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    かばこ
    ひと
    子供の習い事の送迎で疲れてしまいました。心の持ち方をアドバイスしてください。

    私には3人の子供がいます。その内、下2人(小6、小3男児)を週に1回、車で20分位の処にある習い事へ送迎しています。そして、近所に住む次男の同級生の子(Aくん)も、4年程一緒に連れて行っています。
    体験で気に入ったけれど足が無いと言うのを、2ヶ月後に教室が自転車で行ける場所に移転予定だったので、安易に送迎を引き受けてしまいました。その後、その話が流れて、他の場所を探す話も気がつくと立ち消えになっていました。Aくんも楽しく頑張っていて、私自身、身から出た錆と頑張ろうとは思っているのですが、習い事の日が近づくと憂鬱になってしまいます。

    原因は、結局のところ、Aくんが成長とともに私自身が苦手なタイプの子供になって来た事と、お母様は良い方なのですが、長い間にうちが送迎する事が当たり前になって来ているんだろうなと感じるせいかと思います。
    でも、次男はAくんの事が好きだし(Aくんはそうでもありません)、お母様の言動もそういうものだろうし、所詮は身から出た錆で、頑張らねばと思うのです。
    どうか、頑張れるために、心が軽くなるアドバイスを下さい。

    トピ内ID:3181298801

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    頑張らなくていいです。

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    三雄
    事故に遭ったらどうしますか?

    20分であろうが5分であろうが、車は事故の危険性がはるかに高くなります。

    今まで何もなかったんだから大丈夫。ですか?

    トピ内ID:6584264218

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    お疲れさま

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    blank
    あ~
    確かに身から出た錆ですね。 

    でも何とかしたいよね。 お礼とか たまにくれるんですか?

    月4回のうち 第2・4はそのまま病院に連れて行くとかなんとか理由をくっつけたらどうです?

    もしくは、「こないだ事故っちゃって 人を乗せるのが怖いのよ。主人にもやめろと言われた。」とか。
    うん!これ いいよ!

    トピ内ID:1242822529

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    送迎はしない

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    🙂
    さとー
    送迎関係はこちらにトピがいくつもありますので
    そちらを参考にされると良いと思います。

    結論としては負担に思うなら送迎はしないです。
    今回の経験したので今後はハッキリ断れますね。

    今回の送迎については以下から選んでください。
    1.我慢して送迎を続ける
    2.習い事を辞める(別のとこにする)
    3.ご主人に怒られた事にして送迎を断る
      (車の保険に問題とかでも良い)
    4.他の場所を探す話どうなりました?と聞く
      (正直に送迎が負担であると)

    どう頑張るかとのレスをお求めのようですが
    送迎をしない
    方が良いと思います。

    トピ内ID:2419275555

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    分かるわ~

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    🐴
    ゴン太
    送迎って大変ですよね。人の子供なんて乗せたくないし。トピさんの苦悩わかります。

    ・行き(帰り)に寄るところができた。

    ・友人が、よその子供を乗せていて事故を起こした。夫婦で話し合ってよそのお子さんは乗せない方針になった。同乗者の保険も外した。

    ↑ここら辺が当たり障りのないところでしょう。しかし、相手のお子さんはアシがなくなるわけですし、納得はしないでしょう。

    ここはひとつ、相手のお母さんに『決定事項』としてこのように伝えてみてはいかがでしょうか

    ・子供たちの人間関係が複雑になってきた。3人の送迎は正直負担に感じてきている。
     子供たちも大きくなってきたし、自力で習い事に行かせようと考えている。
     Aくんも、その方向でお願いしたい。(具体的に○日から送迎はしないと言ったほうがいいです)

    小6と小3ならば、自転車等でなんとか行けませんか?

    送迎はトピさん自身も卒業されてはいかがですか?

    私も昔、便利に使われていたので断りにくい気持ちはわかります。

    が、習い事のアシを確保できないのは各家庭の問題です。勇気を持ってください。

    トピ内ID:2705280479

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    近いところに移るか、愛する息子のためにがまん

    しおりをつける
    blank
    K
    どうしてもイヤなら送迎に時間がかからない、あるいは子供たちだけで(自転車などで)通える距離のクラスに変えたらと提案したいですが、習い事の種類・先生などとの相性・曜日があるでしょうから難しいかもしれませんね。かえって、小学校のうちだし、子供が仲良しの子だからと大目に見てあげる方がラクかも。子供の友達が自分が好きになれるような好みのタイプの子供というのはそんなにないです(母親どおしが仲良し=子供も友達ではないし)。家も他の子供と自分の子供3人送迎しています。今まで4年間、これから2年。でも、息子は1人のときより楽しそうですし、あちらの子供に罪はないし、それぞれ個性があっていいとも思います。ただ、家は行きはこちら、帰りはあちら(仕事があるので)と送迎を分担します。それも1案です。ラクになると思いますよ。子供にとっても他のお母さんの車に乗るのは新鮮ですし。BGMなども気分転換になりますよ(子供たちは笑いますが)。

    トピ内ID:8705604418

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    お人よしさん

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    😑
    ゆう
     よく4年もやっていますね。お人よしもいいところだと…。そのお母様も良い方って…、それだけ利用価値があれば、あなたにはいい人でいますよ。
     もし送迎を断ったら、態度が変わって冷たくされるようになった…、なんて事になりませんよね?
     そもそも、その方は、車を買おうというお考えはないのですか?免許がない?教習所からスタート??

     A君は、6年生ですか?卒業と同時に終了?その後も続く??
     心が軽くなるアドバイス…、ごめんなさい、思いつきません。
     ちなみに、ガソリン代は?そして、あなたが高熱で寝込んだりした時は、その方がタクシーで送迎を変わってくれるのでしょうか??

    トピ内ID:5416695019

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    身から出たさびとおっしゃいますが

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    なし崩しに何年も送迎が当たり前なA君のお母さんは、ずうずうし過ぎるでしょう。

    いつまで続く習い事ですか?1ヶ月休んでみませんか?いつまで休むかわからないし、やめるかもしれないし、移るかもしれない…と先が見えないようにしておいて、Aくん母がどう出るか見るのです。

    再開する時に、こないだ事故りそうになってもうよそ様のお子さんを乗せるのは怖くてしょうがないし、みんなに怒られた…とか何とか、断る口実は工夫して断りましょうよ。
    実際、乗せて事故したら…と思うと怖いでしょう?トピ主さん一人ががんばればいいというものじゃないと思います。
    本来子どもの習い事は、親が自己完結出来ないならすべきじゃないんです。

    トピ内ID:4543889551

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    ファミサポに頼む

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    blank
    育児中
    このごろ疲れ易いのでファミサポに送迎を頼む、というのはどうですか?

    トピ内ID:1923671897

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    ありがとうございます!

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    😢
    かばこ
    こんなとりとめの無いトピに、レスをしてくださる方なんていないよね…と思いながら、でも思い詰めてのトピ立てだったので、本当に嬉しいです!三雄様、あ~様、さとー様、ゴン太様、K様、ゆう様、ちりとり様、貴重な時間を使って,読んで書き込んで下さって、ありがとうございます。
    自業自得なのだから、結局は頑張るしか無いんだと思い詰めていたので、辞める選択もあると言ってくださって、なんだろう…ほっとして、涙が出てきました。
    皆様のアドバイスを参考に考えて、仕事から帰宅したらまた書き込みます。
    ありがとうございます。いってきます!

    トピ内ID:3181298801

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    分かるわ~ 2

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    🐴
    ゴン太
    トピさんの意見が出る前なんですが・・出てきてしまいました。

    「ちりとり」さんのご意見、とてもいいと思いました。

    一カ月習い事をストップさせる。相手の出方が見れますよね。

    私自身の話で恐縮なんですが、子供のサークルに行くのに同乗をお願いしてきたママ友がいました。

    だんだん、乗せるのが当たり前にってきて、負担に感じたものでサークル自体ををお休みしたことがあります。

    このママ友は、私が行かないあいだに別の同乗させてくれる人を見つけていました。

    しかし、同じマンションの私のほうが便利なのか、サークルを再開したときに、当たり前のように車に乗りこんできて唖然としました。それ以降は『寄るところがあるから』と断り続けました。

    なんとか離れたんですが、向こうも必死で大変でしたよ。

    子連れは大変だし、無料の車に乗りたいですよね。

    その後は、自分が運転する車には他人は乗せない。自分も他人の車には乗らない、を徹底しています。

    子供にもそのようにしつけています。

    車は個人的なもの。乗せてもらってはダメだよと・・

    トピ内ID:2705280479

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    それは大変

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    blank
    れもん
    4年もその状態だなんて大変ですよね。でも長いが故に相手が当たり前になってしまっているのもわかるし、だから余計にしんどいだろうと思います。

    いい人をするのはやめて段階的な拒否をお勧めします。『実は2ヶ月だけのつもりで気安く引き受けちゃったけど、数年前から段々送迎が大変だと感じていた。私の身体の調子が悪い時とか用事を入れたい時も我が子だけなら休ませるけど、どうしても無理しちゃって。引き受けた手前、私も精一杯4年間頑張ってきました。でもそろそろ別の方法を考えて欲しい。どうしても都合がつかない時はお互い様でやっていけたらと思うけど基本は自力で通えるようにしてください』って言う。たぶん車がないから無理って言うと思うけど、『それじゃ、せめて私が用事がある時はタクシーなり交通機関なりでうちの子を含めて送迎して欲しい。』ってお願いすれば?そして月1回程度は本当にお任せしちゃうんですよ。2回くらい連続でお願いしてもいいと思う。そこで嫌がったり断られたら、じゃ、やっぱり今度からお互い様はやめて各自で行きましょうってきっぱり言っちゃう。向こうにも断ったという負い目を持たせるのがミソです。

    トピ内ID:6965020111

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    率直に

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    blank
    MIN
    最初は移転の話があったので、移転後は自転車で行けるだろうと思っていたのよ。
    そちらもそのつもりだろうと思って。
    いつのまにか4年もたってしまってその話はなくなってしまったようなので、
    今まで話す機会がなかったのだけれど、そろそろ送迎手段を考えてもらえないかしら。
    私もちょっと都合がつかないことが出てきそうなので。
    早速で悪いんだけれど、来週はちょっと無理なので。ごめんなさいね。


    自分の家庭内の都合でできなくなったと断ってもいいと思うんですけど。
    後はA家で話し合うことでしょう。

    トピ内ID:0039343519

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    4年は長いですね~!

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    blank
    たらこ
    よく頑張ってこられましたね。
    4年も経てばお子さんも大きくなられましたよね。
    お子さんたちだけで通う方法はありませんか?
    なければ、その前後に予定を入れるのはいかがでしょうか。
    上の子の習い事とか、ご自分も何かを始められるとか。

    はじめのきっかけだけでいいんです。
    言い出しやすいようになさればいいだけなんです。

    で、
    「他に予定が入るようになったので、送迎はできなくなった」
    それでいいのではないでしょうか。

    4年も頑張ってこられたのですから充分ですよ。
    ここまでしてきて、今になって角を立てにくい気持ちもわかりますが、お断りのきっかけ探しをされたら、気持ち的にもスムーズではないでしょうか。

    トピ内ID:1207152258

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    直球で言ったみたら?

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    blank
    lotus
    さすがに4年は長いですよ。身から出た錆とはいえないと思います。もう十分です。

    『最初は二か月のつもりだったので、送迎をお引き受けしたけれども、結果4年もたってしまって最近はちょっと疲れてきたの~。』と話してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:6602541328

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    ありがとうございます!2

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    😢
    かばこ
    帰宅して、パソコンを開いてみたら、また書き込んで下さっている方も増えていて、感激です!育児中様、れもん様、MIN様、たらこ様、ありがとうございます!
    ゴン太様は経験された事まで書いて頂き、ありがとうございます。さらっと書かれていますが、同じマンションならその後のお付き合いも有り色々大変だっただろうなと思います。無事に解決され良かったです!
    また、お気に入りを見ると登録して下さった方もいて、関心を持って下さる方もいるんだと嬉しい気持ちです。

    申し訳ありません。まず、2つ程訂正をさせて下さい。
    他の場所を探していたのは、Aくん母ではなく、教室の先生です。また、Aくんは3年生で、我が家の末っ子と同じ歳です。分かりにくい書き方でした。ごめんなさい。

    トピ内ID:3181298801

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      ありがとうございます 3

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      😢
      かばこ
      それから…

      お礼ですが、当初まだ移転の話が有った頃、お世話になっているからと旅行のお土産を頂いた事が有ります。「2ヶ月の事だから、お礼なんていいのに」と言ったせいか、それ以降、頂いていません。

      うちがお休みする時は、気持ちよく了解されて、Aくんをお休みさせるか、同級生の子が3人、教室にいっているので、他の方にお願いされています。(3人ともこちらに寄るのは、相当回り道になります。引き受けているのはいつも同じ方です。)

      Aくん母は免許を持っていないそうです。
      ガソリン代は…聞かれた事もありません。
      教室の隅に保護者の席が有るのですが、お習い事自体文化系という事も有り、下のお子様がやんちゃなAくん母は、普段の参加も厳しいので、代わって行って頂くのは難しいと思います。

      トピ内ID:3181298801

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      ありがとうございます 4

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      😢
      かばこ
      去年、パートを始めた時期に、疲れて事故を起こしてしまいそうで、自力で行けないかと相談した事が有りました。すると、泣きそうな顔で厚かましかったと言われ、でも、次の週、自転車で行ったら思ったより遠かったのと下のお子さまがやんちゃで待っている間大変だったので、「やっぱり、お願いします」と来られました、ほっとしてしまっていた罪悪感と、Aくんがさっさと乗り込みそれを迎える次男の笑顔に押されて、連れて行ってしまいました。
      お互い事故の怖さが腑に落ちていないんですよね…
      また、この事で、上記の普段の参加は難しいなあと確認した結果になったのですが…

      K様みたいに思えたら良いのに…と思います。年齢的にも自我が出てくる時期で仕方ないし、Aくんは良い所も沢山有るのですが…本気でむっとしてしまう自分が情けないです。この件が無くても、自分の器の小ささにうんざりです。

      トピ内ID:3181298801

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      ありがとうございます 5

      しおりをつける
      😢
      かばこ
      すみません…長くなってしまいました。

      ずっと誰にも言えず悩んでいたので、聞いて下さり、アドバイスを頂いて嬉しいです。自分だけでは思いつかなかった解決法を教えて下さってありがとうございます!
      丁度長男が友達と自転車で行きたいと言い出しているのでそれもいいし(小学校では学区外になるので、親はついていかないと行けないんですが)、今までは寄りたい所があっても、別の日に時間を取っていましたが、遠慮しないで行くのもありですね。その結果、どうするかを決めるのはAくんのご家族かなあと思えました。


      明日、早く帰宅出来る日なので、また読み返して考えたいと思います。
       

      トピ内ID:3181298801

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      rin
      私もスポ小で毎週のように遠方まで送迎していました。
      よそのお子さんを乗せることもありましたが、うちがお世話になることもあったし、親子でありがとうの言葉があったので、それほど苦にはなりませんでした。
      でも乗せていってもらって当たり前な空気になっていたら、送迎できたかどうか。
      もしそうなっていたら、自分の子をしばらく休ませて、さりげなく復帰。もちろん相手には言いません。乗せていってほしいと言われても、寄り道もしたいし時間がはっきりしないからごめんね。といって断るかな。
      それ以上なにかいわれても、ほんとごめんね。だけ言って。

      それか、事故を起こしてしまって、いまさらだけど他所のお子さんを乗せることがこわくなった。何かあっても責任が取れないから、これからは自分の子供だけ乗せていくと言うか。

      ほかの保護者の方にしわ寄せがいくかもしれませんが、逃げるが勝ちですよ。

      トピ内ID:3537275402

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      断ればいいだけでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      ネピネピ
      トピさんの好意から送迎をしているだけでしょう。
      相手の親御さんが、あつかましいだけです。
      「次回からは私の都合で送迎できなくなりました。
      ごめんなさい。」
      で、卒業しちゃってください。
      難しく考えすぎです。
      そもそも、習い事って親が送迎の事も考えてやらせるもの。
      送迎するほうが気を使う必要性は全くないです。

      トピ内ID:0253077314

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      既に一回申し出ているのですよね?

      しおりをつける
      blank
      進撃の普通人
       トピ主のレス今日初めて通しで拝見させていただきました。

      既に、一回おっしゃられていますよね。

      普通の神経なら、もう、やはりお願いします、なんて言えないでしょう?

      それも、主様がお仕事をされだして、ご自身で疲れて事故になるかもしれない、と頭をよぎったのですよね。

       自転車で行ったら、遠かった…って行こうと思えば行けれるんですよね?

      事故の心配が頭をよぎったのなら、もうやめどき、つーか、失礼ですが、長男さんが友人と行くなら、弟さんは曜日を変えるか、いっそのこと、違うところにできませんか?

      3年生なら、あと3年間、事故もですが、トピ主様の精神衛生上よろしくないかと・・・
      思いますが。

       相手のママさん、かなり、心臓強いですよ。

      そういう方は、利用価値がある相手には、一見ソフトに接してきますから。

      トピ内ID:3028491310

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      相手の事情は考えなくていいです

      しおりをつける
      blank
      ルナ
      これまでの経緯を見ても、トピ主さんが断りにくかったのはよくわかります。でも、もう十分だと思います。免許がない、下の子が小さい、自分が断ればA君がどうなるのか、それら全てトピ主さんがどうにかしたり考えてあげる必要なんてないと思います。はっきり言って、本気で子供に習い事を続けさせたければ親がなんとか出来る事ばっかりです。免許とればいいし、下の子はファミサポに預ければいいし、連れて行って騒がしいなら外で待てばいい。私はよく近くの公園で遊ばせながら待ってました。どうするかは親が考えればいいことでトピ主さんがどうにかするたぐいの事じゃありません。

      もう理由を言う必要もないと思います。もう送迎はできません。それだけでいいです。泣きそうな顔で何か言われても、私ができる事はもうさせて頂いたと思ってますので今後は親御さんでお考えくださいでよいのでは?それじゃあ、辞めなければいけないとか言われても、それを私のせいにされるのはひどいですよ。って言ってやりましょう。4年も頼りっきりなんて普通の神経ではできませんよ。

      トピ内ID:6965020111

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      では

      しおりをつける
      🐱
      猫だるま
      義両親を出しましょう。

      義両親にその送迎の事をひょんな事から知られてしまった。
      で、もの凄い勢いで「他人を乗せて事故を起こしたらどう責任を持つつもり?」と怒られてしまった。
      だから、申し訳ないけどどんなにお願いされても乗せられない。

      という理由なら、流石にお願いされないのではないでしょうか。

      逆にそれでもお願いされても、上記の理由を出して断れば良いかと。

      トピ内ID:8871279014

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      ありがとうございます 6

      しおりをつける
      😢
      かばこ
      皆さん、本当にありがとうございます。何度も読み返しています!
      lotus様、rin様、ネピネピ様、進撃の普通人、ルナ様 私の悩みの解決のために色々考えて下さり、ありがとうございます。そうかそうだよな…と思ったり、なるほどなあと思ったり…シンプルに考えるべきかなと感じました。
      お気に入りも増え、愚痴のようなトピなのに、関心を持って頂いてびっくりしています。

      教室ですが、なかなか他に無く…小学生クラスは今行っている日時しか有りません。
      また郊外なのですが、道路沿いのビルの一室です。小さな子供を遊ばせる所といえば、駐車場しか無く…他の方は車で一旦帰宅されたり、大人しい子はロビーで遊んでいます。それもあってもう少し、ゆったりとした場所を探していたそうです。
      大体中学生になると、上のクラスに上がるか、辞めるかするみたいで、長男は今の所辞める予定です。

      トピ内ID:3181298801

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      ありがとうございます7

      しおりをつける
      😢
      かばこ
      皆様のお陰で、色々見直す事が出来ました。木曜、金曜とちょっと切ない事が有って、心が揺れたり、ショックを受けたり。でも、皆様のアドバイスを読み返し、理性的に考える事が出来たように思います。纏まりが無かったり、はしょりしぎて分かりにくいかもしれませんが、お付き合いください。

      金曜に、次男がお友達の家にお邪魔していたのを、お届け物方々迎えに行ったのですが、そこにAくんも来ていました。Aくんはそこの子(Bくん)から、玩具を借りたらしく、私に「今度の教室の時に持って行く」と話しかけてきました。するとBくん母が「外に持って出るなら、貸せないよ」と言い、少し押し問答の末、Aくんが折れて帰って行きました。

      その時にAくんが「ちぇ!折角、退屈しのぎになると思ったのに!」と言いました。
      関係ないと思って書かなかったのですが、ここ暫く、長男(小6)が教室仲間の子のうちの病院にかかっていて、治療の後、そのまま遊んで教室まで送って貰っていました。
      最近Aくんが、断っているのに毎回、携帯ゲームを持って来てとか、スマホを貸してと言ってくるので、困惑していたのですが、次男と2人では退屈なんだと思い至りました。

      トピ内ID:3181298801

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        ありがとうございます 8

        しおりをつける
        😢
        かばこ
        また、Bくん母から「先日Aくん母が他の方に『その日は、かばこがAをお習い事に連れて行ってくれるから大丈夫』と言っているのを聞いて、順番が違うだろと思った」、「以前Aくんの家族と偶然会って、Aくんがいないからどうしたのかと聞いたら、お習い事だと言われ、ああ教室の日だったと思ったけど、普通だったら、お休みなら、かばこの兄弟を含めて送迎をご主人がするよね。」「Aくんは、かばこの家で遊びたがったり、皆でプールとかに行く時に一緒にいきたがるけど、次男くんを自分の家に招待すらしないのはおかしい」と言われました。

        次男を妊娠中切迫早産になり、大変だった時期、長女や長男のお友達のお母さん達が支えてくれ、本当に助かりました。落ち着いた後、夫婦でお礼に伺った時に、多くの方が「自分も助けてもらった。かばこも他のお母さんを助けてくれたらそれで良いから」と言われ、その言葉が温かくて、心に残っていました。
        自分は十分にしてもらったのに、する側になったら、もやもやしてしまう事が情けなく、自分を責めていましたが、皆様から言われて、モヤモヤする方が普通なのかなと思い、今までと違う視点で考えられました。

        トピ内ID:3181298801

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        ありがとうございます 9

        しおりをつける
        😢
        かばこ
        Aくんと次男が仲良しではないように、Aくん母と私は仲が良い訳では有りません。幼稚園の行き帰りに、一緒になれば世間話をする程度で、子供が小学校に行った今は、送迎の時にメールする程度です。実はAくん母の事はよく分からなくて、トピでAくん母を良い方と書いたのは、前々から他のお母さん達が「良い方よね」と話しているのを聞いていて、そうかと思ってのことでした。
        親しければ、相手の生活で困っている事が分かるので、自然に手助けの手を差し伸べられ、お互い様になりますが、Aくん母と私では親しくないのでそうはなりません。ましてや、Aくん母は小さなお子様がおられ、色々と大変でしょう。そして親しくない私は、無理してまで手助けしたい相手では無かったと思います。
        どんな方にも+と-がありますから、私の考えの浅い行動が、ちょっと-の面を引き出したのかもしれません。
        ちょっとおかしい関係だなと思いました。

        段階的に…と思っていましたが、率直に言おうと思います。
        Aくんはマンションの上の階に住んでいて、上に上がるのも大変なので、送迎時には顔を会わさずメールでやりとりしていましたが、お話したいとメールをしてみます。

        トピ内ID:3181298801

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        ごめんなさい…

        しおりをつける
        😢
        かばこ
        アップされているレスを確認したら、進撃の普通人様、呼び捨てでした。
        うっかりミスとはいえ、折角レスをして下さった方に失礼な事をしました。ごめんなさい。

        トピ内ID:3181298801

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        いろいろ言うと角が立つ

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        なな
        いろいろ言いたい気持ちはわかるけど、
        いろいろ言うと、角が立つし、
        きっとそんな相手だから面倒なことになりそう。

        みんなは表面上良い方といってるだけで、
        やっぱりあなたを利用してただけだと思う。

        保険見直して、家族以外の同乗者は
        だめになった。事故があったら、
        あなたのお子さんの補償ができないので、
        絶対他人は乗せないようにと、主人にいわれたので、
        来月切り替わるから、来月までに通う方法考えて欲しい。
        とでも言ったらどうかな。
        来月までに決まらなくても、
        絶対乗せられないからタクシー利用してね。
        ごめんなさいね。とか。
        とりあえず、期限きめちゃいましょう。

        まあ。その子と縁がきれるまで、
        他の方ものせられないけどね。
        仕方ない。追加レスみたけれど、
        A君もろくな子供じゃないとおもうから、
        付き合ってもプラスにはならない。
        すこしずつ疎遠でいいとおもうけどね。

        利用できないとわかったら、お子さんに
        冷たくするかもしれないけど、
        それならそれで、お子さんにそれだけの
        友達だったと理解させるしかないね。

        このまま、ずっと利用されるのも
        精神的によくないとおもうよ。

        トピ内ID:3098848595

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        無題

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        you
        A母は全然良い人じゃないと思いますよ。
        トピ主さん思いっきり利用されてるじゃないですか。
        同じマンションだからって、四年間もぱしりに甘んじてるなんてトピ主さんもどうかしてますよ。
        もういい加減良い人はやめましょう!

        トピ内ID:8261765728

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        よっ四年??ずうずうしいにもほどがあります

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        😡
        Macyママ
        よく頑張られましたね、かばこさん。。。ご自身も3人お子さんがいらっしゃるのに。
        ちょっとそのママさんずうずうしすぎますよ。いい加減に目を覚ましていただきましょう。

        どなたかが書かれていたように、義両親様とかご主人とかに厳しく叱られた、「とにかくできない」と丁重にでもはっきりというべきです。

        ちなみに私はシンママで、おまけに自営の仕事が午後から夜までなので、子どもの習いごとの送迎は本当に大変です。
        世話を頼んでいる同居の実母は免許を持っていないので、なんとか仕事のやりくりをして自分でやっています。子供のために会社勤めを辞めた一面もあるくらいです。
        そんな私の実情を知っている仲の良いお友だちのお母さんたちは、いつも「忙しい時は頼んでよー」「いつでも言ってね」と本当に親切に言ってくださいますが、どうしてもどうしてもどうにもならない時だけ帰りに乗せてきて頂いたことが2回ありますが、お礼をしたり、逆に私がお迎えできる時は積極的に申し出ています。

        習いごとの足なんて各家庭の責任が当たり前です。4年もお任せ、それもご主人がお休みの時もなんて、本当に信じられません。。。

        トピ内ID:5558599536

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        全力で断って。

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        🐤
        匿名
        今まで断りにくかったのはわかります。
        でもA君母、全然いい人じゃないしずうずうしいです。
        またA君親子には何も借りはないのだから次週からぜひ断ってください。

        「私も色々都合が悪くなったし、もう3年生ですから次週から別々に行くことにします」以上。でいいです。
        だって自転車で通えなくはない距離なんですよね。
        断られた後どうするか(やめるか自転車で行くか)はA君親子が決めればいいことで主さんが気にする必要はありません。
        4年前は幼稚園児だったかもしれないけど今は3年生、どうにでもなるはずです。

        私だったら「A君自身がうちの二男をあまり好きではないようですし」くらいは言ってしまうかも。

        とにかくそんな人の子供、もう1週だって余計に乗せる必要ないですよ。
        もしそのせいで気まずくなるとしたってそれはA君母の責任です。
        普通なら今までのことに感謝こそすれ、変な態度はとれないはずです。

        トピ内ID:0744123665

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        良い人はトピ主さんだよー

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        いちご
        4年も送迎して、お礼は旅行のお土産一回だけ?

        それ、ずうずうしすぎですよ。

        それに断ったのに「やっぱりお願いします」なんて、普通は言えないですよ。

        A君の家には車があって、旦那様なら運転できるってことで良いのですかね?
        なのに、旦那様が休みでも、あなたに送迎を任せたまま
        自分たちはA君以外の家族でおでかけしている・・と。

        その時点で怒って良いくらいですよ。

        色々言うのもダメだけど、何も言わないのも
        「いじわるされている」「嫌がらせだ」なんて言われかねないから、
        ななさんの書いている「保険」を理由にするのが良い気がします。

        トピ主さんがハッキリ言えないタイプなら、旦那様に一緒に来てもらいましょう。

        大変でも「自転車で行けた」のですから、
        本当に子供が行きたいなら、親がどうにかしますよ。

        トピ主さんは悩む必要はありません。

        トピ内ID:8101586007

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        そろそろハッキリしましょうよ。

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        🎂
        ゆかかん
        トピ主さんのレス、全て拝見しました。
        トピを立ててから一週間が経ちますが、まだ何の行動も起こしていないんですね?

        丁寧なレスをされていますし、レスした人たちへの感謝の気持ちも伝わってきますが、
        結局は頭の中でグルグル考えているだけで、こんなに時間が経ってしまっている。

        あなたのこれまでの4年が、容易に想像できます。

        辛口です。
        だからつけこまれるんです。
        面と向かって言えないなら、まずはメールででもいいです。
        とにかく「相手に対して」一歩進んでみましょうよ!

        背中を押す手もそろそろ撤退してしまいますよ?

        トピ内ID:1396262830

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        何も嘘つかなくてもいいんじゃない?

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        あらあら
        そりゃあ「事故になったら保険が…」「主人や義母に怒られ…」
        と言うほうが気が楽かもしれませんが、4年もたってからそれを出すのは
        ちょっと期を逸した感もありますし、何しろ4年ですよ?!
        私は正直に、
        「疲れてしまった。わかっていただけないかもしれないけど
        Aくんを送迎するために、これまで寄りたいところにも寄らずにきたし、
        事故を起こしたらと思うと緊張してしまうので。
        長男も最近はお友達と自転車で行きたいと言っているし」
        とおっしゃればいいと思いますよ。
        かばこさんは十分なお心遣いを長年しめしてこられたのですから、
        罪悪感を感じずに、どうぞ正直な思いをお伝えになってください。
        車を運転しない人って、する方の出費や手間(保険、不安など含め)、
        理解できない人も多いですから。

        トピ内ID:5675935123

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        けじめ

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        🙂
        ぱんだ
        そろそろけじめをつけましょう。
        子どもはいつまでも幼い子どもじゃないです。
        状況に応じて対応を変えていくのは親として当たり前のことですし、
        元々他人様からの送迎ありきの習い事なんて、
        長く続けるつもりでもなかったと思いますよ。
        子どもが楽しそうだからとりあえずやらせたい、みたいな。
        本気でやらせるお気持ちなら他人様にお世話になり続けるなんて
        ありえないと思います。

        下校後ずっとお子さんが遊びたがるわけでもないんですよね?
        だったら遠慮することないです。
        「元々教室の移転までというつもりでした。自動車事故の心配も常に
        付きまといますし、申し訳ないですが、今後は送迎はご自身でお願いします。
        ゲーム機などの考え方も違いますしこれからはお教室で仲良くして
        頂けたら嬉しいです」とはっきり言いましょう。
        もし言いにくいのであれば、別のお稽古事をはじめてもいいですよね。
        中学受験なども視野に入ってきますし他の家族に予定が入って回り道しないと
        いけないとか、予定を作ってなんとでも言い訳しましょう。

        あなたはよくやってあげました。恩返しはもう十分ですよ。

        トピ内ID:1415386826

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        本当によくわかります

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        私も経験者
        すでに一度お断りしているのに「やっぱりお願いします」とやってこられるのは相当図太い方だと思いますよ
        私も過去にさんざん利用されたクチですが、それによってわかったことがあります

        他人の車を利用する人は相手に感謝の気持ちなど持っていないし、運転する事は呼吸するのと同じくらいの行為としか思っていません
        遠回りして迎えに行ったとしても「だって走るのは車でしょう」
        毎回同乗する事も「方向が同じなんだから、ついででしょう」
        人の車をアテにする事も「だって車を持ってるんでしょう」
        としか思っていません

        わざわざ他人に時間を合わせる慌ただしさや、車中の雰囲気にも運転にも気を遣う煩わしさなど一ミリも考えません

        そしてトピ主さん、一番の敵はあなた自身の「罪悪感」なのです
        相手に悪いと思うから断り切れなくなるのですよ
        「相手は図太い無神経な人、だから断って当たり前」という台詞を心の中で10回唱えてからお断りに行きましょう

        子供の習い事というものは、それにかかる何もかもを親が責任を持つものです
        その一部でも他人に任せていいものではありません
        頑張って下さいね

        トピ内ID:6434736292

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        むかつくなー

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        😑
        lolo
        かばこさんもう伝えられたかな?

        率直に伝えていいと思います。
        ていうかお断りもメールでいいんじゃないかなー。
        証拠として残るという点でもさ。

        子供同士がそう仲が良いわけでもなさそうなので、とか
        送迎の前後でこちらにも用事が入りつつあるので
        今後の送迎の同伴は無理です、とか。

        4年間も人を利用しておいてあちらからやめたいと言わないって
        非常識すぎますよね。
        この件が終わったら厄払いしてもいいくらいの家族ですよ。

        トピ内ID:7220359917

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        責任取れないよ

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        🎶
        りりっち
        好意でやってあげてるのにいつの間にか
        それが当たり前に。

        しかも車の送迎なんて
        事故に遭ってA君に何かあったらあなたが
        責任を問われるんですよ。

        どなたかも書いてましたが
        軽い接触事故を起こしてしまって
        他人様を乗っけるなと主人に言われたとか
        断ったほうがいいです。

        私の周りのママ達は子供の命に関わるようなことは
        決して他人に放り投げない慎重な人たちばかりですよ

        トピ内ID:0891594925

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        穏便にすませたいなら

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        🐷
        ふみぽん
        とてもお優しい方なんですね。
        相手と敵対せずに穏便にすませたいなら
        皆さんが提唱している 家族に言われたので他人の送迎は出来ないと言えば済むことです。

        または 先週接触事故を起こした。幸い怪我人はなかったが他人を乗せるのは
        とてもじゃないけど怖くなったのでごめんなさい。

        以上で解決でしょ。

        トピ内ID:9063378859

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        質問です

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        🐱
        まったりネコロジー
        最近では、習い事を『おならいごと』と言うのが丁寧な言葉なのですか?
        私が最新の日本語に疎いだけなのかしら…。
        ひらがなにすると少し違和感があるような気もします。
        『お稽古事』なら昔から馴染みがある言葉です。

        本題については、A君母は図々しい人だと思います。A君にも受け継がれています。
        あなたはまさにアッシー(死語?)状態です。

        ちょっと事故を起こしたことにして、しばらく習い事を休みましょう。
        その後、夫に怒られたので他人を乗せない事になったと言う。夫にも事前に相談して、打ち合わせする。
        相手が困ったといっても、『そうおっしゃられても、こちらも困っています。そういうことなので、失礼します。』と言う。
        ずっとこの一言でいいと思います。
        謝る必要はないです。相手はあまり常識のない人なんですから。

        レスに私のHNは入れなくて大丈夫です。
        そのような事より、結果が知りたいです。

        ごめんなさい。率直に言わせて頂きますと、あなたは優しく丁寧な人という印象より、繊細でウジウジした人という印象です。
        本当は、誰もが嫌なことをきちんと伝えてもいいのですよ。

        どうぞご自愛下さいね。

        トピ内ID:7686556472

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        ド厚かましいA母

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        blank
        MAME
        トピ主さん、ここらでハッキリさせた方がいいですよ。
        4年も他人に送迎させるA母は普通の神経じゃないです。
        私自身、ママ友が産後の私を気遣って2週間程子供達を送迎してくれましたが、ありがたい以上に心苦しかったです。
        普通の人なら自分の子供を他人に押し付けるなんて出来ないですよ。
        言いにくいのは分かりますが、私なら角が立つ言い方でハッキリ言います。
        「この4年間とてもキツかった。そろそろ勘弁して欲しい。私も疲れてしまった」と。
        相手が泣こうが喚こうが、トピ主さんが考慮する必要は微塵もありません。

        トピ内ID:9285373521

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        身から出た錆じゃないよ!!

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        🙂
        私も3児の母
        そのうち下の子も押し付けられますよ?

        私も同じ様な送迎を長女だけにしていますが、それだけでも正直シンドイ。
        主さんの疲労、相当だと思います。

        もう絶縁覚悟でいいよ!

        A家。ご主人もグルなんて、悪質の域。

        次男君だって分かってくれます。
        友達はAだけじゃないし、それで切れる友情ならそこまでだと考えさせる機会にしては?
        少し乱暴だけど。

        理由は直球に「あてにされるのに疲れた。」
        上のお子さんが受験の年齢なら、
        それも言い訳に。

        又は、お子さん達を暫く自転車で通わせる。
        理由は上記と一緒で。プラス「自分の子の送迎も疲れちゃって。」と。
        「だから車送迎に戻っても、お宅はまではもう無理」「今は退塾も考えている。(これは脅し)」


        身から出た錆では決してありませんよ!!
        ご自分を責めずに、きっぱりと断りましょう!
        お母さんの負担は、子どもにも影響しますよ!
        自分の為と思うから、主さんは行動に移せないんです。いい人すぎます。
        ご自身の負担を減らす事は結果的にお子さん達の為になると考えて、行動を起こしましょう!!
        困難なら、ご友人にも援護射撃して貰って!

        頑張って!応援しています!!

        トピ内ID:9033323628

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        あなたは人が良いので

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        🐱
        ラジ子
        もし断ったら、もやもやしたり
        悪いような気持ちになるタイプでしょうけど
        絶対気にしないようにね。
        一度断っているのに、お願いしてきて
        その後はとくに御礼もなく
        当然のように利用してるその方は
        かなりずうずうしいです。
        ずうずうしい相手にはこちらも断固とした態度をとりましょう。
        「もう4年も疲れてしまったし、事故もこわい」と言えばいいし
        思い切って
        「送迎が当然のようになっていることもしんどい」と言っていいでしょう。
        がんばってー!

        トピ内ID:3878027870

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        母子のもやもやは

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        かあか
        父に悪者になってもらうに限ります。
        先日夫乗せて事故りそうになって、夫から家族以外乗せるなときつく言われた。
        と。
        相手がそれでもお願いとか、きっと大丈夫とか言ってもひたすら夫に怒られるからごめん、で押し通しましょう。
        私も子供の習い事関係のゴタゴタが憂鬱だった時期があります。
        他人の為にストレス貯めるのはほんとバカバカしいです。
        お母さんの気分の重さはお子さんにも伝わります。
        せっかくお子さんが頑張っている習い事、こんな事で嫌な思いする事ないです。
        主様は十分過ぎるほどAさん親子に尽くしてきましたよ。
        もう解放されてもいいでしょう。
        楽になりますよ~。
        頑張ってください。

        トピ内ID:6325399186

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        トピ主さんはお優しい方ですね

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        かなん
        『身から出た錆』とおっしゃっていますけれど、年単位の送迎では、トピ主さんの好意が裏目に出る場合があります。

        私の友人に同じ様な方がいらっしゃいましたが…交通事故にあい、ご自分のお子様とその送迎してた、お子様のお友だちが亡くなる、と云う事がありました。

        その後、送迎を頼んでいたお友だちの親御さんが散々お怒りになり…友人はただでさえご自分のお子様を亡くして辛いのに…お友だちの親御に物凄く攻め立てられました。(事故は友人には100%落ち度は無く相手が一方的にぶつかって来ただけです)

        結局、友人は心労の余り何も食べられずに衰弱する一方で…とうとう亡くなってしまい、一月に2回お葬式を出される事態になりました…。

        トピ主さまもいつ何があっても不思議ではないので…もぅ他人のお子様を送迎するのはお止めになってはどうでしょう?

        云い難い事だと思いますけれど、何かあってからでは遅いのです。

        勇気を出されてハッキリおっしゃって下さい。

        頑張って下さいね!

        トピ内ID:0769845257

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        「もう疲れてしまった」

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        とも
        正直にシンプルに。
        「もう疲れてしまった。自分の子供だけで精いっぱい。だから無理」

        これでもまだお願いしてくるようなら
        全然いい人じゃないですよ。

        トピ内ID:8364404800

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        毅然と断るしかないでしょう

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        akireta
        移転の話が流れた時点で、きちんと断ればよかったですね。

        数週間、数か月と期限が決められているならいいんだけど、何年も、そう無期限になるのはやっぱり負担です無理なんですよって。

        なんでもそういうものですよ。

        >次男を妊娠中切迫早産になり、大変だった時期、長女や長男のお友達のお母さん達が支えてくれ

        これだって、落ち着く日がくる、目安があるから手助けしてくれたのです。
        延々と4年も続くならだれが手を出すでしょうかねえ?

        一度お断りできたのに、再度お願いしてこられてもメールで「無理です」って断ればよかったと思いますね。

        ちょっと、お人よしすぎますね。

        それぞれ事情が違い、スキルの差があるんですよ。
        落ち着き内のない幼い子が下にいて、免許がない。
        車で20分って結構な距離ですよ、近場でないところに習い事にいかせようと思うほうがおかしいんですよ。移転をあてこんでのことだろうけど、その話が流れた時点で、引き下がるべきなのに厚かましいんですよ。

        相手の事情を考慮する必要は一切ありません。

        トピ内ID:1180442633

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        足は自分で用意する

        しおりをつける
        🐷
        40代車なし小学生母
        トピ主様の心労を思うと、いたたまれなくなりコメントします。送迎、やめる方向に向かっており、良かったです!私は小学生の子が一人おりますが、幼稚園時代、徒歩30分弱の園に徒歩や路線バスで通っていました。ついに3年間、どなたの車にも乗らずに卒園できました。10人近くものママ(先輩ママ含む)が、ついでに私と息子を乗せようと声をかけてくださいましたが、大雨の時でもお断りしていました。路線バスがありますし!私も主人も免許はありますが運転が苦手で車はもちろんありません。私共の考えは、「他人様のご厚意で車に乗せていただくときは、命にかかわるなど緊急事態のみにする」です。また、もし乗せて頂いた時は、タクシー代金を参考にそれに準じた御礼の品をお渡しする、とうことに決めています。基本、よそ様の車を当てにしない。車を持たない者として持つべき認識かと。習い事なら通える範囲にする。他人に送迎させてお礼も無しなんて有り得ません。友人にはやはり送迎で悩んでいる人がいました。彼女曰く「最初乗せたら毎回当てにされちゃって…。乗せられる時はいいにしても乗せられない時もある」と悩んでいました。

        トピ内ID:6877142901

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        事故

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        😨
        ふふみ
        先日、同乗していた車が接触事故を起こしました。車同士ですが、相手の車に少し当たった程度です。しかし、私は大変怖かった。今でもあの車のぶつかる感覚が甦ると怖い。軽い事故だったけど、あれが大きな事故だったら?人身事故だったら?想像するだけで怖い。
        他人のお子さんを乗せて、事故にあったら?

        トピ内ID:9836482964

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        アドバイスかな?

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        blank
        豚足
        よく見かける相談ですね。ということは皆さんからのレスもよく見かける回答になるのではないでしょうか?

        かばこさんはアドバイスより「話し相手からの反応」が欲しいのではないでしょうか? 相手からの反応の内容はどうでもよいんですよね。大半の回答である「断る」に対してかばこさんは「~そうなんですよね~」「~私が悪いかな~?」「~でもこう言われて~」で返す会話がしたいんですよね。

        沢山の方からレスをいただいて、レスをしてくださった方にとっては何の進展もないレスを追加し、気づいてないかもしれませんが、かばこさんの心はだいぶ軽くなったと思いますよ。

        トピ内ID:1087919241

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        ありがとうございます(汗

        しおりをつける
        😢
        かばこ
        今日、パソコンを開いたら、とんでもない所にランキングされており、驚愕しております…
        本当に、本当に多くの方に関心を持って頂き、有り難いと同時に、まさかこんなに関心を持って頂く事になるとは思わず、詳しく書き込んでしまったことでかなり焦っています。

        レスを下さった皆様もありがとうございます。義両親を言い訳にとは考えてもみなかったので、思わず吹き出してしまいました。様々なアドバイスをありがとうございます。
        また、消してしまったのか「来週のお習い事の日にお話しします」というあたりが消えてしまっていて、変に気を持たせた結果になり本当に申し訳有りませんでした。
        また地域性なのかわかりませんが、私の周りでは「お習い事、何してる?」という風に使っています。間違った使い方だったでしょうか?間違っていたら恥ずかしいです。
        体験を書いて下さった方もありがとうございます。皆様の話を読むと、すごいなあと感心します…

        結果としては無事ご理解いただきました。ありがとうございました。

        トピ内ID:3181298801

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ありがとうございます(汗

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        😢
        かばこ
        土曜日にお話をというメールを送りましたが、教室の前の夜までに返信が有りませんでした。当日朝メールを再送して、夕方伺わせて頂きました。
        色々考えたのですが、、角を立てまいと言い訳しても後でバレるのではと思い、一部になりますが事実だけお伝えしました。
        Aくんが次男に何かしたのではと相当気にされたのですが、そうではなく、とにかく私が疲れた事、子供達も一緒に行っていて楽しそうでは無いことを言いました。
        不承不承という感じでしたが、分かりましたと言われホッとしました。

        相談しないままでしたら、ずっと頑張らなきゃと思い、憂鬱に過ごしていたと思います。背中を押して頂いてありがとうございました。また多くの方に気持ちにに寄り添って頂き、気持ちが救われました。

        取り急ぎになり、また事情が有り、色々はしょっていてごめんなさい。

        トピ内ID:3181298801

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        事故のこと考えたことないの!?

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        blank
        ちゃい
        4年事故らなかったからって、明日も事故らない?
        ずい分「の~てんき」だねぇ・・。

        自分の車は事故が避けてくれるの?
        すごい楽天的だねぇ・・。

        たとえ事故っても、A親は「自分たちが頼んだのだから賠償なんて!気にしないで!」とでも言うと思ってんの?

        いい年した大人が、親が、そんな無責任でいいの!?勘弁してよ・・・

        トピ内ID:0918657706

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        次男くんに事前に言うこと

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        ハレルヤ
        トピ主さんお疲れ様です。
        親切にしてあげている側がこんなに悩んでいるのに、厚かましいA親子には腹が立ちますね。

        トピ主さんの次男くんは無邪気な良い子なんでしょうね。
        Aくんの事は好きなようですので、一緒に行けなくなってがっかりするでしょうし、もしかしたらAくんが次男に冷たくあたったりする恐れもありますので、フォローしてあげて下さいね。
        他に仲良いお友達もいるんだから!次男くんが悪いわけじゃないんだから!って。
        そもそもAくんがもっと良い子だったり(ゲーム機の事もあってあまり良い印象はないですね)、次男くんと仲良しだったりしたら、送ってあげるのもやぶさかではないでしょうに。

        トピ内ID:4520880440

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        大雑把に考えてみました

        しおりをつける
        💡
        からあげ
        大人で 1kmを歩きで行くと15分が目安だそうです。
        ネットで調べたら人の歩く速度は時速でだいたい4.8kmくらいだそうです。
        車で20分、車で地方だと平均して時速60kmくらいで走行していたと考えてみます人の歩く早さの12.5倍ですね、計算がめんどうなので13倍と考える事にしました。あくまでもかなり大雑把な計算でこれは仮定であります。
        そこまでの距離が18kmあると考えてみます、車がないととても不便そうな地域みたいですね。免許を持っていない人は珍しいのではないでしょうか。
        上のお子様は習い事を小学校卒業したら卒業する予定でいるのなら、あと3年間言いだしっぺなので我慢してあと3年間は送迎してやる。
        それまでは3年間恩を着せ続けてやります「貸し」です。
        スッパリ切るのはいつでも出来ます。

        6年生を卒業したらお子様は中学生ですね。
        中学生になったら自転車でも行きたいと本人が言えば行くと思います。3年後どうするのかは次男くん次第です。これはまだ先の話でした。

        トピ内ID:1727293447

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        私だったらこうします・・・

        しおりをつける
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        けんちゃん
        小6と小3のお子さんが一緒に行かれてるのですよね。それだったらお友達含め、自転車で行かせます。

        車で20分の距離なら自転車でも時間はそんなに変わらないと思いますし、男の子さんのようですのでもう自立する練習をしていただきましょう。

        あ、スパルタっぽかったらごめんなさい。

        トピ内ID:9381028063

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        よかった!

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        🐴
        ゴン太
        心配していました~。

        なんとか解決されてよかったですね!

        本当のこと、言ってよかったと思います。

        釘を刺すようですが、雨が降っても心を鬼にしてA君を乗せてはいけません。

        結局、また車に乗り込んでくることになりますよ。

        お疲れ様でした。

        トピ内ID:2705280479

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        顛末を拝見して

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        おばさん
        それで良かったんだと思います。

        毎週のように、子供を習い事に連れて行ってくださる方に、
        毎回じゃなくとも、マンションの出入り口ぐらいまで出向かずに、
        メール挨拶だけって、Åくんのお母さんには、ちょっとひきます。

        トピ主様が、今回、お断りされたのにも、
        いままでの『お礼』の言葉もなかったのでしょうか。

        私の感覚だと、
        送ってくださったのは、その方のご厚意で、
        今後、大変なのは、自分の家の問題だと思うのですが、
        不承不承という雰囲気自体、少々腹立たしく思えてきます。

        突発的に、短期間の助け合いは、お互い様だと思いますが、
        長期間、継続する助け合いは、別問題で
        よほど、相互に信頼関係があるか、プロの領域です。

        トピ内ID:8796008488

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        あ~良かった!

        しおりをつける
        😀
        白猫
        ハッキリ言えて良かったですね!
        取りあえずわかってもらえたようで、私もホッとしました(笑)

        去年も一度「自力で~」と、お願いしたんですよね?
        メールの返信がなかったのは、きっと先方もなにか感づいていたのかと思います。
        4年も送迎してあげてたんですから、なにも負い目を感じる事はありません。

        お疲れ様でした。

        トピ内ID:8668785666

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        安心している場合ではありません

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        madamada
        一度断った後「やっぱり送って」と来た事があるのでしょう?もう一度来ます。そういう方だと思います。トピ主さんにその方の事が理解できないのと同じで、おそらくその方はトピ主さんの気持ちが全く理解できないと思います。

        たとえば「今週は」トピ主さんは連れて行ってくれないのだ、とか「たまたま」トピ主さんの機嫌が悪かっただけかも。とかそういう考えになる方だと言えば分かるでしょうか。もっと明確に言うと「うちは大変な状況なんだから余裕のあるかばこさんが送迎して【当たり前】なのに。ひどすぎる」と思っている可能性すらあります。

        必ず又来ますのでその時に冷静に対応できるように今からシミュレーションして対策を練っておきましょう。まず子どもには必ず説明する事。「今後どのようなことがあっても二度と送迎しないから言われても断るように」と。習い事の先生にも言っておきましょう。ただ単に「こういう状況になりました。よろしくお願いします。」でいいです。

        それと長男くんだけでなく、次男君・主さんも自転車で行く事はできないでしょうか。これなら一緒に行きようがないからです。それか数ヶ月だけ休会してみるとか?

        トピ内ID:1103439796

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        良かったですね

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        💋
        るり
        他人様を車に乗せるときはとても緊張します。
        そのAくん、いつも送迎してもらっていながらなんの感謝もなかった?
        ご家庭できちんと教えていないんですね。
        不承不承承知したって、「今まで本当にありがとうございました」ですよね本来は。
        断れて本当に良かったですね。

        トピ内ID:7793152018

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        解決おめでとうございます

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        🐱
        まったりネコロジー
        無事に解決できてよかったですね。
        案ずるより産むが易し、でしたね。

        私は東京生まれ東京育ち、目黒区在住です。
        30代ですが、子供はおりません。
        地域性の可能性もありますが、世代的なものや、生活環境に因るものなのかもしれませんね。

        トピ内ID:7686556472

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        先方は小町を見ているかも?

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        進撃の普通人
         とりあえず、しぶしぶでも、了承されたようで、お疲れ様でした。

        私の勘違いかもしれませんが、先方は小町を見ているかも?

        すぐ、メールの返信なかったのでしょう?

         小町を拝見すると「!?あの人のこと?」とおもうことが、ごくまれにですがあります。

        どうか、気を付けてください。

        以前申されたのに、またもや、押し付けてくるぐらいの心臓の強さですから。

         トピ様、お疲れ様でした。

        送迎ではありませんが、私もすげえ、他人に利用され、夜悔しさで眠れないこともありました。
         子供がらみだと、余計に難しく考えるのですよね。

        私の子供は少しトピ様より年上ですが、断ったから中学以降、劇的に悪い方向へ、人間関係が悪くなったことはありませんでした。

         私は、心底、親子共々最も嫌な思いをしたZ君が戸建てを購入した数年後に遠くに転居した時、この世に神も仏も会ったんだ、と一晩にワイン1本飲みました。

         同じマンション、同級生でトピ様も大変でしたね。

        まあ、禍福は糾える縄の如しですよ。

         寒暖の激しいこの頃お気を付けください。

         

         

        トピ内ID:3028491310

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        3ヶ月我慢してください

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        madamned
        考えられる相手の行動の一部です。

        1A君だけ勝手に来る。車に乗るタイミングで突然A君だけ乗り込んでくる。もちろんお願いどころか当たり前顔。

        2雨だからお願い。これから梅雨も来ますね。雨だから、雨だけでも、と来る可能性があります。もちろん例外なくお断りを。

        3怒鳴り込み。泣き落としと怒鳴り込みと交互に来るかもしれません。トピ主さんは気が弱そうだし、ちょっと揺さぶれば落とせそうですしね。

        4習い事先で主さんの悪口。今後は他の方にお願いするのだと思いますが、その際主さんが悪者と大騒ぎする可能性あり。周りの知らない人が「それくらいやってあげなよ」と言って来るかも。

        5子どもや車に危害。ここまでひどくならないと良いのですけど一応可能性としてあげておきます。

        3ヶ月我慢して乗せないでください。これで乗り切れるはずです。万が一「じゃあ今回だけ」と言ってしまったらそれは「あと4年乗せるのと同じ事」だと思ってくださいね。

        ちなみに相手のご主人は分かってない可能性もあります。「かばこさんがどうしてもと言って乗せてくれてるから大丈夫」を信じているのかも?

        トピ内ID:6378373503

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        親切にする価値ある人とそうでない人がいる

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        🐤
        ぴよたん
        長男、長女のママ友さんに助けられたエピソード素敵ですね。
        その義理あってA君の送り迎え4年間もお疲れ様でした!
        とても大変でしたね。。

        私は人生経験上、親切にする価値のある人とそうでない人がいると考えています。

        前者は良識のある方。こちらの好意に対して感謝してくださる方には親切のしがいがあると思います。トピ主さんはこちらに該当するのではないでしょうか。

        後者は図々しく非常識な方。こちらの好意を当然のように享受する方というのは、好意の行動を断ると逆切れしそうな雰囲気を感じますよね。

        そもそもA君ママが常識ある人ならば、最初から自力で通えない所のお稽古は通わせないと思うのです(お教室が自転車で通える距離に移転してから通わせるのが筋でしょう)。厚かましいから平気で4年も送迎を無償でお願いしたのでしょう。

        シブシブ了承した、なんてあり得ませんね。

        普通ならば、4年間も送迎ありがとう、と菓子折り一つ(これじゃ全然足りないけど)寄こしても良い所ですよ。
        (私まで腹ただしいです。。)

        ともかくお疲れ様でした!

        トピ内ID:7401207589

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        お疲れ様でした

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        blank
        私も経験者
        お気持ちを伝えることができてよかったですね

        ただ、私もmadamada様と同じ心配をしています
        不承不承という感じでのお返事だったようですし、きちんと納得はしていないと思います

        私自身お断りした相手から、何事もなかったようにあっさり送迎を頼まれた事があります
        あんなに心臓バクバクしながらお断りしたのに…と固まってしまいました
        朝のラッシュ時、更に逆方向なので30分以上余分にかかる事を説明して再びお断りできましたが、やはり不満そうでした

        4年間も他人に手間をかけさせながら平気でいられるA母さんは、上記の人と同じタイプかも知れません
        「雨だから~」「下の子の調子が~」等々
        理由をつけて「今日だけでいいから」とお願いされるかも知れません
        一度でもお願いを聞くとお断りしたのが水の泡になりますよ
        何事もなければ一番いいのですが、心の準備だけでもしておくと対処しやすいかと思います

        繰り返しますが、子供の習い事は親が何もかも責任を持つものです
        親が無理な時には休ませるのが一般的です
        トピ主さんが責任を負う必要はありません

        トピ内ID:6434736292

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        良かったです!!今後も応援しております。

        しおりをつける
        🐷
        40代車なし小学生母
        2度目の登場です。主様、断ることができて、本当に良かった!!「疲れてしまった」と伝えられたことも。知らないかたながら、ホッとしました。どなたかも具体的なアドバイスを(今後考えられる相手の行動)くださっていたり、世の中見ず知らずの人に色々なアイデアを出したり励ましたり、小町ってこんなにいいものかとも思いました。

        子供の幼稚園時代の先輩にこういうママさんもいました。子供2人のママですが、習い事か他の用事か不明ですが、近所の3人きょうだいも同乗させていると。毎回アテにされるようになったとか。「毎回送迎っていうのも…。なんだかな~って思うよ。」と言っていました。車を持つ人の本音を聞けてとても参考になったものでした。

        トピ内ID:6877142901

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        図々しい人って居ますよね。

        しおりをつける
        🐤
        横浜っ子じゃん♪
        断れて良かったですね。
        大体、お礼もせずに子供を押し付けるなんて図々しい。
        そもそも、キチンとお礼をする様な方は、心苦しくて
        他人様に我が子を預けまくるなんて出来ませんし、しません。
        「お願い」を簡単に口にする人は、今後も要注意です。
        今回は、頑張って断れて偉かったと思います。
        本当に良かったですね。

        トピ内ID:4065703632

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        ご心配いただいてありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        かばこ
        応援して頂き、心配して頂き本当にありがとうございます。また、今後の事も心配いただき心強いです。お会いした事も無い方々から、こんなに親身になって声をかけてもらって、40代車なし小学生母様の言う通り、有り難いなあとしみじみ思っています。

        次男にAくんとはもう一緒に行かない事を伝えたら、少し寂しそうでした。やっぱり、次男のために、私が我慢するべきだったのでは…と心が揺れましたが、皆様のレスを読み返して「やっぱり断って良かったんだ」と確認しています。
        傍で聞いていた長男が、次男のいない所で「ちょっとあの子苦手だったから、助かった」と言ってきました。知らない所で、長男に我慢させていたんですね。

        言おうと決心してから、緊張していたので、あまり後の事まで考えていなくて…
        アドバイスを読んで、今雨が降った場合と晴れた場合の対策をたてています。何事も無く解決をして欲しいです。

        トピ内ID:3181298801

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        ぐるぐる

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        投稿主さん、自分の考えや意見を持って行動する練習した方がよいのでは。そうしてこなかった結果が今では。回答も一見丁寧ですが、マスクっぽい感じ、嫌なことを避けるのではなく、責任を持って行動して解決へ向かう方へと時間をかけてみてはいかがかと。回答を読んでいて、頭がぐるぐるしてきます。この状態が好きなのかなあ。

        トピ内ID:7323789415

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        ご主人には相談しましたか?

        しおりをつける
        🐧
        元ご近所
        気になったのですが、ご主人には相談されたのでしょうか?

        トピ主さんがA君の送迎をやめるに至った背景をご主人にきちんと説明しておかないと、何かあった時に困りますよ。例えば、今後A母に誹謗中傷されたりとか、この先中学になって何かA君との間にトラブルが起こり両親が呼びだされる場合など・・・予備知識なしだとご主人がA母に言いくるめられてしまう危険性があります。

        他の方も指摘しておられますが、A父はトピ主から積極的に送迎を申し出てくれたとA母に言いくるめられていそう。

        B君母など信頼おける人に今までの経緯を話しておいた方が良いです。

        今後、突然トピ主の前でA母がAを責め立て「お前が嫌われるような事をするから送ってもらえなくなったじゃないの!」などの仰天行動に出たとしても、もう、A一家とは関係ない、と心の中で唱えてスルーしましょう。

        二度と、私が我慢すれば、などと思わないでください。そういう生き方もこれからはなし!ね。

        トピ内ID:7732523981

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        毅然とした態度でないと、また利用されます

        しおりをつける
        blank
        流れを読んでいて、優しい人なんだろうけれども、お人好しすぎるあなたにも、少しイライラしました。


        自分のお子さんがそれで喜んでいるなら、雨が降ろうがどうしようが他人の足をあなたが心配することではないですよ。

        自分の子供の足は、基本的に、その親が心配することで、あなたが心配することではない。

        一度断ったなら、知らん顔して毅然としていましょう。
        そういう中途半端なぐらついた優しさを見せるから、また頼まれて断れず、ずっと、悩みながら送迎することになりそう。

        あなたの曖昧な優しさで、自分の子どもが我慢していいのですか。
        よく考えましょう。

        トピ内ID:5011472145

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        もっと良い人間関係が待っています。

        しおりをつける
        blank
        バッチフラワー
        いまは、一人がつらいと感じるかもしれませんが、依存時代からの脱脚の時です。
        少ししたら、抜けるでしょう。

        いろいろ大変でしょう。それでも、やはり良かったと言います。

        そして、きっと自然に新しい友人ができますよ。
        今のトピ主さまに相応しい、心のしっかりした人が。

        人は、相応しい人と場にいます。
        前の場は、もう今のトピ主さまに合わなくなったのです。

        どんどん自然体のトピ主さまになってください。

        気づいたら、新しい人間関係が始まっていますよ。

        トピ内ID:7640181909

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