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    実家依存症の姉 (長文すみません)

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    みかん
    話題
    私の姉は結婚して10年ほどになりますが、最近知った「実家依存症」という言葉が正に姉の状態にどんぴしゃではないかと思いました。
    姉はどの程度実家依存症なのでしょうか?

    ・子供が二人いるが (今は7歳と2歳、二人とも男の子)、赤ん坊のころから仕事が入ると実家の母に預ける。幼稚園に入園してからは車での送り迎えは母が行うこともあった。二人目の子供ができてからは、二人同時に預けることも。週末仕事が入ることもあり、もちろんその場合も子供の面倒は母が見る。母は70過ぎで高齢なので最近体力的にかなりきついようですが、姉からの気遣いは一切なし。
    ※姉は義母の家族と仲が悪く、二世帯住宅にも関わらず隣には預けたくないようです。それで、わざわざ車で30分かかる私の実家まで子供を預けに来たり、時には母が途中まで迎えに行ったりしています。
    ・金曜日は必ず子供連れで実家に宿泊。それ以外にも、旦那が仕事等でしばらくいない場合は連泊も普通。うちは省エネ家族なので冬でも暖房はつけませんが、姉は自分と子供が泊まる部屋はエアコンと加湿器を一晩中つけています。
    ・実家に滞在している間、炊事・洗濯等、家事は一切手伝わない。(むしろ母親が孫の面倒を見ている状態) 何泊しようと金銭的な支払は一切なく、お礼・お土産もない。それどころか、「何か食べるものある?」と聞いて来たり、ご飯ができるのを待っている状況。皿洗いすらしない。
    ・食費・電気水道光熱費が姉から支払われたことは一度もない。

    こんな状況にしたままにしているのは母の責任がかなりあるのはわかっています。実際、私などに愚痴を言いながらも姉には言えず、あれこれ子供の世話を焼き、気を使っている感じですので…。

    なので、原因分析などではなく一般的な観点から姉が実家依存症と言えるのか、そうだとしたら、どのくらいひどい?のかを知りたいだけです。

    トピ内ID:5115772924

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    そういう人はー

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    Hanako
    いますよね…私の娘そのものです。友達にも家族にもやめなさいっていわれますが、やめられない私がいるんですが、なぜか私の場合は自分の親にしてもらえない愛が全部娘に叶えています。こんな事何時までもできるわけないと、思っていますが、やらないといけないような、気がして何時までもするんです。アナタのような人にはやらないけど、お姉さんにはてつだうかも

    トピ内ID:9772559037

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    レスします

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    セイウチ
    実家依存症だと思います。

    ただ、お姉さんがどうのこうのもありますが、
    実家のご両親がそれを許容している限り改善はできません。


    > 母は70過ぎで高齢なので最近体力的にかなりきついようですが

    もし、お母さんと話が出来る状態なら、こういう手があります。

    お姉さんが来た時にお母さんに仮病を使って寝込んでもらうんです。
    で、家事一切をやってくれとお姉さんに言ってもらう。

    それでお姉さんが来なくなるならそれで良し、お母さんの面倒を見るなら
    それは実家依存一辺倒ではなく、共依存の関係でしょう。

    トピ内ID:7605632518

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    まぁ…

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    すみれ
    実家ってそんなものかも!
    孫かわいいし…。


    楽だからね~。


    義実家と二世帯同居してるなら、実家天国かもしれませんね。

    トピ内ID:9342030104

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    依存度合を知って如何するの?

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    🐷
    スッパイみかん
    {… こんな状況にしたままにしているのは母の責任がかなりあるのはわかっています。実際、私などに愚痴を言いながらも姉には言えず、あれこれ子供の世話を焼き、気を使っている感じですので…。
    一般的な観点から姉が実家依存症と言えるのか、そうだとしたら、どのくらいひどい?のかを知りたいだけです…}

    改善の気も無いのでしょう?
    母親が高齢で姉子供達でグッタリでも内心だけで“酷い姉”と思うだけでしょう。

    それじゃ貴女も姉御と同類では無いですか?

    トピ内ID:2635738096

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    必殺(?)スミマセン返し!

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    たろすけ
    お姉様が実家依存だとして、その重症度をお知りになりたいようですが、それを知って、どうなさるのでしょう?


    答えは、トピ本文に書かれています。
    >こんな状況にしたままにしているのは母の責任がかなりあるのはわかっています
    ↑これにつきます。

    私には、未婚の40代中盤に差し掛かろうという妹がいます。一度は1人暮らしをしましたが、親が引きもどしました。そして、結婚の話もなくはなかったのに、ナシになってしまい、今になって「付き離せばよかった」と嘆いています。でも、その時々で、長女である私よりも、三女よりも、次女にそばにいて欲しかったために、頼り、その結果、親と離れる機会をお互いに逸したのだ、とも思います。

    あなたに特に、実害がないのであれば、ご本人同士が話し合わない限り、解決しません。たとえ、あなたがご実家に住まいし、お姉様が帰ってきてどうこう、と思っても、逆に、あなたが出ればいいことです。
    そういうことではないのでしょうか?

    トピ内ID:2229190880

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    実家依存にさせているお母さん

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    🙂
    hina
    お姉さんが実家依存症がどうのというよりも、実母さんの態度がダメダメでしょう。
    トピ主さんに愚痴を言いつつ全面的にお姉さん親子の面倒をみていますよね。
    依存症にさせたのは、半分お母さんの責任だと思います。
    なんだか共依存関係になっていると思います。

    トピ主さんが外野からいくら言っても、この2人の関係は変わらないと思います。
    多分お母さんは、「でも、頼まれるし・・・」「だって、私しか面倒見れないでしょ・・」とか答えていませんか?
    放っておけばよいと思います。

    トピ内ID:8894235266

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    それ以上。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    実家依存症だとしても、重症でしょうね。もはや、お姉さん夫婦は崩壊寸前でしょう。そして理解不能なのは、お母様に対する情も感じられない。トピ主さん、お母様の本心を聞き出してあげられないですか?心配です。

    トピ内ID:1214696926

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    十○年前、まさにそういう姉でございました。

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    mam
    母はフルタイムで仕事をしてましたが 宿泊時は上げ膳 据え膳 子供だけ一週間預ける等 お願いしてました(金銭的なお礼も土産もした事ないです)

    当時は、自分の環境の変化に適応するだけで 精一杯で妹が自分をどう見ているのかなんて 考えてもみませんでした

    ここ数年で様々な事があり(ああ、めぐりめぐるとは、こういう事か)としみじみ感じております

    3年前 妹が初出産
    退院時に母の姉が亡くなり 実家に帰省する予定だった妹と赤ちゃんを1週間ほど我が家で預かりました(私はフルタイムで働いていて昼休みに家に帰り 妹の食事を用意してまた出社)

    2年前 母が癌で手術
    入退院時は勿論 週に4日は病院に見舞 帰りに実家に寄り 父の食事を数日分ずつ用意して 帰宅する日々が4ヶ月間

    去年 父が心臓の手術
    病後の母は週3 私は週4で病院に詰めておりました
    妹は 子供が小さいので 母の時も父の時も病院に来たのは1回だけ 退院後半年は実家に行ってません

    当然 この時にかかった費用は一円も貰っていません

    依存する時もあればされる時もある家族なんだしそれで良いのでは

    トピ内ID:0558813769

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    結局当人同士の問題では

    しおりをつける
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    はっさく
    トピ主さんの求める答えでは無いでしょうが。

    極端な言い方をしますと、「実家依存症」なる台詞は後付けで出たような言葉だと思います。
    どんなにその家が異常でも、双方が納得しているなら、第三者が口を出す事ではありませんから。

    実家からお金を出して貰う事を良しとする人もいれば、そうでない人もいます。
    トピ主さんのお姉さんとお母さんの関係について第三者が口を出そうとも、本人同士が納得しているなら、もしくは何だかんだ言って上手くやれているなら、突っぱねられるのがオチです。

    「実家依存症」なる言葉に当てはまるかどうかは別として、トピ主さんはお姉さんの依存状態が普通だと思いますか?

    数日も実家に親子連れで入り浸り、いわゆる大人なのに家事の手伝いもしない。
    金銭面でも払う事もしない。

    下手すればお姉さん夫婦の家計、かなり苦しいのかも知れません。
    ただ、金が出せないならせめて手伝ったら?!とは思います。

    そこから先は、お姉さんがどれだけ反省するか。トピ主さんの母親がどれだけ強く出られるか。我慢出来ないかに寄ると思います。

    トピ内ID:3169853953

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    なるほど、「実家依存症」ですか。

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    🐱
    にゃん
    それなら、ウチの義妹も、患者です。
    こちらは子供一人、義妹は週2日バイトに行きます。その間孫の世話は実家の両親が片道電車30分かけて二人掛かりで見ています。義妹は子供がいなかった時の生活スタイルを貫こうとする(バイト以外の日は昼過ぎ起床、入浴は最低1時間、飲み会・旅行は行きたいだけ、など)ので、しわ寄せは子供にいきます。
    結果、子供は実家に預けっぱなし。
    平日5連泊(子供だけ)させた上に、土日に家族で泊まりに行くことも少なくありません。
    トピ主さんのお姉さんも「患者」かもしれませんが、こちらは重症です。

    トピ内ID:6521793748

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    今どきは、普通

    しおりをつける
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    はるか
    今どきは、それが普通の娘。母親もそれを咎めないのが今流。でも、お姉さんがどれくらい実家依存か知ってどうなるんでしょうか?いちばん悪いのは貴女のお母様です。初めから、きちんとケジメをつけるべきだったのに、それもせず、それが今の結果です。

    トピ内ID:9432670751

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    もし、他に既婚の兄弟がいないなら、貴重な孫だから

    しおりをつける
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    結婚しないよりマシ
    トピ主さんが独身で親と同居ならば、
    姉(&甥っ子)は迷惑でしょうけど仕方ありません。

    結婚して孫を抱かせただけでも、「親孝行な私。」って意識ですから、

    依存というより、イザ離婚となっても孫(=跡継ぎ)を連れてきてやれる貴重な人材でしょ、私は‥
    {一生未婚よりマシでしょ。って気分で。}

    「毎日の結婚生活で疲れているの!」
    実家で家事(皿洗いですら)をする位なら、来ないよ・孫も見せないよ!
    面倒を見させてやっているのだから、私を大切にしてね。

    お姉さん自身は親孝行のつもりですから、全く依存している気は無く、改める考えなんてありません。

    トピ内ID:6599212504

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    実家依存と言うよりは

    しおりをつける
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    頭痛が痛い
    私には都合良く実家をこき使う姉と言う風に見えます。(それを依存と言うのなら確実に実家依存ですが)

    家庭を蔑にする程お姉さんは実家に入り浸ってる訳じゃなさそうなので、それはお姉さんの計算による実家利用かなとお見受けしました。
    実際、子供の世話のお願いや旦那さんの留守の時にだけ来るんですよね?
    旦那さんを放っておいてまで来る事は無いですよね?
    なので、お姉さんは旦那さんの居ない時の食費や光熱費を浮かせる為に実家に来ていると思われます。

    子供を預けるのにしたって、自分の仕事の都合で預けるんですよね?
    得にお母様はお疲れなのでしょ?お姉さんに是非来なさいって言ってる訳じゃないですよね?

    私は実家依存って、母親ないし父親が娘を傍に囲い(毎日でも遊びにおいで…とか)娘はそれに甘え従うという傾向の事だと思ってます。
    なので当てはまらないんじゃないかと…

    お姉さん食費や光熱費、実家なら何も言われないと使い放題なのでは?
    お母様と良く話し合って断る時は断らないと、良いように利用されてこちらが困った時は寄りつかないパターンかも知れませんよ。

    トピ内ID:0514102068

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    なんでそんなこと知りたく思うの?

    しおりをつける
    blank
    かにゃ
    世間一般はこういってるよ、って非難したいから?

    実家依存と言われる状況ではあるでしょうが、夫側と同居
    (敷地内?)で気の毒な部分もありますね。
    でも金曜ごとの宿泊は多いかな。

    まぁだとしてもトピ主さんもいってるように、それを許し
    甘やかしてるお母さまが問題なので。
    普通の親なら、叱ると思いますけどね。
    お母さまの方も「子離れできてない」です。

    それよりそのトピ主さんは独身で、実家に居るってことで
    いいですか?

    それとも既婚で別居していて、実家にはあんまり世話かけて
    ないのに、お母さまの愚痴で状況を知ってるってことなんで
    しょうか?
    で、お姉さんばっかり…って羨ましく思ってる?

    独身実家暮らしなら、トピ主さん自身も実家依存の
    「パラサイトシングル」だし。

    羨ましくて妬ましいならもう、お母さまの愚痴を聞くのは
    やめたらいいんじゃないですかね?

    トピ内ID:2935117986

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    依存症と云うよりは・・・

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(男64)
    依存症と云うよりは、良い様に実家を使っている印象です。

    お姉さんの義実家での二世帯生活、上手く行ってないのは確かでしょうが、お姉さんが悪いと決まった訳ではないでしょう。
    無理強いの同居、義両親の過干渉、夫さんが仲介者として機能していないなどがあるのかも知れません。
    実家、特にお母さんを良い様に利用しているのは確かですね。
    お母さんに責任があるのも確かでしょう。

    ところで、トピ主さんは妹さんの様ですが、お一人でその実家住まいですか。
    直接に被害がありますか。
    お母さんがギブアップした時にお鉢がトピ主さんに廻ってこない様にするのが精々でしょう。
    ともあれ、お姉さんとは親しくお話しする事もない様ですね。
    付かず離れず、適当な距離を持って接する以外にない様に思います。

    トピ内ID:1470168854

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    「実家依存症」を調べてみました

    しおりをつける
    豪雪マダム
    「成人した子と親が相互に依存し、他者との関係に悪影響を及ぶ症状を示す。」
    とありましたので、トピ主さんのお姉さんを「実家依存症」と呼ぶのには
    「他社との関係に悪影響」の部分が不明なので、無理がありそうな気がします。

    トピ文を読む限り、実家に依存してるのではなく、
    実家を利用してるという感じでは?
    夫を蔑にして実家に入り浸るというなら「実家依存」になりうると思いますが
    夫も母親も容認してるのであれば、まだそうだと決めつけるのには早いです。

    トピ内ID:2773320981

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    あら、、

    しおりをつける
    blank
    Brenda
    私は、最近の「実家依存症」と言う言葉の定義や使い方には、少し疑問を持っていますが、お姉さんの場合はそう言ってもいいでしょう。

    あなたに提案するとすれば、まず母の日にお姉さんと一緒に何かを買う事にしましょう。あなたから声をかけて、「いつもお世話になっているでしょ?」「二人分一緒にした方がいいもの買えるし、、」と言って、感謝の気持ちを表さなくては、、って誘導してください。
    お姉さんはかなりの重症みたいですから、正論で実家依存症の改善を語っても、たぶん素直に聞くとは思えませんし、すぐに態度を改めるとも思いません。少しずつ妹のあなたが、態度で示しましょう。お花見の時期なら、一緒にお母さんたちを連れて行こう!と声かけし、弁当を用意しようねって「一緒に」やる事を強要するのです。妹も一緒に!というスタンスなら、大丈夫では?

    あなたもわかっているように、この状態にはお母さん側の原因も大きいです。そしてお姉さんとご主人の関係も少し問題があるように思います。夫婦の関係にも関わってくるので、深入りしすぎず妹のあなたは、お母さんをいたわってあげてください。

    トピ内ID:1366278008

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    言うほどでもない

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    まぁ、確かにちょっとは実家依存気味かもしれませんが、お母様は愚痴りつつも内心嬉しいんじゃないですか。
    そこまで酷くないし、嫌ならお母様が断ればいいだけの話です。
    ちなみにあなたはお母様の愚痴を聞いているみたいですが、どれくらいの頻度でどの様に聞いてるんですか?
    まさか実家に居るわけはないでしょうし、電話でちょっと聞いたのかしら。
    もし頻繁に実家に顔を出しているのでしたら、それもいきすぎれば実家依存と言われちゃう気がしますよ…
    勿論あなたはお母様に負担をかけてないで親孝行だと思ってると思いますが、孫を預けるのが親孝行と思ってる人もいますからね…

    トピ内ID:2725744135

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    らいむ
    毎週金曜日に泊まりというところを見逃していました。
    仕事も同じ様な頻度ですか?
    確かにこれは重度の実家依存かもしれませんね…。
    でもやっぱりお母様が断らなくては解決しないと思います。
    残念ながらあなたがなんとかできる問題ではないと思います…

    トピ内ID:2725744135

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    実家依存かと言えば

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    実家依存かと言えば実家依存だけど、お母さんも精神的にその繋がり方に依存してるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:8924016590

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    一日でこんなにたくさんのレスをいただきありがとうございます。

    字数の関係で全部は書ききれなかったのですが、わたしは実家を離れて一人暮らしをしつつ働いております。帰省するのはGWと正月くらいです。母も普段愚痴を言える相手が父くらいなので、わたしが帰った時はここぞとばかりにいろいろと話してくるのです。

    他に実害がないならほっておけという考え方もあるかもしれないですが、わたしが帰省した時は姉が実家に泊まりに来ていることが多く、必然的にわたしも子供の面倒を見なければいけない状況になるわけです。それが嫌なら帰省しなければいいと言われそうなので、ここはあえて書かなかったのですが。。。

    母が愚痴るたびに、「お姉ちゃんにもっとはっきり言えば?」とか「そこまで気を使うことないのに」とか言ってみたり、アイディアを出したりしてみたのですが、結局「うーん」みたいに言われて何も変わらない状況です。結局母次第だと思っているのでいろいろ改善案を出したのですが何もしないというかできないというか、なのでもう言うのをやめてしまいました。

    トピ内ID:5115772924

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。(続き)

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ご指摘頂いて「あ!」と思ったのですが、姉は依存症というより単に実家を利用しているだけというのはそれは本当にそうかもしれないです。母が何も言わないならわたしが口を出すことではないんですけど、何も言わない(言えない)のをいいことに礼すら失してしまっていることには正直ちょっといらっとします。

    どのくらい重症かなんて聞いてどうするの?という意見も多いですが、最近は世間一般でこれが普通なら、姉の言動も仕方ないのかなとか少しでも気持ちの慰めにしたかったからだと思います。
    個人的には普通だとは全く思っていませんが…。

    やはり心配なのは、高齢の母の健康ですが (あまりに疲れすぎて、倒れたことがあったそうですが姉はあまり心配していなかった模様)、わたしも普段実家から離れていることもありいつも見れるわけではないので難しいです。せめて帰省したときくらいは母の愚痴を…と思いますが愚痴を聞きすぎるのもよくないというご意見もあるようですし、わたしが帰省することが逆に迷惑になってないか心配したりもしてしまいます。

    トピ内ID:5115772924

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何が問題か・・・?

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    hiro
    最近TVなどで「実家依存症」なんて言葉が頻繁に取り上げられてますが・・・
    お互いがそれで良しとしているなら、何が問題?
    他所の家庭に首つっこまない!

    ってことで・・・お姉さんの実家への依存度が高いかどうかを
    判別して何になるんでしょう?
    例えば、お母さんがそれで困っていて「どうにかしたい・・・」と
    もらしているなら、対策を考えつつ、ここで相談~という流れじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4054377212

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    お父さんの立場が弱いとありがちね

    しおりをつける
    blank
    老前
    依存って、これは頻度と年数と積み重ねでしょうね。

    自分の事は自分で!と子育てしてきても、結婚してから親がこれだけ手助けをしていたら、学校の頃と同じで自分からやる力がつかなくなります。それも…姉の御主人までは見えてはないけれど、充分巻き込んでいるのです。

    夫婦でこれから、親が弱ってきた時に、どう手助けが出来るか?今までとは違う親と、ただ揉め出すだけの傾向が…。

    ハッキリと言わない?言えない?いるようでいないような、薄い存在の御主人2人の影響ってあるかもね。

    トピ内ID:4642675300

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    何時までも有ると思うな○と親

    しおりをつける
    🐱
    aki
    実家依存症と親子愛が強いとは別のジャンルですね。

    貴女のお姉様はまさに依存症だと思います。親を使い倒すと言っても過言では
    無いでしょう。

    実例が私のご近所に数件存在します。どれも姉妹です。男の子は居ないか
    居ても殆どご実家へは顔出していませんね(お嫁さんが強い?)

    で、その内のお二方(母親)が最近相次いで倒れました。 脳梗塞と脊柱管狭窄症による
    麻痺です。

    私達は心配していました。齢70に手が届こうかと言う主婦が二家族全員の賄いから孫の世話
    一方の方は姉妹で乗っかっていましたからね。何時も疲れたようなお顔していましたね。

    今はリハビリしていますが、鬱のようになっており、我が身の不運を嘆いています。
    件の娘さん達は看病していません。ご主人が定年後のお仕事として頑張っています。

    実際、因果関係は分かりませんが、これからご夫婦で老後を穏やかに過ごせたであろう
    彼女達とご主人が可哀想で成りません。

    トピ内ID:4070999562

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    再びトピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ありがとうございます。

    お互いがよしとしているなら… というご意見ですが、母は決してこの状態がいいと思っているわけではないと思います。
    実際、わたしが帰省するたびに愚痴っているくらいですから、、、わたしがいないときは父に愚痴っているようです。
    半年に一回くらいなら上げ膳据え膳でもてなそうという気にもなるけど、週に何日も泊まられて手伝いもしないんじゃ…という感じです。
    母の状態を一言でいうと、来るなとも言えないのであきらめているというのが正しいかもしれません。

    対策は立てたいのですが、母が何かことを起こそうとする気力がない以上無理だと思ってます。
    人の家、、、といいますが一応わたしの実家でして。(わたしはまだ独身です)

    確かに、父の立場が薄いのはあるかもしれないですね。父も孫の世話を手伝っている状態ですし、母が愚痴を言っても姉にそれでびしっと強く言うということもないようですので、、、姉の主人は子供の世話など面倒なようでこちらで面倒を見てもらえるならラッキーと思っているようです。

    トピ内ID:1925385839

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    一番心配なのは

    しおりをつける
    blank
    みかん
    やはり母の健康ですよね。。。

    母が疲れすぎで風邪をひき寝込んだときも普通に子供を預けに来ていたというのですから。大丈夫?と軽く言われたくらいだったみたいです。だから母が仮病を使っても多分気にしない気がします。

    みなさんも気づいておられるかもしれないですが、母が体調を壊したり、寝込んだり、最悪将来的に介護状態になっても面倒を見てもらえるとは思えず。ただ家に来なくなるだけなんじゃないかと。

    献身的に姉親子の面倒を見てきて、体調を崩した途端寄り付かなくなる姉に対して母が精神的に来てしまうんじゃないかとかなり心配しています。

    せめて帰省した時は母の話を聞き、一年に1-2回くらいは温泉にでも連れて行ってあげようと思っています。

    トピ内ID:1925385839

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    将来、こういう環境に嫁にいってごらん

    しおりをつける
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    荷物は気持ちの整理
    同居してなくても、なにかと大変だから…。
    他の兄弟家族にも、やっかみが激しく、年をとるほど自分の事は棚上げで、なぜかとても人には厳しくなる。

    あなたが結婚する頃は、また母親も年をとっていく、それじゃ家の中も何も準備出来てないでしょうね。

    家の棚卸し、とことん整理をしておく、老夫婦が過ごしやすくしておくだけでも、嫁に出たあとの気持ちは違いますよ。

    自分の為だと思ってやっていく、悪くはない。

    そういう人はすぐ自分の生活とあなたの生活を比べたがる、情報はあまり流さないように、賢くお付き合いしていきましょう。

    たぶん来なくなる時は、親が世話を必要する時かもしれない。実家依存って思いもかけない年代まで、兄弟や姉妹に影響していきます。

    トピ内ID:4642675300

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    鬼のように思われるでしょうが

    しおりをつける
    🐷
    ぽんぽん
    お姉さんは普通じゃ絶対ありません。しかし、これはご両親とお姉さんの問題です。

    「そんなつらいなら、自分でお姉ちゃんに『身体がきついから面倒みる頻度を減らして』って言わないと分からないんだよ。愚痴を言ってるだけじゃ解決はしないよ。だから私解決する気がないならその話は聞かないよ。」と言うこと。お姉さんが実家に帰るときは「子供の面倒を頻繁にみさせられるのが嫌なの。大体親はお姉ちゃんなんだからわが子を面倒みるのは当然でしょ?」と絶対帰らないようにする。

    それが最短の解決法かと思います。お母様は主さんをストレス解消のはけ口にし、お姉さんにいい顔したいのです。そこまで言う?と思うかもしれませんが、主さんが愚痴を聞く事でそういう状態にしてしまっているのです。だから主さんを当てにできないと思ってもらわないといけません。できれば実家にあまり寄り付かないくらいにしたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:6281328388

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