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    結婚する必要性はないけどしてみたい

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    40にして迷い中
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    40代半ば未婚です。これまでお付き合いした人は何人かいましたが結婚にいたりませんでした。周囲に幸せな結婚をしている人が多いせいか、素直に結婚に憧れがあります。ただ、安定した職があり経済的には困ることはありませんし、友人も多く楽しく暮らしており、さらにどうしても子供がほしいという欲求もないので、一生添い遂げたいと心から思える人が見つからなければ結婚できなくても仕方がない、と思っていました。

    が、ここにきて過去を反省すると自分は「想う人には想われず、想ってくれる人には恋愛感情が沸かない」というパターンがとても多いことに気づきました。
    一度は結婚してみたいのであればこれを改め、想ってくれる人ととりあえず結婚してみるのも悪くないのでは?と考えています。

    今交際して数ヶ月の男性がいます。同年代で未婚、仕事熱心で話題豊富、これといって大きな欠点はありません。私には勿体無いくらいの人です。が、私より学歴や身長が低いことや、おしゃれのセンスがない(私はおしゃれだと人に言われます)ことで彼が引け目を感じているらしいのが、どうにも物足りなく思えてしまいます。
    学歴やルックスは私にとってどうでもいい要素なので、もっと堂々としてくれたらと思うのですが(自分で書いてて何をワガママ言ってるんだ!と思いますが正直な気持ちです。付き合い始めたときも彼がいつまでたっても言い出さないので、私のほうから助け舟を出してあげたほどです)、この点だけ目をつむって彼と結婚すればとても大事にしてくれそうです。

    私のように経済的にも心理的にもどうしても結婚しなければ、という必要性がない者が、「一度はしてみたい」という理由で、大好きではない相手と結婚することについて皆さんはどう思われますか?結婚したら相手を愛するように努力するつもりですが、万一他に好きな相手が現れたらどうしよう、と思ってしまいます。

    トピ内ID:2487280622

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    結婚はできるけど、離婚にもなりますよ。

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    🐶
    まゆとちひろ
    不自由ない生活を送っている方が束縛された生活を送ることは難しい気がします。
    でもそういう気があるなら、一度位、結婚してもいいかもしれません。
    けっこう、気を使った生活をしないと離婚は避けられないと思います。

    トピ内ID:3271020190

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    いいと思う

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    blank
    ななこ
    そんな理由でぜんぜんいいと思います。
    私は結婚て、偽装だろうが、二股だろうが当人同士が納得していればどんなかたちだろうがアリだと思います。
    トピ主さんが、「恋愛感情は今はないけど、一度結婚を経験してみたい。でもそのうち好きな人が出来たら離婚してそっちへいくかもしれないけどそれでもいい?」
    って告げて、相手がそれでも良いって思えば全く問題ないと思います。
    という私も必要ないのに40過ぎて結婚してみたひとりだからです。
    結婚する前は女が損をすると思っていましたが、4年たった今も家事も手伝ってくれるし、買い出しもゴミ捨ても一緒に行くし、趣味もやらせてくれるし、運が良かったんだなぁと思います。
    結婚て博打ですよ。
    買わなきゃ当たらない。

    トピ内ID:6557618854

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    正直、どうでもいい

    しおりをつける
    😑
    ネコ娘
    彼氏さんに対して、随分な言いようですね。

    試しに結婚?

    意味がわかりません。

    本当は、お相手は仕方なく、

    あなたに付き合ってくれているだけかも
    知れませんよ?

    主さんてかなり、思い込みが激しそうだから。

    それに、彼氏さんに結婚してもらえる保証はないじゃない。

    いざとなったら、可愛げがある若い女性を
    選ぶと思いますよ~

    結婚は当事者同士の問題では
    済まないことも、いい歳してわからないので
    しょうか?

    主さんが、頭がいい方とは思えません。

    トピ内ID:3125610127

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    何だか相手に失礼ですね。。。

    しおりをつける
    blank
    K
    私は結婚はしないよりした方がいいと思います。お相手の方も申し分ないと思います。ただ、問題はあなたの相手への気持ち・姿勢ですね。まず、もっと好きな人が現れたら、とか1度はしてみたい、大事にしてくれそうとか、全て自分中心で相手は契約して買うマンションじゃないんですよ。あなたと同じ感情を持った人間です(あなたが同じように結婚を考えられたらどうですか?)あなたは彼を大事にできますか?良いときも悪いときも支えて思い続けていく気構えはありますか?病んだり年をとったり、仕事を失くしたり、人生何があるかわからない。そんなときに一緒に彼の横に歩いていく自身はあるのでしょうか。当初愛情を持って結婚した人達さえ一生添い遂げるのは難しい。なのに、結婚してみるのも悪くない、ですか。。。40代の大人の考えることとも思えません。相手の男性が気の毒です。

    トピ内ID:4365581063

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    結婚するチャンスがあるのならしてみたら

    しおりをつける
    blank
    まりか
    ちょっとワガママな感じですが、自分にはないものを相手に求めるってこともありますし…。

    ワタシは結婚願望が強かったけど、方向違いで恋に恋してたので今の旦那さんと出会って初めて心からこの人と結婚したいなって思いました。そのころはもうアラフォーな年でしたが。

    一緒にいて落ち着くし、責めたりもしないし喧嘩もしない。面白いし穏やかな毎日です。縁があって結婚できてよかったと思ってます。

    結婚すると当人同士の問題だけじゃなくなるので、彼親も関わってきます。
    大丈夫かとうか考えて、結婚にチャレンジしてみたら

    トピ内ID:3195563222

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    助け船を出してあげた?

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    blank
    違う
    >助け船を出してあげた
    って何ですか?相手が学歴のことを言わないからこちらから聞いたってことですか?
    ってことは、トピ主さんは聞く前から知ってたけど素知らぬ振りして本人に言わせたんですか?

    どっちにしてもそういう場合助け舟って変だし、○○してあげたっていう人にいい人はいないと思っているので、応援もできません。

    トピ主さんが実は学歴をとても気にしているんですね。否定されるでしょうけど。

    随分相手を低く見ている。自分だけが選ぶ権利があると思ってる。

    好きでもないけど結婚して他の人を好きになったらって・・・・・何言ってるんですか?

    自分が結婚しないと言ってるけどそうじゃなくて結婚できないんじゃないですか?

    異様に自己評価が高いのが気になります。

    トピ内ID:0182157047

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    離婚する時も双方の合意が必要

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    blank
    黄昏のホッキョクグマ
    結婚は成人の場合、お互いが合意してさえいればできます。
    理由が必要なわけではありません。

    しかしながら、結婚によって得るものと失うものが法的にも倫理的にもあります。
    また離婚しようとした時も、双方の合意がなければ離婚はできません。
    (これが同棲との違いで一番大きい項目かも)

    仮に、結婚した途端彼が仕事を辞めてトピ主さんに寄りかかってきたとしても、
    トピ主さんの希望だけで即離婚はできないわけです。

    結婚している以上、夫婦の一方しか稼ぎがなければもう一方を養う義務があります。
    たとえ怠惰の結果であってもです。

    もちろん、(お互いが容認している場合を除いて)婚外恋愛も御法度になります。

    更に親族範囲が広がりますから、親戚づきあいも煩雑になります。

    子どもを持つつもりが無いなら、一般論としては結婚のメリットは少ないのでは?

    トピ内ID:6001479896

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    相手に失礼な気がします

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    blank
    akireta
    結婚は当人同士のことでも、当人だけなく家同士のつながりでもあります。
    義理の親や兄弟ができ、付き合いが発生する場合もあります。
    結婚しているがゆえに面倒にも巻き込まれることもあります。
    そのあたりの覚悟はありますか?

    その理由でするなら、もっと若いときにされていた方がよかったと思いますが・・・
    しかし、40の半ばを超えだすと今までと状況が違ってくると思います。
    親の介護問題が出たり、亡くなったり、さらに更年期で体調を崩したり、大病を患ったり。
    楽しいシングルライフが徐々に陰りだし、崩れだす可能性だってあります。
    支え会える相手が居たら乗り越えていけるかもしれませんね。

    >万一他に好きな相手が現れたら
    ないでしょうね、今更ですね。
    同年代の男性から懸想されるくらいだから、あなたはそれなりの美人なんでしょうね。
    でも、想う人には想われず、想ってくれる人には恋愛感情が沸かない・・・
    これがたぶんパターン化されているようですので、出現したとしても結婚できないかもしれません。

    なんとなく今更感いっぱいのトピですね・・・

    トピ内ID:6456252839

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    今のままでいいんじゃないですか・・・

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    blank
    まゆ
    40代半ばで子供さんももう無理でしょうし(失礼)
    「一緒のお墓にはいりたい!」とかでもないし
    ただの好奇心なんでしょ?

    彼氏に親御さんは?介護とかもれなく付いて来ますよ!
    親戚付き合いも。

    文章の感じだと、一人で充分に自立してらっしゃるし
    今まで、「自由」を満喫してきた方みたい。
    面倒だと思いますよ。今さら・・

    だいたい、「万一他に好きな相手が現れたらどうしよう」
    なんて、結婚する前に考えてるあたり違うでしょ
    失礼だよ!

    今のまんまでどうぞ・・・

    トピ内ID:5736862237

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    そうね

    しおりをつける
    blank
    pina
    結婚は結婚が目的ではない、と言うことを前提に書きます。
    何が目的かと言うと、これまた色んな答えが出ようかとは思いますが、結局のところ自分だけの心の支え(お互いに)があれば生きて行くのに心強い、と言う所だと思います。
    それは単なる友人とはすこし(いや、とてもかも)違い、自分の本来の姿をさらけ出さなければならない人物で、さらけ出したとしてもそれを愛おしいとさえ思ってくれる(お互いに)相手でなければ意味がないんです。
    それを踏まえた上で、結婚なさったらどうですか?と言うのが私の感想。結婚って一種の賭けのような要素があり、たとえ大恋愛の上での結婚でも夫が(妻が)とんでもなく凶暴な人だったなんて事もあります。逆に周りに進められてなんとなく、なんて人がうまくいったりもし。
    あなたは1回くらいは、とおっしゃっているんだから、その一回に冷静に相手を見られる今の状態で結婚されるのも悪くないかもしれません。保証はできませんが。
    今まで出来なかったことが2人になると出来ることって結構ありますよ。夫婦だと割引ッて云うサービスだってあります。
    友人と入ったレストランでも心の中で思います。「今度は夫とこよう」と。

    トピ内ID:8428849386

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    自分を知らない人は「自分に合う人」を見極められない

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    blank
    lime
    お試しですか。
    なんかお相手が気の毒ですね。

    惚れた腫れたで結婚して上手くいくものではないですし、無理して愛情を持つ様にしようとしてもそうなるか判りません。
    但し決定打は、主さんのトピ文を読む限り「ご自分に合う相手」さえ見極められていない印象です。

    合う相手が判るには自分を知っている事。
    ご自分の人生さえ何となく上手くやってきたし不満はないようですから、学ぶ機会がなかったのでしょう。
    結婚は、2人が協力し合って社会に参加していく形態を作る行為です。
    合わない相手を選んでも協力どころか足手まといになるのがせいぜい、また勝手な行動も難しくなりますから不幸になるだけですよ。

    それにお年からしたら主さんや彼のご両親の老後や介護が関わってくる時期でしょう。
    一度既婚者になってみたいお気持ちは判りますが、今のまま独身の方が余程面倒がないと思うのですけど。

    トピ内ID:7716003065

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    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    マチャシ
    私自身、結婚に対し強い意志も希望も持っていませんでしたが、意外に良いものでした。知らない場所へ行ってみるような興味本位の軽い気持ちでも全く差し支えはないだろうと思います。
    先ずは とりあえずお相手の方に本音を話してみてはいかがでしょうか?

    但し結婚するとなると、「この人と生活をするのだ」と言う覚悟は必要になると思います。一人だけの時とは暮らし方がかなり変わります。

    それから相手を好きになる努力は不要ですけど、尊敬と感謝は必要なことだと思います。
    大好きで結婚したのに・・・と盲目的に結婚して後悔している人が大勢いるのですから、アナタの場合は期待が小さい分、高望みがなくて意外に上手く行くかもしれませんよ。お幸せに!

    トピ内ID:0643031686

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    してみた方が良いと思います

    しおりをつける
    ばあば
    トピ主様が、してみたいと感じているのなら、一度してみたらいかがでしょうか?
    しない後悔より、した後悔です。
    昔から、「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」と言いますでしょ。
    してみなければ分かりません。
    失礼ですが、良いお年なので、早く決断された方が良いと思います。
    軽い気持ちで結婚したら、案外楽しくて続くかもしれません。

    それから、歳を取ったら、どんな人(失礼)でも傍にいてくれる人がいた方が安心です。(笑)
    彼は、良さそうな方だと感じますが?
    思い切って、トピ主様がプロポーズなされば良いのでは。
    トピ主様、何時するか、今でしょう。

    トピ内ID:8803501833

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    男気たっぷりな女性

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    blank
    ににん
    失礼を承知で書きますが、トピ主さんの男気、素敵ですね。

    「結婚=旦那様に大事にされる」ことだけが結婚のスタイルではありませんよ。
    逆に女性が旦那様を大事にし守っていく結婚もあります。

    憧れや理想像は、必ずしも本来の自分の姿にあてまはるわけではありません。

    ただ、今のままではトピ主さんには結婚する意味がないかと思います。

    ご自身が大病をしたり、精神的に崩れ弱った時、誰かが側にいてくれる心強さを心底感じるものです。

    まだ適齢期ではないのかもしれませんね。

    トピ内ID:5477031231

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    意味なし

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    blank
    くろねこ
    結婚という行事を体験したいなら良いのではないでしょうか。

    ですが結婚したいからで結婚するのではなく、結婚したい相手がいるから結婚するのだと思います。

    トピ主さんのお考えの結婚ならば、ご本人やお相手に他の好きな人が現れたらお別れすればよいでしょう。

    お子さんもお考えではないので純粋に期限付きでの結婚生活や、協議離婚なども視野に入れていけばと考えます。

    あとはお相手次第ですね。

    別に結婚したからといって何かが大きく変わり、好きでもない人を大好きになったりしませんよ。

    幸せな人は結婚してもしなくても幸せですし、そうでない人も結婚してもしなくても変わりません。

    よく幸せになるために結婚したいと考える女性の話を聞きますが、結婚自体にそんな魔法はありません。

    トピ主さんの場合、おそらく時間とお金の無駄です。

    今のままで良いのではないでしょうか

    トピ内ID:8309212551

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    滑稽です。としか、、、

    しおりをつける
    😨
    fun

    言い様がありませんが。。。

    将来の構想も出来ない相手と結婚する意味がわかりません。
    但し、子供を持ちたいと考えているなら話は別です。

    でも本文からは、それを感じ取れないので省いた答えとしては、
    その相手とお互いに無い部分を尊重し補いあえるとか、何か必要な共同作業が具体的に思い浮かばないのなら、本当に滑稽を通り越して無様だと思います。

    結婚の必要性がない人間は、私からすると
    羨ましい限りですよ。だって全てに於いて自立しているからこそ、
    その様な考えに至るのだと思うし。

    まだ、数ヶ月。これからゆっくりと2人で過ごしていったら?って思います。その延長線上に結婚があるのなら、それは運命ですね。

    トピ内ID:0319741651

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    一緒に居て楽しい?

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    blank
    花子
    私もかつてそんな男性がいました。二年ぐらい彼を好きになる努力をしましたが無理でした。
    優しい、経済力あるのに一度もときめかなかったです。プロポーズもされたけど、この人とずっと一緒に暮らすんだ…と思うと嫌になって断りました。
    友達としてはいいんです。恋愛対象になりませんでした。ちなみに最初から自分の気持ちはその男性に伝えてました。

    トピ内ID:2741019631

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    止めときなはれ

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    愛がなければ、結婚ってうっとうしいですよ。
    知りたくもない夫の知り合いや親戚とのつき合いや、果ては介護まで転がり込む可能性大です。
    大人のつき合いにしておくか、精々同棲までが、本当に好きな人が出来たときにお互い傷が浅いです。

    トピ内ID:8608928251

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    介護

    しおりをつける
    blank
    さくら
    49才主婦です。
    結婚したら自分の親の他に、旦那の親の介護があります。
    親戚付き合いも発生します。
    その覚悟があるなら、妥協して結婚もいいと思いますよ。

    トピ内ID:8778138615

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    愛するのに、努力は必要なし。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    自然な感情だから。ただし、相手に対して思いやりの努力は必要。こんな関係は結婚しても、破綻が見えています。彼の為に、結婚は止めて下さいね。彼は、これから若い女性と結婚して、子供も持てます。この辺りの現実を、貴方はどう受け止めていますか?

    トピ内ID:9889237204

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    無題

    しおりをつける
    blank
    ひさえ
    結婚て生活そのものなんです。だから、無理をしたら暮らせません。今の彼が現れたことにより、結婚してみたいと思えたのだから、結婚してみて何か悪いのでしょうか?好きな人が現れたって未婚既婚に関わらず、どうにもならないことがほとんどです。婚姻関係に支障をきたす確率の方が低いものです。だから、いままで独身だったのでしょう。

    トピ内ID:5117846385

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    こればかりは・・・

    しおりをつける
    blank
    あずさ
    一度は結婚してみたい、という理由だけでとりあえず結婚生活に入るなら、やめておいたほうがいいんじゃないですか?まるで離婚前提みたいですよ。

    とび主様の
    >万一他に好きな相手が現れたらどうしよう、と思ってしまいます。

    こんな事を平気で言ってしまうあなたは今の彼と結婚してはいけません。

    彼に失礼ですよ。

    トピ内ID:8062886712

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    覚悟の無い結婚は不幸の始まりです

    しおりをつける
    blank
    玲玲
    貴女は
    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、
    富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、
    これを助け、その命ある限り、愛し慈しみ貞節を守ること」
    を誓えますか?

    トピ内ID:3308272811

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    「万一他に好きな相手が現れたらどうしよう」

    しおりをつける
    blank
    このは
    そんなことを考える人は普通結婚しません。
    自分の気持ちだけが大切な人は結婚するべきじゃないんです。

    >結婚したら相手を愛するように努力するつもり

    つもりは無意味です。
    結婚するのなら、愛せなくても大切にしてあげてください。

    そんなのごめんだというなら、やめましょう。

    周囲に幸せな結婚をしている人が多いのは、その方たちはトピ主さんではないからですよ。

    トピ内ID:4620354668

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    してみたいって…

    しおりをつける
    😠
    たんぽぽ
    いい方法があります。あなた同様に「結婚してみたいだけ」の男性を探して結婚する事です。

    あなたのような方は他にもいるのでしょうが「一度はしてみたい」などという好奇心で結婚をする人がどれ程いるかは疑問です。

    「添い遂げたい」と思って結婚する人を巻き込まずにあなたの様に「好奇心」で結婚を意識するような相手と合意の上で入籍なさればいい。そうすればあなたが「他に好きな人ができたからやっぱり離婚」とか言い出しても誰も傷つけずにすむかも知れません。

    それと、結婚の予定もないうちからそんな心配をしているくらいですから、仮に結婚したとしてもお子さんは作らない方が懸命でしょうね。こどもがかわいそうです。

    トピ内ID:5073652685

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      相手も人間なので・・・

      しおりをつける
      🐱
      ねこねこ
      自分の掌の上にいつまでもいてくれるかというと、そうでもない・・・。

      トピ主さんのようにどこか冷めた(なめた)態度だと、相手が浮気に走る可能性もありますね。
      「こんな結婚するんじゃなかった。私はしたくてしたわけじゃない」と捨て台詞を吐く自分になりたくなかったら、よく考えて下さいね。

      トピ内ID:1498813230

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      他人はあなたが思う程

      しおりをつける
      blank
      子持ち既婚
      人の事なんて気にしていませんよ。

      >「一度はしてみたい」という理由で、大好きではない相手と結婚することについて皆さんはどう思われますか?

      って言われても、したいならすれば?って感じでしょう。

      でも、あなたは経済的には困らないし、楽しく暮らしてるし、子供がほしい訳でもないし、結婚できなくても仕方がない、と思っているって言いながら、本当は結婚したいって思ってるんですよね。

      じゃなきゃ、こんなトピ立てないだろうし、本当に安定した楽しい毎日を送っているなら、わざわざ現状を変えたい、みたいに悩まないよ。

      正直言って、主は自分の事を、学歴が良いとかセンスが良い、とか自画自賛しまくってますが、その歳まで一人なのは、相手から選ばれなかった、結婚を熱望されなかっただけだと思います。

      また選ばれないならそれなりに、謙虚になる必要があるのに、勘違いして、それも出来なかったって事だと思う。

      今のお相手の事も馬鹿にしてますが、馬鹿に出来るような立場ではないとわきまえる事が出来ないならば、一生結婚は無理でしょう。

      トピ内ID:0593285058

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      相手あってのことですから。

      しおりをつける
      blank
      しぃな
      「バカにしないで」
      「まだ早い」
      「そもそも彼は付き合いたかったの?結婚する気はあるの?」
      「愛するって努力すればできることなの?」

      …というのが、トピを読んだ感想です。
      結局、彼のことを見下しているんだろうなぁと感じます。

      彼じゃなくてもよくて、一度は結婚してみたい程度なら、他に好きな人ができる心配がないくらい理想の男性と結婚できるまで、とことん自分を磨いて追い求めたらいかがでしょうか。

      今、不本意な結婚をするより、シニアになってからでも愛する人と添い遂げる方が、ご自分にもお相手にも実のある人生になると思います。

      トピ内ID:7138332191

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      相手には結婚する気があるのか?

      しおりをつける
      blank
      愛子
      読んで、主さんの気持ちはよくわかりました。
      でも相手は結婚考えていないんじゃないか?と思いました。

      だって、40代なんですよね。
      30代女性と結婚できますよ、つまり、妊娠して、子ももて、前途洋々です。
      男の本能的願望ってそんなものでは?
      結婚を、とりあえずしてみたいというスタンスを男性の口から聞いたことがなかったので。
      男には責任が重いですもんね。

      あなたが結婚について憧れて迷うより、まず、彼はそこまで望んでないと思いました。
      学歴やセンス理由に結婚しないという年代でもありませんしね。

      主さんの考えだと、50代後半くらいの男性と合うような気がします。
      なんだか人生後半、第二の生き方というイメージの伴侶。

      男性40半ばはまだまだ現役、子供が生まれて成人してもまだ70になりませんからね。

      トピ内ID:8452401555

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      結婚は、せずとも

      しおりをつける
      🐧
      小雀
      同棲でよいと思います。
      形にこだわる必要があるのでしょうか。
      結婚とは生活ですから。

      トピ内ID:6915607267

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