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    子供の愛情不足、、、不安

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    😢
    働く母
    子供
    1歳の息子がおります。
    主人と共に自営業をしており、子供は昼間は保育園に預けています。

    自営業で、土日祝日も仕事があるため、繁忙期や人手が足りない時はじぃじばぁばにお願いして休日も出勤しております。(普段は日曜は休みをもらっています。)
    息子もじぃじばぁばにとてもなついております。

    最近、ふと気づいたのですが、、、
    息子、じぃじばぁばといるときの方が楽しそう…?
    仕事から帰ってきて、息子の顔を見ると、『あぁ、可愛がられているなぁ。じぃじばぁばから愛情をそそがれてるんだなぁ』という顔をしているのです。(なんだかうまく表現できませんが、そんな表情をしています)
    反対に、私と過ごすときはぐずったりすることも多く、上記のような良い表情をしていないなぁと、思ってしまいます。

    朝はなるべく早く家を出て、保育園までの道を時間をかけてゆっくりお散歩してみたり、家に帰ってからも『大好きだよ』などの言葉やギュッと抱きしめたりするのですが、はたして親の愛情がきちんと伝わっているのか…。
    しかも抱きしめても毎回嫌がられます…泣 1歳4か月の男の子って、抱きしめられても窮屈で嫌なのでしょうか…

    あまりにもじぃじばぁばといるときの方が、いい子でかわいい顔をしているので、自分は母親失格なのでは?と考えてしまいます。
    お子さんをお持ちの方、どのようにお子さんに愛情を伝えていますか?
    共働きでお子さんとかかわる時間の少ない方、どのようにお子さんとかかわっていますか?
    アドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:0847550915

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    こんな考えもあります

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    きゅうりのQ
    距離がある存在だからじいじとばあばには良い顔をしているんですよ。
    親には甘えているからわがままが言えるんです。

    里親をしている人が言ってました。
    預けられる子供は皆当初は大人しく、礼儀正しく、ニコニコしているそうです。
    でもそれは、嫌われないように、相手(里親)に好かれるように作られた態度だそうです。
    子供がわがままを言うのは、この人は自分の事を受け入れてくれると信じている人に対してだそうです。
    だから、里親は子供が礼儀正しい間より、わがままを言ったり、負の感情を見せてくれるようになった時の方が安心するそうです。
    里親を信頼してくれたと。

    里親とじいじばあばとは同じではありませんが、子供にとって普段と違う場所で過ごさなくてはならないという点では同じです。

    トピ内ID:1833463303

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    やっている事は合ってますよ♪

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    blank
    たくさん
    じぃじばぁばといるときのほうが楽しそう…
    →子供は母親は誰かは分かっているし、その重要さも本能的に分かっています。仕事が忙しいのも分かっています。そんな親を困らせないように、じぃじばぁばと一緒にいる時は僕は大丈夫だから!と伝えたくて演技したりもしますよ。
    その証拠に、ママといるときはグズル事が多いのは、本当はもっともっとママに甘えたいのです。これが、子供の本心です。

    『大好きだよ』などの言葉やギュッと抱きしめ
    →続けてください

    抱きしめても毎回嫌がられ…
    →抱きしめ慣れていないと、照れくさくて嫌がるそぶりを見せます。こういた場合、「ママが抱きしめたいから、抱きしめさせて。」とか「ママ仕事で疲れたから。ギュッっとしたいの。ちょっと休ませて。」などと言って抱きしめ、嫌がるのを諦めるまで抱きしめると良いです。
    子供に『ママがそういうなら仕方ないなぁ。』と思わせる=抱っこされることで、子供自身が実は満たされて、ママの愛情を感じ取れる事につながります。

    トピ内ID:1077739948

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    ウチもずーっと鍵っ子。

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    小3の娘がいます。

    娘が3歳から保育園に預け共働きです。

    ウチの場合は義両親他県、私の両親は亡くなっており娘は4歳から一人留守

    番をしました。

    寂しい思いを沢山したはずです。

    ただ保育園行事、学校行事全て参加します。

    仕事が終わる夕方二人でスーパーへ歩いて買い物へ行きます。

    休日は家族で(ワンちゃんも)出かけます。

    共働きだから愛情不足なんて事は全くありません。

    心配しなくても子供はお母さんが大好きです。

    頑張っていきましょうね☆

    トピ内ID:1951107364

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    小さなお子さんでも親の存在って解ってると思います。トピ主さんには自分の母親だと解ってるから素の部分を出してるんだと思いますよ。だから嫌なら嫌って態度ができるんでしょうね。ギュッとされると嫌がる子もいますよ。皆に愛されて幸福なお子さんだと思いますよ。

    トピ内ID:0048870368

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    甘えられるのがママ

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    🐤
    ダメ母
    4歳女児のママをやっています。
    夫も私もフルタイムで働いていて、娘は毎日保育園で延長保育。
    お迎えはいつも最後のほうです。
    わたしが休日出勤の時は、夫が面倒を見てくれています。
    実家が遠方なので義母にもとてもお世話になっています。

    うちの娘、夫や義母といるときは機嫌が良くてとてもいい子なんです。
    いまよりもっと小さいころからずっとです。
    あるとき「なんでパパといるときはいい子なのに
    ママといるときは駄々こねたりするのー?」と
    ため息交じりにボヤきました。
    それを見ていた夫の一言。

    「ママは特別なんだよ。ママだから甘えてワガママになれるんだよ」

    この目線でお子さんを見てあげたら、
    少し違う風に感じられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8533478474

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    元保育士です

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    ゆうこ
    >『大好きだよ』などの言葉やギュッと抱きしめたりするのですが

    とても良いことです。
    愛情を伝える言葉とスキンシップを同時に行うことは、とても良い習慣です。
    これからもずっと続けてくださいね!
    1歳4ヶ月ですと、自由に動き回りたい盛り。
    行動を抑制されたと勘違いして、嫌がることよくあります。
    2歳、3歳となればもっと違う反応を見せてくれると思いますよ。
    大丈夫、大丈夫。

    トピ内ID:4544235653

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    困るのはこれから

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    蹴瓶
    3歳までの子どもとの時間の過ごし方で将来が変わると思っている者です。
    自営業なのは仕方ないとして、母親としての関わり合いに不安を感じるような状況で何故子どもをもうけたのか不思議でなりません。
    祖父母に預ける事を前提にした子育てのツケは、後々返ってくるものです。
    自我が出始めて手を焼く時期に、果たして今のように抱きしめてあげられる時間が取れるでしょうか?
    大丈夫だという意見もあるかもしれませんが、結局それは母親の立場でみる大丈夫であって、子どもはどう捉えているかなんてわかりません。
    本当に子どもの事が心配なら、一緒にいる時間を増やしてあげて下さい。せめて子どもの社会が出来るまでは子どもの生活に合わせあげて下さい。
    母親との生活の中から得られる愛情や情報は、子どもにとって一生のものになりますから。

    トピ内ID:5972931391

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    ばぁばです

    しおりをつける
    😀
    kako
    トビ主さん、お子さんへの愛情は、充分ですよ、上手に接していると思いますよ、
    ばぁば、じぃじがどんなに可愛がっても、子供は夜一緒に寝る お母さん第一なのです、

    じじ、ばばは、ただただ可愛がり専門です、そうでないと孫はなついてはくれないのです、
    なので、甘えさせてしまう事になるので、躾は両親がきちんとしてくださいね。

    ばぁばがどんなに可愛がって面倒見ても、最後は母親の懐に飛び込んでいくものです、
    何も心配は要りません。

    トピ内ID:4301960787

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    ママが一番ですよ!

    しおりをつける
    🐤
    ばなな
    こんにちは。
    育児とお仕事、本当にお疲れ様です。

    私も子供がいますが、子供ってよそに行くと何故か良い子になることが多いですね。

    それは本能なのか分かりませんが…。

    でも家にいる時やママといる時にぐずるのは甘えているからだと私は思っています。

    主さんのお子様も祖父母宅にいる時は無意識に良い子にしている分、ママには本音で甘えているんじゃないでしょうか?

    子供は他人がどんなに可愛がっても、やっぱりママが一番なんです。

    大丈夫、自信を持って下さい。愛情は十分伝わってますよ!

    トピ内ID:9503649371

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    仕方がないと割り切る

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    実際問題、子供はあなたではなく、祖父母が育ててるんですから。

    私は教育関係の仕事をしていますが、貴女のように幼少期に両親が身近にいなかったりする子供は良くも悪くも両親に対してドライな性格に育ちます。
    祖父母の事はずっと大好きで育つでしょうし、両親に対しては仕事だからしょうがないと環境に適応して育ちます。
    誰からも愛情を受けないと性格歪んだり非行に走ったりしやすいので、祖父母が愛情を注いでくれいるだけましですが、人に子育てを任している時点で、あれこれ子供の振る舞いに不安を感じるのは無意味です。

    長年子供達を見ていますが、子供は必ず育てたように育ちます。

    特に3歳くらいまでは性格も芸術の才能、運動神経、頭の回転の良さなど色々作られていく大切な時期です。もちろん愛情をどれだけ与えられたかも重要です。
    ただ仕事を優先し人に預けて育てて貰うなら、子供の性格や才能には期待しない、健康で無事育ってくれたら充分だと割り切って見返りを求めない事です。
    祖父母に育てられると優しい子供になりますよ。
    仕事で会えなくても愛してるの言葉かけは忘れず、割り切って前向きに考えましょう。

    トピ内ID:1027418076

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    子供の立場から

    しおりをつける
    😠
    はるまき
    私の両親も仕事で多忙で、祖父母に育てられました。

    母は仕事を理由に毎日忙しい忙しいといい、私の話に細かく耳を傾けてくれる時間はなかったです。いつのまにか、母には迷惑かけないように何も相談しないようになり、成人した今はあまり仲は良くないです。

    しかも、祖父母は優しくて好きでしたが、小さい時から寂しいだろうからと食事の量や甘いおやつがやたら多く、虫歯だらけだったし、気付けばかなりの肥満児でした。

    高校生になりダイエットに大変苦労しましたし、苦労のかいあり痩せましたが、妊娠していないのに身体は妊娠線と皮だらけ。恥ずかしくて友達と水着にもなれず、中高生の時はどうして両親は祖父母に任せきりで私をしっかり育ててくれなかったかと、母を恨みました。愛してると言われても行動が伴っていないじゃないと思ってました。
    今はそこまでの気持ちはないですが私より仕事が大切でしょと私は母の事を今でもあまり好きにはなれません。

    私のようなケースもあるという事で。
    少しでも休みを作って子供と触れ合う時間を作って下さい。

    トピ内ID:1027418076

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    いいのいいの

    しおりをつける
    blank
    そうそう
    ぐずるのは甘えているのでしょうね。
    母親は元気に笑って見守っている(これが結構難しかったりする)だけでその存在価値は十分です!


    愛情は伝えるというより自然と伝わるものだと思います。

    お子さんが祖父母様に懐きすぎて、少し寂しさを感じるかもしれませんが、
    私からみると息子さんはみんなに愛されていいなぁと思いますよ。

    たくさんお話ができるようになってくると
    自分が子どもを愛しているなぁって事と同時に、
    子どもに愛されてるなぁって感じられることが多いですよ。

    大好きなお菓子を分けてくれたり、母の日のカードなどはうれし涙ものでした。笑

    トピ主様や旦那様は何に重点を置いて子育てしたいのでしょうか?
    考えがブレてしまうとその都度悩まなくていけないので、
    臨機応変も必要ですが大きな考えの柱ができるといいですね。

    トピ内ID:4025682594

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    そんな事ないって

    しおりをつける
    🐶
    そら
    じぃじぃ、ばぁばぁにも愛情沢山もらって

    両親からも沢山愛情をもらって

    「愛情沢山の中で育ってる幸せな子」の認識で良いと思いますよ。

    トピ主さんは実際愛してるんですから。

    うちも共働きで
    じじばば計4人健在で
    それはそれは大勢から可愛がって貰いました。

    夏休み等は1ケ月も預かってもらう時もあり
    ばぁば達は「帰りたくない」と言ってくれると
    期待してたみたいで、ここにずっといる?と冗談で言ったみたいですが
    「パパとママがいい!」と即答されて
    苦笑してました。

    親と祖父母は別枠だと思いますよ。
    いまみたいにやる事やってれば。
    心配しないで大丈夫だと思う。

    トピ内ID:5109563339

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    主さん次第なんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    粘土
    もっと色んな事が分かるようになってきて、
    自分の事も自分で出来るようになってきた時に、
    今と変わらずギュッとしたり「大好きだよ」が言えるか?

    自分の事が出来るようになってきたら
    「自分でしなさい」「早くしなさい」「忙しいんだから」を言わないで、
    むしろ「いつも、一緒に過ごせる時間が無くてごめんね」
    「毎日ゆっくり話しを聞いてあげられなくてごめんね」が言えるか?
    ではないのかな?と思います。

    そして、時間が有るときには、思い切り甘えさせてあげられるか?
    なんじゃないかな?と思いますよ。


    私の知ってるシングルマザーの方、仕事仕事で忙しくしてますが
    子供への愛情の示し方が、私から見たら、ちょっと過剰なんじゃないかな?と
    思う位なのですが、でも、子供さん、凄くお母さんに対して優しいし、
    キッチリ自立への道を歩んでるな~と感じます(現在高校生)
    もぅ、愛情を受け取りすぎて、垂れ流してるかもしれない位です(笑)

    主さんも、不安になるよりも、愛情をたっぷり示してくださいね。
    忙しい事も、理解してくれますよ。

    トピ内ID:4903764888

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    温度差かな?

    しおりをつける
    🐤
    はん
    主さんも経験ありませんか?
    自分はいたって普通の精神状態のときに、恋人や夫がものすっごくハイテンションで「好きだ~!」って抱きしめてきたら「うっとうしい!」と思いませんかね??
    子供も一緒だと思います。
    寝かしつけの際にいちゃいちゃしてそのタイミングで抱きしめたら逃げないんじゃないでしょうか。
    母は多忙なワーキングマザーで、私は子供の頃そう思っていました。
    感情をいきなりトップギアに入れられては困惑していました。
    ちなみに、常に愛情に飢えていました。
    うまくやってください。

    トピ内ID:7961943433

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    トピ主です。

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    blank
    働く母
    たくさんのコメントありがとうございます。
    温かい言葉をかけてくださる方も、厳しい言葉をくださる方もどれもありがたく、全てかみ締めながら読ませていただいております。

    きゅうりのQ様
    距離があるからこそ、良い子にするのですね。
    そのように考えると、なんだかわがままやグズリも可愛く感じられ、おおらかな気持ちで受け止められそうです。

    たくさん様
    演技をすることもあるのですね、、、私は息子にたくさん負担をかけてしまっているんですね。グズルことも、しっかり受け止めてあげないといけないですね。
    抱きしめ方もアドバイス下さりありがとうございます。
    さっそく、明日から『ママが抱きしめたいの』と伝えてやってみます!

    ココ様
    おなじく共働きのお母様とのこと、お疲れ様です。
    >ただ保育園行事、学校行事全て参加します。
    >仕事が終わる夕方二人でスーパーへ歩いて買い物へ行きます。
    >休日は家族で(ワンちゃんも)出かけます。

    仕事の調整をしなくてはいけなかったり、夕方や休日も疲れているであろうに尊敬します。ココさんを見習いたいです。
    励ましのお言葉ありがとうごさいます。

    トピ内ID:0847550915

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    トピ主です2

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    働く母
    タンポポ様
    コメントありがとうございます。自分の母親だとわかっているからこその態度なんですね。
    >皆に愛されて幸福なお子さんだと思いますよ。
    これは本当に、周りには感謝してもしきれないくらい息子は幸せだと思います。
    私自身は祖父母が遠く、甘えられる存在ではなかったので。その点は息子が羨ましいです。

    ダメ母様
    働くお母様、お疲れ様です。
    旦那様、とても素敵ですね!ママだからこそ甘えられる、、、そう思うと、グズルのも我儘も、なんでもかかってきなさい!って思えちゃいます。
    ダメ母なんてとんでもないです。コメントありがとうございます。

    ゆうこ様
    コメントありがとうございます。確かに、手を繋いで歩くのも嫌なお年頃、拘束されたと思ってしまうのかもしれませんね。
    スキンシップは続けつつ、素直に抱きしめさせてくれる日を気長に待ちたいと思います。

    蹴瓶様
    厳しいご意見ありがとうございます。
    本当に、おっしゃる通りです。大丈夫というご意見に安心しきることなく、もっともっと子供との時間をとれるように努力します。

    トピ内ID:0847550915

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    トピ主です3

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    働く母
    kako様
    温かいコメントありがとうございます。
    >甘えさせてしまう事になるので、躾は両親がきちんとしてくださいね。
    そうですね、両親の役目ですよね。どうして私一人だけ注意役なのか、、、と不満でしたがこれからも躾はきちんとしていきます!

    ばなな様
    励ましのコメントありがとうございます。
    私には素をだしている。そう思うととても嬉しいです。

    さやか様
    厳しいご意見ありがとうございます。
    子供は育てたように育つ。本当にその通りだと思います。
    私自身、数少ない経験ではありますが従業員を見てきた経験からもそのように実感することがとてもあります。
    息子の大事な人生ですから、今以上に愛情を注ぐ努力をし、周りの人の手を借りながらにはなってしまいますが、健やかに育つ手助けをしていきたいです。

    はるまき様
    ご自身の体験を教えていただいてありがとうございます。
    息子にこのように思われていたら、、、と思うと胸がとても苦しいですが、はるまき様のそのお気持ちを肝に銘じて息子に向き合っていきたいです。

    トピ内ID:0847550915

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    トピ主です4

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    働く母
    そうそう様
    コメントありがとうございます。
    >トピ主様や旦那様は何に重点を置いて子育てしたいのでしょうか?
    >考えがブレてしまうとその都度悩まなくていけないので、
    >臨機応変も必要ですが大きな考えの柱ができるといいですね。
    はっとさせられました。ああしてあげたいこうしてあげたい、と、いろいろ考えはするものの、大きな柱はと問われると即答できません。これでは迷ったり不安になるばかりですよね。主人とも話し合ってみます。

    それにしても、
    >母親は元気に笑って見守っている(これが結構難しかったりする)
    本当に、これが一番難しいです、、、。

    そら様
    コメントありがとうございます。
    コメントを読ませていただいた限りでは、家族の状況など我が家と似た感じだったのかなと思っておりますが、お子様は健やかに成長されたのですね。
    「パパとママがいい!」と即答。羨ましいです!

    粘土様
    コメントありがとうございます。
    不安になるよりも、行動で示すことが大事ですね。ありがとうございます。
    例に出てこられた母子、素敵ですね。理想の母子って感じです。

    トピ内ID:0847550915

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    トピ主です5

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    働く母
    はん様
    コメントありがとうございます。
    >感情をいきなりトップギアに入れられては困惑していました。
    いわれてみれば、その通りですね、、、汗
    息子を笑顔にさせなきゃ!愛情を伝えなきゃ!!と必死で、息子は引いていたかもしれませんね。もうすこし息子のテンションに合わせてみます。

    トピ内ID:0847550915

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