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    結婚や同棲より実家が居心地がよい・・・

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    10percent
    恋愛
    私30歳、彼25歳です。
    私は父と二人、都内の便利な場所にマンションを購入し住んでいます
    マンションは二人で買いました。

    以前はフルタイムで働いていましたが、今は派遣で週数回働きおこづかい程度を稼いでいます。
    生活費は私が家事をすべてうけおうことで、免除してもらっています。

    父は家事には一切文句をつけづ、
    私が何もしたくなくてレトルト食品の日が数日続いても
    特に文句もいいません。
    父が亡くなった後は、保険をかけてくれた為、
    今と同じペースで働いていけば細々と生きていけると思います。


    さてここで問題なのですが、
    彼氏は現在一人暮らししているのですが
    最近よく一緒に暮らそうといわれます。
    彼にとったら一緒にアパートを借りれば家賃も抑えられるので
    もっと便利な場所に住めるし
    私とももっと長い時間一緒にいられるみたいだから
    ハッピーみたいです。

    でも私はずっと賃貸の狭くて古いアパートに住んでいたので
    今のマンションが大好きです
    いまさらまた、賃貸のグレード住宅には住みたくないんです
    それに彼とすめば、生活費も折半になるだろうし、
    金銭面でも今より大変でしょう
    彼とは今の家に住んでいても会えるわけなので、
    わざわざ同棲する必要がみつかりません

    彼はもし同棲がいやなら、もちろん結婚もまじめに考えている
    一緒にすむことが結婚の条件なら結婚という形でもよい
    といってくれています。
    お金だけの問題ではなく、彼はとても私が好きでだから一緒に住みたいそうです

    しかし、愛情より私にとっては住宅やお金のほうが一緒に住む場合大切です・・・
    正直子供がほしい場合以外は、結婚という形をとらなくても
    いいのでは、とすら思います。

    でもこんなんじゃ、彼とはうまくいかないですよね
    どうしたらいいと思いますか。

    ちなみに実家は2LDK、部屋は4.5畳の為彼は一緒には住めません

    トピ内ID:5376606542

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    彼は貴女にとって

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    💔
    ハナ
    所詮その程度の相手ですし、その程度の愛なのでしょう。

    私もずっと実家住まいで、彼氏はいましたが結婚なんかするより恋人関係の方がメリットが多いでしょ、と思ってました。

    しかし現主人に出会い、結婚するならこの人だと、トントン拍子に結婚に至りました。

    貴女にとって彼は結婚するに値しない存在なのです。
    あまりに結婚やら同棲やら煩くするようでしたら、お別れしてはいかがですか?

    トピ内ID:1565639839

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    結婚よりも、トピ主様の将来が心配?

    しおりをつける
    ばあば
    30歳で、アルバイト収入しかないトピ主様、マンションのローンは無くとも、管理費は一生かかります。
    お父様が、退職されたら、年金だけで暮らさなくては?
    もし、亡くなられたら、保険金の3千万位は、すぐなくなりますよ。
    ご自分の年金は?
    今は、人生90年は当たり前。
    お気楽なトピ主様、老後が心配です。

    トピ内ID:7197951114

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    別れてあげたら?

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    🐱
    通りすがり
    実家暮らしがそんなに好きなら、結婚は諦めた方がいいですよ。

    そこまで好いてくれる彼よりも実家のラクな暮らしの方が好きなら、一生独身しかないですね。


    彼の幸せの為にも、どんなに好きでも結婚だけは出来ない、結婚がしたいのなら他の女性を探してくれ、と言うしかないでしょうね~。

    トピ内ID:8780486262

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    愛がないから、結婚はなし。

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    彼より気楽な実家が良い家は、結婚は無理。
    彼に「アパート代金払えないし、レトルトが続いても文句を言わなければいいよ。」といったら、考え直してくれるでしょう。

    トピ内ID:0509706513

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    先の事

    しおりをつける
    😨
    ほんわか
    今はいいかもしれませんが、先の事を考えてますか?お父様が、亡くなられてからの事は、書かれていましたが、お父様が、病気になって、働けなくなったり、介護になられたりした時は、どうされるのでしょう?彼との結婚で悩むよりも先に、もう少し、先の事を考えましょう

    トピ内ID:7837845045

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    そこまで好きじゃないし、大人じゃない

    しおりをつける
    blank
    coco
    >前はフルタイムで働いていましたが、今は派遣で週数回働きおこづかい程度を稼いでいます。
    >生活費は私が家事をすべてうけおうことで、免除してもらっています。
    >父は家事には一切文句をつけづ、
    >私が何もしたくなくてレトルト食品の日が数日続いても
    >特に文句もいいません。
    こんなの我慢してくれるのはパパしかいません
    誰だって、パパと彼を比べたら、パパの方が稼ぐし娘に甘いでしょう?普通の事です
    でも、彼が大好きで一緒に人生を生きていきたいと思っていたら
    いくらパパが生活費は免除するといっても、将来の自分のためにフルタイム勤務は辞めないし
    お小遣い程度しか稼がないのに数日レトルト食品とかありえません。

    まずは、トピ主さんが30になっても幼稚で将来設計がない所が問題
    次に、彼に対して愛情がないと思います
    そして、自分も努力して作っていくものだと言う心構えがない。
    こんなんで子供が欲しいとか言わないで欲しいので、まずは、マトモな大人になって下さい

    トピ内ID:7618199589

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    部屋の問題ではないです

    しおりをつける
    blank
    マンボ
    彼が同棲を切り出した本音はどこにあるのでしょう。ただベタベタしたいだけ?

    本気でトピ主さんを大切に思うなら最初に結婚を選択するはずです。トピ主さんに言われて結婚でもよい、なんて、何か引っ掛かります。

    彼は25歳だから結婚はまだ考えられないのかな…。結婚となると生活ですから彼は全く知らないし考えられないのかも。

    そしてトピ主さんも住まいに注目しすぎです。彼への気持ちは住まい以下ってことでもありますね。

    トピ内ID:7156004765

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    ふーん。

    しおりをつける
    blank
    wappy
    どうしたらいいもなにも、トピ主さんに結婚する気持ちが無いんだから、
    今の生活を、そのまま、続ければいいと思います。

    彼とは、お別れする事になるかもしれないけど、それより、実家暮らしが良い
    んでしょう。もう答えは出ていますよね。

    25歳ならば、まだお若いですから、
    今後、結婚に対する考えも変わってくるかもしれません。

    でも、子供が欲しい、といって、望み通りに恵まれる、とも、言えませんからね。
    愛情より、お金と言えるトピ主さんを否定はしないけど、子供を持つ事や、結婚を甘く見ている
    ような気がして、ちょっと不愉快です。
    パートナーになる人の気持ちとかも、考えていないんですよね。

    今が楽しければそれで良い、という考えに、後悔だけはしませんように。

    トピ内ID:6428884634

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    今のままでよい

    しおりをつける
    blank
    らら
    今のままでいいと思う。

    彼が結婚がしたい人なら
    そのうち結婚したがっている若い娘に乗り換えるでしょうから
    彼の心配することもない。

    どうぞ今のまま恋愛を楽しんでください。

    トピ内ID:7926086705

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    無計画すぎ

    しおりをつける
    😑
    ねこきっく
    独身で将来設計がたってないのによくマンションなんて購入しましたね。

    そして父親の保護がないと快適な生活がおくれないなんて25にもなって恥ずかしくないですか?

    とりあえずトピ主さんは彼のことを愛してないみたいだから別れてあげたらいかがですか?彼がかわいそうです。

    トピ内ID:0989312655

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    大人になれば?

    しおりをつける
    blank
    pico
    そりゃあ子供のままでいられるんだから
    親と一緒の方が楽ですよね。

    住宅やお金を重視するなら
    それを満たした人とお付き合いされては?

    トピ内ID:5210067349

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    お金が大事なら

    しおりをつける
    blank
    ………
    ちゃんと稼いでおいた方がいいと思いますよ。
    細々と生きていくお金では、自分になにかあった時(万が一の入院等)
    細々どころでもなくなると思います。
    貯金を沢山しつつの、日々の生活は細々でもいいとは思いますが。
    お父様に感謝もあるのでしたら、お父様を不安にさせない生活も必要でしょう。

    結婚する・しないは人それぞれなので
    主さんが結婚しない・意味がないと思えるなら
    それでいいと思いますが
    相手に結婚の意志があるなら、別れた方が相手の為だと思います。

    トピ内ID:2349196795

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    典型的な結婚できない女性・・・

    しおりをつける
    🎁
    inco
    タイトルは別に10percentさんを傷付ける意図がある訳じゃなく
    わたしの私見です。
    (赤の他人の意見ですので、気に入らなければ無視してください)

    わたしの友人に似た状況の人がいるので、書かせて下さいね。

    A子さん(38歳)
    25歳の頃、母親が亡くなり、父親の世話(家事)をしていました。
    仕事を辞め、父親の年金で暮らしていましたが、
    その父親も亡くなり、年金が途絶えました。
    ※夫の年金なら、夫に死なれても支給されますが(減額はされますが)
    親の年金だと支給は打ち切られます。
    また、マンションのローンは終わっていましたが、
    管理費の支払いは続きました。
    (以下略)

    ----

    父親(実家)と夫(結婚)とでは、
    気の遣い方が違いますから
    居心地の良さが違ってくるのは当たり前です。
    これは、同列になりません。
    ここの比較で悩んでいる間は結婚に前向きになれないと思います。

    梯子が外されてしまった時には
    もう遅いですよ??

    結婚より前に派遣でもいいですから、
    まずはフルタイムの就職をなさって下さいね。
    話はそれからです!!!

    トピ内ID:5001975450

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    つまり

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    彼のこと、そんなに好きじゃないんですよね。
    だから、今のままでいいんじゃないですか。
    結婚もしないでいいんじゃないですか。
    結婚というのは、親より誰より大切に思えて、その人と一緒なら少々の不都合も気にならない、瞬間でもそう思える人としかできないものですから。

    主さんは、30歳だそうですけど、まだまだおとうさんが大好きで、その庇護下にいることが大好きな、お子様のようですので、結婚とか同棲は荷が重いと思います。

    トピ内ID:3298610087

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    別れてあげたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それじゃあ気楽で止めらんないよね、そんな生活。ほんとはもっと真面目にレスしようと思ったけど、まあいいんじゃない?とか思っちゃった。そのままお父さんと夫婦みたいな、でも夫よりずっと甘えさせてくれる生活も。でもひとつだけ言っときますけど、食事の手抜きだけは駄目よ。お父さんだって若くないんだろうからきちんと食事に気を付けてあげないと。楽させて貰ってるならその位やるのが当たり前。塩分過多にならない様に、尚且つバランス良い料理を作って食べさせる事。あとは万が一お父さんが倒れたりしたら、当然あなたが全部ひとりで、病院やら施設やらの心配から介護の心配までして、面倒みてあげるんですよ。何年も寝たきりとかも、可能性として全くないとは言えないし、そうならない為にも食生活は大事。そういう事全部覚悟してるなら父娘2人で生きていくのも悪くないでしょ。彼は彼の希望や夢もあるのだし新しい相手を見付けるため、早いうちに別れてあげた方がお互いのためだと思う。

    トピ内ID:0919962066

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    独身女性が住宅購入すると婚期を逃す典型例

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    一般的に、独身女性がローンを組むという時は、一生独身でいる事を覚悟した時ですよ。そもそも結婚するときは、婿をとって同居しか、ありえないじゃないですか。お父様はどういうおつもりだったのでしょうか?娘が結婚して、新居を構えるとき、新しい家のローンなり家賃なりを払いつつ、共有名義のマンションのローンを払えるぐらい、高収入な男と結婚しないかぎり、
    2世帯の家賃を払うゆとりはそうそうないですよ。っということは、お父様は娘が結婚できなくてもいいように、資産として残してあげよう。と考えた。

    結論からいうと、家つき女だから、男性はたかってきます。騙されてはいけませんよ。それはあくまでもあなたの資産なので、絶対に、名義をゆずってはいけない。結婚するなら、その家はお父様のものだから、家を出るという概念でいないと、結婚後、あなたの共有名義持ち分で、抵当権設定などして、借金をされてしまうかもしれません。夫婦とはそういうものです。

    一切他人にマンションをお父様と共有名義にしているとは話してはいけません。結婚が遠のくとともに、ハイエナ男しかよってこなくなります。

    結婚するなら家をでる覚悟を

    トピ内ID:1584636810

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    簡単

    しおりをつける
    🐷
    ノン
    彼と上手くいかせたいならトピ主が妥協する。
    実家で楽してたいなら彼との交際は諦める。

    どのみちトピ主と彼とは結婚観が違い過ぎて上手くいかない気もしますがね。

    トピ内ID:7557193547

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    それともう一つ・・・

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    今はいごこちいいと思いますが、40過ぎて、お父様が介護が必要になり、子供も産めない年齢になり、孤独死を意識しはじめ、さびしいなどとなり、結婚したい病になっている他のレス、じっくり読んでおいたほうがいいですよ。女性は老いたら、相当の売りがないかぎり、いわくつきの結婚しかできなくなります。男性は、収入が増えていくので、老いてから若い女性と結婚も可能です。しかし女性はどうにもなりませんよ。人生、楽ばかりではないですよ。健康で若い今は、「ずぅっとこのままがいいなぁ~」っておもえますが、40も過ぎれば、誰からも相手にされない寂しさで、視野が狭くなってきます。そうした場合、仕事に生きがいをもつ以外、趣味にもお金がかかるし、結局自分の経済力で選択肢が全く変わってきます。

    40をすぎれば、自分も病気になったり、働けなくなるリスクも高くなる、そうした時に誰も助けてくれませんよ。保険や貯金をがっちりしておかないと、ローンの支払いが1月滞っただけで、抵当権実行されてしまいますよ。

    住宅ローンとはそういうものです。お父様が亡くなったあと、ローンが免除となるローンの組み方ならば、安心ですが。

    トピ内ID:1584636810

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    実父との生活・・

    しおりをつける
    🐤
    チッチ
    エンジョイされているのなら
    それで良いと思いますが・・

    おそらくですが、、、
    お父様は、トピ主様より早く
    天寿を全うする可能性大です。

    そうなれば、
    トピ主様は孤独死の可能性大!!
    になりますが。。

    ホント、楽して生きてりゃ
    相応のしっぺ返しもあると思いますよ。。。

    ま、ご自分が、
    楽に行きたいのなら

    okですが。

    う~~ん、そんな
    危機感のゆるさで、大丈夫ですか?

    トピ内ID:1364857868

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    結論出てるでしょ

    しおりをつける
    blank
    茄子の揚げ浸し
    正直に彼に話しなさい。

    私はもう死ぬまで安泰に過ごす目処が付いたので
    今更苦労したくありませんと。
    愛情よりも住宅やお金の方が大切なんですと。

    それでも今後も同じように付き合ってくれるなら
    関係を続ければ良いのでは?

    私ならそんな女御免ですけどね。

    トピ内ID:2542428217

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    現状維持で

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    結婚前の同棲は女性側にメリットなしと考えているので
    同棲したくない、というのは賛成です。

    結婚についても消極的なのですね。
    彼と結婚するより実家でお父様と暮らす方が良い、ということですよね?
    なら無理に気持ちを曲げてまで、変える必要もないでしょう。
    現状維持で、彼が離れていけばそれもしょうがないと考えるしかないでしょう。

    でも10年後(トピ主様40歳/お父様65歳位?)、20年後(50歳/75歳位?)も
    「今の生活」で良いと言い切れますか?

    「今の生活」とカッコ付きなのは、多分今と同じ生活は送れないだろうという
    予測があってのことです。
    健康面でもそうですが(お父様の介護含む)、経済面でも(派遣の仕事・年金額等)
    精神面でも、です。

    まぁちょっとネット等で調べれば事例が出てくることなので、ご存じの上で
    「でも結婚するより実家がいい」と思ってらっしゃるのでしたら問題ありません。
    人それぞれの価値観です。

    結婚して一緒に苦労しよう、と思えない彼氏と無理に結婚せずとも、
    今後、この人となら!と思える人に出会えれば良いですね。

    トピ内ID:2478538764

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    そんなに好きじゃないってこと

    しおりをつける
    blank
    GW終わったわ
    あなたにとって彼はそれだけの存在 住居環境が彼より上ってことで

    結婚なんてしないほうがいいでしょう。

    彼のためです。

    トピ内ID:0511005928

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    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    スマイリー
    主様は彼のこと本当に好きではないのですね。或いは愛情を持たない人なのかもしれません。通常、本当に好きな相手であれば同棲或いは結婚を真剣に考えるはずです。その程度の気持ちでは彼が可愛そうですので、別れて自由にしてあげてください。主様は今のままお父上と一緒に暮らし続け、老後の介護もしてあげて、他界されたら保険金で細々と暮らせばよいではありませんか。でもね、もし将来的に本当に好きな人が出来ても、介護を必要とする父親抱えていたら先には進めませんよ。お父上は主様が彼と別れれば喜ぶでしょう。私も娘が老後の面倒見てくれるなら大喜びです。でも、父親として自分が死んだ先の娘のことを考えれば断りますけどね。自分が死んだ後、娘がたった一人で生きて行くのは想像するだけで胃が痛みます。

    トピ内ID:6621428121

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    今はまだいいけど

    しおりをつける
    blank
    ばかり
    お父様が亡くなる、でなく、仕事が出来なくなって収入がなくなっても大丈夫ですか?
    彼が去って、あなたが年老いて、一人になっても大丈夫ですか?多分、というか確実に寂しいと思いますが‥‥
    大丈夫なら今のままでも良いと思います。トピ主さんの人生ですから

    ただ、今の彼氏が去って、三十代、フリーターの女性を選ぶ男性はおおくないですよ。せめて自活できるくらい稼げる職につきませんか?
    彼の愛情はずっとは続きません。トピ文から彼の愛情にあぐらをかいているように感じます
    愛情が薄い事は彼も感じていると思うし、それが積み重なった後の別れの決断は覆りません

    トピ内ID:6379181851

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    愛情がないみたいなので・・

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    大丈夫ですよ。

    彼はまだ若いです。
    そのうち、別の彼女を見つけて別れてくれるでしょう。

    心配しなくてもいいと思いますよ。

    それだけ望まれているのに、お父様との生活が
    楽なのですね。

    自分が作った食事を、文句は言わないではなく
    「美味しい」と喜んでもらえる喜びすら
    トピ主には解らないんですし。
    彼と結婚するメリットは何もないと感じておられる
    ようですし。

    将来、健康で細々とでも今の状態で働けると
    いいですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0892033133

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    さっさと別れてあげて心地良い生活を障害無しで満喫すれば良いと思いますけど。

    予定通りに生活できれば良いですね。
    私には、父か貴女が大病患ったら一発で赤字転落しそうなずさんな計画に思えますがね。

    父が亡くならずに、でも介護要になったらどうするのですか?

    トピ内ID:3087579181

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    そのまま話す

    しおりをつける
    🐱
    kiki
    良いアドバイスでなくってごめんなさい。でもこれしか思いつかないです。
    今の主さんにとって、今の生活が彼との将来よりも大事なら、あとは彼に選ばせてあげるのが誠実かなと思いました。
    ただ、子供は欲しくなったときに必ず出来るものではないので、そこは考えどころですよね。
    あと、お父さんが亡くなる前には「年老いたお父さん」が何年か生きていらっしゃって、その間は何年になるかわかりません。主さんが一人で色々なケアや面倒や手配をしなくてはいけないと思いますがそこは大丈夫ですか?

    トピ内ID:8375316435

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    結婚せず、今のままでいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    鳥や魚ですらオスが作った巣を気にいるかどうかで相手を選ぶのですから、人間なら当たり前でしょう。

    住居など、生活水準を落としたくないなら結婚せずに今のままでいけば良いのでは?
    その結果、別れることになっても仕方がないです。

    トピ内ID:3334645487

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    とりあえずバカンスに行く

    しおりをつける
    💡
    母ははハハ
    一泊二日とかじゃなくて、一週間くらいの旅行に彼氏と行ってイチャイチャしたらどうかな?
    彼氏さん、10percentさんともっと一緒にいたいなんて素敵じゃないですか。
    なんにも考えず恋愛を楽しむ為にとりあえず2人でバカンスにでも行くってのはどうですか?

    10percentさんの場合は住環境やお金の方が大切と答えが出ているんだから、彼氏さんには「父を一人ぼっちにはできないよ(涙)」って言って謝ればいいのではないかな?
    で、その彼氏さんは今は若いから給料も少ないかもしれないけど将来性はどうなのかな?10percentが今、お父さんと共同でかったマンションあるいは、もっといいところを買えそうな将来性はありますか?

    将来的には今住んでいるマンションだって古くなるわけだし、彼氏さんの将来性を考えつつ、とりあえずバカンスへ。

    トピ内ID:0224481757

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    私なら・・

    しおりをつける
    blank
    もったいないお化け
    2LDKのマンションより、5歳年下の男を選ぶけどな・・・

    30歳でしょう??次はないかも・・ですよ??
    子供どんどん産みにくくなるのですよ?


    それとも、いまいちその彼が好きじゃないのかしら?

    どんな豪邸かと思いきや、2LDKでしょうが、、しっかり働いて、彼氏ともっと豪華なマンション買えばよろし

    トピ内ID:4239705980

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