詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚や同棲より実家が居心地がよい・・・

    お気に入り追加
    レス50
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    10percent
    恋愛
    私30歳、彼25歳です。
    私は父と二人、都内の便利な場所にマンションを購入し住んでいます
    マンションは二人で買いました。

    以前はフルタイムで働いていましたが、今は派遣で週数回働きおこづかい程度を稼いでいます。
    生活費は私が家事をすべてうけおうことで、免除してもらっています。

    父は家事には一切文句をつけづ、
    私が何もしたくなくてレトルト食品の日が数日続いても
    特に文句もいいません。
    父が亡くなった後は、保険をかけてくれた為、
    今と同じペースで働いていけば細々と生きていけると思います。


    さてここで問題なのですが、
    彼氏は現在一人暮らししているのですが
    最近よく一緒に暮らそうといわれます。
    彼にとったら一緒にアパートを借りれば家賃も抑えられるので
    もっと便利な場所に住めるし
    私とももっと長い時間一緒にいられるみたいだから
    ハッピーみたいです。

    でも私はずっと賃貸の狭くて古いアパートに住んでいたので
    今のマンションが大好きです
    いまさらまた、賃貸のグレード住宅には住みたくないんです
    それに彼とすめば、生活費も折半になるだろうし、
    金銭面でも今より大変でしょう
    彼とは今の家に住んでいても会えるわけなので、
    わざわざ同棲する必要がみつかりません

    彼はもし同棲がいやなら、もちろん結婚もまじめに考えている
    一緒にすむことが結婚の条件なら結婚という形でもよい
    といってくれています。
    お金だけの問題ではなく、彼はとても私が好きでだから一緒に住みたいそうです

    しかし、愛情より私にとっては住宅やお金のほうが一緒に住む場合大切です・・・
    正直子供がほしい場合以外は、結婚という形をとらなくても
    いいのでは、とすら思います。

    でもこんなんじゃ、彼とはうまくいかないですよね
    どうしたらいいと思いますか。

    ちなみに実家は2LDK、部屋は4.5畳の為彼は一緒には住めません

    トピ内ID:5376606542

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数50

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    彼は貴女にとって

    しおりをつける
    💔
    ハナ
    所詮その程度の相手ですし、その程度の愛なのでしょう。

    私もずっと実家住まいで、彼氏はいましたが結婚なんかするより恋人関係の方がメリットが多いでしょ、と思ってました。

    しかし現主人に出会い、結婚するならこの人だと、トントン拍子に結婚に至りました。

    貴女にとって彼は結婚するに値しない存在なのです。
    あまりに結婚やら同棲やら煩くするようでしたら、お別れしてはいかがですか?

    トピ内ID:1565639839

    閉じる× 閉じる×

    結婚よりも、トピ主様の将来が心配?

    しおりをつける
    ばあば
    30歳で、アルバイト収入しかないトピ主様、マンションのローンは無くとも、管理費は一生かかります。
    お父様が、退職されたら、年金だけで暮らさなくては?
    もし、亡くなられたら、保険金の3千万位は、すぐなくなりますよ。
    ご自分の年金は?
    今は、人生90年は当たり前。
    お気楽なトピ主様、老後が心配です。

    トピ内ID:7197951114

    閉じる× 閉じる×

    別れてあげたら?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    実家暮らしがそんなに好きなら、結婚は諦めた方がいいですよ。

    そこまで好いてくれる彼よりも実家のラクな暮らしの方が好きなら、一生独身しかないですね。


    彼の幸せの為にも、どんなに好きでも結婚だけは出来ない、結婚がしたいのなら他の女性を探してくれ、と言うしかないでしょうね~。

    トピ内ID:8780486262

    閉じる× 閉じる×

    愛がないから、結婚はなし。

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    彼より気楽な実家が良い家は、結婚は無理。
    彼に「アパート代金払えないし、レトルトが続いても文句を言わなければいいよ。」といったら、考え直してくれるでしょう。

    トピ内ID:0509706513

    閉じる× 閉じる×

    先の事

    しおりをつける
    😨
    ほんわか
    今はいいかもしれませんが、先の事を考えてますか?お父様が、亡くなられてからの事は、書かれていましたが、お父様が、病気になって、働けなくなったり、介護になられたりした時は、どうされるのでしょう?彼との結婚で悩むよりも先に、もう少し、先の事を考えましょう

    トピ内ID:7837845045

    閉じる× 閉じる×

    そこまで好きじゃないし、大人じゃない

    しおりをつける
    blank
    coco
    >前はフルタイムで働いていましたが、今は派遣で週数回働きおこづかい程度を稼いでいます。
    >生活費は私が家事をすべてうけおうことで、免除してもらっています。
    >父は家事には一切文句をつけづ、
    >私が何もしたくなくてレトルト食品の日が数日続いても
    >特に文句もいいません。
    こんなの我慢してくれるのはパパしかいません
    誰だって、パパと彼を比べたら、パパの方が稼ぐし娘に甘いでしょう?普通の事です
    でも、彼が大好きで一緒に人生を生きていきたいと思っていたら
    いくらパパが生活費は免除するといっても、将来の自分のためにフルタイム勤務は辞めないし
    お小遣い程度しか稼がないのに数日レトルト食品とかありえません。

    まずは、トピ主さんが30になっても幼稚で将来設計がない所が問題
    次に、彼に対して愛情がないと思います
    そして、自分も努力して作っていくものだと言う心構えがない。
    こんなんで子供が欲しいとか言わないで欲しいので、まずは、マトモな大人になって下さい

    トピ内ID:7618199589

    閉じる× 閉じる×

    部屋の問題ではないです

    しおりをつける
    blank
    マンボ
    彼が同棲を切り出した本音はどこにあるのでしょう。ただベタベタしたいだけ?

    本気でトピ主さんを大切に思うなら最初に結婚を選択するはずです。トピ主さんに言われて結婚でもよい、なんて、何か引っ掛かります。

    彼は25歳だから結婚はまだ考えられないのかな…。結婚となると生活ですから彼は全く知らないし考えられないのかも。

    そしてトピ主さんも住まいに注目しすぎです。彼への気持ちは住まい以下ってことでもありますね。

    トピ内ID:7156004765

    閉じる× 閉じる×

    ふーん。

    しおりをつける
    blank
    wappy
    どうしたらいいもなにも、トピ主さんに結婚する気持ちが無いんだから、
    今の生活を、そのまま、続ければいいと思います。

    彼とは、お別れする事になるかもしれないけど、それより、実家暮らしが良い
    んでしょう。もう答えは出ていますよね。

    25歳ならば、まだお若いですから、
    今後、結婚に対する考えも変わってくるかもしれません。

    でも、子供が欲しい、といって、望み通りに恵まれる、とも、言えませんからね。
    愛情より、お金と言えるトピ主さんを否定はしないけど、子供を持つ事や、結婚を甘く見ている
    ような気がして、ちょっと不愉快です。
    パートナーになる人の気持ちとかも、考えていないんですよね。

    今が楽しければそれで良い、という考えに、後悔だけはしませんように。

    トピ内ID:6428884634

    閉じる× 閉じる×

    今のままでよい

    しおりをつける
    blank
    らら
    今のままでいいと思う。

    彼が結婚がしたい人なら
    そのうち結婚したがっている若い娘に乗り換えるでしょうから
    彼の心配することもない。

    どうぞ今のまま恋愛を楽しんでください。

    トピ内ID:7926086705

    閉じる× 閉じる×

    無計画すぎ

    しおりをつける
    😑
    ねこきっく
    独身で将来設計がたってないのによくマンションなんて購入しましたね。

    そして父親の保護がないと快適な生活がおくれないなんて25にもなって恥ずかしくないですか?

    とりあえずトピ主さんは彼のことを愛してないみたいだから別れてあげたらいかがですか?彼がかわいそうです。

    トピ内ID:0989312655

    閉じる× 閉じる×

    大人になれば?

    しおりをつける
    blank
    pico
    そりゃあ子供のままでいられるんだから
    親と一緒の方が楽ですよね。

    住宅やお金を重視するなら
    それを満たした人とお付き合いされては?

    トピ内ID:5210067349

    閉じる× 閉じる×

    お金が大事なら

    しおりをつける
    blank
    ………
    ちゃんと稼いでおいた方がいいと思いますよ。
    細々と生きていくお金では、自分になにかあった時(万が一の入院等)
    細々どころでもなくなると思います。
    貯金を沢山しつつの、日々の生活は細々でもいいとは思いますが。
    お父様に感謝もあるのでしたら、お父様を不安にさせない生活も必要でしょう。

    結婚する・しないは人それぞれなので
    主さんが結婚しない・意味がないと思えるなら
    それでいいと思いますが
    相手に結婚の意志があるなら、別れた方が相手の為だと思います。

    トピ内ID:2349196795

    閉じる× 閉じる×

    典型的な結婚できない女性・・・

    しおりをつける
    🎁
    inco
    タイトルは別に10percentさんを傷付ける意図がある訳じゃなく
    わたしの私見です。
    (赤の他人の意見ですので、気に入らなければ無視してください)

    わたしの友人に似た状況の人がいるので、書かせて下さいね。

    A子さん(38歳)
    25歳の頃、母親が亡くなり、父親の世話(家事)をしていました。
    仕事を辞め、父親の年金で暮らしていましたが、
    その父親も亡くなり、年金が途絶えました。
    ※夫の年金なら、夫に死なれても支給されますが(減額はされますが)
    親の年金だと支給は打ち切られます。
    また、マンションのローンは終わっていましたが、
    管理費の支払いは続きました。
    (以下略)

    ----

    父親(実家)と夫(結婚)とでは、
    気の遣い方が違いますから
    居心地の良さが違ってくるのは当たり前です。
    これは、同列になりません。
    ここの比較で悩んでいる間は結婚に前向きになれないと思います。

    梯子が外されてしまった時には
    もう遅いですよ??

    結婚より前に派遣でもいいですから、
    まずはフルタイムの就職をなさって下さいね。
    話はそれからです!!!

    トピ内ID:5001975450

    閉じる× 閉じる×

    つまり

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    彼のこと、そんなに好きじゃないんですよね。
    だから、今のままでいいんじゃないですか。
    結婚もしないでいいんじゃないですか。
    結婚というのは、親より誰より大切に思えて、その人と一緒なら少々の不都合も気にならない、瞬間でもそう思える人としかできないものですから。

    主さんは、30歳だそうですけど、まだまだおとうさんが大好きで、その庇護下にいることが大好きな、お子様のようですので、結婚とか同棲は荷が重いと思います。

    トピ内ID:3298610087

    閉じる× 閉じる×

    別れてあげたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それじゃあ気楽で止めらんないよね、そんな生活。ほんとはもっと真面目にレスしようと思ったけど、まあいいんじゃない?とか思っちゃった。そのままお父さんと夫婦みたいな、でも夫よりずっと甘えさせてくれる生活も。でもひとつだけ言っときますけど、食事の手抜きだけは駄目よ。お父さんだって若くないんだろうからきちんと食事に気を付けてあげないと。楽させて貰ってるならその位やるのが当たり前。塩分過多にならない様に、尚且つバランス良い料理を作って食べさせる事。あとは万が一お父さんが倒れたりしたら、当然あなたが全部ひとりで、病院やら施設やらの心配から介護の心配までして、面倒みてあげるんですよ。何年も寝たきりとかも、可能性として全くないとは言えないし、そうならない為にも食生活は大事。そういう事全部覚悟してるなら父娘2人で生きていくのも悪くないでしょ。彼は彼の希望や夢もあるのだし新しい相手を見付けるため、早いうちに別れてあげた方がお互いのためだと思う。

    トピ内ID:0919962066

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      独身女性が住宅購入すると婚期を逃す典型例

      しおりをつける
      🐱
      みかん
      一般的に、独身女性がローンを組むという時は、一生独身でいる事を覚悟した時ですよ。そもそも結婚するときは、婿をとって同居しか、ありえないじゃないですか。お父様はどういうおつもりだったのでしょうか?娘が結婚して、新居を構えるとき、新しい家のローンなり家賃なりを払いつつ、共有名義のマンションのローンを払えるぐらい、高収入な男と結婚しないかぎり、
      2世帯の家賃を払うゆとりはそうそうないですよ。っということは、お父様は娘が結婚できなくてもいいように、資産として残してあげよう。と考えた。

      結論からいうと、家つき女だから、男性はたかってきます。騙されてはいけませんよ。それはあくまでもあなたの資産なので、絶対に、名義をゆずってはいけない。結婚するなら、その家はお父様のものだから、家を出るという概念でいないと、結婚後、あなたの共有名義持ち分で、抵当権設定などして、借金をされてしまうかもしれません。夫婦とはそういうものです。

      一切他人にマンションをお父様と共有名義にしているとは話してはいけません。結婚が遠のくとともに、ハイエナ男しかよってこなくなります。

      結婚するなら家をでる覚悟を

      トピ内ID:1584636810

      閉じる× 閉じる×

      簡単

      しおりをつける
      🐷
      ノン
      彼と上手くいかせたいならトピ主が妥協する。
      実家で楽してたいなら彼との交際は諦める。

      どのみちトピ主と彼とは結婚観が違い過ぎて上手くいかない気もしますがね。

      トピ内ID:7557193547

      閉じる× 閉じる×

      それともう一つ・・・

      しおりをつける
      🐱
      みかん
      今はいごこちいいと思いますが、40過ぎて、お父様が介護が必要になり、子供も産めない年齢になり、孤独死を意識しはじめ、さびしいなどとなり、結婚したい病になっている他のレス、じっくり読んでおいたほうがいいですよ。女性は老いたら、相当の売りがないかぎり、いわくつきの結婚しかできなくなります。男性は、収入が増えていくので、老いてから若い女性と結婚も可能です。しかし女性はどうにもなりませんよ。人生、楽ばかりではないですよ。健康で若い今は、「ずぅっとこのままがいいなぁ~」っておもえますが、40も過ぎれば、誰からも相手にされない寂しさで、視野が狭くなってきます。そうした場合、仕事に生きがいをもつ以外、趣味にもお金がかかるし、結局自分の経済力で選択肢が全く変わってきます。

      40をすぎれば、自分も病気になったり、働けなくなるリスクも高くなる、そうした時に誰も助けてくれませんよ。保険や貯金をがっちりしておかないと、ローンの支払いが1月滞っただけで、抵当権実行されてしまいますよ。

      住宅ローンとはそういうものです。お父様が亡くなったあと、ローンが免除となるローンの組み方ならば、安心ですが。

      トピ内ID:1584636810

      閉じる× 閉じる×

      実父との生活・・

      しおりをつける
      🐤
      チッチ
      エンジョイされているのなら
      それで良いと思いますが・・

      おそらくですが、、、
      お父様は、トピ主様より早く
      天寿を全うする可能性大です。

      そうなれば、
      トピ主様は孤独死の可能性大!!
      になりますが。。

      ホント、楽して生きてりゃ
      相応のしっぺ返しもあると思いますよ。。。

      ま、ご自分が、
      楽に行きたいのなら

      okですが。

      う~~ん、そんな
      危機感のゆるさで、大丈夫ですか?

      トピ内ID:1364857868

      閉じる× 閉じる×

      結論出てるでしょ

      しおりをつける
      blank
      茄子の揚げ浸し
      正直に彼に話しなさい。

      私はもう死ぬまで安泰に過ごす目処が付いたので
      今更苦労したくありませんと。
      愛情よりも住宅やお金の方が大切なんですと。

      それでも今後も同じように付き合ってくれるなら
      関係を続ければ良いのでは?

      私ならそんな女御免ですけどね。

      トピ内ID:2542428217

      閉じる× 閉じる×

      現状維持で

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      結婚前の同棲は女性側にメリットなしと考えているので
      同棲したくない、というのは賛成です。

      結婚についても消極的なのですね。
      彼と結婚するより実家でお父様と暮らす方が良い、ということですよね?
      なら無理に気持ちを曲げてまで、変える必要もないでしょう。
      現状維持で、彼が離れていけばそれもしょうがないと考えるしかないでしょう。

      でも10年後(トピ主様40歳/お父様65歳位?)、20年後(50歳/75歳位?)も
      「今の生活」で良いと言い切れますか?

      「今の生活」とカッコ付きなのは、多分今と同じ生活は送れないだろうという
      予測があってのことです。
      健康面でもそうですが(お父様の介護含む)、経済面でも(派遣の仕事・年金額等)
      精神面でも、です。

      まぁちょっとネット等で調べれば事例が出てくることなので、ご存じの上で
      「でも結婚するより実家がいい」と思ってらっしゃるのでしたら問題ありません。
      人それぞれの価値観です。

      結婚して一緒に苦労しよう、と思えない彼氏と無理に結婚せずとも、
      今後、この人となら!と思える人に出会えれば良いですね。

      トピ内ID:2478538764

      閉じる× 閉じる×

      そんなに好きじゃないってこと

      しおりをつける
      blank
      GW終わったわ
      あなたにとって彼はそれだけの存在 住居環境が彼より上ってことで

      結婚なんてしないほうがいいでしょう。

      彼のためです。

      トピ内ID:0511005928

      閉じる× 閉じる×

      別れましょう

      しおりをつける
      blank
      スマイリー
      主様は彼のこと本当に好きではないのですね。或いは愛情を持たない人なのかもしれません。通常、本当に好きな相手であれば同棲或いは結婚を真剣に考えるはずです。その程度の気持ちでは彼が可愛そうですので、別れて自由にしてあげてください。主様は今のままお父上と一緒に暮らし続け、老後の介護もしてあげて、他界されたら保険金で細々と暮らせばよいではありませんか。でもね、もし将来的に本当に好きな人が出来ても、介護を必要とする父親抱えていたら先には進めませんよ。お父上は主様が彼と別れれば喜ぶでしょう。私も娘が老後の面倒見てくれるなら大喜びです。でも、父親として自分が死んだ先の娘のことを考えれば断りますけどね。自分が死んだ後、娘がたった一人で生きて行くのは想像するだけで胃が痛みます。

      トピ内ID:6621428121

      閉じる× 閉じる×

      今はまだいいけど

      しおりをつける
      blank
      ばかり
      お父様が亡くなる、でなく、仕事が出来なくなって収入がなくなっても大丈夫ですか?
      彼が去って、あなたが年老いて、一人になっても大丈夫ですか?多分、というか確実に寂しいと思いますが‥‥
      大丈夫なら今のままでも良いと思います。トピ主さんの人生ですから

      ただ、今の彼氏が去って、三十代、フリーターの女性を選ぶ男性はおおくないですよ。せめて自活できるくらい稼げる職につきませんか?
      彼の愛情はずっとは続きません。トピ文から彼の愛情にあぐらをかいているように感じます
      愛情が薄い事は彼も感じていると思うし、それが積み重なった後の別れの決断は覆りません

      トピ内ID:6379181851

      閉じる× 閉じる×

      愛情がないみたいなので・・

      しおりをつける
      🙂
      しずる
      大丈夫ですよ。

      彼はまだ若いです。
      そのうち、別の彼女を見つけて別れてくれるでしょう。

      心配しなくてもいいと思いますよ。

      それだけ望まれているのに、お父様との生活が
      楽なのですね。

      自分が作った食事を、文句は言わないではなく
      「美味しい」と喜んでもらえる喜びすら
      トピ主には解らないんですし。
      彼と結婚するメリットは何もないと感じておられる
      ようですし。

      将来、健康で細々とでも今の状態で働けると
      いいですね。
      頑張ってください。

      トピ内ID:0892033133

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        まあ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        さっさと別れてあげて心地良い生活を障害無しで満喫すれば良いと思いますけど。

        予定通りに生活できれば良いですね。
        私には、父か貴女が大病患ったら一発で赤字転落しそうなずさんな計画に思えますがね。

        父が亡くならずに、でも介護要になったらどうするのですか?

        トピ内ID:3087579181

        閉じる× 閉じる×

        そのまま話す

        しおりをつける
        🐱
        kiki
        良いアドバイスでなくってごめんなさい。でもこれしか思いつかないです。
        今の主さんにとって、今の生活が彼との将来よりも大事なら、あとは彼に選ばせてあげるのが誠実かなと思いました。
        ただ、子供は欲しくなったときに必ず出来るものではないので、そこは考えどころですよね。
        あと、お父さんが亡くなる前には「年老いたお父さん」が何年か生きていらっしゃって、その間は何年になるかわかりません。主さんが一人で色々なケアや面倒や手配をしなくてはいけないと思いますがそこは大丈夫ですか?

        トピ内ID:8375316435

        閉じる× 閉じる×

        結婚せず、今のままでいいのでは?

        しおりをつける
        🐱
        既婚男性SHIN
        鳥や魚ですらオスが作った巣を気にいるかどうかで相手を選ぶのですから、人間なら当たり前でしょう。

        住居など、生活水準を落としたくないなら結婚せずに今のままでいけば良いのでは?
        その結果、別れることになっても仕方がないです。

        トピ内ID:3334645487

        閉じる× 閉じる×

        とりあえずバカンスに行く

        しおりをつける
        💡
        母ははハハ
        一泊二日とかじゃなくて、一週間くらいの旅行に彼氏と行ってイチャイチャしたらどうかな?
        彼氏さん、10percentさんともっと一緒にいたいなんて素敵じゃないですか。
        なんにも考えず恋愛を楽しむ為にとりあえず2人でバカンスにでも行くってのはどうですか?

        10percentさんの場合は住環境やお金の方が大切と答えが出ているんだから、彼氏さんには「父を一人ぼっちにはできないよ(涙)」って言って謝ればいいのではないかな?
        で、その彼氏さんは今は若いから給料も少ないかもしれないけど将来性はどうなのかな?10percentが今、お父さんと共同でかったマンションあるいは、もっといいところを買えそうな将来性はありますか?

        将来的には今住んでいるマンションだって古くなるわけだし、彼氏さんの将来性を考えつつ、とりあえずバカンスへ。

        トピ内ID:0224481757

        閉じる× 閉じる×

        私なら・・

        しおりをつける
        blank
        もったいないお化け
        2LDKのマンションより、5歳年下の男を選ぶけどな・・・

        30歳でしょう??次はないかも・・ですよ??
        子供どんどん産みにくくなるのですよ?


        それとも、いまいちその彼が好きじゃないのかしら?

        どんな豪邸かと思いきや、2LDKでしょうが、、しっかり働いて、彼氏ともっと豪華なマンション買えばよろし

        トピ内ID:4239705980

        閉じる× 閉じる×

        タイミングが合わなかった。ただそれだけです。

        しおりをつける
        blank
        40台男性
        40代既婚男性です。

        特にあれこれ意見は出来ません。
        タイミングが合わなかった。
        ただそれだけです。

        以前の賃貸の、古いアパート暮らしの時に、
        彼の申し出があれば、四の五の言わず、
        文句なく受けられたことでしょう。

        でも、今は受け難い。

        タイミングが合わない、とは、こういうことです。


        今が不自由なく幸せ。
        でも、10年後、20年後はどうでしょうね。
        今の彼ではなくとも、この先どうしていきたいか、
        考えておいて損はありません。

        ただ、同棲はお勧めしません。
        今の彼とは、結婚するか、別れるか、どちらかをお勧めします。

        トピ内ID:4862272629

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ、結婚しないほうがいい

        しおりをつける
        blank
        かな
        彼も父も可哀想。

        メリットデメリット考えないで
        一緒に住みたい!!と思えるひとと出会えたらいいですね。

        トピ内ID:0637621526

        閉じる× 閉じる×

        wow

        しおりをつける
        🐱
        らすきぃー
        >父が亡くなった後は、保険をかけてくれた為、
        今と同じペースで働いていけば細々と生きていけると思います。

        30にもなって親の金で生きようなんてちょっとあり得ない…
        亡くなった後は保険金で生活なんて…
        何か病気とか長時間働けない事情をお持ちなら仕方ないですが、主様のトピを見る限りただのグウタラにしか見えません。

        >彼はとても私が好きでだから一緒に住みたいそうです
        しかし、愛情より私にとっては住宅やお金のほうが一緒に住む場合大切です

        彼のためにも別れてあげた方がいいと思います。彼は主様と暮らしたい、幸せになりたいのに、主様はお金ことだけ。彼が可哀そうです。
        お金も大事ですけど…愛情もないのに結婚なんてできないでしょう。

        トピ内ID:0476129928

        閉じる× 閉じる×

        お父様の死亡保障

        しおりをつける
        blank
        くろねこ
        彼氏さんとの同棲は、正直に、今の生活より色々とレベルが下がったり不便になるので嫌だと言えばよいのではないですか?

        それよりも、お父様の死亡保障って本当に足りますか?

        高額の死亡保障って普通支払われる条件に期限があります(例えば60歳以下までとか)
        また終身タイプ(何歳で死亡しても支払われるタイプ)は、ほとんど積み立てみたいな感じになるのでなかなか高額なものには入れません。

        お父様とトピ主さんの年齢差がどれくらいあるかわかりませんが、お父様亡き後、ご自分が年金を受け取られるまでの年数分、本当に死亡保険金で生活できるのか確認しておいた方が良くないですか?

        トピ内ID:9793150991

        閉じる× 閉じる×

        ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        10percent
        トピに詳細が書きませんでしたが
        父の資産以外に
        自分の将来については自分の保険+正社員時代の貯金他で
        リスクヘッジはとっております
        が、今の相談内容は私一人の場合の将来相談ではないので、とりあえず主の将来は大丈夫?という点は考慮していただけなくて大丈夫です

        トピ内ID:5376606542

        閉じる× 閉じる×

        間違ってはいないと思います

        しおりをつける
        🐷
        まめこ
        結婚したら大変なことばかりですよ~。
        レトルト食品の日が数日続いたら、
        父はともかく(笑)さすがに優しいうちの主人も怒り出すと思います。
        子供でもできたらさらに生活は大変になります。
        それで今はお父様と一緒に普通の暮らしができているのなら、
        それがラクですよね。

        ただ、ちょっと考えてみてください。
        あと5年したらトピ主様は35才。
        30才になって多少なり稼ぎも増えている今の彼が、
        5年後も変わらず恋人関係のまま、トピ主様の側に居てくれるでしょうか?

        そして35才ともなると、子供を産むにはそろそろギリギリの年齢ですね。
        ちなみに私は仕事やプライベートを優先した結果、35才で結婚。
        昨年39才になった時に初めて妊娠し、安定期に入って流産しました。
        やはり高齢で妊娠したのが原因かなと、自分を責める毎日です。

        25才の若い彼がチヤホヤしてくれるのも今のうちですよ。
        年上のトピ主様との将来をきちんと考えてくれてるなんで、
        良い彼じゃないですか。
        特別な理由もなく結婚せずに子供を持つことは、
        子供にとっても自分にとっても、後々何かと大変だし、
        まず無責任ですのでやめてください。

        トピ内ID:9499692126

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに良い出会いがあります様に…

        しおりをつける
        ななこ
        >しかし、愛情より私にとっては住宅やお金のほうが一緒に住む場合大切です・・・

        それならトピ主さんは、今の彼との結婚は必要ないと思います。

        私は逆で、彼との暮らしを想像したら、親元に居る楽チンさや経済的安定なんて簡単に手放せました。
        好きな彼と生きる人生に、より深い意味を見出したので、大学を卒業した1年後には同い年の彼と何の迷いも無く結婚しました。

        頼りになる父と穏やかな母の元に居る安定した実家暮らしは間違い無く快適でしたが、若い新入社員の彼とささやかに暮らす今の生活が凄く気に入っています。

        相手が今の夫ほど尊敬出来る人でなかったなら、経済的安定や楽チンな生活を手放せなかった可能性も無きにしも非ずなので、トピ主さんの主張を否定は出来ませんが『この人となら』と思えるパートナーと出会えた幸せは、住宅やお金の価値よりも遥かに上であり、比べ様もありません。

        トピ主さんにもいつかそんな出会いがあると良いですね。
        殆どの場合、新婚生活よりも実家暮らしの方が経済的には楽な訳ですから、それ以上の人と出会えなければ結婚はしないですもんね。

        トピ内ID:8488767630

        閉じる× 閉じる×

        お父様は財産も多い?

        しおりをつける
        blank
        shinsen
        お父様が、病気で働けなくなっても、今の家に済み、治療を受け、主様はおこづかい程度の稼ぎで生活できるのでしょうか?

        上記はお父様が病気にならずに居れば回避できますが、病気ってそこまで特別な事象じゃありませんので。

        それに、必ず来る老い。
        お父様が仕事をリタイヤされて、介護が必要な状況でも、施設に預けたりヘルパーを呼べるだけの財産を残してくれているんでしょうか。
        主様が仕事を辞めて、あまりお金を掛けずに介護すれば、生活できるのであれば、それもありだと思います。

        上記にも備えていて、かつ主様の老後にも十分な保険に入ってくれているなら、その考え方も問題無いと思います。

        彼氏のことはどうでも良いですが、主様のことが少し心配になり書かせて頂きました。
        もちろん、結婚すれば全て解消される問題でもありませんが。

        お父様が十分な財産を残してくだされるのでしたら、気にしないでください。

        トピ内ID:1009290990

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        ぽんちょー
        結婚をする気が無いのであれば、
        若い彼を引き留めておくのは彼の将来を変えてしまう事なので、
        別れてあげてほしいなと思いました。

        私には二十歳の息子がいますが5年後に、
        5歳年上の結婚する気が無い実家暮らしの彼女と交際していて、
        彼女との関係に悩んでいると聞いたら別れを勧めます。

        全くお互いの将来の為にならない交際ですよね?

        結婚する気が無い男性とおつきあいをされた方が
        トピ主さんには合っていると思いますよ。

        第一に、彼を幸せにしてあげたいという気持ちが無いのに、
        どうしておつきあいしているんでしょう?
        彼がトピ主さんの事を好きだから・・・というのが理由なのであれば、
        そこもまた、自分勝手になってしまいますよ。

        トピ内ID:8492727275

        閉じる× 閉じる×

        そのまま伝える

        しおりをつける
        🐷
        ハナガトマラナイ
        そのまま「結婚」「同棲」を今は考えていないと、伝えればいいんです。
        今は父との暮らしを大事にしたいので、あなたのことは大好きだけど「彼氏彼女」の関係でいたいと。

        あとは彼が考えること。
        一緒に暮らすこと>トピさんへの愛情なら別れるだろうし、愛情が上なら待つだろうし。

        25歳だから同棲とかを夢見てる部分もあるのかも。

        トピ内ID:0258181407

        閉じる× 閉じる×

        派遣は選択肢を狭める

        しおりをつける
        🐱
        みかん
        もし結婚しても、いつでも離婚できるように正社員になっておく事をおすすめします。

        40すぎて、派遣・父の介護で休みがちだと、代わりの人間に仕事はいきます。そうしゃって、介護による職を失うスパイラルにはまっていきます。

        悪い事はいいません。30すぎて派遣はもおいい加減やまましょう。まさか自分はいきおくれるとはおもわなかった・・・という46歳女性のレス多いですよ。

        父親の介護、派遣で不安定、恋愛ずっとできていない、この先ひとりぽっち・・・って不安なレスたっくさんあります。結婚してもしなくても生きていける準備をしておいて、もし結婚しても、仕事をやめずにつづけて、いつでもいやになったら離婚できるという心の余裕をもって結婚生活をしているのといないのとでは、人生のゆとりが違います。

        とにかく、派遣は危険です。社会的にもお父様が亡くなられたあと、信用されません。派遣会社の40過ぎをよく観察して、準備してください。ぼぉっとしているとあっというまに負のスパイラルにはまっていますから。

        トピ内ID:1584636810

        閉じる× 閉じる×

        凄いですね

        しおりをつける
        🐱
        みけ
        どうしたらいいですか?ってもう自分で答え書いているじゃないですか。

        >しかし、愛情より私にとっては住宅やお金のほうが一緒に住む場合大切です・・・
        >正直子供がほしい場合以外は、結婚という形をとらなくてもいいのでは、とすら思います。

        なので、今は結婚は考えられないと言って断るほかないのでは?

        私がびっくりしたのは、父との2人暮らしに心地良さを感じていることにです。
        トピ主さんの行動にも干渉しない、やさしいお父様なのでしょうね。
        真面目で厳しく、言葉数の少ない父を持つ私には考えられない生活です。
        実父だから優しいとおっしゃっている方いますが、我が家ではレトルト何日もなんて許されません。嫌味をいうでしょう。
        私なら、喜んで彼の申し出を受けて結婚します。

        独立したい、新しく家庭を持ちたいと思えなくなるというならば、実家が居心地が良すぎるというのも必ずしもいいものではないんだな、と思いました。

        トピ内ID:6998710854

        閉じる× 閉じる×

        貴女の

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        貴女の恋愛感は?

        彼の要求やらは分かったのですが、貴女が彼を必要かどうかは書かれていないようですので。

        どっちでも良い程度なら別れて自分に合った男性を探すのが一番勝ちを取りに行く事になる気がします。
        まあ、このままごねてれば現状維持できるってんならそれもアリでしょうし。

        彼ははっきりとこうしたいと伝えてる状況で「でもな~」と思うんですから、貴女にとってはその程度ってのが本質でしょう。
        今更着飾ってもしょうがないので、どういわれようが、思われようが、自分の生き方を通すしかないでしょう。
        それで後々後悔するかは知りませんが、かと言って修正できるレベルの性格にも感じませんでしたし。

        トピ内ID:3087579181

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います。

        しおりをつける
        blank
        はるる
        同棲や結婚が人生の全てではないです。
        私もかつて、結婚や同棲よりも実家が居心地良くて大好きでした。
        大事なペットもいましたし、離れる理由が見つからなかったので。
        だけど、結婚しました。
        そういう相手が現れたからです。

        あなたが今お付き合いしている方は、恐らく今のあなたがご自分の生活スタイルを崩してまで飛び込みたいお相手ではないのでしょう。
        それは決して悪い事ではないですし、間違っている事ではありません。
        一時の感情でそう思っているわけではないようですし、これから先も変わらないのであれば、彼にはきちんとそう伝えたほうがいいでしょう。
        それによって別れるのか、結婚や同棲を視野に入れないお付き合いを続けるのかを話し合えばいいと思いますよ。

        あなたの人生ですので、あなたご自身が後悔のないように。

        トピ内ID:1440883108

        閉じる× 閉じる×

        なるほど、お金の心配はないんですね。失礼しました。

        しおりをつける
        blank
        shinsen
        私の投稿は、主様のレスが反映される前のものですので、無視してください。
        書き込みついでに少しお付き合いに関する意見を。

        主様の考え方は、独身男性の中に少なくない割合で存在する考え方だと思います。

        そういった男性の意見の場合、そんな考えで女性と付き合うのは失礼だ、時間を無駄に費やさせるべきではないって意見が多くなりますが、
        個人的には素直に話した上で後の判断は彼に任せるで良いと思います。

        彼だって結婚したいし一緒にいたいけど、その選択肢が却下された時に、現状維持と別れるのでは現状維持を選びたいと考えているかもしれない。
        もちろん、別れを選択したいと考えているかもしれませんけどね。

        それを勝手に相手の事を分かったふりして別れを切り出すのはどうかと思います。

        それに、現状維持も本当に現状維持で良いと思っている場合と、今は時期じゃなかったと主様の心変わりを待つケースがありますが、
        結局主様の考えが変わらなくても彼の責任です。
        お互いに何時でも別れたい時に別れれば良いのですから、時間を無駄にしたされたと考える必要は無いと思います。

        トピ内ID:1009290990

        閉じる× 閉じる×

        お父様をヒントにしてみては

        しおりをつける
        blank
        唐草
        人間の欲求のベクトルって、どこかのタイミングで
        受け取る側からあげる側に変わり始めると思うんですよね。

        子供を持つとか結婚するとかの外的要因で
        いきなりスイッチが切り替わる人もいれば、
        特に何のきっかけもなくても、自分の中の欲求のベクトルが
        「集めたい、貰いたい」から「あげたい、捧げたい」に
        少しずつシフトしてくる人もいる。

        前者の欲求についてはあらゆる人が喧伝しているので自明の理になってるけど
        後者の欲求についてはあまり語る人がいない。
        だけど私は、後者の欲求もまた、前者と同じぐらい強いものだと思います。
        それはほかでもない、お父様の生き方を見ていれば感じられるのでは。

        このままいくとトピ主さんは、後者の欲求を満たせない公算が高い。
        今の生活が何十年も続けられることはわかっているんですよね。
        でも、今の自分が何十年も続くと考えるのはどうでしょう。
        欲求の主体たる自分の変容を勘定に入れないのは、やや危険だと思いますね。

        トピ内ID:1284347325

        閉じる× 閉じる×

        結婚したくなくてする必要がなければしなくて良い

        しおりをつける
        blank
        モカ
        ただ、結婚したい彼はそのうちトピ主さんから離れていくかもしれませんけど、それも含みこんでのことですよね?

        例えば彼は子供が欲しかったりする場合、5年ぐらいはトピ主さんが好きで一緒にいるかもしれないけど、その後は同世代か自分より若い女性と結婚して子供をつくりたいって思うようになるかも。

        それはそれでよしなのなら、何も言うことはありません。

        トピ内ID:8730107106

        閉じる× 閉じる×

        なんとなくうらやましい

        しおりをつける
        blank
        もい
        仲の良いお父様との2人暮らし。将来のお金の心配もない。
        介護が必要になればそれなりの施設にいれられるという事ですよね?
        そして恋人がいる。確かに結婚は・・考えちゃいますね。

        ただ・・私は40代独身なのですが、
        実家の両親が亡くなってしまったら、天涯孤独なんだなあと考えると
        胸が苦しくなるときがあります。

        自分の家族を作るのって、親の死を乗り越えるための準備でもあるんだなあ、と。

        私も彼がいますが、結婚という年齢でもないし子供もムリだし、
        考えちゃいますね。。彼と結婚するとしたらやっぱり寂しいから、かなあ。。

        トピ内ID:6126486475

        閉じる× 閉じる×

        母親世代です 私なら結婚しますが

        しおりをつける
        在宅フリーランス
        私はトピ主さんの母親世代です。
        トピ主さんの彼と同じくらいの息子がいます。
        私なら結婚しますが
        トピ主さんは、実家がいいのですよね。
        結婚して派遣を続けながら、
        ときどき実家に顔を出すではだめですかね。

        トピ内ID:4266913227

        閉じる× 閉じる×

        そんなの至極当然

        しおりをつける
        blank
        こまこ
        実家がいちばん居心地が良いって
        そんなの当然じゃないですか。
        いままで長年かけて培ってきた親子関係がベースなんですから。
        気心は知れているし、親という無条件に愛してくれる存在という
        絶対的な安心感があるし。
        世の中のほとんどの人にとっては、実家が居心地がいいものです。
        そそて、どんなに好きな人とでも、他人と暮らすのって最初は大変です。

        それでも、「この人と一緒にいたい」と思って結婚するんです。
        そう思えないんですから、少なくとも今は結婚する時期じゃない。

        まあ30歳ですからね、もう5年もしたら急に焦りだして
        結婚したい!と思うようになるかもしれません。
        それまで彼氏さんが待ってくれているとは限りませんが。

        トピ内ID:2759197510

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0