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    家族からの見舞金

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    😨
    ままま
    ヘルス
    私が入院するにあたり、実母から見舞金をいただいたことから疑問を感じてしまいました。私たち夫婦は生活費を折半しているのですが…家族だからということで、夫と別棟で暮らす義母からは見舞金はありませんでした。
    医療費は、私が保険金から払えば良いとのことでした。
    手術の際、夫も実母も付き添ってくれて感謝なのですが…実母が見舞金を出したことで…複雑な感情になってしまいました。生活費を毎月折半している夫婦の見舞金はなし?義母もなしなのが当たり前なのでしょうか?
    実母が見舞金をだすのが、おかしいのでしょうか?

    トピ内ID:2136214278

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    気持ちの問題

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    マリリン
    でしょうね。

    お母様は娘を思ってお出しになった。 義母は気が回らない。ケチか。

    でも義母は自分が入院したらきっと「見舞金だせ。」と、言うでしょうね。

    お母様にはその分 う~んと親孝行なさってあげればよろしいかと。

    トピ内ID:8306907460

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    うーん

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    悠里
    どうしてどちらか一方だけが当たり前なのですか?
    出しても出さなくても当たり前では?

    トピ内ID:5443491163

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    考えすぎ

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    お大事に
    何が一番おかしいか?

    実母と義母とご主人を同じレベルで語ろうとしているのが一番おかしいです。

    実の娘が入院しようとしている、娘とその夫は生活費を折半している、入院することで娘の近い将来の収入に変化が出るかもしれない、折半生活に支障が出て娘の立場が悪くなるかもしれない、母親としては大変心配である、少しでも助けてあげたい、、、という親心なんだから、何も考えずにありがたく受け入れましょう。

    そして何もくれない人の事を愚痴るのは時間の無駄、ストレスの元。義母さんが何もくれない事について考えるのやめましょう。
    妻に生活費を半分出させるような息子を育てた張本人ですから、嫁の入院に見舞金なんて出すはずないでしょうに。夫親子のケチぶりは普段の生活から分かりきったことでは?
    義母の立場からしたら、ああ嫁の母親が見舞金をよこした、というだけのこと。

    あげるあげないは本当にその人次第。どちらが正しいとかありません。ここで唯一当たり前なのは娘を思う母親の気持ち。

    ちなみに身内の事を語るとき、丁寧語や尊敬語を使うのはマナー違反、いただいた→もらった、でいいんですよ。

    トピ内ID:1556680338

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    難しく考えないで

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    ユキ
    別世帯か同世帯かです。

    実母とはいえ 名前も違いそれぞれの家庭を持ってるので 見舞金は出すと思います。 むしろ常識的なお母様だと思います。

    娘(主さん)の立場を考えて あとでお姑さんから何か言われないようにとの気遣いだと思います。

    一方、お姑さんは別棟とはいえ ほとんど二世帯住宅ですので 同世帯と考え 出さなくてもいいかと思うのですが…

    もし主さんのご主人が入院したら 主さんはご主人に見舞金渡しますか? そう考えると解ると思います。


    御祝い金とは又違ってくるので今回は見舞金限定として下さい。

    トピ内ID:5721876576

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    今までだって

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    何でも同じ?
    結婚してから今までだって、実家と義理家が同じ行動をしなかったことなんて多々あったのでは?
    両家がどちらかに絶対に合わせなくてはならないのではないでしょう?
    確かに義理母からお見舞い金が無いのはお見舞いの気持ちも無いようで悲しいかも知れませんが、
    何でもかんでもどちらが正しくてどちらが誤っているかを考えようとするのは息苦しくないですか?

    この場合は実家がお見舞いを出すのは間違ってはいませんが、絶対的に正しいとも思いません。

    トピ内ID:1999197198

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    それぞれでしょう

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    お大事に
    夫婦間でお見舞い金は渡さないと思います。義母はそれぞれだと思います。
    どっちでもよくないですか?自分の入院で、出費させたいですか?

    実家はしてくれたが、義実家はしてくれなかった…というトピを見かけますが、どうして比べるかなぁ。

    トピ内ID:0083360729

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    誰もおかしくないし、生活費折半は関係ない

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    tomako
    お見舞い金でも何でも、
    人様からお金をいただくのが当たり前、と思ったことはありません。
    なので、お義母様からお見舞金がないのが普通、
    お母様からのお見舞金はありがたい。
    誰もおかしくないですよ。

    確かに、入院ともなれば、
    保険でまかなえる入院費・治療費以外にも、
    色々とお金がかかりますよね(トピ主様にもご主人にも)。
    お母様は、そういう諸々も含めて、
    トピ主様ご夫婦がお金の事は心配せずに治療に専念できるように、
    という気遣いを込めてのお見舞金だったかもしれません。
    でも、この気遣いに、子供夫婦が生活費折半しているかどうかが影響しているとは思いません。
    親が子を思う気持ち、それだけだと思います。
    親とはありがたいものですね。

    かといって、お義母様がお金をくれない=気遣いが無いとはなりません。
    手術の際の付き添いも、お義母様は気を遣った故に遠慮されたのかもしれませんしね。

    トピ内ID:4640501252

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    世帯ごと

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    みそかの月
    個人から(夫や義母から)見舞金ではなく
    別世帯から(実母世帯から)見舞金をいただいたと考えれば
    不自然ではありません。

    不祝儀ご祝儀などは、主に世帯ごとに包みますよね?
    それとも夫婦別々に包んでいるのですか?

    義母へ、お中元・お歳暮・お年賀・母の日のプレゼントなどを
    夫婦別々に渡しているので
    個々に見舞金も……と思ったのでしょうか。

    別棟でも同世帯という考えでしたら
    義母から見舞金とはならないのでは?

    トピ内ID:4417197029

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    何が複雑なんだか。

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    40台男性
    40代既婚男性です。

    義母さんが良く思えないのはわかりますが、
    この話に、おかしいもおかしくないも無いです。

    お見舞いって、出したい人は出す。
    それだけです。
    出さない人に、なぜ出さないの?なんて気持ちを持ってはいけない。

    当然でしょう?ギブアンドテイクの話ではないのです。

    義母さんの思いはわかりません。
    わかりませんが、当たり前か否かは判断する話ではないのです。

    実母さんは見舞金をくれた。ありがとう。

    それだけです。

    義母さんはくれない?そこを見てはいけない。
    比べてはいけないのです。

    くれた人に、ありがとう。

    ただただ、それだけです。

    トピ内ID:0794527266

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    今が違う

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    おば
    あなたは嫁いだんですよね
    だとしたら
    家族の中でお見舞いってするんですか
    どんなに生活費を折半していたって
    夫と義母は同じ苗字の家族です
    実母とはいえ
    嫁ぎ先にお見舞いとして義理を果たしたということ
    嫁に出して あちらの家族となったのですから
    本心は自分の子供だから
    何か精が付くものを食べさせてほしいという気持ち
    親ごころですね
    なんだか夫と義家族にあなたは線を引いて
    他人としての付き合いをのぞんでいるようですね
    ただ お義母さんでもお見舞いを下さる人がいることは確かです
    逆に 他人として扱われていると感じますが

    トピ内ID:8764644419

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    見舞い金を出すかどうかは、出す人が決めるもの

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    😉
    ナゴ(男64)
    見舞い金を出すかどうかは、出す人が決めるものです。
    生計を別にしている実母さんが出されたのはおかしくはありません。
    ただ、お互い様ですから、いただけなかった夫さんや義母さんの時には、その方達が入院しても、トピ主さんは出さなくて良いと云う事になります。
    それだけの事でしょう。

    トピ内ID:0206119993

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    身内と考えているか

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    ひかる
    嫁にやったから他家の人間になったと考えるかでしょうね。他家にはお見舞いを出しますよね。
    宛先はとぴ主さんだが、背後にいる義家を意識していますね。

    でもね、付き添ってくれたならお母さまに御礼を出しましたか?

    「お見舞いを頂いてお礼と快気祝いを出す」と「見舞い無しだがお礼もなし」。
    結局、差引一緒ではないですか?

    気にしないのが一番。

    トピ内ID:8815647636

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    みなさんのご意見を拝見して、ストンと落ちました。
    考えすぎたようですね…
    気にしないようにします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2136214278

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