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    😢
    かばこ
    ひと
    子供の習い事の送迎で疲れてしまいました。心の持ち方をアドバイスしてください。

    私には3人の子供がいます。その内、下2人(小6、小3男児)を週に1回、車で20分位の処にある習い事へ送迎しています。そして、近所に住む次男の同級生の子(Aくん)も、4年程一緒に連れて行っています。
    体験で気に入ったけれど足が無いと言うのを、2ヶ月後に教室が自転車で行ける場所に移転予定だったので、安易に送迎を引き受けてしまいました。その後、その話が流れて、他の場所を探す話も気がつくと立ち消えになっていました。Aくんも楽しく頑張っていて、私自身、身から出た錆と頑張ろうとは思っているのですが、習い事の日が近づくと憂鬱になってしまいます。

    原因は、結局のところ、Aくんが成長とともに私自身が苦手なタイプの子供になって来た事と、お母様は良い方なのですが、長い間にうちが送迎する事が当たり前になって来ているんだろうなと感じるせいかと思います。
    でも、次男はAくんの事が好きだし(Aくんはそうでもありません)、お母様の言動もそういうものだろうし、所詮は身から出た錆で、頑張らねばと思うのです。
    どうか、頑張れるために、心が軽くなるアドバイスを下さい。

    トピ内ID:3181298801

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    頑張らなくていいです。

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    blank
    三雄
    事故に遭ったらどうしますか?

    20分であろうが5分であろうが、車は事故の危険性がはるかに高くなります。

    今まで何もなかったんだから大丈夫。ですか?

    トピ内ID:6584264218

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    お疲れさま

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    blank
    あ~
    確かに身から出た錆ですね。

    でも何とかしたいよね。 お礼とか たまにくれるんですか?

    月4回のうち 第2・4はそのまま病院に連れて行くとかなんとか理由をくっつけたらどうです?

    もしくは、「こないだ事故っちゃって 人を乗せるのが怖いのよ。主人にもやめろと言われた。」とか。
    うん!これ いいよ!

    トピ内ID:1242822529

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    送迎はしない

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    🙂
    さとー
    送迎関係はこちらにトピがいくつもありますので
    そちらを参考にされると良いと思います。

    結論としては負担に思うなら送迎はしないです。
    今回の経験したので今後はハッキリ断れますね。

    今回の送迎については以下から選んでください。
    1.我慢して送迎を続ける
    2.習い事を辞める(別のとこにする)
    3.ご主人に怒られた事にして送迎を断る
    (車の保険に問題とかでも良い)
    4.他の場所を探す話どうなりました?と聞く
    (正直に送迎が負担であると)

    どう頑張るかとのレスをお求めのようですが
    送迎をしない
    方が良いと思います。

    トピ内ID:2419275555

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    分かるわ~

    しおりをつける
    🐴
    ゴン太
    送迎って大変ですよね。人の子供なんて乗せたくないし。トピさんの苦悩わかります。

    ・行き(帰り)に寄るところができた。

    ・友人が、よその子供を乗せていて事故を起こした。夫婦で話し合ってよそのお子さんは乗せない方針になった。同乗者の保険も外した。

    ↑ここら辺が当たり障りのないところでしょう。しかし、相手のお子さんはアシがなくなるわけですし、納得はしないでしょう。

    ここはひとつ、相手のお母さんに『決定事項』としてこのように伝えてみてはいかがでしょうか

    ・子供たちの人間関係が複雑になってきた。3人の送迎は正直負担に感じてきている。
    子供たちも大きくなってきたし、自力で習い事に行かせようと考えている。
    Aくんも、その方向でお願いしたい。(具体的に○日から送迎はしないと言ったほうがいいです)

    小6と小3ならば、自転車等でなんとか行けませんか?

    送迎はトピさん自身も卒業されてはいかがですか?

    私も昔、便利に使われていたので断りにくい気持ちはわかります。

    が、習い事のアシを確保できないのは各家庭の問題です。勇気を持ってください。

    トピ内ID:2705280479

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    近いところに移るか、愛する息子のためにがまん

    しおりをつける
    blank
    K
    どうしてもイヤなら送迎に時間がかからない、あるいは子供たちだけで(自転車などで)通える距離のクラスに変えたらと提案したいですが、習い事の種類・先生などとの相性・曜日があるでしょうから難しいかもしれませんね。かえって、小学校のうちだし、子供が仲良しの子だからと大目に見てあげる方がラクかも。子供の友達が自分が好きになれるような好みのタイプの子供というのはそんなにないです(母親どおしが仲良し=子供も友達ではないし)。家も他の子供と自分の子供3人送迎しています。今まで4年間、これから2年。でも、息子は1人のときより楽しそうですし、あちらの子供に罪はないし、それぞれ個性があっていいとも思います。ただ、家は行きはこちら、帰りはあちら(仕事があるので)と送迎を分担します。それも1案です。ラクになると思いますよ。子供にとっても他のお母さんの車に乗るのは新鮮ですし。BGMなども気分転換になりますよ(子供たちは笑いますが)。

    トピ内ID:8705604418

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    お人よしさん

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    😑
    ゆう
    よく4年もやっていますね。お人よしもいいところだと…。そのお母様も良い方って…、それだけ利用価値があれば、あなたにはいい人でいますよ。
    もし送迎を断ったら、態度が変わって冷たくされるようになった…、なんて事になりませんよね?
    そもそも、その方は、車を買おうというお考えはないのですか?免許がない?教習所からスタート??

    A君は、6年生ですか?卒業と同時に終了?その後も続く??
    心が軽くなるアドバイス…、ごめんなさい、思いつきません。
    ちなみに、ガソリン代は?そして、あなたが高熱で寝込んだりした時は、その方がタクシーで送迎を変わってくれるのでしょうか??

    トピ内ID:5416695019

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    身から出たさびとおっしゃいますが

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    なし崩しに何年も送迎が当たり前なA君のお母さんは、ずうずうし過ぎるでしょう。

    いつまで続く習い事ですか?1ヶ月休んでみませんか?いつまで休むかわからないし、やめるかもしれないし、移るかもしれない…と先が見えないようにしておいて、Aくん母がどう出るか見るのです。

    再開する時に、こないだ事故りそうになってもうよそ様のお子さんを乗せるのは怖くてしょうがないし、みんなに怒られた…とか何とか、断る口実は工夫して断りましょうよ。
    実際、乗せて事故したら…と思うと怖いでしょう?トピ主さん一人ががんばればいいというものじゃないと思います。
    本来子どもの習い事は、親が自己完結出来ないならすべきじゃないんです。

    トピ内ID:4543889551

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    ファミサポに頼む

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    blank
    育児中
    このごろ疲れ易いのでファミサポに送迎を頼む、というのはどうですか?

    トピ内ID:1923671897

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    こんなとりとめの無いトピに、レスをしてくださる方なんていないよね…と思いながら、でも思い詰めてのトピ立てだったので、本当に嬉しいです!三雄様、あ~様、さとー様、ゴン太様、K様、ゆう様、ちりとり様、貴重な時間を使って,読んで書き込んで下さって、ありがとうございます。
    自業自得なのだから、結局は頑張るしか無いんだと思い詰めていたので、辞める選択もあると言ってくださって、なんだろう…ほっとして、涙が出てきました。
    皆様のアドバイスを参考に考えて、仕事から帰宅したらまた書き込みます。
    ありがとうございます。いってきます!

    トピ内ID:3181298801

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    分かるわ~ 2

    しおりをつける
    🐴
    ゴン太
    トピさんの意見が出る前なんですが・・出てきてしまいました。

    「ちりとり」さんのご意見、とてもいいと思いました。

    一カ月習い事をストップさせる。相手の出方が見れますよね。

    私自身の話で恐縮なんですが、子供のサークルに行くのに同乗をお願いしてきたママ友がいました。

    だんだん、乗せるのが当たり前にってきて、負担に感じたものでサークル自体ををお休みしたことがあります。

    このママ友は、私が行かないあいだに別の同乗させてくれる人を見つけていました。

    しかし、同じマンションの私のほうが便利なのか、サークルを再開したときに、当たり前のように車に乗りこんできて唖然としました。それ以降は『寄るところがあるから』と断り続けました。

    なんとか離れたんですが、向こうも必死で大変でしたよ。

    子連れは大変だし、無料の車に乗りたいですよね。

    その後は、自分が運転する車には他人は乗せない。自分も他人の車には乗らない、を徹底しています。

    子供にもそのようにしつけています。

    車は個人的なもの。乗せてもらってはダメだよと・・

    トピ内ID:2705280479

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    それは大変

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    れもん
    4年もその状態だなんて大変ですよね。でも長いが故に相手が当たり前になってしまっているのもわかるし、だから余計にしんどいだろうと思います。

    いい人をするのはやめて段階的な拒否をお勧めします。『実は2ヶ月だけのつもりで気安く引き受けちゃったけど、数年前から段々送迎が大変だと感じていた。私の身体の調子が悪い時とか用事を入れたい時も我が子だけなら休ませるけど、どうしても無理しちゃって。引き受けた手前、私も精一杯4年間頑張ってきました。でもそろそろ別の方法を考えて欲しい。どうしても都合がつかない時はお互い様でやっていけたらと思うけど基本は自力で通えるようにしてください』って言う。たぶん車がないから無理って言うと思うけど、『それじゃ、せめて私が用事がある時はタクシーなり交通機関なりでうちの子を含めて送迎して欲しい。』ってお願いすれば?そして月1回程度は本当にお任せしちゃうんですよ。2回くらい連続でお願いしてもいいと思う。そこで嫌がったり断られたら、じゃ、やっぱり今度からお互い様はやめて各自で行きましょうってきっぱり言っちゃう。向こうにも断ったという負い目を持たせるのがミソです。

    トピ内ID:6965020111

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    率直に

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    MIN
    最初は移転の話があったので、移転後は自転車で行けるだろうと思っていたのよ。
    そちらもそのつもりだろうと思って。
    いつのまにか4年もたってしまってその話はなくなってしまったようなので、
    今まで話す機会がなかったのだけれど、そろそろ送迎手段を考えてもらえないかしら。
    私もちょっと都合がつかないことが出てきそうなので。
    早速で悪いんだけれど、来週はちょっと無理なので。ごめんなさいね。


    自分の家庭内の都合でできなくなったと断ってもいいと思うんですけど。
    後はA家で話し合うことでしょう。

    トピ内ID:0039343519

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    4年は長いですね~!

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    blank
    たらこ
    よく頑張ってこられましたね。
    4年も経てばお子さんも大きくなられましたよね。
    お子さんたちだけで通う方法はありませんか?
    なければ、その前後に予定を入れるのはいかがでしょうか。
    上の子の習い事とか、ご自分も何かを始められるとか。

    はじめのきっかけだけでいいんです。
    言い出しやすいようになさればいいだけなんです。

    で、
    「他に予定が入るようになったので、送迎はできなくなった」
    それでいいのではないでしょうか。

    4年も頑張ってこられたのですから充分ですよ。
    ここまでしてきて、今になって角を立てにくい気持ちもわかりますが、お断りのきっかけ探しをされたら、気持ち的にもスムーズではないでしょうか。

    トピ内ID:1207152258

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    直球で言ったみたら?

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    blank
    lotus
    さすがに4年は長いですよ。身から出た錆とはいえないと思います。もう十分です。

    『最初は二か月のつもりだったので、送迎をお引き受けしたけれども、結果4年もたってしまって最近はちょっと疲れてきたの~。』と話してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:6602541328

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    ありがとうございます!2

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    帰宅して、パソコンを開いてみたら、また書き込んで下さっている方も増えていて、感激です!育児中様、れもん様、MIN様、たらこ様、ありがとうございます!
    ゴン太様は経験された事まで書いて頂き、ありがとうございます。さらっと書かれていますが、同じマンションならその後のお付き合いも有り色々大変だっただろうなと思います。無事に解決され良かったです!
    また、お気に入りを見ると登録して下さった方もいて、関心を持って下さる方もいるんだと嬉しい気持ちです。

    申し訳ありません。まず、2つ程訂正をさせて下さい。
    他の場所を探していたのは、Aくん母ではなく、教室の先生です。また、Aくんは3年生で、我が家の末っ子と同じ歳です。分かりにくい書き方でした。ごめんなさい。

    トピ内ID:3181298801

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    ありがとうございます 3

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    それから…

    お礼ですが、当初まだ移転の話が有った頃、お世話になっているからと旅行のお土産を頂いた事が有ります。「2ヶ月の事だから、お礼なんていいのに」と言ったせいか、それ以降、頂いていません。

    うちがお休みする時は、気持ちよく了解されて、Aくんをお休みさせるか、同級生の子が3人、教室にいっているので、他の方にお願いされています。(3人ともこちらに寄るのは、相当回り道になります。引き受けているのはいつも同じ方です。)

    Aくん母は免許を持っていないそうです。
    ガソリン代は…聞かれた事もありません。
    教室の隅に保護者の席が有るのですが、お習い事自体文化系という事も有り、下のお子様がやんちゃなAくん母は、普段の参加も厳しいので、代わって行って頂くのは難しいと思います。

    トピ内ID:3181298801

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    ありがとうございます 4

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    😢
    かばこ
    去年、パートを始めた時期に、疲れて事故を起こしてしまいそうで、自力で行けないかと相談した事が有りました。すると、泣きそうな顔で厚かましかったと言われ、でも、次の週、自転車で行ったら思ったより遠かったのと下のお子さまがやんちゃで待っている間大変だったので、「やっぱり、お願いします」と来られました、ほっとしてしまっていた罪悪感と、Aくんがさっさと乗り込みそれを迎える次男の笑顔に押されて、連れて行ってしまいました。
    お互い事故の怖さが腑に落ちていないんですよね…
    また、この事で、上記の普段の参加は難しいなあと確認した結果になったのですが…

    K様みたいに思えたら良いのに…と思います。年齢的にも自我が出てくる時期で仕方ないし、Aくんは良い所も沢山有るのですが…本気でむっとしてしまう自分が情けないです。この件が無くても、自分の器の小ささにうんざりです。

    トピ内ID:3181298801

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    ありがとうございます 5

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    すみません…長くなってしまいました。

    ずっと誰にも言えず悩んでいたので、聞いて下さり、アドバイスを頂いて嬉しいです。自分だけでは思いつかなかった解決法を教えて下さってありがとうございます!
    丁度長男が友達と自転車で行きたいと言い出しているのでそれもいいし(小学校では学区外になるので、親はついていかないと行けないんですが)、今までは寄りたい所があっても、別の日に時間を取っていましたが、遠慮しないで行くのもありですね。その結果、どうするかを決めるのはAくんのご家族かなあと思えました。


    明日、早く帰宅出来る日なので、また読み返して考えたいと思います。

    トピ内ID:3181298801

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    大変ですね

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    blank
    rin
    私もスポ小で毎週のように遠方まで送迎していました。
    よそのお子さんを乗せることもありましたが、うちがお世話になることもあったし、親子でありがとうの言葉があったので、それほど苦にはなりませんでした。
    でも乗せていってもらって当たり前な空気になっていたら、送迎できたかどうか。
    もしそうなっていたら、自分の子をしばらく休ませて、さりげなく復帰。もちろん相手には言いません。乗せていってほしいと言われても、寄り道もしたいし時間がはっきりしないからごめんね。といって断るかな。
    それ以上なにかいわれても、ほんとごめんね。だけ言って。

    それか、事故を起こしてしまって、いまさらだけど他所のお子さんを乗せることがこわくなった。何かあっても責任が取れないから、これからは自分の子供だけ乗せていくと言うか。

    ほかの保護者の方にしわ寄せがいくかもしれませんが、逃げるが勝ちですよ。

    トピ内ID:3537275402

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    断ればいいだけでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ネピネピ
    トピさんの好意から送迎をしているだけでしょう。
    相手の親御さんが、あつかましいだけです。
    「次回からは私の都合で送迎できなくなりました。
    ごめんなさい。」
    で、卒業しちゃってください。
    難しく考えすぎです。
    そもそも、習い事って親が送迎の事も考えてやらせるもの。
    送迎するほうが気を使う必要性は全くないです。

    トピ内ID:0253077314

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    既に一回申し出ているのですよね?

    しおりをつける
    blank
    進撃の普通人
    トピ主のレス今日初めて通しで拝見させていただきました。

    既に、一回おっしゃられていますよね。

    普通の神経なら、もう、やはりお願いします、なんて言えないでしょう?

    それも、主様がお仕事をされだして、ご自身で疲れて事故になるかもしれない、と頭をよぎったのですよね。

    自転車で行ったら、遠かった…って行こうと思えば行けれるんですよね?

    事故の心配が頭をよぎったのなら、もうやめどき、つーか、失礼ですが、長男さんが友人と行くなら、弟さんは曜日を変えるか、いっそのこと、違うところにできませんか?

    3年生なら、あと3年間、事故もですが、トピ主様の精神衛生上よろしくないかと・・・
    思いますが。

    相手のママさん、かなり、心臓強いですよ。

    そういう方は、利用価値がある相手には、一見ソフトに接してきますから。

    トピ内ID:3028491310

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    相手の事情は考えなくていいです

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    これまでの経緯を見ても、トピ主さんが断りにくかったのはよくわかります。でも、もう十分だと思います。免許がない、下の子が小さい、自分が断ればA君がどうなるのか、それら全てトピ主さんがどうにかしたり考えてあげる必要なんてないと思います。はっきり言って、本気で子供に習い事を続けさせたければ親がなんとか出来る事ばっかりです。免許とればいいし、下の子はファミサポに預ければいいし、連れて行って騒がしいなら外で待てばいい。私はよく近くの公園で遊ばせながら待ってました。どうするかは親が考えればいいことでトピ主さんがどうにかするたぐいの事じゃありません。

    もう理由を言う必要もないと思います。もう送迎はできません。それだけでいいです。泣きそうな顔で何か言われても、私ができる事はもうさせて頂いたと思ってますので今後は親御さんでお考えくださいでよいのでは?それじゃあ、辞めなければいけないとか言われても、それを私のせいにされるのはひどいですよ。って言ってやりましょう。4年も頼りっきりなんて普通の神経ではできませんよ。

    トピ内ID:6965020111

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    では

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    義両親を出しましょう。

    義両親にその送迎の事をひょんな事から知られてしまった。
    で、もの凄い勢いで「他人を乗せて事故を起こしたらどう責任を持つつもり?」と怒られてしまった。
    だから、申し訳ないけどどんなにお願いされても乗せられない。

    という理由なら、流石にお願いされないのではないでしょうか。

    逆にそれでもお願いされても、上記の理由を出して断れば良いかと。

    トピ内ID:8871279014

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    ありがとうございます 6

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    皆さん、本当にありがとうございます。何度も読み返しています!
    lotus様、rin様、ネピネピ様、進撃の普通人、ルナ様 私の悩みの解決のために色々考えて下さり、ありがとうございます。そうかそうだよな…と思ったり、なるほどなあと思ったり…シンプルに考えるべきかなと感じました。
    お気に入りも増え、愚痴のようなトピなのに、関心を持って頂いてびっくりしています。

    教室ですが、なかなか他に無く…小学生クラスは今行っている日時しか有りません。
    また郊外なのですが、道路沿いのビルの一室です。小さな子供を遊ばせる所といえば、駐車場しか無く…他の方は車で一旦帰宅されたり、大人しい子はロビーで遊んでいます。それもあってもう少し、ゆったりとした場所を探していたそうです。
    大体中学生になると、上のクラスに上がるか、辞めるかするみたいで、長男は今の所辞める予定です。

    トピ内ID:3181298801

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    ありがとうございます7

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    皆様のお陰で、色々見直す事が出来ました。木曜、金曜とちょっと切ない事が有って、心が揺れたり、ショックを受けたり。でも、皆様のアドバイスを読み返し、理性的に考える事が出来たように思います。纏まりが無かったり、はしょりしぎて分かりにくいかもしれませんが、お付き合いください。

    金曜に、次男がお友達の家にお邪魔していたのを、お届け物方々迎えに行ったのですが、そこにAくんも来ていました。Aくんはそこの子(Bくん)から、玩具を借りたらしく、私に「今度の教室の時に持って行く」と話しかけてきました。するとBくん母が「外に持って出るなら、貸せないよ」と言い、少し押し問答の末、Aくんが折れて帰って行きました。

    その時にAくんが「ちぇ!折角、退屈しのぎになると思ったのに!」と言いました。
    関係ないと思って書かなかったのですが、ここ暫く、長男(小6)が教室仲間の子のうちの病院にかかっていて、治療の後、そのまま遊んで教室まで送って貰っていました。
    最近Aくんが、断っているのに毎回、携帯ゲームを持って来てとか、スマホを貸してと言ってくるので、困惑していたのですが、次男と2人では退屈なんだと思い至りました。

    トピ内ID:3181298801

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    ありがとうございます 8

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    また、Bくん母から「先日Aくん母が他の方に『その日は、かばこがAをお習い事に連れて行ってくれるから大丈夫』と言っているのを聞いて、順番が違うだろと思った」、「以前Aくんの家族と偶然会って、Aくんがいないからどうしたのかと聞いたら、お習い事だと言われ、ああ教室の日だったと思ったけど、普通だったら、お休みなら、かばこの兄弟を含めて送迎をご主人がするよね。」「Aくんは、かばこの家で遊びたがったり、皆でプールとかに行く時に一緒にいきたがるけど、次男くんを自分の家に招待すらしないのはおかしい」と言われました。

    次男を妊娠中切迫早産になり、大変だった時期、長女や長男のお友達のお母さん達が支えてくれ、本当に助かりました。落ち着いた後、夫婦でお礼に伺った時に、多くの方が「自分も助けてもらった。かばこも他のお母さんを助けてくれたらそれで良いから」と言われ、その言葉が温かくて、心に残っていました。
    自分は十分にしてもらったのに、する側になったら、もやもやしてしまう事が情けなく、自分を責めていましたが、皆様から言われて、モヤモヤする方が普通なのかなと思い、今までと違う視点で考えられました。

    トピ内ID:3181298801

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    ありがとうございます 9

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    Aくんと次男が仲良しではないように、Aくん母と私は仲が良い訳では有りません。幼稚園の行き帰りに、一緒になれば世間話をする程度で、子供が小学校に行った今は、送迎の時にメールする程度です。実はAくん母の事はよく分からなくて、トピでAくん母を良い方と書いたのは、前々から他のお母さん達が「良い方よね」と話しているのを聞いていて、そうかと思ってのことでした。
    親しければ、相手の生活で困っている事が分かるので、自然に手助けの手を差し伸べられ、お互い様になりますが、Aくん母と私では親しくないのでそうはなりません。ましてや、Aくん母は小さなお子様がおられ、色々と大変でしょう。そして親しくない私は、無理してまで手助けしたい相手では無かったと思います。
    どんな方にも+と-がありますから、私の考えの浅い行動が、ちょっと-の面を引き出したのかもしれません。
    ちょっとおかしい関係だなと思いました。

    段階的に…と思っていましたが、率直に言おうと思います。
    Aくんはマンションの上の階に住んでいて、上に上がるのも大変なので、送迎時には顔を会わさずメールでやりとりしていましたが、お話したいとメールをしてみます。

    トピ内ID:3181298801

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    ごめんなさい…

    しおりをつける
    😢
    かばこ
    アップされているレスを確認したら、進撃の普通人様、呼び捨てでした。
    うっかりミスとはいえ、折角レスをして下さった方に失礼な事をしました。ごめんなさい。

    トピ内ID:3181298801

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    いろいろ言うと角が立つ

    しおりをつける
    blank
    なな
    いろいろ言いたい気持ちはわかるけど、
    いろいろ言うと、角が立つし、
    きっとそんな相手だから面倒なことになりそう。

    みんなは表面上良い方といってるだけで、
    やっぱりあなたを利用してただけだと思う。

    保険見直して、家族以外の同乗者は
    だめになった。事故があったら、
    あなたのお子さんの補償ができないので、
    絶対他人は乗せないようにと、主人にいわれたので、
    来月切り替わるから、来月までに通う方法考えて欲しい。
    とでも言ったらどうかな。
    来月までに決まらなくても、
    絶対乗せられないからタクシー利用してね。
    ごめんなさいね。とか。
    とりあえず、期限きめちゃいましょう。

    まあ。その子と縁がきれるまで、
    他の方ものせられないけどね。
    仕方ない。追加レスみたけれど、
    A君もろくな子供じゃないとおもうから、
    付き合ってもプラスにはならない。
    すこしずつ疎遠でいいとおもうけどね。

    利用できないとわかったら、お子さんに
    冷たくするかもしれないけど、
    それならそれで、お子さんにそれだけの
    友達だったと理解させるしかないね。

    このまま、ずっと利用されるのも
    精神的によくないとおもうよ。

    トピ内ID:3098848595

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    無題

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    you
    A母は全然良い人じゃないと思いますよ。
    トピ主さん思いっきり利用されてるじゃないですか。
    同じマンションだからって、四年間もぱしりに甘んじてるなんてトピ主さんもどうかしてますよ。
    もういい加減良い人はやめましょう!

    トピ内ID:8261765728

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