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    32歳。同棲中の彼と結婚か別れか。

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    なこ
    恋愛
    はじめまして。トピを開いてくださりありがとうございます。

    現在32歳OL。3年間同棲した彼との今度について相談させてください。
    彼は1歳年上。契約社員です。
    付き合い始めてから7年経ちました。
    彼と一緒にいたい気持ちが強く、結婚自体に憧れはありませんが、出産する年齢やリスクを考え、一刻でも早い方がいいと思いそれを彼に伝えてきたつもりです。彼も私との結婚を真剣に考えてくれてます。

    結婚を前提に同棲を始めたのですが、当時彼に100万を超える借金があり、完済を条件として結婚がしたいと伝えてきました。

    借金はその後1年で完済。
    「そろそろ結婚を・・」と切り出すと、今度は“正社員になるまでは結婚出来ないって考えてた”と言われました。
    彼の現在の会社では社員登用試験があり、去年11月不採用となりました。
    彼からは“(試験は年1度しか受けられないので)あと1年待って欲しい”と言われましたが、私はそれを拒否。
    彼に少しでも早いプロポーズをしてもらうことを約束してもらいました。

    その後半年たっても何事もなく、先日の誕生日に「(婚約)指輪が欲しい」と伝えると、“やっぱり(私の)親の目もあるし、試験まで待てないかな?”と言われました。
    「本当は私が切り出す前に話をするつもりだった」とも。

    ちなみに、子供もいずれは欲しいけど今すぐに欲しいというわけではないそうです。
    高齢出産でのリスクは再三伝えているのに、どうしたら分かってもらえるのか分かりません・・。

    さすがにもう見切りをつけなくてはいけないのかと、別れを切り出しています。

    後ろ髪引かれる思いですが、これって32歳の女性なら当然の選択と言えるのでしょうか?自信がありません。
    彼が今必死になって環境を整えようとしているのは分かりますが、モチベーションが・・。
    客観的に見てご意見いただけたらありがたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:1604678457

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    同棲は解消

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    blank
    ごま
    別れる別れないはその後考えても遅くはないです。

    いい年して、同棲なんてけじめのないことをするから
    結局こういうことで悩むことになるんですよ。
    同棲する前だって4年も付き合って、アラサーだったのに、そこで結婚じゃなくて同棲を選んだのが間違いだったんです。

    とにかく今の同棲状態をすっぱり解消しましょう。
    彼には、結婚しなければあなたとは一緒に暮らせないんだってことを
    思い知ってもらわなければいけません。
    今のままではズルズル状態が継続するだけだし、それはあなたは嫌でも彼は嫌じゃないでしょう。

    高齢出産の話なんて、男に実感させようなんて所詮無理な話です。
    そこはあきらめましょう。

    あなたは彼が正社員じゃなくてもいいから、彼と早く結婚したいんですよね?
    だったら別れも視野に入れて、同棲を解消するしか答えは出ませんよ。

    トピ内ID:2773598695

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    別れ

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    私は男なので立場的には彼の方になるのかな。

    大前提として、男女関係なく結婚はタイミングだと思ってますので
    片方がそのタイミングだと思ってももう片方が
    今はそのタイミングではないと思っていたら当然結婚はないでしょう。

    相手が結婚のタイミングになるまで待てるのなら待つしかない。
    が、トピ主さんはもう待てない。
    つまり今回は別れるのが良いのではないでしょうか。

    私は結婚に限らず自分の考えを相手にきちんと伝えますが
    中には言葉は悪いですが優柔不断な人も多いです。
    (今が良ければそれでタイプ)


    最終的には彼に結婚したいと思われるだけ愛されているかになりますが
    私がトピ主さんの立場であれば具体的な期限を設けます。
    今回で言えば採用試験の結果が出る日ですね。
    次に同棲を解消します。
    (ぶっちゃけ同棲を長くするとその楽さに慣れて結婚意欲が薄くなる可能性あり)
    これを彼に伝え実践し、彼の答がどうかで判断です。

    正直、男性の30代と女性の30代は違うと思いますので
    できる限り早く結論を出して駄目なら次行きましょう。

    トピ内ID:2118377797

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    婚活開始

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    blank
    まる
    しばらく子供は欲しくない、33歳で契約社員
    この2点で別れの決断出来ませんか?

    トピ主さんは、彼と一緒に居たいという気持ちはあまりなさそうなので
    早く別れて婚活した方がいいと思います。

    身分証明を提出する真面目な婚活サイトなら
    結婚したいと思っている真面目な男性が多いので
    (見極め必要ですが)お互いに気に入ればとんとん拍子に
    行くと思います。

    私は32歳で婚活して1年で結婚しました。

    32歳でも、まだ沢山需要ありましたよ。

    夫の見た目は私のタイプで年収800万で
    優しさと思いやりの塊の様な人です。

    次男で同居の心配もありません。

    婚活前に、妥協出来ない事、譲れない事を明確にしておくのが
    相手選びでスムーズに行くポイントだと思います。

    恋愛と結婚は別ですよ。人生は計画的に。

    トピ内ID:1190957580

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    別れない

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    blank
    キンクマ
    あなたは結婚がしたい。
    今、彼と別れたします。新たな人と出会い結婚するに至るには3年ほど掛かると思いませんか。しかも32歳って激戦区です。出会えない確率も高いです。

    彼はまず間違いなくあなたと結婚してくれるでしょう。正社員になってからというは当然です。彼は派遣では恥ずかしくて「娘さんをください」と言えないと思っているのですから。

    確率的に圧倒的に彼を待つ方が早く結婚できるでしょう。でも、彼に既に多大なプレッシャーを掛けている。既に彼はあなたから逃げたいと思っているかもしれませんね。彼が逃げたらどうします?自業自得ですよ。

    トピ内ID:7022173382

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    別れた方がいいと思う

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    blank
    lime
    彼の「正社員になってから」というのは至極尤もだと思います。
    また、彼から言う前に「結婚、結婚」と迫る主さんもどうかな。

    トピ文の印象は主さん達はどうも縁が薄い気がします。
    プッシュしないと動かない男性を押してどうなるものでもないですよ。

    トピ内ID:4209158906

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    そもそも無理なことばかり言ってますね

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    トピ主さん結婚したい、子供が産みたいと言ってますが、
    今彼と別れてすぐに結婚して子供産める人が探せるんでしょうか?
    相手は誰でもいいのですか?

    好きになれる人と本気で結婚して子供がほしかったなら、
    借金があって、非正規の彼と結婚前提に同棲してたのって、どうなんでしょう?

    結婚するだけなら簡単かもしれませんが、子供ができたら、育てていかなくてはならないのですよ。
    産むだけで終わるわけではありません。
    そこ子の将来に責任が生じるんですよ。お金だってかかりますよ。

    ただすぐにでも結婚して子供がほしいだけなら、今の彼と付き合ったのは間違いだったってことです。
    とりあえず結婚、とりあえず生めばなんとかなる。みたいな考えで結婚しないほうがいいです。
    親だって反対するでしょう。

    いきあたりばったり、なんの計画性もなく生きてきたんですね。

    まあ、別れたほうがお互いにいいでしょう。

    トピ内ID:7311191387

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    彼、待たせ過ぎだと思う

    しおりをつける
    😨
    くっくどぅるどぅり
    借金はどういう理由ですか?
    正社員試験は去年の11月が初めてですか?
    親の目が…なんていう割りには、付き合ってる期間が長いし33歳まで正社員じゃないなんて何してたんですか?
    何だかんだ言って先伸ばしにされてる印象なので私なら彼と別れてお見合いしちゃうかもしれません
    それに正社員になるまで待ってやっと結婚できても次はこどもを産むのにストップかけられて(例えば給料が幾らになるまでとか貯金が○円になるまでとか)次はこれを待て、あれも待て、と言われる気がします

    あなたは待てます?

    トピ内ID:9649583966

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    待ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ニモ
    主さんは結婚よりも高齢出産に焦りがありますよね。 ちょっと冷静になれば解る事ですが 仮に彼と別れて 別の人が直後に見付かり とんとん拍子で結婚 出産となればいいですが 反対に相手が見付からなかったら? 一年先どころか何年掛かるか分かりません。

    それだったら 一年待てば確実に 結婚出来 貴方が望む出産も出来ます。

    一年してもまだ33歳。 初産でも高齢出産じゃないです。 確実性のある彼を待つのが貴方にとって得策です。


    その代わり それ以上は待たないと彼に釘をさしておけばいいと思います。

    ここまで待ったのですから もう一年待ってあげられませんか? 彼は契約社員という不安定なものでなく しっかりと土台を作り貴方にプロポーズしたいんだと思います。 貴方の親にも恥ずかしくないようにね。

    トピ内ID:8019063633

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    彼は夫や父親になれる人?

    しおりをつける
    🐧
    なみ
    トピ主さんは、結婚に向けて話が進まない点に一番問題を感じている様ですが、実際問題、結婚なんて出来るでしょうか?

    数ヶ月前に借金を完済したばかり…ということは、彼に貯金はナシということですよね?
    借金完済直後の彼のどこから、婚約指輪やら結婚式やら新生活やらの費用が出て来るのでしょうか?

    33才にして、たかだか100万円を1年もかけて返す彼、社員登用試験にも受からず30代で契約社員のままの彼…なのですよね?
    トピ主さんが経済的な負担を全てする気にならないと、結婚式は出来ないと思うのですが、そのあたりはどうなんでしょう?

    婚約指輪も結婚式もナシで籍だけ入れれば良い…としたところで、結婚後の生活費は大丈夫ですか?
    子供が生まれれば更にお金がかかります。

    33才までどの様な生き方をして来た彼なのか分かりませんが、その彼で大丈夫なのでしょうか?
    トピ文による僅かな情報から得た印象に過ぎませんが、彼について『ダラダラと33年間生きて来た人。向上心や責任感の無い人』という印象を受けました。

    7年間の情はあるでしょうが、結婚相手としてはどうなのか?…について、もう一度考えてみた方が良さそう。

    トピ内ID:3301519206

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    出産リスクを理解してない

    しおりをつける
    🙂
    morisoba
    恐らく高年齢出産のリスクを本当には理解しておらず、頭では分かっているだけ状態なのだと思います。多くの男性にとって出産は他人事であり、驚くほど古い知識しか持っていないのが現実です。
    子供を持ちたいという願望は女性にとって本能から来るものでしょうが、それに加えて人間としても崇高で大事なことであると思います。トピ主さんの考えは極めて常識的でもっともなことです。向こうはそれほど重要だと思っていない可能性が大であり、それよりも正社員として胸を張って結婚したいという気持ちのほうが強いのでしょう(それはそれで評価すべきですが)。場合によっては別れるという選択肢もあるという強い意志を示して説得すべきと思います。

    トピ内ID:3132937544

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    人は簡単に別れろとは言うけれど

    しおりをつける
    💋
    千早
    数年前の私と似ていますね。
    当時、私32(派遣)、彼29(月200h↑働くアルバイト、社員登用制度は実質誰にも機能せず、という会社)。
    同棲8年目、付合い11年。二人で月30万程の稼ぎで同棲は問題ありませんでしたが、結婚は…という状態。

    私が30過ぎ辺りより結婚願望が芽生えまして、結婚するか、別れて私は婚活するか、
    を1年以上迫ってましたが効果はあまり無く、自分も結局別居の決断が出来ませんでした。

    契機になったのは彼の転職です。元々結婚関係無しにその職場の不満・不安が増えていた為私から薦めました。
    同業他社に転職した翌月に婚約、その4か月後に結婚式となり、転がり始めたら早かったです。
    転職先もアルバイト開始でしたが、3か月後には契約社員、更に3か月後(式翌月)には正社員になっていました。

    障害が雇用形態「だけ」ならば、11月まで正社員での転職も案に出してみたら?
    転職活動中の貴女のバックアップの実績があれば、後に絆にも笑い話にもなります。
    但し、借金解消→正社員→ある程度の役職…と自分の望みを先延ばしの理由づけにする人かどうかは先に見極めましょう。

    トピ内ID:4157290482

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    まってあげましょう

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    blank
    まる
    あと半年です。
    彼にへんなプレッシャーをかけるのはやめて上げませんか?
    あなたは自分のことしか考えていないと思います。
    今は彼に勉強に集中してもらうべきです。

    だって、今別れてもすぐに彼氏できますか?
    また1~2年たって結婚の話が出てもうまくいくかどうか分からないでしょう?

    今の彼は正社員になって生活の基盤ができてから…
    と考えているのだと思います。
    男性としては至極まっとうで責任感のある考えかただと思います。
    逆にモチベーションを上げるように応援して上げたほうが
    あなたのためだと思うけど?

    トピ内ID:5187805351

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    本当には愛されてない感じ

    しおりをつける
    blank
    かな
    好きだったら借金があっても正社員じゃなくてもプロポーズします。
    世間体気にしたり、まてまて詐欺の臭いがします。

    それにあなたは出産だリスクだので、
    彼をみてない気がします。
    男だったらなんでもいいんじゃないでしょうか?
    もっと根本的なことを考えたほうがいいですよ。
    50年くらい一緒にいないといけないから。。。

    トピ内ID:5794951204

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    草食男子

    しおりをつける
    😑
    貯金箱
    典型的な草食系男子だと思います。

    トピ主さんがどんどん話を進めて結婚に持って行くしかありません。

    ご両親への挨拶、結納、結婚の日取り、結婚式場、披露宴、二次会など、ぜーーーーんぶトピ主さんが指揮とをって先導してください。そうしないと、今の彼とは結婚できないと思います。

    彼は、「そのうち、言うつもりだった。」とかなんとか言うでしょうが、そのうちって10年後ですか?30年後ですか?まったく期日のないものです。

    正社員の件ですが、トピ主さんが正社員でガンガン働けばいいんです。そのくらいの器量がなければ、彼との結婚は無理です。

    もし、トピ主さんが専業主婦で子供3人を望むのなら、速攻別れて、別の彼を急いで探してください。

    トピ内ID:2614960823

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    本当に彼のこと愛してますか?

    しおりをつける
    😑
    梨と葡萄
    トピ主さんが今すぐにでも結婚したい気持ちってただ単に『結婚』がしたいんですよね?彼だから結婚したいんじゃなくて、結婚したいから今現在付き合ってる彼と…って感じみたい。

    本当に彼と結婚したいなら彼が契約社員でも自分は正社員で仕事を続けて2人で生活していこうとか思えないですか?それなら逆プロポーズもありだと思いますけどね。

    彼は今すぐ結婚する気はないんだし、それが嫌なら別れたらいいと思います。なんだか彼の状況は一切考慮せず、自分の結婚願望だけ相手に押し付けて結婚して結婚しても幸せですか??

    トピ内ID:1447238924

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    とりあえず11月まで待ってみれば?

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    blank
    でん
    男として責任があるから、という思いは十分理解できるように思いますが、トピ主さんとしては相手が契約社員でもいいんですね? 生活は長期的に安定しているとは言えなくても。とりあえず早く子供がほしい、と。

    でもまあ、結婚は2人のことですから彼にも納得してほしいですよね。

    もう5月ですし、私ならとりあえず待つかなー

    でもダラダラせず、「あなたの責任感や覚悟はよく分かるので、11月の試験を待ちます。どうか正社員になれるよう、頑張ってください。

    万が一、今年もダメだったとしても私はあなたならいつかちゃんと正社員になれると信じている。でも出産のリミットは待ってくれないから、今年の11月には、試験の結果は問わず、結婚したい」と伝えてみては。

    で、11月まで、とにかく彼を支える。「これならこいつと結婚してもいい、きっと幸せになれる、こいつを幸せにしてやりたい」と思ってもらえるように。

    どうでしょう?

    トピ内ID:3895908937

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    何がしたいの?

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    blank
    雲子
    >>彼と一緒にいたい気持ちが強く、結婚自体に憧れはありませんが、出産する年齢やリスクを考え、一刻でも早い方がいい

    あなたが何をしたいのか分かりません。

    結婚に憧れはないんですね。
    なのに、出産して子どもを産みたいの?
    彼と一緒にいたい気持ちが強いのに、結婚しないのなら、分かれたい?

    ねぇ、どれがあなたの本心ですか。

    あなたのモチベーションってなに?

    総合すると「そこそこの経済力がある男と結婚して子どもを産めば、私の生活は安泰」っていうのが透けて見える気がするんですよ。

    トピ文読んでいるだけで。
    彼にはもっと伝わっているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1207003320

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    レスします

    しおりをつける
    アラフォー男
    なんか自分の子供を産むためなら好きとか嫌いとか相手なんてどうでもいいみたいだね。

    なんて短絡的には捉えていませんが、ようは今の彼氏と結婚して子供欲しいでいいんですよね?
    正社員じゃないから将来が心配とか収入面で不安があるとか借金癖とか問題はないんですよね?

    じゃあ要は彼氏の薄っぺらいプライドを丁寧に剥いであげればOK
    まず自分の親を説得して「孫」との生活を想像させ明確に協力を仰ぐ
    (明確にとは:彼氏うちに食事連れてくるから、早く結婚しろー。正社員じゃなくても自分たちは全然気にしない、結婚してから頑張ればいいじゃないか的な)
    以上です。

    トピ内ID:1745598545

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    同棲もいいけど。。。

    しおりをつける
    🐧
    海老せん
    100 万越える借金がある彼と、結婚を前提に同棲って言うのが、
    分からない。何の為の同棲ですか? もう 3 年経ってしまった
    わけでしょう?

    ま、過ぎた事を言っても仕方がないので。
    彼が結婚をするのなら、正社員になっていたい、と言う気持ちは
    まあ分かります。ですが、次の試験にもまた落ちたら、どうするんでしょう?

    貴方が結婚を焦る気持ちも分かりますが、なら、同棲なんて
    するべきじゃなかった。今の状態、彼は居心地が良いはずです。
    責任はなく、既婚者と同じような生活が送れるんですから。

    同棲を解消した方がいいんじゃないですか?
    お互い、タイミングが合ってないように思います。

    彼がこんな気持ちなのに、結婚してもうまくいかないと思いますし、
    とは言うものの、結婚が前提の同棲だったのでしょう?
    3 年経っても結婚に至らない今、この前提が崩れるわけですから、
    同棲の解消は当たり前です。

    本当にご縁がある人なら、同棲解消しても一緒になれますよ。
    同棲解消くらいで駄目になるなら、それまでのご縁です。

    トピ内ID:1553373472

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    整わないと何もできないの?

    しおりをつける
    blank
    hai
    環境を整えないと何もできない彼なのでしょうか?
    結婚後も正社員、昇進、子供、生活色んな環境変化があると思います。
    その度にいちいち整えないといけない彼でも良かったら引き続き付き合っていても良いかもしれません。それでは効率が悪すぎると思えば別れを選んでも良いかもしれませんね。

    ただ男から共働きの提案や貧乏を承知で結婚して欲しいとも言えないのは
    分かってください。そこはきっぱり共働き、貧乏でも苦労も覚悟してるから
    今決めて欲しいと話してはいかがでしょうか?
    そこまで言われて待ってくれと言われるのでしたら私は別れを選びます。
    理由は今年正社員になれなかったら結婚延期もあるのかと思うからです。

    トピ内ID:0730490221

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    先ずは生活基盤でしょう。

    しおりをつける
    ミキ
    あなたの気持ちよりも。。
    彼のいっていることは至極もっとも。
    男としての責任をきちんと考えているのだと思いますよ。
    正社員になってからというのはわかりますし、契約社員なんていつ首になってもおかしくない不安定な立場。そんな中結婚はまだ先、ちゃんと正社員になってからと思っているのではないでしょうか。
    その気持ちを何故あなたはわからないのでしょうか。

    不安定な状態で無理やり結婚してお子様できたらどうされます??
    あなた働けないでしょう??万が一彼の仕事がなくなったら?
    どうやって生活するのですか?

    先ずはきちんとした生活基盤を確立するべきではないですか?
    不安を持たずに結婚、結婚と彼を追い詰めているあなたの気持ちが全く理解できません。
    そんなに子供がほしくて結婚をしたいのなら彼と別れて婚活でもしてはいかがでしょうか?
    愛情が全く感じられません。彼の男としての気持ち一度考えたことあるのかなぁあ。

    トピ内ID:2934951333

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    自分の事かと

    しおりをつける
    blank
    kon
    こんにちは。
    なこさんのお話、自分の事かと思ってしまう位そっくり同じ状況で、驚いてしてしまいました。
    同棲のくだりから仕事の事、付き合っている年数、借金の事から一連の流れまで…。

    ごく最近になって、ようやく彼に見切りをつける気持ちになった私からすれば、
    別れを切り出したなこさんは、もう当然というか、よく決断した!と言いたい位です。

    付き合いが長ければ情もあるし、好きな気持ちがあるから未練もある。
    でも、変化がないまま待つのは辛いですよね。モチベーションを保ち続けることは難しいです。やっぱり7年は長いです。
    なこさんの気持ち、とても良く分かります。

    私自身に言い聞かせている部分もありますが、
    自分の決断に自信を持って大丈夫ですよ!

    トピ内ID:0410345724

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    似たような経験から

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    🐱
    ぷるぅ太
    私も6年近く同棲し、別れた後に今の主人と出会い一年以内に結婚しました。30歳の時でした。
    元彼は彼なりに私を大事にしてくれましたが結婚には至らず、私から切り出さなければ未だに同棲を続けていたでしょう。
    当時29歳手前だった私も35歳くらいで今の彼とダメになった時のショックともう出産するにも相手も無し時間も無しとなる事を想像してすぐに引っ越しを考えました。
    私は家探しをする前にも決まった後にも彼に選択肢を与え、引き留められなかったので出ていきました。

    主人と結婚後にすぐに妊娠しましたが中期流産後三ヶ月出血が続き、妊娠できる準備が整うまでそれから二ヶ月かかりました。
    これだけで一年はあっという間。
    妊娠しても出産は確実ではありませんし、妊娠中も精神面肉体面で望んだ通りにはいかない人の方が多いです。
    私は次に妊娠して産んでも早くて32歳、兄弟を作ってあげるとしたら…何より親に孫を抱かせてあげたいなど結婚している人間ですら焦ってます。
    結婚や出産は今彼とでなくてもできるので一度離れて他の男性を探してみて、やはり今彼が1番と思えば戻ればいいのでは??

    トピ内ID:8899349300

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    信じてみたら?

    しおりをつける
    💤
    しずか
    彼氏頑張ってるように思います。

    今から誰か探しても、直ぐ結婚できるかわからないですよ?
    それに、結婚したいと思えるような人も
    直ぐ出来るかも判りませんし。

    とにかく、彼はやっぱり正社員になるまでは
    あなたの親御さんに顔向け出来ないのかもね。
    それは男なら当然って気がします。
    しかし、どうですか?親御さんに相談してみては
    正社員になるまで待つか、親御さんは契約社員でも
    直ぐ結婚したほうがいいと思うか・・・

    その彼氏さんは頑張ってると思うから評価できると思うけど。

    トピ内ID:4208126745

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    正社員になっても

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    blank
    pico
    今度は仕事が安定するまで、貯金ができるまでと、
    あと5年くらいは環境が整わない感じじゃないですか?

    とりあえず同棲は解消して婚活された方がいいと思います。

    トピ内ID:7051818301

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      2択を迫ればどうですか

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      blank
      おろんころん
      来月入籍するか、今別れるか。

      ところで、彼は今の会社で契約してから5年未満なんですか?

      トピ内ID:6466055918

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      彼には結婚する心の準備ができていない

      しおりをつける
      blank
      sakiko
      トピを読ませて頂いて、トピ主さんは結婚して
      子どもを持ちたい方だけど、彼は決してそうでは
      ないのかもしれないという印象を抱きました。

      結婚自体に憧れはないとおっしゃっておりますが、
      かなり結婚にこだわっていらっしゃるようにも思え
      ました。(というか、子どもを産み育てたいために
      結婚にこだわっておられるというかんじでしょうか?)

      けれど、彼は決してそうではなく、結婚する踏ん切りも
      決心もつかないけれど、トピ主さんと別れるほどの
      気持ちにもなれないというかんじなのかなと思いました。

      彼といたいのであれば、結婚へのこだわりや焦りは
      もう少し抑えておく方が、トピ主さん自身の悩みも
      やわらぐのではないかなと思います。
      でも、結婚して子どもを産み育てたいと思われるならば、
      彼がすぐにはその相手にならないのかなと思います。
      彼が結婚相手に向かないとも言い切れませんが、
      もっともっと時間がかかるような気がします。
      トピを読ませて頂いた限りでは、「必死になって環境を
      整えようとしている」ようには思えず、何かしら理由を
      つけて結婚を先延ばしにしたがっているようにしか感じられ
      ません。

      トピ内ID:8727001974

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      目的が変わってしまった

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      🐤
      WOW
      最初は「彼と一緒にいたい気持ちが強く、結婚自体に憧れはありません」だったのが、今となっては「誰でもいいから結婚して子供が欲しい」になってしまってますよね。

      まずは、彼と一緒にいたいのか、誰でもいいから結婚して子供が産みたいのか、目的をはっきりさせた方がいいですよ。

      トピ内ID:9187482102

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      何に対しての見切りだろう…?

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      blank
      love_beer
      どう云う借財なのか不明なンだけど、まあ質問者様の言葉から推測するに彼はいわゆる普通にマジメな青年の範疇と考えられ、その前提でモノ云います。

      >これって32歳の女性なら当然の選択と言えるのでしょうか?

      【当然】ってなんだろう?
      私は悪くなくて、彼がすべて悪い(から、この決断は当然)と云うコト?
      結婚を前提に同棲云々と書かれてますが、そもそも結婚に対する意識が自分都合過ぎるのに気付いてらっしゃいますか?

      >結婚自体に憧れはありませんが、出産する年齢やリスクを考え、一刻でも早い方がいい

      これ、まったくご自身の(出産の)ことしか考えていらっしゃらないが、これをグイグイと彼に押し付けているわけですね? にも関わらず、それに応える(自身状況や男性側としての結婚に対する不安も当然あるはずの)彼の受け答えは誠実なものだと感じます。

      >見切りをつけなくてはいけないのかと、別れを切り出しています。

      子供を産むための道具として役に立たない彼を見切ると云うお積りですか?
      であるなら、彼のためにも別れてあげるのがベターですね。

      トピ内ID:1013247871

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      ただのパフォーマンスじゃない

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      blank
      33
      彼の態度は、たたのパフォーマンスにしか見えないけど?
      同棲て男性は、楽だからね~。
      結婚という責任を取らずに、身の回りの世話、生活費の折半、夜の相手がいるんですから、逃したくないからあの手この手で引き留めて、ズルズル付き合ってたいだけよ。
      自分が安定したら、若いか新しい女に目が行って貴方はポイと捨てられる可能性が高いよ~。

      別れなくても、同棲は即刻解消をおすすめします。
      別々に暮らせば、貴方のありがたみがわかるでしょ。
      でも、三年同棲して彼氏の返事が、結婚を先伸ばしする発言なら別れて次に言ったほうが、貴方のためだと思います。

      トピ内ID:9011272002

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