詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 元カレに学歴と仕事を否定されフラれました
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    元カレに学歴と仕事を否定されフラれました

    お気に入り追加
    レス381
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ようこ
    恋愛
    彼とは昨年12月に別れました。
    その半年前から私に冷たくなっていたので徹底的に話し合った末、
    大学時代の同級生と影で親密になったので私と別れてその女性と本格的に付き合いたいそうです。
    私が彼を責めた時、

    ようこは短大卒だよね、俺の相手は俺と同じ大学でずっと一緒に過ごしてきた女性だ。
    ようこはなぜ大学を卒業しなかったの?
    同じ大学の彼女とは、他の学校を卒業した人とは違う繋がりがある

    と言われました。彼達は田舎の地元の国立大です。
    そして、
    ようこは俺と同じ職場だけど契約社員だよね、俺の相手は大手企業で正社員として働いている。
    ようこはなんで正社員じゃないの?と言われました。

    彼が、私ではなくその彼女を選んだ理由を聞いた時に言われた事です。

    私たちの職場の中でも部署によって仕事内容が異なり、彼の部署は中でも花形と言われる部署です。
    それゆえ、他の部署で働いている人達を見下す発言はたまにありました。
    彼にとって、自分と同じステータスや地位が人を見る上で一番の判断材料でしょうか。
    私はくやしくて今年度から転職し正社員になりましたが、小さな会社です。
    今の彼女の会社とは到底規模も違います。
    小さな会社の正社員にしかなれない事にさらに惨めになりました。

    自分の過去の経歴は変えられませんが、最後まで謝られる事なく、私の生き方を否定された事が忘れられません。
    情けない事に、憎しみか愛かはわかりませんが元カレが忘れられません。
    みなさんの彼や旦那さまはみなさんと同じ経歴を辿ってきましたか?
    やはり同じレベルでないと相手にされないのでしょうか。

    トピ内ID:8094427562

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数381

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  381
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うわべっつらの人

    しおりをつける
    ウイ
    要は中身の人格は関係なかったってことです。

    要は彼にとって見た目のステータス、学歴のステータスといった心とは関係ない地位や名誉に魅力を感じるタイプなのです。

    良くも悪くも自分のモチベーションがあがるような人と付き合って生きたいのですよ。

    あなたが求めるような人ではなかっただけのこと。彼にとっても然り。

    あなたにしかないものってありますよ。

    必ずしも上等なステータスが幸福なわけでもないですから。

    トピ内ID:9111763490

    閉じる× 閉じる×

    大正解

    しおりをつける
    blank
    戴けないね
    そんな彼、別れて大正解です

    学歴や肩書にステータスを
    求める人間は
    私は好きでは無いです

    トピ内ID:4153233028

    閉じる× 閉じる×

    放っておけばいいです

    しおりをつける
    🐤
    かりん
    トピ主さん、そんな彼の言葉に傷ついているような無駄な時間を過ごさないほうがいいよ。
    彼は条件でしか人を判断出来ない、弱くて自信がなくて、どうしようもない人なんです。子供以下です。
    そんな人は、今の彼女の事も本心から好きではないのです。誰も好きになった事がないのです。自分のプライドを守る為に必死なほど弱いのです。
    そんな人は忘れて、大人な男性と出会えるよう、たくさん本を読んだり、映画を見たり、あなた自身を内面から磨いてください。
    そんな男性は、捨てて正解だよ。

    トピ内ID:2258933804

    閉じる× 閉じる×

    く、くっだらな~い

    しおりをつける
    blank
    saki
    学歴・職歴がどうだろうと、そんな男つまんないやつですよ。
    私があなたの友達なら、ふられたのは運が良かったよ!って言っちゃうかも。
    一生添い遂げる相手がそんなつまらない男って、嫌すぎます。

    うちは、夫より私の方が学歴も職歴も高いです。
    実家も、私の方は超インテリ家系、旦那家は学歴に無頓着なのんびり自由な家。
    でも、義両親大好きですし、敷地内同居で楽しくやってます。
    私は人間的にも義家の人たちをとても尊敬してます。
    賢くて優しい人たちです。
    (それに、本当のインテリって学歴で人を見下したりしませんよ)
    (賢さや知性って学歴職歴と関係ないことを知ってますから)

    彼にされたことで傷ついたでしょうけど、引きずってご自分の歪みにしないでくださいね。
    真っ正直に、明るく前向きに生きてたら、もっと素晴らしい相手に巡り会います。
    それはもう、必ずです。保証します。

    つまんない男は忘れるに限りますヨ

    トピ内ID:0185861970

    閉じる× 閉じる×

    良かったじゃないですか!

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ猫
    本当ならものすごく勉強ができるのに、経済的な事情などで大学に進学できない人もたくさんいるでしょう。

    ですから、4大卒が偉いという考え方はおかしいと思います。
    専門学校卒でも高卒でも、常識があって博学で仕事が出来る人はたくさんいます。
    ましてや、自分が4大卒だからと言って、短大卒の人を見下すのは人間的に問題がありますよ。

    元彼の言葉に惑わされているようですが、そんな男と別れられて良かったと思います。

    見る目がある女性なら、そんな男を恋人にしたいと思いません。
    残念ですが、トピ主さんはちょっと見る目がなかったですね。

    元彼は同僚を見下すところがあるんですよね?
    そういう態度に敏感な人はいますから、きっと陰で嫌われていますよ、その彼。

    新しい彼女が元彼と同類の考え方の人なら、その彼女も職場で嫌われている可能性もあります。
    あるいは元彼と正反対の性格なら、いつか元彼は愛想をつかされるでしょう。

    そんなくだらない元彼の言葉を引きずっていては時間が無駄になります。

    トピ主さんが素敵な男性とめぐり合えますように。

    トピ内ID:9414190021

    閉じる× 閉じる×

    彼はそういう人だったのでしょ

    しおりをつける
    blank
    imagine
    >みなさんの彼や旦那さまはみなさんと同じ経歴を辿ってきましたか?
    >やはり同じレベルでないと相手にされないのでしょうか。

    これは人それぞれ考え方が違うからねえ。
    それに関係が悪化した上での話し合いで責めた時に彼が言ったのだから、ストレートに本心だったのかはわかりませんよ。
    もう嫌になった相手だから気持ちに輪をかけてきつく話したかもしれません。そんな話にいつまでも囚われるのはナンセンスですよ。


    ちなみに私たち夫婦は高卒→会社員の夫と大卒→公務員の妻です。高校時代から付き合い始めたので、社会人として働く彼と大学生の彼女の間には休みの日の使い方や金銭面や物の考え方など、いくつかの危機もありましたが結婚して今に至ります。
    なにより相手の人柄とか考え方などに惹かれるところがあったので、学歴や仕事についてはありのままを受け入れる感じで、否定とかはしなかったです。
    ただ、結婚前に妻親は難色を示していました、彼が高卒では釣り合わない云々・・・。
    でも最終的には当人同士の意思を尊重してくれました。

    トピ内ID:1911342503

    閉じる× 閉じる×

    いろんなひとがいるなあ

    しおりをつける
    blank
    りり
    夫は大卒、私は短大卒です。
    人を見る材料として学歴は参考になって当然だろうとは思います。
    学生時代にやらなければいけないことをどれだけ頑張れたかということですから。
    でもそこに人柄のすべてが含まれるわけではありません。
    彼に傷つくようなことを言われた過去は、
    今後どれだけ考えてもかわるわけではないし
    そんな彼と離れられたことは、未来のトピ主さんに幸せをもたらすと思います。

    トピ内ID:1507404053

    閉じる× 閉じる×

    しょうがない。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    国立大学卒で大企業(かな?)で働いている女性は、そこまでそれはもう努力してきたでしょう。そういう面では間違いなくあなたより努力してきたにちがいないのです。
    彼も同じです。見下す発言があるような性格ではあっても、そこに至るまではあなたがしたことのないような努力をしてきたことは間違いありません。
    彼が「自分がしたのと同じような努力をした人間のほうが気があう」というのならそれはしょうがないでしょう。

    ステータスどうこうではなくそういうことだと思います。

    私は大卒で大企業で働いていたタイプの女ですが、相手の男性は大卒で大企業がよかったです。
    自分がそうだから同じステータスの男性をというのではなく、同じような面を持っていないと理解しあえないと思っていたからです。だからか、状況が変わるたびに近い距離の彼氏に変わりました(中学も高校も大学も同級生。入社したら社内)
    私は趣味も特技もないので、会話となると今現在の自分の状況しかありません。必然的に「同じ」人でないと会話がつまらなくなります。

    そうでない人もいると思います
    単に性格の問題です

    トピ内ID:3003390857

    閉じる× 閉じる×

    次に行ってみましょう

    しおりをつける
    blank
    随分上から発言されてしまいましたね。

    気持ちが移っていく事はしかたないとして
    何か言い方が横柄で卑怯です
    謝り方も知らない可哀想な人です。

    気にする事はありません
    立派に正社員になったではないですか
    会社の大きい小さいでしか人を謀れない小さい人だったのですよ

    男性で色々なタイプの話を聞きましたが、同レベルを好む人も居れば、女は馬鹿が良いという人まで、好みはそれぞれ違います

    忘れるためには時間が必要だと思います
    きっと良い方が現れて、何であんな奴好きだったんだろう
    と思う日が来ると思います。

    今は取りあえず、新しい会社で頑張って楽しい事をいっぱいしましょう

    トピ内ID:7971177814

    閉じる× 閉じる×

    お辛かったですね

    しおりをつける
    blank
    はぴはぴ
    そんな彼氏と別れられた事は幸運と思って下さい。
    学歴、職歴はよほどじゃない限り気になりませんよ。
    本当に大切な相手なら。
    ただの心変わりをあなたのせいにしたいだけです!
    その彼は。
    もっと素敵な人が必ず現れますよ!頑張れ!

    トピ内ID:4158311946

    閉じる× 閉じる×

    貴女自身はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    > やはり同じレベルでないと相手にされないのでしょうか。

    貴女は、高卒の男性をどう捉えますか? 契約社員の男性をどう捉えますか?

    高卒でも、正社員として頑張っている男性の方もいるでしょう。契約社員でも、頑張って正社員になった男性の方もいるでしょう。

    貴女自身が、同じレベルでないと相手にしないというなら、相手にされなくても仕方ないと思います。逆に、違うレベルでも相手にするというなら、同じように相手にしてくれる方がどこかにいらっしゃると思います。

    ただ、貴女の元カレは、たまたまそういう方だったということで、お別れして良かったと思いますよ。素敵な相手と出会えるといいですね。

    トピ内ID:4100657548

    閉じる× 閉じる×

    そういう人はね

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    同じ理由で振られるものです。

    自分こそがステータスの高い人物だと鼻にかけてる人ほど、そういう人が寄ってきて、そして「貴方なんかよりもっといい男がいるのよ」と振られるのです。

    そんなのって空しくないですか?
    私からしたら、小さかろうがどうであろうが、この時代正社員に転職できたトピ主さんは凄いと思いますよ(動機はどうあれ)

    トピ内ID:3612991337

    閉じる× 閉じる×

    それが真の理由かは分からない

    しおりをつける
    blank
    ゴン
    トピさんの執着が怖いです。普通、冷たくなった時点で察して引きません?その時点で行動を起こさずに身をひいていたら、こういう捨て台詞的な酷い言葉も聞かなくてすんだでしょう。きっとトピさんが問い詰めて、しつこく責めたので、相手が逆ギレしたんでしょうね。別れの理由を問い詰められて面倒になって、思いつくままに言ったのでは?何が真の理由にしても、人の気持ちの移ろいは責められないですよ。順番が違っただけの事。楽しかった事も多かったでしょう?青春を有難うと感謝の念をもって次に行きましょうね。

    トピ内ID:6029131975

    閉じる× 閉じる×

    あらま

    しおりをつける
    🐱
    バンビ
    学歴と職場ステータスか。そりゃ学歴あって企業就職した性格の良い人ならば、Wonderful!なんでしょうけど、人を見下すような人間的な「欠陥」があるようではダメダメぢゃないですかっ(笑)彼のそんな言葉で契約社員から正社員として働けるようになった事には感謝して、いい加減こんな「欠陥人間」から執着するのは止めにしましょう。貴方は何も悪くない。彼がただそういう物差しを持った人間だっただけ。貴方はどうですか?彼のような四大卒で企業の花形職の彼が好きだった(ならば貴方も彼と似た物差しです)とかではないですよね?(笑)違うならもっと大きな物差しを持って次の旅へ出ましょう。彼以外の独身男は皆貴方の対象者ですもの。狭い大学内での出会いに頓挫して落ちつけた彼達なんて問題外っすよ!頑張るのことよ!

    トピ内ID:0882617130

    閉じる× 閉じる×

    あまり拘らない方がいいと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    Heather
    >その半年前から私に冷たくなっていたので徹底的に話し合った

    >私が彼を責めた

    >彼が、私ではなくその彼女を選んだ理由を聞いた時に言われた

    となると、面倒くさくなって、貴女が今から変えられないこと(学歴、新卒で大手正社員になる職歴)を理由にしたのではないでしょうか。

    貴女が今から変えられるようなことが理由だったら「直すから別れないで」と言われてしまいますから。

    そもそも徹底的に話し合うって、どういうことですか?
    男女の恋愛感情に、話し合いも何もないと思うんですよね。一方の気持ちが冷めたら終わりでしょう?

    気持ちが冷めた相手に縋りついたがために、聞かなくてもいい嫌な言葉を引き出してしまっただけでは無いでしょうか。

    「貴女より彼女が好きで一緒に居たい」という単純な感情について、執拗に理由を問いただしたからでは?

    「別れたくて仕方のない彼が無理に挙げた口実」というのが濃厚かと。

    もちろん、向上心や能力の無さの象徴として学歴や職歴が挙げられた可能性もありますが、こればかりはトピ主さんご自身を知らないので分かりません。

    トピ内ID:1776016612

    閉じる× 閉じる×

    トラの威を借る何とやら…(笑

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    こういう人居るけどサ。

    良かったジャン♪
    そんなレベルの低い男に引っかからなくて。

    主様って悔しさをバネにできる人間だと思うよ。

    小さな会社だって会社。
    今のウチにスキルアップと自分磨きしようよ!


    それにね…取引先自慢とか人脈自慢って虚しいよ。

    俺、○○社と付き合ってるんだよね。
    俺、××さん知ってるんだよね。

    私もこの手のコト良く言われます。

    じゃぁ、○○社との飲み会に呼んでよ。
    ××さんに仕事頼みたいからアポ取れる?

    って言うと、ゴニョゴニョ…(呆

    まぁ、花形部署っていうなら”広報”か”広告”でしょ?
    薄っぺらい集団ですよ。

    相手にする必要無し。
    私もその手の人と付き合ったコト有りますが、ちゃんとした人はちゃんとしてます。

    貴方の元彼は”ちゃんとしてない”方の人。

    ”ゴミ”と同レベルになる必要は有りません。

    トピ内ID:1440327506

    閉じる× 閉じる×

    気にしなくてもいいけど

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    相手の学歴や職歴で選ぶ人がいるのは仕方ないでしょう。でも、元彼の言い分はおかしいですよ。だって、それならどうしてトピ主さんとつき合ったわけでしょう。ふざけるな、です。また現在30%近い人が非正規の仕事についているという報道もあります。非正規なしには正規の仕事も回らないのが現状でしょう。

    まぁ、新しい勤め先も見つけられて、一つの転機です。気分を変えて、新しい日々を過ごしましょう。ただ、世の中には、そういうダブルスタンダードを持つ人間がいる、ということは心にとめておきましょう。

    トピ内ID:9085871377

    閉じる× 閉じる×

    理由

    しおりをつける
    🐱
    ねこすき
    想像ですが、お別れした理由は本当はそこではない気がします。

    元彼はトピ主さんとお別れをするためにあえて理由を付けたのではないでしょうか。

    同じレベルでないとお付き合いできない、結婚できないなんてことはありません。

    恐らく元彼のツボにはまったのは「同級生」ではないでしょうか。
    たぶん元彼は当時からその女性に気があり、同窓会などで意気投合したのではないですか

    先ほども書きましたが、学歴や仕事で女性が選ばれることは先ずありません。

    もしそのような条件で選ぶ人がいれば、その程度の男性です。
    男性が優秀で収入も性格も外見も申し分なければ、そんなことはどうでもよいのです。

    トピ主さんは無理をせず自然体で良いと思います。

    トピ内ID:2850407289

    閉じる× 閉じる×

    早いとこ次に行った方が良いよ。

    しおりをつける
    blank
    人生って色々。
    彼氏さんの言ってる事もちょっと分かるかな?でも初めに書いておきますが、トピ主さんと元彼さんは合わなかった、それだけなんですよ。

    >ようこはなぜ大学を卒業しなかったの?
    同じ大学の彼女とは、他の学校を卒業した人とは違う繋がりがある

    これは多分彼から言わせると、何で短大なの?って事ですよね。普通は大卒、しかも国立大の、って事でしょ。今カノはそれが出来るのに何でトピ主さんはその努力が出来なかったの?って事だと思う。

    >ようこは俺と同じ職場だけど契約社員だよね、俺の相手は大手企業で正社員として働いている。
    ようこはなんで正社員じゃないの?

    大卒と同じように、どうして今カノは正社員で就職出来るのに何でトピ主さんはその努力をしなかったの?って事。
    どうしたって今カノと比べてトピ主さんの努力の無さ(と彼は思っている)のが嫌なんでしょう。

    こういう男性はそもそも価値観が違う訳なので、早期さよならで良かったと思いますよ。だって後々も色んな事で比べられそうだもん。それに主さん、正社員になれて良かったじゃん。気にする事ないよ。

    トピ内ID:6772936251

    閉じる× 閉じる×

    愛がなかった

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    いろいろと同じレベルが付き合いやすいことは分かります。
    しかし、個人の良さをみとめあえれば結婚はあります。
    要するに愛です。
    彼は愛より、他への見栄が優先しているか、価値観があなたとは合いません。
    待っても無駄です。次に行きましょう。

    トピ内ID:2698311860

    閉じる× 閉じる×

    そんな小さな男

    しおりをつける
    😝
    はる
    こっちから願い下げましょうよ。
    もっと優しくて思いやりがあり、あなたのことを大切にしてくれる人がきっといますよ!

    物事をそんな小さな尺度でしか見られない、考えられない男なんてこれから社会で生きていく中で一緒にいてもつまらないし意味がないです。
    豊かで幸せな人生を過ごすのに、学歴がどうこう会社がどうこう言う男は必要ないでしょう。

    人のことを学歴や会社の規模とかでしか評価できない人間ですよ。
    そんな人にどうして未練があるのか分かりません。
    それよりも大切なことはたくさんあります。

    本当に優れている人は学歴や会社の自慢はしません。
    そういうことにすがりつくしか能がない残念な人なんですよ。

    早く忘れて気持ちがステキな男性と幸せになってくださいね。
    そして小さな会社でもいいじゃないですか!
    転職して正社員になったのはあなたの努力の結果ですよ。
    惨めになる必要なんて全くないです。
    堂々として幸せになって、その器の小さい男に悔しがっていただきましょう。

    トピ内ID:7515482513

    閉じる× 閉じる×

    男の立場として

    しおりをつける
    blank
    男の中の男
    う~ん、優秀な男性というのは、優秀な女性に強く惹かれますからねえ。

    私は契約社員で、正社員の女性に捨てられた経験あります。
    いわゆる現代の「身分格差」ってやつでしょうか・・

    大企業の正社員としてバリバリやっている女性の方が、
    魅力的に思えたのかもしれませんね。他の理由もあったんでしょうけど。

    私は正社員の女性に振られてからはトラウマを感じ、正社員の女性は受けつけず、
    最終的には自分と同レベルだった契約社員の妻を選びました。
    お互いダメ人間なので、今の方がお気楽で楽しいですよ(笑)

    中小企業で成功して、彼氏を見返すのもありでしょうね。
    がんばってください!

    トピ内ID:8530071847

    閉じる× 閉じる×

    そんな男…

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    そういった基準でしか見られない、残念な男だったんだなぁとでも思いましょう!

    悲しい人ですね、その元彼。

    短大卒でも高卒でも、その人は変わりません。

    そのままのようこさんを素敵と思ってくれる男性に、これから出会えますよ。

    トピ内ID:2941199690

    閉じる× 閉じる×

    諦めてください

    しおりをつける
    おひさま
    >みなさんの彼や旦那さまはみなさんと同じ経歴を辿ってきましたか?
    >やはり同じレベルでないと相手にされないのでしょうか。

    んなわけないでしょ、そういうことを書くからバカにされるんです。
    世の中のカップルが同じ経歴を辿ってないことくらいわかってるでしょ

    でも彼が言ったことは真実です。
    今までは学歴が低く正社員ではないあなたと付き合っていても何も不満はなかった。
    でももっと理想に近いものが出てきてしまった、だからそっちに行く。
    理由は学歴と会社の規模、勤め方というだけで、よくある心変わりと同じです。
    新しい彼女が出てこなければあなたと結婚していたかもしれませんが、
    「学歴や働き方を上回るものがあなたにはない」という判断なのでしょう。

    それに同じ大学というのは、けっこう結びつきが強いです。
    彼女と張り合って、今から大学受けます?
    やったところでもどってはきません。
    あなたを認めてくれる別の人と付き合ったほうがいいように思いますが…。

    元彼、本当は理由を言う気はなかったのでは?
    あなたに責められたから正直に言ったんじゃないでしょうか

    トピ内ID:1955665172

    閉じる× 閉じる×

    どうでしょう

    しおりをつける
    blank
    つつじ
    大企業に入社して、自分が田舎の駅弁大学出身である、ということをひしひしと思い知らされたのではないでしょうか。彼は。
    それを腐っても国立、に高めるためには、手っ取り早く付き合う女を上げるのが一番、と悟ったのでは。
    あなたといると、コンプレックスが刺激されるのでしょう。鏡の裏側を見るようで。
    若い内は、男女とも付き合う相手でコンプレックスを覆すことにこだわりますよね。で、見栄を張れる相手と結婚するけど、なんか違うな~なんてモヤモヤして、不倫。なんてね。

    それにしても、今時の若い男性は、一昔前のバブル女みたいなこと言いますね。男と女なんて、違うから面白いのにね。切実なんですね。
    人生色々経験して、失敗や成功を重ねると、学歴とか、収入の微妙な差など、さして気にならなくなります。

    トピ内ID:7908943969

    閉じる× 閉じる×

    真正面から受け止めてはダメ!

    しおりをつける
    😉
    たんぽぽ
    別れたいと思った男性の口をついて出てきたコトバなんて、
    額面どおりに受け取ってはいけません。
    経歴が理由だなんて、本当だとしてもばかげています。
    うそだとしても思いやりのないうそです。

    そんなことを思い出して何度も傷つくのはやめて、
    しばらくのあいだ、心をやすめて、
    そして元気がでたら次の恋を探しましょう。

    トピ内ID:5937295915

    閉じる× 閉じる×

    あとずけの理由

    しおりをつける
    おっさん
    半年前から冷たくなったが真実であり、学歴とかは後ずけの理由でしかありません。

    徹底的に話し合ったとありますが女性はどうしてそういうことをするのでしょう。

    感情に理由なんかありませんが問い詰められたので相手が納得するような理由を並べたのでしょう。真に受けても仕方ありませんし、別れの理由なのだから否定的なことをいうに決まってます。侮辱されたと憤る位なら初めから 私ではダメな理由 など聞かないことです。

    トピ内ID:8832192638

    閉じる× 閉じる×

    尊卑を付け見下す男などこちらから願い下げ!

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    とんでもない相手でしたね。
    その男性の人間性を疑います。
    そんな男はこちらから願い下げです、別れて良かったですね。
    男性優位や学閥志向、権力志向、家庭環境や仕事に尊卑を付ける人はいます。
    一方、「みんなちがって みんないい」と考える人もいます。

    生き方を否定されたことは、忘れられる筈はありません、反面教師にしましょう。
    一つは、それでも前向きに生きていれば、価値観と考え方と相性・波長の合うパートナーや友人に恵まれると信じています。

    私は夫とは家庭環境も学歴も全く違う道を歩んできましたが、
    とことん話し合うことと、価値観が似ているのと、考え方や取り組む姿勢にお互い尊敬しあえるので、パートナーとして続いています。(笑)

    トピ内ID:9548630093

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 大学時代の同級生と影で親密になったので私と別れてその女性と本格的に付き合いたいそうです。

    本格的に付き合いをはじめる前に前の彼女(トピ主さん)と別れようとしている。
    少なくとも、二股平気な男ではありません。

    で、今回の原因はこれでしょ。

    > 私が彼を責めた時、

    元彼が別れの理由を言う際に、トピ主さんを決定的に傷つけ無いような穏便な理由で
    済まそうとしていませんでしたか?

    でもトピ主さんはそれでは納得しなかったのでしょう。

    仕方なく元彼とはトピ主さんを傷つける事は承知で、
    敢えて反論を封じられる理由をわざと出して来たのではないかな?
    (それが元彼の本心かどうかはわかりませんけど)

    結果的に、元彼の配慮はトピ主さんには通じなかったんです。
    訊くからには、返ってきた答えを受け止める責任が生じるんですよ。

    トピ内ID:2354374985

    閉じる× 閉じる×

    怒る価値もない

    しおりをつける
    blank
    まりり
    その元カレ、怒る価値のある人ですか?人として最低なので、こんな男と別れてよかったと私なら思ってしまいますが。万が一結婚なんかしたら大変ですよ。毎日見下されながら生活するわけですから。
    有名四大卒大企業勤務でも学歴よりも女性の人柄を見て付き合ったり結婚したりする人も多いので、結局元カレはその程度の男だったというだけのことです。さっさと切り捨てた方がいいですよ。

    学歴や職歴が自分の恋人に必要な要素なら、そもそもどうしてトピ主さんと付き合うことにしたのか、おかしいですよね。要は他に好きな人が出来てトピ主さんと別れたい、理由は今のトピ主さんにはどうしようもないことにすればぐうの音も出ないだろうってことじゃないんでしょうか。

    でもこういう人間、結構多いんですよ。女性でもいるでしょ?付き合ってた彼氏がいるけどイケメンに告白されたからそっちを取るとか、お金持ちと見合いしたからさようならとか。

    元カレの人柄は最低です。それでも惜しいと思ってしまうのなら、トピ主さん自身が恋人の学歴や職歴に拘っている人なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3999251687

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  381
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]