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    2世帯同居について(愚痴です)

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    🙂
    モン吉
    ひと
    初めてトピをたてさせていただきます。よろしくお願いいたします。

    現在、私達夫婦・子供三人・義両親・義祖父母と同居しており、自営業をしています(私は会社員で現在育休中。全く手伝っておりません)一応2世帯にはなっていますが、2階にLDKと夫婦の寝室があるのみで、お風呂、玄関は共同となっています。
    皆さん良い方たちで、とても良くしてもらっています。なので同居自体はうまくいっていると思います・・・が。
    やはりストレスがたまるのです。
    自営業は家族経営で、義姉・義妹さんが毎日来られます(とても良い方たちです)
    玄関を出ると、事務所と義祖父母の部屋があり、出かけるときは必ずバレます。
    また昼食は義母が作ってくださり、家族(従業員)全員でとっているので、私も呼ばれます。ありがたいのですが、やはり気を使います。

    私自身核家族で育ってきたため、常に人がいる生活がなじめないのです。
    とても良くしてもらっているのに、愚痴を言うのは贅沢かな・・と思いながら夫に愚痴をいいます。

    しかし、私が「同居も大変だよ、とても良くしてもらってるけど、気を使ってるよ」と夫に言おうものなら、機嫌の悪い顔をして黙り込みます。
    何とか理解してほしくて、時々「私も気を使ってるよ」とちくちく言うのですが、先日「俺は、いつまでその愚痴に耐えなければいけないんだ、そんな事を言ったてもうどうしようもないだろ!」と喧嘩をしてしまいました。

    確かに、改善しようもない事を夫に言ったのは、悪かったです。しかし、言うのは一月に1~2回位で、私はただ、共感して「お疲れ様」とやさしく言ってほしかっただけなのですが。

    もう夫に愚痴を言おうとは思わないですが、しかしこの気持ちの持っていき場がなく、ため息が出てしまいます・・。

    愚痴を読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:1550229197

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    言わないこと

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    えまん
    自営業で、何も手伝うことなく、上げ膳据え膳で、義家族全員に良くしてもらっている。
    それなのに気を使っていると文句を言うなんて信じられません。
    私の方もあなたと同じ、自営で、二世帯同居、仕事も手伝っていますし、お昼ご飯も作ったりすることもあります。それでも旦那に家の事で愚痴ることはほぼありません。

    あなたの様に恵まれすぎてても多少の不満はあることはわかりますが、決して旦那さんにいうことではありません。
    他で話して発散すべきです。
    ただの我侭にしか思えませんが。

    他にどんな家庭があるのか聞いたことありませんか?
    世間知らずなお嬢さんですね。

    トピ内ID:5388644111

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    労って欲しいなら…

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    みそじ
    相手を労りましょう。

    これしかない。

    聞いて!聞いて!より、よほど効果的です

    トピ内ID:0375799869

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    夫が悪いね

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    🍴
    匿名
    「いつまでその愚痴に絶えないといけないんだ?」

    いつまでもに決まってるだろ!
    その同居が解消されるまでに決まってるだろ。
    こっちはずっと我慢してるのに、当事者のお前が月に数度の愚痴くらいに我慢しなくてどうする?

    メールで一言送ってみてはいかがですか?

    「いつまで愚痴に耐えないといけないのかということですが、私は毎日いつもいつまでも耐えてるんですよ。あなたは月に数度も耐えてはくれないのね」

    と。

    同居なんて大変ですよ。

    うちの姑もとても素敵で完璧に良い人ですが、やはり一緒に住むのはいやですもん。
    というかもうすでに自分の親とも住むのは嫌です。いえいえ、正直子供ができてその子と住むのも嫌でした(実際産む前はそう思っていましたが、まあ産んでしまうと必死に世話している間にいることに慣れてくるのでなじんできたのですが・・)自分が気を許した人以外と生活するのはやはり嫌ですよ。

    トピ内ID:7860482508

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    毎日お疲れ様

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    😢
    おばはん
    きっと夫にそんな愚痴言っちゃだめだよってレスがつきそうですが
    でも気持ちわかります~

    一番気持ちをわかってほしいのが夫ですよね

    本当に大変だよな感謝してるって
    言ってくれるだけでいいのに

    男ってばかですよね

    頑張って下さい!

    トピ内ID:4005394901

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    夫が悪い

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    レモン
    思いやりのない夫ですね。

    別れたらどうですか?
    別れないなら、耐えるしかないですね。

    夫の思いやりのなさは変わりません。
    同居の条件としては良い方ではありませんか。

    人を変えようとしてはいけません。
    思いやりも求めてはいけません。

    彼を選んだのは主さんです。

    その環境が精神的に追い詰められるのであれば、病気になる前に別れた方が良いと思いますが、大丈夫ですか?

    いくら良い方ばかりでも、合わないものはしょうがないです。

    会社員でもあるので、別れてもやっていけますよね。
    問題は同居ではなく、思いやりのない夫ではありませんか。

    トピ内ID:0820449904

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    わかります

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    私も同居嫁
    だから同居って嫌がられるのですよね。
    良い人達と暮らしても、自分の家なのに気を遣わなければいけないから。

    ご主人に理解は無理でしょう。
    だって、トピ主さんが核家族で過ごしたように、
    ご主人はその家族で過ごしたのだから。
    それでも、「お疲れ様」までいかなくても、「そうなのか…」と聞くだけ
    聞いてくれたら、全然違いますよね。

    ちなみに、ご実家には愚痴れませんか?
    私が近くにいれば、愚痴くらいいくらでも聞いてあげたいです。
    私も夫に言えず、近所のママ友には(近いから)言えず、実家にも言い辛かったです。

    >愚痴を言うのは贅沢かな・・
    でもね、溜め込まないほうが今後の為だと思います。
    しかも、トピ主さんにとっては、血縁者は子供だけで、
    義家から見れば、トピ主さんだけが他人なわけですから、
    気は遣うし、ご主人は理解できる環境では無いでしょう。

    私にはトピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。
    同感しかできず、具体的なアドバイスをしてあげられませんが、
    少なくとも同志も存在すると思って下さい。

    トピ内ID:1569634203

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    お疲れ様です

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    小春
    私が言ってあげましょう。
    いくら良い家族でも 核家族で育った主さんには気疲れしますよね。
    だって やっぱり他人ですもん。

    早く主さんも 遠慮なくズケズケしたお嫁さんになっちゃうことです。

    これ以上 何も起きませんように。。

    トピ内ID:3627877209

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    お子さんはちゃんと見ていますよ

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    blank
    ミモザ
    私の実家が父方の祖父母と同居、親類が近居で家族経営とほぼトピ主さんと同じでした。母はそんな環境で我慢していましたが、私は子供なりに家庭の空気がおかしいと感じていました。
    母は家庭では笑わず同居のストレスをためて、そんな母が面白くない父は外で明るい女性と浮気から本気に。離婚問題で数年揉めましたが、父も母の置かれている立場をやっと理解して、無事金婚式を迎えました。

    トピ主さんの立場をご主人が理解せず、同居しているのが当たり前で愚痴なんか聞きたくないという態度。トピ主さんの我慢があってこそ成り立つ同居、このありがたさがご主人は全くわかっていませんよ。

    愚痴ではなく、しっかりご自分の気持ちを理解してもらって優しい気遣いが欲しいことを訴えて下さい。それがだめなら別居する位の覚悟がないと、現状は変わりませんよ。

    私は両親の関係を見て、実家は普通の家族関係ではないと悩みました。泣いている母をどれだけ見てきたか、そんな母を助けてあげられない自分がいやでした。

    どうぞトピ主さんのお子さん達に、明るく楽しいお父さんとお母さんの姿を見せてあげて下さい。今ならまだ間に合うかもしれません。

    トピ内ID:0669183301

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    でもその条件で結婚したのでしょ?

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    blank
    らら
    いかんせん、その条件で結婚したようにしか見えません。

    今の状況が嫌なら結婚前に別居を条件にすることも、
    結婚しないことも可能だったのですから。

    大変だなと思いますが、
    ここはトピ主が我慢するところだと思いますよ。

    トピ内ID:4656462928

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    何故出ていかない?

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    blank
    そんなに嫌なら
    ご主人が通える範囲に引っ越せば良いだけでは?

    トピ内ID:7932726927

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    幸せ過ぎなんですね。

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    😀
    kako
    大家族に囲まれて、皆良くしてくれる・・・こんな素晴らしい生活をされている人、初めて聞きました、
    何の苦労もない生活で、羨ましい限りです、

    そうなると人間って、不満を見つけ出すものなんですね!
    ちくちく言われる旦那様は さぞや痛いでしょうね、
    「お疲れ様」と言って欲しかったら、
    トビ主さん、貴女が「皆に良くしてもらって幸せよ」と、旦那様にひと月1~2回
    言っているのでしょうか?

    気を使う・気を使うといいますが、旦那様のご家族皆さんも トビ主さんに気を使っている事を
    忘れてはいませんか?
    自分だけが被害者のような言い方ですね、もうちょっと旦那様に感謝の一言位言える
    奥さんであって欲しいものです。

    トピ内ID:3909223940

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    幸せ過ぎて鈍感な旦那様ですが、賢い家族で良かったですね。

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    blank
    羨ましい程の円満
    まぁ!自営業で小姑×2!と、従業員と一緒の昼食。孫3人に曾祖父母まで同居ですかぁ。
    完璧過ぎるフルラインナップですね。その人間構成ですと、普通は嫁は泣いて離婚か、別居を申し出るのが普通ですのに、幸せに暮らしている稀有なケースですね。

    出来た小姑さんに躾た、賢い姑さんを尊敬します。

    それに引き替え、「どうにもならない事?(じゃないし‥)」旦那様は世間知らずなボンボンですねぇ。
    この登場人物の中で一番幸せなの果報者ですけど、
    妻の軽い愚痴すら受け止められないポンツクですね。
    (その条件を聞いただけで、見合い相手なら普通は逃げ出します。)

    トピ主さんのタマの愚痴は、ゴクゴク普通です。
    ボンボンの旦那はさておいて、子育てに全力投球ですね。
    お子様に跡継ぎの期待がかかりますから、程よく賢く育てて下さい。
    (賢過ぎて、都会や外国に行くとなると、ジジ・ババ・オバ・従業員のオバさんが泣いて悲しみますから。)

    トピ内ID:3003422478

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    非常に難しいが

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    blank
    ディスカバリー
    私(男性)も似た状況です。

    >私はただ、共感して「お疲れ様」とやさしく言ってほしかっただけなのですが。

    これ、簡単そうでものすごく難しいです。
    私も、敵(妻)に愚痴を言われて、頭では「うんうんわかるよ、よくやってくれてるね」
    と言えばいいとわかってるのに、実際は正論(のつもり)をまくしたて、敵も言い返し、
    場合によってはケンカになってしまったりします。

    ひとつ言えるのは、我が家の場合の話ですが、逆にこちらが愚痴を言ったときに、
    敵は共感してくれたことがありません。
    それがあるので、敵が愚痴を言ったときも素直に共感してあげられないのです。
    私がもっと大人になればいいのですが、これが何故かできないのです。

    で、モン吉さんも何かご主人の言葉になるべく共感するようにしてください。
    そうすれば、モン吉さんの言葉にご主人も共感してくれるような気がするんですが、どうでしょうか。

    トピ内ID:6673691304

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    吐き出して

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    blank
    二世帯同居嫁
    私はキッチンのほか、玄関・風呂も別の完全二世帯ですが、家の中で自由に行き来はできます。
    子供が3人、義母・義祖母・義妹と同居です。

    私もとてもよくしてもらっていますが、やはり他人ですから、気を使ったり、考え方の相違で疲れたりします。外出の件もわかります。

    ご主人は聞きたくないようですが、それなら言わなくても解ってほしいところですよね。でも、ご主人にとっては実家だしそれが当たり前。

    最近はうちの夫はたまにねぎらってくれますが、そうなるまでは「嫁に来たんだから従って当たり前。外で仕事してる(=家のことをあまりやっていない)だけで感謝しろ」みたいな感じで、ねぎらいはあきらめていました。「お前もよくやってる」なんて初めて言われたときはびっくりして、感動するまでにしばらく時間がかかりました(笑)

    ご主人が受け入れてくれないなら、どこかにはけ口を見つけて乗り切ってください!そして、早くわかってもらえるといいですね。

    トピ内ID:1304413158

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    共感出来ない

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    blank
    チョコアイス
    40代既婚女性ですが、共感しかねます。

    共感して「お疲れ様」と優しく言ってほしかっただけなのですが。

    こういうことを言う女性が多いですよね。建設的な意見などは求めず、ただ共感。
    1度「お疲れ様」って言ってもらえれば本当に済むんですか?
    済まないですよね。きっと。

    「俺は、いつまでその愚痴に耐えなければいけないんだ、そんな事を言ったてもうどうしようもないだろ」
    愚痴を言われ続けるとこうもなるでしょう。
    もしご主人に言うのであれば、愚痴ではなく、具体的にやって欲しい事、改善して欲しい事を言うべきでしょう。

    あと、トピの主旨には関係ない事ですが、敬語の使い方が間違っていますよ。

    トピ内ID:8804740780

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    トピ文読む限りでは

    しおりをつける
    🐤
    anoano
    何をどう気疲れするのかが良く分かりません。むしろむこうが気を使っているように感じます、自営業妻なのに恵まれた待遇ですよね~。

    大家族のなかに私一人が他人という意識が強く、今の環境になじめないのでしょうか?キッチンは2つあるんですよね?だったら食事は別にとりたいとか、具体的に提案してみたら?核家族のように静かな環境で暮らしたいのなら別居しかないけど、皆さんよくしてくれるんでしょ?だったら今の環境に慣れることの方が得策かと…、程度な距離感でお互い遠慮のない関係を築く努力をしてみては?

    今の境遇が私を不幸にするなんて思っていたらいつまでもいい方にはいかないでしょう

    トピ内ID:9515645371

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    モン吉
    このような愚痴にお付き合いいただき、ありがとうございます。

    厳しいレスも多く、自分の我儘だった事に気づかされました。私の友人・知人達は、同居している人がいないため、「よくやってるね」「大変だね」等言われる事が多く、被害者にでもなったつもりでいたのかもしれません。

    共感してくださった方や、「頑張って」「お疲れ様」と応援してくださった方、また同志だよと言ってくださった方、本当に嬉しかったです。そのように言ってくださるだけでとても心が軽くなりました。

    また男性の立場からのご意見も参考になりました。お互い意地を張り合っているのかもしれません。
    しかし、妻が敵とは、少し悲しいものがありますね(笑)

    夫は基本的に「自分は長男だからというこだわりはない。でも同居の方が子供にもいいし、楽だろう」「別に自分はモン吉の親とだって同居してうまくやっていく自信がある。だからうまくやってくれ」という考え方です。
    これにも違和感があり、腹が立つのでしょうね。

    結局、同居というよりは、夫の考え方へのストレスが大きいのかもしれません。

    トピ内ID:1550229197

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    続きです。

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    🙂
    モン吉
    今現在も、喧嘩の余韻があり、夫と少しギクシャクしています。
    こちらでいただいた意見を参考に、夫を労い、歩み寄ってみようと思います。

    もし、本当に我慢ができなくなったら、幸い私も正社員として働き、自立できるぐらいは稼いでいますので、「いつでも出ていけるわよ」と余裕をもって、おおらかな気持ちですごしていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1550229197

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    えーと、もう一度だけ

    しおりをつける
    blank
    ディスカバリー
    すみません、再度の登場です。

    私(男性)にとって、妻は最強の敵ですが、
    最大の味方でもあります。

    トピ内ID:6673691304

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