株などの収入を妻名義でもいいから貯金してくれれば言うことないですが。
        生活費は私の給与からでOKです。

        出費の報告は、そんなにうっとうしいものなんでしょうか。
        私は全然気にならないのですが。(本と飲み代で月1~2万くらい)
        妻も私に堂々と言えないような出費を多少なりと後ろめたく思っているのでは、と思います。
        カードで切らずに現金で、となったら完全にわからなくなりますね。
        全てを知りたいとは思いませんが、相手に知られないような使い方は信頼関係が崩れそうです。

        妻の得た収入だから自由に使わせてやれ、というレスもいただいていますが、自由に使えるお金だからと使い切ってしまう感覚が怖いのです。
        (だから小遣い制に、となると、私が耐えられないのですが)
        子どもも小さいし、将来に向けての貯金をしようという考えにならないのが不思議です。

        切り口を考え中ですが、今夜、妻に話してみます。

        トピ内ID:0721863629

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        奥様にお小遣いはあるのでしょうか?

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        blank
        きんぎょ
        貯金初心者が陥りやすいのが、
        「一切の無駄を省いて貯蓄するのが美徳」
        という思考です

        一見、正しいように思えるこの思考ですが
        そもそも何をもって「無駄使い」とするかは、個々で違います
        たとえ家族であってもね
        必用、無駄と二者択一にせず、どちらでもない支出という
        余白を作ることが、貯蓄を増やす近道だったりします
        思うに奥様は今の家計管理が窮屈なんだと思います
        だから意識的に「余白」を作ったのかと
        奥様が稼いだ分も家計費として計上する代わりに
        是非、余白を与えてあげて下さい

        日常的な衣服は年間で予算を取って買うこと
        雑貨類は余白部分として余白予算を取ってあげてください
        そこから極端に予算オーバーしなければ目をつぶってあげて下さい

        余白のないまま貯蓄に励むといつか破綻しますよ
        貯蓄とは一見、真逆のように思える無駄遣いも
        早い話、ある程度、必要ってことです

        トピ内ID:3858124358

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        毎月10万

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        ふじこ
        専業主婦とのことですが年間収入が扶養の枠を超えている可能性もあるかもしれません。
        一度きちんと奥様の「アルバイト」について話し合われてはいかがですか?

        トピ内ID:8796054792

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        確かに月10万は多い・2

        しおりをつける
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        かにゃ
        ちなみにうちの夫は「妻の稼ぎは家計外の妻のもの」という
        認識でいるのは間違いないのでご心配なく。
        元々義父母(夫の両親)がそういう方式だったので。

        >これを言えるのは、夫大黒柱と決めたときからの昇給分~
        必要はない!と言える奥様だけじゃないかな。

        これもわかりません。「大黒柱」というのは「家計を維持」
        しないとダメです。
        結婚当初は夫婦二人、大してお金も必要ありません。
        でも子が生まれ、成長し、親が年老いてくれば必要なお金
        は増えます。
        さらに家事の内容も増えます。
        よって当初の金額だけでは「大黒柱としての責任を果たして
        ない」ことになります。
        もちろん結果「妻も働く必要がある」ことはよくあります。
        ただその場合は「妻は専業主婦でなくなり、夫に家事の負担
        責任も出てくる」といってるんです。

        それに昇給はこどもが生まれたら場合、こどもを妻に任せて
        仕事に専念できるからでもあるんですよ?
        家事子育てしながら、責任ある仕事・残業等が変わらずできる
        って思ってるんですか?

        既婚者です様は奥さまの内助の功は全くない、と考えて
        らっしゃるんだな。
        奥さまが可哀相だな、と思いました。

        トピ内ID:1523990113

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        ちょっとずれてるって

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        blank
        Mycroft
        思いました。トピ主さんのレス。
        いや,奥様既に買い物依存か,単なる浪費の気は有ると思いますけど。

        夫婦の信頼関係というところ。違和感感じます。そもそも奥様を信頼していないのはトピ主様。
        最初から信頼していないから,レシート付き合わせの検討会を開いているわけです。
        私が奥様の立場で自分の買い物にいちいちクレームを入れられたら(もっと安いところで同等品あるじゃないとか,これ本当に必要なの?とか)
        必死で反撃します。
        この本,本当に買う必要有るの?古本屋でちゃんと探した?図書館にあるわよ。逐一やっちゃいます。飲み会もメンバー聞いて,記録しておいて頻度についてこの人はこの間一緒だったじゃない。頻繁すぎるんじゃない?あら,この店ならもっと安いところあるわよ。このおつまみ高いわよ。贅沢なんじゃない?とか,とか,とか。
        それはそれは,一生懸命重箱の隅つついちゃいます。
        それでも,生殺与奪の権限を握っている大黒柱からの自分の買い物に対する詮索(もう詮索って書いちゃう!)には,到底及びませんとも。

        トピ主様がお小遣い制が嫌いなのと同じくらい奥様は月末検討会嫌いだったりして。

        トピ内ID:9378036255

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        ケチを付けられるならうっとしいです

        しおりをつける
        🐧
        mari
        >出費の報告は、そんなにうっとうしいものなんでしょうか。
        私は全然気にならないのですが。(本と飲み代で月1~2万くらい)

        全然気にならないのは
        奥様が難癖を付けないからではないでしょうか?

        飲み代?飲むのはいいけど
        一番安いお酒だよね?
        まあ家で飲むのが一番経済的だけど…
        そもそもアルコールなんて体に悪いから止めたら?とか。

        本?どうして買うのー?
        図書館で借りればいいでしょ?とか

        奥様はいちいち言いますか?

        トピ内ID:7917650987

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        むしろ専業主婦だからでは?

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        めーぷる
         株やバイトをする前は、奥様はどのようなお金の使い方でしたか?それまでは目に余ることなかったのなら、きっと慎ましくされていたのでしょう。夫の稼ぎで養ってもらっているから、いくら買い物は自由といっても気兼ねもあるしとぴ主さんのように何のためらいもなく使うことはできないかもしれません。とぴ主さんはストレスなく使えていても、奥様はそうじゃないかもしれません。

         それが窮屈だった。だから自分の欲しいものを買うために株やバイトを始めた。欲しいものがたくさんある理由は色々あるかもしれません。例えばママ友とのお付き合いの中で周りに合わせて出費が増えることは良くあります。

         夫の稼ぎは夫婦のもので自分のは自分だけか、というレスもありますが、額によってはありかと思います。だって、夫に養ってもらっている分家事育児を担当しているわけですし、その点はトントンかと。ただ、もし株やバイトのせいで家事育児が目に見えるほどおろそかになるのなら問題ですが、空いた時間で自分の自由になるお金を稼ぐのは悪いことじゃないと思います。

        トピ内ID:1357131829

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        ちょっとわかるかも

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        あすか
        月に10万は多いしもともと散財癖もあるかもしれません。

        でも、今のように散財してしまうのは、
        やっぱりやっぱりトピ主様のやり方が息が詰まるからと思います。
        バレるのにカードで買うのも息が詰まるという無言の訴えかと。

        出費の報告がうっとうしい事が理解できないとの事ですが、
        私は逆に小遣い制で息が詰まるというのが理解できません。
        使った事をいちいち聞いて貰わないと息が詰まるんですか?
        百歩譲っても誰か聞いてくれないと僕ちゃん寂しい(笑)位でしょうか。
        あと飲み代も飲まない人からしたら100%無駄金です。

        あとお小遣いは出して上げるから収入は貯金しろですよね。
        これ、相当にうっとうしいです。
        逆にお小遣いくれずに放置される方がいいです。
        お小遣い上げるのに何の不満がと思うでしょうけど、
        キツい言い方すればバカにされてる気がします。

        それに報告しないと信頼関係が崩れるって、
        信用してないから報告させたがるんじゃないですか?
        少なくともトピ主様から奥様に信頼関係はないと思います。

        トピ内ID:2037676779

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        窮屈だなあ・・・

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        🐶
        52歳主婦
        奥様の稼ぎも「家計に入れるべき」な考え方であれば、
        収入を分担している以上、家事育児も相応に分担すべきです。

        奥様が専業・パート関わらずトピ主さんの家事分担率が変わらないのであれば、
        奥様の収入は全て 奥様の自由裁量で宜しいかと。

        全額、貯蓄するも良し。
        生活に潤いをもたらす買い物、学習、趣味に使うも良し。
        パーッと飲み食いで散財するも、良し。

        借金して散財しているなら問題ですが、収入内に収まる金額なら問題は無いかと。


        まあ、私なら・・・

        月に一度レシートを持ち寄り、「あれ買った」「これに使った」と報告義務がある上
        帳簿を付ける様な男を夫に持っていたなら、
        アルパイトして パーッと使うでしょうね。ストレスで(笑)

        トピ内ID:5220576454

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        息苦しさの反動

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        🍴
        にらたま
        だと私は感じました。
        ご主人様のように、細々と収支報告をするのが好きなタイプではないのですよ。
        金銭感覚の価値観が合わないだけ。

        ご主人様のお給料から毎月10万も散在してたら、さすがにびっくりですが。
        自分でアルバイトや株で得た利益で使うなら、文句言わなくてもいいでしょう。
        じゃあ、奥様分だけお小遣い制導入して、上限決めたらいいじゃないですか?
        ご自分は現状維持で。だったらいちいちカリカリしなくて済みますよ。

        きっとそのガッチガチの感じが、奥様はたまらなくストレスなんでしょ。
        息苦しいんですよ。あなたの細かさが。
        自分に置き換えて考えてみたらぞっとしました。
        私なら別の人生を考えますね・・・奥様がそうじゃない事を祈ってます。

        トピ内ID:0085443838

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        二人とも家計に入れる

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        🙂
        たら
        私も主さんのいうところの専業主婦(月10万円プラス株収入がある)ですがおこづかいレベルの買い物まで夫に報告するのは嫌です。もちろん夫が使い道にとやかく言うわけでもないし買い物を秘密にするわけでもないです。
        逆に夫の細かい支出まで知りたくはありません。
        完全なる専業主婦だったとしても同じです。

        まあでも主さんの収入、奥様の収入はお互い明らかにしたほうがいいと思います。
        そのうえで 中短期的 長期的にいくら貯蓄をしていくのかを話し合い
        お互いの収入からその分は出すことにしてはどうですか?

        たとえば
        主さんは生活費や家賃を出す(奥様は専業と言われるくらいなので家事育児の大部分をする)
        中短期的な貯蓄も主さんが出す(冠婚葬祭とか車の車検代とか)
        レジャー目的の貯蓄は主さん半分・奥様半分(旅行代など)
        長期的な貯蓄(主さん10万・奥様5万)
        ってかんじでどうでしょう?
        これだと奥様は長期貯蓄とレジャー貯蓄で6-7万、働くための経費を引いた残りを自由に使えます。
        それをお小遣いと呼べばお小遣いなわけですが・・。

        ちゃんと家計運営ができてるなら使途不明金があってもいいと思います。

        トピ内ID:7034353493

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        奥様の気持ちわかります!

        しおりをつける
        💢
        猫缶
        なぜ隠すかわからない?トピ主が口うるさく文句言うからでしょう?
        一見自由に使わせるけど、レシート報告でグチグチ言われ挙げ句必要ないとか使いすぎとか言われたら、罠張られてるみたいですもんね。
        そのくせトピ主は自由に好きなように使い小遣い制にはしない。
        トピ主のしてることは姑息に奥様を追い詰めてるだけ。
        結局不愉快な思いをするならトピ主が関わらないお金で自分のものを買うから口出すな!と思ってるのでしょう。
        離婚されなきゃ良いですね。

        トピ内ID:9657469417

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        男は節約、妻は散財、これが正しい姿

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        shinsen
        子供の為って言葉は、女性が男性に対して使う言葉で逆は許されないんですよ。
        そして、その言葉は大抵子供の為じゃない。

        どんな話し合いをされるか分かりませんが、奥様に窮屈な思いをさせてはいけませんよ。
        女性の散財を許さない男性は叩かれる対象。夫の散財を許さない女性は賞賛の対象。
        これ常識ですよ。

        トピ内ID:9983054288

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        奥さまの収入に貢献してますか?

        しおりをつける
        💰
        パート主婦
        奥さまが自身の収入を必要としているのは、お金の使い方について意見が異なるトピ主さんの収入からそれらを支出しないようにするための『誠意』です。
        何をどれくらい買うかの是非は別として、まずその誠意は認めてあげてください。

        共稼ぎの場合、家事育児を分担しあうなど、双方が貢献しあっている場合は、互いの収入や使い方について口を出すのは当たり前ですが、夫が家事育児を妻に任せたまま、何の負担も被らずに仕事に専念できているなら、『夫の稼ぎは夫婦のもの、妻の稼ぎは妻だけのもの』という理屈が成立します。
        (家のことをきちんとやるならパートしていいっていうご主人方がいますよね。そういう場合、妻が働く影響を夫は受けないので、妻の稼ぎは夫の干渉外で仕方がないのです。)

        トピ主さんのお宅はどうでしょう?
        奥さまの収入に対してトピ主さんの貢献があるなら、そのことを言って、使い方について口出しができると思いますよ。

        トピ内ID:0014966977

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        扶養の範囲越えてません?

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        ぱんだこぱんだ
        家族手当てとかもらっていたらまとめて返還を求められ、病院にかかっていればさかのぼって保険は脱退させられるかと。月10万の収入だと扶養の範囲越えますよね?きちんと年収を確認しないと!あと奥さんの収入について好きにさせて!カネカネと、がめついですよ!きちんとしてるのと細かいのは違うと思います。奥さんにも逃げ道を作ってあげて!

        トピ内ID:5397327407

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        4回目ですが、ちょっと笑ってしまいました。

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        なまこ
        お小遣い制はトピ主様が耐えられないのですね。

        ちょっとまとめてみましょうか。
        ・貯金したい
        ・お小遣い制は嫌だ
        ・奥様の出費を抑えたい

        お小遣い制を嫌がるのは、
        自分が必要と思った分は自由に使いたいからですね。

        それで、奥様の支出は無駄と思えるので自制してほしいのですね。

        こんなこと言い出したら結論出ませんよ。

        トピ主様はお酒やたばこやギャンブルはやりますか?
        私の夫は飲み会年に10回あるかないか、お酒たばこギャンブル無しです。
        年間350日以上夕食を共にしています。

        だから私に言わせればお酒たばこギャンブル代は全て無駄遣いです。
        こんな妻だったらどうします?

        出費の報告はうっとおしいですよ。
        だって家庭で使うものは全部奥様が買うのでしょう。
        食料品や家庭の消耗品、家族の衣類など全部。
        トピ主様のレシートの何倍ありますか。

        トピ主様の支出が月1~2万円なら、お小遣い2万円にしてはどうですか?
        余った月に貯めていけば、耐えられないということはないですよ。
        お小遣いで足りなくなったら奥様に相談したらどうですか?

        トピ内ID:0084508736

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        報告するだけでないからイヤになる

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        ミスターますりん
        3回目のレスです。
        お金の使い道を報告するだけなら何とか了解できるでしょうが、報告したら「何のため?」「無駄ではないの?」「節約してほしい」などと二の矢が飛んでくるなら、報告そのものからやりたくないです。カード使えば、報告の手間が省けるから楽です。
        トピ主さん、他人の感情を無視してますよ。

        トピ内ID:8601131320

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        いるいる

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        過去の私
        女性は楽天的なので多いと思います。
        私はフルの共働き時代の感覚が抜けないまま、すぐにパートに出ました。
        少しの収入でランチや服、飲みにまで行ってる。
        周りも教育費が住宅ローンがと言いつつ同じでした。
        トピ主さんの年収が上がってませんか?
        そうなるとパート代は全て私の物って感覚になって行きました。

        専業主婦になって自分で気付き家計管理きっちりしてるけど、無駄使いしてた頃が楽しかった。
        女性が経済を回すんですね。
        修正したいなら目標をはっきりと立て表示する事です。
        3大出費にかかる費用を貯めるのに残された年数を考えれば、節約したくなります。
        浪費する人は小遣い制がいいと思いますけど。

        トピ内ID:7294916148

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        トピ主さんの恐怖感が不可解

        しおりをつける
        💰
        田んぼの案山子
        >自由に使えるお金だからと使い切ってしまう感覚が怖い

        ? 意味不明です。
        使い切ってかまわないお金だから、「自由に使えるお金」なんじゃないですか?
        使い切ったらいけないお金だったら、それは「自由に使えるお金」じゃなくなってしまいます。

        「自由なお金」を使い切ることにいわれのない恐怖感があるのでは、お小遣い制にしたとしても、「小遣いの半額は貯金しろ!」とか言い出しそうですね。

        どうもトピ主さんには浪費に対する過度の罪悪感があるようです。
        そのわりには小遣い制には反対というあたりが、更に不可解なんですが……。

        貯金がちょっとずつでも増えれば安心できるのなら、奥さんの収入の1割は貯蓄に回す(9割は自由に消費していい)という感じで、少しずつ貯金してもらったら?

        トピ内ID:8533831140

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        ルールの押しつけ(1)

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        とくめい
        トピ主さん(夫)のお金管理の問題と,奥さんの支出額(10万)は別の問題です.

        夫の問題点は,夫婦でお金を管理といいつつ,一人でルールを作っていることです.トピ主さんは小遣い制度は嫌,支出すべてを報告すべきとありますが,奥さんは少なくとも後者に賛同していません.つまりルールを押し付けているだけです.この点を理解してますか?
        それに今でもトピ主さんは自分の明細報告をしていないと想像します.奥さんが購入した雑貨のレシートを提出させるのであれば,トピ主さんは飲み会5000円ではなく,その明細(自分の飲食:枝豆*円,ビール*円,おごり分:*円)と出すべきで,「今回は枝豆が無駄だったね」と確認することになりますね.その場のノリで一杯余分に飲んだという衝動的な行動も確認が必要です.やっていますか?本と飲み会の内訳が分かりませんが,たとえ半分の1万が飲み代だったとしても,私にとっては無駄遣いです.夫も忘年会以外でこんな金額を飲み代には使いません.何が無駄かを決めるのも夫婦が考えることで,トピ主さん一人が決めるのはおかしいと思います.

        トピ内ID:7253506407

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        ルールの押しつけ(2)

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        とくめい
        奥さんが一定金額(小遣い)以下で何を買ったのか知りたい,というのは失礼ですが病的でストーカのようにも感じます.10万か5万かは関係なく,何を買ったのか把握することが重要,という理屈は普通通らないと思いますが.奥さんがそれで納得するなら良いのですがトピ主さんの奥さんはそのタイプではありませんよ.本当にトピ主さんが1-2万の本と飲み代だけに使っているのなら,2万の小遣いでいいじゃないですか.何が問題なのでしょう?

        トピ内ID:7253506407

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        確かに月10万は多い・1

        しおりをつける
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        かにゃ

        とりあえず、トピ主さん奥さまは少し浪費家かなぁというのは感じます。
        一般庶民感覚では、の話ですけど。
        金銭感覚と価値観を少しすり合わせた方がいいかもですね。

        その上で「夫が外で稼ぎ、妻が家を守る」という合意の元、家庭が運営されて
        おり、妻が家事育児を疎かにせず、きちんと役割を果たしている限りにおいて、
        「夫の稼ぎは家庭のもの:妻の稼ぎは妻のもの」というのは成り立つと思う。
        という旨を述べていました。

        もし投資や相続などの臨時収入が夫にあれば、それは夫のもので当然ですし。
        一度家計に入れた上で全額夫の小遣いとして認める、のではなく最初から家計外
        のものです。

        トピ内ID:1523990113

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        拘るポイントがずれています

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        あくせく
        最初のトピではしっかり管理している人かと思いきや、超中途半端。
        とぴ主さんの感覚が全~~~く理解できません。

        貯金額を一定にするためにも、先取り貯金、大きな支出用のプール金を作るべきなのです。将来に向けての貯金をすべきなの…って小遣い制度が嫌っていうとぴ主も奥様と同罪です。

        「本と飲み代で月1~2万くらい」なら、小遣い5万くらいもらって別枠で管理すれば、息がつまることはないと思いますけど。

        額の大小にかかわらず、評価されるのってストレス溜まります。奥さんは浪費傾向があるようなので、なおさらでしょう。相手に知られないような使い方は信頼関係が崩れそう…って、違うんですよ。先にがっちり貯金を確保しておいて、予算枠を決めておいて、それで枠内なら、家計簿見て何も言わないようにするんです。

        あと、奥さんの収入や貯蓄が多くて…ということなら、一定割合の貯金を求めればいい。投資で儲けている程度であれば、一時的な事なので放置すればいいのです。

        トピ内ID:5770664361

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        何のためのお金なのか。

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        カカオ
        お金は大切で、幾らあっても困る物ではなく、将来に向けての貯蓄も大切だと思います。

        ただ、トピ主さんの考えは少し窮屈であると思います。

        生きていくためにお金は必要なのは言うまでもないことですが、

        何事も加減は必要なもので、お金に執着しすぎてしまうと

        生きていくためにお金が必要なのか、
        お金の為に生きているのか

        何のためのお金であるのか、本質を見誤ってしまうものだと思います。

        『将来』の貯えをするに越したことはありませんが、その為に『今』を犠牲にする事はないのでしょうか。


        批判や干渉をする相手にわざわざ報告し揉め事を起こす方はおられないと思います。
        夫がお金の使い方に寛容で理解を示してくれるのであれば、妻は金額やお金の使い道を教えてくれるでしょう。

        妻が家庭も顧みないほどアルバイトに精を出し身の丈に合わない付き合いをするとかブランド品に固執しすぎるなどでしたら問題だと思いますが、
        お金を使うことで今を楽しみ、心が豊かになる程度の、子供のためや自分の身の回りのささやかな贅沢でしたら、トピ主さんにとって不必要なものと感じられたとしても、許容しても良いのでは無いかと思うのです。

        トピ内ID:2075808581

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        専業主婦の小遣いが10万、大黒柱の小遣いが1~2万、

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        さらしな
        いや、いくらなんでも専業主婦(家計に稼ぎを入れないなら、専業主婦の扱いでOKですよね)の小遣い10万は多すぎますって。夫も同額ならまだしも差がありすぎだし。

        なにより子供の教育費や老後資金、貯められるんですか?
        本当に何千万もかかるんですよ。小遣いでそんなに浪費している場合じゃありません。
        奥さんは将来子供に迷惑かける前提で、好き勝手に使いまくっているのでしょうか。
        一度きちんと、どれだけの貯金が必要で、そのためには毎月いくら貯めると計算し奥さんに説明してください。

        奥さんが自分の稼ぎは全部自分で使いたい、子供の貯金はしたくないというなら、母親としての資質が問題ですよ。

        もしどうしても嫌がるようなら、最初から大目の貯金額をごっそり引いた額を生活費とすれば、奥さんも自分の給料から補填せざるを得なくなるんじゃないですか。

        トピ内ID:3267761388

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        平等でない

        しおりをつける
        もも
        トピ主さん、お小遣い制は耐えられないんですね。
        その方が間違いなく節約になるのに。

        節約を理由にトピ主さんは気にならず、奥さまは息苦しい今のやり方を選んでるのは平等ではないのでは?

        奥さまに我慢を強いるならトピ主さんも我慢すべきでしょう。

        トピ内ID:4647975621

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        パート代を家計に入れたら家事分担が発生する?

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        🙂
        totoron
        あの、タイトルの様な事を平気で言っている人は正気ですか?

        では
        「専業主婦が夫に家事を手伝わせた場合はどうするんですか?」

        当然、その分無条件で妻は夫に金銭面などで見返りを提供するのが当然なんですよね。
        (勿論、家計からではなく自らパートなりをして得たお金を夫に渡すんですよ)

        また、夫の仕事の負担が時間換算で一日9時間として。
        専業主婦の家事育児が一日5時間でも、残りの4時間をパートで収入を得たらそれは妻が自由に使えるお金にしてよいのですか?

        また、専業主婦が12時間家事育児に費やしていても、一日8時間の労働分すべてを家計に入れていたら、
        残りの4時間をアルバイトして全て自分の物にしてかまわないってことですか?

        なんだか、タイトルのことを言う人って、さまざまな場面で
        「妻が夫より負担が大きくなる場合」
        を全く想定していないような気がするんですが。

        それとも専業主婦が収入をすべて家計に入れている夫に家事育児を手伝わせるのは当然のことで、
        専業主婦が主婦業をこなした上でアルバイトしたらそれは全て主婦の物になるんですか?

        トピ内ID:0892537193

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        気持ちはわからなくはない

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        🐤
        こひよこ
        利用用途をすべて明確にするのは私も嫌かも。
        月10万円は確かに使い過ぎかなぁ~という気はするけど、夫の給料内で使わせてもらうには気がひける出費は結構あるものだと思います。

        私の場合、例えばたまに両親にプレゼント買ったり、友人に誕生日プレゼントあげたり、ネイルやエステも数万かかりますが請求はしにくいですもんねぇ。。

        トピ内ID:1044646464

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        支配と被支配

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        Mycroft
        トピ主さんは,夫婦で家計を管理していると思っている。
        信頼関係で双方レシートをチェックし,貯蓄をしていこうと思っている。

        でも,奥様は違った。
        夫の収入で暮らしていて,お小遣いも貰えず,買い物は自由裁量とは建前で,何か買えばチェックが入る。
        という以前に夫の収入で妻が自由裁量の買い物なんて全く不可能なのです。
        (人によっては,何の痛痒も感じることなく,夫の収入を遊興費や贅沢品に使う方もいるのでしょうが。)多分奥様は違った?私もそうです。

        トピ主さんはいい人です。御自分の収入は生活費でOK。
        過度に浪費でなければ妻も好きに消費してくれていいと心から思っている。

        でもそれは,やはり奥様にとっては,束縛であり支配なんだと思います。
        実情はトピ主様のトピ主様によるトピ主様の(為の)家計管理なんです。

        だから,奥様ちょっと危ないところまで行っちゃってる感じがします。
        上手く話し合えていると良いのですが。
        今が,奥様のちょっと逸れつつある金銭感覚の軌道修正の最後のチャンスな気がします。
        上手にやってください。トピ主さんの譲歩も必要だと思います。

        トピ内ID:9378036255

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        出費の報告は・・

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        おおさむ
        うっとうしいです。

        本当に貯金が必要と考えているなら、必要と考えているだけ天引きで貯金をすれば良いだけです。
        あとは、奥さんを信じて生活費は全て任せれば済みます。

        自分は、貯金を含めて全体は見ているが、家に入れたお金は全て妻に任せています。
        妻には細かい事は言わないのが円満の秘訣です。

        トピ内ID:2038950950

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        しんどそう

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        さき
        報告会と言いつつ、トピ主さんが確認したいが為ですよね。
        いつ、どこで、何のために、いくら使ったのか。
        金額や使途じゃなくて、奥さんの収入もトピ主さんが把握してコントロールしたいように感じます。
        貯金したいならいくらか家に入れてもらうように交渉したらどうでしょうか。
        貯金の目的が夫婦で一致すれば奥さんも協力するんじゃないかな。
        たぶん今のやり方だとトピ主さんは話し合ってると思ってるけど、一方的な押し付けになってるのではないでしょうか。

        私は夫に美容院代と病院代を高いと言われてから口をつぐむようになりました。
        消耗品のストッキング一枚、下着類、生理用品、その他、そして子供用品、積み重なると大きいです。トピ主さんだと何が違うの100均でいいんじゃない?とか言われそう。
        男女逆でもしんどそうです。

        トピ内ID:9323973785

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        お気持ちはわかります。

        しおりをつける
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        さくら
        >自由に使えるお金だからと使い切ってしまう感覚が怖いのです。

        そうですよね。それは怖いです。よくわかります。
        月に10万も使うのは、家計にもよりますが、あまりに使い過ぎだと思いますし。
        うちも小遣い制ではなくなんとなく報告制ですが、それは二人の金銭感覚ががっちり同じじゃないと無理なことなのだとつくづく思います。
        ちなみに服や雑貨を買う時は、うちはだいたい主人と買い物に行きます。

        うちはこの方法でトラブルが起きたことはありませんが、トピ主さんのところでは残念ながらそうではなかった…。
        それなら小遣い制にするしかないのではないかなと思います。

        トピ内ID:7330192493

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        えーと

        しおりをつける
        既婚者です
        かにゃ様。誤解があるようですが、私は女です…。

        かにゃ様の2つのレスを読んでも1ルールが成り立つとお考えの理由がわからない。なぜ2.じゃないのか。「3.夫(妻)の給料は夫(妻)のもの、夫婦共が小遣いを取った残りを家計費とする、というルール」なら解ります。

        又確認ですが「家計に入れる」を「家計費で使用する口座に妻給料を入れて引き出す行為」だと思われているわけではないですよね?

        >それに昇給は~思ってるんですか?
        その為の役割分担ですよね。
        夫の昇給は妻の内助の功のお陰、で、妻が家事育児の合間に(生活費ではなく)小遣い稼ぎが出来るのは夫が生活費を全額負担しているお陰でしょう。お互いにリスペクトしましょう。

        また「夫に家事の負担責任も出てくる」はお互いの収入を同じ扱いににした後、どう家庭内で割り振りするかと言う話ですので、もちろん話し合いの余地はあると思います。でも家事に支障がでるくらい働くなら夫に家事の負担が行くのは普通ですが、家事に支障のない範囲で働いているのであれば、普通に考えて夫に家事の負担が生じないと思いますが、違うのですか。

        トピ内ID:3845764105

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        お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの

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        ウリ
        妻擁護の方たちには精神面がジャイアンの方々が多いようですね。
        反論が、出資報告はうっとうしいだのと見当違いなものばかり

        挙句の果てには

        >夫が家事育児を妻に任せたまま、何の負担も被らずに仕事に専念できているなら、『夫の稼ぎは夫婦のもの、妻の稼ぎは妻だけのもの』という理屈が成立します

        このような理屈まで登場する始末。
        お金を稼ぐこと=育児、ということが理解できていない証拠ですね。

        「主婦業こなしているんだから空いた時間に得たものは全て自分のものでもいいじゃないか!」

        などと主張している人は、極端な話ですが旦那さんが

        「俺は稼いでいるのだから、俺が家にいる間は召使のごとく働いて、身の回りの世話を全てしろ」

        と言われても笑顔で了承してあげてくださいね。
        上記の主張によると自分の役割さえこなせばいいようなので。
        また、

        「仕事に専念できているのは妻が家事育児やってくれてるからでしょ」

        と言う方がいますが、これは

        「家事育児やっているだけで生きていけるのは、旦那が働いてくれているからでしょ」

        と自分にブーメランとして跳ね返ってくるので控えたほうがいいですよ。
        お互い様です。

        トピ内ID:7197057181

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        わかりにくいかな…

        しおりをつける
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        かにゃ
        既婚者です様、女性だったんですね。失礼しました。

        私は「夫が稼ぎ、妻が専業主婦という夫婦の場合限定」で話してます。
        専業主婦=収入がない んです。
        なのでちょっとした小遣い稼ぎ(投資とか短時間アルバイト)で稼ぎが
        あっても、それは「趣味の延長」みたいな認識ですね。

        >家事に支障がでるくらい働くなら夫に家事の負担が行くのは普通ですが、
        >家事に支障のない範囲で働いているのであれば、普通に考えて夫に家事
        >の負担が生じない

        確かにその通りですね。
        だから逆に「家事育児に支障のない範囲で働いてる限り、それは家計に計上
        しない『ないお金』」だと思ってます。

        家事に支障が出るくらい働く場合は、金額の多寡にかかわらず「共働き」と
        なり支障が出た分を夫に多少は負担してもらう必要があるでしょう?
        もちろんその場合は得た収入は「家計として計上するもの」です。

        たとえ夫と妻の収入差が9:1でも「共働き」であれば、もちろん両方の収入は
        家計のもの。
        小遣い額も話し合って決めたらいいでしょう。
        ただ収入、時間の多寡によって、夫の家事負担責任は免除されない。

        トピ内ID:1523990113

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        パート代を家計に入れたら家事分担が発生する

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        かにゃ
        totoron様

        >専業主婦が夫に家事を手伝わせた場合はどうするんですか?
        >妻は夫に金銭面などで見返りを提供するのが当然なんですよね。

        当然ですよ?
        というか

        「専業主婦が外で働く夫に『家事をしろ』と『要求する』場合、夫が
        妻に『それなら外で働いて収入をいれろ』と『要求する』」ことは、
        正当なことだと思います。

        >それとも専業主婦が収入をすべて家計に入れている夫に家事育児を
        手伝わせるのは当然

        これは当然なわけないでしょう?
        (育児の内のこどもの相手と躾は別として)
        そんな厚かましいこと思ってませんよ。
        そんなこという専業主婦はただの「ダメ主婦」です。

        ただし「夫が『自発的に』風呂洗いなどの簡単な家事を『手伝う』」
        「妻が『自発的に』家計で支払うようなところを、自分のちょっとした
        収入(や婚前の貯金など)から支払う。夫にプレゼントなどをする」
        くらいはありかと思います。

        「家計に入れろと『要求する』以上、家事をしろと『要求される』」
        って話です。

        トピ内ID:1523990113

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        ではこれでOKですか?(かにゃ様)

        しおりをつける
        🙂
        totoron
        ではこれでOKでしょうか?

        専業主婦が家事育児で土日関係なく毎日12時間くらいの業務。
        夫は定時帰宅で土日休み。

        この場合も、夫は本職で稼いだお金をすべて家計に入れるなら家事をやる義務はない。

        更に、通常の小遣いをもらったうえで
        「土日や平日の空き時間を使って、アルバイトなどの小遣い稼ぎをしていても」
        本業の収入に影響ないのなら、そのアルバイトのお金は全て夫小遣いでかまわない。

        ってことで了解いただけるでしょうか?

        もちろん、夫がアルバイトでいくら稼いでも全く自由だし、
        それを家計に入れなくても
        「夫に妻から一切の不利益な行為はない」
        ということでよろしいですね。

        (不利益な行為が出た時点で、実質強制ですからね)

        更に

        >育児の内のこどもの相手と躾は別として

        なぜ別なんですか?
        育児は夫婦の共同作業というなら、その時点で
        「専業主婦側に意図的に有利にした」
        と考えてしまいそうなものですが。

        実際昔は
        「専業主婦だから子供のしつけも妻の役目」
        だったはずですよ。
        そこだけ都合よく夫婦の役目にする理由は?

        トピ内ID:0892537193

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        つまり

        しおりをつける
        🙂
        totoron
        かにゃさんの家庭では

        「夫が定時帰宅できる仕事状況」
        「あなたは家事育児介護で1年365日フル稼働」

        状態でも、夫は家事育児介護を手伝う義務なし。
        (まさか専業主婦なのに介護は実子なんて言いませんよね)

        更に、あなたが家事育児介護でてんてこ舞いしていても、夫はそれを一切手伝わず
        「じゃあ、小遣い稼ぎしてくるね」
        と出かけて、その稼ぎをすべて自分の小遣いとしても一切構わない。

        それをしても、あなたは夫のしていることを当然と考えるし、
        自分が休めないのは専業主婦の役割分担だから当たり前。

        例え夫がアルバイトで10万稼いでそれを自由に使っていたとしても、
        全くおかしいと思わないし、自分の大変な家事育児介護を手伝ってほしいなんて当然
        「態度にも出さない」
        のですよね。

        ちなみに、夫がアルバイトに行くと、
        「食事が手抜きになる」とか
        「妻が不機嫌になる」とか
        それは「暗黙の強制であり手伝えという要求」
        であることはご理解いただけますよね。

        あなたが24時間365日奮闘していても、夫は自由に小遣い稼ぎができるんですね。

        トピ内ID:0892537193

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        家事に支障が出ないとは?

        しおりをつける
        🙂
        daradara
        >「家事育児に支障のない範囲で働いてる限り、それは家計に計上しない『ないお金』」だと思ってます。

        この「家事に支障のない」の定義は何でしょうか?

        1日8時間かかる家事を、ある意味手抜きで短縮することはできます。
        逆に、1日4時間で済んでいる家事を、質を上げて8時間かけることもできます。

        惣菜を利用した料理でも、見方によっては「家事に支障を与えていない」になります。
        しかし、すべて手作りで出汁からキチンととり、掃除は毎日で家中ピカピカを維持することから見たら手抜きでしょう。

        この論理の一番の問題は
        「手抜きの基準をあいまいにしている」
        ことです。

        では、家事に支障が出ていないからパート代は妻の物との論理を述べる方にお聞きします。

        「今のあなたの家事は手抜きです」
        と夫から言われたらどうしますか?

        自分で手抜きではないと判断してよいなら
        「惣菜中心で、ご飯とみそ汁くらいしか作らない料理」
        「夫の昼は外食」
        「掃除は週1回~2回。クリーニングによる洗濯外注最大利用」
        でも手抜きじゃないと言い張れますけどね。

        トピ内ID:0799983848

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        奥様の収入を好きにさせることを節約と考えられませんか?

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        パート主婦
        トピ主さんとしては奥さまは専業主婦で構わないんですよね?
        それが前提の話です。

        奥さまの、なくていい稼ぎだけでとどめてもらえばトピ主さんの収入からは支出されませんから、その分多く貯金できます。
        それでよしとすることはできませんか?

        必要じゃないけど欲しい人の執着を断ち切るのは難しいと思います。
        節約できる自制心を持った人にはあるだけ使う感覚が怖いというのはわかる気もしますが、そう簡単になおるものでもないので、あるだけで済ませられれば良いとトピ主さんが考えをかえた方が早いです。

        ですから妥協案として、専業主婦の片手間に得られる程度の収入に限り、自由に使いきるのを認めるかわりに、トピ主さんの収入からは奥さま個人の支出はなくして、生活や育児の費用も節約をしてもらうのです。
        いつか専業主婦の枠を外れるようになった場合は、家計に入れて貯金してくれと行っておくことも必要でしょう。

        ただ、前に書きましたが、今現在トピ主さんの貢献がすでにあるなら、まず先に、自分の貢献分くらいは貯蓄まわそうと言ってみても良いと思います。

        トピ内ID:0014966977

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        家事育児と家族を養うのがトントンだというのが間違い

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        ゆっち
        大人二人分の家事する事と生活費を稼ぐ事、どちらが大変かは誰でもわかりますよね。
        労働時間も内容も、仕事のほうがずっと大変です。


        育児も大変なのは乳幼児期の数年だけ。しかし子供は成長するほどお金が必要になるし、育児費教育費は子供一人二千万かかります。私立に行かせればもっとかかる。それを稼ぐのはまた大変なことです。


        おまけに育児は、自分の手で我が子を育てる喜びと、子供はたいてい世話をしてくれる母親を慕うという特典付き。


        それで、夫の小遣いってたいてい二~三万くらいだけど
        妻は扶養内パートでも七~八万くらい稼げるから、小遣いの面でもまた不公平ですね。


        パート代全て小遣いにというのは、単に夫が妻を甘やかしている、お情けをかけているだけで、決して当然ではないし
        大黒柱の仕事と家事育児はトントンではありません。


        逆の立場になると考えればすぐわかる事なんですけどね。

        トピ内ID:8436797840

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        あきれた

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        yuki
        すべて申告制というのは息が詰まる、はわかります。

        しかし、だからといって妻の収入はすべて妻の小遣いにするというのはどうかと。

        もちろん夫婦が納得しているなら、妻の稼ぎは妻のものだろうと、共働きでも家事育児は全部妻だろうと、何でもいいんですが。

        おまけに幼い子供がいる。
        子供の費用、とくに教育費は成長にしたがい爆発的に増大します。
        就学前が一番の貯め時なんです。

        家族より自分の欲望を満たすほうが大事、家事育児さえしていればあとは好きにしていいだろうなんて母親なら、夫も子供がかわいそうですね。

        このごろ子供より自分を優先する母親が増えている気がします。
        そういう母親は、子供に十分な教育費も用意できずに奨学金で大学に行かせて、老後の貯金もないから当然のように子供にタカるんでしょうね。

        そうならないためにも、今できっちり奥さんと話し合ってください。

        トピ内ID:5481275524

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        変だな。

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        アラフォーパート主婦
        どうして子どもの将来のための貯蓄、が奥様の臨時収入やバイトから、なの?
        そこまで自由なこづかい制度なのに?
        何故十分な貯蓄が無い状況なら、必要な貯蓄額を明確にして、おこづかいから整備しないの?

        まずはライフプランに沿った貯蓄額、が一番です。

        「貯蓄」と名目でお互いの支出を管理しあいたい、というのなら主さんと奥様の収入を合わせた収入から必要な貯蓄額を確保した上で、小遣いの割り振り、となるのが当たり前だからです。

        主さんの書き込みから判断すると、家計管理の方針があいまいすぎる。

        どケチと自負のある私ですが、奥さんが「自分は自由に使ってるのに、私には使わせまいとするの?そこまで管理したいの?私だって貯蓄はしたいけど、なんで私だけ…」と反発する気持ちもなんとなく分かるような気がします。

        これが主さんが小遣いも手取りの1割も無しで、貯蓄もばっちり、節約生活で将来のために頑張っているのに妻は自分の稼ぎは自分の物とばかりに浪費…、というのなら「その奥さんをもらったのは失敗だったねえ」って言えるんだけどなあ。

        トピ内ID:6063764003

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        私の考え

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        かのん
        totoron様

        >専業主婦が家事育児で土日関係なく毎日12時間くらいの業務。
        夫は定時帰宅で土日休み。~家事をやる義務はない。

        その通りです。
        というか、すでにウチの夫は定時帰宅で、週3くらい趣味のジム
        にいったり、平日の休みにゴルフ行ったりしてますけど、私は
        夫にいっさい「家事してほしい」とは思ってません。

        >更に、通常の小遣いをもらったうえで「土日や平日の空き時間
        を使って、~そのアルバイトのお金は全て夫小遣いでかまわない。

        これもその通りだと思ってます。

        というか本職で稼いだお金というより、家族みんなが暮らせ、
        将来の貯蓄が目標通りできるなら、それ以上のお金は夫が自由
        にしてよい。かな。
        そもそもウチは夫も小遣い制でないですし。

        育児は別、っていうのは、こどもに「父親として関わること」
        を望むってことですけど…。
        基本的な生活習慣とかの躾はもちろん母親ですよ?
        でも「一緒に食事を囲む」とか「こどもの話を聞く」とか
        必要な時に「父親として叱る(特に男の子は)」っていうのは
        必要かな。
        こどもに愛情を注いでほしいってことです。

        トピ内ID:1523990113

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        夫婦は合わせ鏡

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        きんぎょ
        なんか仕事VS家事育児みたいなバトルに話が展開してますが、
        このトピの回答としてはズレてませんか?
        そもそもトピは奥様が専業主婦というのを認めていますし
        奥様が使っているお金も株やFXでたまたま収益が出たものであって
        家計のために奥様が働いて得たお金ではありません
        だいたい収益が出た株の名義は奥様なのではないですか?
        そうであるなら、収益を将来の家計や子供の支出のために
        貯金しようと奥様が思うのは「善意」であってトピが口出しするものではありません
        奥様はそういう人ではないのです
        いえ、普段から貯金貯金とうるさく銭ゲバのごとく節約を強制しているから
        「あてにされる前に使え」と思っているのかも。
        確かに奥様の金銭感覚は一般の専業主婦の感覚ではありません
        でも、そこだけ問題にしていいのですか? トピの普段の言動も大きく関係していると思うな
        自分だけ買いたいものを我慢して貯金しているは面白くないでしょう?
        何でも先走って心配するのは止めて、最低限の貯金を確保したら
        残った給料、トピも好きに使えばいいんじゃない?
        夫婦は合わせ鏡です

        トピ内ID:3858124358

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        もうコメントが本題から逸れすぎ

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        なんあみ
        トピ主さん以外の方だけで、ここで喧嘩しても仕方がない気がします。

        トピ主さんは節約したい。
        しかも、妻が精神的ストレスをためてもいいから、自分自身だけはストレスを受けない方法で。

        奥さんのアルバイト→散財は、これまでのストレスが爆発したもののように思います。断定できませんが。

        主さんは今まで通り、自由に使う。主さんは金額制限をしなくても、常識的範囲に出費が収まるはず。
        奥さんにはあらかじめ小遣いを認める。

        これまで、お金の使い道にネチネチケチをつけるのがトピ主さんだけだったので、奥さんだけがお金の使い道で攻撃される立場だったと思うのです。

        「これまで、お金の使い方でストレスを与えてすまなかった。これから、報告義務のない小遣いをあげるから」
        で、もしかしたらうまく収まる可能性があるかもと思います。
        とにかく、奥さんと腹をわって話したほうがよいかと。

        トピ内ID:6277703539

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        とぴ主さんは支出に我慢してるの?

        しおりをつける
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        めーぷる
        皆さんの論、とぴ主さんが毎月1~2万円というのが「小遣い」という位置づけでなされていますが、とぴ主さんは小遣制ではないようですよ。

        とぴ主さん、この月々の支出について、本当はもっと欲しいものがあったり使いたいことがあるのに我慢して1~2万円なのですか?それとも、あまり物欲も付き合いもないから、特にストレスもなくこの金額でおさまっているのですか?

        それにもよると思うのです。あなたの物差しがすべてではありませんので。

        トピ内ID:1357131829

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        ところでホントに全部使い果たしてるんでしょうか

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        あすか
        全部残らず使ってると思わせてへそくりしてるとか?

        少なくともわたしならします。
        そもそも月に10万も散財はしませんし、
        物を買うのはあまり好きでないです。

        が、トピ主様のチェックがうっとおしいので、
        自分に貯金があるとわかったら何を言われるかわからない、
        家族や子供の為という名目で取られるかも、
        と思ってこっそり貯金してへそくります。
        実際、トピ主様は奥様の貯金があるとわかったら、
        やんわりと「通帳とカードは預かってあげるから」
        と取り上げて自分で管理しようとする感じがします。

        と書いておきながらたぶん貯金はしてないと思いますが、
        仮に貯金するような人ならその事を隠すと思いますので、
        どちらにしてもトピ主様の思うようにはならないと思います。

        トピ内ID:2037676779

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        浪費癖

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        もも
        月10万も浪費する主婦に基準を合わせたら、とてもじゃないけど普通の家庭はやっていけません。
        トピ主さんに物欲がなく浪費したいと思わないなら不公平だというような意見もありますが、まったくの筋違い。
        奥さんの浪費が異常なんです。

        お互い小遣い制にするか、奥さんの収入の何割かを家計にいれさせるか
        いずれにしても、報告の必要がないお金(つまり小遣い)を奥さんに持たせたらいいと思います。
        トピ主さん自身は、小遣い制は嫌だというなら、浪費する心配はなさそうなので奥さんと話し合ってみればいいと思います。

        いちいち報告するのは窮屈に感じる気持ちはわかります。
        でもだからといって、生活費は夫に出させて自分の収入額すら夫に知らせず使い放題というのはよくありません。

        まず夫婦でよく話し合ってみる事ですね。

        トピ内ID:5343674675

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        価値観が違うのでしょう

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        匿名さん
        トピ主さんが贅沢は本当にもったいないと思っても、
        贅沢な物が好きで、そういう物を手にしないと不満が溜まる人もいますよ。
        そういう人なんだから仕方ないです。
        もう大人なんだから、変えようがありません。
        奥様が自分の稼いだお金で買うのだから、
        良しとしましょう。
        トピ主さんは、奥様が専業主婦でいいとのことですから、
        元々なかったお金だと思えばいかがですか?
        元々なかったお金を貯金することはできません。

        トピ内ID:1835383488

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        ありがとうございました。これでやってみます。

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        VO
        妻と話しまして、妻の収入分の使途は妻の自由とし、私の給与から年間の貯蓄目標額を決めて妻には生活費の支出を意識してもらうことにしました。
        妻の小遣い制も見送りました。
        本当は食費、光熱費など項目ごとの上限額を決めたかったですが、夫の細かい管理は息が詰まるというご意見が多かったので、ひとまず大雑把に貯金のみとしました。

        はっきりは聞いていませんが、私に相談せずに使えるお金がほしかったみたいです。出費を隠そうという意図がなかったのでカードで切っていたと思います。(ポイントが貯まるので)
        存分に買い物ができたようで、この数カ月、生き生きとしていました。

        妻の収入も生活費に合算すべきという考え方、もっともなのですが、アルバイトは不定期で株も確実に収益が出るわけではないので、うちの場合は家計外と考えることにします。
        家計に影響を与えない範囲ということで妻を信じます。

        実は以前、私の望む緊縮生活を試みた妻が「二度と無理」と言って離婚になりかけました。お金の面で価値観があわないと結婚生活は難しいですね。

        今回皆さんのご意見がとても参考になりました。お世話になりました。

        トピ内ID:0721863629

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        まあ、それも価値観なのですかね。

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        🎶
        通りすがり2号
        >奥様が自分の稼いだお金で買うのだから、
        >良しとしましょう。

        夫の稼いだ給料は生活費で夫に3万円程度のお小遣いを与え、自分の稼いだ給料は10万単位でお小遣いで、これで平等、問題なしというのも価値観といえば価値観ですからね。
        確かに夫婦は協力が大事ですからね。夫婦で役割分担して、妻は権利を、夫は義務を分担するのも、まあ分担といえば分担ですしね。

        トピ内ID:6649821666

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        お疲れ様でした

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        🐱
        つまるところ、生活費や贅沢費にかかる金銭感覚が、夫婦で異なっていたわけですね。

        トピ主さんは、水道料は5千円、電気料は1万円、ガス代は8千円という内訳から光熱水料2万3千円という積算で全てを考えるのですが、奥さまは全部引っくるめて2万5千円でいいじゃない、という発想。
        そしておそらく、だったら3万円だよ、使ってみれば!という。

        積算根拠の前提が夫婦で異なっている場合は、貯蓄、生活費、小遣い、といった程度のわけかたで、小口管理する人に内訳は任せ、大枠から出ないように任すのが無難です。

        ですんで、トピ主さんは小遣い制は窮屈とおっしゃいますが、トピ主さんも小遣い月10万円として、使わない残りはトピ主さん名義で貯金しておけばいいんじゃないかと思いました。

        奥さまの気持ちもわかりますがね。
        同時に、夫も同様に浪費したり、夫名義のヘソクリを許せないとフェアではないでしょう。

        トピ内ID:1974732051

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        価値観の違いと言うなら

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        あすか
        お互いの収入を家計へどう入れるかの価値観ではないと思います。

        すでにレスに上がってますが奥様の収入を家計へ入れ、
        お互いに内容を詮索しない小遣いの金額を決めればいい事です。
        月に1万から2万なら2万ないし3万にして残金は繰越のレスも出てます。
        そして一定しない収入を定収入としたくない気持ちは賛成です。
        それならある時だけの積立すればいい事です。

        でも、トピ主様はお小遣いの金額を決められるのがどうしても嫌。

        トピ主様の価値観は、
        10万円の散財あるいは妻だけ自分の収入を独り占め<自分の小遣いが決められる
        なのです。
        それを小遣いの額が決まる事に抵抗ない人の価値観で言って奥様を責めるのは、
        奥様が少しかわいそうと思います。

        私個人はそういう意味でトピ主様のやり方を賛成できませんが、
        それで満足ならそうすればいいかと思います。

        トピ内ID:2037676779

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