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    義兄夫婦にイラっとします

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    😒
    金麦
    ひと
    主人の実家に帰省する際の話です。

    我が家:小2、小4の子供と四人家族。主人実家へは車で二時間程。
    義兄夫婦:2歳の双子、5歳児の五人家族。主人実家へは20分の距離。仕事の関係で週二回、主人両親へ子供を預けている。

    主人の実家への訪問は季節の休暇ごとにこちらから、遊びに行きたいと連絡して、1-2泊させて頂くのが結婚してから続いている慣例なのですが、
    最近はそれに合わせたように義兄家族がきています。(義父が孫を一同にそろえたくて呼ぶのかもしれませんが。)
    お盆やお正月はそれも当然と思いますが、普通の休日にお邪魔したときにもきています。その際、義父母や義兄夫婦からも、「義兄夫婦も呼んだわよ~」とか「ウチもいくからー』とかの話はありません。

    私としては、子供と祖父母の時間を作りたいと思い訪問するのですが、(大変失礼ながら)狭いので、伺ったときにはすでに、荒れた保育園状態で、つもる話も食事もままなりません。
    また、週に二回も顔を合わせる機会があるにもかかわらず、こういう時にかぎって子供のコスプレ写真なんかを持ってきます。

    また、その日の晩には5歳の子を、兄嫁はよろしくの一言もなしに泊まらせていきます。
    当然迎えがあるので、翌日も一家でやってきて大騒ぎです。

    私は近くにある自分の実家に弟夫婦が滞在しているときは、甥っ子たちが実家に慣れ、話も一段落した頃に会いにゆくようにしたり、子供が甥っ子と泊まりたいと言うときには、義妹に「一緒にお泊まりしたいらしいんだけど子供だけ一人泊まってもいいかなー?」とか挨拶をするのですが、こういう気遣いってしないものなんでしょうか?

    義兄夫婦の行動が不愉快です。
    また、何回も続くので、意図的な我が子アピールにしか感じられなくなってます。
    少し遠慮して頂くにはどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:1286991281

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    イラッと、ねえ…

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    まずは相談
    夫も同じように思っているのですか?
    夫と義両親に「こんなに不愉快なんです」って相談したら?
    それで解決!

    トピ内ID:7144521097

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    わかる~その気持ち

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    😀
    めこ
    金麦さんの内容が、まさに自分のことかと!思いました。主人の実家は、電車で2時間、義理姉夫婦が主人実家に車で20分くらいの所に住んでいます。我家は、5歳の息子一人、義理姉夫婦は、中学2年と小学5年の子供がいます。
    たまの、GWやお盆などに帰ると必ずいる義理姉夫婦にうんざりです。食事の準備など一切しなくて、子供も年齢が離れているせいか、ぜんぜん息子の遊び相手になりません。行っても居間で、TVを見ているだけだし、そこで、主人と話し合い、お互いの実家は、子供を連れて、お互いが連れて帰るようにしました。初めは、義理姉夫婦に、「信じられない」と言われましたが、義理母は、孫と一緒に寝られたり、お風呂に入ったりできるので、私がいない方が、孫と一緒にいられる時間が増え、快適に見えます。なので、このGWも、主人の実家には、わたしだけ帰っていません。(妊婦9か月も理由です)
    私も、姉義理夫婦が近くに住んでいるのだから、連休ぐらい来なくていいのにと思います。平日も結構来ているんだしね。

    トピ内ID:5670924533

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    義実家へ行かぬこと

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    😉
    ナゴ(男64)
    トピ主夫さんはどう考えられていますか。
    夫さんがトピ主さんの不快を理解できず、またお願いしても義両親にお話しいただけない様ならば、お訪ねしない事です。
    お出掛けの準備をしなければ、お訪ねはなしになりませんか。
    どうして来ないのかと義両親から問われたら、義兄さん家族とは別にお訪ねし積る話もしたいと、お話になったら良いでしょう。

    トピ主さんから話したのでは所謂角が立つ可能性があります。
    夫さんの理解を得て、夫さんから言うのが何よりの事でしょう。
    しかし、これ中々の難問ですよ。夫さん、上手く言えるかな。

    トピ内ID:0430086933

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    そう考える前に

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    🐧
    flyer
    「あれはなに?」とご主人にきこうよ。
    で、トピ主の考えを伝えましょう。

    普通

    》「義兄夫婦も呼んだわよ~」とか「ウチもいくからー』

    はあんまりないとしても、私の

    》子供と祖父母の時間を作りたいと思い訪問

    って、当然のことだと思う。
    なぜ毎度毎度義兄家族がいるのかを、ご主人が知らなかったら義父母に聞いてもらいましょうね。
    あっちはあっちで「従兄弟同士を小さいうちから兄弟のように仲良くさせたい」とか一方的に思いこんで暴走しているのかもしれないし。
    「気遣い」なんて人によって違うから。
    そこんとこはっきりさせてから、遠慮して頂く方法考えましょう。

    トピ内ID:3103927305

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    トピ主が帰省しなきゃいい

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    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんの考え方が面倒臭いです。
    自分が弟家族に遠慮してきたからと言って、義兄家族にもそうして欲しいとはとんだ自己中人間ですね。

    子供が5人もいたらそりゃもうお騒ぎになりますよ。
    その賑やかさが義両親には嬉しいんじゃないでしょうかね?
    または、トピ主家族だけだと義両親が息が詰まるのかもしれません。
    だから義兄家族を呼んでいるのかも?
    義兄の子供さんが従兄弟と遊びたいのもあるでしょう。

    そういう人間関係を円滑に出来ない、したくないなら、トピ主さんが帰省しなきゃ良いだけ。
    一生自分の家でゆっくり寛いでおけば良いのでは?

    トピ内ID:1713416449

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    主様の気遣いぶりはたいしたものですが。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚子あり男性です。

    主様の気遣いぶりは十分だと思いますが、
    他人に求めるレベルではないと思います。
    他人に求めるには高すぎるのです。

    正直、主様が気を遣い過ぎると思います。

    義実家、ご実家とも、家人はご両親です。
    お伺いを立てるべきは家人に対してであり、
    そこに滞在している兄弟に対してではないです。
    勿論、一言あってもいいと思いますが、
    それとて、確認だけ。許しを得るべき話ではないです。

    親御さんが良しとしている話に、異を唱えるべき
    ことではありません。
    義兄の子が泊まった際の面倒を、主様がメインで見る
    のであれば別ですが、もしそうであったとしても
    感謝対象は、義両親から主様にされるべきであり、
    義兄夫婦は、直接の対象ではありません。

    まあ、堅苦しいことを述べましたが、
    人間関係、一言二言お礼を言うだけで円滑になるのに、
    それができない人が増えているのも事実です。
    それがわかっていれば、無用にイラっとする必要もありません。
    こんな人なんだな、と割り切ってお付き合いすることを
    お勧めします。
    義実家相手にイライラしていたら、身が持ちません。

    トピ内ID:8367855790

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    ご主人から

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    義兄さんに「たまには家の子供達にじいちゃんばあちゃんを独占させて貰えないかな?」って御願いして貰っては如何でしょうか?

    一番いいのは、トピ主宅に義理の御両親をお招きすることだと思いますが。広々として、整った静かなお家で、心ゆくまでおもてなし&独占して交流が出来るのでは?

    小2と小4のお子さんを連れて、季節の連休ごとに義理の実家を訪問って、頻度としてちょっと多いですよね?我が子アピールをしているのはトピ主だと思いますよ?

    トピ内ID:5857524519

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    あなたのお子さんと遊ばせたい

    しおりをつける
    🐤
    じじょ
    のかな、と思いました。

    2歳の双子もいて毎日タイヘン。
    大きなイトコ(あなたのお子さん)が来るから
    5歳児のいい遊び相手になってくれる!
    実家に孫が泊まるなんて、別に誰に遠慮する必要もないわよね?

    ってトコじゃないでしょうか。

    っていうのは、私も同じような感じでした~(笑
    義実家へ帰ると義姉の娘たちが必ず泊まりにきてました。
    義実家から歩いて30秒のところに住んでいるので、
    泊まらなくても朝ごはんから食べにきてました。
    義両親がな~んにもしない人なので、私が面倒見ることは
    想定出来ていたと思いますが。
    子供たちが小学校低学年くらいまでそんな感じでしたよ。

    トピ内ID:0813110975

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    孫同士、子供同士が楽しむのを見たいのかも

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    blank
    coco
    義両親の希望なんじゃないですか?
    小さい従妹は、トピ主さんのお子さんと会いたがるのでは?その希望を叶えているだけの気がする
    日頃から会ってる孫の方が可愛いし、孫の希望も知ってますからね。
    イラッと来る相手は義両親だと思うけど、良かれと思ってやってるだろうな…きっと。
    義両親に言わない限り叶わぬ願いですね。

    実はうちは逆パターンなんです。
    義弟家族が来るときは、私たちが行くのを断られます
    そして、義弟から一緒に行かないかと誘いが来て、バレます。
    どうやら、孫が多いと疲れて大変みたいだし、
    大人しい孫しかいなかった一家に、初の、やんちゃな我が子をジックリ可愛がりたいらしくて
    勝手にズラされます
    ありがたいような、ありがたくないような、娘は従妹と遊ぶのが好きなんですけどね…。
    私の家じゃないから、義両親の考えに従うしかないかなって思ってます。

    トピ内ID:3307957994

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    とぴ主さん自己中心的すぎる

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    blank
    にゃん
    義兄夫婦さんが義実家に行くのに、どうしてトピ主さんの承諾が必要なんですか?
    家が近く行き来してる状態なのだから来るのは当然でしょ。
    トピ主さんじゃなく、お義兄さんが姪っ子甥っ子、弟に会いたくて来てるんじゃないんですか?

    5歳の子どもを泊まらせるのにどうしてトピ主さんに承諾を得る必要があるんですか?
    兄嫁・お義兄さんが「よろしく」って言う相手は義両親で会ってあなたではありません。義実家はとぴ主の家じゃないんですよ?

    5歳のお子さんは従姉妹が来てて一緒にいたからお泊りするんだと思いますよ。
    それか姑達の希望ですね。トピ主の気持ちというか事情なんて知りませんよ。
    遠慮しろって考えるあなたがオカシイ。

    そんなに義両親を独占したいのならばトピ主の家にご招待するしかありませんよ。
    そうすれば義兄夫婦が来る事をお断りできますからね。
    あなたの考え、自己中心的で面倒癖いです。
    私の実家や夫の実家は遠方から親戚がくると、必ず近くにいる私たちに召集命令をしてきます。「皆で集まれるのなんてめったにないから来なさい。」姑の口癖です。

    トピ内ID:5965706486

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    うちも同じです。言いたいことわかりますよ。涙

    しおりをつける
    😢
    のびのび子
    わたしが書いたのかと思いました。
    主人の実家から車で4時間のとこに住んでます。
    義兄夫婦は2歳の子がひとりいて、主人の実家から車で15分くらいのとこに住んでます。毎週末、義両親とお出かけや食事をしているそうです。

    私たち(子供は3歳と1歳)が長時間かけて疲れ果てて到着して、ゆっくり義両親と話したり、子供たちを昼寝させようとしても、いっつも義兄家族が来てるんです!怒
    しかも私たちが滞在中、毎日皆勤賞で朝から晩御飯まで食べて帰っていきます。
    あなたたち毎週毎週会えるんだから、一日くらい来ない日作ってよ!と思います。

    私たちが帰省すると連絡すると、義母から義兄か義兄嫁にすぐ連絡がいき、当たり前のように毎日来る始末… 1日くらいならいとこ同士遊んでる姿もかわいいけど、何日も続くとウンザリ。

    主人も実家に帰ってきたのに疲れて休めないので、せめて到着日はやめてほしい、と伝えてもらったら、義母は「それとなく伝えるけど、お兄ちゃんにハッキリと来ないでなんて言えない」と言われました。なぜ言えないのか…
    義兄のわがままな娘をかわいいかわいいと言わなきゃいけない空気が疲れます。

    トピ内ID:3753901586

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    トピ主です

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    blank
    金麦
    たくさんのレスありがとうございます。
    異なるな世代や性別の方からの、賛否あるレスを拝読するうちに、何が自分の中でもやもやしていたかも見えてきました。

    最初のトピだけでは、語りきれない部分ですが、義実家への距離は義兄宅の方が近いのですが、関係でいうと我が家の方が近いのが実情です。
    また、子供一家を一同に集めたいのは、おそらく義父の希望だと理解してします。
    義父母は小さい孫がいる割には年齢が70歳半ば高齢なので、お泊まりの場合、子供達の世話は結構な割合で私がしています。当然、義父母からの感謝の弁も頂いております。嫁として信頼もしていただきいてますし、普段から大切にしていただいております。

    一方、義兄の方ですが、結婚時に兄嫁と義父母とのトラブルがあり、兄嫁が謝罪する形で表向きは決着したのですが、今もたぶんしこりとなって残っているようです。
    義兄はこれに悩んで、メンタルを病んでしまった程です。
    義母は兄嫁の事は、好きではなく、不満があると私に愚痴の電話をしてくるのですが、当然息子は大事で、困らせたくないので、兄嫁を皆の前で褒め私まで同調させようとします。

    トピ内ID:1286991281

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    トピ主 つづきです

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    blank
    金麦
    例えば、兄嫁が育てている薔薇が見事なのよ~~とか。
    一方で私には、電話で、薔薇の世話をする時間がある位なら、(親に子供を預けてのフルタイム勤務で多忙なのだから)もっと息子と孫の面倒を見て欲しいのが、本音だと愚痴ります。

    褒められると義兄と兄嫁は、さらに嫁自慢や子供自慢を始めます。
    レスを拝読するうちに、単純に最初のトピに書いた事実だけなら、自分も不満に思うことはないはず、と気がつきました。
    同席している中で行われる、こんな茶番にもやもやしてしまっていたのだと思います。
    今回の訪問では、母の日の贈り物をしたりしない義兄夫婦への配慮で、持参した花をさりげなく隠されてしまいました。
    主人に相談したところ、普段もめごとには我関せずの主人が、今回は理解を見せてくれ早めに引き上げよっかと気遣ってくれ、翌朝、渋滞すると大変だからと早々に引き上げた次第です。
    義両親にも少なからず何かは伝わったかと思いますし、義兄夫婦からも子供の事を頼まれた訳でもないので、申し訳なく思う必要もないと割り切って帰ってきました。
    今後は少し距離をおこうと思っております。
    長々とお読み頂きありがとうございました。

    トピ内ID:1286991281

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    がっかりする

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    blank
    モコ
    私の義親族たちは、集まるのが当然と思っています。
    トピ主さんが言っているように、単純に遊ばせたいのだと思います。

    私たちには子供いませんが、義弟夫婦が来て保育園状態ですよ。
    子守も当然のようにさせられます。

    トピ主さん達のお子さんが義兄夫婦の子供と同じ年齢の時、
    どのようにされていましたか?
    その時は、仕事などで義実家に来ることが少なかったのですか?
    それなら、義兄夫婦はトピ主さんたちに習って、祖父母と会わせているのではないですか?

    窮屈に感じるなら、外に義父母連れて遊びに行けないのですか?

    今のまま、ストレートにいうと、トピ主以外誰もいい気分にならないと思います。

    トピ内ID:9799769083

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    義兄夫婦が嫌なら行かなきゃいい

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    🐱
    三毛猫
    そんなに義兄夫婦が嫌なら義実家には行かなきゃいいですよ。

    トピ主さんが弟さん夫婦に遠慮するのはご自分の勝手であって、それを義兄夫婦にも強要するなんてお門違いです。
    それに義兄一家の訪問を承諾しているのは義両親なので、トピ主さんがどうこうできる立場ではありません。

    簡単なことですよ。嫌なら義兄夫婦と会わなきゃいい。→義両親宅には訪問しないことです。
    義両親を独占したいならご自宅へお招きしてください。そうすればトピ主さんの思い通りになります。

    あと、義母さんから兄嫁さんの愚痴を聞かされても右から左へ聞き流すしかないですね。
    義両親と義兄夫婦の不仲はトピ主さんには関係ないのでフェードアウトするしかないです。

    トピ主さんの考えは、はっきり言って自己中心的で面倒くさいです。

    トピ内ID:6933499385

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    いろんな意味で珍しい?

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    blank
    きんぎょ
    なるべく義実家には行きたくない、泊まりたくない、という
    意見はたくさんあるけど、義両親を独占したいから近場の義兄夫婦は遠慮せよ
    って感覚、珍しいと思います

    一体、何のため? 自分中心でないと我慢できない性格?
    違いますよね。あなたは義姉が嫌いなんですよ。そこ認めた方がいいです。
    トピ家族の帰省に合わせて義兄家族が顔を出すのは、
    たまにしか会えない従兄弟たちとわが子を交流させたいからだと思います。
    週二の訪問とは意味が違うと思うけどな

    結婚して双方の実家に顔を出すのは、何事も自分都合になりません
    元気な自分を見てもらい、両親に孫を会わせて喜んでもらう。
    たまに帰省したのだから、お客様ではなく嫁または娘として両親を労う。
    だから私は実家に帰省しても長居しません。疲れるから・・・

    いずれ義両親も年を取って世話が必要になった時、
    義兄夫婦の手を煩わすことになるのだから、今から仲良くしていた
    方がいいですよ。
    私だったら、姑より義姉のご機嫌を取りますね
    だいたい義両親だけなく、ちゃんと義兄夫婦にお土産渡してる?
    渡してなさそうですね・・・笑

    トピ内ID:0407554692

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    モコさま

    しおりをつける
    blank
    金麦
    たいへん貴重で稚拙なご意見ありがとうございます。
    ですが、トピをしっかり読んで頂いてから、レスを頂ければと存じます。
    当方の相談内容は、どうしたら、少し時間的にずらして来てもらえるのかであり、来ないでくれ!というものではありませんので。
    義兄夫婦も義父母に会わせたいのでは?との事ですが、トピにもさらっと書きましたが、週に二日も義兄宅でシッターをしているので十分ではないかと思っています。

    もこさまは、義弟のお子様のお世話をなさるようですが、おねしょの後始末なんかもなさるんですか?

    母親には母親の世界での常識があります。親がすべき事を他人にさせたら、礼をいうのが当たり前です。またその可能性があるときには、よろしくの一言 がマナーだと私は考えます。

    どうぞお孫さんを作って差し上げ、親孝行されてください。
    そして、若葉マークが付きましたら、またご意見くださいませ~~♪

    トピ内ID:6901887868

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    トピ主さんの悪口も言ってると思うよ

    しおりをつける
    blank
    coco
    >例えば、兄嫁が育てている薔薇が見事なのよ~~とか。
    >一方で私には、電話で、薔薇の世話をする時間がある位なら、
    >(親に子供を預けてのフルタイム勤務で多忙なのだから)もっと息子と孫の面倒を見て欲しいのが、本音だと愚痴ります
    お姑さんがトラブルメーカーです
    仕事してないんだから、トピ主さんに子供の世話させて置けば良いのよ、と義兄夫婦に言って
    それを真に受ける義兄夫婦…絵が浮かぶわぁ
    他の嫁の悪口聞くと、自分が信頼されてる気になってトピ主さんが喜ぶと思ってるんですよ。

    うちの姑も、嫁は姑に気に入って取り入りたり、嫁同士は争うものだと思い込んでます
    だから、次男嫁の悪口言いますよ。
    私は、姑は悪口が好きなんだな~と思って眺めてますし、真に受けたりしません。
    トピ主さんは相手の思うつぼって感じしましませんが、
    今回の対応で良いと思いますよ。さっさと切り上げて帰るのは正解。
    「私、保育士じゃないんで、こんなに相手するのはさすがにキツイですね~1人1万円欲しいなぁ」と、お姑さんに釘ささないと。
    聞けば聞くほど、お姑さんは、疑った方が良いと思うな~という人です。

    トピ内ID:3307957994

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    次男嫁を使って嫁&長男を接待するお姑さん??

    しおりをつける
    blank
    または風通し要員
    義姉さまに文句が言いたいが、長男さまが参るので腫れ物にさわるように、状態かも。次男嫁さまがいれば、代わりに長男嫁孝行してもらえるし、義姉さま長男さまも少しはよそ行きの顔になり、お姑さんと直接対決しないから、第3者付きなら平和に同席できるのかも。
    あちらのお宅に伺っているときは、義姉さま不在で長時間お子さんだけ見てるのかもしれませんよ。義姉さまと姑さまの接触は最小限で。
    義姉さまがいいとこどりしているのか、義姉さまは来てほしくないのに息子に会いたい姑さまがおしかけているのかはわかりませんけど。

    うちはそれが義妹で、配偶者はなく少しは楽ですが。もやっとしますよね。家の娘のお祝いや当方への訪問と称し、毎度義妹の息子を連れてくるので(娘の3歳下で、なぜか必ず祖母とセット、同居してないのに。)接待に振り回されています。義妹が大事すぎて仕方がないみたい。
    以前は娘も見て!と思ってましたが、もう慣れました。口うるさい姑ですが、娘の出来は認めてるので、常に従兄弟が付いて来るのは、ターゲットがあちらでラッキーと(いや、実は姑ホントうるさい)。
    娘のことは私の父の方ではとても溺愛してましたし。

    トピ内ID:0651932185

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    レスします

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    blank
    モコ
    再び稚拙な文章をかかせて頂きます。
    トピレスをしっかり読んで受けた印象は「私達が行く時くらい、子供預けにくるな、目障り」でした。

    >親がすべき事を他人にさせたら、礼をいうのが当たり前です。
    私も同意見ですよ。ですが、トピ主さんの義兄夫婦同様、義妹からお礼の言葉なんてないです。
    私たちのプレゼントをいちいち義父母が話題にする事もありません。
    でも色々な夫婦がいますし、「お礼も言えないなんて、残念な人達」と思うだけです。

    ただ、ひとつ訂正させてください。
    「祖父母に会わせたい」のは、他の方のレスにあった「たまにしか会えない従兄弟たちと交流させたい」という風に言いたかったのです。
    言葉足りずにすみません。

    ですが、結局距離をとることにしたのですね。
    「子供と祖父母の時間を作りたい」っていう当初の考えはどこへいったのでしょうね。
    勝手にトピ主さんが良い嫁をして、耐えられなくなったってことでしょうか。

    トピ内ID:9799769083

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    えっ

    しおりをつける
    blank
    瑠璃
    一言あろうがなかろうが、子供さんは連れて帰ってほしいのですが。

    トピ主さんの義妹さんも断れずに仕方なく引き受けてるのでしょう。
    お願いしたからいいというものではありませんよ。

    トピ内ID:0888335619

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    トピ主表示のないレス見ましたが

    しおりをつける
    blank
    wanta
    お義兄さん夫婦にいつも居られるのがお嫌なのは、
    お子さんと祖父母の時間を作れないからでしたよね。

    もしお宅に義父母様をお招きすることが苦痛でなかったら、
    トピ主さんのお宅に義父母様に遊びに来ていただいたり
    泊まっていただいてはいかがでしょうか。

    義父母様のお宅は、やはり義父母様が家人ですし、
    息子たちの家族を我が家で共に過ごさせたいという
    家人の意思があるとしたら、トピ主さんの希望を
    伝えるとトピ主さんが悪く思われるリスクがあります。
    かといって、黙っていても察してはくれそうにない。
    でしたらお招きするのが早いかなと思いました。

    トピ内ID:0752351595

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    来てもらうのも、いろいろあり。

    しおりをつける
    ねこむす
    会いに来てもらえば、って言われている方がいますが、

    うちも似たようなかんじで義実家に行くと近くの義兄一家がずっといるので、おじいちゃんおばあちゃんを独占させてあげたくなります。

    で、義両親をうちに呼んだこともあるのですが、なぜか義兄一家もセットでついてくるんですよー 「お兄ちゃんたちも行くってさ」って。相談してよ、って感じです。
    3LDKに6人もお客さん泊めれません!
    もう、空気読んでほしい。
    どう考えても寝る場所もないのでその話は流れましたが。。

    なので、はっきり義母に言うしかないかな。
    うちは言いました。
    祖父母を独占させたい、って言ったら意外と嬉しそうにしていました。
    それから従兄弟で遊ぶのも滞在中1日+帰り際のお見送りくらいになりましたよ。

    トピ内ID:8603978693

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    関係も長男夫婦のほうが近いのでしょ

    しおりをつける
    blank
    グリル
    結婚前にトラブルがあったとしても、今は近いところに住み
    週に二度も孫の面倒みに行ってるなら、距離も関係も長男夫婦
    のほうが近いに決まってますよ。
    お姑さんの嫁分断工作や二枚舌はよくあること。
    鵜呑みにしてはだめですよ。
    近くに住み週に何度も孫と過ごす長男夫婦と、
    嫁の実家近くに住みたまにしか来ない遠方の次男夫婦では、
    そりゃ長男夫婦を頼りにもするし立てもするでしょう。
    長男嫁に比べたら気楽な立場なんだし、たまには甥っこを
    一晩預かるくらいいいではないですか。
    ご自分だって義妹さんに子供をあずけてますよね。

    >「一緒にお泊まりしたいらしいんだけど子供だけ一人泊まってもいいかなー?」

    これを言うだけで気遣いと思ってるなんて笑わせます。
    お義姉さんと違ってトピ主さんは小姑の立場でしょう?
    いいかなー?なんて言われたら義妹さん断れないのでは?
    いいかなー?じゃなくて、連れ帰るか自分もいっしょに泊まるか
    することで初めて気遣いと言えると思います。

    全体的にちょっと自己中心的だと思いました。

    トピ内ID:8080707782

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    義母は要注意人物!

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    🐷
    銀だこ
    <子供達の世話は結構な割合で私がしています。
    →一度、義兄の子のお世話をスルーしてみたら?

    <嫁として信頼もしていただきいてますし、普段から大切にしていただいております。
    →本当かな?

    <義母は兄嫁の事は、好きではなく、不満があると私に愚痴の電話をしてくるのですが、
    →真に受けてどうするの?逆に、兄嫁にはあなたの不満も言っているよ。義母とは直接話さず、電話は夫(実子)としてもらいましょう。義母が兄嫁の悪口を言ってトピ主の機嫌をとる→兄嫁の子どもの世話をさせる、の悪循環を断ち切りましょう。

    <兄嫁を皆の前で褒め私まで同調させようとします。
    →皆の前でとる態度がその人の方針表明だと思う。多分、将来介護など期待しているので兄嫁を怒らせたくない、機嫌をとりたいのでは・・・

    あんまりオススメしないけど、義兄の子どもがいない日がわかっていたらそれを避けて突然訪問してみたら?近くに来る用があったと理由を付けて数時間義父母と子供を触れあわせれば。
    繰り返しますが、トピ主は忙しい設定にして電話には出ない(自治会、幼稚園役員、パートなど←ウソでもよいから)

    トピ内ID:7529838229

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